奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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  • 息子に聞いてみては?

    300万て、大学の教育費としては大したことがないと思うんです。
    国公立でしょうか?
    私立ではもっとですよね。

    それで、その300万教育費を出せないほど、親が貧乏なのか?ってことですよね。
    だって、奨学金のみならず、将来嫁実家に仕送りなんてことになったら、それこそ大変ではないでしょうか?

    よほど、兄弟が多いとか、親が病気で職がないとか、事情がない限り、その300万を払えないという事情が気になるところです。

    お金に困っている家庭なのか、お金が出せたけど、娘に教育費を出してあげる愛情がなかったのか。

    どちらにしろ、息子さんには本音を話してみては?

    ユーザーID:3495513678

  • 奨学金の是非の問題ではない

    奨学金の話が出ると必ず、「奨学金を否定するのか!」なレスが多数でますが、そうじゃないと思います。
    奨学金は、間違いなく借金です。そして、婚前の預金が結婚後も個人資産であるのと同様に、借金も個人の負債です。
    にもかかわらず、結婚して相手の収入や預金を充てにするから言われるのですよ。

    私自身は、奨学金で大学に行こうが親の金で行こうが全く肯定も否定もしません。ただ、どちらにせよそのお金に対する責任は考えるべきだとは思います。
    親に出してもらったなら親に対する感謝の心が、理由はどうあれ奨学金で行くことを自分で決めたのなら自分で返し切る責任感が、必要だと思います。
    結婚後も自分で働いて返していくというのであれば全く問題ないと思いますし。
    けれど、その両方に欠けていると思われる女性を結婚相手として子供が連れてきたら、それは不安も不満も出るでしょう。

    繰り返しますが、奨学金の是非の問題じゃないんですよ。

    それにしても、奨学金で行って即結婚、返済は夫という女性が多いという意見には驚きました。本当なら同じ女性として恥ずかしいです。

    ユーザーID:4236397019

  • 息子に問う

    奨学金返済をどうするのか、息子さんに聞いたらどうですか? 奨学金は借金ですよ。 結婚相手に払わせようという彼女だと思いますが、息子さんがそれでもいいなら仕方がない。

    ただ、あなたは苦心して息子を大学に行かせた話はきちんとして、奨学金の意味を考えさせるべき。 私も自分の子供には奨学金のあるあいてとは結婚しないように言ってます。 夫が奨学金払っていたので、暢気に暮らす義理の親が嫌いです。

    ユーザーID:9544174460

  • まだ具体的な話にはなってないのですよね

    まだ、結婚に向けて具体的な話が進んでいないのなら、別れるかもしれないので取りあえず様子見でいいんじゃないでしょうか。

    もし具体的に結婚な話になったら

    借金を背負ったスタートでは、貴方が甲斐性が無かったらお嫁さんに苦労させる事になるから、借金を失くして結婚資金を貯めてからにしなさい。それだけ結婚に向けて固い決心がある事を示してくれないと、親として安心できないしお相手のご両親にも申し訳ない。

    と、息子さんに話してみるのはどうでしょうか?

    借金のあるお嫁さんがよろしくないと言えば、お嫁さんが気を悪くして揉めるでしょうが、息子に甲斐性が無いかもしれないから、という表現ならマイルドになるかと。
    息子さんが一緒に返す気があったとしても、実際に返済となると負担を感じて結婚まで行かないかもしれませんよ。

    息子さんが頑張って返済をするようなら、それだけやる気を出させる嫁だと思ったら?今まで以上に息子さんは頑張って出世出来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:7953680521

  • 彼女の両親のような親、増えてます

    トピ主様、お気持ちお察しします。

    残念ですが最近は彼女の両親のような親、増えてます。
    奨学金を借金と思っていないような親が。

    小町でも度々奨学金を否定するトピが立つと、必ず半数くらい
    反論するレスが立ちますよね。
    「子供の自立のため」とか、「誰のための大学か」等々。

    私の親戚、知り合いにも彼女のような家庭、ありますよ。
    教育費を貯めれる余裕がありながら、贅沢な暮らしをして、
    子供は奨学金を借りて大学へ行き、結婚しましたが
    奨学金の返済を続けているため、未だアパート暮らし、
    更に子供も諦めたようです。

