奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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  • 残念だけど

    奨学金を借りる人は、奨学金を無金利か低金利のラッキーなお金と考えてます。
    だから2、300万残っていても、立派な結婚式を挙げたり、着物やタンス、親が張り切って揃えたり、奨学金を忘れたかのようなことをします。
    自分の親がそうでした。
    無利子の奨学金を今もちびちび払ってます。夫も奨学金借りてたので、それについて言われることもありませんでしたが。
    ただしパートとかありえないです。きちんと働かないと示しがつかないと思います。

    ユーザーID:8427717072

  • フルタイム

    奨学金は借金じゃない、奨学金だからいいじゃないかという意見もありますが、奨学金を借りてまで大学へ行ったのだからやはりそこはちゃんとすべきと思います。何しに大学へ行ったのでしょうね。

    確かに結婚後のことは息子さん夫婦の問題ですが、社会に出てなるべく苦労をしないように育てたトピ主さんのお気持ちよくわかります。

    突発的なことを覗いては、当面フルタイムで働きながら少しでも多く彼女自信で奨学金を返済するべきだと思います。
    その他のことは妊娠してから考えればいいと思います。妊娠中働けなければ息子さんのお給料から返済になるわけですし、それまで全額とは言わずとも少しでも返済分の貯蓄なりすべきですよね。

    一度その辺をふまえて息子さんと話しては?結婚前の今だから話せるのですよ。

    ユーザーID:7175180171

  • 男親には男親の、女親には女親の辛さがある

    子供が生まれたらお嫁さんは里帰り出産し、女親側の手助けを借りるんじゃないでしょうか?
    トントンには思えないかもしれないけど、そのへんで溜飲を下げてみたら?
    私なんて旦那の奨学金あり、私なし、子供が生まれたら私親めいっぱい補助、旦那親補助一切なしで嫁扱いされてますよ(笑)
    男親って良いなと思ってました。

    ユーザーID:3385616414

  • 孫ができたら払ってあげたら?

    少しやりきれない気持ちになるのもわかりますが、ものは考えようですから。
    トピ主さんの目的は「孫」なんですよね?
    そうしたら、
    「孫ができたら、奨学金をうちで一部(あくまでも一部)負担してあげてもいいかもしれないわね〜〜〜」
    くらいのことを言っておいたら、早く孫が抱けるかもしれませんよ!
     
    そして孫を見せにくるたびに
    「これ、奨学金返済の足しにしてね!」って
    少し渡せばいいんじゃないですか?

    ・明るくていい子で奨学金付き
    ・暗くていやな子で奨学金なし
    どっちがいいですか?

    ユーザーID:3283698267

  • 彼女が自分で返済する気があるならまだいい

    生活基盤を支える人の奨学金ならば、その奨学金のおかげで今の生活があるので、夫婦で返済するのも理解できますが、パート主婦の奨学金って...

    奨学金の利用が悪いわけではないです。
    それを借金と認識して自分で返済しなくてはいけないもの、という頭があるかってとこです。

    もし、自分でちゃんと働いて自分で返していきます!って言われていればトピ主さんだってそんなに不快ではなかったのでは?

    それが、結婚したらパートで家事育児に専念します!ですもんね。
    自分で返済する意思が感じられない。

    今時、結婚後も正社員で働く人が多い中、借金持ちで退職かぁ。

    もしかしたら彼女の親御さんも、結婚相手に払ってもらえばいいという考えかもしれません。
    そういう感覚の家族が親戚になるっていうのがなんか嫌。

    どうしてもパートなら、トピ主さんの気の持ちようとしてはもう息子は専業主婦の奥さんをもらったんだと思うことにすれば。

    生活は夫に支えてもらうから、パート代は全額返済に充てられますよね。
    3年もせず返済できませんか?

