奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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  • 借金返済がいやなら結婚させない

    そもそも何のために大学にいったのかという問題です。

    奨学金はりっぱな借金です。

    気軽にローンを借りるところに問題があるのです。

    人間いつ死ぬかわからないのに 将来どうなるかわからないのに

    平気で借金して結婚相手のお荷物にしてしまう女の神経が問題なのです。

    自分のまいた種は自分で刈り取る事が自然の摂理です。

    当人同士で話あって決めさせる事。

    ユーザーID:4268383431

  • 自由恋愛とは、リスクを引き受けること

    2歳の娘の母親です。

    自分の娘に奨学金を利用させることは、現在は考えていませんが、

    なんらかの事情でお願いすることもあるかもしれないし、

    この時代、娘の結婚相手が奨学金を利用し、返済額が残っている

    場合もあるだろうな、と思いながら、読みました。


    ただ、我が家は庶民であり、お見合いではなく「恋愛結婚」の場合、それは

    それとして、受け入れるしかないと思っています。

    気にし始めれば、相手の親御さんの年金額、老後の貯蓄額、兄弟の仕事、

    健康や障害についてなど、お金に関する相手への価値尺度はたくさん。

    それを十分満足できるご家庭は、実際、どれほどあるのかとも思います。


    日本でも良家といわれる子女が通う学校をエスカレーターで卒業した

    お嬢様の友人がいます。就職も、結婚も、内々にご家族がレールをしいて、

    退職後、結婚。大学院で学びながら、専業主婦として何不自由なく暮らしています。

    学友も、みな、そのようなかんじだとのこと。

    セレブなんだなぁと溜息と同時に、うちは庶民だなぁとしみじみ。

    うちの娘にも、あんな人生を歩ませたいけど、無理だな(笑)と思います。

    ユーザーID:9000398693

  • 少なくとも

    少なくとも奨学金返すまではフルタイムですよね。返したあともフルタイムなら息子さんだって金銭的恩恵を受けられるわけだしよいと思うけどパートではね

    ユーザーID:2918181874

  • 今後そういう人増えるのかしら

    いやぁー、うちも息子がいる身ですので、他人事とは思えません。
    なんで借金あるのにパート?授かり婚ならわかるけど。

    私なんて大学とか行ってないので、せっかく大学まで出て(しかも奨学金まで借りて)んのに、結婚する前からパート宣言って!妊娠してるの??

    もし私がトピ主様の立場だったら、すごーく気になる、なぜパート?今現在借金残いくら?などなど。
    でもなー、そこ含めて息子が結婚する!と決めてんなら「ああ、そうですか」っていうしかないよねー。嫁は信じられんが、息子を信じるしかない。
    そうだ、息子がホレてるんなら、よし!

    ユーザーID:7933535743

  • 借りたのは本人の意思ですから

    私はトピ主さんのもやもやも物凄く理解できます。
    自分で借りたお金なのですから、ちゃんと返す!という意思を見せるべきではないかと。
    少なくとも子供が出来るまでは正社員で働くべきです。
    お金を借りて大学まで行っておきながら、結婚と同時に家庭に入る気満々、というのも
    「大学まで行って国の税金を使ったのだから、納税者になって欲しいな」と個人的には
    思いますよ。
    私は男女雇用機会均等法が出来たばかりの頃に就職しました。
    当時に比べると女性の大学進学率は倍以上に上がっている筈ですが、働くということに
    対する若い女性の意識はまだまだ変わっていないのですね。
    私は定年まで働くつもりでトピ主さん同様、持病を抱えつつ歯を食いしばって頑張って
    いますが、私の納めた税金の極々一部とはいえ、結婚後は最初から家庭に入る気しか
    ない女性の大学生活に使われているのか、と思うと何だかなあ。
    個人的には働こうと頑張ってるのに保育園に入れなくて困っているママさんたちの為に
    税金を使って欲しいです。正社員で働く=納税ですから。

    ユーザーID:2852566299

  • お察しします

    我が家は子供の学費は親の義務という方針で参りました。子はいきなり大学生になる訳ではありませんし、資金が心許ないのであれば、せめて国公立に入れるだけの学力をつけさせるべきと思いますので、未成年に数百万の借金を負わせるご家庭とは縁付くのは真っ平です。

    ご子息には、トピ主がどんな思いでご子息の学費を用意してきたか、ご子息に話してみましょう。借金を返し終わるまではフルタイム、子を持つのも待つぐらい当たり前です。結婚生活をゼロからではなく、マイナスからスタートさせる意味の重大さがわかっているのでしょうか?借金を軽く考える人を身内に持つと大変ですから、ご子息には、トピ主の本音をぶつけるべきだと思います。

    300万借金して大学に行ってパートになるなら、高卒で働いた方が良かったです。そんな人、沢山いるんですかね?暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:5113996935

  • まあ、でもちょっとわかる

    300万も借りて大学まで行って、それで専業主婦か。
    学歴、いらなくない? なんのための300万だったの?
    嫁入り道具というなら、マイナス持参金はまずいんじゃないの?

