奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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ガーベラ

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    息子さんとちゃんとお話できたということで、何よりです。また、彼もちゃんと現実的に考えられる息子さんで安心ですね。

    私は教育ローンは投資だと思っています。私も育英会で借りて完済しており、もちろん今も働いています。まあ働かなければやっていけないんですけれど。
    わざわざ息子さんがそれを引き継ぐことないですよね。貴女の不満や不安、とてもよくわかります。また、彼女さん及びご両親は、楽なほうに流されていざというときに何もしないでしょうね。例えば息子さんに何かあったときに、とても彼を助けるような人間とは思えません。きっと見捨てますよ、その彼女。だって自分のローンさえ他人に頼ろうとする人なんですから。親御さんもそういう人みたいですし、息子さん、賢く暮らせばきっともっといいお嬢さんとめぐり合えます。

    しかし相手のお嬢さんのご両親って、すごい人たちですね。普通の親だったら、結婚するにしても完済まではフルタイムで働いて自分で返せと諭すか、お祝い代わりに両親が返済するなり、その後娘さんに自分たちに返済させるとかするものでしょう。

    ユーザーID:0430017615

  • いまどきの姑さん

    私は親に学費を全部出してもらいましたが、このトピを読んで、夫にもし私に300万円の借金があったらどうする?と聞いたら「僕が返してあげるよ」とのこと。
    結婚して○十年。その間、度重なる国内外への転勤、子育て、義理親の病気、介護と 経済的には夫が大黒柱でしたが、私も精神的に夫と支えたと自負しています。夫もそれを認めてくれていたらこその言葉かな、と嬉しく思いました。夫は大学時代の先輩です。

    今は 夫婦といえどもお財布は別、離婚することになっても困らないように仕事は辞めてはいけないと親が教える時代のようですから、夫の様に考える方が珍しいのかもしれません。

    でもまあ、親ぐるみで結婚で借金をチャラにするというのでしたら甘えすぎ。ただ月々5万円も稼げば、10年も経たずに完済できそうですけど。車のローンだってそのように返す人いますよね。彼女は自力で返す意思がないという前提でこのトピが進められているのが不思議です。

    非婚化、少子化が危機的に進んでいる今、早くに結婚するのは悪いことではないと思います。結局は 結婚しても仕事を続けろ、孫の顔は見せてといういまどきのお姑サンの願望かな。

    ユーザーID:0330595837

  • 奨学金を夫が支払うことは普通ではない

    私の娘も奨学金ではありませんが、大学の学費を借金しています。ただ、家は母子家庭なので利息はかかりません。20年かけて月約1万円ずつです。借りたのは私で娘は連帯保証人です。
    結婚前の財産は離婚したときの財産分与には入りません。ですから、借金も「妻個人」の借金という考え方をしていました。結婚したかしないかに関わらず、私か(私が返せなくなったときは)娘が返す、それ以外にはないと思っていました。
    もし、結婚後返せないような事態になって娘の夫に頼りたいときは、頭を下げて「お願いできませんか?」というと思います。結婚したら当然夫が残額を返済する、って考えがおかしくないという人が多くてびっくりです。
    娘はプライドが高いですから、そのような場合でも自分で返すと思います。
    社会の役に立っている女性は、夫に自分の借金を返させるようなことはしないと思います。きっと、社会に出ても役に立たなかったから専業かパートを、そして借金は「夫に返してもらおーっと!」って考えるのでしょうね。
    一億総活躍社会に逆行してますね。

    ユーザーID:2877469268

  • 金銭感覚や常識の違いは不幸でしかないです

    奨学金は借金です

    私の姉は子供を3人産みパートとして働いています
    しかし、育児や食事作り、食費等の生活費まで 同居の実両親に頼りきり
    パートで稼いだお金は、芸能人に費やしています

    子供を置いてのおっかけ、ランチに飲み会、おしゃれにも気を抜きません
    中高生の子供も当然のようにスマホを持ち、節約している様子はありません

    20年もそんな生活を続けており、親も高齢なので「そろそろ生活費くらい自分たちでなんとかしなよ」と言うと
    「将来親の面倒は私がみるんだから文句言うな」と言われました