    返済は夫の稼ぎでパート代は私のお小遣いっなんて考えていませんよね。

    ユーザーID:3666943394

  • たかり根性の人たちとの縁組

    私は親に学費を払ってもらって高等教育を受けた、既婚ワーキングマザーです。
    親友は奨学金で大学に行きました。返済が大変と言っていましたが、旦那さまに頼るとかいう発想が全くありません。
    私自身ももし奨学金の借金があっても、すべて自分で返済するでしょう。
    奨学金を借りた借りないではなく、結婚相手に返してもらおう、そしてそれを是とする人たちと親族になるなんてゾッとします。

    ユーザーID:3770556943

  • そうですか

    娘が2人いますが、上の子は奨学金で専門学校へ行ってもらいました
    下の子はまだ高校生ですが、進学となったらやはり、奨学金を使ってもらわなければなりません

    小町を見ると、奨学金のある女性には厳しい意見が多く驚きました
    そんなにいけないことなんでしょうか?

    要は借金でしょ、そのぐらいも用意できない余裕が無い家庭でしょ
    そんな親がいたらこの先も何かしらしなければいけなくなるかも

    はい、確かにそうです
    でも贅沢な暮ししてそうなった訳ではありません

    住宅ローン・義親の面倒・主人の会社の倒産(経営してたわけではないです)
    理由はさまざまにあります

    ならば高卒で就職させたらいいのかもしれませんが
    将来資格の1つでもあれば仕事をするにも楽になるだろうと思い
    通わせました

    >私は息子に借金をさせまいと、
    子供に借金をさせたくてしてる親なんてそうそういないとおもいます

    まあ結婚相手に頼らないと生きていけない娘にしたくないから
    借金はしましたが、進学をさせたのですけれどもね

    ユーザーID:4542722899

  • 今後社会問題になるでしょうね。

    奨学金返済を背負っている学生はどんどん増えてますからそのうち結婚条件の一つに加わりそうですよね。

    ユーザーID:8554542157

  • そして

    その彼女ですが

    では例えば
    そのまま正社員で働きます、でも家事分担も均等に
    きっちり半分ずつと言われたら納得ですか?

    でも子供を産む場合もこれは女性にしかできないので
    その間は男性とまったく同じにはできないですよね?

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです
    息子さんに金銭的負担がかかると言いますが
    その分家事や育児は彼女がメインでするのでしょ?

    結婚前のものというのに納得がいかないのでしょうが
    まったく働かないわけでもなく
    パートしながら家事も育児もメインでするなら相殺されませんか?

    私は息子はいないのですが
    もしそう言う相手を連れてきたら
    そのぐらい甲斐性のある子に育ったのねと思いたいですね

    そして娘にはそういった相手を選んでほしいし
    (依存してほしいという意味ではないです)

    結婚前の借金なぜうちの子が払わなきゃいけないのよ
    なんておもう義親のいる相手は嫌ですね

    ユーザーID:0745622785

  • 私も子供に奨学金は使いませんでした

    はっきり言って生活は苦しかった。でも私は奨学金という名を借りた借金を子に負わせるのは嫌でした。
    甘いとは思いません、親の務めだと思います。
    ただ世の中には奨学金を受けても学びたい、という人がいることもわかってるので
    それは構わないのです。ただ疑問なのが社会に出てすぐお付き合いがあって、妊娠して結婚とか
    奨学金があるけどパートで子育てしたいとか。
    先にお金を返すことが先決では?と考えてしまいます、
    私は奨学金のシステムは存じませんが、住宅ローンのように繰上げ返済はできないのですか?
    できるとしたら、遊びに使わず先に完済することを考えることが普通に思えるのです。
    月々少額だからゆっくり。。。ってリボ払いみたいです。
    トピ主が首をかしげるのもわかります。
    あとせめて1、2年間必死に繰上げ返済して極力少なくする努力をしてという
    姿勢を見せてくれたらトピ主さんも安心なのではないでしょうか。
    ご自分が頑張られてきただけに口惜しいのもわかります。
    息子さんが選んだ相手ですから多くは言えませんが。
    借金を抱えているという感覚は相手もしっかり持っていくべきだとは思います。

    ユーザーID:3669312754

  • 勝ち逃げできるかもね

    結婚したらパートって、
    今は正社員で働いているってことですよね?
    何故辞める必要があるの?
    奨学金があるのに。
    私ならズバリそう息子さんに聞くと思います。
    相手親はどういう生活をしているのか、ということも。

