奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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  • 3日1:40「匿名」さんに同感です。

    その上で思います、

    奨学金借りたけど自力で返したという人は、
    結婚して配偶者や配偶者の親をあてにするという人は、
    そういう人と一緒にするなと、
    やはり軽蔑すると思いますよ。

    トピ主さんのケースは、
    そういう種類の人と縁結ぶ嫌悪な気がします。

    ユーザーID:8322072644

  • あ〜分かります

    色んな事情の家庭があるのも分かってるし、当人同士の気持ち次第なのも分かってます。

    だけど、割り切れないのも分かります。
    私はまだ子供が幼いですが、これからかかる教育費をどう貯蓄していくか色々考えてます。

    今は自力で貯金+学資保険に入ってますが、数年後に私が退職した時の退職金が600万ほどあるので、それも将来切り崩そうかとか・・色々考えてます。夫は不安定な自営なので、尚更先回りしていかないと大学に進学させる事なんて出来ません。本人が行きたくないと言えばそれまでですが、行きたい・学びたいと言った時、それを阻む事だけはしたくないんです。
    お相手のご両親は、そういう事をしてこなかった人達という事なんですよね。うちも裕福じゃないので、事情があるのはお互い様ですが、価値観の違いを感じてしまうと思います。
    奨学金自体が悪いとは思ってません。義兄は実家が現金収入が殆どなかったので、奨学金でした。だけど自力で完済してるし、その分子供に対する教育には私なんかより熱心です。姪が幼い時から教育費を貯蓄して、お金がかかると言われる芸術系の大学に進んでますし。

    ユーザーID:4677519122

  • もやもやはするよ

    トピ主のもやもや感は当然と思います。
    ただ根本的な問題として奨学金自体は本人には罪はないからな。
    社会人になってから浪費で返済が遅れてるっていうんなら別ですが。
    そうでなければ本人は責められないかな。

    ユーザーID:1743959620

  • 奨学金は自分で返すように約束させたらいいのでは

    奨学金は、趣味のためのお金ではないです。
    将来国のために役立つ(=納税が一番!)人間になるために
    条件を緩くして貸してくれるものです。

    まだ国のために十分役立っていないのに、もう結婚して退職
    ですか?世の中をナメてんのか!と言いたい。

    子供を産み育てながらフルタイムで働き、納税している人が
    増えているんです。そういう社会情勢に疎いそのお嬢さんは、
    年金でも健康保険でも、働いている人にオンブにだっこする
    つもりなんでしょうか・・・。

    まずは奨学金を返済後に、パートになるように言えばいいの
    ではないでしょうか。息子さんとの約束というよりは、社会
    的な状況から言ってもそうだと思います。

    ユーザーID:6853469872

  • すごく簡単

    貴女が彼女の借金を返済し、彼女が分割で貴女に返済するのです。
    利息はってもいいですし、利息代わりに老後の介護の契約をするのもいいですね。
    結局お金をもっている人のほうが強いのです。

    ユーザーID:7209138666

  • 少し違う考え方です

    奨学金は確かに借金ですが
    奨学金のおかげで彼女は大学に通うことができ
    大学に通ったおかげで現在の会社に就職することができ
    現在の会社に就職したおかげで息子さんと出会い
    結婚という運びになったわけですよね

    つまり息子さんが好きになった彼女を形作るために
    奨学金は必要だった。
    奨学金は彼女の一部だ、と考えることはできませんか?
    もしそう考えられれば
    息子さんが納得して、共に返済していこうとする気持ちも
    組んであげることができると思います

    ただ彼女自身の借金を息子さんが肩代わりする、
    というのも間違った選択かも。
    奨学金返済が完了するまでは
    共働きをして欲しい、という希望を
    正直に口にしていいのではないですか

    こういうことを話せるタイミングは今しかないですよ

    ユーザーID:6418202803

  • やはり女性の奨学金はNGですね

    男性の場合、結婚して仕事を辞めるという事はないし、妊娠出産もあまり関係なく生涯働く訳ですからそんなに問題ありません。長い目で見れば大卒で得られる給料のメリットは奨学金返済のデメリットを超すでしょうし。