    が、姉の長女の大学入学が決まってから、私に「奨学金の保証人になって」と言ってきました

    自分の娯楽を優先し1人目の進学資金も貯めていなかったことに驚愕しました
    しかも、奨学金だけでは足りず、教育ローンも借りるとのこと。大学費用まるまる借金です

    将来、親の面倒をみれるとも思えず、卒業後姪の結婚が決まったら借金を返してやれるのか聞くと
    「奨学金は本人が返すもの、結婚相手が出してくれてもいい」と言いました

    こんな親もいます。せめてきちんと清算してから結婚しましょう

    ユーザーID:2041265459

  • よかった

    とぴぬしさんが、感情のまま結婚反対しなくてよかったです。
    トピ主さんが彼女を悪く言えば、反発して結婚をしてたかも

    冷静に息子さんはどう思うのか
    どうしたいのか聞いた結果だとおもう

    ユーザーID:5427802561

  • ハズレ嫁ですね

    奨学金なんて自分の好きで借りたモノ…という認識です。
    私も奨学金にはお世話になりましたが、私が勉強を続たかっただけなので
    自分で返すのが当たり前と考えます。
    親が大学至上主義でお金がなかったのに進学させたのなら親が返すべきです。
    なぜ配偶者が返さなければならないのか。理解に苦しみます。

    彼女さんはいくら借りて、何年返済していて残金いくらなのでしょう。
    ついでに年収もわかれば彼女さんの金銭感覚が把握できると思います。
    私はアラサー派遣社員、借入額240万でしたが返済終わってます。
    ついでに貯金もできています。

    奨学金借りてまで大学卒業したのにパート希望では、計画性にも問題がありそうですね。
    息子さんに再考するように伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3471113903

  • 自分の借金を相手に押し付けるのはなしだよ

    レスを読むと、相手側は親子ともに奨学金を押し付ける気満々のようですね。

    うちの夫も奨学金がありましたが、結婚と同時に義両親が全て払ってくれました。
    なので、うちの子供たちも大学費用は私たちがもつものだと思っています。

    ネットが普及しだしてからは、何でもすぐに調べられることができます。
    実は私も私大があんなにお金がかかると知ったのは3年前です。

    子供が中学生になると、漠然とながらも国公立か私学か又は理系か文系か予想が
    ついてきます。

    私は学費がいくらかかるか、いくつかの大学のHPを見てみました。

    私自身が四大卒ではないので、調べた時に驚きました。あんなにかかるとは
    思いもしなかったのです。

    そこまで貯蓄計画をしていなかったので、すぐにパートをダブルワークにし、自分の
    服もデパート買いだったのを、近所のモールへと移行しました。

    1年半でなんとか大学費用の目途がたちました。息子も公立高校への進学が決まったし。

    奨学金を押し付けてくる親子って、正直計画性がないのかなって思います。
    息子さんもそんな方と結婚しても苦労すると思いますので、やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3288793739

  • 結婚を我慢できない?共働きが嫌?借金抱えるカップルとして論外

    正社員なら、頑張れば3年くらいで返せませんか?
    まず、息子夫婦共にその3年を待てない、という自制心のなさが問題。

    次に、普通の女性でも資金計画上働くことが当たり前の現代で、借金持ちなのに結婚後働く頑張りがないのが問題。息子さんも家事を分担して、子供のいないときぐらい頑張れば?と、思う。

    私も嫌だ、そんな息子夫婦。

    ユーザーID:3289023343

  • 返せると思うから借りるんじゃないの?