    車や家の借金は
    最悪車や家を売ればいいわけで、
    奨学金は何も担保がないんです。

    奨学金を返した途端、離婚になったりしたら
    息子さんは何のために返済を助けたのか、
    意味わかりません。
    そういう意味でも結婚するまでに奨学金返しなさい、
    って私なら言いたいですね。
    パートで300万を作るのは相当大変だと思います。

    ユーザーID:4017084522

  • その方と結婚するなら

    寿退社をせず子供が出来るまではしっかりと働くように勧めたら良いと思います。

    退社をすれば無収入、息子さんの給料の中で生活しないといけません。
    それなら二人で働いて息子さんの給料で生活し、彼女の給料全部返済につぎ込んで繰り上げ返済をされたら良いと思います。

    月々の彼女の給料の手取りが18万だとしますと必要経費を除いても200万円は一年で返済出来ます。
    後の100万円は結婚式の祝い金として彼女のご両親に出して貰ったら如何でしょうか?

    兄弟が多く教育費がかさむ時は奨学金を借りても、今なら援助が出来るかも知れません。

    奨学金とは言え借金です。
    奨学金を借りなければ ならなかったのも子供だけが悪い訳でも無いと思います。
    結婚する娘の手助けは娘親とは言え、頑張るべきと思いますから。

    家庭を持てば家も欲しくなります。
    子供が出れば子供にもお金が掛かります。
    せめて借金はお子様の出来る前に返済すべきと思います。

    息子さんにも結婚は愛だけでは成り立たない事しっかりお話ししてください。
    主様方の援助は必要ないですから、出来ない事も言って置きましょう。

    ユーザーID:4967547737

  • 奨学金の話なのに・・・

    自分の子供は奨学金を使わなかった、としても

    奨学金はギャンブルで作った借金じゃないでしょう・・・・

    それをショックとは。


    むしろ、親に出してもらった金で大学出てる方が、
    恥ずかしくない?

    それに「夫婦どちらかの奨学金を夫婦が一緒に返す」も
    むしろ家計を分けない、未来永劫一緒、
    夫婦間に利得も損害もなく、一緒の財産形成を目指す・・・
    理想的な夫婦の姿といい方に捉えることだって可能なはず。

    もちろん、夫婦ともに納得づくで、
    借金を返し財産を形成するのが理想ですが、
    あくまで夫婦間の決め事。

    それを母親がショックって、
    なんか干渉しすぎですね。

    ユーザーID:1722627923

  • 奨学金の残高は?

    夫が奨学金を返済していました。
    結婚時の残高は20万円程でしたので夫より後3回で終了すると聞いていました。

    なので、お嫁さんも300万円のうち残りの返済額によっては大きな問題に
    ならないかもですね。
    まだ悲観するのは早計です。

    ユーザーID:2908854690

  • 返済してから籍を入れては?

     トピ主さんが、心配なさる気持ちよくわかります。借金がある人との縁談を喜ぶ親はいませんから。

     私の知り合いにも、奨学金の返済がある人達がいましたが返すまでは結婚したくないといっていました。きちんと「身辺整理をしてから新しい生活をしたい」とのことでした。

     けじめだと思います。借金にしろ、異性問題にしろ同じ問題です。お金で苦労したトピ主さんが心を痛めるのは当然ですし、最初からケチがついた縁談が上手くいくでしょうか?

