奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • そうですね

    お気持ちわかります
    彼女のご両親が「結婚が決まったら奨学金は全額私たちが払おう」と考えてくれていたらいいですね
    息子さんに彼女には内緒でコソッと聞いてみたらどうですか?
    息子さんたちはお幾つですか?すぐ結婚しないといけないの?せめて彼女に借りた奨学金と同額の貯金が出来てから結婚を考えるのは駄目なの?
    それか結婚後しばらくは正社員で頑張ってもらうとか。

    ユーザーID:8285024695

  • 気持ちわかります。

    モヤモヤする気持ち分かります。

    言いにくい気持ちも分かります。

    まぁ浪費でも借金でなく奨学金だし、
    ぐっと我慢するしかないのかなーって思っちゃいますね。

    ユーザーID:4164408041

  • 彼女の親に腹が立つし、彼女も怠慢!

    ご結婚おめでとうございます。
    最近このような相談を度々見ますが、本当にひどい話ですよね。

    私の考えでは大学までは親がお金を出すべきだと思います。

    結婚する時に奨学金の返済が残っているのなら
    結婚相手に失礼極まりないので
    普通は親が負担するべきではないでしょうか?

    親がお金を出せないのなら自分で完済するまで結婚は、おあずけ。

    結婚が先というなら、パートって許されるの?
    フルタイムで働くべきでしょう?

    なんなんですかね?
    タカリ体質だとしか思えません。

    ユーザーID:5299078133

  • 彼女と同じ立場です

    私はその彼女と同じ立場です。私が奨学金を追っています。結婚するときに姑に私の口から奨学金を返済していることをはっきり言いました。
    姑は女手一つ、苦労して旦那を大学まで出しました。なんかその息子の稼ぎで自分の奨学金返済を、とは家計が同一とはいえ猛烈に違和感があり、当然ですが今のところ旦那の稼ぎから奨学金返済したことはありません。
    ただ、私の場合はフルタイム総合職で旦那より収入は多く、世帯主も私でした。旦那とは生計は一緒ではありますが、それぞれでお金を管理していて、奨学金返済は家計外の部分から充てていました。
    出産後もほぼ同じポジションで働いているので、今のところ旦那の稼ぎから私の奨学金返済に充てたことは一度もありませんが、仮に何かあって私が働けなくなっても、自分の貯蓄から捻出すると思います。
    ただ、やっぱり奨学金て微妙で、一応自分の稼ぎで返しているとはいえ、家計に全く関係ないわけじゃないし、後々の子供の教育費や老後資金とかにも厳密には無関係とは言い切れません。なんだか後ろめたさがあります。

    ユーザーID:9945875742

  • 息子たちは問題なく結婚しました

    もちろん結婚したら二人で協力して奨学金を返済していくのでしょう。
    返済途中で結婚しても、大卒夫婦なら力を合わせて働いて月1〜2万なら10年
    たらずで十分返済できますよ。
    子供たちがお互い納得して結婚しようとしているのに、親が横から口を出して
    結婚自体を止めさせたいのでしょうか?

    自分のお金で進学し、卒業したら働いて返すことは恥でもなんでもない当たり前
    のことです。
    ところが、我が家だけ苦労して大学費用を工面したのに、相手の家は奨学金では
    納得できないとでも?
    2人共もう大人、あなたがいくらショックとか辛いとか言っても何も産まれません。
    絶対に親が口を出すべきではないと思います。

    うちはお宅と逆で、息子3人とも奨学金で大学を出て自分で返済しましたが、
    それのどこがいけないのでしょう?
    いろいろな事情や主義の家庭があり、今や半数の大学生が奨学金を借りて大学を
    出ている時代ですよ。