    社会に出てしっかり働くつもりで大学へ行ったのに、結婚して子供ができたら、非協力的な夫&家事育児と責任ある仕事の両立が難しくなって、矢折れ刀尽きて仕事をあきらめた。それと引き換えに、旦那がその分頑張って働いて奨学金は返してあげる、というならわかるんだけど。

    最初からニコニコ「専業主婦やりまーす、働いてもパートでーす、奨学金返済はヨロシクね!」って、違和感あるわ。女性の生き方として。

    とはいえ、男の側から見れば、わかってて結婚するんだから完全な自己責任。主さんが口出しすることじゃないっていう意見には同意。甘ったれで依存的な女が好きな男って多いじゃない。

    ユーザーID:7239241631

  • アラフォーで1000万以上貯金のお嫁さん

    弟のお嫁さん
    大学はお父さんにすべて学費を出してもらいました。
    アラフォーで1000万以上の貯蓄がありました。
    営業職で夜が遅いので、結婚後はパートに。
    すぐに新築の一戸建てを購入。
    かなり節約家で、弟の小遣いはほんの少し
    ペットに多額のお金をかけています。
    まあいろいろありますね。

    小町を読んで、最新の姑のお嫁さんに対する希望が
    わかりました。ますます結婚が難しく

    奨学金いっさいなし、
    高卒じゃなくて大学卒。
    専業主婦はだめ、仕事をしてほしい。
    手に職がある、ナースや薬剤師が理想だけど
    性格はきつくない人
    奥さんの親とべったりはいや。
    無駄遣いをしない節約家。
    孫は産んでほしい。
    帰省はしてほしい。
    生活費折半についてどのように思っているか
    男性の親はわかりません。
    女性の親なら、絶対に嫌でしょうね。

    ユーザーID:5487489502

  • 本当に情けない世の中になったものです

    自分や子供の無計画さを高い高い棚に上げて、あろうことか
    その肩代わりを頼まなければならない相手に向かって「覚悟は出来ているのか?」と聞く親。

    いや、本当に情けないを通り越して、怖いと思います。
    これだけ金銭に対する良識が個々で大きくズレているのが。

    洋の東西を問わず、また時代の変遷に拘らず、「自分のこさえた借金は自分で片をつけるもの」
    というのが当たり前の良識であったと思っていました。
    しかしそれが今明らかに崩れてきている。

    学ぶ強い意志があって力もまた伴っている学生に、不幸にして資力の持ち合わせがない場合、
    奨学金というのは本当に心強い味方だと思います。
    しかし、こういうトピで語られる人物達のほとんどはそうではない。

    ろくに学ぶ意志もないくせに嫁入り道具代わりに大学進学を目論むものの、
    当人にも親にも当然真摯な気持ちがないから安易に奨学金に走り、
    その挙句はお決まりの「結婚、妊娠のために働けない、即ち返せない…」というお粗末な筋書き。

    せめて親に少しの良心や道徳心があれば、その借金をどうするか?と悩む所だが、彼女らは悩むはずがない。
    だって最初からのそのつもりなのだから。

    ユーザーID:5302861678

  • 驚き

    借金持ちの女性と結婚するということは男性がその借金まで引き受けることだ、と読める意見が散見されることに愕然としてます。

    借金も含め、法的には婚前の資産は共有財産では無いです。結婚したからといって息子さんに返済義務が発生するものでは無いです。

    そういう当たり前の常識をもとに、「パートで子育てって、あなたそれで奨学金は返済できるの?」とストレートに聞くのはありだと思いますよ。

    ???なんて顔をしてきたら「だって婚前の資産は個人のもので夫婦の共有にはならないわよ。そして借金もその『資産』よ」って説明すればいいです。

    ただし、息子さんがその女性に対して働くことを望んでいないのであれば、当然借金の肩代わりも抱き合わせのセット。
    息子さんがそれを理解しているのであれば、「それ以上は言わない」って事になります。
    息子さんが了解しているのなら、それが息子さんの選択ということです。

    息子さんに対してそのあたりをうやむやにしたまま、その女性が「結婚後はパートで子育て」なんて夢を語っているのであれば、旦那の稼ぎで自分の借金返済ってのが狙いなんでしょうね。

