奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • そうですね

    お気持ちわかります
    彼女のご両親が「結婚が決まったら奨学金は全額私たちが払おう」と考えてくれていたらいいですね
    息子さんに彼女には内緒でコソッと聞いてみたらどうですか?
    息子さんたちはお幾つですか?すぐ結婚しないといけないの?せめて彼女に借りた奨学金と同額の貯金が出来てから結婚を考えるのは駄目なの?
    それか結婚後しばらくは正社員で頑張ってもらうとか。

    ユーザーID:8285024695

  • 気持ちわかります。

    モヤモヤする気持ち分かります。

    言いにくい気持ちも分かります。

    まぁ浪費でも借金でなく奨学金だし、
    ぐっと我慢するしかないのかなーって思っちゃいますね。

    ユーザーID:4164408041

  • 彼女の親に腹が立つし、彼女も怠慢!

    ご結婚おめでとうございます。
    最近このような相談を度々見ますが、本当にひどい話ですよね。

    私の考えでは大学までは親がお金を出すべきだと思います。

    結婚する時に奨学金の返済が残っているのなら
    結婚相手に失礼極まりないので
    普通は親が負担するべきではないでしょうか?

    親がお金を出せないのなら自分で完済するまで結婚は、おあずけ。

    結婚が先というなら、パートって許されるの?
    フルタイムで働くべきでしょう?

    なんなんですかね?
    タカリ体質だとしか思えません。

    ユーザーID:5299078133

  • 彼女と同じ立場です

    私はその彼女と同じ立場です。私が奨学金を追っています。結婚するときに姑に私の口から奨学金を返済していることをはっきり言いました。
    姑は女手一つ、苦労して旦那を大学まで出しました。なんかその息子の稼ぎで自分の奨学金返済を、とは家計が同一とはいえ猛烈に違和感があり、当然ですが今のところ旦那の稼ぎから奨学金返済したことはありません。
    ただ、私の場合はフルタイム総合職で旦那より収入は多く、世帯主も私でした。旦那とは生計は一緒ではありますが、それぞれでお金を管理していて、奨学金返済は家計外の部分から充てていました。
    出産後もほぼ同じポジションで働いているので、今のところ旦那の稼ぎから私の奨学金返済に充てたことは一度もありませんが、仮に何かあって私が働けなくなっても、自分の貯蓄から捻出すると思います。
    ただ、やっぱり奨学金て微妙で、一応自分の稼ぎで返しているとはいえ、家計に全く関係ないわけじゃないし、後々の子供の教育費や老後資金とかにも厳密には無関係とは言い切れません。なんだか後ろめたさがあります。

    ユーザーID:9945875742

  • 息子たちは問題なく結婚しました

    もちろん結婚したら二人で協力して奨学金を返済していくのでしょう。
    返済途中で結婚しても、大卒夫婦なら力を合わせて働いて月1〜2万なら10年
    たらずで十分返済できますよ。
    子供たちがお互い納得して結婚しようとしているのに、親が横から口を出して
    結婚自体を止めさせたいのでしょうか?

    自分のお金で進学し、卒業したら働いて返すことは恥でもなんでもない当たり前
    のことです。
    ところが、我が家だけ苦労して大学費用を工面したのに、相手の家は奨学金では
    納得できないとでも?
    2人共もう大人、あなたがいくらショックとか辛いとか言っても何も産まれません。
    絶対に親が口を出すべきではないと思います。

    うちはお宅と逆で、息子3人とも奨学金で大学を出て自分で返済しましたが、
    それのどこがいけないのでしょう?
    いろいろな事情や主義の家庭があり、今や半数の大学生が奨学金を借りて大学を
    出ている時代ですよ。

    ユーザーID:7316564056

  • そんなことくらいで

    私は夫実家の借金を肩代わりしましたが、縁あってのことと辛く思ったことはありません。たかだか300万、しかも奨学金ではありませんか。本人が返すかもしれないし、親が返すかもしれない。
    それよりも人生で結婚を考えられる異性と出会える幸運がどれだけあるか。
    いたしかたない借金数百万を肩代わりするにしてもお互いに対する好意と信頼があれば辛いという気持ちにはなりませんでした。なにより人生は何が起こるか分からない、息子さんが万が一辛い状況になったときに彼女は息子さんを支えるかもしれない。トピ主さんが介護が必要になったり認知症になったりしたらどうするのですか。絶対に「彼女」に迷惑をかけないという保障があるんですか。300万の話じゃないでしょ。
    もっと人の愛情を信頼したらどうでしょうか。

    ユーザーID:4655339800

  • 返済を完了させてからではダメか?

    私も子供に奨学金を借りさせたくないから、フルタイムで頑張ってます。
    でも、奨学金を借りている彼女がいたら、まず、返済してから結婚するように言いますね。

    こういう問題って、実は多いのでは?
    奨学金が原因で女性の晩婚化が進んでいるのだとしたら、もっと議論すべきだと思います。

    ユーザーID:0167388937

  • 奨学金は借りた本人が実親の援けで婚前に返還済ませるのが理想的

    結婚相手の大学奨学金が返還済みであるかをはっきりさせずに結婚した後で、その借金返済を巡って新婚若夫婦の関係が壊れる事も現代の社会問題の一つ。実際は奨学金借りた本人が婚前に実親の援けを借りて返還済みにし双方が借金無しの状態で結婚する方が、婚後一方が他方の借金知らずに婚後奨学金返済を巡って対立や争いが起きなくてすみます。

    最近のトピでは夫側が5百万円の奨学金の借金を結婚相手に言わずに黙って結婚した後で、妻側が夫の借金を発見し関係が悪化したケースや反対に妻の借金が返済済みでなかったのを婚前夫は知らなかったので関係悪化したケースもありました。結婚は双方にとって公平条件で踏み切るのが理想的。主は息子に借金背負わせたくなくて夫婦で一生懸命働いて息子を大学卒にしたけど、息子将来のお嫁実家は娘に奨学金を借金させて大学卒させるのを何とも思わない家庭という意識上の違いがあるのを理解する事が大事。

    婚後、主息子が生活費全学負担しお嫁が自分の給料で奨学金返済する借金背負っての結婚は息子に理想的ではない結婚。彼女が実家の援けでも受けて借金完済す迄息子に結婚を延期させる方が本当は無難。

    ユーザーID:1112732171

  • 奨学金=借金?

    借りているお金とすれば、そうなのかもしれないけど…そこまでショック?

    例えば男性でも奨学金の返済をしてる人、300万位の車のローンがある人居ますけど
    借金返済が済んでいない女性だから、嫌なのでしょうか?
    他人の借金を息子が一緒に返す状況になるのが嫌なのですか?
    彼女が結婚前に完済してくれれば、喜んで結婚に賛成出来ますか?

    トピ主さんの文章だけ読むと、奨学金を借りなければ進学できなかった女性と
    奨学金を背負わせた彼女の両親までもガッカリなのでしょうね。
    自分達は息子に借金をさせなかった、持病があっても努力したって…。
    でも実家が貧しいワケでもなく奨学金で行かせる家もありますし
    子供の人数もあるでしょう。それぞれ家庭の事情は異なります。

    >とても明るくいい子で嬉しかったのですが
    彼女もせっかくの好印象だったのに、正直者で損しましたね。
    都合の悪い事は結婚相手にさえ黙ってる腹黒い人も存在するのに。

    奨学金返済してても、しっかり貯蓄はしている人はいますが
    トピ主さんが出来る事は…せめて地味婚を提案するとか?
    「その分、返済に回したら?」と言ってスッキリしましょう。

    ユーザーID:7875936078

  • レス

    私の知っている人はほとんど奥さんの借金を男性が返してます。
    結婚前は「パートで子育て」といっているのですが、出産するとほぼ100%専業主婦になってしまうので、男性が返すしかないのですよ・・・。貯金もないですしね。
    (自分で返すの気持ちのある女性はきちんときりつめて貯金も持ってます)

    だから借金持ちの女性の結婚って早いです。いかに早く男性をたらしこんで自分が楽するかって感じですから・・・。
    息子さんに話をして、できるだけ結婚を先延ばしにしてもらってはどうですか?
    1年でも2年でも遅ければ、それだけ彼女が自分で借金を返すでしょうし。

    そこだけが心配って、結婚前に息子さんと話した方がよいと思います。

    ユーザーID:9556640613

  • レスします。

    奨学金で進学。
    春から娘が、専門学生になります。 娘は、高1の時から進学したい!とチラホラ言ってました。 誕生日が来てバイトを開始1月の早生まれです。 私も、ど〜なるか分からないので、娘には取り合えずバイト代から毎月1万は、絶対に貯金ね! 近い将来、自分への投資だと思って!と言い、私の中で保険としました。 高2の秋には、進学か就職か?で、やはり進学希望! 父親に進学したい旨を伝え通帳を見せ20万以上、貯まってました。 つまり、娘に覚悟を見せお願いしなさい!が、私のやり方、策略でした。 まぁ、高2の子に通帳の金額を見せられ、進学はダメなんて言えないですよね?(笑)もちろん私の作戦勝ちです。
    娘の貯金は、在学中に行く海外研修に注ぎ込むらしいです。 旦那は、娘に入学金の為に貯金してたんじゃないの?と何度も聞いてました(爆笑)2年間の学費は、旦那が出してくれるで、まとまりました。

    ユーザーID:7943807857

  • 本当に辛いです。???

    何で貴女が辛いのですか?
    ちょっとしんどいのは彼と彼女でしょ?
    貴女はそんなに奨学金が嫌いなんですか?
    貧乏人は大学に行くな、結婚するなということですか?
    平均的生涯所得のたった1〜2%なのに・・・・
    妻を娶るというのは、その人の全てを引き受けると
    いうことではないのですか?

    ユーザーID:3664570400

  • 元取れなかったらタダの借金→本人が責任取るべき

    大学などの奨学金ってちゃんと就職して定年まで働けば平均的企業における高卒と大卒の生涯年収は奨学金を大抵は上回りますから、これは借金じゃなくて投資ですね。もちろんそれで恩恵を受ける扶養家族にとっても。

    でも奨学金を返し終わる前に専業やパートになって、大学を卒業したおかげで得る収入よりも奨学金のほうが結局高額だったらこれは投資でも何でもなくてタダの借金ですね。

    なので将来の奥さんがフルタイムでちゃんと働き続けるのだったら借金ではなくて投資なので家計から返済していくべきだと思います。

    結婚したらパートになるのだったら借金とみなし、結婚前に返済してもらう(または返済するまで結婚を待つ)か彼女がパートしながら奨学金分を返済していくべきだと思います。よっぽどお金に余裕がある人でなければ、借金は結婚相手が責任を持つ必要はないと思います。

    ユーザーID:8771519165

  • それがどうした

    息子の彼女にケチを付ける残念な母親
    将来、毒親確定(笑

    あなたには関係のない事ですので干渉しないで下さい
    奨学金の返済は息子がキチンと支払います

    主さんは息子が所帯を持ったら100万歩ほど下がって見守るだけでイイです。
    世話焼き不要、
    トラブルの原因は全てあなたですから。。

    ユーザーID:6438016867

  • 本人が返すもの

    奨学金は本来 借りた本人が返すものであって、親、配偶者、いっさい関係ありませんよ

    知らなかったのですね
    私も子供が大学に入る頃までは知りませんでしたよ

    ユーザーID:7685362246

  • 私は夫に全額払ってもらいました

    アラフォー女性です。

    私も大学院のため200万円の奨学金を借りました。借りたときは、少しずつ返していけばいいと思っていましたが、就職してすぐに結婚が決まり、結婚したらすぐに妊娠しました。退職の時(産休を取れるような環境の仕事場ではなかったので)、夫が、全額一括で返してくれました。

    夫も若く、高給取りではありませんでした。当時の貯金相当だった覚えが。でも、「(お金のことは)心配しないで、安心して子供を産んでね」という彼の気持ちだったと思います。そのことには本当に感謝しています。でも、義父母はこのことを知らないでしょう。普段から、彼らとはあまりお金の話はしません。

    トピ主さんの息子さんも、お金のことは未来の夫婦二人で解決すべきことなのだから、話すべき(or彼女さんに話させるべき)ではなかったのでは?

    トピ主さんも親として立派に息子さんを育て上げたのですから、もういいじゃありませんか。絶対に、とやかく言わない方がいいと思いますよ。こういうことって、後々まであとをひきます。息子さんが、家庭にも仕事にも恵まれ、幸せに暮らせたら、それ以上なにもいらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2084989872

  • なぜ聞かない??

    結婚を前提にお付き合いされているのですから、
    息子さんに聞くべきだと思いますよ。

    実際にどうなるかわからずに、悶々としてもどうにもなりませんし、、、
    よく話を聞いて、納得のできない内容なら反対だという意思を示してもよいのでは?

    私個人的には、
    奨学金に関しては「借金」ではありますが、
    そこまでしても大学を出たという事は好印象です。
    (ただ、新居や、結婚式などで「借金」があるにも関わらず身の丈にあっていないものを望むようでしたら、ダメ出しをすると思いますが、、、)

    とにかく、話をする事が一番かと思います。

    ユーザーID:7364644014

  • やりきれないですよね

    大学卒業後の生活を借金返済とともにスタートしないで済むように、
    お子さんの為に一生懸命働いてこられたのに、つらいですね。

    家事育児に専念って、すごいこと言いますね。
    パートで簡単に返せる金額じゃないのに。
    これで親が贅沢三昧なら、その親の老後も見てとかありそう。

    実生活では言えませんが、本音はそんな子と結婚してほしくないです。

    ユーザーID:5559019150

  • 私は夫の奨学金を一緒に返しました

    約10年一緒に働いて、夫の奨学金を一緒に返しました。私の親は知りません。言っていませんから。

    そもそも息子さんはお相手の奨学金をどう思っていらっしゃるのでしょうか?「自分の妻になる人は奨学金を借りてても大卒であってほしい」「学歴など要らない、奨学金を一緒に返すのは嫌だ」お相手は奨学金のことを隠しているわけではなく、息子さんも分かった上で結婚を考えているんですよね?

    トピ主さんが苦労して息子さんを育てたことは分かりますが、少し干渉が過ぎるのでは?若い人にとって学歴教養は奨学金を借りてでも身につける価値があると思います。遊びの借金とは違います。もし奨学金を借りていない女性でも結婚後に金遣いが荒く、子供の教育をするにも親の教育が伴っていない、というようなパターンもあります。

    私は夫の奨学金を一緒に働いて返したことを後悔していないし、夫に奨学金返済義務があるなら結婚しなければよかったと思ったこともありません。大学の学費は自分で払うのが当然という夫の考え方に共感したし、私は親に払ってもらって恵まれていましたが、それが当たり前とも思いません。息子さんの考えを尊重し見守っては?

    ユーザーID:9992792085

  • えー言えばいいのに

    それ位で縁が切れる息子さんなんでしょうか。
    うちも息子がいますが機嫌取りなんて全くしません。
    機嫌取りはしないけど人として言ってはいけない事ってありますよね。それは言いません。
    が奨学金の話は人として言ってはいけない話ではありません。
    結婚前に奨学金を返済すべきでは?という話はしますよ。
    結果?孫を見せにこなくなるようなお嫁さんならやっぱり駄目な人だったんだと納得するだけですよ。駄目な人は一生駄目ですから、特に追いません。あまり孫にも興味が持てなくても仕方ないですよね。
    ちなみに私は娘でもありますが、遠方に嫁いだ為両親とは年に一回しか会えませんよ。義理両親の方が近いです。マメではないので用がある時しか連絡しません。
    結婚したら変わるのは男も女も同じですよ。

    ユーザーID:9981972985

  • この場合息子だ娘だ関係ない

    この場合息子も娘も関係ないでしょう?

    逆の場合もあるわけですし。

    結婚したら共有財産ですよ、収入は。

    でもわかりますよ、我が家もラクではない私立大学の理系の学費を節約して
    払ってきましたから。大学院もあわせて学費だけでも900万ほど。

    そこへ親がラクをしたいために子供に奨学金背負わせている場合
    もやもやします。正社員で返すと言うならわかるけれど。

    でも親が一生懸命働いて節約しても奨学金を借りざるを得なかった場合
    しかたないですね。
    返し終わるまでパートを延々するのかもしれません。

    しかし 息子さんがそれでもいいと言っているのならどうしようもないんです。

    ユーザーID:4822120481

  • お気持ち分かります

    自分が親から出してもらったように、子どもにも大学卒業までは学費を払うことに何の疑問も持っていませんでした。が、最近そう思っていない方がたくさんいる事にびっくりしています。もちろん、それぞれ状況、事情がある事は承知しています。しかし、払える経済状況であるのに子どもに背をわせる親、または奨学金を借りてまで大学に行きながら、結婚したらパートで…という感覚を持つ子ども。とても安易な生き方で、理解に苦しみます。子どもの学費や自分達の老後のためにも共働き正社員として働いていますが、主さんの気持ちがよくわかります。なんか納得できないですよね…

    ユーザーID:0253253272

  • はっきり言いましょう

    「結婚までには奨学金は完済するのが条件」

    これでいいです。

    ユーザーID:8818500692

  • お気持ちはわかります

    私も300万程度の奨学金残額があった状態で結婚しました。
    ですがさすがにパートになろうとは露ほども考えなかったです。
    自分の借金なのに、誰かに寄りかかりながら生活するのは嫌でしたから。
    年収600万程度の職ですので早々に返還しましたし、産休育休中も手当で300万以上収入が有りました。
    ただ、親が楽をする為に奨学金を借りさせたかのような考え方は止めて頂きたいですね。
    我が家は三人全員大学院を卒業して海外にも行かせて貰いました。
    親は苦労しながら一生懸命やってくれたと思います。

    しかし奨学金に引っかかっておられるようですが、世の中には自分の小遣い稼ぎのパート勤めの方が大勢いらっしゃるようです。
    御子息への影響は、その方達と何ら変わらないように思いますが…。

    ユーザーID:0111097173

  • モヤモヤしますよね

    息子さんの結婚のスタートは借金無しで始めてもらいたいですよね。奨学金も借金ですから。
    肝心の息子さんは彼女の奨学金返済についてどう言ってますか?彼女が結婚後フルで働かないのなら返済はあなたのお給料からになるけど、と話してみたら?
    奨学金は借りた時はいいけど将来的にキチンと返済計画がないと結局夫婦で返すことになりますね。
    息子さんがそれでもいいなら何も言わないほうがいいでしょうね
    でもお母様のモヤモヤは理解出来ます
    ウチの大学生の息子が同じパターンなら私もわだかまりがあると思いますから。本音は「あなたの奨学金はあなたがフルで働いて返しなさい!」ですね

    ユーザーID:8285024695

  • 勝手に未来を創造しないで

    あなたの息子さんの人生です。
    共に苦労しようと言うならそれでもいいじゃないんでしょうか。
    あなたの生き方を否定するわけでもないし。

    自分ばかり損をするという前提で考えるからそうなるんです。

    目の敵にしていた彼女が、もしかしたら女神になるかもしれません。
    先の事はとうていわかりません。

    あなたが産んで育てたこども、その子が選んだ女性ですから。
    子育てやることはやって社会に出したなら、
    明日は野となれ山となれ、子どもを自立させた親は、そういう心境にならねば。

    ユーザーID:6619812828

  • 借金してまで大学進学してパートですか・・・?

    私も結婚して子供がいるので、乳幼児がいる間は専業や週数日パートを数時間程度なのは致し方ないなと思いますが、

    300万も学費を借金してまでしているのに、その感覚の甘さが不安になります。

    大学で教職や看護師資格でも取るつもりなら、子育て中に専門職での非正規のパートはわかりますけどね。

    「どんなお仕事でパートするの?」って聞いてみましょう。

    でも、300万の借金何年で返済できるのでしょう?在学中と数年の社会人生活で返済できるのでしょうか?

    その借金に見合った将来を目指すなら、彼女を頑張り屋さんだと評価しますが、

    借金返済しても、結婚したら親の金銭的支援も期待できない、貯金も無いです。

    それなのにパート希望とわざわざ彼氏の母親に話すあたり、

    息子さんと結婚することでの経済的利益を期待しているようで、気分が悪くなりますね。

    借金しないで大学に行った彼氏の家庭がお金持ちに見えるのでしょうか?

    ユーザーID:9659281591

  • 判りますっ!