    >気にし始めれば、相手の親御さんの年金額、老後の貯蓄額、兄弟の仕事、
    健康や障害についてなど、お金に関する相手への価値尺度はたくさん。

    結婚相手の借金(親が保証人)とは 別問題ですよね。

    返せると思うから借りるのではなく、早く経済的に潤沢な男性を見つけて
    借金をかぶせようと思っているから非難されるのです。


    娘が返せなかったら親が返すのが 当然です。

    新手の詐欺としか思えない。

    ユーザーID:0607916462

  • 息子さんが気が付いたようで良かったですが

    息子さん、彼女と親に違和感を覚えたのは良かったですね。
    今後どうなるのか心配ですね。

    >息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし

    この気持ち分かりますが
    正論は言ってもいいのですよ。
    それで孫を見せないと言い出す女性なら
    ハズレですから疎遠で結構。

    息子を持つ知人達は、非常識な女性と結婚するぐらいなら
    独身の方が良いと言っています。

    奨学金と呼べるのは、学力優秀な人に
    返済不要で与えられたものだけです。

    今回の女性を含め大多数の人が借りる奨学金とは
    学費を用意できないか、
    学生生活を楽しみたいために借りる
    教育ローンですから、
    奨学金とは呼ばない方が社会のためですね。
    教育ローンは単なる借金、自分で返すものです。

    この女性親子のように
    結婚にこぎつければ
    相手が返してくれると
    安易に借りる風潮は困りものです。

    他人様の息子さんに
    自分たち親子の借金を押し付けるのは
    非常識です。

    今後のためにも、息子さんに
    このトピとレスを読ませましょう。

    ユーザーID:9364301771

  • 借金は後ろ暗いけど奨学金はそうじゃないと思っている人が多い

    どうも世の多くの人は「借金を抱えている」と聞けば悪い印象を持つけれど
    「奨学金を返済しなくては」という言葉にはむしろ好感を持つらしいと
    社会に出てから気が付きました。
    苦学する、向学心はあるけれど経済的に恵まれない、といったストーリーが
    大好きな人がとても多いんですよね。

    当事者以外がそう思うのならまだしも、
    借りてる本人や家族もそう錯覚してる例が結構あります。
    要するに借金なのに、全然悪びれないというか、変に堂々としているというか
    まるで奨学金を得たことが立派な経歴であるかのような態度です。
    口論になって「つまり借金でしょう?」とでも言おうものなら
    「借金じゃない、奨学金だ!」と真っ赤になって怒ります。

    奨学金を返すと「偉い」という評価を下す人が多いのも不思議です。
    借りたお金を返すのは当たり前のことなのに。

    学生時代、私のまわりには
    申請して得られるものは得ておきたい、
    在学中の小遣いの足しにしたい、といった
    ちゃっかりした動機の人が目立ちました。
    卒業する頃、自分名義の口座に何百万も残高があり
    借りる必要あったの?って人もいました。

    ユーザーID:7000310231

  • 全然分からないって理解力低すぎでしょう

    あなたの場合は旦那さんが自分で返済しているから問題にならなかったんですよ。
    旦那さんの奨学金をあなたが殆ど支払う事をイメージしたら 全然分からない にはならないと思いますよ笑

    ユーザーID:9981972985

  • 2人が納得していればいいでしょ

    さすがに仕事は子供が産まれるまでか、なるべく共働きで返済に協力するべきだと思います。

    でも奨学金を利用していなくても一緒ですよ。
    ・奨学金を自分で返していれば貯金が少ない状態で結婚。晩婚の場合子供が?
    ・夫が払うけれど、同棲によって一緒に貯金できる。早婚の場合、妻の職場復帰がしやすいかも。
    ・両親が出してくれていても老後に介護や病気で協力を頼まれる可能性がある。

    結局は本人がどれだけ働けるか、産後復帰できるか(する気があるか)。
    もしくは親の貯金がどれだけあるか。

    ユーザーID:4677395693

  • 息子さんも違和感か

    息子さんがそういう考えになったのであれば、ここは応援するつもりになって
    「はっきりいうけど奨学金をちゃんと返してから結婚は視野にいれてほしい、私はその彼女とあなたは合わないと思う」
    といえば?

    で、息子さんが彼女に「親がこういってる」といって彼女の出方を見る。
    トピ主さんが悪者みたいになっちゃうリスクはあるけど、息子さんはトピ主の事を考えてくれてるわけですし。
    あと、奨学金は返すのだから同居してうちの世話を見てほしいぐらいいってもいい。

    奨学金自体は悪くないんですよ。
    そこ勘違いして話そらしてる人もいるけど、嫌なのはそこじゃなく借金があるのに仕事もせず夫に全額返させるて事。これは忸怩たる気分になって当然です。

    それで破談になるとしてもはっきりいって構わないと思う。
    息子さんも違和感感じ始めてるなら尚更今おすしかない!!