    彼女の親が同じような人だったら、親族にはなりたくありません。

    ユーザーID:6550986053

  • 借りた本人と親の甘い考え方

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    彼女の問題はこれにすべて現れています。
    結婚後も働いて自分で返す姿勢なら何の問題もないのに。
    借金があるのに何を無責任なことを言っているのかと
    呆れますね。

    多額の奨学金を借りるという事に対しての
    彼女本人と彼女の親の考え方が
    甘すぎるのです。

    自分で使ったお金は自分で返すのが当たり前でしょ。
    そこをきちんと考えないで借りさせる親も
    借りる本人も問題があります。

    お金に対して無責任な家庭に育ったとしか言えませんね。

    息子さんは今後家庭生活に罹るお金のことが分かっていない。
    300万も借金を持ち込むのがどんな事なのか
    やはりとぴ主は言うべきですね。

    奨学金という一種聖なる響きの言葉に惑わされないこと。
    奨学金は教育ローンで借金ですよ
    これは使った人間が返すものですよと
    ちゃんと教えるべきです。

    彼女の育ったご家庭は
    金銭教育に問題があり
    一事が万事、今後すれ違いが起きます。

    彼女は高い指輪や、結納金、結婚披露宴など
    要求するのではないですか?

    ユーザーID:9364301771

  • 駄ですが・・・

    立場が違えば意見が変わりますね。
    奨学金を背負わせなかった親の立場にならないとこのモヤモヤ感は分からないでしょうね。

    ユーザーID:8554542157

  • 奨学金というキレイな名前に惑わされてはいけない

    この彼女、結婚後退職してパートかなんかで軽〜く働いてる振りしながら息子さんの稼ぎから返させようと目論んでるの見え見えですよね。
    他の方のレスにもありますが、奨学金返済中でもしっかり稼いで自分の収入から返済している方もいらっしゃる。それとはちがう違和感ありますよ。

    今回の結婚に対して、うちは貧しいながら進学に関しては奨学金借りずにやってきた。お宅もどういう事情か分からないが、奨学金とはいえ借金にはかわらない。
    借りた側が完済してからでないと結婚は認められない。
    もし返済中に結婚するなら、完済するまでは今の仕事は辞めずに自分の収入から返す確約とれないと認めないと言えばどうですか。

    奨学金というキレイな名前に惑わされてはいけない。これも立派な借金です。
    女性だってサラ金から300万円の借金抱えてる男性との結婚は二の足踏むでしょう。
    同じことですよ。

    ユーザーID:0989347985

  • 【エール】 を 1000連打 したいぐらい

    その女性、そもそも大学に行く必要があったのでしょうか?

    奨学金(借金)で大学まで行って勉強したのに、パート主婦になりたいって?

    ●自分のキャリアも築かないまま?

    ●社会にも貢献せずに?

    ●全額返済もせずに?



    もちろん、「全額返済」してからの結婚なら問題はありませんよ。

    でも、パートで(月々どれぐらい返済できるか知りませんが)、いったい何十年かかるのでしょうか?

    その間は、家庭の「支出が増える」わけです。

    「300万円の貯蓄ができない」ということです。

    要するに、大学時代の借金を配偶者に肩代わりさせることで、二人の生活の質を落としてでも、自分はラクをしよう、というわけです。

    まったくもって不謹慎なお嬢さんです。

    そのご両親の倫理観もかなりアブナイですよ。

    当人たちと、あなたのご主人も含め、向こうのご両親と6人でしっかり話し合っておかないと、後々の【禍根】を遺すケースでしょうね。

    出方によっては、破談もアリだと思います。

    ユーザーID:6890057151

  • 奨学金が悪いんじゃない

    奨学金を借りた一部の方々が、ちょっとムキになってるようですが、奨学金が悪いのではなく、
    最初から人に払わせる気がただよってくる彼女さんに対して厳しいレスが多いのですよ。
    マイナスからの生活を喜ぶ親なんていないです。

    ユーザーID:3160123199

  • 返済計画が大事

    親身な意見も、他人事のような意見もありますね。
    私も主人も古き良き時代に奨学金を借りました。
    主人は大学院の分だけ(義妹は大学卒)、私は6年間大学に通い年の離れた妹(大学卒)は奨学金無しです。
    少し遅い結婚をするとき、主人は返済免除になったばかり、私は約50万円残っていました。
    「結婚前に一括返済」という意見もありますが、私の奨学金は無利子でそれ以上の貯蓄がありましたらそのまま結婚しました。
    遠距離でしたから仕事を辞め失業保険も受給し出産、約3年間専業主婦をしましたが全額自力で返済しました。