    学生の息子がいます。リアルでは絶対に言えませんが、お気持ちすごく判るし自分の子が同じ様だったらかなり悩みます。

    男性の奨学金も同じ借金だろうと言われそうですが、今現状男性はほぼ一生働くのに対して女性は色々な事情で男性と同じだけ働いで収入を得るのは難しい。
    それが判った上で娘に借金を背負わせるのは将来結婚相手に払ってもらうことを期待しているとしか思えません。

    娘に教育を付けたら、夫になる人もその恩恵にあずかるだろうと言われそうですが、家事育児に専念するのに大学教育が必須とは思えない。親に余裕があるなら好きなだけ学問を究めればいいですが、親に経済的余裕がないのに学歴をつけるのはなぜ?
    勘ぐれば同じ学歴の高収入男性を獲得するための手段としか思えません。
    もし自分のために大学に行ったならその借金を返すのも自分であるべきでしょう。

    こう書くと絶対に「子どもはあなたと別人格。子どもの収入に口出しする姑根性」と言われるんでしょうね。それならもしお嬢さんの結婚相手が奨学金返済持ちで「僕の返済のために君は出産しても正社員で働いてね」と言われたらどうするんでしょう。

    ユーザーID:1857176331

  • 子供が生まれるまで正社員が自然

    最近奨学金を受ける人が半数にもなっているようです。
    うちは安い学校だったので助かりましたが。
    もう終わったことは、しかたないですが、パートというのが不自然です。
    2年間でもしっかり働けば半分以上は、返せると思います。
    それからパートでは育児休業がとれないので、しばらくは専業主婦という可能性も高いです。
    保育園の費用でパート代が飛ぶので何をしているかわからない状況です。

    ユーザーID:9331449564

  • 息子さんに言っておくべきだった

    確かに・・・。トピ主さんん仰ることわかります。
    結婚相手はお相手の性格が第一ではありますが・・・。

    「奨学金を借りさせる親」と親戚付き合いしなくちゃいけないんですよね。

    経済的に無理をしながらでも、子供に借金を背負わせたくなかったトピ主さんは偉いと思います。

    相手の娘さん(及びご両親)は、奨学金を結婚相手に払わせて何とも思わないというのであれば、その思考が嫌ですよね。

    考え方は人それぞれですが、奨学金を借りている人は借りている人同士で結婚してほしいですね。
    親子ともども相手のことを理解しやすいと思うし。

    ホント、トピ主さんのお嘆き、わかります。

    まぁ、今更ですが、「奨学金は社会人になってから借金スタート。そういうことは忍びないので、無理してでも大学費用は出すからね。」とサラッとでも言っておくべきでした。
    息子さんは「別に無理しなくても簡単に学費が用意できる家」と思っているのではないですか?
    相手の方もそう思っているのかも・・・。

    ユーザーID:0897341582

  • 問題の視点が違う

    奨学金の負債があることが問題なのではなく、
    借金してまで大学に行ったのに、その志、目的意識も希薄で
    結婚するや専業主婦になりたいという、
    その性根がいけない。

    パートだけでは全額返せないのは明らか。
    遊ぶために行った大学の借金なら自分で返せ、と突き放すところですが、
    まあ、後は息子さんが賢明な判断を下すしかありません。

    ユーザーID:3902138249

  • 心中お察しします

    ここで何度も話題になるトピです。
    うちも息子が二人おりますので、先日言いました。
    今はフリーですが、
    お付き合いする方に奨学金返済義務があるなら本人が自力で返すまでは結婚しないこと。
    自力で返すつもりのない人とのお付き合いはやめたほうがいい。
    (つまり配偶者に頼るつもりの人)
    見極めは難しいかもしれませんが、これだけは親からのアドバイス。
    言うだけ言いました。
    あとは息子自身の人生ですから…

    それでももしそんなことになったら相手の女性に言ってしまいそうです。
    「結婚は、借金をきれいにしてからにしなさいね」

    ユーザーID:6427151820

  • 確かに腑に落ちませんが、気にするほどでもない。

    息子を持つ母です。
    確かに、お嫁さんの借金で息子に負担がかかると思えば、腑に落ちませんが、そんな大したことじゃないですよ。

    現実、息子さん自身、奨学金300万円以上の負担を奥様にかけることになると思います。
    たとえば、親のことだったり(笑)

    私自身、平均すると年100万程度のお小遣いを実親からもらってます。
    旦那の親からは…そんなにはもらってないです。
    でも、旦那の親も他の面で援助してくれたりで、どっちがしてくれるかとか、どっちがどれだけ…とか、そういうことではないので、そう考えると月1万て、そんな気にするほどの事じゃないですよ。

    お祝いなども、奥さんの親は30万だったのに、旦那側は10万だったなんてことも…ですから。

    でも、そもそもその借金はお嫁さん側のものですものね。お気持ちはわかります。
    助言としては、息子さんにはお嫁さんが1番の家族で、母親は他人とまでいきませんが、親戚のおばちゃんになったくらいのつもりでいたほうがいいですよ。
    息子さんにとっての順位は、お嫁さんと子供が1番で、親はその次ですから…。

    気にしない気にしない〜です。

    ユーザーID:5348227392

  • 聞いてはいけないのですか?

    まだ小学生ですが、息子二人の母です。子供達の学費は一人当たり1500万円位は準備出来ると思います。

    奨学金に関しては、借りたから悪い、借りなかったから良いと白黒つけられるものではないと思います。

    初対面の息子の彼女から、「奨学金を300万円借りて大学?に行きました。」と言われたら、「大学はどちら?」と聞きますよ。大学と学部学科までわかれば、4年間のおよその学費はわかりますよね?300万円では、足りないよね?と思ったら、「足りない分はどうしたの?」と聞けますよね。

    ここまでの会話で、、、
    ・国立大学なのに奨学金300万円→子供の学費を出さない、出せない親なのか?→親戚にはなりたくない。。。
    ・私立大学で足りない分は親が出した→そこそこの額は用意していた→一応、許容範囲
    ・私立大学で足りない分は自分でバイトして出した→どんなバイト?本人のバイタリティは評価できるけど、親はマイナス評価→彼女の親との距離次第では、息子の稼ぎを吸いとられそうなので、結婚反対。

    まあ、うちの息子達は、他人の借金を肩代わりするほど心が広くなさそうなので、あまり心配していません。

    ユーザーID:8061688876

  • 肝心なことなのに、何故聞かない?

    今からでも遅くないので、息子さんに聞きましょう。

    ユーザーID:8425431734

  • 返してから

    たとえ300万でもパートで返すとなると気が遠くなりますね。
    正社員で返してからですね。
    一度辞めると正社員復帰できないから。

    ユーザーID:2098737008

  • ありがちですね。

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    どうせすぐ仕事を辞めて、誰でも出来るパートになるんだったら、わざわざ借金までして大学なんて行く必要ないのにね。


    大体、特段の理由もなく、奨学金を借りてるようなご家庭は、計画性がないし社会に貢献しようという気概も少ないのでは?


    まあ、でも当の本人は、それが「当然」「普通」だと思ってるでしょうし、その女性を愛したのは息子さんだし、静観するしかないですよ。

    ユーザーID:5822463019

  • 彼女のご家族に確認されたらどうですか。

    お互い借金から始まる結婚には賛成できない。

    実家から仕事に通えば、毎月10万、ボーナスで30万
    2年後を目途に結婚でどうでしょうかと。
    結婚してパートではとても払えない金額です。
    息子がお宅の奨学金を背負わすことには反対ですでいいと思います。

    娘さんが正社員を続けて、
    奨学金を払っていかれるのならそれでも良いと思いますけど
    トピの話だとそんな気はないようですし
    失礼な話だと思います。

    そういうことは結婚前にはっきり確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:9030914543

  • そこは聞くとこでしょう!

    奨学金といえども、借金は借金ですよ
    重要確認事項だと思いますけどね

    ユーザーID:0540023160

  • 全く腹が立ちますね

    奨学金まで借りて何しに大学にいったのか。
    少しでもいい男を捕まえるため大学の肩書欲しさで行ったのかと私なら思いますね。

    息子さんが妻には家にいてほしいというならわかります
    奨学金も親なり本人が始末をつけるならわかります

    そうではないのならろくな女ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2255253523

  • 学費<<<『義親の老後資金』!!!

    最悪のパターンは、息子さんが彼女の両親の老後の面倒を見る羽目に陥る事態です。

    私も身内の婚約者に奨学金が残っているという話を聞いて、「相手の親の年金を確認しなさい」と言いました。
    サラリーマンと専業主婦やパートの妻、という構図だと、母親の加入している年金は3号年金であり、額が少なく、老後資金が平均で3000万円不足します。
    また、奨学金を借りられるということは、相手の親の所得が一定以下(夫婦で1200万円程度)であるということです。
    老後資金の無い親がいる方との結婚は、借金を3000万円背負うのと同義になります。
    毎月10万円仕送りが必要、などとなったら目も当てられません。

    幸い、我が家の場合お相手のご両親は学費より老後資金を優先させており、個人年金にも加入し、老後の生活費を確保しておられました。
    また、奨学金もほぼ完済されており、安心して結婚を祝福することができました。一口に奨学金と言っても状況は様々なわけです。

    私は結婚について相談されるたびに「相手の親の年金と老後資金を確認した方がいい」と助言しています。
    息子さんにもそれは伝えた方が良いと思いますよ。内緒でね。

    ユーザーID:7148519960

  • 結婚前から息子を教育。

    そのような今時の現状を息子に話しました。
    相手の奨学金を背負う覚悟が出来たら結婚するか彼女が奨学金を払い終えるまで結婚は無し・・・息子の結論はそうなりました。

    ユーザーID:8554542157

  • そうですね

    奨学金で大学まで行きながら、結婚したら正社員を辞めてパートで働くなんて情けない女性ですね。何のためにわざわざ奨学金を借りてまでして大学に進学したのか不思議な話です。「結婚しても正社員として定年まで働くので宜しくお願いします」と言うんであれば、シッカリした娘さんと結婚出来て良かったとトピ主も思うのでしょうが、とてもつまらない女性を結婚相手に選びましたね。貴女の息子さん。と言う事は、貴女も息子の教育と言うか、育て方を間違ったのでしょうね。息子は自分の母親に性格が似た女性を選ぶと言いますよ。案外と言うより、かなりの確実で貴女に性格が似ていると思いますよ。息子さんの連れて来た女性。だったら奨学金云々など言わずに黙って二人を見守る方が良くないですか?貴女にとっては。ご主人のお母さんも、貴女を見て何らしかのことを思ったかも知れませんよ。貴女が思うように。

    ユーザーID:7788577061

  • 息子さん夫婦の人生ではありませんか

    トピ主さん! 子離れしませんか。子供が親から自立した後は、
    「子供達自身」で自分達の人生を造って行くべきと考えます。

    奨学金を「借金」と考えるからオカシクなるので、「投資金」と
    考えると賢いお嫁さんだと受け止める事ができます。

    要は、大学に入って何を学んだかであって、そのことが自らに
    プラスになってゐれば、十分ではありませんか。

    物事は、マイナスに見れば何処までも不安です。反対にプラス
    に見れば安心が生まれる筈です。

    序ながら、我々日本人は、「借金」を単式簿記でしか見ること
    が出来ない様です。「複式簿記」で見れば、収支がバランスし
    てゐるのです。

    ユーザーID:4043624043

  • 腹を割って話しあい

    息子さんに腹を割って話してみたらいかがですか?

    この奨学金という言葉に紛らわせられますが
    これも立派な「借金」です。

    本来なら結婚前には綺麗にしておく方が良いものです。

    借金持ちのお嫁さんが嫌だとかではなく
    これから彼女はどのように返済していくのか?

    少なくとも子供が出来るまでは正社員で働いた方が早く返せるでしょう。
    にもかかわらずパートで働くのは何故か?

    これは無借金で大学を出した親が聞いても問題ない事です。
    どんなに借金を持つ方が自分の収入を充てると言っても
    世帯収入を減らすことには変わりません。

    ユーザーID:7969031196

  • はっきり聞かないでどうする・・・?

    一番聞きたいとこですよね?

    そんな借金持ちの女はやめておきなさい!
    と言いたい気持ちは良く分かります。

    取り敢えず、息子さんにどういうつもりか聞いてみたら?

    ユーザーID:6101814605

  • すっきりしないけど

    今や大学進学者の二人に一人は借りているという現実。結婚相手が男女問わず奨学金を抱えている可能性は高いと思います。これからこういう問題が増えるでしょうね。

    でも家計をやりくりするのは息子夫婦。援助するわけでもないのだから黙っておくしかないと思います。

    私だったら例え奨学金なしでも性格の悪い嫁に当たるよりは奨学金持ちでも気立てのいい嫁なら問題なしです。

    ユーザーID:0868880884

  • 正直に言っていいと思う

    奨学金ナシの家庭だって決して裕福な訳ではありませんよね。
    頑張って無理をして子供に借金を背負わすまい、学費は親の務めと思ってやりくりしているわけです。
    それをなぜよその家の負債を押し付けられなければいけないのでしょうか。

    私なら言っちゃいますね。
    社会人として結婚前に自分の奨学金くらいは返済するのが筋ではないかと。
    もし早く結婚したいなら、結婚後も一定期間はフルタイムの正社員で働けば300万くらいの奨学金は返済できるはずです。
    これに対して不平不満を言うようなお嬢さん、そしてあちらの親も同じ態度なら私は結婚に不安を感じますよ。
    たかられるのはまっぴらです。

    結婚の話が出ているならそのあたりはきちんと話さなければ、そういう金銭感覚の持ち主だと平気な顔で嫁実家の近くに家を建てたり、気が付いたら息子の稼ぎで嫁も嫁家族も養うことになりかねません。

    息子の結婚に口を出すべきでないという方もいるでしょうが、これはそれ以前の常識の問題だと思います。

    ユーザーID:4207919219

  • 同感です〜。

    そうですよね。理不尽ですよね。でもその逆のパターンって、多いと思いますよ。

    私の場合ですが、結婚当初は旦那に奨学金の返済残がありました。私は正社員でした。うちの両親は何も言いませんでしたよ。二人で頑張れと。

    私も何も思いませんでしたし。

    今は専業主婦で小学生の二人の息子を育ててます。で、トピを見て思う事は…

    彼女がパートをしながら家事育児に専念するのは、大事なことだと思います。それって息子さんがしっかり稼いでいるってことですから。

    家の中が安定していて、子供も息子さんも安心して生活できる環境は、なかなか手に入るものではありません。

    今私の息子達のクラスの状態を見て強く思います。ほんと家庭環境は大事です。

    奨学金を抱えている彼女ですが、物は考えようです。

    ユーザーID:3294199762

  • そうなんですよね

    貴女の気持ちがほんとによくわかります。「息子のために・・息子のために・・」と、大学も院も出して結婚してからは家の新築時にもけっこうな金額を援助して・・
    でも、住んでいるところは お嫁さんの実家の近くで我が家からは5〜6時間かかるところです。
    息子の為にしていることなので・・いいとは思うものの・・息子の為にしていることが、あちらのご両親のためになっているようで・・
    心の狭い私です。
    「息子家族が幸せならそれでよし」として、他の余分な(?)ことは考えないようにしています。

    ユーザーID:2431400339

  • 金で釣れる嫁がきた(笑)

    気持ちはわかりますよ。娘も息子もないと思いますが。でも正直な子でよかったです。そこは加算しましょう。

    奨学金のことは、息子さんに聞くだけならいいじゃないですか。お嫁さんには言わないよう口止めして。息子さんの貯金で一括返済すると言ったら、さすがに止めましょう。

    ある意味、ちょっと小遣い渡すだけでもすごく感謝されるんじゃないですか?お嬢様を嫁にするよりはねぇ?トピ主さんが苦労して稼いだパート代がいきるってもんです。

    ユーザーID:1766521037

  • うちも息子なので考えさせられるわ・・

    何か言えば一生嫌われる・・って言いたいことも我慢かぁ。 息子の母のほうが辛いよね。
    でも結婚に関しては あちらのご両親に直接「奨学金の事ですが」と聞いて良いと思います。
    あなたからではなくご主人から毅然と言ってもらいましょう。

    しかし学費を結婚相手に返させるって図々しいなぁ。 親、300万位の貯金もないとなると、老後もたかってくるかもしれませんね。
    こういう事が起きる可能性もある世の中なんだよね。
    息子には「子持ちの相手だけは止めて」と言ってましたが、「奨学金借りてない人!」も付け足さないといけないなぁ。

    ユーザーID:6652167447

  • 何のために大学に進学したのでしょう

    ここで必ず出てくるのは妻の奨学金の返済をしないような夫は器が小さいという言葉です。(笑)
    生まれた時から大学に進学するまで18年間、もちろんその家庭の事情がありますのでその学費を
    払えなかった場合もあります。しかし育児や家事に専念するためパートというなら大卒の学歴は
    無駄ですね。まだ結婚していないのですから福利厚生の良い会社に転職することをお勧めします。
    借りたものを返済するのは本人であって配偶者ではありません。

    なお私は奨学金で高校、大学を卒業して自分で返済した人間ですので奨学金そのものを否定しません。

    ユーザーID:4777319345

  • 私の周囲では

    一人だけ奨学金を高校時代からかな、受けて大学卒業した友人がいます。

    彼女は共通の友人同士で結婚しましたが、独身時代の借金は本人が返すものと夫から言われていて基本的に専業主婦ですが独身時代の貯蓄や時々アルバイトで返済していました。

    なるほどなぁ理屈に合っていると思いました。

    隠している訳でもないようなので、何かのついでにさりげなく聞けるといいですね。
    結納金や婚約指輪に影響するでしょうし。

    ユーザーID:9867308320

  • 結婚前に完済してもらえば良いのでは?

    結婚前には完済し それに加えて結婚に関する費用も貯めるように
    言えば良いだけではないですか?

    300万ですよね?3年もあれば返せるでしょ?
    結婚はその後・・・と 息子さんに伝えれば良いのではないですか?

    親として 苦労して学費をねん出してきたという思いが捨てきれないのならば
    はっきり息子さんには言うべきですよ。
    お相手のかたの ご両親がそうゆう教育方針なのですから
    あなたが口を出すべき問題ではありませんが
    結婚までに完済を求めるのは
    当たり前のことで 気を使うべきことではないと思います。

    我が家では そうゆう話は もうすでにしてありますよ。
    もし もう結婚の話を進めたいと言ってこられても
    相手のご両親にも 正直に気持ちは伝えれば良いと思います。

    結婚に反対ではないのですから 息子さんが親の気持ちを
    汲み取るべきだと思います。
    孫は両家の孫ですし そういう理由で会わせてもらえないというのならば
    それこそ そんな子との結婚は反対すべきですよ。

    ユーザーID:2422670817

  • 計画をきいてみたら?

    あくまでも前向きに応援している様子で。

    子供が何歳になるまでいくら貯めて・・・みたいな表がありますよね?

    息子さんがどれだけ稼がなければ、マイホームや子供の学費がねん出できないかを具体的に数字にした方がいいよ、とか言いながら、書かせたら?

    全体像がつかめたら、彼女の奨学金の返済どころではないことに、息子さん自身が気が付くのでは?

    本人に自覚させるほうがいいと思います。

    奨学金を全額自分で返す気がない彼女は危ないですよ。

    今なら、返してから結婚するとか、フルタイムで働き続けるとか、息子さんが数字を把握した上なら、二人で話合えるでしょう。
    今は、ただ、結婚したいから、僕が返してあげる!みたいな感じでしょうけど、現実を知らせた方がいい。

    ユーザーID:0646890954

  • 返し終わってから結婚

    常識で考えて、返済が終わってから結婚です。

    返済終了前にしていいのは婚約までだと思います。
    専業・出産希望だなんてお話になりません。

    ユーザーID:7340103422

  • 車をローンで買った男もいる

    奨学金でしょ?
    お買いもの、散財での借金じゃないでしょ?
    今では奨学金を利用する家庭多いみたいですし
    その程度で不信感を抱いてはいけません。

    ただ子供に奨学金を負わせるかどうか夫婦間で価値観が左右されるので
    そのあたりどうするか確認した方がいいかも。

    ユーザーID:1808273205

  • そりゃないわ〜

    本当ならお祝い事なのにどんよりしてしまうお気持ち、すごくわかります。トピ主さんご夫婦は一所懸命頑張ってこられたのにね。残高があとどれくらいなのかわかりませんが、結婚前の奨学金は自分の責任で処理して欲しいですよねえ。

    せめて奨学金の返済は自分の方でしますから、くらい言ってくれれば良いのにって思います。奨学金があるというならそれをどうするかくらいお話しするのが常識ある行動なのではないかと思いますけど。
    何だか、成り行き任せで無責任なご家庭なのかしら?ってまで考えてしまいますよね。育ってきた家庭の価値観ってなかなか抜けないものですから、この件だけでなくいろいろ気になるところが出てきそう。脅かすようなことを言って申し訳ありませんけど。

    率直なお気持ち、息子さんには話しても良いのではないかなと思いますよ。その上で息子さんがどうするかはもうお任せするしかないのかな。。

    ユーザーID:4363846063

  • 2度めです

    HN違ってたらすみません。

    結婚してかかる費用を表にしたら?と息子さんに言うようにレスしたものです。

    追加ですが、その計画で息子さんの「小遣いがいくらになるか?」がポイントです。
    家、車のローンを払い、子供の学費をためながら奨学金を返して、果たして息子さんの小遣いがねん出できるか?

    他の項目はピンと来なくても自分の自由になるお金がなければ、わが身として感じられると思います。

    まだ間に合います。嘆いてばかりでなく、息子さんの将来のために、この機会に親子でお金の話をしてはいかがですか?

    >私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。

    この気持ちを悟られないように、上手に息子さんを誘導しましょう。

    ユーザーID:0646890954

  • 本気で返せば2年で返せるのにね

    トピ主様のお気持ちわかりますよ。
    奨学金っていっても300万でしょ?
    本気で働けば2年で返済できるはずです。
    結婚するにしても、「奨学金があるので最初の2年は彼に負担をかけるけど一気に返せるように仕事をします。2年はお義母さんにもご心配をかけるかもしれませんがよろしくお願いします」と言うなら納得できますよ。
    借金があるのに結婚したらすぐにパートにするって納得いきません。
    息子さんに「たった300万の奨学金なら、あなたが生活費をメインで支払えば、きちんと働けば2年で返済できるはず。もう少し人生設計を話し合ったら」と冷静に伝えてはいかがですかね。
    奨学金が気に入らないのではなく、「たった300万なんでしょ」という所を強調しましょう。
    案外、単に働きたくないだけか、実はもっと借金の額が多いのかもしれません。
    彼女が月に手取り20万稼ぐと10万ずつ返済しても2年半で返済できます。
    それでも彼女の手元に10万残りますから小遣いも貯金も十分ですよね。
    息子さんが生活費を負担して生活費の負担がないなら、そのくらい返せなくてどうするんだろう?って思いますけどね。

    ユーザーID:1240594427

  • 人ごとじゃない

    私にも息子がいますのでトピ主のお気持ちは本当に人ごとじゃありません。

    奨学金でなく、借金持ちの娘さんの場合、ヘタしたら結婚すら反対する懸案ですよね?
    でも、奨学金も正直「借金」なので、どうするのか聞きたいところです。
    向こうも言い出しにくい情報だったはず。
    確実に悪い条件ですから。

    ならこちらも言い出しにくいことは言っておきましょう。
    あなたが思っていることはとても正当なことです。
    しかも持病を押してまで息子さんの学費を捻出した身であれば尚更です。

    その事をお二人揃っているときに、こちらも夫婦揃っているときに言ってみましょう。
    二人の結婚を反対しているわけではないがこれだけが気になるのでどう思っているのか教えて欲しいと。
    向こうの親御さんはこの件に関してどうお考えなのかと。

    もし、息子がそんな借金持ちの娘を連れてきたら…
    そもそも借金してまで大学出たくせに結婚したらとっとと専業主婦になりたいとかどういう了見だ!
    そんな価値しかない大学なら借金してまで入るな!
    「借金返してから出直してこい!話はそれからだ!!」って言ってやりたい!