    女性の親ならこんなのは絶対にいやとかいうなら借金位背負わせなきゃいいだけ。
    男でも女でも、働きもせず(←ここ大事)配偶者に借金を丸抱えさせる相手なんてのは論外なのでは??
    300万なんて一年本気で働けば時給1200円ですら返せる額ですから。

    ユーザーID:0892471851

  • 私は返済してから結婚しました

    母子家庭だったので高校、大学ともに奨学金を借りました。
    国立大だったので、200万円くらいでした。

    30才手前で結婚したのですが、その直前に全額繰上げ返済しましたよ。
    奨学金を借りることで進学できたので感謝しています。
    返済時も、感謝しながら返済してました。
    周りで借りてる子も結構いましたが、地味にコツコツ返済していました。

    主さんの息子さんの彼女はちょっと・・・。

    ユーザーID:0727229328

  • 親が持参金持たせても、やり繰りが出来ずにダメになる人も居るわ

    そのお嫁さんの金銭感覚次第だろうと思います。

    トピ主さんは知らんふりしておく。

    私はアテにならないから〜と知らんフリする。

    急に親族になる人ですから。気を使っても疲れますわ。

    今どきはすぐに別れても違和感覚えて何かを言ってくる人は滅多に居らんでしょうし。

    最初から、良い姑をやっていると、大変ですわよ。

    ユーザーID:9004527415

  • 2度目のレスです

     ガーベラさん、良かったです。ご子息も良識のある人で。

     自分が作った借金を他人(身内でさえも)に肩代わりさせる人は、人としてどうかと思います。

     私の周りには、奨学金を返さないと結婚できないという女性ばかりです。相手に迷惑をかけたくない、けじめだと言っていました。

     結婚後は、借金も夫婦の共有財産になりますが結婚前からこれでは先が思いやられますね。

     自分は楽をして、他人が汗水たらして命を削ってやっとの思いで稼いだ金に、たかろうなんてどういう性根なんだろうと私は思います。信用できません。

     トピ主さんが、苦労をしてご子息を育てられたからしっかりした価値観をお持ちなんですね。

     今、奨学金の問題でいろいろもめていますが、奨学金があるから、結婚できないなんておかしいと思います。

     日本で学んでいる留学生達が、他人のお金で大学に通うなんて日本人の学生は甘え過ぎだと言っていました。

     せめて生活費だけでも自分で稼ぐのが当たり前だと彼らは、学業のかたわらバイトに勤しみながら優秀な成績を保っています。
     

    ユーザーID:7614898399

  • うちもです

    はじめまして!うちは450万近いです。
    どうしてるのか、聞けも出来ず、親は知らんぷりです。出来ちゃった婚もあり、
    働いて返すといってましたが、働けませんよね
    息子も悪いのですが、本当に考えたら不安な日々です。

    ユーザーID:6092283023

  • 婚約破棄が無理なら条件提示してみては

    結婚したら働く気がないのであれば、借金までして大学に行ったことがまったくの無駄になる、ということですよね・・・。

    息子さんが結婚を諦めてて即婚約破棄・・・となればいいのですが、それが無理なら、「奨学金の返済が終わるまで結婚は延期、もしくは仮に結婚しても、奨学金の返済が終わるまでは共働きで子どもを作らない」くらいの条件は提示してみてもいいのではないでしょうか。そのときの相手の反応がまた判断材料になるかと思います。