    お互いの親は高額ではありませんが十分な年金を受給しており、親を抱える事はありませんでした。

    息子さんとはしっかり話し合った方が良いです。
    自分が奨学金を返済していないから返す苦労を考えず、子供に奨学金を背負わす人もいます。
    20代の姪が奨学金を返済中で、やはり出産・育児をどう乗り越えるか?で悩んでいますね。

    「妻の奨学金を背負えない男は器が小さい」なんて女性に都合の良い言葉に騙されてはいけません。
    妻だけでなく妻の家族を背負う危険性もあるのですから・・・

    ユーザーID:3586718974

  • 残念ですが

    彼女は息子さんに払ってもらう気マンマンですね。
    自分で返す気があるなら奨学金の話なんてしないでしょ。
    ましてや息子さんにだけではなくトピ主さんに話す必要はない。
    残念な彼女。
    結婚したら奨学金だけではなくその他まだまだお金をむしり取られますよ。

    ユーザーID:2814721620

  • 奨学金が問題なのではないでしょうに。

    トピ主さんのモヤモヤや辛さの根幹は、息子さんの彼女が奨学金を借りていることにあるのではないと思うのです。

    トピ主さんに対するレスの中には「結婚したら旦那が払うことに何の問題が?」とのレスが散見されますが、
    こういうレスは奨学金制度そのものへの偏見を助長するだけなので、本当にやめて頂きたいです。

    専門学校であれ、大学であれ、進学しなければ憧れの仕事に、夢の仕事に就けない。
    家庭の経済事情でその夢が叶えられないことのないように。生涯自立した仕事に就けるように。
    奨学金は、そのためのものであり、専業主婦になって、家事・育児に専念するためのものではないのです。

    その女性はなんのために奨学金という名の借金までして大学を出たのでしょうか?

    今の時代、どんな大企業にいても、安泰な会社などない。
    女性も男性も夫婦二人、力を合わせて働き、家庭を築き上げ、お互いが支え合っていく。

    そんな姿勢がひとかけらも見えない彼女に不安を覚えているのではありませんか?

    トピ主さん、どうか問題を混同なさらないでください。

    ユーザーID:3567724060

  • 「奨学金の何が悪い!」と開き直る考え方

    私なら息子に覚悟を聞きますね。

    ここでのレスにも多数あるように奨学金に対する考え方は家庭によって大きく違います。
    奨学金を気軽に借りれる人は、先々を考慮してお金を貯めたり、借りたものは自力で努力して返すものだという自覚に欠けているタイプでしょう。
    お金に関する考え方がまったく違う夫婦だと、上手くいかない可能性があります。

    トピ主息子さんはある意味「世間知らず」です。
    マイナススタートの家計は、それを長く引きずり、結局その先の子どもにも奨学金という借金を背負わせる可能性があります。
    息子さんはその覚悟があるのでしょうか?

    ユーザーID:8988735286

  • 私は旦那にあります。

    私になくて旦那にあってもイライラします。

    そのためだけではなくても女も働く現実。

    義両親には「老後絶対私たちには迷惑をかけないお金」をためてもらいたいです。

    ユーザーID:0319562592

  • これ、逆のケースだったら、嫁側の親は絶対に結婚させない

    逆のケースを考えればハナシは簡単。

    男性が奨学金300万円を背負っていて、女性側は借金ゼロ。
    その男性は正社員じゃない職業で、結婚後に奨学金返済をしようとしている。

    そういう男性との結婚を 女性側の両親が許しますか?
    全面反対しますよね?

    (もちろんその男性が、医師とか圧倒的に経済的優位な職業に就いているのなら反対しないでしょうが)

    平成の世は【男女平等】なんです。
    ですからトピ主側が、その女性との結婚に”反対”の立場を取ってもおかしくありません。


    ひとつ提案ですが、その女性と わ・ざ・と・【対等な条件】にする、というのはどうですか?