    ただ女性は微妙ですね。特に最初からパートを希望するような方は。遊びたくて大学に行ったのかな?という印象は否めません。
    きちんと正社員になって自分で返済していくつもりの女性なら奨学金にも意味があるかもしれませんが、4年間の遊びの時間の代償を自分の子が支払うのに納得がいかないのは普通の感情です。
    もう彼女を連れてきたら少し手遅れ感があるので子供が独身のうちから女性側の奨学金にまつわるスタンスはきちんと話しておくのが吉かと存じます。
    勉強になります。

    ユーザーID:9981972985

  • 金銭的援助は一切しない方がいいでしょうね

    息子さんに危機感がないですね。
    試しに「彼女は本当に寿退社するの?もったいないわね。奨学金ていう借金までして大学出たのに、子供が産まれるまで正社員の方が奨学金を返す期間が短くてすむじゃない?もったいない」て言ってみては?奨学金=借金て息子さんは理解してないのかもしれませんよ。
    あと、息子さん夫婦には金銭的援助は一切しない方がいいでしょうね。息子が孫が可愛くても我慢です。簡単に援助すると彼女も彼女親も、お金が足らなければ夫の実家がくれるから多少の贅沢しても大丈夫て思われてたかられますよ。息子さんには、苦労してもらいましょ。
    息子さん自身が選んだ相手ですから、責任は本人が取らないといけませんからね。

    トピ主さんには辛いことでしょうが、結婚式、引っ越しなどには金銭的援助は一切しない。
    孫が産まれた等でも、お祝いは世間の相場を渡す。誕生日も高価なものはあげないなど、息子さんに実家がどれだけ恵まれてたか、親が頑張って貯金したという事実を認識させないと息子さんがダメになりますからね。
    辛抱ですね。
    同居なんてしたら、最悪トピ主さん夫妻が養うことにもなりかねませんから、別居で距離を保ちましょう。

    ユーザーID:1127445215

  • 息子さんに確認してみたら?

    「ということは彼女の奨学金をあなたが背負う覚悟できているのね?」と。

    ユーザーID:8554542157

  • まあ、ね…

    10年かかろうと、彼女が小遣いから数万出すぐらい良いんじゃ無いですか?
    これ見よがしに借金!とおっしゃいますが、パートもしないで他人に負んぶに抱っこの世の専業主婦の方が、収支で言えばよほどマイナスかと。
    息子さんが正社員で仕事に邁進する女性を好きにならなかったのだから、仕方ないでしょう?
    ここで揉めさせて別れさせても、次は借金はなくても働く気の無い専業主婦かもよ。

    ユーザーID:0111097173

  • それは

    嫌ですね

    結婚は奨学金を返してから結婚させたいのが本音ですね。

    その旨を二人に言ってみたらどうですか

    本当なら娘さんの親が結婚する前に全額返すのが本当だと思います

    奨学金のある娘と結婚させるのは嫌です。

    ユーザーID:3451962489

  • え。。。

    奨学金が終わるまでせめて、フルタイムでしょ。なんで、パートになるの?奨学金あるのに。

    ユーザーID:3887406770

  • 奨学金残ってるのは仕方ないと思うけど

    まさか奨学金残して結婚式するの?
    私だったら、式代を奨学金返済に回すように言うかなあ。

    ユーザーID:2456489658

  • 一体、何のために大学に進学したのか?

    最終学歴は、一流企業に就職できるだけのご立派なものではない。

    彼女のご両親には、娘を大学に進学させるだけの資金的な余裕がない。

    結果的に、社会に出るのを4年間遅らせるために、奨学金をした。

    結婚後は専業主婦に収まり、奨学金は、結婚相手に返済させる気満々。


    その程度の彼女と彼女のご両親です。

    結婚式や新婚旅行、新居の費用は両家で折半するのか?

    あるいは、トピ主様側が大部分、または全額負担するのか?

    事前に、よく話し合われるべきですよ?

    ユーザーID:8254154561

  • たかだか300万円

    トピ主さんの気もちわからないでもないですが、たったの300万円じゃないですか。
    結婚前に完済してもらえば良いのでは?
    それが無理なら、完済するまで正社員で働くのを条件にすれば良いでしょう。
    子作りを焦らなきゃいけない年齢(30代後半)でその金額が残っているのなら問題ですが
    そのお嬢さんまだお若いんでしょう?