    ユーザーID:1501884440

  • 普通に悔しいですよね。

    私アラフィフで子供無しの既婚なんですけど、
    最近ポツポツと友人たちから、
    そういう話を確かに聞きます。

    現代の親世代の悩みと思います。

    私は子がないゆえの、
    偉そうな私見ですのでスルーしてくださいね。

    あのね、
    息子にはとにかく言うべきですよ。
    このとき、
    「親としての矜持」とかカッコイイこと言うと「ジャの道は蛇」で、
    あなたが息子に想像外の反発がくる可能性もある。
    息子は今、彼女にゾッコンのようですし。

    ただとにかく、
    あなたは息子に、
    相手の親に対してモヤモヤしたものがあると言っときなさいよ。
    ていうか、
    相手の親に直接言いたいよね。

    ユーザーID:8322072644

  • わかっておいででしょうが

    息子さんが良ければそれで良いのです。彼女さんは隠していたわけじゃないので、その条件を含めて彼女自身であり、愛していらっしゃるのでしょうから。

    うちの娘も奨学金を借りて大学に通っていますが…将来、こういう風に思われてしまうのでしょうか…。

    ユーザーID:5944857044

  • 二人とも甘あまです

    何度もすみません。

    結婚前に全額返すつもりなら別ですが

    奨学金を、最後まで返さずに、息子さんに返してもらうつもりで、借りてまで大学に行ったのに結婚後はパートしかしない彼女は大甘です。

    息子さんも学費を全部だしてもらっていて、簡単に彼女の奨学金を返すつもりでいるのも甘いです。

    息子さんは一人暮らしの経験はあるのでしょうか?もしないのなら、生活にいくらお金がかかるかも知らないと思います。

    極端な話、早く一緒に暮らしたい、その気持ちだけで、あとはなんとかなるさ、程度でしょう。

    >息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

    ・・・なんて弱気じゃだめですよ。

    大黒柱になるんだから!って息子さんに今後の覚悟も含め、しっかりしてもらいましょう。もちろん、ご主人も一緒に言ってもらいましょう。

    数年は返済金を貯めるために結婚しないし、地味なつきあいでお金を使わないとか・・子供はすべての見通しがたつまで、できないように気をつけろ、とか。

    ユーザーID:0646890954

  • 夫の奨学金返しました

    私は自分の親に夫の奨学金の話はしませんでした。
    母一人子一人、病気の母親の介護をしていた夫は両親にとって「苦労しかない相手」でしたから奨学金があるなんて言えませんでした。
    親の立場で複雑なのは分かります。
    けれどもそれを一緒に返していくのは貴方ではなく息子さんです。

    私の両親は共働きで大学まで卒業させてくれました。
    感謝はしていますが夫の母親が同じように出来なかった事は別の話です。
    結婚しようと思った相手に奨学金があっただけです。

    条件としては最悪の夫でしたが結婚15年私の両親にとって夫は「自慢の婿」です。
    介護に奨学金返済から始まった結婚生活ですが今とても幸せです。
    とても明るくて良い子ならそれで良しとしませんか?

    ユーザーID:2225190900

  • 私もトピ主さんと同じ考えですが・・・

    現実は、大学生の半分が奨学金を借りて
    平均が300万だそうです。

    親が何が何でも節約して、学費を捻出する時代ではないみたいです。
    私にも納得できません。

    ユーザーID:0974667332

  • 息子さん次第

    >奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、
     向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

    私なら必ず聞きます。
    結婚前だからこそ、金銭的な事は曖昧にしてはならないと思います。

    トピ主さんの気持ち、本当によく分かります。
    私も、我が子の結婚相手に奨学金の返済が残っていたら嫌です。

    多くの人が様々な理由で奨学金を利用していることは理解していますが、
    貸与型奨学金は借金と同じだと思っていますから。

    息子さんに、彼女の奨学金返済について確認してみたらどうですか?
    彼女の代わりに返済する覚悟があるのかどうか。
    結局、息子さん次第だと思います。

    ちなみに、うちの息子と娘(共に社会人)は、友人が奨学金返済で苦労
    しているのを間近で見ているせいか、奨学金返済が残っている人とは
    絶対に結婚しないと言っています。

    ユーザーID:3197563650

  • 意味がわからない

    彼女の奨学金を返すのは、息子さんと彼女であって、トピ主ではありません。
    トピ主が気に病む要素はどこにも存在しません。

    息子さんと彼女で話し合って、どう対応するかを決めれば良いだけの話です。

    トピ主が考えることではありません。

    ユーザーID:9370923126

  • トピ主さんに深く同情…

    借金をしてまで行った学歴を放棄して「結婚したら家事育児に専念」とは…。

    結婚後共働きを続ければ、子供ができるまでに早々に完済することも可能な金額ではないでしょうか。
    計画をたてるよう息子さんに勧めてみては?

    ユーザーID:6080851903

  • こういうのは

    息子さんの人生なのです。そういう女性を選んだのは息子さんなのです。大変でしょうが、それでもいいと息子さんがおっしゃるのなら、それでよいのです。

    ユーザーID:5084861214

  • 親なら当然の思いですね。

    まだ保育園児の娘がいます。

    私は子供は一人でいいと思っています。
    何不自由なく愛情とお金をかけて育てたいです。

    娘が希望するのであればどんな大学でも行かせられると思います。
    なので、やはり結婚相手に奨学金があったらイヤですね。

    それは男女関係ないのでは?

    家事と育児に専念するんだったら学歴なんて不要なのに、なぜ奨学金までもらって大学に行ったのか…!?
    自分で返そうとする意志がないのは驚きですね。

    ユーザーID:4060452175

  • わからなくもない

    最近、借金してまで形だけの学歴とる家庭が多い

    医師、薬剤師、専門分野など
    いわゆる、結婚出産しても再就職できるような
    資格とるなら、奨学金とって大学もありだけど

    せめて有名大学で、大学名だけで塾講師など
    有利に働けるならわかる

    2流3流で、しかも大した資格もなく
    結局、結婚後、一度離職後は高卒バイトや派遣でもできるような仕事しかつけないような
    ようだと、奨学金払ってまでいく大学かなって思ってしまう。

    親にお金あって道楽でいくなら構わないけど
    借金してまで手に入れる学歴にこだわる親が多いじゃないの?

    むしろ、専門学校で奨学金払って専門職つく方がいいと思うけど
    世の中には、大卒の我が子にステータス感じる人の方が多いんじゃない?

    お気持ちはわかるけど、借金返すまではって言ってたら、出産可能年齢すぎるだろうし
    息子さんが、結婚に対して相手の家柄や資産を重視しない風に育てたあなたの責任でもある。

    腹はたっても、口は出さない、お金も出さない
    ベストかと思います。

    息子さんが支払う羽目となっても、援助などしないこと
    生活苦を体験させて、現実を受け入れさせる
    自分が選んだ決断の勉強代

    ユーザーID:6587895629

  • ならば結婚に反対すれば?

    >私の息子も一緒に払うのか、疑問でしたが聞きませんでした
    ならば、「300万も借金を抱えている様な女をウチの嫁には出来ない」「結婚したくば、借金を清算してから来い」と反対すれば良いでしょう。

    >それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです
    「同居でなければ結婚は認めん」と言えば良いのです。

    ユーザーID:1355218681

  • 奨学金に関する批判を頻繁に目にしますが・・

    息子さんは別世帯になるのですから、お嫁さんになる方の奨学金の返済方法はトピ主さんとは一切関係ない話です。息子さん夫婦の決断に任せて干渉しないのが、立派に一人出ちした息子さんを育てた親としてのあるべき姿だと思います。

    奨学金の毎年の返済額というのはバイトでも容易に返済できるような額のはずです。貯金を使って、少しでも返済を早めようとしないのだとしたら、無利子だからかもしれません。無利子だったら今先に返済する必要はなく、徐々に返せばいいという判断かもしれません。いずれにせよ、返済方法を含めて、親が干渉すべき問題とは思えません。

    そのお嫁さんと息子さん出会えたのは恐らくその奨学金でお嫁さんが大学に行ったからでしょう。良縁を結ぶために必要な過程だったと考えたらいかがでしょうか?

    小町を読んでいる親世代の方は、子供が奨学金を借りることを躊躇しないで欲しいと思います。奨学金は卒業後にお子さん自身が充分に返済できる仕組みになっています。それよりも、学ぶべき学業を優先させてあげて下さい。

    トピ主さんは息子さんのために頑張って息子さんの負担を軽くしました。でも、それが必然的だったは思えません。

    ユーザーID:1505710629

  • いい加減、子離れしましょうよ

    トピ主さんに払えと言われたのなら、悩むのもわかりますけどね。
    それに、結婚前に奨学金のことを話してくれるのは、正直で好感が持てますが?
    そんなに大金でもないので、パートで月10万くらい稼いだら、払えるのでは?

    ユーザーID:4272242670

  • お気持ち理解できます

    奨学金は借金ですから
    借金持ちの女性を連れてこられたらショックですよね。

    同じくらいの収入の家庭で
    自分たちはせっせと子供の教育費を
    切り詰めて支払ってきたのに
    我が子の結婚相手は奨学金で大学を出て
    相手親はマイナスの持参金付きで
    平気で結婚させるなんて
    やり切れませんね。

    >彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    しかも、自分でフルタイムで働く気もなく
    夫に支払わせるつもりなのでしょうか?

    結婚時に親御さんが奨学金をすべて支払う気があるのかと
    はっきり聞いたら良かったのに。

    奨学金といえば聞こえは良いですが
    日本の奨学金は返済義務のある
    教育ローンですよ。
    ローンがほとんど残った状態で
    しかも、家庭に入りたいなんて
    何のための大学進学だったのでしょうか?

    子供の教育費はすべて負担してきた家庭にとっては
    奨学金と言う名のローンを背負ったお相手は嫌ですね。

    息子さんにも親の意見として
    言っておくべきですね。

    ユーザーID:9364301771

  • それは

    息子さんが自分の意思で決めたことなら 悩む必要なんてないと思います。

    それでご本人たちは幸せなんですから。

    ユーザーID:8505259592

  • お辛いお気持ちはわかりますが、

    まだまだ、もっと心配事が増えそうです。

    つまり、彼女は、奨学金を借りないと大学に進学できないような経済状況の家庭だったのかという点です。昨今の小町でよく問題になってるのは、経済状況の悪い親が 子供の結婚相手に経済的に寄りかかろうとする場合です。悪くすると結婚相手の親まで巻き込まれます。

    一度、息子さんとじっくりお話しされてはどうでしょうか?奨学金の返済の問題だけではなく、お相手のご両親のお仕事とか 経済状況はどうなのか?

    結婚してみないと わからない事は多いでしょうけど、息子さんが彼女の実家の経済状況を気にするようになってくれるだけでも 違うと思います。

    息子さんのご年齢がわかりませんが、結婚を急がないように助言するのも良いでしょう。

    また、主様が、持病を抱えても 頑張ってフルタイムで働いてこられた理由、これを息子さんに伝えておくことは 絶対必要と思います。

    言わないと伝わらない事はあります。

    息子さんの彼女を否定するのではなくて、ごく一般的な例をあげたり、小町の例をあげて、こんなこともあるよと貴方は大丈夫?と、息子さんのお気持ちや覚悟を聞いてみましょう。

    ユーザーID:1155094923

  • お気持ちわかりますよ〜〜

    私も離婚したばかりでしたが子供に 奨学金背負わせたら駄目だと思い 頑張りました。本最近友達に会って うちのこまだ返してるねんと。。。えっ!!うそやろ?? 旦那士業なのに。。えええええ  ビックリしました。嫌だよねえ 嫁の奨学金こちらが払うのかと。。。

    ユーザーID:2993352798

  • お嫁さんの人柄を!

    今春卒業の娘がいます。

    6年間、奨学金を借りました。

    学費は出しましたが、家賃、生活費などバイト出来ない学校生活なので本人納得の上話し合い、返済計画もたてました。

    今後は勿論本人の給与から返済させますし、結婚してもその気持ちは変わりません。

    ガーベラ様は奨学金をお嫁さんがパートで返済すれば納得されるのですか?

    お付き合いの段階で言いにくい事を話してくれたのはある意味誠実なのでは。

    息子さんがこの件で納得されているのであれば、信じてまかせてあげてほしいなーと思います。

    お嫁さんは人柄が大事だと思います。息子さんに一度奨学金のこと、どう思っているのか聞かれてはいかがですか?

    300万円の奨学金、20年払い、パートで無理なく返済できる金額だと思います。

    結婚して家庭を大事にサポートして、子育てしてその後働いてもらえばいいと思います。

    息子さんのご縁を大切になさってください。

    ユーザーID:0187513334

  • お気持ちわかります

    うちの娘はまだ幼稚園児ですが、教育費は先に用意しておくのが当たり前
    という考えで共働きして学資保険をかけています。
    私の両親もそうしてくれましたし、私自身も大学で学んだことを生かして
    専門職になって、時々お給料の中から両親にお小遣いを渡しています。
    (雛人形や晴れ着などは慣習通り両親が用意してくれましたが…。)

    そのお嬢さんは何故に奨学金を借りなければならなかったのでしょうね。
    それに奨学金で大学まで出て専門職の派遣でもなくパートとは…。
    大学で何を学んだのでしょうね?

    姑という立場になるので見守るしかないのはお辛いと思いますが…。
    しっかりしたトピ主さんとはだいぶ違った価値観のお嫁さんのようですね。
    そのお嬢さんの育った背景とか、親御さんの経済力とか心配になりますね。

    育休取得後も正社員で働く女性もいる一方、専業主婦を希望する人もいて
    2極化してる感じですよね。
    大変な思いをして育てた息子さんの結婚相手が借金持ち、更に結納金やら
    披露宴の費用などの援助を希望されたらお辛いだろうなと思います。

    ユーザーID:1792492435

  • 私はこの一文に反応

    >息子を持つ親って本当やりきれないです。
    男女どちらの場合でもそういう人はいると思いますが。

    息子さんに、彼女が奨学金を返済してから結婚するよう言えばいいのですよ。
    300万も返済があって仕事を続けないなんて何のために借金して大学に行ったのでしょう。計画性がないのですね。
    娘が小学生の頃親がお金にルーズで給食費滞納している子がいましたが、そういう親が子供に奨学金を借りさせて自分達は遊んでいるのかなと思います。親がそうだと子供も同じようになります。返済せずに結婚するとは相手にも返済させるということ。自分は頑張って子供の学費を出したのにと思いますよね。
    だから結婚相手が決まる前に子供に奨学金は借金である事、借金があったら結婚後貯金が出来ない、子供も生めるかわからないなど結婚生活に支障がある事を話しておかないといけないと思います。うちは大学生娘がいますが今から話していますよ。相手が決まってからでは遅いですからね。
    本当に生活が苦しくて奨学金を借りている人も沢山いますが、そういう人は借金だと自覚して就職後きちんと計画を立てて奨学金を返済していると思います。その見極めが大事だと思います。

    ユーザーID:7941552529

  • 結婚相手に300万円借金があるなら、ショックは当然です。

    学業の為に借金をしてまで大学に行ったのに、パートで働くの?
    やむを得ず働けなくなる場合もあるでしょうけど、そうでないのなら勿体無いと思いますし、理解に苦しみますね。

    その奨学金のおかげで、それに見合った収入が得られるというのなら、そんな気持ちにはならないのかもしれませんが。。。

    特に今は奨学金を利用している人も多く、返済前に結婚するのも当たり前の時代なのでしょうか。しかし用途が何であろうと借金は借金です。
    借金持ちの人と結婚するのって、普通は躊躇うものだと思います。

    過去トピでも、奨学金・結婚で検索するといろいろ出てきますね。

    ここでよくある相談には、奨学金を利用した方の親が蓄えもないのに旅行や高級車で散財し、婿や嫁が働いたお金をアテにしていたという話が。。。

    嫌われたっていいじゃないですか、まずは息子さんに借金をどうやって返していくのか確かめることは当然だと思いますよ。
    もし、息子さんが返すことになるならショックだと思っていることも伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:0485823841

  • 奨学金は夫に払わせる?

    最近この問題多いですよね。
    特に女性、奨学金返済を抱えている人に、親子ともども
    「結婚したら妻の奨学金は夫が払うもの」
    と、しゃあしゃあと言ってします人がいるようです。
    とんでもない話だと思います。恥ずかしくないのでしょうかね。
    良識のある人なら、自分の受けた奨学金は自分で返済するでしょう。
    それが「結婚したら自分はパート、家事と育児に専念したい」って、
    払う気あると思います?

    息子さんにはきつく言っておかないといけません。
    でもそんなユルユルな女性を選んだのも、また息子さんですけどね。

    奨学金は、受けた人が払うということ。
    結婚したからといって、夫が返済する義務はないこと。
    彼女可愛さにそのへんユルユルにするなら、親として考えるところがあること。

    結婚前に一度しっかり息子さんと話し合ってください。

    ユーザーID:7671694992

  • 話し合う

    300万円も借金があるのに、専業主婦になろうとしているのは自分で返す気が無いのでしょうね。子育てに専念ってまだ妊娠しているわけではありませんよね。
    本当にキチンとした女性なら相手が言いにくいであろうことを事前に察し、これは自分の借金なので、自分で返済する姿勢を見せる筈です。
    息子さんの為にも最初にハッキリしておくことが大切かと思います。

    ユーザーID:5202682476

  • 婚姻は奨学金を全額返済してから

    借金を完済して身ぎれいになってから結婚しても遅くないですよね。
    まだ若いし、10年程度先でもなんら出産に支障もないでしょう。

    今は出来ちゃったの作戦に気を付けるだけですね。

    ユーザーID:2764707843

  • わかりますよ

    わたしは嫁の代ですが、
    あなたの気持ちわかります。

    ただね、それでも選んだのはあなたの息子さん。
    将来設計も2人でしたはずです。
    これが隠されていたならひどい話ですが。。
    あなたが頑張ったからこそ、息子さんには借金がないからこそ、
    息子さんは大好きな女性と結婚できるのですよ。
    息子さんも借金があれば中々結婚は難しかったかもしれません。

    結婚してもすぐに子宝に恵まれるわけじゃありません。
    それまでは正社員で働いたほうが、将来のためにいいと思うけど。
    と息子さんにアドバイスしてみては?
    叱る、否定する、お嫁さんに言うのはダメです。
    息子さんにさり気なく、このほうがいいかもよ。と言ってもいいのでは?

    ユーザーID:9115199203

  • 奨学金は借金

    奨学金は借金です。
    奨学金を借りた結果が医師や弁護士などの資格業なら許せます。
    しかし、普通の会社員なら反対です。
    ましてやパート、専業主婦志望なんて、債務者の分際で許せません。

    きっと、あちらさんのご家族の価値観は私たちとは違いますよ。

    ユーザーID:6941394001

  • ですよね・・

    言いたいこと、とってもわかります。

    現在還暦前の兄の話です。
    当時、我が家は貧しかったので、兄しか大学へ進学しませんでした。
    兄は費用のかかる私立大学に進学したのです。奨学金を使わずにです。
    私は、私も進学したい!とはとても言えず、高卒で社会人になりました。
    その兄は、大学卒業後すぐに結婚。
    兄嫁は名前すら聞いたことのない私立の短大卒でした。
    ハネムーンで妊娠した兄嫁、そしてその実家では父親が病気。
    結果、兄嫁の奨学金は兄が返済することに・・・。
    まだ若かった兄は、とても返しきれないと自分の実家に助けを求めました。
    結果、私の両親は娘の学費は出さず、兄嫁の学費を払わされることになったのです。
    笑えない話です!

    現在私には、社会人になった子どもが2人います。
    長男、長女とも4年制の大学を、奨学金を使わず卒業させました。
    私も頑張って働いたんです。
    でもね・・・
    もし子どものお相手が奨学金という借金を背負っていたら・・。
    考えただけで、ため息がでます。
    大学進学者の半数が奨学金を利用する昨今です。
    大学を出ても、高額所得とは限らないし、・・悲惨ですよね。

    ユーザーID:9881202485

  • 息子(夫婦)で話し合って決めたのだからそれで良い

    どんな形であれ、別に彼女の一存ではないのでしょう?
    ちゃんと息子さんと”話し合って決めた”話になんで文句をつけるんですか?

    息子さんを否定したいのですか?

    ユーザーID:7702729145

  • 息子も奨学金あるでしょ

    息子だって奨学金あるでしょ。人によって。
    家は全額親が支払い。
    就職したら、半分は返してもらいます。
    ほんと図々しい女だよね。その親もですよ。年間
    100万は返済できるくせに。パートなんて、よく言うよ。 だからローン持ちは 嫌いです。 ただ 私の父は、奨学金を使わせるのは、自立させるし、頑張るだろうから、良くないとも言えない。と言ってました。 これが、言える資格者は、就職したら、早く返す努力をする人のみですが。

    ユーザーID:5308396166

  • レスします

    実母の友人の息子嫁さん(現在40代)は母子家庭の方です
    やはり奨学金を抱えていて結婚後は専業主婦を貫いています
    奨学金は息子さんが返済し、義弟さんの大学費用も肩代わりしましたが
    卒業して20年近く立つ今も、ほんの一部ですら返金して貰えていないそうです

    お嫁さんのお母さんが結婚が決まった途端

    「ああ〜これで私も楽させて貰おう」とおっしゃって50代で仕事も(パート)辞め娘婿さんからの仕送りで生活しています。

    実母の友人はこれも息子が選んだ道なのだからと自分に言い聞かせてますが、富める人から貰って何が悪いと思う人も一定数居るみたいですよ

    その彼女やご家族もそんな考えじゃないといいですね

    ユーザーID:1539390361

  • どうにかして話し合わせた方がいい

    口出しじゃなくて、しっかり話し合って考えなさいよ、と言うのはダメなんですか?