    ユーザーID:7316564056

  • そんなことくらいで

    私は夫実家の借金を肩代わりしましたが、縁あってのことと辛く思ったことはありません。たかだか300万、しかも奨学金ではありませんか。本人が返すかもしれないし、親が返すかもしれない。
    それよりも人生で結婚を考えられる異性と出会える幸運がどれだけあるか。
    いたしかたない借金数百万を肩代わりするにしてもお互いに対する好意と信頼があれば辛いという気持ちにはなりませんでした。なにより人生は何が起こるか分からない、息子さんが万が一辛い状況になったときに彼女は息子さんを支えるかもしれない。トピ主さんが介護が必要になったり認知症になったりしたらどうするのですか。絶対に「彼女」に迷惑をかけないという保障があるんですか。300万の話じゃないでしょ。
    もっと人の愛情を信頼したらどうでしょうか。

    ユーザーID:4655339800

  • 返済を完了させてからではダメか?

    私も子供に奨学金を借りさせたくないから、フルタイムで頑張ってます。
    でも、奨学金を借りている彼女がいたら、まず、返済してから結婚するように言いますね。

    こういう問題って、実は多いのでは?
    奨学金が原因で女性の晩婚化が進んでいるのだとしたら、もっと議論すべきだと思います。

    ユーザーID:0167388937

  • 奨学金は借りた本人が実親の援けで婚前に返還済ませるのが理想的

    結婚相手の大学奨学金が返還済みであるかをはっきりさせずに結婚した後で、その借金返済を巡って新婚若夫婦の関係が壊れる事も現代の社会問題の一つ。実際は奨学金借りた本人が婚前に実親の援けを借りて返還済みにし双方が借金無しの状態で結婚する方が、婚後一方が他方の借金知らずに婚後奨学金返済を巡って対立や争いが起きなくてすみます。

    最近のトピでは夫側が5百万円の奨学金の借金を結婚相手に言わずに黙って結婚した後で、妻側が夫の借金を発見し関係が悪化したケースや反対に妻の借金が返済済みでなかったのを婚前夫は知らなかったので関係悪化したケースもありました。結婚は双方にとって公平条件で踏み切るのが理想的。主は息子に借金背負わせたくなくて夫婦で一生懸命働いて息子を大学卒にしたけど、息子将来のお嫁実家は娘に奨学金を借金させて大学卒させるのを何とも思わない家庭という意識上の違いがあるのを理解する事が大事。

    婚後、主息子が生活費全学負担しお嫁が自分の給料で奨学金返済する借金背負っての結婚は息子に理想的ではない結婚。彼女が実家の援けでも受けて借金完済す迄息子に結婚を延期させる方が本当は無難。

    ユーザーID:1112732171

  • 奨学金=借金?

    借りているお金とすれば、そうなのかもしれないけど…そこまでショック?

    例えば男性でも奨学金の返済をしてる人、300万位の車のローンがある人居ますけど
    借金返済が済んでいない女性だから、嫌なのでしょうか?
    他人の借金を息子が一緒に返す状況になるのが嫌なのですか?
    彼女が結婚前に完済してくれれば、喜んで結婚に賛成出来ますか?

    トピ主さんの文章だけ読むと、奨学金を借りなければ進学できなかった女性と
    奨学金を背負わせた彼女の両親までもガッカリなのでしょうね。
    自分達は息子に借金をさせなかった、持病があっても努力したって…。
    でも実家が貧しいワケでもなく奨学金で行かせる家もありますし
    子供の人数もあるでしょう。それぞれ家庭の事情は異なります。

    >とても明るくいい子で嬉しかったのですが
    彼女もせっかくの好印象だったのに、正直者で損しましたね。
    都合の悪い事は結婚相手にさえ黙ってる腹黒い人も存在するのに。

    奨学金返済してても、しっかり貯蓄はしている人はいますが
    トピ主さんが出来る事は…せめて地味婚を提案するとか?
    「その分、返済に回したら?」と言ってスッキリしましょう。

    ユーザーID:7875936078

  • レス

    私の知っている人はほとんど奥さんの借金を男性が返してます。
    結婚前は「パートで子育て」といっているのですが、出産するとほぼ100%専業主婦になってしまうので、男性が返すしかないのですよ・・・。貯金もないですしね。
    (自分で返すの気持ちのある女性はきちんときりつめて貯金も持ってます)