     相手のご両親が、お金にルーズだと尚、・・・。

     お孫さんが、お金の心配なく安心して育つ家庭を築いていくのが息子さん夫婦の役割ではないかと思います。

     お孫さんの将来も考えて、借金がある身でどうやって家庭を運営していくのか、よく話し合われた方がいいですよ。トピ主さん夫婦は、援助してはいけません。老後の資金をためておかないと後々、悲惨ですよ。
     

    ユーザーID:0735363063

  • 横ですがみほさん

    >うちの娘も奨学金を借りて大学に通っていますが…将来、こういう風に思われてしまうのでしょうか…。

    とのことですが、もしみほさんが娘さんが結婚する際に奨学金の残金を払う気が無く、尚且つ娘さんが結婚後すぐ仕事はやめて奨学金返済はお相手まかせ…という考えならトピのように思われて当然だと思います。
    借金してまで大学へ行ったのなら一生働くくらいの覚悟が必要だと思います。
    また、みほさんも娘に借金させたという負い目を感じ、結婚の際には完済してあげるのがベストだと思いますよ。
    借金額にもよりますが、300万位なら普通に切り詰めて生活していれば3年もあれば余裕で返せます(たとえ一人暮らしでも可能です)。
    借金があるのに遊んで浮かれて何十年もかけて返済なんていうのは人としてどうかと思うので、娘さんには就職したら必死にお金を貯めて数年で返済するように言っておいた方が良いですよ。

    トピ主さんの憤りは当然だと思います。
    自分が持病のある体をおしてまで働き、息子に借金を背負わすまいと頑張ったのに相手は悪びれもせず借金の存在と結婚後は楽をする宣言をしてきたら…私だって嫌です。

    ユーザーID:4090636852

  • それが育ちの違いです

    猫も杓子も大学に行けるようになってこんな事に
    なったんだと思います。

    私も主さんと同じことを考えると思います。

    子供が2人。産まれてすぐに学資保険に入り、
    私立で特殊な学部でない限り学費が払えるようにしてあります。

    私の感覚ではそれが普通なので、主さんのご子息の彼女の
    ご家族とは合いそうにもありません。

    また、その学費を自分で返そうともしない娘さんにも
    違和感を感じます。

    なので、結婚には反対すると思います。
    息子さんとよく話し合われてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0707759525

  • おかしいのでは?

    私は奨学金とは収入を得るための
    先行投資だと思ってます。

    私なら、息子にそういって、
    子どもも居ないのに何故仕事を辞めるのか
    わからない。と言いますね。
    後、返済プランを見せてもらい、
    建て替えて、返済し毎月分嫁から貰うかな。
    利息代がもったいないもの

    ユーザーID:2476903756

  • 夫婦のなんたるかを 解っている人と解ってない人

    夫婦が 一枚岩で 子育てに 専念しているうちに、

    これはボクが稼いだものだ、、
    とか
    この借金は キミのものだ、、
    なんて 冷徹な発想は 全く無くなってしまうものだ。

    共同で 子育てした経験の無い人には 理解できないかな。

    ユーザーID:7774865461

  • 奨学金があると悪人みたいに言われるのね

    まぁ、息子が望んで結婚ですし
    子離れして口出しやめたら?
    別にあなたに借金のお願いしてるわけでもないのに
    そんな事でグチグチと

    無駄遣いで借金作るような人なら言いたくもなるけど
    きちんと返済するのなら何も言う事ない

    そうやって、自分を何様と思ってるか知らないけど
    欠点探してケチつけるような人には
    そのうち息子も近寄らなくなるよ
    何事も完璧を求めてるの?
    完璧な人なんていないんですけど?

    こうやって悪口言ってる時点で
    あなたも十分欠陥品
    奨学金は悪いお金ではないんだから

    嫌われずに済む姑になれるといいねぇ?

    ユーザーID:5691593250

  • 大事なのはそこではなく

    ギャンブルや遊興費で作った借金なのですか。

    それより息子さんの気持ちを尊重することと
    息子さんから子離れするほうが先だと思います。

    ユーザーID:5269474811

  • 夫婦で決めたことなら

    息子さんはどうおっしゃっているのですか?
    私が大学生の頃 高卒で結婚して、子育てが一段落してからご主人に大学と院に進ませてもらったという30代の女性と同級生になりました。
    勉強はしたかったが家が貧しくて大学に行けなかったそうです。
    トピ主さんが もしその方のお姑さんでしたら許せませんか。
    教育位実家につけてもらえ、って。


    この件も、遊びの借金とかでしたら問題ですが、学校の費用です。
    息子の奥さんにとって大学での学びが糧になっているのなら、息子さんにも何かしらのプラスになります。将来のお孫さんにも。

