奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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  • 自分で返すべき

    自分の借金を旦那に返させるなんてありえないです。図図しすぎ。結婚反対する権利ありますよ。自分の借金は自分で返すべき。旦那さんの働いた300万はお子様に使ってあげた方がいい。

    ユーザーID:2340475848

  • 奨学金の返済が

    終わるまでは、働くんでしょ。ときいてみてはどうですか?


    そこまでして大学を出たのに、元とりかえしてませんものね
    結婚してもいいけど、自力で返してねといわなくては。

    うちにも、苦労して大学に奨学金なしでいかせてる息子がいます。
    身につまされる話です。

    息子に苦労させたくないから、奨学金をとらせなかったのに・・・

    うちは、息子にいってきかせておきます。

    ユーザーID:0788261813

  • 息子さんの年収は?

    息子さんの年収はおいくらですか?
    奨学金の返済のことばかり気にされてるようですが、もしかしたら向こうの親御さんも言ってるかもしれませんよ。
    「あんな甲斐性のない男に嫁がせるために、大切に娘を育てたわけじゃない」って。

    ユーザーID:5903535464

  • 私の友人の話だけど

    大学に行くために同じくらい奨学金を借りてました。
    卒業後、繰上げ返済しまくって、5年で返してましたよ。
    そんな友人を私は尊敬します。
    300万の奨学金、20年払いで無理なく返済ってさくらさんはかかれていますが、そこまで引っ張って返す額ではないと思います。
    子供もいないうちから専業主婦になりたいなんて甘いことを言う人間が返せるはずがありません。
    そのうち、ご主人の収入から出すのが関の山ですよ。
    結婚後の財産は共有財産です。
    結婚前の借金は個人のものです。
    片側に生活費を稼がせて、自分が働いた分は返済に充てるってことですか?
    かなりずうずうしくないですか?
    人柄ってかかれてますが、結婚して、相手に生活費を見てもらって、自分の借金を悠々と返す人柄、どうでしょうか?
    私は苦手です。

    トピ主様、息子さんとよく話し合うべきかと思います。
    息子さんに聞いてもらったらいいんじゃないですか?
    その奨学金の返済方法を。
    息子さんも、お金の大切さを判ってないと思います。

    もともとの奨学金はいくらで、今までの期間でどれくらい返済できたか確認することで見えてくるものがあると思いますよ。

    ユーザーID:8687993505

  • トピ主です(息子に話しました)

    皆様沢山のご意見本当にありがとうございます。大変参考になっております。

    息子に奨学金は仕方ないとして、まだ返済金も沢山あるのに、あなたは彼女を養いながら奨学金を返せるの?と聞きました。すると、彼女のご実家に息子が行ったとき、彼女のご両親の対応や話した内容などで、自分とは合わない気がしてきたと言いました。息子が言うには、奨学金を自分が返すのは構わないと思っていたけど、最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。そうなってくると、息子も少し違うなと感じたようで、これから長い人生で多くの人付き合いもある中、自分と価値観や常識の違い、教育してきた両親の違いが大きいと上手くいかないのではないかと思ったと言っていました。

    ユーザーID:5163890045

  • みとりさんに同意

    半世紀生きてきた者です。

    私だっらた、奨学金の事は気にしません。

    全く問題無いです。

    愛する 息子が連れてきた人なら、息子を信じているので、歓迎いたします。

    嬉しさがこみ上げてくる方が大きい事でしょう。

    2人の門出を応援しますよ。

    不安が出てくるトピ主さんの気持ちもわかりますが、ここは彼女を信じてあげて下さい。

    ユーザーID:1215343030

  • 親が悪い

    子供に奨学金をかりさせなくてはならない生活をさせた
    親がどうかと思いますね。
    そして簡単に奨学金を借りた彼女もダメです。
    300万は相当な借金です。