    だから借金持ちの女性の結婚って早いです。いかに早く男性をたらしこんで自分が楽するかって感じですから・・・。
    息子さんに話をして、できるだけ結婚を先延ばしにしてもらってはどうですか?
    1年でも2年でも遅ければ、それだけ彼女が自分で借金を返すでしょうし。

    そこだけが心配って、結婚前に息子さんと話した方がよいと思います。

    ユーザーID:9556640613

  • レスします。

    奨学金で進学。
    春から娘が、専門学生になります。 娘は、高1の時から進学したい!とチラホラ言ってました。 誕生日が来てバイトを開始1月の早生まれです。 私も、ど〜なるか分からないので、娘には取り合えずバイト代から毎月1万は、絶対に貯金ね! 近い将来、自分への投資だと思って!と言い、私の中で保険としました。 高2の秋には、進学か就職か?で、やはり進学希望! 父親に進学したい旨を伝え通帳を見せ20万以上、貯まってました。 つまり、娘に覚悟を見せお願いしなさい!が、私のやり方、策略でした。 まぁ、高2の子に通帳の金額を見せられ、進学はダメなんて言えないですよね?(笑)もちろん私の作戦勝ちです。
    娘の貯金は、在学中に行く海外研修に注ぎ込むらしいです。 旦那は、娘に入学金の為に貯金してたんじゃないの?と何度も聞いてました(爆笑)2年間の学費は、旦那が出してくれるで、まとまりました。

    ユーザーID:7943807857

  • 本当に辛いです。???

    何で貴女が辛いのですか?
    ちょっとしんどいのは彼と彼女でしょ?
    貴女はそんなに奨学金が嫌いなんですか?
    貧乏人は大学に行くな、結婚するなということですか?
    平均的生涯所得のたった1〜2%なのに・・・・
    妻を娶るというのは、その人の全てを引き受けると
    いうことではないのですか?

    ユーザーID:3664570400

  • 元取れなかったらタダの借金→本人が責任取るべき

    大学などの奨学金ってちゃんと就職して定年まで働けば平均的企業における高卒と大卒の生涯年収は奨学金を大抵は上回りますから、これは借金じゃなくて投資ですね。もちろんそれで恩恵を受ける扶養家族にとっても。

    でも奨学金を返し終わる前に専業やパートになって、大学を卒業したおかげで得る収入よりも奨学金のほうが結局高額だったらこれは投資でも何でもなくてタダの借金ですね。

    なので将来の奥さんがフルタイムでちゃんと働き続けるのだったら借金ではなくて投資なので家計から返済していくべきだと思います。

    結婚したらパートになるのだったら借金とみなし、結婚前に返済してもらう(または返済するまで結婚を待つ)か彼女がパートしながら奨学金分を返済していくべきだと思います。よっぽどお金に余裕がある人でなければ、借金は結婚相手が責任を持つ必要はないと思います。

    ユーザーID:8771519165

  • それがどうした

    息子の彼女にケチを付ける残念な母親
    将来、毒親確定(笑

    あなたには関係のない事ですので干渉しないで下さい
    奨学金の返済は息子がキチンと支払います

    主さんは息子が所帯を持ったら100万歩ほど下がって見守るだけでイイです。
    世話焼き不要、
    トラブルの原因は全てあなたですから。。

    ユーザーID:6438016867

  • 本人が返すもの

    奨学金は本来 借りた本人が返すものであって、親、配偶者、いっさい関係ありませんよ

    知らなかったのですね
    私も子供が大学に入る頃までは知りませんでしたよ

    ユーザーID:7685362246

  • 私は夫に全額払ってもらいました

    アラフォー女性です。

    私も大学院のため200万円の奨学金を借りました。借りたときは、少しずつ返していけばいいと思っていましたが、就職してすぐに結婚が決まり、結婚したらすぐに妊娠しました。退職の時(産休を取れるような環境の仕事場ではなかったので)、夫が、全額一括で返してくれました。

    夫も若く、高給取りではありませんでした。当時の貯金相当だった覚えが。でも、「(お金のことは)心配しないで、安心して子供を産んでね」という彼の気持ちだったと思います。そのことには本当に感謝しています。でも、義父母はこのことを知らないでしょう。普段から、彼らとはあまりお金の話はしません。

    トピ主さんの息子さんも、お金のことは未来の夫婦二人で解決すべきことなのだから、話すべき(or彼女さんに話させるべき)ではなかったのでは?