    将来的に息子さんが病気で働けなくなり、奥さんが働いて助けてくれるというようなことがあるかもしれません。そういう時に、相手の親御さんが「娘が損だ」と言い出したらどうでしょう。
    トピ主さんは「夫婦のことなのに」と思いませんか。


    ちなみに、うちには息子がいますが奨学金は借りていません。
    また思いますに、今の様に何が何でも大学を卒業していなければというような風潮もどうかと思います。少子化の原因にもなりますね。

    ユーザーID:0330595837

  • 奨学金は本人も納得ずくのはず

    なので「結婚が決まったら親が清算すべき」って発想は全く理解しかねます。

    もしもこれで男性が奨学金を背負ってるのなら、このような論調にはならないでしょうね。
    問題は「パートしかしない」=返済に長期間かかるか、負担が男性にもかかるの部分でしょうね。

    責任もって家計とは別に返済してもらう、で良いんじゃないですか?
    当初3年くらいパートとバイトを掛け持ちすれば完済できると思うのですが。

    ユーザーID:6410522516

  • 払う姿勢と計画をきちんとしてもらう

    彼女さんは、何のために奨学金までもらって大学をでたのでしょうか?疑問です。
    しかも返し終わっていないのにパートとか。。

    まずはトピ主さんは、息子さんとの話し合いを。その場合にトピ主さん側の親の意見として
    ・お会いしていいお嬢さんだとは思った
    ・しかし、奨学金という自分の借金があるにも関わらず、収入減になるような『パート』への就労状態を変える理由は?
    ・『彼を支えるため』というような理由でであれば、『それならばきちんと自分の奨学金という負債を完済するほうが二人の将来の為に間違いなくなるのだから、少なくとも完済までは正社員を続けるべきである』など、具体的にしていくべきかと。
    300万円、家の購入の頭金に組み入れたい金額です。

    息子さんが彼女と話し合いをしていくうちに、彼女のご両親のご意向なども垣間見えてくることでしょう。

    息子さん、彼女がおいくつなのかわかりませんが、私は安月給一人暮らしでも一年で50万以上は貯められましたよ。【都内】
    実家暮らしだったならもっと可能だと思うので。。

    ユーザーID:5572416385

  • トピ主さんの気持ち、わかりますよ

    他の奨学金トピのレスで
    夫に返してもらって当然だとおっしゃっている方が
    何人かいらっしゃいました。
    借りた本人だけでなく、娘親の立場でも
    「どうせ娘婿が返済してくれるから奨学金を取った」と。
    びっくりしましたよ。

    私は高校生の息子が居ます。
    学費は親が出して当然なので、貯蓄に励んできました。
    もし、足りなければ親自身で教育ローンを申し込みます。
    子に奨学金を取らせるようなことは絶対にさせたくありません。
    なので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    きちんとした女性なら
    自分の奨学金は自分で返す気持ちがあるでしょう。
    きちんとした親なら
    娘に奨学金を持たせたまま専業主婦として
    家庭に入らせないでしょう。
    そういう意味ではその女性とご両親はちょっと…
    と思いますね。

    私がトピ主さんの立場なら、はっきり息子に
    誰が返すつもりなのかを聞きます。
    専業主婦…自身の借金を返済してから
    希望するのが筋ってものだ、と言います。

    ユーザーID:2091646196

  • 奨学金は借金

    言葉は違えども、奨学金は借金です。しかも20代前半(ぐらいですよね?)で300マンもの借金があるのです。月に5マンずつ返済したとしても5年かかります。5マン返済って簡単なことではありません。パートで8マン稼いでも3マンしか手元に残らないのです。それが5年続くのですよ。借金があることが問題ではないような気がします。その背景にあるものが問題かもしれない。または今後大きな問題として浮上するかもしれません。女の子にそんなに大きな借金を背負わせた親御さんに会いましたか? まず普通の感覚で考えれば、余程の事情(父親が病気で働けない、母子家庭で母親だけの収入では学費までは準備できない)でもない限り、子供にそんなに大きな借金を背負わせません。そこがもしかすると問題なのかもしれないです。金銭感覚の違い、子育て感覚の違いなど。
    個人的にはその借金を完済してからの結婚が望ましいですよ。自分が彼女の立場だったらそうしますよ。そんなに多額の借金を抱えて結婚しようとは更々思えないと思います。
    一度息子さんとゆっくり話し合うことをおすすめします。まず彼女一人の力では返せないです。息子さんが返すことになるでしょうね。

