奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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ガーベラ

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  • 何ともいえない

    娘の親の立場で、夫になる人が借金を面倒見てくれると言うのなら、それでも結婚したいと言ってくれるなら宜しくお願いしますと言いたいですね。
    人生はままならないから奨学金と借り入れた時とその後の現実が大きく変わってしまったのでしょうね・・確かに返済する努力も見せずに
    結婚前から専業主婦だのパートで濁すだけと宣言されたら息子の親の立場ではやりきれない。本当にいいの?と心配にもなります。
    でも結局、多かれ少なかれ、教育を授け、衣食住を与え、手間と愛情を掛け、時間を注いだところ、最後は条件のいい男性として見知らぬ女性に持って
    いかれるのです。

    ユーザーID:6035769862

  • 時代の流れに沿った金銭感覚。

    このトピを読んで、自分の親には本当に感謝しなければと思いました。
    節約に励んで、お金のかかる大学を出させてくれたこと。
    卒業はバブル時代なので、今よりいい時代ですが。

    今大学生の我が子が言うには大学の授業料も上がってるらしいです。
    厳しい時代にもかかわらず、親の頭の中身はバブル時代のまんまってことはないでしょうか?
    大学行かせるのは当たり前、奨学金に対して借金という考え方がない為、「何が悪いの。愛する旦那に払ってもらって。」
    てなことになるんでしょう。
    奨学金が悪いのではなく、悪いのは無計画な親と払ってもらう事に申し訳ないと感じないその娘の甘い考え方でしょう。

    >息子も少し違うなと感じたようで
    良かったですね。結婚前に気づいてくれたようで。
    お金の感覚違う者同士、この先うまくいかないと思います。

    ユーザーID:8140220385

  • 分けて考えないと

    奨学金を子供に借りさせている親御さんからの嘆きがチラホラありますが、このトピは奨学金の善し悪しではなく、奨学金があるのに、自分で返そうとしない彼女ってどうなのよ!?というトピです。

    まさか「私も子供の配偶者が協力してくれるものだと思ってたのに、批判されて悲しいです」って事ではないですよね?

    世の中には、子供の教育費は大学だろうが大学院だろうが、留学だろうが、親の義務と考える家庭も沢山あります。価値観の違い、経済力の違いはわかりあえる物ではありませんから、お互いが関わらない工夫をするしかありません。

    ユーザーID:5113996935

  • 素敵な息子さん

    息子さんが選んだ道なら、「えらい、かっこいい」とほめてあげてほしい。

    ユーザーID:8976827150

  • 情けないことこの上ない

    トピ主さんのレスを読み、賢い息子さんで少し安心しました。
    トピ主さんが大切にキチンと育ててこられた証ですね。
    どうかその疑念から正しい決断に至りますように。
    お顔も見えないパソコンの向こうの出来事ですが
    息子さんに相応しい素敵な女性との出会いがこれから訪ずれる事をお祈りしています。

    横ですが、母子家庭だから当然奨学金で大学に行かせ
    その結婚相手に当たり前のように責任を夫に押し付ける感覚の親子に驚きました。
    よくも恥ずかしくもなくそんな事を言えるものだと。
    凄い神経の持ち主ですね。

    私も人の親ですが、学資保険や貯蓄など計画的に備え
    人様に後ろ指さされないよう子育てするつもりです。

    ユーザーID:0904022337

  • 私の妻も奨学金返済付きでした。

    もういくらだったかは忘れましたが、告げられたのを覚えています。私は承諾し幾らかずつ支払っていましたが、いつの間にか終わっていました。新車1台買ったらそれ位はします。2台続けて中古車で我慢したと思えばいいではありませんか?利子込みの300万円なんかすぐ終わってしまいますよ。若さと愛と仕事があればそんなもの屁でもありませんよ。

    ユーザーID:4838625267

  • 疑問は聞くべきです

    奨学金が悪いというわけでもありませんよね?
    肩代わりさせられるかもしれない恐れを心配しているわけで。。。

    きちんと返済計画は聞くべきですよ。
    まずは、息子がどう考えているのかを問うべきでしょう。

    ユーザーID:5990585574

  • 嫌過ぎる!