    トピ主さんも親として立派に息子さんを育て上げたのですから、もういいじゃありませんか。絶対に、とやかく言わない方がいいと思いますよ。こういうことって、後々まであとをひきます。息子さんが、家庭にも仕事にも恵まれ、幸せに暮らせたら、それ以上なにもいらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2084989872

  • なぜ聞かない??

    結婚を前提にお付き合いされているのですから、
    息子さんに聞くべきだと思いますよ。

    実際にどうなるかわからずに、悶々としてもどうにもなりませんし、、、
    よく話を聞いて、納得のできない内容なら反対だという意思を示してもよいのでは?

    私個人的には、
    奨学金に関しては「借金」ではありますが、
    そこまでしても大学を出たという事は好印象です。
    (ただ、新居や、結婚式などで「借金」があるにも関わらず身の丈にあっていないものを望むようでしたら、ダメ出しをすると思いますが、、、)

    とにかく、話をする事が一番かと思います。

    ユーザーID:7364644014

  • やりきれないですよね

    大学卒業後の生活を借金返済とともにスタートしないで済むように、
    お子さんの為に一生懸命働いてこられたのに、つらいですね。

    家事育児に専念って、すごいこと言いますね。
    パートで簡単に返せる金額じゃないのに。
    これで親が贅沢三昧なら、その親の老後も見てとかありそう。

    実生活では言えませんが、本音はそんな子と結婚してほしくないです。

    ユーザーID:5559019150

  • 私は夫の奨学金を一緒に返しました

    約10年一緒に働いて、夫の奨学金を一緒に返しました。私の親は知りません。言っていませんから。

    そもそも息子さんはお相手の奨学金をどう思っていらっしゃるのでしょうか?「自分の妻になる人は奨学金を借りてても大卒であってほしい」「学歴など要らない、奨学金を一緒に返すのは嫌だ」お相手は奨学金のことを隠しているわけではなく、息子さんも分かった上で結婚を考えているんですよね?

    トピ主さんが苦労して息子さんを育てたことは分かりますが、少し干渉が過ぎるのでは?若い人にとって学歴教養は奨学金を借りてでも身につける価値があると思います。遊びの借金とは違います。もし奨学金を借りていない女性でも結婚後に金遣いが荒く、子供の教育をするにも親の教育が伴っていない、というようなパターンもあります。

    私は夫の奨学金を一緒に働いて返したことを後悔していないし、夫に奨学金返済義務があるなら結婚しなければよかったと思ったこともありません。大学の学費は自分で払うのが当然という夫の考え方に共感したし、私は親に払ってもらって恵まれていましたが、それが当たり前とも思いません。息子さんの考えを尊重し見守っては?

    ユーザーID:9992792085

  • えー言えばいいのに

    それ位で縁が切れる息子さんなんでしょうか。
    うちも息子がいますが機嫌取りなんて全くしません。
    機嫌取りはしないけど人として言ってはいけない事ってありますよね。それは言いません。
    が奨学金の話は人として言ってはいけない話ではありません。
    結婚前に奨学金を返済すべきでは?という話はしますよ。
    結果?孫を見せにこなくなるようなお嫁さんならやっぱり駄目な人だったんだと納得するだけですよ。駄目な人は一生駄目ですから、特に追いません。あまり孫にも興味が持てなくても仕方ないですよね。
    ちなみに私は娘でもありますが、遠方に嫁いだ為両親とは年に一回しか会えませんよ。義理両親の方が近いです。マメではないので用がある時しか連絡しません。
    結婚したら変わるのは男も女も同じですよ。

    ユーザーID:9981972985

  • この場合息子だ娘だ関係ない

    この場合息子も娘も関係ないでしょう?

