奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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  • 息子に任せる

    息子に任せたら?

    後に息子の男性不妊がわかって治療費が300万かかるかもしれないし
    息子が難病で、奥さんが大黒柱になって息子は治療専念することだってある

    そんな時、今トピ主さんが文句いえば
    逆の立場なったとき、嫁と嫁親に文句言われる可能性もある

    息子さんにまかせるべきだと思う
    自分の選ぶ人生の決断の責任は全て自分で背負う
    それを考えて決断させるべきです。

    破断でもめた時は、弁護士をすぐ手配できるよう心算したほうがいいです。

    奨学金だけじゃなく、嫁親の老後資金0だとさらに悲惨です。

    ユーザーID:5427802561

  • 金目当て

    息子さんは病気の研究ということは医師免許をお持ちのお仕事でしょうか。
    それは完全にお金目当ての女性です。
    きっと美人なんでしょう?
    息子さんは結婚前に本性に気づいた賢い男性です。
    だいたい結婚したらパートになるなんて言うなんて彼女は非正規じゃないですか?
    結婚はやめた方がいいですね。
    彼女だけでなく彼女の両親まで息子さんにたかってきそうですよ。

    ユーザーID:3636863540

  • トピ主さんも息子さんも素敵

    30代女性です。
    30前半の時に30代の後半の夫と結婚。入籍直前に旦那の借金に気付き、入籍後調べたら計200万ありました。主はパチンコです。家賃払いながら喧嘩しながら返済しました。貯金から返済せず、利息も苦しかったけど2人で毎月返済しました。旦那に嫌な思いをさせるためです。旦那の母親には、借金のことは伝えましたが、負の財産も共有なので2人で返します、と宣言しました。結婚3年で返済し結婚5年で援助は一切なしで土地と家を購入しました。ローンですが。
    旦那は、愛のおかげで借金返せたし、家が建てられた。といつも言ってます。
    共働きこなしです。2人とも給料が安いと有名な職種です。どちらかがしっかりしてるこんなケースもありますよ。

    ユーザーID:6272609947

  • それでいいんです。

    お仕事に専念させましょう。♪

    ユーザーID:6149199995

  • 気概が違うんじゃないか

    >俺が払うよ、お前を逃したらお前以外の女にはもう出会えないといった気概もなく

    もう出会えないほどのいい女じゃなかったんじゃないでしょうか。
    自分の借金も自分で払う気概がないんですから。
    重い荷物を細い体で背負っていたら、おれが背負ってやるって言いたくなるでしょうが、あんた背負ってよ!ラッキーってほうりだされた荷物をわざわざ拾って背負いたい人もいないと思いますよ。

    病弱の体に鞭うって頑張ってこられた気概あるお母さま(トピ主)を見てたら、気概のなんたるかを知っているから、この彼女さんは男の気概を発揮する価値ある女性とは違うな、、と思われたんだと思いますね。
    やっぱり親が一所懸命に生きることが、一番の教育なのね。

    ユーザーID:5222071899

  • 気づいてよかった

     トピ主様のトピとその後読みました。しっかりしたお母様ですね。
    トピ主様がおっしゃる通り結婚すれば親戚になってこれから何十年と付き合っていくわけですから、周りを見てても、あまりに価値観や育った環境が違うと、後々上手くいかなくなるケースが多いと思います。
     このまま息子さんも違和感を感じながら結婚するより、いづれもっと皆から祝福される結婚ができる彼女が現れるのではないかと思います。