    まだ小学生ですが息子がいます。
    想像したらすっごく嫌だなと思いました。
    学費貯めなくていいなら、あれもこれも買えるな〜
    毎年海外旅行にも行けるな〜
    と思わず考えてしまいました。

    奨学金があるならフルタイムで共稼ぎが最低条件でしょ。
    パートなんてあり得ない。
    私自身は専業なので、奨学金がなければ専業主婦になるのは何とも思わないけどね。
    そもそも自分の借金は自分で払うものでしょ?
    でも、18年もあるのに子供の学費もろくに貯められないご家庭とはやっぱり価値観が合いそうにないので、なしかな〜

    これは新しい結婚基準になりそうですね。息子にはこれを機に言い聞かせておきます。

    ユーザーID:6986316338

  • しょうがないのでは?

    ネットで奨学金の受給率を調べれば分かりますが、最近の大学生の6割は奨学金をもらっています。
    大学院生はもっと多い。

    親の貧富にかかわらず、すべての国民が高度な教育を受ける機会を実現するために、奨学金という制度があります。
    欧米でもそうですが、日本ではずっと奨学金制度が拡充されてきました。
    奨学金制度があれば、自分のお金で教育を受けることが出来るのです。

    息子さんの彼女の親が、金持ちだったら良かったですね。
    でも、いまどきしょうがないのでは?

    ユーザーID:3029721888

  • 私は奨学金を返済中です1

    ですが、結婚を反対されるガーベラさんのお気持ちはよくわかります。

    奨学金を借りることを、高校進学時に親から勧められ借りました。
    「将来あなたが働いて返せばいい。将来返すのも月数万で済む。苦にはならない。だから借りなさい。近所の人も借りている。」と言われ借りました。


    社会人になった今、その月数万が苦痛です。15歳の時、奨学金が借金である事を自覚していませんでした。
    ただ大学進学できたのも、奨学金のおかげ。借りた以上は返済しています。

    夫は自分が返済すると言ってくれましたが、私の稼いだお金で返すのが当然です。
    私の意地でもあります。

    自分が奨学金の返済で辛いから、子どもには絶対奨学金を借りさせたくありません。
    進学代は親が用意し、借金のない状態で、社会に出してあげたいです。

    ユーザーID:5027683186

  • 無利子なら魅力的

     大学・短大進学率は53%、そのなかのおよそ半数の学生が奨学金を利用しています。
    「結婚相手が奨学金の返済を抱えている」は、珍しくないことでしょう。
    ですので、ここでいちいち反対していては結婚そのものが難しくなります。
    問題は、専業主婦になりたいということですね。

     女性の就業率が上がり、M字型カーブの底が上がってきたにもかかわらず、
    平均世帯年収は下がり続けています。
    私たちは男女とも、大勢としては「稼げなく」なっているのです。
    パートでも正社員より賃金が高い場合もありますが、
    主婦の扶養内のパートでは、その子ども達は奨学金を利用して進学することになる
    可能性が高いです。私自身はこういう道は選びません。

     が、子どもが連れてきた人なら、私は一切何も言わず歓迎します。
    子どもの人生は、子どものものです。

    ユーザーID:2873745691

  • 時さん、悲しくならないで・・・

    持病を押して共働きし、学費を工面した主様が彼女の親に対し憤りを感じるのは、ごく普通のことと思ってあげてほしいです。

    それと、大学までは親がお金を出してあげられるのが理想ですよね。
    「べき」と言い切る人もいますが、でもこれはあくまで個々の意志と価値観なんですよ。むろん、理想形ですので、それに同意する人も多々いるってことです。

    時さんほか、奨学金を利用されたご家庭の方だって事情があってのこと。
    それが全面的にダメなこととは私は思いませんし、そう思う人もたくさんいます。なので、嘆かないでほしいですね。

    お金もちの家の子を選べ云々じゃないと思いますよ?
    結局は親とその子供の気概だと思います。
    だって「最初から彼女とその親は自分たちで返す気がないと感じ、それに違和感を覚えた」と主の子息も違和感を覚えています。
    そう、当人たちの気概なんですよ・・・
    彼女がなぜ主様はじめ多くの人に批判をされているかわかりますか?
    奨学金を利用したからじゃありませんよ。
    奨学金という名の借金を抱えた状態で、寿退社しパート勤め(つまりは大幅な収入減)をしようと言っているからです。