    逆の場合もあるわけですし。

    結婚したら共有財産ですよ、収入は。

    でもわかりますよ、我が家もラクではない私立大学の理系の学費を節約して
    払ってきましたから。大学院もあわせて学費だけでも900万ほど。

    そこへ親がラクをしたいために子供に奨学金背負わせている場合
    もやもやします。正社員で返すと言うならわかるけれど。

    でも親が一生懸命働いて節約しても奨学金を借りざるを得なかった場合
    しかたないですね。
    返し終わるまでパートを延々するのかもしれません。

    しかし 息子さんがそれでもいいと言っているのならどうしようもないんです。

    ユーザーID:4822120481

  • お気持ち分かります

    自分が親から出してもらったように、子どもにも大学卒業までは学費を払うことに何の疑問も持っていませんでした。が、最近そう思っていない方がたくさんいる事にびっくりしています。もちろん、それぞれ状況、事情がある事は承知しています。しかし、払える経済状況であるのに子どもに背をわせる親、または奨学金を借りてまで大学に行きながら、結婚したらパートで…という感覚を持つ子ども。とても安易な生き方で、理解に苦しみます。子どもの学費や自分達の老後のためにも共働き正社員として働いていますが、主さんの気持ちがよくわかります。なんか納得できないですよね…

    ユーザーID:0253253272

  • はっきり言いましょう

    「結婚までには奨学金は完済するのが条件」

    これでいいです。

    ユーザーID:8818500692

  • お気持ちはわかります

    私も300万程度の奨学金残額があった状態で結婚しました。
    ですがさすがにパートになろうとは露ほども考えなかったです。
    自分の借金なのに、誰かに寄りかかりながら生活するのは嫌でしたから。
    年収600万程度の職ですので早々に返還しましたし、産休育休中も手当で300万以上収入が有りました。
    ただ、親が楽をする為に奨学金を借りさせたかのような考え方は止めて頂きたいですね。
    我が家は三人全員大学院を卒業して海外にも行かせて貰いました。
    親は苦労しながら一生懸命やってくれたと思います。

    しかし奨学金に引っかかっておられるようですが、世の中には自分の小遣い稼ぎのパート勤めの方が大勢いらっしゃるようです。
    御子息への影響は、その方達と何ら変わらないように思いますが…。

    ユーザーID:0111097173

  • モヤモヤしますよね

    息子さんの結婚のスタートは借金無しで始めてもらいたいですよね。奨学金も借金ですから。
    肝心の息子さんは彼女の奨学金返済についてどう言ってますか?彼女が結婚後フルで働かないのなら返済はあなたのお給料からになるけど、と話してみたら?
    奨学金は借りた時はいいけど将来的にキチンと返済計画がないと結局夫婦で返すことになりますね。
    息子さんがそれでもいいなら何も言わないほうがいいでしょうね
    でもお母様のモヤモヤは理解出来ます
    ウチの大学生の息子が同じパターンなら私もわだかまりがあると思いますから。本音は「あなたの奨学金はあなたがフルで働いて返しなさい!」ですね

    ユーザーID:8285024695

  • 勝手に未来を創造しないで

    あなたの息子さんの人生です。
    共に苦労しようと言うならそれでもいいじゃないんでしょうか。
    あなたの生き方を否定するわけでもないし。

    自分ばかり損をするという前提で考えるからそうなるんです。

    目の敵にしていた彼女が、もしかしたら女神になるかもしれません。
    先の事はとうていわかりません。

    あなたが産んで育てたこども、その子が選んだ女性ですから。
    子育てやることはやって社会に出したなら、
    明日は野となれ山となれ、子どもを自立させた親は、そういう心境にならねば。

    ユーザーID:6619812828

  • 借金してまで大学進学してパートですか・・・?