    息子さんにかけた学費300万円分を(ローンを組んででも)息子さんからトピ主に分割返済させるのです。

    …で、そのお嬢さんには こう言うように教えてあげてください。

    「君が学費返済をしているのと同じで、社会人の僕も親に返済する義務がある。

     それぞれが300万円の借金を背負ってのスタートになるけど、 

     二人で生活費も稼ぎ、借金も そ・れ・ぞ・れ・で返していこうね」

    と。

    ユーザーID:6741174883

  • 借金返してもらってから結婚かな

    最近、奨学金の話を度々見かけますが、真面目にやってる人がバカをみる、本当にひどい世の中ですよね。

    夫の身内にも安易に子どもの学費を奨学金で賄う困った方々がおります。
    お金がないわけじゃないのです。だって、親は新車だ旅行だとうちよりいい暮らししてますもの。
    最近は奨学金を借りることに罪悪感を持たない親が増えてますよね。
    もっと恥じてください。奨学金は借金ですから。

    奨学金の保証人になっているうちには、電話1本で済まされ、正月に会った時にもありがとうの一言もなくスルーですよ。やはり常識ないから奨学金なのねと妙に納得してしまいました。
    夫の身内はずうずうしくてお馬鹿さんばかりなので、恥ずかしいです。

    うちにも息子がおりますが、奨学金の返済が済んでいない娘さんとの結婚は絶対に許しません。
    奨学金を借りた過去があると知ってしまったら、心の中で親御さんを見下してしまうかもしれません。

    ユーザーID:8114804170

  • 働き続けることへのモチベーションだった

    私も大学卒業時に彼女さんと同じ程度の奨学金を借りていました。
    無利子貸与でしたので返済期間は目一杯長期、月に1.2万返済で
    37歳までの15年かけました。結婚も出産2回も経ていますが、
    滞りなく自分の稼ぎで返済を続けました。投資に対する元は回収。
    自分の子世代には充分な備えをするつもりでもおります。
    奨学金の選択肢がなければ、現在の自分もないし、私の人生には
    必要な出来事だったと思います。
    奨学金=借金? 奨学金=投資? 回収見込みの見解を確認出来れば、
    トピ主さん的には満足を得られるのでしょうか?
    人には人の人生があります。その彼女さんと一緒に歩いていく息子さんが
    どう思っているのか、ではダメですか?

    完済した時、当時保証人になってくれた今は亡き叔父に改めて感謝。
    大学卒業から約17年で人生を切り拓いている満足感もありました。
    私にとっては働き続けるモチベーションのひとつだったと思っています。

    ユーザーID:6073171702

  • 全然わからない。

    奨学金て、怪しいところで借りてきた借金とは全く違いますよね。大学に行ったからこそ、性格も良く、息子さんとも出会えた。むしろ、奨学金のお陰と感謝するところでは?
    うちは反対に主人が奨学金返してます。大学出て就職した後にまた学びたいと大学院受験したので、相当な額でした。
    でも、そのお陰で私も出会いましたし、主人は友人もおおく、繋がりがたくさんあるので仕事も順調。私たち家族も楽しく暮らしています。
    奨学金ありきの人となりに、息子さんも惹かれているはず。
    息子さんとよく話し合ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:0615301214

  • ヨコだけどこんな人に貸さないで欲しい

    借金してまで学校に行ったのにろくに返さない内に結婚。
    子供が出来たらケースバイケースですが、
    子供だっていなくてそれならたいした家事もないのに仕事辞めてパート。
    結婚までの間のうち4年間だけ遊べるように行ったとしか思えません。


    こんなやる気のない人に貸さないで欲しいです。
    息子さんが消せば社会的には問題ないですが、もっとふさわしい人いる筈って思います。



    >大学に通ったおかげで現在の会社に就職することができ
    >現在の会社に就職したおかげで息子さんと出会い
    >結婚という運びになったわけですよね


    言いたい事はわかりますがあえて言います。
    じゃ、大学なんて所詮結婚する為の花嫁学校ですね。
    カルチャーセンターレベルの学校に借金してまで行く事ないと思います。

    高卒でパートでもそれなりの所で働けばそこの社員と結婚できますよ。
    息子さんだって借金返さなくていい他の誰かと結婚できるかもしれませんしね。

    ユーザーID:7079650000

  • 悩みますね…

    難しい問題ですね。

    社会人何年目かはわかりませんが300万の借金がある状態ですぐ子育てと言うのは
    実際金銭的に大丈夫なのでしょうか…?
    結婚式や子育てに親のお金を当てにしている可能性も否めません。