    ユーザーID:1121765727

  • 私は奨学金を返済中です2

    奨学金を借りなければ、進学できなかった彼女は可哀想です。
    ですが、借りたものは絶対に自分で返さなければなりません。

    子どもを進学させる為のお金を用意できなかった親は、子どもが返済できない場合は親が返済すべきだと思います。

    全く奨学金を借りる時点で関係のない息子さんは、返す理由はありません。

    息子さんも彼女と彼女の両親に違和感を感じているのなら、結婚はやめたほうがいい。

    お金の考え方が違う2人が結婚してもうまくいかないと思います。

    奨学金は借りる時はたやすいです。でも返す時は大変です。

    結婚するなら、奨学金のない人と結婚したほうがいい。

    返済中の私がそう思います。

    ユーザーID:5027683186

  • まぁね〜

    かわいいのは、顔だけで、
    中身は、腹黒い。

    息子さんが彼女の奨学金の返済の終わったら、ハイさようなら〜
    その前に自分の奨学金は自分で返しましょう。

    ユーザーID:2078107287

  • 嫁側ですが、自分で返しました

    私は奨学金の返済を残したまま結婚しました。
    嫁の立場ですね。
    でも、主人に返してもらおうと思ったことはありません。
    主人は「出すから早く返したら?」と言ってくれましたが、
    自分のことは自分で解決したかったので、
    出産してもフルタイムで仕事に復帰して全額自力で返しましたよ。
    家計にもちゃんと入れて、自分のお小遣い分から返済しました。
    そして、今、二人目の育休中です。
    「子育てに専念したいからパート」なら、
    「パート代から返済するんだよね?」と
    息子さんに確認してみたらいいのでは?

    ユーザーID:8361966061

  • 結婚後もできるだけ働く姿勢

    結婚を前提にお付き合いの段階ですから、息子さんも彼女や両親の考え方に違和感を感じたようですから、トピ主さんは静観しましょう。

    奨学金の利用が悪いのではなく、学卒を生かす(働く)のは大事だと思います。
    今は次世代のためにも、基本は共働き二馬力でしょう。

    ユーザーID:5947725608

  • 息子の親って嫁への注文が多いですね

    やれ子どもを産まない嫁は嫌だ、自分のところに訪問しない嫁は嫌だ
    挙句の果てには奨学金のある嫁は嫌だ、ですか

    そんな風に嫁に注文ばかりつける姑が多いから、疎遠にされるって何故わからないんでしょう。

    お嫁さん(候補)は別に専業主婦になるなんて言ってないんですよ。
    パートでも働くつもりだし、家事育児に専念するって言ってるんでしょ。

    あ、専業主婦だった姑予備軍達は、嫁に専業主婦になってほしくないんですね。
    自分が楽だったから(笑)

    それに奨学金が借金なら、不妊治療は?車のローンは?
    これらも百万単位でかかりますよ。

    私の夫は結婚前にパチンコにはまりローンがありました。
    二人で返しましたよ。でも何とも思いませんでした。
    だって借金があっても大好きだったから。
    今は貯金は当時の300倍になりました。借金からのスタートでも成功した例です。
    私はその悪名だかいパートです(笑)


    後日談のレス見るとどうやらトピ主さんは結婚をぶち壊したご様子。
    よかったですね、悪い虫つかなくて。
    もしかしたら息子さん幸せに暮らしていたかもしれないのに。

    ユーザーID:5297367939

  • 借金があるのだから

    たぶん、借金があるのだから、返すために、新婚旅行なし、婚約指輪なし、入籍のみにしようとでも言えばこの話は流れそうですね。
    たぶんこのタイプの親子、自分の我は通したそうだから、こう言えば本性?も見えるし、すぐに破談になりそう。
    実際、子どものことや老後を考えたら結婚費用を押さえて、奨学金返済にあてた方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:6605517307

  • 奨学金利用と、返済の責任の話は別でしょ

    親がどうしてもお金を用意できない場合だってあるし、
    奨学金利用すること自体は、別に恥ずかしいことでもないと思います。
    ただ、その返済を他人に押し付けようとするのは恥ずかしいことですよね。

    トピ主さんの息子さんは違和感持たれたから、
    彼女とのお付き合い、結婚の話も見直しになるでしょう。
    良かったです。
    結婚する相手だから、数百万の借金肩代わりしてくれて当然!
    と思う人や家族とは、まともに付き合えませんから。

    ユーザーID:3198232774

  • 自分で返す気が無い人は

    >そこまで向学心のある嫁ご、しかも親に負担をかけないで学んだ人、偉いじゃありませんか! 