    何故返済が終わらないのに結婚したらパートなどと
    軽々しく言うのでしょうかね。
    彼のお金を充てにしているとしか思えません。

    普通はがむしゃらに働いて返済して行くのです。
    300万を月に5万ずつかえしても5年です。
    それさえもフルタイムで働かないという考えなのか
    聞いた方がいいです。

    ユーザーID:4244128774

  • 横ですが

     レスの中に、>今時の嫁は・・・とか、>嫁の機嫌を損ねると息子に会わせて
    くれない・・・とか、何言ってるんだろうと思います。
    皆が皆ではありませんよ。中にはしっかりした親に育てられ、しっかりした娘さんもいます。
    ハズレ嫁と結婚するのは息子もハズレだからです。

    夫婦なんて似た者同士ですから。

    ただ、トピさんの残念な気持ちは解りますよ。
    トピさん、息子さんを育て上げ最後の仕上げの詰めが甘かったんです。

    ユーザーID:6098592847

  • 私もごめんです

    分かります〜。もう感覚の違いなんですよ。
    私も子供を産んだ瞬間から、大学までは親の責任として学費を出そうと、準備してました。実際私立で高額ですがフルタイムで働いて支払してます。また奨学金を借りるご家庭もあり、それはそのご家庭の状況や考え方もありますし、お子さんは自分のお金で大学へ行くわけですから、偉いな〜と思います。ただ、今回の場合、奨学金を彼女が返すつもりなのか、親が返すのか、それともパートや育児専念という大義名分で息子さんが返すことになる可能性が高いかを、彼女がトピ主に話す必要があるんですよ。それが結婚相手のご両親に対する誠意ですよ。奨学金は投資ではありますが借金です。彼女がフルタムで働いて返すなら問題ないし逆に立派だと思いますよね。誰しも子供を大切に育てているんです。子供が借金を背負う事を、当人同士の問題だから…と、私は割りきれないです。その裏で、のんびりゆっくり楽したい人がいたとしたら、尚更ね。心が狭いと言われようが、人に払ってもらう算段の人は、感覚があわないし理解出来ないです。お金の問題以上に、誠実さ人間性の問題かな。

    ユーザーID:2906435537

  • 桜さんのレス

    桜さんのレスを途中まで読み
    「もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって」の後
    「私が払う」と続くのかと思いきや・・・

    タイトルはご立派でしたが、感覚のズレにびっくりです。

    ユーザーID:4726201245

  • 桜さんのレス

    「情けない世の中ですね」の「情けない」のは奨学金を借りさせた親?
    それともトピ主さんに対して?

    前者ならいい親御さんですね。
    お孫さんが出来たら同じ轍を踏まないように資金援助してあげてください。

    後者なら。
    そのような娘さんとしか結婚できないお婿さんなんですね。
    安心してください。色々大丈夫ですよ。

    母子家庭が悪いんじゃないんです。
    母子家庭で大変だったなら自身の体験をもとに一生働ける資格をとるような
    学費のかけ方をすればよかったんです。
    貯金で奨学金を払ったから絆とか信頼とか、、、結局お金ですか。軽いですね。

    あと母子家庭=奨学金のような書き方は止めてください。
    母子家庭でもきちんと働いて奨学金を使わない親もいるんです。

    一度お婿さんには迷惑を掛けました。
    自分の老後はしっかり計画立ててください。

    ユーザーID:0090670701

  • 奨学金は自分で返すもの

    奨学金は自分で返すものです。

    さらっと、
    「奨学金があるなら、仕事やめられないわねー。同居して孫の面倒を見てあげるから、あなたは返済のためにお仕事続けないとね。」
    と言ったらどうでしょうか?