    孫に会わせてもらえない云々は、あなたと息子さんの関係によるものですよ。
    よくお嫁さんとの折り合いが悪くて孫に会わせてもらえないと言う人がいますが、
    自分の息子がしっかりしていないからでお嫁さんのせいではありません。
    ここで奨学金のことを口に出しても、あなたがしっかり息子さんを育ててきたのなら
    孫に会わせてくれないと言う事はないでしょう。
    だからそのお嬢さんのせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:6887079734

  • 奨学金はいいんだけど

    >>結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    >どうせすぐ仕事を辞めて、誰でも出来るパートになるんだったら、わざわざ借金までして大学なんて行く必要ないのにね。

    いやーホントこれにつきると思いますわ。
    奨学金借りるのはいいとして、返す気もない、勉強を生かさない…何のために大学いったのか。何のための借金なのか。
    せめて奨学金返すまで位フルタイムで働けばいいのにと思わないのかな。

    息子さんには奨学金返す位まで、子供ができるまではフルタイムで働く位はするんだよねの一言位言ったら?
    もしくはうちは奨学金はない代わり学費に全部をつぎ込んでるので、2人には将来何かあったときはよろしく頼むとそのつもりでいてほしい位の事はいいたいかも

    ユーザーID:2701113739

  • 連鎖連鎖!

    奨学金数百万円の返済残ったまま結婚
       ↓
    返済があったから結婚時も貯金が少ない
       ↓
    結婚後も奨学金の返済を続ける
       ↓
    自分の子供の教育資金を貯めるという概念が薄い(奨学金が当然だから)
       ↓
    子供には奨学金を借りさせる 

    (以下、ずっとループ)



    夫婦ダブルで、最初から奨学金の返済が500万円とかあったら、大変でしょうね。
    でも、子供の大学費用は再び奨学金を借りるから、±ゼロとも言えますね。


    奨学金がない夫婦は、結婚後からすぐ住宅購入資金を貯めたり、子供の教育費を貯めたり出来ますから、ちょっとそこは差が出そう。

    ユーザーID:5822463019

  • うちは逆です

    去年結婚した娘のお相手が奨学金で大学を出たと聞いております。
    結婚の話が出る前、お付き合いしている段階でそんな話題が出た程度ですが。

    現在25歳なのでまだまだ返している途中だと思いますが、私どもは何も言いませんでした。
    娘は承知で嫁いでいきましたし、共働きで二人で返すと覚悟を決めておりましたから。

    うちには息子もおりますのでお気持ちはわかります。
    確かに逆ですと、おそらく息子の方が稼ぎがあり、まして子供ができればお嫁さんは働けなくなり、結果息子が丸かぶりというイメージですね。

    でもやはり仕方ないんです。
    息子さんが承知で結婚するなら親はショックでも仕方ないですよ。
    ただ、わかってないということもあるかもしれないので、1度だけ言ってあげてください。

    300万の奨学金は、これからお嫁さんが結婚後働けなくなっても恩を着せることなく、あなた一人ででも返していく覚悟があるのか?と。

    ユーザーID:5113048221

  • これをいっちゃあおしまいだけど

    この手の問題って結局、「家の違いを考える」ってことなのかな、と思います。。
    昔風にいうと「家同士のつり合い」というか。

    一昔前は家同士の格が同じ程度なことが結婚の大前提でした。
    300万を借りる(奨学金)ことに違和感があるかないかの感覚の差で家の格のつり合いはわかるのではないでしょうか。
    格差社会は昔はもっとわかりやすくて、人々は当然のことと受け入れていたのですよね。
    男女差別と同じで、現代社会では平等になったかに見えるからこそ余計に複雑になっているのだと思います。

    うちにも息子がいますが、その時は受け入れるしかないのかな。 

    ユーザーID:2007740051

  • やるせないなあ

    うちはもっと小さい息子ですが・・
    そんなことになったらキツいだろうな。

    でも彼女、わざわざ奨学金の返済があることを初対面のトピ主さんに話したってことは気にされているってことではないのでしょうか。

    だとしたらパートでも300万なら一年一生懸命働けばそれくらいにはなりますし、結婚して専業主婦で1年過ごす女性と別に同じことでは?・・というふうに考えるとトピ主さんも気楽になるかもしれないですね。

    本人たちに言えないからここで愚痴を言う、それで良いと思いますよ。

    ユーザーID:5412689448

  • 過度の口出しは禁物

    でも、多少のアドバイスはアリだと思いますよ。
    私も新婚の時に義両親から「社宅に住んでいる分、貯金をしておきましょうね。」と言われましたが、それを余計な口出しとは思わなかったです。

    奨学金の返済方法について確認する位良いと思うのですが。

    結婚後、生活費は息子さんの収入で賄い、彼女の収入は全て返済に充てる。
    正社員なら1〜2年で完済出来るのでは?