    自分で返す気が無い その親も返す気が無い・・・
    これのどこが偉いのですか?

    踏み倒しと同じだと思いますが。


    自分の親に負担をかけなくても 夫となる人に負担をかけます。
    独身時代の借金は自力で返すべきでしょう。

    そうさせるのが ま・と・もな親です。


    こういうことにルーズな親子。
    将来もタカリをするでしょう。
    お金の価値観は大事ですよ。

    ユーザーID:0607916462

  • あー良かった

    他人事ながら安心しました〜。
    甲斐性がありつつも流されない聡明な青年ですね。
    トピ主さまご夫妻の子育て大成功。

    ユーザーID:3107037629

  • 大反対

    大反対、と堂々と言えないんですか??

    奨学金を受けるのはいいんです

    無心しようとするのが許せません

    骨までしゃぶられますよ

    大反対です!

    ユーザーID:9121474859

  • 息子さんがまともだったので逃れられた災難です

    相手の家に行き、その家族との会話を通じて、本人や周りの人間に違和感を覚えたという息子さんはまともでした。

    ここで散々出てきている「ウチは娘の夫に返してもらいましたよ」「私の奨学金は夫が返してくれたわ」
    等と言っている人達は、つまり夫婦のどちらもが似た物同士だという事なのです。

    妻の方はロクな考えもなく他人の金で進学し、その後学問を活かすつもりもない。
    転じて夫の方も、本来借金とは負った者が返すべきという当たり前の道理がわかっていないという体たらくだから、
    借金までして進学した妻や彼女がそれを活かさず、すぐに家庭に収まる(逃げる)という事に何も違和感を持たない。

    また、そういうタカリ体質の人達の決まり文句は「結婚してすぐに妊娠したら働けない」というものですが、
    そこからして低次元過ぎるのです。
    妊娠は、当人達の意思無くして出来るものではありません。
    つまり、ちゃんと考えのある賢い夫婦なら、返済するまで2人で働くなどという風に計画するものです。
    それも出来ずにあるいはせずに相手に払わせよう、また男もそれを飲むという夫婦だから成り立つ低次元の家計運営なのですよ。

    ユーザーID:5302861678

  • トピ主さんの息子さんは超エリートさんなの?

    なんか彼女の大学への投資で内助の功がとか言う人居るけどさ、
    正直内助の功って何だろう?

    山本山さんのレスにあるような海外に帯同するような奥様だったら大卒だから英語がペラペラだったりとかすれば、内助の功というか海外で引きこもりになって夫の足を引っ張るとか無いかもね。
    だけど高卒だって英語ペラペラの人が居るかもしれない。
    最初はしゃべれなくても社交的なら何とかなるかもしれない。
    正直奥様の出身校ランクでレッテル貼りする方々も居るでしょうが、それ、出世の妨げとかになります?
    奥様が重役秘書やってたとか重役の姪っ子とかなら話は違うかも、でもそんな人が300万の奨学金抱えたままとかあり得んしね。

    大卒ならではの内助の功って何なの?
    普通夫の仕事を家で手伝えるなんてよっぽど特殊な仕事しか無いし、
    お料理上手で聞き上手で子供好きで夫が家に帰ってきて美味しい料理と奥さんと話て安心するとかが内助の功じゃない?
    そんなの大学で教わるもんじゃないし。

    奥様も超エリート大学出てるとかなら夫が失職したとき大学の時の人脈をフルに活用して夫の再就職をとかあるかもしれないけど、そういう話でも無いみたいですしね。

    ユーザーID:9159275337

  • 息子さん目が覚めて良かったです!