    もしくは
    「あなたの奨学金はこちらで返しますから、同居しなさい」
    と言って一生優位な立場になるのは300万円は安いかもですね。

    ユーザーID:4177183601

  • 話すことはタブーではないと思います。

    最近は半数の学生が利用しているという奨学金という名前の教育ローン。
    結婚の足手まといと感じている人が多いというデータがありますね。

    男女関係なく、特別な事情がない限りは自分で借りたものは自分で返すのが当然だと思いますし、彼女もそうするつもりかもしれません。
    相手から話してくれたのですから、返済方法を確認することはタブーではないはずです。

    まずは息子さんに確認したらいいではないですか。
    だって、赤の他人が聞くのではないのですよ。親なんですもの。
    もちろん、それをどうしていくのかは結婚する二人が決めることだと思いますが、ずっと悶々としているよりも、自分の考え方を話し、二人の考え方を聞くのなら結婚前の今だと思います。

    個人的な感想としては、ガーベラさんのお気持ちに同意ですし、少なくないローンを抱えてまで大卒という学歴を得たのに、完済前に結婚後はパート勤めという考えが、他人からみても驚きを隠しえません。
    今ある職と収入を手放すことはローンがなくても、男女関係なく不安ではないのかしら。

    ユーザーID:0485823841

  • はっきり言ったほうが良いのでは?

    奨学金は、そちら様が返してくださるんでしょうね?と、ずばり言ったほうがよいと思います。

    奨学金は、借金ですから。

    <持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました

    何故これを言わないの?ウチはお金が有り余って大学に行かせたわけではない、ということを相手方にしっかり伝えておくべきですよ。
    男の子は、得てして言葉が足りないものです。もしかすると、あちらのお嬢さんは貴女の息子を舐めてかかってるかも知れませんよ?

    はじめが肝心です。やりにくい義母、と思わせておいた方が、無難です。それで破談になるなら、所詮それだけの縁だったということです。

    心配なのは、他にもお相手の家に借金がないかということです。よく調べておいた方が良いかも知れません。

    結婚式をするというなら、「奨学金返済に充てなさい」というくらいでないと、あちらの家族の財布になりますよ。

    ユーザーID:9096241733

  • どうでもいい

    奨学金なんて、どうでもいいかな。
    しかも、たかが数百万円。
    そんなにショックを受けて嫌う内容でも無い気がします。
    孫に会わせてもらえないと気を遣うほど、嫌うんですね。
    息子さんが返す事になっても主さんには関係ないですよね。
    独立した息子さんの家庭ですし。

    ユーザーID:4686074420

  • 奨学金は投資ではない

    レスのなかに、奨学金は投資、夫婦なるのだから一緒に返済するべき、たった300万の借金で大げさ、のような意見があってびっくりです。
    奨学金を背負っていることを責める気はありません。本人の環境のせいでもあるので。しかし、社会人になって、結婚までする身でありながら、奨学金とは名ばかりの借金に対する彼女さんの姿勢は、トピ様と同じく私も受け入れ難いです。
    私はお金の使い方には、その人の人格と価値観だと信じています。
    たぶん、主様と彼女さんの両親は合わないでしょう。ですが、まだ決定的ではないので、もう少し様子を見られては、どうでしょうか。
    ここまで黙って辛抱されたので、関係を壊さない方がいいですよね。
    たとえば、息子がもう少し収入が増えてからとか、まだ未熟とか、結婚式費用を貯めたいとか、聞こえの良い言い訳で結婚を先送りにする、はいかがでしょうか。
    理想はこの間に、彼女さんが奨学金を返済してくれたらよいのですが。
    何とか、時間を作って彼女と両親の価値観や環境などを確認するのがいいと思います。時間を置くと、案外簡単に解決するかもしれません。

    ユーザーID:1772116694

  • 息子さんが幸せになれるように

    うちは夫に奨学金と義父の問題がありました。奨学金に関しては夫はバリバリ働いていたので、心配していますが夫には直接言わなかったです。ただ義父については、両親は私に結婚後あちらの家族とは一切付き合わないと言われて私は承諾。夫が結婚の挨拶に来たときに夫に直接言いました。夫はそれについて何も言いませんでした。