    今は貴方の学費を出すのに使いきってしまって今から老後のことも考えないといけない、
    もし困窮したとしても私たちは援助できるほどの余裕はないのだけれどと、
    遠回しに言って様子を見てみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1289502360

  • 嫌われたくないなら

    ここでの問題はいろいろあると思いますが、
    大事なポイントは「嫌われたくない」という点だと思います。

    疎遠にされてもかまわないから自分の意見をはっきり言う、
    という信念があるなら言えば済む話です。

    でもそれができる人を「強い人、自立した人」だとプラスの評価をするだけでは偏っていますよね。
    息子さんを愛しているから疎遠になりたくない。
    二人に嫌な思いをさせるくらいなら口に出さずに我慢する方が良い。
    そういう人も世の中には沢山いるはずです。
    親子にも力関係がありますからね。
    愛情の深さにおいては、負けてる方が美しかったりもします。

    この先ずっと、息子さんにも将来の孫にも会いたいのなら、
    「嫌われないようにし続ける」というのが最善のやり方だと思います。

    経済的な不安に関しては、
    「嫌われないような言い方で要点だけ警告しておく」という感じでしょうか。
    後は皆さんの言うように、援助はしないと先に言っておくこと。

    トピ主さんの辛いお気持ち、すごくわかります。
    こんないいお母さんを疎遠にするような息子夫婦にならないといいですね。

    ユーザーID:3526929941

  • すごくわかりますよ

    ここではトピ主さんに関係ないとか一緒に返して当たり前とかそういう人を選んだのは息子さんだのといった意見もたくさん出てくると思いますけどね。
    挙げ句の果てに貧乏人は大学行ってはいかんのか、結婚するなと言ってるのかと極論言い出す人まで。
    誰も奨学金制度を悪いと言っているわけではないでしょう。
    自分の借金(借金でないという方いますが、借金です)をして返すのは人に頼る気満々なことにやり切れない気持ちがするんでしょ?
    当然と思いますけど。
    大学は親が出すべき、子が自分でという価値観の違いはあると思いますがトピ主さんは前者だったから、余計お相手の家庭にもアレ?と思うこともあるでしょうね。
    親が出すか出さないかは問題ではなく、自分で返すべきところを他人に任せようとしている(ように見える)のがやり切れないのはとてもよく分かりますよ。

    けど、息子さんに、一緒に返すつもりの意志があるなら彼の考えなので、納得するしかないとは思いますよ。
    息子さんには聞いてみるべきです。批判はしないようにね。愚痴は信頼できる方にでもこぼしましょう。

    ユーザーID:6009570266

  • ちょっと引っかかりました

    レスのなかに「パートを月10万円ほど頑張ればすぐに返せる」とありましたがサラリーマンの妻だと年間103万円を越えると税金がかかると思うのですが…私の場合はそうです。違う方もいらっしゃるのでしょうか?
    もし税金を払うのであれば正社員で働く方が色々得です。
    子育てしながらのパートでギリギリ月8万円稼ぐのは大変な事です。彼女さんはその事に気づいていらっしゃらないのでは?息子さんを通じてライフプランを作成される事をお勧めします。今はパソコンでも簡単に作れるらしいですよ。
    お友達の娘さんによればウエディング雑誌などにも結婚後の家庭経済特集などもあるそうですよ。それに協力してくれない彼女さんならば息子さんにとっても頼りない奥さん候補。考え直すきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:2725761480

  • どなたか教えてください

    >親の経済的な事情で娘を借金付で嫁に出すことをお詫びした上で、もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって奨学金を完済する責任が持てますかと。

    上記のレスを見て価値観の違いにびっくりしたのですが、
    私は奨学金を利用したことがなく、周りにも借りた人がいないのでもしかしたらよくわかっていないかもしれません。

    奨学金は、配偶者の債務となるものなのですか?

    負債は、当事者と保証人が返済するものだと思うので、奨学金もそういうものと認識していたのですが。

    ユーザーID:3666943394

  • 奨学金とはいえ借金です

    正当な理由など必要ありません。

    通勤のために車買ったローンと同じです。

    必要だからお金ないから借りたお金。
    自分で返すのが筋。

    まずは息子にきいてみてはどうですか?
    奨学金はどうやって返していくの?って。


    彼女のパート代からだす気かな?だけど子どもができたらだれがかえすのか?ってことです。


    まだ正社員ならば、息子の給料で生活し、給与全額いれたら2年あれば完済するのでは?