    正直、息子さん彼女さんは300万を甘く考えてると思います。

    アラサー既婚子持ちです。
    夫も300万の奨学金(月3万返済)借りてますが、本当に大きいです。
    首都圏でお互い正社員で、家計は半々のわが家、夫はその月の家計と保険と奨学金を払うと何も残りません。私は奨学金無いので細々と貯金。
    もちろん何かしら無駄遣いしてるかもしれませんが、無理しすぎない範囲で節約してこの状態です。

    子供が産まれたらパートをするにも保育園代がかかるので、奥さんは実質無給〜小遣い程度になります。
    そのとき、息子さんのお給料から3人分の生活費と娯楽費と奨学金が払えるかな?
    毎月赤字で親に泣きつくなんてことになりそうで心配です。
    子供って本当お金かかりますよ。おむつにおもちゃに細々したベビー用品、習い事。将来的に塾代や学費。

    現代はとにかくお金がかかります。通信費、コンタクト代、服代(子供も)。専業主婦ママでも身綺麗にしてないと若干引かれます。近所の公園にも、西松屋の服が丸わかりの子はいません。もちろん地域柄もあるでしょうが…

    ユーザーID:6614950001

  • 言っていいと思います。

    奨学金以前に、今の時代に、「結婚したらパートと家事に専念したい」という、その女性がナシですよ。
    昭和じゃないんですよ。
    「子供ができたら、家事と育児に専念して、子供が大きくなったらパートに出たい」ならわかりますよ。
    結婚してやめたい? それは怠け者です。
    親に恵まれなかったから、優しい夫をつかまえて、夫にやらせようというのでしょうか。心根が汚いです。
    いかにぶらさがる気満々で、現代の女性の標準や現実から外れているか。そういう女性と結婚すると、息子さんが不幸になります。
    今、「俺だって疲れてますが」という男性がたてたトピがあります。トピ主さんの参考になると思いますよ。息子に見せてもいいでしょう。
    あと、彼女の親御さんは、本当に一生懸命働いてもお金が足りなくて、娘に奨学金を負わせたのでしょうか。最近は、子供の学費にお金を使うのが嫌な親がいっぱいいます。お金はたっぷり余裕とまではいかなくても、そこそこあるのに、自分が老後にゆったりするために子供に借金を負わせる。
    子供は特に母親に似ますよ。そんな考えの子供に育っていいのですか。
    ここで息子に意見するのは、親としてのあなたの最後の仕事かと。

    ユーザーID:2014921884

  • トピ主さんの複雑な気持ち…

    私も他人事とは思えません…。私も、まだ大学1年生ですが息子がいます。
    息子が生まれて、間もなく亡くなった、夫が遺してくれたお陰で息子は奨学金なしで大学に通えています。それが、妻になる女性の奨学金を一緒に背負うことになったら…親としては辛いですね。
    最近の女性は結婚し、奨学金を結婚相手に支払ってもらうのが当然と考えている人も少なくないとか…複雑ですね。

    ユーザーID:6238465872

  • 身につまされます・・・

    今どきの息子親は嫁の機嫌を損ねると簡単に疎遠にされて息子にすらあえなくなりますからね・・。
    つらいですね。。。。
    せめて出産するまでは正社員で働き、奨学金をできる限り減らしますとか言ってくれればまだ違いますよね。それなのに、
    結婚したらすぐパートに切り替えるとか理解できません。外れ嫁の可能性大。
    ご愁傷さまです。

    私にも息子がいますが、こういう話を聞くと息子には奨学金を借りさせて将来の配偶者と一緒に返済させようと思います。
    奨学金付きの男とは結婚させません!という娘親も多いですけど、別にこっちは頭下げて結婚してくれなどと頼んでませんから、
    結婚してくれなくて結構ですし。


    しかし、本当に息子親はやり切れませんね。
    私も癌を患い、治療しながらフルタイム正社員で働いてます。
    息子の教育費、そして私たちの老後のことを考えて仕事を辞めることは考えていません。
    でも、そんな息子親の気持ちを平気で踏みにじる女性が急増していることを考えると、自分の健康を犠牲にしてまで息子のために働く必要があるのだろうかと悩みます。働いたお金は金輪際息子には使いません。

    ユーザーID:7177371490

  • 感情的にならずに

    私はFPの資格を持っています。
    これは「彼女が」とか「彼女の親が」とか「奨学金が」などという
    話ではなく、単に結婚生活がマイナス300万円からのスタートになる
    という新婚家庭の家計の話です。

    二人の蓄えはいくらあるのか、結婚式や新婚旅行、新生活を始めるにあたり
    いくらかかるのか、それらと並行して話すべき問題です。

    私は住宅ローン以外の借金は決してしないでここまで来ました。
    あなたもそうであったのならば、その話をしてください。
    彼女の家庭が借金に寛容なのなら、それはうちとは考え方が違うと
    じっくり話してください。
    今まで息子さんをどのように育ててきたのか、試されると思います。
    我が家の子供でしたら、この場合結婚は延期すると想像します。

    ユーザーID:3179696378

  • あなたが嫌な役を買えますか

    理想は結婚前に自分で一括返還してもらうことです。
    それが条件だと言うことは嫌な役だと思いますが、息子さんが言うと
    本当に結婚したいのかという問題にも発展しかねません。。。
    向うの親御さんに言ってもらいたいところですが、そういうことが言える方なら
    そもそも奨学金なんてもらわず親のお金で進学したでしょうし。

    仕事をしているなら、300万なんて本気になればすぐに返せます。
    たぶん今は月1万ずつ細々と返しているのだと思います。
    元奨学生の私もそうしていましたが、仕事を始めて貯金ができたころ
    残金が60万ほどになっていたので一括変換しました。

    さらりと「結婚前に返還はすませてね」
    「結婚生活を始めるのに奨学金といえども、家族に借金はない方がいいわ」
    と言えるといいですね。
    私だったら、密かにショックを受けられるより、はっきりそう言ってくれた方がいいですね。
    これから御姑さんになる方の価値観もそれで分かりますし。

    ユーザーID:9241080814

  • 本人も辛いです

    相手の方 正直に奨学金の借金がある と言っただけ真面目な方です。

    世の中隠している人 もいるんですよ。

    中には400万とか院まで行ったので、それ以上・・・とか

    奨学金借りる方も色々悩まれるそうですが、誰だって一括で
    払いたいのはヤマヤマです。
    でも、それができ無い、でも大学は出ていたい。

    そうなると借りるしか選択は無いです。
    息子さんには「夫婦で若い時に、一生懸命働いてまずは借金
    返しなさい。それから子供を と考えてみなさいね。子供には
    奨学金の苦労させないように、上手にやりくりしなさい。」

    きっちり話し合いは必要だと思います。

    ユーザーID:1349298280

  • 私は逆です

    私は旦那の方に大学院までの奨学金がたーっぷりあります。不公平に思います。
    こんなんで嫁扱いされたくないです。

    ユーザーID:3385616414

  • 奨学金で大学に行った嫁です

    うちの義理の母も苦労して大学の学費を作ったそうです。
    でも気持ちよく迎えてくださりました。
    奨学金が一種のリトマス紙として、良い縁を引いてもらえたのなら
    私は受けて良かったと思っています。
    ちなみに、もし妊娠して育休を取ったら、お金は自分で貯金から払いますよ。それは人によると思います

    ユーザーID:3011094445

  • 個人的意見です。

    300万も借金あって、結婚ですか。
    300万も借金して大学行ったのに、会社辞めてパートですか。
    一体何の為に大学行ったんでしょうね。
    結婚したらパートか、専業主婦って言うなら、借金してまで大学行かず、高卒で就職したら良いのに。

    そこまでして大学行ったのなら、奨学金を返していから、結婚された方が良いのでは?
    そこまでして大学行って就職したのなら、結婚後も正社員で働き続けた方が良いのでは?

    決めるのは本人さんですし、それで良いと息子さんが言うなら、もちろん何も言えませんが。それは言っても良いのでは?
    世間一般の意見だと思います。

    奨学金って、もっと勉強したいと思っても、家庭の家計の都合で行けない子共を支援する為の制度。
    別に勉強したい訳でもなく、学んだ事を社会で役立てようとも思わないのなら、奨学金制度を使わないで欲しい。

    ユーザーID:5252552690

  • せめて・・・

    結婚してからも奨学金支払い終えるまで正社員で働くか返済終えてから結婚する・・・と相手側が考えてくれるようじゃないと快く受け入れられない。
    これが奨学金を背負わせなかった姑の本音です。
    ここに関しては嫌がられても後々の苦労を考えて息子の覚悟をちゃんと確認するかも・・・

    ユーザーID:8554542157

  • 何の為の大学でしょうか・・ね

    うちの娘もこの春から大学生。
    私立の薬学部志望でしたので、娘の為の貯金と学資保険を合わせても
    6年間で500万の不足分を奨学金・・と考えていました。
    それは、後から全額退職金で支払う予定でいました。
    ・・ところが、最初に受けた滑り止め(?)文系の大学で満足し、あっさり薬学部受験を
    しませんでした。お陰で奨学金はあてにせず、4年間の授業料(貯蓄分)で済みそうです。

    そんな時にこのトピを見て、奨学金を借りずに済みホッとしました。

    でも、せっかく、奨学金を借りて大学を卒業したのに、何故結婚後はパートなんですかね・・
    何の為の大学なんでしょうか?

    ユーザーID:2365326563

  • 繰り上げ完済してから結婚させます。

     ごもっともです、苦しい思いで息子さんの教育費をねん出されたご家庭と、そうではないご家庭。つり合いがとれませんね。
    どんどん繰り上げて完済してもらうわけにはいきませんか?
    お相手の家柄は大丈夫ですか?もう少しよく調べられたほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0714207809

  • お疲れさまです

    うーん、お気持ち良く分かります。
    社会問題ですよね、奨学金。完全返済前に結婚かぁ・・・と、疑問に思います。安易に手を出すのは間違いだな、と思います。

    けれど息子さんが決めた結婚なら、もう口出しは出来ないのかな。
    奨学金に限らず、結婚生活に多額のお金がかかる可能性はいっぱいあるのではないでしょうか?
    どちらかが不妊の際の不妊治療費。
    やむを得ぬ事情での借金。
    または思いがけぬ病気や事故での後遺症・治療費。
    ・・・など。
    これらは息子さんにもお嫁さんにも起こりうる出来事です。互いに何があっても支えあう・・・それが結婚というシステムなので、リスクや負債も背負わねばならない。
    そういう覚悟を持って結婚をする、という体験を経て一人前になるというか、成長すると言うか。
    もちろんトピ主さんは、息子さんの結婚生活に金銭的援助をする義務も無いし、責任はすべて息子さんとお嫁さんにあります。

    ・・・って、語ってしまいましたけど、頭では分かっていてもモヤモヤしますよね。
    大事に育てた息子が結婚する、っていうだけでも、おめでたいけど気分は落ち込みますよね。
    どうかがんばってきた自分自身を労わってください。

    ユーザーID:5475106527

  • お相手はどう思っているのか聞きます。

    大事なことです。結婚の挨拶の時に、奨学金をどう返していくのか確認します。また借りることになった経緯も聞きます。

    奨学金といっても、地方から出てきて一人暮らしの援助も必要だったのなら親御さんにとってはとても大きな負担なので同情の余地はあります。お父様がリストラになってしまったなど。ただ、ご実家から通える大学で国公立でも奨学金、またはあまりに偏差値の低い大学での奨学金なら結婚は反対します。仕方ありません。こちらの価値観です。

    親の了承なしでも結婚できるのですから、こちらの意見が気に入らないのなら疎遠もありえます。借金300万、若い二人には大金すぎます。それがわからないのなら、わかるようになったその時にどうするか二人で考えなさいと突き放します。

    ユーザーID:0276101167

  • 同意です。

    貯金無しのゼロからスタートならまだしも。借金ありのマイナススタートは酷い話だわ。奨学金返済、いますごい問題になってますよね。うちに高校生がいますが、ギリギリ生活だけど奨学金なんて絶対借りる気ありません。

    ユーザーID:9040241102

  • はい?

    我が家は貧しかったので、私の大学授業料の多く、大学在学時の1年間の留学費用全額を
    返済不要の奨学金で賄いました。
    仕送りはゼロ。
    バイトだけで生活し、栄養の偏りで湿疹ができたりしていましたね。

    そして夫は大学院まで行きました。
    出会った時には毎月奨学金を返済していました。
    交際4年、結婚6年経った今ですが、夫の両親は二人とも公務員で、現在6000万以上の
    貯蓄があるとのこと。
    でも奨学金を借りることにしたのはよそ様の家庭のことなので何とも思いません。
    もしこのことで私の両親が口出ししたらその下品な思考をなじったでしょうね。

    大学まで親がお金は出すべきなんて思考はどこから来るんでしょう?
    各々の家庭事情でどの高校に行くか、大学進学はどうするか考えればいいこと。
    その決断を過去にさかのぼってまで非難するなんて下品だと思いますけどね。

    成績優秀だったのに普通高に行かせてもらえない友人が何人もいました。
    私の母も成績優秀で教師志望でしたが、実家が専業農家だったため農業高校へ。
    親の資金力がなければ大学なんて行くなってことですか?
    日本も荒みましたね。

    ユーザーID:9729730985

  • あなたが決めるんじゃない、息子が決めること

    あなたが結婚するわけじゃない、息子さんが決めることでしょ

    息子が働いたお金は息子が使い方を決める

    息子が決めた相手を信じてください

    ユーザーID:4614122517

  • 中学生の息子をしつけます

    奨学金持ちでもいいけど自分で返す気がない人とは縁を繋がないこと。
    保証人になるなと同じ感じでしつけます。

    そういう親御さんたちを見ていると価値観がまるで違うんですよ。
    基本他人依存なんです。そういう人たちに育てられた娘さんですよ。
    価値観が合いません。結婚してもいずれ本人もその違和感に気付くでしょう。
    実際、それで離婚する人たちも多いし。

    ここで払ってもらってラッキーと思っている人たちも、いつかこれが離婚の原因に
    なるかもしれないということも肝に銘じておいた方がいいですよ。
    変な縁を繋ぐくらいなら一生独身で構わないです。

    以前似たようなトピが挙がった時に息子に読んでもらったけど、親の楽しみ優先で
    子供に奨学金を借りさせたり、旦那に払ってもらって当然という女性がいたり
    本当に自分が恵まれていると実感したそうです。

    実際感謝もなく当然〜って言う人もこちらではいるので、そういう女性も親も
    いるという現実をこのトピを読んで知ってもらおうと思います。

    結婚してもらうのではなく「新しい家庭を一緒に築く」のが結婚ということを
    きちんと教えます。

    ユーザーID:0090670701

  • 奨学金=投資だけど

    男性と女性では投資の目論見が違うかもね。
    男性はいい会社に入って、いいお給料をもらうため。
    女性はいい会社に入って、いい人と結婚するため。
    彼女、結婚したらいきなりパートでしょ。自分で少しでも多く稼ぐための奨学金じゃなかったね。
    でも自立心のある女性を選ばなかったのは息子さんだもの、諦めてそれが二人の生き方だと認めるしかないですね。

    ユーザーID:5222071899

  • お気持ちわかります。

    自分が一生懸命働いて、息子に苦労させないように大学まで出したのに、全く関係ないところで息子がお金に苦労するのはやりきれないですよね。(しかも相手は自分で返済する意思があまり見られないと特に・・・)

    以前小町でも奨学金のトピがでた際に、あたかも当たり前のように夫に払ってもらいました〜とか私は払うつもりだったのだけど〜とか言いながら出してもらっちゃった自慢?をいう人が結構いてショックでした。
    意外と多いのでしょうか?
    自分は相手に払わせることなんて考えたことなかったなあ。
    (150万ですが10年掛けて返済しました。)

    ユーザーID:9511087560

  • 息子に確認させた方がいい

    借金どうするのか。
    うちの親が気にしてるは厳禁でね。
    相手の親がまともなら、その分の金を結婚祝いに娘に渡すと思います。

    ユーザーID:7926448706

  • 私も嫌だ

    奨学金があるかどうかは、そんなに重要ではない。
    けれど、
    奨学金返済があるのに、
    パートや家事専念って考える考え方が嫌。

    元の奨学金がいくらで、
    何年働いて、いくら返済したかも気になりますね。

    これで結婚式は豪華にしたいなんて言ったら、
    私的にはアウトです。


    まあ、子供には言いません。
    二人がよければそれでいいし。
    でも、心では思います。

    ユーザーID:3756986647

  • 情けない世の中ですね

    我が家は母子家庭で当然娘は奨学金で大学進学をしました
    娘の結婚相手の男性が初めて挨拶にきた時に私は最初に奨学金の話をしました
    親の経済的な事情で娘を借金付で嫁に出すことをお詫びした上で、もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって奨学金を完済する責任が持てますかと。後日娘から連絡があり二人で相談して貯金を合わせて一括返済したそうです
    今は娘も生まれ夫婦の信頼や絆は揺るぎないものとなりましたよ
    そこまでの覚悟があれば将来なにがあっても二人で乗り切れると思います

    ユーザーID:2431286544

  • 根性!

     300万円の借金、月々2万円ずつチマチマと返すよりも、生活をしっかり切り詰めて2年程度で返すのを目指すような女性だったら「合格」でしょうか。

     もし親元から通勤する正社員なら、月々10万貯金、ボーナスは全部貯金、だいたい2年弱で300万円貯まる計算です。
     このように考える若い女性も結構いると思うのですが・・・奨学金を借りた女性の約半数はこんな感じかと思うのですが、小町の皆様いかがですか。

     最近の返さなければならない奨学金(借金)問題は、なんだか若い女性を分ける新たな基準を作ったような気がします。
    「娘さん」(奨学金とはいえ借金を背負っている)と「お嬢さん」(親ががんばって育てあげた)ですね。

     トピ主さん、ご子息との結婚相手はどちらが好ましいですか。
    お嬢さんだと有り難いですが、気をつかいます。娘さんだと関わりが気楽です。

    ユーザーID:4810256261

  • まあ、まあ、でもさ。

    私は子供に借金背負わせなかったのに何で他人の子の借金背負うのよ!という思いも分かりますが、
    それはそれ、これはこれというか、

    結婚するときお互いの貯金額が全く同じなカップルなんて殆どいないのだし、そう考えたらどうですか。
    これからは息子さんの人生です。夫婦二人で返したっていいと思うけどな。

    お母さんが人生に事細かく干渉していいのは、自分達の扶養だった時までじゃないですか。
    この先、お嫁さんとその家族に対して
    私の出来たことが出来ない相手は認めないという思考だと奨学金の事以外でも
    いちいち本当に辛い事が多くなるのでは。

    ユーザーID:1632459250

  • 私はあきらめています

    息子は奨学金を背負った同い年の女性と、大学卒業後すぐ入籍しました。
    お嫁さんも一応就職活動はしたようなのですが、失敗したようです。
    当然、結婚式はやらずに奨学金返済に努めると夫と私は思っておりましたら、あちらの御実家が「娘の花嫁姿が見たい」とかで、結局入籍後半年ほどして式を挙げました。式の費用は向こう様も半額出しましたが、奨学金は全額息子の負担です。
    「文句言わないでくれ」との息子の言葉もありましたので、私も夫もお嫁さんや御実家には何一つ文句は言いませんでした。
    「何か文句は言いたいんだろう?」という息子に、「本当は山ほどあるけど、言わない」と答えたら、苦笑いしておりました。
    嫁と姑はお互い「それを言ったらおしまい」ということが、多々ありますから。
    すぐ元気な孫に恵まれましたが、私はお宮参りにすら呼んでもらえませんでした。
    息子が多少何かお嫁さんに言ったのかもしれませんね。

    苦しい家計を遣り繰りして息子の大学の学費を払ったので、今も割り切れませんが、息子夫婦の平和の方が大切なのでじっと我慢です。常識が異なる向こうの御実家とは、必要最低限のお付き合いしかしません。

    ユーザーID:5899571798

  • 3日1:40「匿名」さんに同感です。

    その上で思います、

    奨学金借りたけど自力で返したという人は、
    結婚して配偶者や配偶者の親をあてにするという人は、
    そういう人と一緒にするなと、
    やはり軽蔑すると思いますよ。

    トピ主さんのケースは、
    そういう種類の人と縁結ぶ嫌悪な気がします。

    ユーザーID:8322072644

  • あ〜分かります

    色んな事情の家庭があるのも分かってるし、当人同士の気持ち次第なのも分かってます。

    だけど、割り切れないのも分かります。
    私はまだ子供が幼いですが、これからかかる教育費をどう貯蓄していくか色々考えてます。

    今は自力で貯金+学資保険に入ってますが、数年後に私が退職した時の退職金が600万ほどあるので、それも将来切り崩そうかとか・・色々考えてます。夫は不安定な自営なので、尚更先回りしていかないと大学に進学させる事なんて出来ません。本人が行きたくないと言えばそれまでですが、行きたい・学びたいと言った時、それを阻む事だけはしたくないんです。
    お相手のご両親は、そういう事をしてこなかった人達という事なんですよね。うちも裕福じゃないので、事情があるのはお互い様ですが、価値観の違いを感じてしまうと思います。
    奨学金自体が悪いとは思ってません。義兄は実家が現金収入が殆どなかったので、奨学金でした。だけど自力で完済してるし、その分子供に対する教育には私なんかより熱心です。姪が幼い時から教育費を貯蓄して、お金がかかると言われる芸術系の大学に進んでますし。

    ユーザーID:4677519122

  • もやもやはするよ

    トピ主のもやもや感は当然と思います。
    ただ根本的な問題として奨学金自体は本人には罪はないからな。
    社会人になってから浪費で返済が遅れてるっていうんなら別ですが。
    そうでなければ本人は責められないかな。

    ユーザーID:1743959620

  • 奨学金は自分で返すように約束させたらいいのでは

    奨学金は、趣味のためのお金ではないです。
    将来国のために役立つ(=納税が一番!)人間になるために
    条件を緩くして貸してくれるものです。

    まだ国のために十分役立っていないのに、もう結婚して退職
    ですか?世の中をナメてんのか!と言いたい。

    子供を産み育てながらフルタイムで働き、納税している人が
    増えているんです。そういう社会情勢に疎いそのお嬢さんは、
    年金でも健康保険でも、働いている人にオンブにだっこする
    つもりなんでしょうか・・・。

    まずは奨学金を返済後に、パートになるように言えばいいの
    ではないでしょうか。息子さんとの約束というよりは、社会
    的な状況から言ってもそうだと思います。

    ユーザーID:6853469872

  • すごく簡単

    貴女が彼女の借金を返済し、彼女が分割で貴女に返済するのです。
    利息はってもいいですし、利息代わりに老後の介護の契約をするのもいいですね。
    結局お金をもっている人のほうが強いのです。

    ユーザーID:7209138666

  • 少し違う考え方です

    奨学金は確かに借金ですが
    奨学金のおかげで彼女は大学に通うことができ
    大学に通ったおかげで現在の会社に就職することができ
    現在の会社に就職したおかげで息子さんと出会い
    結婚という運びになったわけですよね

    つまり息子さんが好きになった彼女を形作るために
    奨学金は必要だった。
    奨学金は彼女の一部だ、と考えることはできませんか?
    もしそう考えられれば
    息子さんが納得して、共に返済していこうとする気持ちも
    組んであげることができると思います

    ただ彼女自身の借金を息子さんが肩代わりする、
    というのも間違った選択かも。
    奨学金返済が完了するまでは
    共働きをして欲しい、という希望を
    正直に口にしていいのではないですか

    こういうことを話せるタイミングは今しかないですよ

    ユーザーID:6418202803

  • やはり女性の奨学金はNGですね

    男性の場合、結婚して仕事を辞めるという事はないし、妊娠出産もあまり関係なく生涯働く訳ですからそんなに問題ありません。長い目で見れば大卒で得られる給料のメリットは奨学金返済のデメリットを超すでしょうし。

    ただ女性は微妙ですね。特に最初からパートを希望するような方は。遊びたくて大学に行ったのかな?という印象は否めません。
    きちんと正社員になって自分で返済していくつもりの女性なら奨学金にも意味があるかもしれませんが、4年間の遊びの時間の代償を自分の子が支払うのに納得がいかないのは普通の感情です。
    もう彼女を連れてきたら少し手遅れ感があるので子供が独身のうちから女性側の奨学金にまつわるスタンスはきちんと話しておくのが吉かと存じます。
    勉強になります。

    ユーザーID:9981972985

  • 金銭的援助は一切しない方がいいでしょうね

    息子さんに危機感がないですね。
    試しに「彼女は本当に寿退社するの?もったいないわね。奨学金ていう借金までして大学出たのに、子供が産まれるまで正社員の方が奨学金を返す期間が短くてすむじゃない?もったいない」て言ってみては?奨学金=借金て息子さんは理解してないのかもしれませんよ。
    あと、息子さん夫婦には金銭的援助は一切しない方がいいでしょうね。息子が孫が可愛くても我慢です。簡単に援助すると彼女も彼女親も、お金が足らなければ夫の実家がくれるから多少の贅沢しても大丈夫て思われてたかられますよ。息子さんには、苦労してもらいましょ。
    息子さん自身が選んだ相手ですから、責任は本人が取らないといけませんからね。

    トピ主さんには辛いことでしょうが、結婚式、引っ越しなどには金銭的援助は一切しない。
    孫が産まれた等でも、お祝いは世間の相場を渡す。誕生日も高価なものはあげないなど、息子さんに実家がどれだけ恵まれてたか、親が頑張って貯金したという事実を認識させないと息子さんがダメになりますからね。
    辛抱ですね。
    同居なんてしたら、最悪トピ主さん夫妻が養うことにもなりかねませんから、別居で距離を保ちましょう。

    ユーザーID:1127445215

  • 息子さんに確認してみたら?