    婚前、両親に夫の性格や生い立ちから結婚は大反対され、特に母は夫のことが嫌いです。大反対の中、私も夫も認めてもらえるよう努力しました。しかし来て欲しかった結婚式は来てくれませんでした。すごく悔しかったです。でも両親はもっと悔しかったのだと思います。その時は落胆しましたが、その後も努力しました。
    今は私達夫婦が上手くいくよう困ったときには助けてくれ、支えてくれます。嫌いなのに夫に優しく、私にもっと夫を労れと諭します。

    まだ結婚されてないなら、息子さんと奨学金のことをどう思うのか話されては?その後息子さんと彼女は変わらないのか、努力するのか、疎遠にするのか、破談になるのか。彼らが決めることです。

    私は大事なことだから、もし今はわからなくても、今後きっとわかる日がくると思うのです。

    ユーザーID:2022259227

  • なんだかもう目的が違う

    はっきりとした展望があって計画的ならば全く問題ないものなのですよ。
    奨学金なんて。
    将来どういう仕事についてその中からいくら返済用に分けるとかね。
    大学で得た教養でしっかり働きがっつり稼いできちんと返す。
    そのための軍資金。これが奨学金の本来の使途。

    その目的が「キャンパスライフを愉しみたい」になってしまうから、
    こんなおかしな発想が生まれるんじゃないですか。

    そうでないなら、働きたくてウズウズするはず。
    得た知識で社会に羽ばたきたくてしかたないと思いますよ。
    だいたい大学って本来そういうところでしょう。
    なんだか目的とその付録が逆転してません?
    そこから間違っていたとしたら救いようがない。

    ま、まさか花嫁修業(死語)的な目的で?
    だったら余ってるお金でいきましょう。

    ユーザーID:8615627025

  • 私もモヤモヤします

    我が家も息子が二人おります。頑張って学費を捻出しました
    奨学金は滞ると年10%の延滞金、3ヶ月以上滞納すると個人信用情報機関のブラックリストに載り、将来的に住宅ローンが利用出来なくなると聞いたからです。
    奨学金って言葉は綺麗ですが、要するにカードローンと同じですよ。このローンを18の息子に負わせるのは怖いです。節約に節約を重ねて大学まで行かせました。
    それなのにお嫁さんが奨学金を借りているのに、子育て優先でぼちぼちパートで返済などと言われたらモヤモヤします。
    奨学金を返してから結婚して欲しいです。マイナスからのスタートはしてもらいたくありません。
    トピ主様、お気持ちよくわかります。もう少し結婚を延ばす事を提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2725761480

  • えー?

    わざわざ借金してまで勉強したのに、結婚くらいでパートになるなんて、今までの勉強がもったいないじゃない!仕事は続けた方が良いわよ〜!

    と言う。

    お宅の息子さんが家事をできるなら、妻をパートにする必要なんてまったくないんですもの。

    ユーザーID:9423683379

  • エッジボールさん、トピ文をきちんと読んでますか?

    >親の資金力がなければ大学なんて行くなってことですか?
    との事ですが、トピ主さんはそんな事言っていませんよ。
    奨学金をもらってまで大学へ行ったのに結婚したら会社辞めます!というのが嫌なのです。
    これが、「奨学金を持ったままの結婚になってしまいますが、返済完了までは共働きでしっかり働いて完済します」だったら快く迎え入れたはずです。
    エッジボールさんのご主人は奨学金があるのにパート程度の仕事なんですか?それならトピ文の娘さんと一緒ですが、奨学金を払って得た知識を元に正社員として働いているんですよね?それなら話は違うと思います。
    そもそも奨学金は未来ある若者への投資なはず。
    社会にでてたいして社会貢献をしないうちに専業主婦になる為に使われる物ではありません。
    でき婚で夫が完済してくれたという方も居ますが、会社からしてみたらやっと使い物になるかと思った社員に辞められていい迷惑です。
    新卒の採用から研修までにいくらかかるかご存知なんでしょうか。
    私の働いていた会社に同じような方が居ましたが、周りはみんな呆れていましたよ。