    ユーザーID:4700802977

  • 奨学金という名前がよくない

    学生ローンと言うべきです。借金であることに変わりはないわけですから。
    私も高校大学と奨学金を借りていましたが、32歳で結婚するとき残債は退職金と預金で返済しました。
    借金を抱えたまま結婚するのも、夫に学費を返済してもらうのも、どちらもおかしいと考えたからです。
    今私には大学2年の娘と4月から大学生になる息子がいます。
    ひとり親で経済的に余裕があるわけではありませんが、二人とも奨学金は借りていません。
    先日息子に「オレは奨学金借りなくていいの?」と聞かれました。
    「奨学金は卒業後の返済が案外大変。結婚するとき返済が終わっていないと面倒だし、
    住宅ローンが借りられなくなったりする場合もあるから、安易に借りない方がいい」と話しました。
    息子の同級生たちは奨学金を利用する子が多いようです。親御さんは将来のことを考えているのか、
    こういうトピを読むと、人ごとながら心配になります。
    息子さんの交際相手の奨学金がどの程度残っているのかわかりませんが、
    完済しないまま結婚後はパートで…というのはやはり違和感があります。
    息子さんが結婚についてよく考えてくれるといいですね。

    ユーザーID:8925305672

  • 自分で返すからいい、という人

    だから借金体質なのよ。
    結婚後、その分家計特に子供のために使える資金が目減りするでしょ。
    たかが、と言い切れる神経、
    だから借金体質なのよ。

    ユーザーID:3941958057

  • 社会問題

    親として伝えるべきことは伝えることが出来たようで良かったです。
    あとは息子さんの判断に任せましょう。
    それでも二人で結婚して頑張るなら見守るしかないでしょう。

    やはりレスの中には一定数娘の奨学金を相手が返済するのは当然といったものもありますね。
    息子を持つ身として怖いです。
    ただ最近は風向きが変わってきました。
    一昔前の子供には何が何でも結婚させて孫を抱きたい、という親は減ってきました。
    男だけが働いて家族を養える時代ではない。これからは夫婦で働いて子供を育てる時代だと、私も息子には家事を教えいます。
    一人で暮らしても問題はないでしょう。
    男性側だってバカじゃありません。
    自分が不幸になる結婚はしませんよ。

    奨学金も問題になってますが、同時に貧困女子も問題になってます。
    娘に自分で生きていける力をつけさせず、結婚も出来ず生活が立ち行かなくなった女性が山のようにいます。
    娘を育てる親の賢さも見られています。
    相手に頼る時代は男性も女性も終わってます。

    ユーザーID:4754380204

  • 借金だもの

    奨学金と言えば多少聞こえはよいかもしれませんが、借金には違いありませんよね。

    どういう理由であっても、300万円もの借金を背負ったまま「嫁に来る。嫁に出す。」と言う感覚が理解できません。
    主さんのお気持ち、当然です。

    息子さんも違和感を感じたご様子。とりあえずは、考え直してみる気持ちになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3299617481

  • 迷うならやめとけ!

    息子さんへのセリフです。

    私も夫も奨学金もらいましたが、就職して数年で返済しています。誰も好きで奨学生になるわけないでしょう。私からしたら、彼女も息子もあなたも、ものすごく失礼で不愉快です。

    ユーザーID:2516251719

  • そうか・・・

    奨学金借りてまで大学出るような人は、パートでは飽き足らない、
    志のある人ばかりだと思っていましたが、そうでもないんですね。
    だから、返せない人が増殖しているんですね。

    主さんの気持ちは当然の気持ちだと思います。
    ただ、息子さんが彼女借金を喜んで払うって言うなら、
    仕方ないのかもしれないですね・・・

    あーやだやだー

    ユーザーID:1909707071

  • どっちもどっちではない

    なんだよ支払ってやる気概って。

    トピ主からしたらそんなくだらん借金を返すために息子の学費を負担したわけじゃないでしょ。

    ユーザーID:2434056440

  • 家計管理は息子がすること

    親も奨学金を払う気がなさそうと感じたのなら、お嫁さんに「家計は自分があずかる。これは譲れない」と話して様子を見ては?