    自分が借りた奨学金を他人におんぶに抱っこで返そうなんて考え、言語道断です。


    子供達には今から依存心の強い人には気を付けるよう、口をすっぱくして言い聞かせておこうと思いました。

    勉強になりました。トピ主さんトピたてどうもありがとうございました。

    息子さんに相応しいお嬢さんが現れることを願っております。

    ユーザーID:1086480354

  • 皆様のレスをみて

    なるほどと考えさせられました。離婚ってこともありうるのですよね。
    これだけ離婚が多い中、自分の息子が相手方にいいように利用され捨てられるかもしれないということ。
    常識ない娘とその親だから何をしでかすかこちらの想像をはるかに超えていきそうですね。
    借金返してもらったからもう用無しとさっさと他の男に乗り換えられるとか…十分あり得ます。

    私の知っている奨学金を借りている人たちがあまりに非常識なので、前レスで言葉足らずな部分があったかもしれません。
    もちろん、本当に困窮しているご家庭が奨学金を利用すること自体にはマイナスイメージはありません。
    でも、子育て世代の半数が奨学金って、あり得なくないですか。
    大半は親世代の怠慢、無計画によるものだと思います。
    自分たちのより良い生活のために、稼ぐことの大変さをまだ知らぬ子どもたちに借金を背負わすとは嘆かわしい限りです。

    主様の息子さんは、流石研究職に就くだけあって、しっかりと本質を見抜く力がおありですね。
    結婚後も親戚付き合いは続きます。常識違いのお家の方だと、ご子息だけでなく主様家族も被害を被りますよ。

    ユーザーID:3919879994

  • 専業主婦よりマシ

    だって30年パートしてれば最低でもプラス3000万だもの。
    そこから300万引いても計2700万です。
    ずっと専業主婦だと、どこまでいってもゼロのままだよ。
    働く気があるだけずっと良いではないですか?

    ユーザーID:0111097173

  • 直接

    >>奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。
    >>私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。

    これ、直接二人に聞けばいいんじゃないですか?
    もちろん息子さん同席でです。
    トピ主が納得できないのはごもっともだと思いますし、彼女が結婚を「奨学金の逃げ場」だと捉えていたらいけないし。
    (そんな気構えじゃ結婚は無理。)
    若い二人だから苦労知らずで何も考えてない可能性もあります。
    嫁姑の仲になるのだから思っていることはきちんと伝え、相手の考えていることもきちんと聞いたほうがいいです。
    今うやむやにしておいても奨学金は奨学金、お金はお金なので将来的に何らかの形で必ず問題は表面化すると思っておいたほうがいいです。
    ただし、伝えるのはあくまで上記文面のみ、あとは二人がどう話し合うのか見守るべきだと思います。

    今回のことがなくても息子さんには奨学金なしで大学に入学させたトピ主の苦労、親としての思いは伝えておくべきです。
    私がもし息子さんの立場なら親の心の内は知っておきたいです。

    ユーザーID:2390025910

  • こんなお姑さんは嫌だなあ

    息子の彼女さんにこそ言いたいです

    逃げて!

    お金のことしか考えていない人とは家族になりたくありません

    ユーザーID:9636198842

  • 現実はかなりエグイ場合も…

    結婚は本人同士の気持ちが大切、、、
    ってそんなことはわかってるんです。

    でも、相手が悪い場合もある。

    世の中には考えられない発想をしている人がいることを教えるのも
    親の務めだと思います。

    現実にある話として…
    奨学金の肩代わりをしてくれる男性をゲットするために、
    普通ではありえない場所の形を整えるエステを受けている女の子も…
    妊娠もしかり、、、

    もちろん今回の彼女さんのことを言っているわけではありません。

    しかし、一般的に奨学金を払わせようと企む女子は可愛い子が多いんですよ。
    おまけに感じもよかったりする。
    だから、騙される。

    もちろん、親御さんも娘に自信を持っているから、
    「うちの可愛い娘を嫁にもらえるんだから、奨学金位支払って当然よね」
    と心の底ではほくそ笑んでいるようで…
    肩代わりしても感謝なんてないですよ。

    善良で真面目な人には想像もできないような親子は現実にいます。

    とても賢い息子さんのようですから、
    収支のバランスシート案などを作成したりして、
    しっかり話し合って下さいね。

    ユーザーID:8632123882

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