    ユーザーID:5063894842

  • 親と子は同じ価値観

    一度結婚に失敗しました。
    価値観が違く、親ともども、お金に対する考え方
    が違いました。
    ウチは借金嫌い。全て車も現金、家も現金で買う
    ような家庭です。
    相手親は、50過ぎてバブル期に家を買い、リストラ
    同居して、息子に5500万の家の借金を背をわせ、私に
    働かせ家のローンを払わせようとしてました。
    全く私の意見も入ってない、もう10年以上前に買って、
    二世帯にもなってない家、、、今は、1000万にもならない
    畑ばかりのいなか。私は、都会の一戸建て育ち。
    いらないと思いました。
    価値観が合う相手探して結婚してくれと、思いました。
    でき婚だったため、逃げられず、我慢しましたが、
    やはり、限度超えました。
    若いうちは、何も考えが及ばないので、好きなだけでは
    結婚は出来ないと。
    娘には、しっかり教えます。
    息子さんは分かってるっぽいので、良かったですね。
    でも、そういう相手は、別れるというと、親ともども
    婚約破棄だ慰謝料だと言われそうなので、気をつけて
    くださいね。

    ユーザーID:1439310423

  • 奨学金だけが理由でしょうか〜

    小町を読んでいると面と向かっては言えない、言わないような考え方に触れることが出来て、本当に勉強になります。

    ここでのキーワード「奨学金」に反応し惑わされそうなお話ですが、息子さんが「少し違うと感じた」のは奨学金だけが理由ではないと思います。

    奨学金を借りることになる理由は様々ですし、奨学金の賛否のトピではないのです。

    呑んだら→乗るな 開けたら→閉める 借りたものは→返す
    (この合言葉どこかで聞きました?)

    奨学金は自分で返すのが当たり前と考える人と結婚相手に背負わせても結婚するなら当たり前と考える人とは上手くやっていくのは難しいということです。
    最初は無理やり自分を納得させて相手に合わせようとしても、自分の気持ちに無理をして合わせていると、逆にどんどん反りが出てきてしまうものなのだと思います。

    「自分と価値観や常識の違い、教育してきた両親の違いが大きいと上手くいかないのではないか」と結婚前に分かって良かったではないですか。

    ガーベラさん、息子さんに良い春がきますように。

    ユーザーID:0485823841

  • 我が家もそうですよ。

    結婚する時に、借金があるという話を聞きました。

    別に何とも思いませんでしたが・・・ああ苦労したんだとは思いましたが。
    サラ金の借金ではあるまいし、奨学金と言う借金と引き換えに得た知識・教養は一生その人の実になります。


    今、頑張って返してますよ。
    子供はその分大変ですが、親を頼る事もなく立派だと思います。
    こんな考えは少数派なんですかねえ。

    ユーザーID:2034635182

  • そっか・・

    そういわれてみれば、女の子の親は奨学金かりても
    ’そのうち未来の旦那さんが払ってくれる’という人もでてくるかも。

    そうなってくると、息子さんのようなまじめな人は
    奥さんの奨学金がえして子供の学費払って・・・

    負担が増えちゃいますね。


    また、女性のほうが就職条件もまだ悪い日本で
    奨学金を借りて一生独身だった場合かなりの負担を背負っての人生となりますね・・
    相手のご両親の人となりがすごくきになります

    ユーザーID:7419047017

  • 結婚したら

    「連帯保証人」は彼女の父母ではなくなるのですか?
    結婚と同時に配偶者である息子さんに移行されるのでしょうか

    トピ主さんの感情はよくわかります

    最長返済期間が14年とありますが

    22才で卒業してもし14年かかるとしたら
    36才になってしまう・・

    ずいぶん過酷な状況なのですね

    今更ながら
    息子二人を「親の義務」だと思って卒業させることができて
    良かったです

    あなたの気持ちお察しします

    ユーザーID:3673617610

  • 参考になったわ

    自分たちが節約して子供を奨学金無しで大学に行かせる親は、子供の配偶者の奨学金、またその配偶者のご両親の老後まで面倒みる羽目になる可能性があるのですね。
    なんかあほらしくなってきましたわ。

    息子には重々そのあたりを大学入学する際には説明して、後にそういう金銭感覚の違いが亀裂を生む話をしておこうと思います。

    心が狭い?