    息子さん、研究職なら、おそらく出会いの場も少なく、あまり女性経験もなかったのでは?まだお若いのなら、まだまだ良い出会いもあります。早まらない方がよいですよ。

    それに、研究職がそんなに安泰とは思いません。しっかりした奥さんをもらわないと研究に差し障りますよ。私の知っている研究職の奥さんは、皆お金もちのお嬢様です。成果が出なくて減俸されたり、研究を続けるために場所を変え、収入が無いときもあったようです。ご主人は研究の為遠方に住み、嫁は親と同居で家業を手伝ってるケースも。

    人生長いです。ずっと同じところで働ける保証はないですよ。そのお嫁さんも、その親も、あまり世の中のこと解ってるとは言い難いですね。
    だから、安直に奨学金を借りたんでしょうけど・・・。

    ユーザーID:9096241733

  • レスします

     私も息子がいるので、このトピを見て考えさせられました。

    結論は結婚前の貯金が個人の財産なら、借金もまた個人の財産という事に落ち着きました。
    それぞれの結婚前の貯金で家具や家を買うように、個人の借金を夫婦で返すのも別にかまわないと思いますが、どちらの場合であっても、夫婦で話し合って答えを出すものであって、一方的に押し付ける物ではないですよね

    息子さんは半分答えを出しているようですが、押し切られる場合もあるかもしれません
    その場合、新婚スタート時に300万円の借金があるのは子供がすぐに生まれた場合、負担が大きいので、全額返すか、半分の150万円になるまで結婚は延期という提案をされたらいいと思います。

    ユーザーID:6312978755

  • 女の子の奨学金について…非常に勉強になりました

    女の子で奨学金を借りている親御さんの中には、

    当たり前ですが、常識的な倫理観を持って返済していらっしゃる方がいる一方で、

    配偶者に返済させても平気な まるでタカリのような親がいるんですね。


    驚愕の念を禁じえません。

    こういう深刻なケースを警告してくださっている方の意見は、きちんと受け止めるほうがいいと思います。


    トピ主さん! 結婚前の大事な人生の分岐点です。

    息子さんはまだ若いですから、処世術が未熟なのでしょう。

    この彼女のような家族と縁を結ぶと、「取り返しのつかないことになる」、ということが まだ予測できないのだと思います。

    今回のケースは、息子まかせにしてはいけません。

    絶対にお話ししておかなければいけないと思います。

    息子任せにしていて結婚してしまったら最後、奨学金返済だけでなく、全てをむしり取られますよ。


    ほんと、息子を持っている親には大変勉強になるトピでした。

    高校生ぐらいからきちんと話しておかないといけないですね。

    性善説につけ込む不徳なヤカラが出始めている、ということを。

    ユーザーID:8722079343

  • 若い2人が解決することです。

    よく小町で奨学金返済が問題になります。毎回違和感を感じています。
     300万円は、娘さんが子供が生まれるまで働き、その後はパートで返済すれば解決と思いますが、破談にするほどの大問題かとあきれています。この程度の問題で、もめているなら、将来の結婚生活が危ういと思います。

    私は高校時代から院(博)まで奨学金をもらい、授業料免除も受けた後、民間会社の研究職につきました。感謝しています しかし国には十分恩返ししたと、うぬぼれています。

    300万円ほどですと、夏冬のボーナスで返済可能でしたが、結局20年かけて返済しました。

    繰り返しますが、若い人が話し合って解決する問題です。

    ユーザーID:7659969021

  • なんだかな

    トピ主さんのレスを見て、確かにその彼女とご両親は
    依存する気なのだなということはわかりました

    ただ皆さんのレスを見ていたら
    パート=働いてないのと同じことなんでしょうかね?

    短時間のパートだとしても月に4〜5万は稼げますよね?
    それを奨学金返済に回せばいいのでは?

    それでは生活を頼ることになる、でもそれは世の中、専業主婦の方も沢山いますよね?
    確かに短時間パート、家事育児は均等にでは、それはちょっと違うなとも思いますけどね

    それに、奨学金借りてまで大学行って、すぐ仕事やめてパート?
    と言う意見もありましたが、それも結果論

    初めからそんな風に考えて大学へ行かせている(行っている)
    わけではないと思います
    (中にはいい相手を見つけるためにとか言う人もいるのかもしれませんが)

    ユーザーID:4542722899

  • 奨学金が問題ではないよ

    奨学金を非難している人はいないよ
    問題はそのことに対する態度だよ。
    借金しているのに能天気の遊びまわるような金銭感覚の人なら
    不安になるでしょう。