    「ということは彼女の奨学金をあなたが背負う覚悟できているのね?」と。

    ユーザーID:8554542157

  • まあ、ね…

    10年かかろうと、彼女が小遣いから数万出すぐらい良いんじゃ無いですか?
    これ見よがしに借金!とおっしゃいますが、パートもしないで他人に負んぶに抱っこの世の専業主婦の方が、収支で言えばよほどマイナスかと。
    息子さんが正社員で仕事に邁進する女性を好きにならなかったのだから、仕方ないでしょう?
    ここで揉めさせて別れさせても、次は借金はなくても働く気の無い専業主婦かもよ。

    ユーザーID:0111097173

  • それは

    嫌ですね

    結婚は奨学金を返してから結婚させたいのが本音ですね。

    その旨を二人に言ってみたらどうですか

    本当なら娘さんの親が結婚する前に全額返すのが本当だと思います

    奨学金のある娘と結婚させるのは嫌です。

    ユーザーID:3451962489

  • え。。。

    奨学金が終わるまでせめて、フルタイムでしょ。なんで、パートになるの?奨学金あるのに。

    ユーザーID:3887406770

  • 奨学金残ってるのは仕方ないと思うけど

    まさか奨学金残して結婚式するの?
    私だったら、式代を奨学金返済に回すように言うかなあ。

    ユーザーID:2456489658

  • 一体、何のために大学に進学したのか?

    最終学歴は、一流企業に就職できるだけのご立派なものではない。

    彼女のご両親には、娘を大学に進学させるだけの資金的な余裕がない。

    結果的に、社会に出るのを4年間遅らせるために、奨学金をした。

    結婚後は専業主婦に収まり、奨学金は、結婚相手に返済させる気満々。


    その程度の彼女と彼女のご両親です。

    結婚式や新婚旅行、新居の費用は両家で折半するのか?

    あるいは、トピ主様側が大部分、または全額負担するのか?

    事前に、よく話し合われるべきですよ?

    ユーザーID:8254154561

  • たかだか300万円

    トピ主さんの気もちわからないでもないですが、たったの300万円じゃないですか。
    結婚前に完済してもらえば良いのでは?
    それが無理なら、完済するまで正社員で働くのを条件にすれば良いでしょう。
    子作りを焦らなきゃいけない年齢(30代後半)でその金額が残っているのなら問題ですが
    そのお嬢さんまだお若いんでしょう?

    孫に会わせてもらえない云々は、あなたと息子さんの関係によるものですよ。
    よくお嫁さんとの折り合いが悪くて孫に会わせてもらえないと言う人がいますが、
    自分の息子がしっかりしていないからでお嫁さんのせいではありません。
    ここで奨学金のことを口に出しても、あなたがしっかり息子さんを育ててきたのなら
    孫に会わせてくれないと言う事はないでしょう。
    だからそのお嬢さんのせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:6887079734

  • 奨学金はいいんだけど

    >>結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    >どうせすぐ仕事を辞めて、誰でも出来るパートになるんだったら、わざわざ借金までして大学なんて行く必要ないのにね。

    いやーホントこれにつきると思いますわ。
    奨学金借りるのはいいとして、返す気もない、勉強を生かさない…何のために大学いったのか。何のための借金なのか。
    せめて奨学金返すまで位フルタイムで働けばいいのにと思わないのかな。

    息子さんには奨学金返す位まで、子供ができるまではフルタイムで働く位はするんだよねの一言位言ったら?
    もしくはうちは奨学金はない代わり学費に全部をつぎ込んでるので、2人には将来何かあったときはよろしく頼むとそのつもりでいてほしい位の事はいいたいかも

    ユーザーID:2701113739

  • 連鎖連鎖!

    奨学金数百万円の返済残ったまま結婚
       ↓
    返済があったから結婚時も貯金が少ない
       ↓
    結婚後も奨学金の返済を続ける
       ↓
    自分の子供の教育資金を貯めるという概念が薄い(奨学金が当然だから)
       ↓
    子供には奨学金を借りさせる 

    (以下、ずっとループ)



    夫婦ダブルで、最初から奨学金の返済が500万円とかあったら、大変でしょうね。
    でも、子供の大学費用は再び奨学金を借りるから、±ゼロとも言えますね。


    奨学金がない夫婦は、結婚後からすぐ住宅購入資金を貯めたり、子供の教育費を貯めたり出来ますから、ちょっとそこは差が出そう。

    ユーザーID:5822463019

  • うちは逆です

    去年結婚した娘のお相手が奨学金で大学を出たと聞いております。
    結婚の話が出る前、お付き合いしている段階でそんな話題が出た程度ですが。

    現在25歳なのでまだまだ返している途中だと思いますが、私どもは何も言いませんでした。
    娘は承知で嫁いでいきましたし、共働きで二人で返すと覚悟を決めておりましたから。

    うちには息子もおりますのでお気持ちはわかります。
    確かに逆ですと、おそらく息子の方が稼ぎがあり、まして子供ができればお嫁さんは働けなくなり、結果息子が丸かぶりというイメージですね。

    でもやはり仕方ないんです。
    息子さんが承知で結婚するなら親はショックでも仕方ないですよ。
    ただ、わかってないということもあるかもしれないので、1度だけ言ってあげてください。

    300万の奨学金は、これからお嫁さんが結婚後働けなくなっても恩を着せることなく、あなた一人ででも返していく覚悟があるのか?と。

    ユーザーID:5113048221

  • これをいっちゃあおしまいだけど

    この手の問題って結局、「家の違いを考える」ってことなのかな、と思います。。
    昔風にいうと「家同士のつり合い」というか。

    一昔前は家同士の格が同じ程度なことが結婚の大前提でした。
    300万を借りる(奨学金)ことに違和感があるかないかの感覚の差で家の格のつり合いはわかるのではないでしょうか。
    格差社会は昔はもっとわかりやすくて、人々は当然のことと受け入れていたのですよね。
    男女差別と同じで、現代社会では平等になったかに見えるからこそ余計に複雑になっているのだと思います。

    うちにも息子がいますが、その時は受け入れるしかないのかな。 

    ユーザーID:2007740051

  • やるせないなあ

    うちはもっと小さい息子ですが・・
    そんなことになったらキツいだろうな。

    でも彼女、わざわざ奨学金の返済があることを初対面のトピ主さんに話したってことは気にされているってことではないのでしょうか。

    だとしたらパートでも300万なら一年一生懸命働けばそれくらいにはなりますし、結婚して専業主婦で1年過ごす女性と別に同じことでは?・・というふうに考えるとトピ主さんも気楽になるかもしれないですね。

    本人たちに言えないからここで愚痴を言う、それで良いと思いますよ。

    ユーザーID:5412689448

  • 過度の口出しは禁物

    でも、多少のアドバイスはアリだと思いますよ。
    私も新婚の時に義両親から「社宅に住んでいる分、貯金をしておきましょうね。」と言われましたが、それを余計な口出しとは思わなかったです。

    奨学金の返済方法について確認する位良いと思うのですが。

    結婚後、生活費は息子さんの収入で賄い、彼女の収入は全て返済に充てる。
    正社員なら1〜2年で完済出来るのでは?

    無理強いするのではなく、あくまでアドバイスとして。

    それで嫌な顔をされたり孫も見せないなどと言われたら、大変なハズレを引いたということです。
    息子夫婦の人生と自分の人生は切り離して考え、二人が幸せならそれで良しと割り切るべきです。
    老後の楽しみを「孫」にしないように。

    「彼女の借金は自分が返済する。」と息子さんが仰るなら、
    「貴方のために支払った学費は両親からの結婚祝いよ。」と笑って返せば良いと思います。
    300万円の結婚祝いを贈ったと考えれば、悔しい気持ちも落ち着きませんか?

    ユーザーID:1372842148

  • 聞けば?息子に。でも彼女には言わないよう釘指して。

    えーっと、旦那の奨学金も旦那が独身時代に買った車のローンも結婚後に私の貯金から払った私が書きます。ちなみに私は結婚前借金も奨学金もゼロでした。

    旦那の奨学金やローンを払ったことは私の親には内緒でした。旦那の両親は旦那が自分で払ったと思ってます。当時私にはそれだけの収入があったし結婚後仕事も続けていましたので別に私は気にしていませんが、きっと親世代が知ったら面倒くさいことになると分かっていたので教えませんでした。

    なんで彼女も息子も、親に言っちゃったのかな。黙っておけばいいのに。

    まあ、言っちゃったものは仕方ない。聞かされた側が心配して当たり前なので、そこは確認してもOKだと思います。

    息子さんが「え、300万は俺が払うよ。なんでそんなこと聞くの?」って返してきたら、「そうなんだ。私の世代では、自分の借りた奨学金は自分で働いて返しきるか、親が出すものだったから、びっくりしただけ。息子が払うって言うなら私は反対しないよ。助けてあげないけど、頑張ってね。」と応援してあげてください。

    ユーザーID:0333905054

  • 奨学金は考えますね

    娘たちには奨学金を借りず何とか卒業させることができました。
    進学するのに条件を出し(自宅通学)、バイトもしてもらいましたが。
    でも娘の周囲を見ると
    奨学金をもらって進学しいているのに、海外旅行したり短期留学したり、結構派手に散財する子も多いです。
    学生のうちしかできないとかなの理由らしいですが、就職時に数百万を抱えているんですよね。
    何十万ものお金を使っての留学や旅行できる心理が理解できません。
    よその子なので大きなお世話ですが。
    息子がそういう子を連れて来たらやはり心配になると思います。

    ユーザーID:6271806251

  • 私は

    結婚して、2人で夫の借金を完済しました。
    奨学金ならまだしも、ただの借金です。
    彼のだらしない独身生活に腹も立ちましたが、2人で完済すると決意したので、時間は少しかかったけど特に難なく完済。
    現在、戸建持ち家で専業主婦として安穏と生活してます。

    大人2人が決めた事だし、親が口出す必要はないですよ。
    返済の目処があるから息子さんも納得し、結婚したいと思ってるのではないですか?
    しかも奨学金でしょ?今時奨学金返済中の若者は少なくないですよ?
    自分の進学の為に抱えた借金を働いて返済し、その抱えた借金の元となる物(資格等)で働いて頑張ってるなんて、自立した良い娘さんじゃないですか?

    息子さんもいい大人なのに、親が口出す必要はどこにもないと思いますが?

    そんなに心配なら、
    【奨学金返済計画はできてるのか?】
    【結婚生活に支障はないのか?】
    ハッキリ聞けば良いのでは?
    2人に聞けなくて、こんな所で愚痴ってても意味は無いと思うけど。

    ユーザーID:0959127990

  • たかり体質

    奨学金を借りているのにパートしかしない、なんて図々しいにも程がある。
    息子さんにたかっているのと同じです。

    うちの息子達は先輩からそういう話しもきかされており、そのありがたい教育のおかげか、もし彼女が奨学金を借りていることがわかったら側、結婚はやめる、と言っています。
    奨学金なんて結局は借金なので、我が家では子供に借金させて大学に行かせる親の気がしれませんので、そういう考え方のおうちのお子さんはまっぴらお断りです。大学に行かせたいなら子供が生まれた時から持ち家や車など、あらゆる贅沢品の経費をけずり、計画的に教育資金をためるべきです。

    そんなこともせずに子供に重い借金を平気で背負わせる、さらには結婚相手に返済させる、そのような考え方は決して許せませんので。

    ユーザーID:8602446366

  • 「返し終わってから結婚」は本末転倒

    奨学金は学業を支援するために無利子または低利で長期返済となっています。
    無利子奨学金を繰り上げ返済するのは経済的に無意味かつ不利益な行為だし、有利子奨学金も無理して返済するのでは学業支援の意味がない。
    いずれも本末転倒の愚行です。

    奨学金を利用するかどうかは各家庭の事情と価値観の問題です。
    奨学金返済のある相手と結婚するなら、相手の月々の収入から返済額を差し引いた額が家計に入る収入だと割り切って家計を考えればよい。
    また、奨学金を借りる親が気に入らないなら、親同士が付き合わなければよいこと。

    とはいえ、奨学金を借りながら専業主婦希望というのは批判されて当然なので、息子にその点は言ってもいいと思いますよ。
    それでも息子がいいというなら、それは息子の選択なので諦めるしかないですね。

    ユーザーID:5343134586

  • 粗探しでは?

    30代主婦です。
    貧乏で商業高校にしか行かせてもらえませんでした。
    即働いて家計を助けるためです。
    母子家庭でしたから。
    大学のことも奨学金のことも知らない立場ですが
    正直読んでいて怖いな、と思いました。

    これはただの粗探しで
    減点ポイントを忘れないように自分で帳面にメモして、ご丁寧に付箋まで貼って
    忘れないようにしているだけなのでないかな?と。

    お嫁さんが良い人ならば、最初に頭に浮かぶのは
    「気の毒な人ね」
    じゃないでしょうか。
    誰の希望で奨学金を利用したのかは不明ですが
    お嫁さんの親は、トピ主のように頑張ってくれなかった可能性が高いですよね。
    それは気の毒に感じるところではないのかな。

    嫁が当たり前のような態度ならば、そこで初めて不快に思うかもしれませんが
    それにしても夫婦合意の上ならば、親に口出しの余地はないと思うのですが。

    私が嫁の立場なら、肩身が狭いですよ。
    家が貧乏で奨学金を借りたことを、夫の親に白い目で見られることは。
    生まれ育ちをつつくなんて、胸が痛みませんか?
    私はできません、貧乏の苦しみをしっているから。

    ユーザーID:8389618905

  • 許容してあげられませんか?

    奨学金を受けてでもやりたいことがあったなら、それはそれで素晴らしいじゃないですか。
    何をすればいいかわからない人が多い世の中で、彼女は自分の人生を自分の責任でもぎ取ったのです。
    バクチやオシャレで身上つぶしたわけじゃない。

    そんな人がお嫁さんに来る。結婚するって、お互いの人生を支えあうことに意味があると思うんです。
    今のところ彼女が自分で働いて返されているようですし、その後の展開は、息子さんとお嫁さんの相互理解の中で解決すればよいことだと思います。

    貴方は一生懸命ご子息を育て上げられました。しかし、自分の価値観と合わないことなんて、この世に山ほどあると思います。

    「あとは息子夫婦の問題」として、許容してあげられませんか?

    ユーザーID:0189567426

  • 違う、違う、論点はそこじゃない

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    300万もの金を借りて大学に通っておいて、たかが結婚した程度で家庭に引っ込むなんて
    考えが甘いというか情けない。

    ユーザーID:5169553446

  • 奨学金も借金ですからねえ

    結婚前の貯蓄は それぞれのものであり夫婦のものではないなら、借金も同じことですよね。

    借金は彼女が返していくべきです。(親でもいいですが)

    借金があるのに会社辞めるなんて ありえないでしょ。
    パートにして家事や子育てって、まだ子供も出来てないのに・・。

    この子 きっと息子さんに返させるつもりじゃないかと。
    小賢しい親の中には 奨学金をつけたまま嫁にだして、夫実家や夫に返してもらえば良いやと 奨学金を借りる人もいると聞いたことがあります。


    結婚しても子供が出来るまでは 辞めずに返済するように、彼女さんに伝えたらどうでしょう。
    (もちろん息子の前で)

    そのくらいは言ってもいいんじゃないの?親なんだから。

    ユーザーID:0607916462

  • 残念だけど

    奨学金を借りる人は、奨学金を無金利か低金利のラッキーなお金と考えてます。
    だから2、300万残っていても、立派な結婚式を挙げたり、着物やタンス、親が張り切って揃えたり、奨学金を忘れたかのようなことをします。
    自分の親がそうでした。
    無利子の奨学金を今もちびちび払ってます。夫も奨学金借りてたので、それについて言われることもありませんでしたが。
    ただしパートとかありえないです。きちんと働かないと示しがつかないと思います。

    ユーザーID:8427717072

  • フルタイム

    奨学金は借金じゃない、奨学金だからいいじゃないかという意見もありますが、奨学金を借りてまで大学へ行ったのだからやはりそこはちゃんとすべきと思います。何しに大学へ行ったのでしょうね。

    確かに結婚後のことは息子さん夫婦の問題ですが、社会に出てなるべく苦労をしないように育てたトピ主さんのお気持ちよくわかります。

    突発的なことを覗いては、当面フルタイムで働きながら少しでも多く彼女自信で奨学金を返済するべきだと思います。
    その他のことは妊娠してから考えればいいと思います。妊娠中働けなければ息子さんのお給料から返済になるわけですし、それまで全額とは言わずとも少しでも返済分の貯蓄なりすべきですよね。

    一度その辺をふまえて息子さんと話しては?結婚前の今だから話せるのですよ。

    ユーザーID:7175180171

  • 男親には男親の、女親には女親の辛さがある

    子供が生まれたらお嫁さんは里帰り出産し、女親側の手助けを借りるんじゃないでしょうか?
    トントンには思えないかもしれないけど、そのへんで溜飲を下げてみたら?
    私なんて旦那の奨学金あり、私なし、子供が生まれたら私親めいっぱい補助、旦那親補助一切なしで嫁扱いされてますよ(笑)
    男親って良いなと思ってました。

    ユーザーID:3385616414

  • 孫ができたら払ってあげたら?

    少しやりきれない気持ちになるのもわかりますが、ものは考えようですから。
    トピ主さんの目的は「孫」なんですよね?
    そうしたら、
    「孫ができたら、奨学金をうちで一部(あくまでも一部)負担してあげてもいいかもしれないわね〜〜〜」
    くらいのことを言っておいたら、早く孫が抱けるかもしれませんよ!
     
    そして孫を見せにくるたびに
    「これ、奨学金返済の足しにしてね!」って
    少し渡せばいいんじゃないですか?

    ・明るくていい子で奨学金付き
    ・暗くていやな子で奨学金なし
    どっちがいいですか?

    ユーザーID:3283698267

  • 彼女が自分で返済する気があるならまだいい

    生活基盤を支える人の奨学金ならば、その奨学金のおかげで今の生活があるので、夫婦で返済するのも理解できますが、パート主婦の奨学金って...

    奨学金の利用が悪いわけではないです。
    それを借金と認識して自分で返済しなくてはいけないもの、という頭があるかってとこです。

    もし、自分でちゃんと働いて自分で返していきます!って言われていればトピ主さんだってそんなに不快ではなかったのでは?

    それが、結婚したらパートで家事育児に専念します!ですもんね。
    自分で返済する意思が感じられない。

    今時、結婚後も正社員で働く人が多い中、借金持ちで退職かぁ。

    もしかしたら彼女の親御さんも、結婚相手に払ってもらえばいいという考えかもしれません。
    そういう感覚の家族が親戚になるっていうのがなんか嫌。

    どうしてもパートなら、トピ主さんの気の持ちようとしてはもう息子は専業主婦の奥さんをもらったんだと思うことにすれば。

    生活は夫に支えてもらうから、パート代は全額返済に充てられますよね。
    3年もせず返済できませんか?

    返済は夫の稼ぎでパート代は私のお小遣いっなんて考えていませんよね。

    ユーザーID:3666943394

  • たかり根性の人たちとの縁組

    私は親に学費を払ってもらって高等教育を受けた、既婚ワーキングマザーです。
    親友は奨学金で大学に行きました。返済が大変と言っていましたが、旦那さまに頼るとかいう発想が全くありません。
    私自身ももし奨学金の借金があっても、すべて自分で返済するでしょう。
    奨学金を借りた借りないではなく、結婚相手に返してもらおう、そしてそれを是とする人たちと親族になるなんてゾッとします。

    ユーザーID:3770556943

  • そうですか

    娘が2人いますが、上の子は奨学金で専門学校へ行ってもらいました
    下の子はまだ高校生ですが、進学となったらやはり、奨学金を使ってもらわなければなりません

    小町を見ると、奨学金のある女性には厳しい意見が多く驚きました
    そんなにいけないことなんでしょうか?

    要は借金でしょ、そのぐらいも用意できない余裕が無い家庭でしょ
    そんな親がいたらこの先も何かしらしなければいけなくなるかも

    はい、確かにそうです
    でも贅沢な暮ししてそうなった訳ではありません

    住宅ローン・義親の面倒・主人の会社の倒産(経営してたわけではないです)
    理由はさまざまにあります

    ならば高卒で就職させたらいいのかもしれませんが
    将来資格の1つでもあれば仕事をするにも楽になるだろうと思い
    通わせました

    >私は息子に借金をさせまいと、
    子供に借金をさせたくてしてる親なんてそうそういないとおもいます

    まあ結婚相手に頼らないと生きていけない娘にしたくないから
    借金はしましたが、進学をさせたのですけれどもね

    ユーザーID:4542722899

  • 今後社会問題になるでしょうね。

    奨学金返済を背負っている学生はどんどん増えてますからそのうち結婚条件の一つに加わりそうですよね。

    ユーザーID:8554542157

  • そして

    その彼女ですが

    では例えば
    そのまま正社員で働きます、でも家事分担も均等に
    きっちり半分ずつと言われたら納得ですか?