    私も結婚して子供がいるので、乳幼児がいる間は専業や週数日パートを数時間程度なのは致し方ないなと思いますが、

    300万も学費を借金してまでしているのに、その感覚の甘さが不安になります。

    大学で教職や看護師資格でも取るつもりなら、子育て中に専門職での非正規のパートはわかりますけどね。

    「どんなお仕事でパートするの?」って聞いてみましょう。

    でも、300万の借金何年で返済できるのでしょう?在学中と数年の社会人生活で返済できるのでしょうか?

    その借金に見合った将来を目指すなら、彼女を頑張り屋さんだと評価しますが、

    借金返済しても、結婚したら親の金銭的支援も期待できない、貯金も無いです。

    それなのにパート希望とわざわざ彼氏の母親に話すあたり、

    息子さんと結婚することでの経済的利益を期待しているようで、気分が悪くなりますね。

    借金しないで大学に行った彼氏の家庭がお金持ちに見えるのでしょうか?

    ユーザーID:9659281591

  • 判りますっ!

    学生の息子がいます。リアルでは絶対に言えませんが、お気持ちすごく判るし自分の子が同じ様だったらかなり悩みます。

    男性の奨学金も同じ借金だろうと言われそうですが、今現状男性はほぼ一生働くのに対して女性は色々な事情で男性と同じだけ働いで収入を得るのは難しい。
    それが判った上で娘に借金を背負わせるのは将来結婚相手に払ってもらうことを期待しているとしか思えません。

    娘に教育を付けたら、夫になる人もその恩恵にあずかるだろうと言われそうですが、家事育児に専念するのに大学教育が必須とは思えない。親に余裕があるなら好きなだけ学問を究めればいいですが、親に経済的余裕がないのに学歴をつけるのはなぜ?
    勘ぐれば同じ学歴の高収入男性を獲得するための手段としか思えません。
    もし自分のために大学に行ったならその借金を返すのも自分であるべきでしょう。

    こう書くと絶対に「子どもはあなたと別人格。子どもの収入に口出しする姑根性」と言われるんでしょうね。それならもしお嬢さんの結婚相手が奨学金返済持ちで「僕の返済のために君は出産しても正社員で働いてね」と言われたらどうするんでしょう。

    ユーザーID:1857176331

  • 子供が生まれるまで正社員が自然

    最近奨学金を受ける人が半数にもなっているようです。
    うちは安い学校だったので助かりましたが。
    もう終わったことは、しかたないですが、パートというのが不自然です。
    2年間でもしっかり働けば半分以上は、返せると思います。
    それからパートでは育児休業がとれないので、しばらくは専業主婦という可能性も高いです。
    保育園の費用でパート代が飛ぶので何をしているかわからない状況です。

    ユーザーID:9331449564

  • 息子さんに言っておくべきだった

    確かに・・・。トピ主さんん仰ることわかります。
    結婚相手はお相手の性格が第一ではありますが・・・。

    「奨学金を借りさせる親」と親戚付き合いしなくちゃいけないんですよね。

    経済的に無理をしながらでも、子供に借金を背負わせたくなかったトピ主さんは偉いと思います。

    相手の娘さん(及びご両親)は、奨学金を結婚相手に払わせて何とも思わないというのであれば、その思考が嫌ですよね。

    考え方は人それぞれですが、奨学金を借りている人は借りている人同士で結婚してほしいですね。
    親子ともども相手のことを理解しやすいと思うし。

    ホント、トピ主さんのお嘆き、わかります。

    まぁ、今更ですが、「奨学金は社会人になってから借金スタート。そういうことは忍びないので、無理してでも大学費用は出すからね。」とサラッとでも言っておくべきでした。
    息子さんは「別に無理しなくても簡単に学費が用意できる家」と思っているのではないですか?
    相手の方もそう思っているのかも・・・。

    ユーザーID:0897341582

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