    ユーザーID:4090636852

  • ガーベラさん、同じ境遇です。

    私も1年程前に、ここにまったく同じ内容を相談させてもらった事があるのです。彼女に300万の奨学金があると聞いた時はショックでした。私達夫婦は、爪の先に明かりを灯すようにして頑張って息子を大学に通わせました。あちらのお母様に会う行事があり対面した時、母親、彼女とも豪華な着物姿で現れ、趣味は、茶道でございます。と。。。
    長屋住まいで。娘に借金を背負わせ。なぜお茶のお稽古に精を出しているのか?
    なぜ着物を集めるのが趣味と高らかに言えるのか?ものすごい違和感がありましたよ。そして、もちろん息子と話し合いもしましたし親の意見も言いました。おおごとになり揉めに揉めましたよ。。
    その結果、息子とは社会人になった途端、息子の方から疎遠にしてきました。
    息子の事を考えて毎晩毎晩泣きましたよ。でも諦めました。もう金輪際、息子には1円も使わないつもりです。私達夫婦の老後の預貯金を頑張ろうと思っています。息子が選んだ道ですもの幸せになろうが不幸になろうが知った事じゃありません。
    私の育て方が良くなかった。と思っています。
    息子の親は大変だ。とつくづく思います。
    ガーベラさん、良い方向に向く事を祈っていますね。

    ユーザーID:5681651844

  • お辛いですね

    同じ立場だとしたら、息子家族に何も言いません。
    ですが、同じ思いは持ちます。

    私は奨学金を自分で返していますが、それが普通だと思っていました。
    余り高額ではなかったので結婚前に返すことができましたが、
    自分で返さないで夫に払って貰うという感覚がありません。
    育児に専念なんて思うこと自体びっくりです。

    結局、その人個人の考え方ですよね。

    ユーザーID:6269894833

  • トピ主さんの気持ち分かります

    私も旦那も奨学金は借りていません。両親には本当に感謝しています。
    旦那も「奨学金を借りずに子を大学出させてあげるのが親の務め」と言っておりますし、その為に2人で節約を頑張ってます。自分の親たちもそうしてきたのだと思います。

    奨学金を借りる事自体は仕方がないのかもしれません。が…、結婚してすぐに専業主婦になり家事に専念したいという考えに納得がいきません。
    せめて、返し終わるまで正社員で働き「頑張って返します」と言うのが普通ではないでしょうか。彼女に自分に借金があるという自覚が足りないと思います。パートにするのは子供ができてからで十分。結婚したら会社辞めたいです〜って女性はここぞとばかりに叩かれますが、その部分では彼女も同じではないですか?

    私は姑に「言いたいことが言えない関係は違うと思う」「決して嫌っているわけではないという事を頭に置いて」という前置きをされて、姑にいろいろ言われた事があります。最もな部分も沢山あったし、私は逆に言ってくれてよかったと思っています。

    どうしてもモメたくない…というならば300万は高いですけど諦めて目をつぶるしかないと思います。

    ユーザーID:4236983396

  • 私は去年奨学金を完済しました!

    38歳女です。時間がかかりましたが、去年ようやく完済しました!
    結婚する前に夫に打ち明けましたが、彼に返済を手伝ってもらおうなんて微塵も考えませんでしたよ。
    ある意味、奨学金のおかげで大学で今の主人と出会えたし、憧れの難関国家試験にもパスできたので感謝の気持ちで一杯です。

    でも、トピさんは素晴らしいですね。奨学金が息子さんの負担にならないようにご夫婦で協力しあって頑張って来られたのですもの。
    子どもの進路の希望を叶えてあげたいと思うのは誰しもが持つ親心ですよね。

    一方で、多額の奨学金負債を抱えての生活から多くを学んだのも事実です。お金の有り難さ、お金を稼ぐことの大変さを痛感した20〜30代でした。

    息子さんが返済のサポートをするのは、息子さんの自由ですが、私だったらとてもお願い出来ないです。

    ユーザーID:2041197189

  • 昨今は気軽に奨学金を借りすぎる。

    6年制の私立大学部で国家試験に合格すると師業として就職できる学生さんが
    北米の我が家にホームステイに来たことがあります。

    彼女は無事卒業し念願の仕事に就きましたがその初任給は年約300万円。
    月の手取り収入は17万ほど。
    卒業時に負っていた奨学金は900万円だそうです。