    でも子供を産む場合もこれは女性にしかできないので
    その間は男性とまったく同じにはできないですよね?

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです
    息子さんに金銭的負担がかかると言いますが
    その分家事や育児は彼女がメインでするのでしょ?

    結婚前のものというのに納得がいかないのでしょうが
    まったく働かないわけでもなく
    パートしながら家事も育児もメインでするなら相殺されませんか?

    私は息子はいないのですが
    もしそう言う相手を連れてきたら
    そのぐらい甲斐性のある子に育ったのねと思いたいですね

    そして娘にはそういった相手を選んでほしいし
    (依存してほしいという意味ではないです)

    結婚前の借金なぜうちの子が払わなきゃいけないのよ
    なんておもう義親のいる相手は嫌ですね

    ユーザーID:0745622785

  • 私も子供に奨学金は使いませんでした

    はっきり言って生活は苦しかった。でも私は奨学金という名を借りた借金を子に負わせるのは嫌でした。
    甘いとは思いません、親の務めだと思います。
    ただ世の中には奨学金を受けても学びたい、という人がいることもわかってるので
    それは構わないのです。ただ疑問なのが社会に出てすぐお付き合いがあって、妊娠して結婚とか
    奨学金があるけどパートで子育てしたいとか。
    先にお金を返すことが先決では?と考えてしまいます、
    私は奨学金のシステムは存じませんが、住宅ローンのように繰上げ返済はできないのですか?
    できるとしたら、遊びに使わず先に完済することを考えることが普通に思えるのです。
    月々少額だからゆっくり。。。ってリボ払いみたいです。
    トピ主が首をかしげるのもわかります。
    あとせめて1、2年間必死に繰上げ返済して極力少なくする努力をしてという
    姿勢を見せてくれたらトピ主さんも安心なのではないでしょうか。
    ご自分が頑張られてきただけに口惜しいのもわかります。
    息子さんが選んだ相手ですから多くは言えませんが。
    借金を抱えているという感覚は相手もしっかり持っていくべきだとは思います。

    ユーザーID:3669312754

  • 勝ち逃げできるかもね

    結婚したらパートって、
    今は正社員で働いているってことですよね?
    何故辞める必要があるの?
    奨学金があるのに。
    私ならズバリそう息子さんに聞くと思います。
    相手親はどういう生活をしているのか、ということも。

    車や家の借金は
    最悪車や家を売ればいいわけで、
    奨学金は何も担保がないんです。

    奨学金を返した途端、離婚になったりしたら
    息子さんは何のために返済を助けたのか、
    意味わかりません。
    そういう意味でも結婚するまでに奨学金返しなさい、
    って私なら言いたいですね。
    パートで300万を作るのは相当大変だと思います。

    ユーザーID:4017084522

  • その方と結婚するなら

    寿退社をせず子供が出来るまではしっかりと働くように勧めたら良いと思います。

    退社をすれば無収入、息子さんの給料の中で生活しないといけません。
    それなら二人で働いて息子さんの給料で生活し、彼女の給料全部返済につぎ込んで繰り上げ返済をされたら良いと思います。

    月々の彼女の給料の手取りが18万だとしますと必要経費を除いても200万円は一年で返済出来ます。
    後の100万円は結婚式の祝い金として彼女のご両親に出して貰ったら如何でしょうか?

    兄弟が多く教育費がかさむ時は奨学金を借りても、今なら援助が出来るかも知れません。

    奨学金とは言え借金です。
    奨学金を借りなければ ならなかったのも子供だけが悪い訳でも無いと思います。
    結婚する娘の手助けは娘親とは言え、頑張るべきと思いますから。

    家庭を持てば家も欲しくなります。
    子供が出れば子供にもお金が掛かります。
    せめて借金はお子様の出来る前に返済すべきと思います。

    息子さんにも結婚は愛だけでは成り立たない事しっかりお話ししてください。
    主様方の援助は必要ないですから、出来ない事も言って置きましょう。

    ユーザーID:4967547737

  • 奨学金の話なのに・・・

    自分の子供は奨学金を使わなかった、としても

    奨学金はギャンブルで作った借金じゃないでしょう・・・・

    それをショックとは。


    むしろ、親に出してもらった金で大学出てる方が、
    恥ずかしくない?

    それに「夫婦どちらかの奨学金を夫婦が一緒に返す」も
    むしろ家計を分けない、未来永劫一緒、
    夫婦間に利得も損害もなく、一緒の財産形成を目指す・・・
    理想的な夫婦の姿といい方に捉えることだって可能なはず。

    もちろん、夫婦ともに納得づくで、
    借金を返し財産を形成するのが理想ですが、
    あくまで夫婦間の決め事。

    それを母親がショックって、
    なんか干渉しすぎですね。

    ユーザーID:1722627923

  • 奨学金の残高は?

    夫が奨学金を返済していました。
    結婚時の残高は20万円程でしたので夫より後3回で終了すると聞いていました。

    なので、お嫁さんも300万円のうち残りの返済額によっては大きな問題に
    ならないかもですね。
    まだ悲観するのは早計です。

    ユーザーID:2908854690

  • 返済してから籍を入れては?

     トピ主さんが、心配なさる気持ちよくわかります。借金がある人との縁談を喜ぶ親はいませんから。

     私の知り合いにも、奨学金の返済がある人達がいましたが返すまでは結婚したくないといっていました。きちんと「身辺整理をしてから新しい生活をしたい」とのことでした。

     けじめだと思います。借金にしろ、異性問題にしろ同じ問題です。お金で苦労したトピ主さんが心を痛めるのは当然ですし、最初からケチがついた縁談が上手くいくでしょうか?

     相手のご両親が、お金にルーズだと尚、・・・。

     お孫さんが、お金の心配なく安心して育つ家庭を築いていくのが息子さん夫婦の役割ではないかと思います。

     お孫さんの将来も考えて、借金がある身でどうやって家庭を運営していくのか、よく話し合われた方がいいですよ。トピ主さん夫婦は、援助してはいけません。老後の資金をためておかないと後々、悲惨ですよ。
     

    ユーザーID:0735363063

  • 横ですがみほさん

    >うちの娘も奨学金を借りて大学に通っていますが…将来、こういう風に思われてしまうのでしょうか…。

    とのことですが、もしみほさんが娘さんが結婚する際に奨学金の残金を払う気が無く、尚且つ娘さんが結婚後すぐ仕事はやめて奨学金返済はお相手まかせ…という考えならトピのように思われて当然だと思います。
    借金してまで大学へ行ったのなら一生働くくらいの覚悟が必要だと思います。
    また、みほさんも娘に借金させたという負い目を感じ、結婚の際には完済してあげるのがベストだと思いますよ。
    借金額にもよりますが、300万位なら普通に切り詰めて生活していれば3年もあれば余裕で返せます(たとえ一人暮らしでも可能です)。
    借金があるのに遊んで浮かれて何十年もかけて返済なんていうのは人としてどうかと思うので、娘さんには就職したら必死にお金を貯めて数年で返済するように言っておいた方が良いですよ。

    トピ主さんの憤りは当然だと思います。
    自分が持病のある体をおしてまで働き、息子に借金を背負わすまいと頑張ったのに相手は悪びれもせず借金の存在と結婚後は楽をする宣言をしてきたら…私だって嫌です。

    ユーザーID:4090636852

  • それが育ちの違いです

    猫も杓子も大学に行けるようになってこんな事に
    なったんだと思います。

    私も主さんと同じことを考えると思います。

    子供が2人。産まれてすぐに学資保険に入り、
    私立で特殊な学部でない限り学費が払えるようにしてあります。

    私の感覚ではそれが普通なので、主さんのご子息の彼女の
    ご家族とは合いそうにもありません。

    また、その学費を自分で返そうともしない娘さんにも
    違和感を感じます。

    なので、結婚には反対すると思います。
    息子さんとよく話し合われてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0707759525

  • おかしいのでは?

    私は奨学金とは収入を得るための
    先行投資だと思ってます。

    私なら、息子にそういって、
    子どもも居ないのに何故仕事を辞めるのか
    わからない。と言いますね。
    後、返済プランを見せてもらい、
    建て替えて、返済し毎月分嫁から貰うかな。
    利息代がもったいないもの

    ユーザーID:2476903756

  • 夫婦のなんたるかを 解っている人と解ってない人

    夫婦が 一枚岩で 子育てに 専念しているうちに、

    これはボクが稼いだものだ、、
    とか
    この借金は キミのものだ、、
    なんて 冷徹な発想は 全く無くなってしまうものだ。

    共同で 子育てした経験の無い人には 理解できないかな。

    ユーザーID:7774865461

  • 奨学金があると悪人みたいに言われるのね

    まぁ、息子が望んで結婚ですし
    子離れして口出しやめたら?
    別にあなたに借金のお願いしてるわけでもないのに
    そんな事でグチグチと

    無駄遣いで借金作るような人なら言いたくもなるけど
    きちんと返済するのなら何も言う事ない

    そうやって、自分を何様と思ってるか知らないけど
    欠点探してケチつけるような人には
    そのうち息子も近寄らなくなるよ
    何事も完璧を求めてるの?
    完璧な人なんていないんですけど?

    こうやって悪口言ってる時点で
    あなたも十分欠陥品
    奨学金は悪いお金ではないんだから

    嫌われずに済む姑になれるといいねぇ?

    ユーザーID:5691593250

  • 大事なのはそこではなく

    ギャンブルや遊興費で作った借金なのですか。

    それより息子さんの気持ちを尊重することと
    息子さんから子離れするほうが先だと思います。

    ユーザーID:5269474811

  • 夫婦で決めたことなら

    息子さんはどうおっしゃっているのですか?
    私が大学生の頃 高卒で結婚して、子育てが一段落してからご主人に大学と院に進ませてもらったという30代の女性と同級生になりました。
    勉強はしたかったが家が貧しくて大学に行けなかったそうです。
    トピ主さんが もしその方のお姑さんでしたら許せませんか。
    教育位実家につけてもらえ、って。


    この件も、遊びの借金とかでしたら問題ですが、学校の費用です。
    息子の奥さんにとって大学での学びが糧になっているのなら、息子さんにも何かしらのプラスになります。将来のお孫さんにも。

    将来的に息子さんが病気で働けなくなり、奥さんが働いて助けてくれるというようなことがあるかもしれません。そういう時に、相手の親御さんが「娘が損だ」と言い出したらどうでしょう。
    トピ主さんは「夫婦のことなのに」と思いませんか。


    ちなみに、うちには息子がいますが奨学金は借りていません。
    また思いますに、今の様に何が何でも大学を卒業していなければというような風潮もどうかと思います。少子化の原因にもなりますね。

    ユーザーID:0330595837

  • 奨学金は本人も納得ずくのはず

    なので「結婚が決まったら親が清算すべき」って発想は全く理解しかねます。

    もしもこれで男性が奨学金を背負ってるのなら、このような論調にはならないでしょうね。
    問題は「パートしかしない」=返済に長期間かかるか、負担が男性にもかかるの部分でしょうね。

    責任もって家計とは別に返済してもらう、で良いんじゃないですか?
    当初3年くらいパートとバイトを掛け持ちすれば完済できると思うのですが。

    ユーザーID:6410522516

  • 払う姿勢と計画をきちんとしてもらう

    彼女さんは、何のために奨学金までもらって大学をでたのでしょうか?疑問です。
    しかも返し終わっていないのにパートとか。。

    まずはトピ主さんは、息子さんとの話し合いを。その場合にトピ主さん側の親の意見として
    ・お会いしていいお嬢さんだとは思った
    ・しかし、奨学金という自分の借金があるにも関わらず、収入減になるような『パート』への就労状態を変える理由は?
    ・『彼を支えるため』というような理由でであれば、『それならばきちんと自分の奨学金という負債を完済するほうが二人の将来の為に間違いなくなるのだから、少なくとも完済までは正社員を続けるべきである』など、具体的にしていくべきかと。
    300万円、家の購入の頭金に組み入れたい金額です。

    息子さんが彼女と話し合いをしていくうちに、彼女のご両親のご意向なども垣間見えてくることでしょう。

    息子さん、彼女がおいくつなのかわかりませんが、私は安月給一人暮らしでも一年で50万以上は貯められましたよ。【都内】
    実家暮らしだったならもっと可能だと思うので。。

    ユーザーID:5572416385

  • トピ主さんの気持ち、わかりますよ

    他の奨学金トピのレスで
    夫に返してもらって当然だとおっしゃっている方が
    何人かいらっしゃいました。
    借りた本人だけでなく、娘親の立場でも
    「どうせ娘婿が返済してくれるから奨学金を取った」と。
    びっくりしましたよ。

    私は高校生の息子が居ます。
    学費は親が出して当然なので、貯蓄に励んできました。
    もし、足りなければ親自身で教育ローンを申し込みます。
    子に奨学金を取らせるようなことは絶対にさせたくありません。
    なので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    きちんとした女性なら
    自分の奨学金は自分で返す気持ちがあるでしょう。
    きちんとした親なら
    娘に奨学金を持たせたまま専業主婦として
    家庭に入らせないでしょう。
    そういう意味ではその女性とご両親はちょっと…
    と思いますね。

    私がトピ主さんの立場なら、はっきり息子に
    誰が返すつもりなのかを聞きます。
    専業主婦…自身の借金を返済してから
    希望するのが筋ってものだ、と言います。

    ユーザーID:2091646196

  • 奨学金は借金

    言葉は違えども、奨学金は借金です。しかも20代前半(ぐらいですよね?)で300マンもの借金があるのです。月に5マンずつ返済したとしても5年かかります。5マン返済って簡単なことではありません。パートで8マン稼いでも3マンしか手元に残らないのです。それが5年続くのですよ。借金があることが問題ではないような気がします。その背景にあるものが問題かもしれない。または今後大きな問題として浮上するかもしれません。女の子にそんなに大きな借金を背負わせた親御さんに会いましたか? まず普通の感覚で考えれば、余程の事情(父親が病気で働けない、母子家庭で母親だけの収入では学費までは準備できない)でもない限り、子供にそんなに大きな借金を背負わせません。そこがもしかすると問題なのかもしれないです。金銭感覚の違い、子育て感覚の違いなど。
    個人的にはその借金を完済してからの結婚が望ましいですよ。自分が彼女の立場だったらそうしますよ。そんなに多額の借金を抱えて結婚しようとは更々思えないと思います。
    一度息子さんとゆっくり話し合うことをおすすめします。まず彼女一人の力では返せないです。息子さんが返すことになるでしょうね。

    ユーザーID:2660617811

  • 息子さんとよく話して

    奨学金を借りてることに対しては、特に問題ないと思いますが、
    結婚したら子育てと家事に専念なんてあり得ない。
    トピ主さんが怒るのも当然。

    自分の奨学金は自分で働いて返すものでしょう。
    息子さんに、奨学金は借金だから、全額返し終わるまで結婚は延期したら?と言えないですかね。

    大体、結婚したら家事と育児に専念したい!って宣言する女性って、将来設計を舐めてる人が多いし、金銭感覚もない人が多いです。
    息子さん、苦労しそう。

    ユーザーID:9209186635

  • 私もイヤです

    3人の子供 それぞれ大学を出しました
    産まれた時からかけていた学資保険 私もフルタイムで働き 子供たちもバイトをして
    何とか奨学金は借りずにすみました

    私も子供たちの相手が奨学金てはいえ 数百万の借金をしていたら どうやって返していくんだろうと思います
    それも 医者や教師や それなりの資格を取るため大学に行ったということなら納得できますが
    ただ何となく大学に行って何の資格もなく借金だけしていたような人なら高卒で真面目に働いている相手の方がよほどいいです

    まぁ そうなっても 言えないかもしれないけどねー

    ユーザーID:6187339316

  • やっぱり引っかかりますよね

    娘の夫は卒業時、400万以上の奨学金残高。
    結婚を申し込まれた時、「それでもいいですか?」と確認されたそう。
    娘は資格職で再就職も割に容易なので、「頑張って早く返そう」と同意しました。
    でも、やっぱり20代半ばの二人に重い荷です。
    彼のボーナスが数十万なら、5年間ボーナスゼロの生活。
    それでは無理と返済を延ばせば更に総額は増える。

    我が家も3人の子供の教育費、共働き、贅沢は敵をモットーに
    必死に貯め、支払いました。
    それなのに、人生のスタートで借金を背負わせることになるとは。

    あちらのお父様の事業が不振で多額の借金があるようですが、
    「生活が苦しい」が口癖でも、お母様は専業主婦。
    夫婦(時には義妹や義叔母連れ)で泊りがけでやってきては、外食も娯楽も息子(娘夫)持ち。
    たまに収入の多い月があればパッと使ってしまうらしい。
    挙句、「お父さんの名前ではローンが組めないから、名義を貸してよ」と、
    マンションを買いたいと言ってきたらしい。
    それだけは絶対ダメ!と娘には言いましたが…

    いつも「親が可哀想」「仕送りしてあげたい」と言っている娘夫なので
    (彼は真面目で優しく良い人)心配です。

    ユーザーID:5311501221

  • 口出しではない

    若いカップルなのかなと想像で答えます。
    それなら彼女に、30までに奨学金を自分で返して貰い結婚や
    結婚したとしても正社員で返済しながら働くなど
    話し合いさせれば良いと思います。
    若くないとしたら、どうして今まで返せてないのか、
    自分の借金は自分で支払いましょう、
    彼が肩代わりしても、少しずつでも返していこうと
    促すのが本当では?

    そんなの、いけしゃあしゃあと結婚後はパートで育児に専念したい
    と彼女が話したときに、トピ主さんが聞くべきことでは?

    嫌われたくない、孫を見せに来なくなったらなど
    自分可愛さで言えないなんておかしいです。

    嫌われても、駄目なことは駄目と言わないと。

    どうしてそういう親が増えてしまったのか、
    トピ主さんにガッカリしてしまいます。

    ユーザーID:1351110318

  • 自分で返すべき

    自分の借金を旦那に返させるなんてありえないです。図図しすぎ。結婚反対する権利ありますよ。自分の借金は自分で返すべき。旦那さんの働いた300万はお子様に使ってあげた方がいい。

    ユーザーID:2340475848

  • 奨学金の返済が

    終わるまでは、働くんでしょ。ときいてみてはどうですか?


    そこまでして大学を出たのに、元とりかえしてませんものね
    結婚してもいいけど、自力で返してねといわなくては。

    うちにも、苦労して大学に奨学金なしでいかせてる息子がいます。
    身につまされる話です。

    息子に苦労させたくないから、奨学金をとらせなかったのに・・・

    うちは、息子にいってきかせておきます。

    ユーザーID:0788261813

  • 息子さんの年収は?

    息子さんの年収はおいくらですか?
    奨学金の返済のことばかり気にされてるようですが、もしかしたら向こうの親御さんも言ってるかもしれませんよ。
    「あんな甲斐性のない男に嫁がせるために、大切に娘を育てたわけじゃない」って。

    ユーザーID:5903535464

  • 私の友人の話だけど

    大学に行くために同じくらい奨学金を借りてました。
    卒業後、繰上げ返済しまくって、5年で返してましたよ。
    そんな友人を私は尊敬します。
    300万の奨学金、20年払いで無理なく返済ってさくらさんはかかれていますが、そこまで引っ張って返す額ではないと思います。
    子供もいないうちから専業主婦になりたいなんて甘いことを言う人間が返せるはずがありません。
    そのうち、ご主人の収入から出すのが関の山ですよ。
    結婚後の財産は共有財産です。
    結婚前の借金は個人のものです。
    片側に生活費を稼がせて、自分が働いた分は返済に充てるってことですか?
    かなりずうずうしくないですか?
    人柄ってかかれてますが、結婚して、相手に生活費を見てもらって、自分の借金を悠々と返す人柄、どうでしょうか?
    私は苦手です。

    トピ主様、息子さんとよく話し合うべきかと思います。
    息子さんに聞いてもらったらいいんじゃないですか?
    その奨学金の返済方法を。
    息子さんも、お金の大切さを判ってないと思います。

    もともとの奨学金はいくらで、今までの期間でどれくらい返済できたか確認することで見えてくるものがあると思いますよ。

    ユーザーID:8687993505

  • トピ主です(息子に話しました)

    皆様沢山のご意見本当にありがとうございます。大変参考になっております。

    息子に奨学金は仕方ないとして、まだ返済金も沢山あるのに、あなたは彼女を養いながら奨学金を返せるの?と聞きました。すると、彼女のご実家に息子が行ったとき、彼女のご両親の対応や話した内容などで、自分とは合わない気がしてきたと言いました。息子が言うには、奨学金を自分が返すのは構わないと思っていたけど、最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。そうなってくると、息子も少し違うなと感じたようで、これから長い人生で多くの人付き合いもある中、自分と価値観や常識の違い、教育してきた両親の違いが大きいと上手くいかないのではないかと思ったと言っていました。

    ユーザーID:5163890045

  • みとりさんに同意

    半世紀生きてきた者です。

    私だっらた、奨学金の事は気にしません。

    全く問題無いです。

    愛する 息子が連れてきた人なら、息子を信じているので、歓迎いたします。

    嬉しさがこみ上げてくる方が大きい事でしょう。

    2人の門出を応援しますよ。

    不安が出てくるトピ主さんの気持ちもわかりますが、ここは彼女を信じてあげて下さい。

    ユーザーID:1215343030

  • 親が悪い

    子供に奨学金をかりさせなくてはならない生活をさせた
    親がどうかと思いますね。
    そして簡単に奨学金を借りた彼女もダメです。
    300万は相当な借金です。

    何故返済が終わらないのに結婚したらパートなどと
    軽々しく言うのでしょうかね。
    彼のお金を充てにしているとしか思えません。

    普通はがむしゃらに働いて返済して行くのです。
    300万を月に5万ずつかえしても5年です。
    それさえもフルタイムで働かないという考えなのか
    聞いた方がいいです。

    ユーザーID:4244128774

  • 横ですが

     レスの中に、>今時の嫁は・・・とか、>嫁の機嫌を損ねると息子に会わせて
    くれない・・・とか、何言ってるんだろうと思います。
    皆が皆ではありませんよ。中にはしっかりした親に育てられ、しっかりした娘さんもいます。
    ハズレ嫁と結婚するのは息子もハズレだからです。

    夫婦なんて似た者同士ですから。

    ただ、トピさんの残念な気持ちは解りますよ。
    トピさん、息子さんを育て上げ最後の仕上げの詰めが甘かったんです。

    ユーザーID:6098592847

  • 私もごめんです

    分かります〜。もう感覚の違いなんですよ。
    私も子供を産んだ瞬間から、大学までは親の責任として学費を出そうと、準備してました。実際私立で高額ですがフルタイムで働いて支払してます。また奨学金を借りるご家庭もあり、それはそのご家庭の状況や考え方もありますし、お子さんは自分のお金で大学へ行くわけですから、偉いな〜と思います。ただ、今回の場合、奨学金を彼女が返すつもりなのか、親が返すのか、それともパートや育児専念という大義名分で息子さんが返すことになる可能性が高いかを、彼女がトピ主に話す必要があるんですよ。それが結婚相手のご両親に対する誠意ですよ。奨学金は投資ではありますが借金です。彼女がフルタムで働いて返すなら問題ないし逆に立派だと思いますよね。誰しも子供を大切に育てているんです。子供が借金を背負う事を、当人同士の問題だから…と、私は割りきれないです。その裏で、のんびりゆっくり楽したい人がいたとしたら、尚更ね。心が狭いと言われようが、人に払ってもらう算段の人は、感覚があわないし理解出来ないです。お金の問題以上に、誠実さ人間性の問題かな。

    ユーザーID:2906435537

  • 桜さんのレス

    桜さんのレスを途中まで読み
    「もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって」の後
    「私が払う」と続くのかと思いきや・・・

    タイトルはご立派でしたが、感覚のズレにびっくりです。

    ユーザーID:4726201245

  • 桜さんのレス

    「情けない世の中ですね」の「情けない」のは奨学金を借りさせた親?
    それともトピ主さんに対して?