    >どんな親の子供でも、大学へは通えるようにしてもらいたいですね。

    奨学金で進学する場合は偏差値にで制限すべきでだと思います。
    奨学金の返済を滞納している人数は偏差値が低い大学ほど多いそうですから。
    奨学金を借りてまで進学したいのなら、それなりに勉強して国公立にはいればいい、お金も学力もないのに安易に進学するから、問題が起こるのです。

    ユーザーID:6271806251

  • 親が言わずに誰が言う

    どんどん口出ししていいと思います、我が子の今後の人生がかかってるのですから。

    夫婦共に奨学金を抱えたまま授かり婚をした友人がいます。奥様はアラサーにも関わらず貯金ゼロ。
    旦那さんの貯金で豪華な結婚式をあげ、高級車をローンで買い、まだ奨学金の支払いが終わってないのに今度は家をローンで買うそうです。
    傍からみてると危ない綱渡りしてるなと思いますが、ご夫婦共にお金の価値観が似てるので仲は良さそうです。

    金銭感覚は大事ですよ。嫌われたっていいじゃないですか!どんどん口出ししましょう。
    あと妊娠にはくれぐれも注意するように!

    ユーザーID:4044726568

  • かみ合わない会話

    >奨学金でしょ?
    >カード借金でもなし

    ⇒奨学金は借金です。
    だが問題なのはそこではない。
    借りた本人及びその親が『返済?そんなモンは結婚するんだから男が返すべき』
    それが当たり前と思っている「倫理観の無さ」が問題なのです。

    問題の本質から目を背けて論議すると「残念な人」と思われますよ。

    ユーザーID:5820975210

  • うちは息子が払ったようなもの

    うちの嫁も、仕事と家事の両立が出来ないと
    週2日の午前のパート勤務になりました。
    パート代は全額返済に。
    小遣いがないので、息子が嫁に小遣いを渡しています。
    結局息子が専業主婦の嫁と結婚したと同じ。


    嫁の親は、旅行だの外食だの
    気楽なもんです。



    腹が立ちます。

    ユーザーID:6509099236

  • 扶養家族になるのが目的の奨学金は、単なる借金です。

    高級ブランドをローンで購入するのと同様に、学歴をローンで購入しただけの事です。

    その学歴に正当な目的や意義があってこそ、真の奨学金です。

    ユーザーID:8254154561

  • 相手におんぶにだっこの人たち。

    婚約破棄の慰謝料だのと面倒くさいことにならないように注意したほうが良いですよ、逃した魚は大きいと執着してくることもあるようですから。

    ユーザーID:8554542157

  • しかたないよね

    今適齢期の娘さんを持つ母親はいわゆるバブル世代のちょっと上で、結婚した頃は男性が女性に尽くすのは当たり前だったからね。
    その後その考え方を変えずに問題なく世の中を渡ってこれた幸せな方なのです。

    まあ世の中が変わったといっても、様々な考えの分布が変わっただけで、今でも女性の奨学金くらい払ってやるよという気前の良い男性もいるでしょうからそういった人を探せば良いのでしょう。

    私は奨学金自体は返済が残っていても構わないです。実際に娘2人を大学に通わせてるのでわかりますが、ものすごいお金がかかりますから。
    私はたまたま運良く支払えてますが無理な家庭があることは想像できます。

    問題は借入金に対する態度でしょう。自分で返すのだという気概があるかどうか、そして親のお金の使い方。
    そこに納得出来るかですね。

    ユーザーID:1609191739

  • 借りるのは問題ないが、返さないのが問題

    大学に行きたい人で、奨学金が必要なら借りたらいいのです。これに関しては誰も批判していません。(多少親に関しては計画性がないとか、ありますが)

    本人が返そうが、二人で返そうが、返したらいいのです。

    問題なのは、借りた本人が返す気がないから、叩かれるのです。

    借金を踏み倒すこと。

    運よく、お人よしに救ってもらったら、ラッキーみたいな感じの彼女とその親なんでしょうね。

    こうなったら、奨学金の返済だけの問題じゃない。親まで乗っかってくるかもしれない。

    トピ主さんの息子さんは結婚が決まる前にわかって良かったですね。

    今も昔も大学に行こうかと思う男女は、奨学金のあるなしにかかわらず、社会に出て、それに見合った活躍をする人たちであってほしいのですけどね。

    大卒を嫁入り道具にするなら、娘の親が学費は出さなきゃ。

    ユーザーID:0646890954

  • 甲斐性のない息子さんですね!!