    無理強いするのではなく、あくまでアドバイスとして。

    それで嫌な顔をされたり孫も見せないなどと言われたら、大変なハズレを引いたということです。
    息子夫婦の人生と自分の人生は切り離して考え、二人が幸せならそれで良しと割り切るべきです。
    老後の楽しみを「孫」にしないように。

    「彼女の借金は自分が返済する。」と息子さんが仰るなら、
    「貴方のために支払った学費は両親からの結婚祝いよ。」と笑って返せば良いと思います。
    300万円の結婚祝いを贈ったと考えれば、悔しい気持ちも落ち着きませんか?

    ユーザーID:1372842148

  • 聞けば?息子に。でも彼女には言わないよう釘指して。

    えーっと、旦那の奨学金も旦那が独身時代に買った車のローンも結婚後に私の貯金から払った私が書きます。ちなみに私は結婚前借金も奨学金もゼロでした。

    旦那の奨学金やローンを払ったことは私の親には内緒でした。旦那の両親は旦那が自分で払ったと思ってます。当時私にはそれだけの収入があったし結婚後仕事も続けていましたので別に私は気にしていませんが、きっと親世代が知ったら面倒くさいことになると分かっていたので教えませんでした。

    なんで彼女も息子も、親に言っちゃったのかな。黙っておけばいいのに。

    まあ、言っちゃったものは仕方ない。聞かされた側が心配して当たり前なので、そこは確認してもOKだと思います。

    息子さんが「え、300万は俺が払うよ。なんでそんなこと聞くの?」って返してきたら、「そうなんだ。私の世代では、自分の借りた奨学金は自分で働いて返しきるか、親が出すものだったから、びっくりしただけ。息子が払うって言うなら私は反対しないよ。助けてあげないけど、頑張ってね。」と応援してあげてください。

    ユーザーID:0333905054

  • 奨学金は考えますね

    娘たちには奨学金を借りず何とか卒業させることができました。
    進学するのに条件を出し(自宅通学)、バイトもしてもらいましたが。
    でも娘の周囲を見ると
    奨学金をもらって進学しいているのに、海外旅行したり短期留学したり、結構派手に散財する子も多いです。
    学生のうちしかできないとかなの理由らしいですが、就職時に数百万を抱えているんですよね。
    何十万ものお金を使っての留学や旅行できる心理が理解できません。
    よその子なので大きなお世話ですが。
    息子がそういう子を連れて来たらやはり心配になると思います。

    ユーザーID:6271806251

  • 私は

    結婚して、2人で夫の借金を完済しました。
    奨学金ならまだしも、ただの借金です。
    彼のだらしない独身生活に腹も立ちましたが、2人で完済すると決意したので、時間は少しかかったけど特に難なく完済。
    現在、戸建持ち家で専業主婦として安穏と生活してます。

    大人2人が決めた事だし、親が口出す必要はないですよ。
    返済の目処があるから息子さんも納得し、結婚したいと思ってるのではないですか?
    しかも奨学金でしょ?今時奨学金返済中の若者は少なくないですよ?
    自分の進学の為に抱えた借金を働いて返済し、その抱えた借金の元となる物(資格等)で働いて頑張ってるなんて、自立した良い娘さんじゃないですか?

    息子さんもいい大人なのに、親が口出す必要はどこにもないと思いますが?

    そんなに心配なら、
    【奨学金返済計画はできてるのか?】
    【結婚生活に支障はないのか?】
    ハッキリ聞けば良いのでは?
    2人に聞けなくて、こんな所で愚痴ってても意味は無いと思うけど。

    ユーザーID:0959127990

  • たかり体質

    奨学金を借りているのにパートしかしない、なんて図々しいにも程がある。
    息子さんにたかっているのと同じです。

    うちの息子達は先輩からそういう話しもきかされており、そのありがたい教育のおかげか、もし彼女が奨学金を借りていることがわかったら側、結婚はやめる、と言っています。
    奨学金なんて結局は借金なので、我が家では子供に借金させて大学に行かせる親の気がしれませんので、そういう考え方のおうちのお子さんはまっぴらお断りです。大学に行かせたいなら子供が生まれた時から持ち家や車など、あらゆる贅沢品の経費をけずり、計画的に教育資金をためるべきです。