    前者ならいい親御さんですね。
    お孫さんが出来たら同じ轍を踏まないように資金援助してあげてください。

    後者なら。
    そのような娘さんとしか結婚できないお婿さんなんですね。
    安心してください。色々大丈夫ですよ。

    母子家庭が悪いんじゃないんです。
    母子家庭で大変だったなら自身の体験をもとに一生働ける資格をとるような
    学費のかけ方をすればよかったんです。
    貯金で奨学金を払ったから絆とか信頼とか、、、結局お金ですか。軽いですね。

    あと母子家庭=奨学金のような書き方は止めてください。
    母子家庭でもきちんと働いて奨学金を使わない親もいるんです。

    一度お婿さんには迷惑を掛けました。
    自分の老後はしっかり計画立ててください。

    ユーザーID:0090670701

  • 奨学金は自分で返すもの

    奨学金は自分で返すものです。

    さらっと、
    「奨学金があるなら、仕事やめられないわねー。同居して孫の面倒を見てあげるから、あなたは返済のためにお仕事続けないとね。」
    と言ったらどうでしょうか?

    もしくは
    「あなたの奨学金はこちらで返しますから、同居しなさい」
    と言って一生優位な立場になるのは300万円は安いかもですね。

    ユーザーID:4177183601

  • 話すことはタブーではないと思います。

    最近は半数の学生が利用しているという奨学金という名前の教育ローン。
    結婚の足手まといと感じている人が多いというデータがありますね。

    男女関係なく、特別な事情がない限りは自分で借りたものは自分で返すのが当然だと思いますし、彼女もそうするつもりかもしれません。
    相手から話してくれたのですから、返済方法を確認することはタブーではないはずです。

    まずは息子さんに確認したらいいではないですか。
    だって、赤の他人が聞くのではないのですよ。親なんですもの。
    もちろん、それをどうしていくのかは結婚する二人が決めることだと思いますが、ずっと悶々としているよりも、自分の考え方を話し、二人の考え方を聞くのなら結婚前の今だと思います。

    個人的な感想としては、ガーベラさんのお気持ちに同意ですし、少なくないローンを抱えてまで大卒という学歴を得たのに、完済前に結婚後はパート勤めという考えが、他人からみても驚きを隠しえません。
    今ある職と収入を手放すことはローンがなくても、男女関係なく不安ではないのかしら。

    ユーザーID:0485823841

  • はっきり言ったほうが良いのでは?

    奨学金は、そちら様が返してくださるんでしょうね?と、ずばり言ったほうがよいと思います。

    奨学金は、借金ですから。

    <持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました

    何故これを言わないの?ウチはお金が有り余って大学に行かせたわけではない、ということを相手方にしっかり伝えておくべきですよ。
    男の子は、得てして言葉が足りないものです。もしかすると、あちらのお嬢さんは貴女の息子を舐めてかかってるかも知れませんよ?

    はじめが肝心です。やりにくい義母、と思わせておいた方が、無難です。それで破談になるなら、所詮それだけの縁だったということです。

    心配なのは、他にもお相手の家に借金がないかということです。よく調べておいた方が良いかも知れません。

    結婚式をするというなら、「奨学金返済に充てなさい」というくらいでないと、あちらの家族の財布になりますよ。

    ユーザーID:9096241733

  • どうでもいい

    奨学金なんて、どうでもいいかな。
    しかも、たかが数百万円。
    そんなにショックを受けて嫌う内容でも無い気がします。
    孫に会わせてもらえないと気を遣うほど、嫌うんですね。
    息子さんが返す事になっても主さんには関係ないですよね。
    独立した息子さんの家庭ですし。

    ユーザーID:4686074420

  • 奨学金は投資ではない

    レスのなかに、奨学金は投資、夫婦なるのだから一緒に返済するべき、たった300万の借金で大げさ、のような意見があってびっくりです。
    奨学金を背負っていることを責める気はありません。本人の環境のせいでもあるので。しかし、社会人になって、結婚までする身でありながら、奨学金とは名ばかりの借金に対する彼女さんの姿勢は、トピ様と同じく私も受け入れ難いです。
    私はお金の使い方には、その人の人格と価値観だと信じています。
    たぶん、主様と彼女さんの両親は合わないでしょう。ですが、まだ決定的ではないので、もう少し様子を見られては、どうでしょうか。
    ここまで黙って辛抱されたので、関係を壊さない方がいいですよね。
    たとえば、息子がもう少し収入が増えてからとか、まだ未熟とか、結婚式費用を貯めたいとか、聞こえの良い言い訳で結婚を先送りにする、はいかがでしょうか。
    理想はこの間に、彼女さんが奨学金を返済してくれたらよいのですが。
    何とか、時間を作って彼女と両親の価値観や環境などを確認するのがいいと思います。時間を置くと、案外簡単に解決するかもしれません。

    ユーザーID:1772116694

  • 息子さんが幸せになれるように

    うちは夫に奨学金と義父の問題がありました。奨学金に関しては夫はバリバリ働いていたので、心配していますが夫には直接言わなかったです。ただ義父については、両親は私に結婚後あちらの家族とは一切付き合わないと言われて私は承諾。夫が結婚の挨拶に来たときに夫に直接言いました。夫はそれについて何も言いませんでした。

    婚前、両親に夫の性格や生い立ちから結婚は大反対され、特に母は夫のことが嫌いです。大反対の中、私も夫も認めてもらえるよう努力しました。しかし来て欲しかった結婚式は来てくれませんでした。すごく悔しかったです。でも両親はもっと悔しかったのだと思います。その時は落胆しましたが、その後も努力しました。
    今は私達夫婦が上手くいくよう困ったときには助けてくれ、支えてくれます。嫌いなのに夫に優しく、私にもっと夫を労れと諭します。

    まだ結婚されてないなら、息子さんと奨学金のことをどう思うのか話されては?その後息子さんと彼女は変わらないのか、努力するのか、疎遠にするのか、破談になるのか。彼らが決めることです。

    私は大事なことだから、もし今はわからなくても、今後きっとわかる日がくると思うのです。

    ユーザーID:2022259227

  • なんだかもう目的が違う

    はっきりとした展望があって計画的ならば全く問題ないものなのですよ。
    奨学金なんて。
    将来どういう仕事についてその中からいくら返済用に分けるとかね。
    大学で得た教養でしっかり働きがっつり稼いできちんと返す。
    そのための軍資金。これが奨学金の本来の使途。

    その目的が「キャンパスライフを愉しみたい」になってしまうから、
    こんなおかしな発想が生まれるんじゃないですか。

    そうでないなら、働きたくてウズウズするはず。
    得た知識で社会に羽ばたきたくてしかたないと思いますよ。
    だいたい大学って本来そういうところでしょう。
    なんだか目的とその付録が逆転してません?
    そこから間違っていたとしたら救いようがない。

    ま、まさか花嫁修業(死語)的な目的で?
    だったら余ってるお金でいきましょう。

    ユーザーID:8615627025

  • 私もモヤモヤします

    我が家も息子が二人おります。頑張って学費を捻出しました
    奨学金は滞ると年10%の延滞金、3ヶ月以上滞納すると個人信用情報機関のブラックリストに載り、将来的に住宅ローンが利用出来なくなると聞いたからです。
    奨学金って言葉は綺麗ですが、要するにカードローンと同じですよ。このローンを18の息子に負わせるのは怖いです。節約に節約を重ねて大学まで行かせました。
    それなのにお嫁さんが奨学金を借りているのに、子育て優先でぼちぼちパートで返済などと言われたらモヤモヤします。
    奨学金を返してから結婚して欲しいです。マイナスからのスタートはしてもらいたくありません。
    トピ主様、お気持ちよくわかります。もう少し結婚を延ばす事を提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:2725761480

  • えー?

    わざわざ借金してまで勉強したのに、結婚くらいでパートになるなんて、今までの勉強がもったいないじゃない!仕事は続けた方が良いわよ〜!

    と言う。

    お宅の息子さんが家事をできるなら、妻をパートにする必要なんてまったくないんですもの。

    ユーザーID:9423683379

  • エッジボールさん、トピ文をきちんと読んでますか?

    >親の資金力がなければ大学なんて行くなってことですか?
    との事ですが、トピ主さんはそんな事言っていませんよ。
    奨学金をもらってまで大学へ行ったのに結婚したら会社辞めます!というのが嫌なのです。
    これが、「奨学金を持ったままの結婚になってしまいますが、返済完了までは共働きでしっかり働いて完済します」だったら快く迎え入れたはずです。
    エッジボールさんのご主人は奨学金があるのにパート程度の仕事なんですか?それならトピ文の娘さんと一緒ですが、奨学金を払って得た知識を元に正社員として働いているんですよね?それなら話は違うと思います。
    そもそも奨学金は未来ある若者への投資なはず。
    社会にでてたいして社会貢献をしないうちに専業主婦になる為に使われる物ではありません。
    でき婚で夫が完済してくれたという方も居ますが、会社からしてみたらやっと使い物になるかと思った社員に辞められていい迷惑です。
    新卒の採用から研修までにいくらかかるかご存知なんでしょうか。
    私の働いていた会社に同じような方が居ましたが、周りはみんな呆れていましたよ。

    ユーザーID:4090636852

  • ガーベラさん、同じ境遇です。

    私も1年程前に、ここにまったく同じ内容を相談させてもらった事があるのです。彼女に300万の奨学金があると聞いた時はショックでした。私達夫婦は、爪の先に明かりを灯すようにして頑張って息子を大学に通わせました。あちらのお母様に会う行事があり対面した時、母親、彼女とも豪華な着物姿で現れ、趣味は、茶道でございます。と。。。
    長屋住まいで。娘に借金を背負わせ。なぜお茶のお稽古に精を出しているのか?
    なぜ着物を集めるのが趣味と高らかに言えるのか?ものすごい違和感がありましたよ。そして、もちろん息子と話し合いもしましたし親の意見も言いました。おおごとになり揉めに揉めましたよ。。
    その結果、息子とは社会人になった途端、息子の方から疎遠にしてきました。
    息子の事を考えて毎晩毎晩泣きましたよ。でも諦めました。もう金輪際、息子には1円も使わないつもりです。私達夫婦の老後の預貯金を頑張ろうと思っています。息子が選んだ道ですもの幸せになろうが不幸になろうが知った事じゃありません。
    私の育て方が良くなかった。と思っています。
    息子の親は大変だ。とつくづく思います。
    ガーベラさん、良い方向に向く事を祈っていますね。

    ユーザーID:5681651844

  • お辛いですね

    同じ立場だとしたら、息子家族に何も言いません。
    ですが、同じ思いは持ちます。

    私は奨学金を自分で返していますが、それが普通だと思っていました。
    余り高額ではなかったので結婚前に返すことができましたが、
    自分で返さないで夫に払って貰うという感覚がありません。
    育児に専念なんて思うこと自体びっくりです。

    結局、その人個人の考え方ですよね。

    ユーザーID:6269894833

  • トピ主さんの気持ち分かります

    私も旦那も奨学金は借りていません。両親には本当に感謝しています。
    旦那も「奨学金を借りずに子を大学出させてあげるのが親の務め」と言っておりますし、その為に2人で節約を頑張ってます。自分の親たちもそうしてきたのだと思います。

    奨学金を借りる事自体は仕方がないのかもしれません。が…、結婚してすぐに専業主婦になり家事に専念したいという考えに納得がいきません。
    せめて、返し終わるまで正社員で働き「頑張って返します」と言うのが普通ではないでしょうか。彼女に自分に借金があるという自覚が足りないと思います。パートにするのは子供ができてからで十分。結婚したら会社辞めたいです〜って女性はここぞとばかりに叩かれますが、その部分では彼女も同じではないですか?

    私は姑に「言いたいことが言えない関係は違うと思う」「決して嫌っているわけではないという事を頭に置いて」という前置きをされて、姑にいろいろ言われた事があります。最もな部分も沢山あったし、私は逆に言ってくれてよかったと思っています。

    どうしてもモメたくない…というならば300万は高いですけど諦めて目をつぶるしかないと思います。

    ユーザーID:4236983396

  • 私は去年奨学金を完済しました!

    38歳女です。時間がかかりましたが、去年ようやく完済しました!
    結婚する前に夫に打ち明けましたが、彼に返済を手伝ってもらおうなんて微塵も考えませんでしたよ。
    ある意味、奨学金のおかげで大学で今の主人と出会えたし、憧れの難関国家試験にもパスできたので感謝の気持ちで一杯です。

    でも、トピさんは素晴らしいですね。奨学金が息子さんの負担にならないようにご夫婦で協力しあって頑張って来られたのですもの。
    子どもの進路の希望を叶えてあげたいと思うのは誰しもが持つ親心ですよね。

    一方で、多額の奨学金負債を抱えての生活から多くを学んだのも事実です。お金の有り難さ、お金を稼ぐことの大変さを痛感した20〜30代でした。

    息子さんが返済のサポートをするのは、息子さんの自由ですが、私だったらとてもお願い出来ないです。

    ユーザーID:2041197189

  • 昨今は気軽に奨学金を借りすぎる。

    6年制の私立大学部で国家試験に合格すると師業として就職できる学生さんが
    北米の我が家にホームステイに来たことがあります。

    彼女は無事卒業し念願の仕事に就きましたがその初任給は年約300万円。
    月の手取り収入は17万ほど。
    卒業時に負っていた奨学金は900万円だそうです。

    彼女の実家は首都圏にあり父親が会社役員、専業主婦の母親に大学浪人中の弟が一人。
    学費は親が払いアパート代込みの生活費として毎月12万ちょっとの奨学金を得ていました。

    大学は東北の小都市で彼女は大学6年間をおこずかいとして月々6万円ほどを
    ビデオ屋さんでバイトしていました。

    車を乗り回し(アパートは大学近く)
    在学中に同棲相手を変えること2回。
    つまり3人の彼氏に生活費を一部負担してもらっていました。

    こうしたケースはとても多く複数の基金から総額2000万円の奨学金を借りた男子学生もいたそうです。

    ちなみに医学部ではありません。
    就職しても初任給は300万円ほどの同じく師業です。

    中には子供の奨学金を親が使う場合もあるそうです。

    件の女性は「とにかく実家が金持ちの彼氏を見つける」と息巻いていました。

    ユーザーID:0668452306

  • 彼女が楽したいだけに思える

    結婚してすぐパートになると宣言してるのは、ちょっとなぁと思います。
    もしかしたら、お嫁さんになる方の職場がすごく大変なので、息子さんから、結婚したら仕事辞めてもいいよ、と言うくらいベタ惚れしてしまってる可能性もありますし、奨学金のことは一度息子さんに聞いてみたらどうですか?

    私はエスカレーター式の私立の女子大だったので、自分も周囲も奨学金をもらっているような人はおらず、状況があまり想像できませんが、もし私が彼女の立場なら、結婚後一年は生活費は旦那さんに頼りつつも自分で正社員で稼いで、そのお金で返済するかなぁ…一年働けば、退職金と合わせて手取り300万くらいはもらえますよね?奨学金という名の借金がある状態で子作りというのも、計画性がないように思います。

    ユーザーID:7830380194

  • 親しか教育機関のない「債務教育」息子に一言言いましょうよ!

    債務で大学行って挙句、その債務まんま持ちで、結婚前から速攻専業主婦宣言?


    「明るいだけじゃない、金に暗くて且つ甘いとセットのお嬢さんでもあるから、お互いよく話し合うように」って

    ユーザーID:0960246507

  • 奨学金が悪いのではなく、自力で返す気無さそうなのが嫌

    トピ主さんの違和感は、奨学金を借りている事自体ではなく、返済義務があるのに仕事をやめてパートで家事育児に専念と言っている事でしょう?
    借金してまで大学に行って、せっかく働いているのに何故やめる!?パートでは妻の収入は全て奨学金返済へ、生活は全て夫頼り?そもそもパート収入だけで返せるか?ということですよね。本当に何考えてるのかと思います。
    彼女を擁護している方は、借金があるのに仕事をやめてアルバイトになる夫がいても平気ですか。学業の為でも何の為でも、借りたお金を返すという意味では等しく借金です。

    ユーザーID:4427974766

  • トピ主さんの気持ちわかりますよ

    奨学金を借りたことがダメなんじゃなく、奨学金という借金が残っているのに、
    自分で返す気がないことが悲しいんですよね。

    結婚後も働いて奨学金返してきたけど、子どもが産まれたから働けなくなった。
    自分では奨学金が返せない。
    だからその間は夫が代わりに返す、というのならまだわかります。

    でも彼女の場合はまだ結婚もしてないのに、自分の奨学金を未来の夫に払わせることに何の疑問も抱いてない。
    おそらく「お金を借りること」に対するハードルが低いんだと思います。

    わたしだったら息子に自分の考えは伝えます。
    「返済するのはあなただし、あなたがいいならいいけど、お母さんはちょっと違和感感じたわ」って。

    ユーザーID:5878881056

  • 息子に聞いてみては?

    300万て、大学の教育費としては大したことがないと思うんです。
    国公立でしょうか?
    私立ではもっとですよね。

    それで、その300万教育費を出せないほど、親が貧乏なのか?ってことですよね。
    だって、奨学金のみならず、将来嫁実家に仕送りなんてことになったら、それこそ大変ではないでしょうか?

    よほど、兄弟が多いとか、親が病気で職がないとか、事情がない限り、その300万を払えないという事情が気になるところです。

    お金に困っている家庭なのか、お金が出せたけど、娘に教育費を出してあげる愛情がなかったのか。

    どちらにしろ、息子さんには本音を話してみては?

    ユーザーID:3495513678

  • 奨学金の是非の問題ではない

    奨学金の話が出ると必ず、「奨学金を否定するのか!」なレスが多数でますが、そうじゃないと思います。
    奨学金は、間違いなく借金です。そして、婚前の預金が結婚後も個人資産であるのと同様に、借金も個人の負債です。
    にもかかわらず、結婚して相手の収入や預金を充てにするから言われるのですよ。

    私自身は、奨学金で大学に行こうが親の金で行こうが全く肯定も否定もしません。ただ、どちらにせよそのお金に対する責任は考えるべきだとは思います。
    親に出してもらったなら親に対する感謝の心が、理由はどうあれ奨学金で行くことを自分で決めたのなら自分で返し切る責任感が、必要だと思います。
    結婚後も自分で働いて返していくというのであれば全く問題ないと思いますし。
    けれど、その両方に欠けていると思われる女性を結婚相手として子供が連れてきたら、それは不安も不満も出るでしょう。

    繰り返しますが、奨学金の是非の問題じゃないんですよ。

    それにしても、奨学金で行って即結婚、返済は夫という女性が多いという意見には驚きました。本当なら同じ女性として恥ずかしいです。

    ユーザーID:4236397019

  • 息子に問う

    奨学金返済をどうするのか、息子さんに聞いたらどうですか? 奨学金は借金ですよ。 結婚相手に払わせようという彼女だと思いますが、息子さんがそれでもいいなら仕方がない。

    ただ、あなたは苦心して息子を大学に行かせた話はきちんとして、奨学金の意味を考えさせるべき。 私も自分の子供には奨学金のあるあいてとは結婚しないように言ってます。 夫が奨学金払っていたので、暢気に暮らす義理の親が嫌いです。

    ユーザーID:9544174460

  • まだ具体的な話にはなってないのですよね

    まだ、結婚に向けて具体的な話が進んでいないのなら、別れるかもしれないので取りあえず様子見でいいんじゃないでしょうか。

    もし具体的に結婚な話になったら

    借金を背負ったスタートでは、貴方が甲斐性が無かったらお嫁さんに苦労させる事になるから、借金を失くして結婚資金を貯めてからにしなさい。それだけ結婚に向けて固い決心がある事を示してくれないと、親として安心できないしお相手のご両親にも申し訳ない。

    と、息子さんに話してみるのはどうでしょうか?