    ユーザーID:8829371486

  • よく、わかる

    「奨学金の何が悪いんだ」
    「うちも、奨学金だった」
    悪いとかひと言も書いて無いのにね。
    後ろめたいから、過剰反応するのかしら。
    奨学金でもなんでも、お好きにどーぞ。
    人のウチの金銭感覚なんか
    どうでもいいよ。
    だけどね
    「ヒトの借金までウチの子に返済させる気
    満々」なのが嫌なんですよね。
    その可能性が高い。もちろん、相手の親が
    払えば、別ですよ。でも、払わず
    嫁に出した場合は、確信犯よ。
    パートだの、(それも、子供ができれば
    どうせ、やめそうだし)微々たる稼ぎから
    ほんとに払う気あるのか、怪しい。
    そうなれば、その借金の返済に
    息子の稼ぎが使われる。
    そりゃ、嫁はいいよね。食べさせては
    くれるわ、借金は返してくれるわ。
    借金も結構だけど、人に迷惑かけないでほしい。聞いたらいいですよ。でね
    それくらいで孫にあわせないというなら
    今回聞かなかったとしても
    いつも、ビクビクしてなきゃいけない。
    そんなことか続く位なら
    早いほうがいいよ。

    ユーザーID:6912882752

  • なんで自分で返さない?

    借金精算で結婚しました。

    パートになる、てもう他力本願。

    結婚してからの300万借金からのスタートは大変。

    ユーザーID:8496475839

  • 嫌ですね。

    借金は借金でしょう
    引き延ばしも検討してみたらどうでしょうか?



    結婚前だから、いろいろ訊けるんだよ?
    逆だよ?

    それと、
    孫に縛られちゃだめです。さぁ
    勇気でして息子にも踏み込みそう。

    ユーザーID:6149199995

  • 奨学金も立派な借金ですよ

    奨学金くらいと、奨学金で我が子を進学させた親御さんはお思いのようですが、借金は借金です。
    しかも、身勝手な親がなにもわからない子供に背負わせることがおおく、学生自体は、あまりよくわかっていないです(奨学金の事務をしていました)。

    そういう子供でなく、そういう親ともつき合いが始まることが不安なんですよ。
    仕事柄、親にも問い合わせることが多かったですが、目上の方とも思えない世間知らずな方が多かったです。

    ユーザーID:3759765888

  • 嫌ですよ!

    正直な思いです。

    借金してまででた学歴をいかさず、パートなどのお気楽生活を希望するのはしかたないとしても、借金は自分で返してほしい。

    借金かえしてから結婚だよね。または、経理後も働いて返してからパートまたは子供をつくるよね。
    結婚資金も返済に回すからしないよね。
    こちらは、貯金せず健康も無理して大学資金を調達したので老後はよろしくね。

    息子だけと話し合ったがよいですよ。

    ユーザーID:9209459734

  • 事情によりけり

    私も申し訳ないですが、奨学金も返済義務があるものは借金として考えます。

    息子がおりますが、もし連れてきたお嬢さんに奨学金返済がある場合、自分で返済する意思がある、もしくは親が結婚前に支払い完済するつもりなら反対はしません。
    それと、ご家庭等にそれなりの事情がある場合です。
    親が遊ぶために、子どもに奨学金を背負わせたと言うのなら賛成は出来ません。

    ただ、新生活に返済するものを持って来られたら、余程の覚悟がないと生活も大変になります。
    毎月幾ばくかが貯金ではなく、違う方向に行くのですから。

    基本、自分が借りたものは自分で返すべき。奨学金は返済しないが、結婚式はやってくれみたいな矛盾がある場合なら、賛成は出来ないと思います。
    以後、なし崩しになるでしょうから。

    息子本人が、その人の奨学金を一緒に返済するだけの価値がある女性なら反対はしません。こればかりは本人の見る目の問題。

    ただ、いらしたお嬢さんが隠さず本当のことをおっしゃったことに関しては、私はその分は認めて差し上げるべきかと思います。
    この立場なら私は相手には聞かないかもしれないけど、息子にはきちんと聞きます。

    ユーザーID:1509952347

  • 私も奨学生でしたが、トピ様にエールしました。

    私は「借りた額、ではなく利子付きで返す額」が同じ300万でした。

    28歳女性(独身)です。奨学金は27歳で完済しました。
    さて、奨学金は真面目なお金ですが、それでも借金であることに違いはありません。

    なのでトピ様の不安はわかります。
    「なんで聞かなかったの」というお言葉もありますが、「聞けない」ですよね。
    場合によっては、双方にその気がなくても、お相手の家庭批判にもなりかねないですので。