    結婚費用はどうするの?借金返済できないのに200万とか式費用だせるの?
    結婚あせる年ですか???

    いい年ならば、そもそも300万返せてないのがおかしい。それとも残り300万ってこと??ある程度返済しての残額でしょうか。

    きちんと返済の事話し合ってるのかが怪しいです。

    いざ結婚して息子が全部払う形になりそうですが?

    どう考えてるのか聞いてみれば?
    息子が払ってもいいと思ってるなら、結婚費用や結婚後の住まいとかやっていけるか考えときなさいと忠告しましょう。余計なお世話かもですか重大と思ってなさそうなので。

    ユーザーID:5189654281

  • 結局は息子次第なのでしょうが

    私は嫌です。その彼女。
    お気持ちお察しします。
    どんな顔して言ったのでしょう。
    その親もどう思ってるんでしょう。

    借金を早く返済したいとか、自分のことは自分で、という気持ちがあれば、パートになりたいなんて、言えるのかしら。
    おんぶされる気満々と思ってしまいます。

    私が頭が固いんですかね。

    何はともあれ、息子さんがそれを望むなら仕方がないのでしょうけれど、悶々とします。

    ユーザーID:2673905893

  • 聞くくらいはいいのでは?

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したい
    の時に「あらそうなの。返済はどうするの?」くらいは聞いてもおかしくないですよ。
    話し合いが既に出来ていたなら息子さんが二人で一緒に返済すると回答するだけでしょう。
    「そうなのね」と返しておけばいいだけです。息子におんぶするだけかコイツは、と
    黙って不満に思うよりもややすっきりするのでは?
    それは大変ね、は言わないように気を付ければいいだけです。大変ね、と気遣うと
    困った時には援助の申し出をされてもしかたがないという心づもりがあると思われます。
    息子さんはおそらく返済について自分が主体になることをキチンと自覚していないのでしょう。
    自覚させるのも大人になる段階です。

    ユーザーID:9428460864

  • 確かにもやもやしますね

    父は普通の勤め人でしたが、ギャンブル好きで貯金ほぼなし。しかし私の私立大学進学時、母は「奨学金は使わせない」とやりくりしました。
    今思うとこういう事にならないように、と思ってたのでしょうか。

    息子さんの彼女も奨学金使ってまで大学行ったのなら、せめて結婚後も正社員で頑張ると言って欲しかったですが、パートや専業主婦希望では、養ってもらう気満々という感じでがっかりしますね。
    ここは一つ『息子に嫌われたくない。孫に会わせてもらえなくなる』という思いを乗り越えて、息子さんと話し合いましょう。
    彼女の結婚後の希望から、奨学金は息子さんが返す事になるがどう思っているのか、と。
    息子さんが自分なりに考え、二人で話し合いもついているとなれば、見守るしかありません。
    もし不本意な結論だったとしても、そういう人を選んだのは貴女の育てた息子さんです。潔く諦めて、貴女達夫婦の生活を充実させましょう。

    奨学金に関係なくハズレのお嫁さんはいます。
    孫は来てよし帰ってよし。息子一家とは適度な距離感と常識的範囲のお祝い。老後も頼らない位の方がうまく行きますよ。
    万一経済問題が勃発しても安易に援助せず息子さんに一任。

    ユーザーID:2042225771

  • 本人が責任をもって返して欲しいですね

     奨学金をもらって勉強して就職してそのお金を回収できなかったら、道楽したと同じこと
    になるのでは。(奨学金を借りること自体は悪くないと思います)
     最近は奨学金を借りて進学する子が多いようですが、奨学金という名前が良くないと思い
    ます。給付型じゃないのなら教育ローンでしょう。

     奨学金の返済がいくら残っているか分かりませんが(もうすぐ終わるかもしれません)、
    いくら残っているのかぐらいは息子さんにさらっと聞いてみたらどうでしょうか。

     ほぼ残っているようなら彼女の金銭感覚に不安を抱き大反対したいと思いますが、息子
    さんがどうしても彼女と結婚したいと思うなら見守るしか出来ないような気もします。

    ユーザーID:4460992754

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