    彼女の実家は首都圏にあり父親が会社役員、専業主婦の母親に大学浪人中の弟が一人。
    学費は親が払いアパート代込みの生活費として毎月12万ちょっとの奨学金を得ていました。

    大学は東北の小都市で彼女は大学6年間をおこずかいとして月々6万円ほどを
    ビデオ屋さんでバイトしていました。

    車を乗り回し(アパートは大学近く)
    在学中に同棲相手を変えること2回。
    つまり3人の彼氏に生活費を一部負担してもらっていました。

    こうしたケースはとても多く複数の基金から総額2000万円の奨学金を借りた男子学生もいたそうです。

    ちなみに医学部ではありません。
    就職しても初任給は300万円ほどの同じく師業です。

    中には子供の奨学金を親が使う場合もあるそうです。

    件の女性は「とにかく実家が金持ちの彼氏を見つける」と息巻いていました。

    ユーザーID:0668452306

  • 彼女が楽したいだけに思える

    結婚してすぐパートになると宣言してるのは、ちょっとなぁと思います。
    もしかしたら、お嫁さんになる方の職場がすごく大変なので、息子さんから、結婚したら仕事辞めてもいいよ、と言うくらいベタ惚れしてしまってる可能性もありますし、奨学金のことは一度息子さんに聞いてみたらどうですか?

    私はエスカレーター式の私立の女子大だったので、自分も周囲も奨学金をもらっているような人はおらず、状況があまり想像できませんが、もし私が彼女の立場なら、結婚後一年は生活費は旦那さんに頼りつつも自分で正社員で稼いで、そのお金で返済するかなぁ…一年働けば、退職金と合わせて手取り300万くらいはもらえますよね?奨学金という名の借金がある状態で子作りというのも、計画性がないように思います。

    ユーザーID:7830380194

  • 親しか教育機関のない「債務教育」息子に一言言いましょうよ!

    債務で大学行って挙句、その債務まんま持ちで、結婚前から速攻専業主婦宣言?


    「明るいだけじゃない、金に暗くて且つ甘いとセットのお嬢さんでもあるから、お互いよく話し合うように」って

    ユーザーID:0960246507

  • 奨学金が悪いのではなく、自力で返す気無さそうなのが嫌

    トピ主さんの違和感は、奨学金を借りている事自体ではなく、返済義務があるのに仕事をやめてパートで家事育児に専念と言っている事でしょう?
    借金してまで大学に行って、せっかく働いているのに何故やめる!?パートでは妻の収入は全て奨学金返済へ、生活は全て夫頼り?そもそもパート収入だけで返せるか?ということですよね。本当に何考えてるのかと思います。
    彼女を擁護している方は、借金があるのに仕事をやめてアルバイトになる夫がいても平気ですか。学業の為でも何の為でも、借りたお金を返すという意味では等しく借金です。

    ユーザーID:4427974766

  • トピ主さんの気持ちわかりますよ

    奨学金を借りたことがダメなんじゃなく、奨学金という借金が残っているのに、
    自分で返す気がないことが悲しいんですよね。

    結婚後も働いて奨学金返してきたけど、子どもが産まれたから働けなくなった。
    自分では奨学金が返せない。
    だからその間は夫が代わりに返す、というのならまだわかります。

    でも彼女の場合はまだ結婚もしてないのに、自分の奨学金を未来の夫に払わせることに何の疑問も抱いてない。
    おそらく「お金を借りること」に対するハードルが低いんだと思います。

    わたしだったら息子に自分の考えは伝えます。
    「返済するのはあなただし、あなたがいいならいいけど、お母さんはちょっと違和感感じたわ」って。

    ユーザーID:5878881056

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