    金銭感覚はご家庭によりますし、私自身「自分で借りてまで行きたかった。
    学生生活を遊んでいたわけでなく、勉学に励んだ」
    自負も誇りもあります。

    同様に、お子様をきっちり大学へ行かせられたトピ様も尊敬いたします。

    どちらが正しい、悪いではありません。

    それは置いておいて、お相手娘さんが「奨学金を借りていた」事実はともかく
    その返済をどのようにするか、が問題ですよね。

    個人的に「パートで」というあたり「甘い人」です。
    旦那に返させようという意思が丸見えですので。

    ユーザーID:3250572682

  • 考え方次第

    大学にいって得た教養を生かしていい奥さん・お母さんになる。家事に専念して息子さんが出世できるように全力で尽くす。

    この先夫のための内助の功に徹すると言ってくれているのなら、300万円の借金を返すぐらい安いもんだと思います。

    あなたが頑張って教育を授けた素晴らしい息子さんだからこそ、内助の功に徹する覚悟をもった大卒の女性がお嫁さんにきてくれるとは考えられませんか?

    お嫁さんとその両親が怠惰かどうかは、まだわからないと思います。

    何か他で嫌な予感がするのならそれをつきつめるべきかと。

    今の「なんだかなあ」というぼんやりとした反感では説得力がないと思いますよ。

    ユーザーID:3422637476

  • 2度目のレスです。竪琴さんと同意見です

    奨学金完済した私の意見は、

    >奨学金の負債があることが問題なのではなく、
    借金してまで大学に行ったのに、その志、目的意識も希薄で
    結婚するや専業主婦になりたいという、
    その性根がいけない。

    パートだけでは全額返せないのは明らか。

    と同じです。(私よりも、既に的確な意見がありましたね。)

    息子さんが選んだ人だから、子離れの時だ、息子さんがお嫁さんや相手の家に迷惑かけるかも・・・等等の意見ありますが、私には、言い訳にしか見えません。

    起こるか怒らないかよりも「確実に起こるべきこと、目に見える可能性」
    が第一でしょう。

    パートが「ただの一般的に言うパート」なのか、技術職での非正規雇用でのパートか(稼げるときは稼げる能力給なのか)でも違いますよね。

    そこを息子さんと彼女さん、場合によってはお相手の家に確認しても良いと思います。

    これを過保護とか言い出す人は、多分後暗さがあると思いますよ。

    ユーザーID:3250572682

  • 結局は男漁りのための奨学金。

    彼女にとっては、職も資格も人徳も気概もやる気も育たず、男を騙すことだけ覚えた大学生活だったようですね。意地汚い言い方ですが、300万円で美容整形して玉の輿を狙うほうがマシですよ。まじめな男子騙すくらいなら・・・だって結婚後正社員でまじめに働いて、夫の稼ぎで生活したら、すぐ返せますよ。300万円なんて!

    ユーザーID:4907980779

  • 結婚すれば別所帯であり、干渉してはいけない。

    奨学金は仕方ないですよ。
    奨学金と言っても、実質ただのローンだけど、そのお陰で現在の彼女がある訳だし。
    300万円ならむしろ少ないほうです。

    トピ主さん夫婦は自力で子どもを卒業させ、偉かったですが、
    それと他の家庭を比較することは禁物ですよ。

    問題なのは、彼女が「結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したい」と言っていること。
    こんな風に、全面的に夫に寄りかかって生きていこうという姿勢は、まぁろくなものじゃないですね。
    恐らく、こういう心根の女性は、仕事は出来ないし、家事も出来ないことが多いものです。

    でも、肝心の息子さんが許容しているのなら、もはや貴女が口出す余地はありません。
    結婚すれば別の所帯ですから、姑根性は捨ててください。
    こじらすと、それこそ孫も見せてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:0009054527

  • たった300万円も支払えないような親の娘さんなんか!

    お断りですよ。私なら。ひょっとして披露宴も新居も新婚旅行もトピ主家の負担ですか?そこまでのいい女ですか?よく考えましょう。なぜ奨学金を借りるようなことになったのか? なぜ借金してまで大学に行ったくせに専業主婦になりかがるのか? 

    ユーザーID:4907980779

  • 嫌だよね

    >彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    きっと共働きで返すならもやもやしないんですよね。

    2人で働いて奨学金を返すならまだ頑張れとも思うけど。
    家計収入が減るのと、丸かぶりとは違いますもんね。

    男性は奨学金があっても、家事育児に専念するためにパートにはならないですし。

    「奨学金自体は否定しない。
    でも返すまでは仕事を辞めるべきではないのでは?」と言っても良いのでは?