    そんなこともせずに子供に重い借金を平気で背負わせる、さらには結婚相手に返済させる、そのような考え方は決して許せませんので。

    ユーザーID:8602446366

  • 「返し終わってから結婚」は本末転倒

    奨学金は学業を支援するために無利子または低利で長期返済となっています。
    無利子奨学金を繰り上げ返済するのは経済的に無意味かつ不利益な行為だし、有利子奨学金も無理して返済するのでは学業支援の意味がない。
    いずれも本末転倒の愚行です。

    奨学金を利用するかどうかは各家庭の事情と価値観の問題です。
    奨学金返済のある相手と結婚するなら、相手の月々の収入から返済額を差し引いた額が家計に入る収入だと割り切って家計を考えればよい。
    また、奨学金を借りる親が気に入らないなら、親同士が付き合わなければよいこと。

    とはいえ、奨学金を借りながら専業主婦希望というのは批判されて当然なので、息子にその点は言ってもいいと思いますよ。
    それでも息子がいいというなら、それは息子の選択なので諦めるしかないですね。

    ユーザーID:5343134586

  • 粗探しでは?

    30代主婦です。
    貧乏で商業高校にしか行かせてもらえませんでした。
    即働いて家計を助けるためです。
    母子家庭でしたから。
    大学のことも奨学金のことも知らない立場ですが
    正直読んでいて怖いな、と思いました。

    これはただの粗探しで
    減点ポイントを忘れないように自分で帳面にメモして、ご丁寧に付箋まで貼って
    忘れないようにしているだけなのでないかな?と。

    お嫁さんが良い人ならば、最初に頭に浮かぶのは
    「気の毒な人ね」
    じゃないでしょうか。
    誰の希望で奨学金を利用したのかは不明ですが
    お嫁さんの親は、トピ主のように頑張ってくれなかった可能性が高いですよね。
    それは気の毒に感じるところではないのかな。

    嫁が当たり前のような態度ならば、そこで初めて不快に思うかもしれませんが
    それにしても夫婦合意の上ならば、親に口出しの余地はないと思うのですが。

    私が嫁の立場なら、肩身が狭いですよ。
    家が貧乏で奨学金を借りたことを、夫の親に白い目で見られることは。
    生まれ育ちをつつくなんて、胸が痛みませんか?
    私はできません、貧乏の苦しみをしっているから。

    ユーザーID:8389618905

  • 許容してあげられませんか?

    奨学金を受けてでもやりたいことがあったなら、それはそれで素晴らしいじゃないですか。
    何をすればいいかわからない人が多い世の中で、彼女は自分の人生を自分の責任でもぎ取ったのです。
    バクチやオシャレで身上つぶしたわけじゃない。

    そんな人がお嫁さんに来る。結婚するって、お互いの人生を支えあうことに意味があると思うんです。
    今のところ彼女が自分で働いて返されているようですし、その後の展開は、息子さんとお嫁さんの相互理解の中で解決すればよいことだと思います。

    貴方は一生懸命ご子息を育て上げられました。しかし、自分の価値観と合わないことなんて、この世に山ほどあると思います。

    「あとは息子夫婦の問題」として、許容してあげられませんか?

    ユーザーID:0189567426

  • 違う、違う、論点はそこじゃない

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    300万もの金を借りて大学に通っておいて、たかが結婚した程度で家庭に引っ込むなんて
    考えが甘いというか情けない。

    ユーザーID:5169553446

  • 奨学金も借金ですからねえ

    結婚前の貯蓄は それぞれのものであり夫婦のものではないなら、借金も同じことですよね。

    借金は彼女が返していくべきです。(親でもいいですが)

    借金があるのに会社辞めるなんて ありえないでしょ。
    パートにして家事や子育てって、まだ子供も出来てないのに・・。

    この子 きっと息子さんに返させるつもりじゃないかと。
    小賢しい親の中には 奨学金をつけたまま嫁にだして、夫実家や夫に返してもらえば良いやと 奨学金を借りる人もいると聞いたことがあります。


    結婚しても子供が出来るまでは 辞めずに返済するように、彼女さんに伝えたらどうでしょう。
    (もちろん息子の前で)

    そのくらいは言ってもいいんじゃないの?親なんだから。

    ユーザーID:0607916462

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