    ユーザーID:2660617811

  • 息子さんとよく話して

    奨学金を借りてることに対しては、特に問題ないと思いますが、
    結婚したら子育てと家事に専念なんてあり得ない。
    トピ主さんが怒るのも当然。

    自分の奨学金は自分で働いて返すものでしょう。
    息子さんに、奨学金は借金だから、全額返し終わるまで結婚は延期したら?と言えないですかね。

    大体、結婚したら家事と育児に専念したい!って宣言する女性って、将来設計を舐めてる人が多いし、金銭感覚もない人が多いです。
    息子さん、苦労しそう。

    ユーザーID:9209186635

  • 私もイヤです

    3人の子供 それぞれ大学を出しました
    産まれた時からかけていた学資保険 私もフルタイムで働き 子供たちもバイトをして
    何とか奨学金は借りずにすみました

    私も子供たちの相手が奨学金てはいえ 数百万の借金をしていたら どうやって返していくんだろうと思います
    それも 医者や教師や それなりの資格を取るため大学に行ったということなら納得できますが
    ただ何となく大学に行って何の資格もなく借金だけしていたような人なら高卒で真面目に働いている相手の方がよほどいいです

    まぁ そうなっても 言えないかもしれないけどねー

    ユーザーID:6187339316

  • やっぱり引っかかりますよね

    娘の夫は卒業時、400万以上の奨学金残高。
    結婚を申し込まれた時、「それでもいいですか?」と確認されたそう。
    娘は資格職で再就職も割に容易なので、「頑張って早く返そう」と同意しました。
    でも、やっぱり20代半ばの二人に重い荷です。
    彼のボーナスが数十万なら、5年間ボーナスゼロの生活。
    それでは無理と返済を延ばせば更に総額は増える。

    我が家も3人の子供の教育費、共働き、贅沢は敵をモットーに
    必死に貯め、支払いました。
    それなのに、人生のスタートで借金を背負わせることになるとは。

    あちらのお父様の事業が不振で多額の借金があるようですが、
    「生活が苦しい」が口癖でも、お母様は専業主婦。
    夫婦(時には義妹や義叔母連れ)で泊りがけでやってきては、外食も娯楽も息子(娘夫)持ち。
    たまに収入の多い月があればパッと使ってしまうらしい。
    挙句、「お父さんの名前ではローンが組めないから、名義を貸してよ」と、
    マンションを買いたいと言ってきたらしい。
    それだけは絶対ダメ!と娘には言いましたが…

    いつも「親が可哀想」「仕送りしてあげたい」と言っている娘夫なので
    (彼は真面目で優しく良い人)心配です。

    ユーザーID:5311501221

  • 口出しではない

    若いカップルなのかなと想像で答えます。
    それなら彼女に、30までに奨学金を自分で返して貰い結婚や
    結婚したとしても正社員で返済しながら働くなど
    話し合いさせれば良いと思います。
    若くないとしたら、どうして今まで返せてないのか、
    自分の借金は自分で支払いましょう、
    彼が肩代わりしても、少しずつでも返していこうと
    促すのが本当では?

    そんなの、いけしゃあしゃあと結婚後はパートで育児に専念したい
    と彼女が話したときに、トピ主さんが聞くべきことでは?

    嫌われたくない、孫を見せに来なくなったらなど
    自分可愛さで言えないなんておかしいです。

    嫌われても、駄目なことは駄目と言わないと。

    どうしてそういう親が増えてしまったのか、
    トピ主さんにガッカリしてしまいます。

    ユーザーID:1351110318

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