    これでヘソを曲げるような人だったら、どうせ良い人ではないと思います。
    結婚後なんだかんだ理由つけて義実家を悪く思うタイプだよ。

    ユーザーID:7724451664

  • 息子さんは親の払った学費こそ帰すべき

    息子さんは結婚相手の借金を一緒に返すくらいなら、トピ主さまが持病を抱えて稼いだ学費こそ返済してあげるべき。息子さんと相手女性にそう言うべきと思います。恋人の借金に協力するより、親が無理して稼いだ学費を返して老後資金に回せるようにすべき。

    ユーザーID:2474748745

  • 奨学金は普通です

    「300万円の奨学金を借りている女性は、結婚相手として失格」という趣旨のレスが、あまりに多いので、唖然としました。
    日本の現状を知らないのでは?

    いまどき、奨学金の借金があるのは普通です。
    「奨学金受給状況」で検索してください。グラフなどが出てきて、現状がわかると思います。
    大学生のうち、半数以上が奨学金を受けており、高学歴な人ほど受給率が高い。
    このグラフは古いので、最近はもっと多いはずです。
    欧米でもそうですが、国が奨学金を広く与えるようになっているのです。
    (激しい科学技術の国際競争がある以上、高度な教育を実現しておかないと国が滅びる)

    私の大学の学生さんたちを見ても、傾向としてですが、優秀な学生ほど奨学金をもらっているという印象です。
    600万くらいの奨学金返還残額がある大学院生も普通です。

    息子さんが連れてきた彼女、まじめで優秀な女性なのでは?
    良かったですね。

    ユーザーID:3029721888

  • 同感です。

    私は2人の子供たちに社会人になった時に借金を持たせたくなく
    自分の贅沢は後回しにして生活してきました。
    学資保険はもとより、理系の私立大に行きたいと言っても浪人したいといっても
    いいよと言ってあげたかったから。

    まだ子育て途中ですがその気持ちは変わりません。

    そして息子に言っていることがあります。

    奨学金という借金を持った娘さんとの結婚を私たちは賛成しないことを。

    まだ高校生の息子に言うのも・・・
    と思いましたが
    今から言っておきたい大切な事です。

    一生懸命育てた息子が一生懸命働いて稼ぐお給料です。
    申し訳ないけどよその娘さんの学費を払うのは違うと思います。

    もし、私があなたなら・・

    今からでも同じことを息子に伝えますね。

    主さんガンバレ。

    ユーザーID:8728018855

  • 結婚式はどうするのか

    借金があるから式も挙げない、旅行も行かない
    というならまだ見所があります。
    2人の合意で結婚に要する費用を借金の返済に充てるならまだわかる。

    披露宴は必須、旅行は豪華に、新居には自分好みのインテリアを揃えて・・
    なんて言い出したら、その人の金銭感覚は狂ってます。
    嫌われるなんて心配する前に、親族になってはいけないレベルです。

    ユーザーID:4438434961

  • 彼女の心根が悪い

    奨学金を負っていること自体が悪いのではありません。その彼女の、「結婚後に家事育児に専念でパート」っていうのが悪い!!
    このご時世、子供がいたって働いている人たくさんいます。両立が難しくなり、断念する女性も多いですが、最初っから結婚後すぐパートって何なんでしょう。
    そういう私もぎりぎりまで正社員で頑張ってきました。上の子が中学生になるまで両立し、下の子に心配な面があり退職。現在下の子が中学生になるため、契約社員ですが働きます。二人が私立大に進むことになればあと600万稼がなくては。
    そんな息子たちが将来女性を連れてきて、そんなことになったらと思うとやりきれませんね。でも、姑の立場なので泣き寝入りかな。彼女さん甘いですね。でも若いからかもしれません。長い目で見てあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4734181172

  • 大人なんだし

    息子さんが返すというなら、どうぞご勝手に。
    その場合、一切金銭的な援助はいたしません。
    子どもができても、金銭的な援助も子供を見るとかいう手伝いもしません。
    ただし、介護は嫁にやってもらいます。
    この条件を飲めるなら、どうぞ返済を手伝いなさい。
    分かったら、この誓約書にサインとハンコを押してね。
    …で終わりです。

    ユーザーID:4096874886

  • 自分のけつ

    自分のけつは自分でちゃんと拭けるような
    自立した女性と結婚しなさい。

    と、まずは反対します。

    最初が大事です。

    良い顔してると寝首を刈られますよ

    ユーザーID:9121474859

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