    自分の妻の奨学金くらい払ってあげればいいじゃないですか!
    甲斐性のない息子さんですね。たかだか300万。
    すぐに返済できそうなものなのに。
    うちの夫は、私の奨学金をポンって返済してくれましたよ。


    奨学金は、借金ではありませんよ。
    奨学金のおかげで、息子さんの奥さんは大卒の肩書が出来たのです。
    大卒の妻を持つって、息子さんのステータスにもなりますよ。
    ブランドものとかを買って作った借金とは訳が違うでしょうに。


    息子さんの奥さんも
    親の金ではなく、奨学金で勉強した。
    これって、立派な事ですよ。
    親の金で大学を卒業した方が、親の脛をかじった恥ずかしい子ですよ。
    世間では、そういう見方の方が強いと思いますよ。
    だって、今では半数以上が奨学金を借りて行ってますもん。


    とにかく、そんな立派な女性と結婚できるのなら
    たかだか300万、息子さんに返済させるべきですね!
    お嫁さんの親御さんも、大事な御嬢さんを息子さんに渡すのですから。
    奨学金を肩代わりして、相手の親御さんに誠意をみせてください!!!

    ユーザーID:0321626807

  • 感覚がズレてると思います。

    トピ主のみならずレスしている人たちも含めて奨学金に対する感覚がズレていると思います。まずは奨学金がまるで通常の借金と同じで悪であるという考えは捨てるべきです。親にしてみれば内容がどうあれ借金には違いはなく、自分の可愛い息子にそのしわ寄せが来ることは避けたいという親心は理解しますが、子供の幸せは何かを深く考えれば、そんな微々たる借金が一体なんだというのでしょうか。まさに木を見て森を見ずの典型だと思います。
    奨学金を隠さずに堂々と言い、返済計画も明確に持ち、なおかつ幸せな家庭を築きたい思っているお嫁さんに愚かな不満を持つことで結果的にもし破談にでもなったとしたらその方が息子さんを不幸にするとは思わないのですか?
    まずは自分の考えや思いつきが当然正しいと思うその傲慢な姿勢から治すべきでしょう。息子夫婦との付き合いはこれから長いのです。自らの姿勢を正さなければ、今回は無事でも必ず将来大きな問題を引き起こしますよ。もっと度量の大きな人間になってください。

    ユーザーID:8357709199

  • 皆さんお忘れですか?

    パートで7・8万円の収入であろうと婚姻期間に得た所得は共有財産ですよ。

    結婚したからには、社員・パートに関わらず得た収入を理不尽な(この場合結婚前の借金返済)使い方をされる事に異を唱えるのは、法律・道義上においても間違いではない。

    ユーザーID:5820975210

  • 借りたもの勝ち


    妻でも夫でも、奨学金を自分で返すように言ったとしても
    その分、家庭に入れるお金は奨学金の額だけ減るんです。

    お小遣いと同じく
    手取りから使われる額が増えるだけ。


    自分で返済した!と豪語している奥さんたち、
    その分配偶者より家計に貢献出来ませんでしたよね?


    親の側から見ると
    借りたもの勝ちだと思います。

    自分の娘は奨学金を利用させました。
    そして、自分で毎月返済して、大きな顔でもしておきなさいと。
    婿さんには申し訳ないなとは思いますが
    結局、そうした方が
    親としては教育費は準備する必要がないので
    楽なんですよ。


    おかげで、結婚30年記念は豪華に海外旅行にでもでかけようかと思っています。

    ごめんね、婿さんと婿さんのご両親さま。

    ユーザーID:7697338051

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