    たかだか300万円を18年で貯められない人が老後の生活費なんて考えているわけがありませんもの。
    キリギリスに贅沢をさせるために私たちは節約しているわけではありませんので。
    私たちは息子に一切老後も心配かけるつもりもありません。

    ちなみに私たちは夫婦ともに経済的な理由で高卒ですので、負のループを自分たちの代で断ち切ったつもりです。

    子供に、ましてや他人様の子供に経済的にお世話になろうなんて考えのお宅の娘さんを息子が選ばないよう教育したいと思います。

    ユーザーID:6568995887

  • しっかりした息子さんですね。

    息子さんに話されて良かったですね。トピ主さんご夫婦が息子さんをしっかりお育てになったのだなあと思いました。あとはご本人にお任せするのが良いのでしょうね。

    結婚相手はその親を見よというのが昔の人の教えだと聞きますが、本当にそうですね。子供が幼稚園の頃からたくさんの親子に接してきましたが、この親御さんからどうしてこんな子が?という事ってまずなくて、良くも悪くもやっぱりこの親にしてこの子ありだなと思うことがほとんどでした。

    私もまだもう少し子育てが続きます。しっかり育てないといけないなとこのトピを見て勉強させていただきました。

    ユーザーID:4363846063

  • 自分で返す気があるかないか

    >私は4人の子供がいて、それぞれ初年度の費用は出しましたが2年目以降は無利子の奨学金を借りてもらいました。
    >こんな風に思われてるなんて、関しくなりました。

    奨学金を借りるのはいいんですよ、それぞれ家庭の事情もありますから。
    ただ、借金負ってまで勉強したのに返す気がないのはどうなの?ってことです。
    時さんも、お子さんの奨学金はお子さんの結婚相手に返済して貰えばいい、お子さんは働かなくていい、とお考えなら批判されますよ。
    悲しがってる場合じゃありません。
    結婚しても子供が出来ても働いて奨学金を返すという気構えすらないのに何故進学したのか、ということです。
    ま、トピ主さんの息子さんも目が覚めたみたいですけど。

    ユーザーID:7946847458

  • 彼女が批判されるのは奨学金のせいではない!

    自分が借りた奨学金が300万円もあるのに結婚したらパート?じゃあ誰がその借金返すの?何の為に借金までして大学出たの?って話です。
    私は、子供の進学費用を少しでも多く貯めようとダブルワークしましたよ。
    我が家は地方の為、周りのほとんどの子が首都圏に進学していきます。生活費と学費で4年間で約1000万円もの大金が掛かります。
    頑張って勉強するならば将来への投資ですが、一部の子は都会の誘惑に負け、奨学金を使って遊びまくっているという話を聞きます。最悪な場合は、単位が取れず退学してしまうそうです。
    この春大学に進学する息子も最初は県外進学を希望していました。けれど私の姿を見て、明確な目標もないのに多額のお金を掛けたくない!と、地元の就職率の良い私立大学に進学を決めました。そのお蔭で我が家は奨学金のお世話にはなりません。
    奨学金が悪い訳ではありません!身の丈に合った生活ができるかどうか、親の覚悟がないご家庭に育ったお子さんはその辺が甘々だと思います。
    息子にこの話をしたら「俺は人の借金引き受けるほど心が広くない!」とキッパリ言いました。
    将来どうなるか分かりませんけどね。

    ユーザーID:7600072401

  • 奨学金が悪いなんて言ってない

    一部、奨学金に過剰反応して食ってかかってる人がいますが、
    奨学金が悪いなんてトピ主含め言ってないし。

    自分の借金を返す気がさらさらない、彼女がないと言ってるんでしょうに。

    ユーザーID:1841443003

  • お嫁さんと同じ立場でした

    私も夫と結婚するという時にまだ、奨学金の返済が残っていました。

    しかし、「身綺麗にすべきでは?」との親のアドバイスで、
    入籍する前に残額を一括返済しました。

    やはり、自分に何かあった場合、
    夫が返済する事になってしまいますしね。
    その後のローン審査でも有利に働きましたよ。

    お嫁さんになる人に、「身綺麗にするまで結婚はダメ」と言ってみては如何でしょうか?
    普通は向こうの親が言うべきですけどね…
    返済する気がないのであれば、
    息子さんに苦言を呈した方が良いでしょう。

    ユーザーID:9973139917

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