    借金のあるお嫁さんがよろしくないと言えば、お嫁さんが気を悪くして揉めるでしょうが、息子に甲斐性が無いかもしれないから、という表現ならマイルドになるかと。
    息子さんが一緒に返す気があったとしても、実際に返済となると負担を感じて結婚まで行かないかもしれませんよ。

    息子さんが頑張って返済をするようなら、それだけやる気を出させる嫁だと思ったら?今まで以上に息子さんは頑張って出世出来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:7953680521

  • 彼女の両親のような親、増えてます

    トピ主様、お気持ちお察しします。

    残念ですが最近は彼女の両親のような親、増えてます。
    奨学金を借金と思っていないような親が。

    小町でも度々奨学金を否定するトピが立つと、必ず半数くらい
    反論するレスが立ちますよね。
    「子供の自立のため」とか、「誰のための大学か」等々。

    私の親戚、知り合いにも彼女のような家庭、ありますよ。
    教育費を貯めれる余裕がありながら、贅沢な暮らしをして、
    子供は奨学金を借りて大学へ行き、結婚しましたが
    奨学金の返済を続けているため、未だアパート暮らし、
    更に子供も諦めたようです。

    彼女の親が同じような人だったら、親族にはなりたくありません。

    ユーザーID:6550986053

  • 借りた本人と親の甘い考え方

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    彼女の問題はこれにすべて現れています。
    結婚後も働いて自分で返す姿勢なら何の問題もないのに。
    借金があるのに何を無責任なことを言っているのかと
    呆れますね。

    多額の奨学金を借りるという事に対しての
    彼女本人と彼女の親の考え方が
    甘すぎるのです。

    自分で使ったお金は自分で返すのが当たり前でしょ。
    そこをきちんと考えないで借りさせる親も
    借りる本人も問題があります。

    お金に対して無責任な家庭に育ったとしか言えませんね。

    息子さんは今後家庭生活に罹るお金のことが分かっていない。
    300万も借金を持ち込むのがどんな事なのか
    やはりとぴ主は言うべきですね。

    奨学金という一種聖なる響きの言葉に惑わされないこと。
    奨学金は教育ローンで借金ですよ
    これは使った人間が返すものですよと
    ちゃんと教えるべきです。

    彼女の育ったご家庭は
    金銭教育に問題があり
    一事が万事、今後すれ違いが起きます。

    彼女は高い指輪や、結納金、結婚披露宴など
    要求するのではないですか?

    ユーザーID:9364301771

  • 駄ですが・・・

    立場が違えば意見が変わりますね。
    奨学金を背負わせなかった親の立場にならないとこのモヤモヤ感は分からないでしょうね。

    ユーザーID:8554542157

  • 奨学金というキレイな名前に惑わされてはいけない

    この彼女、結婚後退職してパートかなんかで軽〜く働いてる振りしながら息子さんの稼ぎから返させようと目論んでるの見え見えですよね。
    他の方のレスにもありますが、奨学金返済中でもしっかり稼いで自分の収入から返済している方もいらっしゃる。それとはちがう違和感ありますよ。

    今回の結婚に対して、うちは貧しいながら進学に関しては奨学金借りずにやってきた。お宅もどういう事情か分からないが、奨学金とはいえ借金にはかわらない。
    借りた側が完済してからでないと結婚は認められない。
    もし返済中に結婚するなら、完済するまでは今の仕事は辞めずに自分の収入から返す確約とれないと認めないと言えばどうですか。

    奨学金というキレイな名前に惑わされてはいけない。これも立派な借金です。
    女性だってサラ金から300万円の借金抱えてる男性との結婚は二の足踏むでしょう。
    同じことですよ。

    ユーザーID:0989347985

  • 【エール】 を 1000連打 したいぐらい

    その女性、そもそも大学に行く必要があったのでしょうか?

    奨学金(借金)で大学まで行って勉強したのに、パート主婦になりたいって?

    ●自分のキャリアも築かないまま?

    ●社会にも貢献せずに?

    ●全額返済もせずに?



    もちろん、「全額返済」してからの結婚なら問題はありませんよ。

    でも、パートで(月々どれぐらい返済できるか知りませんが)、いったい何十年かかるのでしょうか?

    その間は、家庭の「支出が増える」わけです。

    「300万円の貯蓄ができない」ということです。

    要するに、大学時代の借金を配偶者に肩代わりさせることで、二人の生活の質を落としてでも、自分はラクをしよう、というわけです。

    まったくもって不謹慎なお嬢さんです。

    そのご両親の倫理観もかなりアブナイですよ。

    当人たちと、あなたのご主人も含め、向こうのご両親と6人でしっかり話し合っておかないと、後々の【禍根】を遺すケースでしょうね。

    出方によっては、破談もアリだと思います。

    ユーザーID:6890057151

  • 奨学金が悪いんじゃない

    奨学金を借りた一部の方々が、ちょっとムキになってるようですが、奨学金が悪いのではなく、
    最初から人に払わせる気がただよってくる彼女さんに対して厳しいレスが多いのですよ。
    マイナスからの生活を喜ぶ親なんていないです。

    ユーザーID:3160123199

  • 返済計画が大事

    親身な意見も、他人事のような意見もありますね。
    私も主人も古き良き時代に奨学金を借りました。
    主人は大学院の分だけ(義妹は大学卒)、私は6年間大学に通い年の離れた妹(大学卒)は奨学金無しです。
    少し遅い結婚をするとき、主人は返済免除になったばかり、私は約50万円残っていました。
    「結婚前に一括返済」という意見もありますが、私の奨学金は無利子でそれ以上の貯蓄がありましたらそのまま結婚しました。
    遠距離でしたから仕事を辞め失業保険も受給し出産、約3年間専業主婦をしましたが全額自力で返済しました。

    お互いの親は高額ではありませんが十分な年金を受給しており、親を抱える事はありませんでした。

    息子さんとはしっかり話し合った方が良いです。
    自分が奨学金を返済していないから返す苦労を考えず、子供に奨学金を背負わす人もいます。
    20代の姪が奨学金を返済中で、やはり出産・育児をどう乗り越えるか?で悩んでいますね。

    「妻の奨学金を背負えない男は器が小さい」なんて女性に都合の良い言葉に騙されてはいけません。
    妻だけでなく妻の家族を背負う危険性もあるのですから・・・

    ユーザーID:3586718974

  • 残念ですが

    彼女は息子さんに払ってもらう気マンマンですね。
    自分で返す気があるなら奨学金の話なんてしないでしょ。
    ましてや息子さんにだけではなくトピ主さんに話す必要はない。
    残念な彼女。
    結婚したら奨学金だけではなくその他まだまだお金をむしり取られますよ。

    ユーザーID:2814721620

  • 奨学金が問題なのではないでしょうに。

    トピ主さんのモヤモヤや辛さの根幹は、息子さんの彼女が奨学金を借りていることにあるのではないと思うのです。

    トピ主さんに対するレスの中には「結婚したら旦那が払うことに何の問題が?」とのレスが散見されますが、
    こういうレスは奨学金制度そのものへの偏見を助長するだけなので、本当にやめて頂きたいです。

    専門学校であれ、大学であれ、進学しなければ憧れの仕事に、夢の仕事に就けない。
    家庭の経済事情でその夢が叶えられないことのないように。生涯自立した仕事に就けるように。
    奨学金は、そのためのものであり、専業主婦になって、家事・育児に専念するためのものではないのです。

    その女性はなんのために奨学金という名の借金までして大学を出たのでしょうか?

    今の時代、どんな大企業にいても、安泰な会社などない。
    女性も男性も夫婦二人、力を合わせて働き、家庭を築き上げ、お互いが支え合っていく。

    そんな姿勢がひとかけらも見えない彼女に不安を覚えているのではありませんか?

    トピ主さん、どうか問題を混同なさらないでください。

    ユーザーID:3567724060

  • 「奨学金の何が悪い!」と開き直る考え方

    私なら息子に覚悟を聞きますね。

    ここでのレスにも多数あるように奨学金に対する考え方は家庭によって大きく違います。
    奨学金を気軽に借りれる人は、先々を考慮してお金を貯めたり、借りたものは自力で努力して返すものだという自覚に欠けているタイプでしょう。
    お金に関する考え方がまったく違う夫婦だと、上手くいかない可能性があります。

    トピ主息子さんはある意味「世間知らず」です。
    マイナススタートの家計は、それを長く引きずり、結局その先の子どもにも奨学金という借金を背負わせる可能性があります。
    息子さんはその覚悟があるのでしょうか?

    ユーザーID:8988735286

  • 私は旦那にあります。

    私になくて旦那にあってもイライラします。

    そのためだけではなくても女も働く現実。

    義両親には「老後絶対私たちには迷惑をかけないお金」をためてもらいたいです。

    ユーザーID:0319562592

  • これ、逆のケースだったら、嫁側の親は絶対に結婚させない

    逆のケースを考えればハナシは簡単。

    男性が奨学金300万円を背負っていて、女性側は借金ゼロ。
    その男性は正社員じゃない職業で、結婚後に奨学金返済をしようとしている。

    そういう男性との結婚を 女性側の両親が許しますか?
    全面反対しますよね?

    (もちろんその男性が、医師とか圧倒的に経済的優位な職業に就いているのなら反対しないでしょうが)

    平成の世は【男女平等】なんです。
    ですからトピ主側が、その女性との結婚に”反対”の立場を取ってもおかしくありません。


    ひとつ提案ですが、その女性と わ・ざ・と・【対等な条件】にする、というのはどうですか?

    息子さんにかけた学費300万円分を(ローンを組んででも)息子さんからトピ主に分割返済させるのです。

    …で、そのお嬢さんには こう言うように教えてあげてください。

    「君が学費返済をしているのと同じで、社会人の僕も親に返済する義務がある。

     それぞれが300万円の借金を背負ってのスタートになるけど、 

     二人で生活費も稼ぎ、借金も そ・れ・ぞ・れ・で返していこうね」

    と。

    ユーザーID:6741174883

  • 借金返してもらってから結婚かな

    最近、奨学金の話を度々見かけますが、真面目にやってる人がバカをみる、本当にひどい世の中ですよね。

    夫の身内にも安易に子どもの学費を奨学金で賄う困った方々がおります。
    お金がないわけじゃないのです。だって、親は新車だ旅行だとうちよりいい暮らししてますもの。
    最近は奨学金を借りることに罪悪感を持たない親が増えてますよね。
    もっと恥じてください。奨学金は借金ですから。

    奨学金の保証人になっているうちには、電話1本で済まされ、正月に会った時にもありがとうの一言もなくスルーですよ。やはり常識ないから奨学金なのねと妙に納得してしまいました。
    夫の身内はずうずうしくてお馬鹿さんばかりなので、恥ずかしいです。

    うちにも息子がおりますが、奨学金の返済が済んでいない娘さんとの結婚は絶対に許しません。
    奨学金を借りた過去があると知ってしまったら、心の中で親御さんを見下してしまうかもしれません。

    ユーザーID:8114804170

  • 働き続けることへのモチベーションだった

    私も大学卒業時に彼女さんと同じ程度の奨学金を借りていました。
    無利子貸与でしたので返済期間は目一杯長期、月に1.2万返済で
    37歳までの15年かけました。結婚も出産2回も経ていますが、
    滞りなく自分の稼ぎで返済を続けました。投資に対する元は回収。
    自分の子世代には充分な備えをするつもりでもおります。
    奨学金の選択肢がなければ、現在の自分もないし、私の人生には
    必要な出来事だったと思います。
    奨学金=借金? 奨学金=投資? 回収見込みの見解を確認出来れば、
    トピ主さん的には満足を得られるのでしょうか?
    人には人の人生があります。その彼女さんと一緒に歩いていく息子さんが
    どう思っているのか、ではダメですか?

    完済した時、当時保証人になってくれた今は亡き叔父に改めて感謝。
    大学卒業から約17年で人生を切り拓いている満足感もありました。
    私にとっては働き続けるモチベーションのひとつだったと思っています。

    ユーザーID:6073171702

  • 全然わからない。

    奨学金て、怪しいところで借りてきた借金とは全く違いますよね。大学に行ったからこそ、性格も良く、息子さんとも出会えた。むしろ、奨学金のお陰と感謝するところでは?
    うちは反対に主人が奨学金返してます。大学出て就職した後にまた学びたいと大学院受験したので、相当な額でした。
    でも、そのお陰で私も出会いましたし、主人は友人もおおく、繋がりがたくさんあるので仕事も順調。私たち家族も楽しく暮らしています。
    奨学金ありきの人となりに、息子さんも惹かれているはず。
    息子さんとよく話し合ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:0615301214

  • ヨコだけどこんな人に貸さないで欲しい

    借金してまで学校に行ったのにろくに返さない内に結婚。
    子供が出来たらケースバイケースですが、
    子供だっていなくてそれならたいした家事もないのに仕事辞めてパート。
    結婚までの間のうち4年間だけ遊べるように行ったとしか思えません。


    こんなやる気のない人に貸さないで欲しいです。
    息子さんが消せば社会的には問題ないですが、もっとふさわしい人いる筈って思います。



    >大学に通ったおかげで現在の会社に就職することができ
    >現在の会社に就職したおかげで息子さんと出会い
    >結婚という運びになったわけですよね


    言いたい事はわかりますがあえて言います。
    じゃ、大学なんて所詮結婚する為の花嫁学校ですね。
    カルチャーセンターレベルの学校に借金してまで行く事ないと思います。

    高卒でパートでもそれなりの所で働けばそこの社員と結婚できますよ。
    息子さんだって借金返さなくていい他の誰かと結婚できるかもしれませんしね。

    ユーザーID:7079650000

  • 悩みますね…

    難しい問題ですね。

    社会人何年目かはわかりませんが300万の借金がある状態ですぐ子育てと言うのは
    実際金銭的に大丈夫なのでしょうか…?
    結婚式や子育てに親のお金を当てにしている可能性も否めません。

    今は貴方の学費を出すのに使いきってしまって今から老後のことも考えないといけない、
    もし困窮したとしても私たちは援助できるほどの余裕はないのだけれどと、
    遠回しに言って様子を見てみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:1289502360

  • 嫌われたくないなら

    ここでの問題はいろいろあると思いますが、
    大事なポイントは「嫌われたくない」という点だと思います。

    疎遠にされてもかまわないから自分の意見をはっきり言う、
    という信念があるなら言えば済む話です。

    でもそれができる人を「強い人、自立した人」だとプラスの評価をするだけでは偏っていますよね。
    息子さんを愛しているから疎遠になりたくない。
    二人に嫌な思いをさせるくらいなら口に出さずに我慢する方が良い。
    そういう人も世の中には沢山いるはずです。
    親子にも力関係がありますからね。
    愛情の深さにおいては、負けてる方が美しかったりもします。

    この先ずっと、息子さんにも将来の孫にも会いたいのなら、
    「嫌われないようにし続ける」というのが最善のやり方だと思います。

    経済的な不安に関しては、
    「嫌われないような言い方で要点だけ警告しておく」という感じでしょうか。
    後は皆さんの言うように、援助はしないと先に言っておくこと。

    トピ主さんの辛いお気持ち、すごくわかります。
    こんないいお母さんを疎遠にするような息子夫婦にならないといいですね。

    ユーザーID:3526929941

  • すごくわかりますよ

    ここではトピ主さんに関係ないとか一緒に返して当たり前とかそういう人を選んだのは息子さんだのといった意見もたくさん出てくると思いますけどね。
    挙げ句の果てに貧乏人は大学行ってはいかんのか、結婚するなと言ってるのかと極論言い出す人まで。
    誰も奨学金制度を悪いと言っているわけではないでしょう。
    自分の借金(借金でないという方いますが、借金です)をして返すのは人に頼る気満々なことにやり切れない気持ちがするんでしょ?
    当然と思いますけど。
    大学は親が出すべき、子が自分でという価値観の違いはあると思いますがトピ主さんは前者だったから、余計お相手の家庭にもアレ?と思うこともあるでしょうね。
    親が出すか出さないかは問題ではなく、自分で返すべきところを他人に任せようとしている(ように見える)のがやり切れないのはとてもよく分かりますよ。

    けど、息子さんに、一緒に返すつもりの意志があるなら彼の考えなので、納得するしかないとは思いますよ。
    息子さんには聞いてみるべきです。批判はしないようにね。愚痴は信頼できる方にでもこぼしましょう。

    ユーザーID:6009570266

  • ちょっと引っかかりました

    レスのなかに「パートを月10万円ほど頑張ればすぐに返せる」とありましたがサラリーマンの妻だと年間103万円を越えると税金がかかると思うのですが…私の場合はそうです。違う方もいらっしゃるのでしょうか?
    もし税金を払うのであれば正社員で働く方が色々得です。
    子育てしながらのパートでギリギリ月8万円稼ぐのは大変な事です。彼女さんはその事に気づいていらっしゃらないのでは?息子さんを通じてライフプランを作成される事をお勧めします。今はパソコンでも簡単に作れるらしいですよ。
    お友達の娘さんによればウエディング雑誌などにも結婚後の家庭経済特集などもあるそうですよ。それに協力してくれない彼女さんならば息子さんにとっても頼りない奥さん候補。考え直すきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:2725761480

  • どなたか教えてください

    >親の経済的な事情で娘を借金付で嫁に出すことをお詫びした上で、もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって奨学金を完済する責任が持てますかと。

    上記のレスを見て価値観の違いにびっくりしたのですが、
    私は奨学金を利用したことがなく、周りにも借りた人がいないのでもしかしたらよくわかっていないかもしれません。

    奨学金は、配偶者の債務となるものなのですか?

    負債は、当事者と保証人が返済するものだと思うので、奨学金もそういうものと認識していたのですが。

    ユーザーID:3666943394

  • 奨学金とはいえ借金です

    正当な理由など必要ありません。

    通勤のために車買ったローンと同じです。

    必要だからお金ないから借りたお金。
    自分で返すのが筋。

    まずは息子にきいてみてはどうですか?
    奨学金はどうやって返していくの?って。


    彼女のパート代からだす気かな?だけど子どもができたらだれがかえすのか?ってことです。


    まだ正社員ならば、息子の給料で生活し、給与全額いれたら2年あれば完済するのでは?

    結婚費用はどうするの?借金返済できないのに200万とか式費用だせるの?
    結婚あせる年ですか???

    いい年ならば、そもそも300万返せてないのがおかしい。それとも残り300万ってこと??ある程度返済しての残額でしょうか。

    きちんと返済の事話し合ってるのかが怪しいです。

    いざ結婚して息子が全部払う形になりそうですが?

    どう考えてるのか聞いてみれば?
    息子が払ってもいいと思ってるなら、結婚費用や結婚後の住まいとかやっていけるか考えときなさいと忠告しましょう。余計なお世話かもですか重大と思ってなさそうなので。

    ユーザーID:5189654281

  • 結局は息子次第なのでしょうが

    私は嫌です。その彼女。
    お気持ちお察しします。
    どんな顔して言ったのでしょう。
    その親もどう思ってるんでしょう。

    借金を早く返済したいとか、自分のことは自分で、という気持ちがあれば、パートになりたいなんて、言えるのかしら。
    おんぶされる気満々と思ってしまいます。

    私が頭が固いんですかね。

    何はともあれ、息子さんがそれを望むなら仕方がないのでしょうけれど、悶々とします。

    ユーザーID:2673905893

  • 聞くくらいはいいのでは?

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したい
    の時に「あらそうなの。返済はどうするの?」くらいは聞いてもおかしくないですよ。
    話し合いが既に出来ていたなら息子さんが二人で一緒に返済すると回答するだけでしょう。
    「そうなのね」と返しておけばいいだけです。息子におんぶするだけかコイツは、と
    黙って不満に思うよりもややすっきりするのでは?
    それは大変ね、は言わないように気を付ければいいだけです。大変ね、と気遣うと
    困った時には援助の申し出をされてもしかたがないという心づもりがあると思われます。
    息子さんはおそらく返済について自分が主体になることをキチンと自覚していないのでしょう。
    自覚させるのも大人になる段階です。

    ユーザーID:9428460864

  • 確かにもやもやしますね

    父は普通の勤め人でしたが、ギャンブル好きで貯金ほぼなし。しかし私の私立大学進学時、母は「奨学金は使わせない」とやりくりしました。
    今思うとこういう事にならないように、と思ってたのでしょうか。

    息子さんの彼女も奨学金使ってまで大学行ったのなら、せめて結婚後も正社員で頑張ると言って欲しかったですが、パートや専業主婦希望では、養ってもらう気満々という感じでがっかりしますね。
    ここは一つ『息子に嫌われたくない。孫に会わせてもらえなくなる』という思いを乗り越えて、息子さんと話し合いましょう。
    彼女の結婚後の希望から、奨学金は息子さんが返す事になるがどう思っているのか、と。
    息子さんが自分なりに考え、二人で話し合いもついているとなれば、見守るしかありません。
    もし不本意な結論だったとしても、そういう人を選んだのは貴女の育てた息子さんです。潔く諦めて、貴女達夫婦の生活を充実させましょう。

    奨学金に関係なくハズレのお嫁さんはいます。
    孫は来てよし帰ってよし。息子一家とは適度な距離感と常識的範囲のお祝い。老後も頼らない位の方がうまく行きますよ。
    万一経済問題が勃発しても安易に援助せず息子さんに一任。

    ユーザーID:2042225771

  • 本人が責任をもって返して欲しいですね

     奨学金をもらって勉強して就職してそのお金を回収できなかったら、道楽したと同じこと
    になるのでは。(奨学金を借りること自体は悪くないと思います)
     最近は奨学金を借りて進学する子が多いようですが、奨学金という名前が良くないと思い
    ます。給付型じゃないのなら教育ローンでしょう。

     奨学金の返済がいくら残っているか分かりませんが(もうすぐ終わるかもしれません)、
    いくら残っているのかぐらいは息子さんにさらっと聞いてみたらどうでしょうか。

     ほぼ残っているようなら彼女の金銭感覚に不安を抱き大反対したいと思いますが、息子
    さんがどうしても彼女と結婚したいと思うなら見守るしか出来ないような気もします。

    ユーザーID:4460992754

  • 借金返済がいやなら結婚させない

    そもそも何のために大学にいったのかという問題です。

    奨学金はりっぱな借金です。

    気軽にローンを借りるところに問題があるのです。

    人間いつ死ぬかわからないのに 将来どうなるかわからないのに

    平気で借金して結婚相手のお荷物にしてしまう女の神経が問題なのです。

    自分のまいた種は自分で刈り取る事が自然の摂理です。

    当人同士で話あって決めさせる事。

    ユーザーID:4268383431

  • 自由恋愛とは、リスクを引き受けること

    2歳の娘の母親です。

    自分の娘に奨学金を利用させることは、現在は考えていませんが、

    なんらかの事情でお願いすることもあるかもしれないし、

    この時代、娘の結婚相手が奨学金を利用し、返済額が残っている

    場合もあるだろうな、と思いながら、読みました。


    ただ、我が家は庶民であり、お見合いではなく「恋愛結婚」の場合、それは

    それとして、受け入れるしかないと思っています。

    気にし始めれば、相手の親御さんの年金額、老後の貯蓄額、兄弟の仕事、

    健康や障害についてなど、お金に関する相手への価値尺度はたくさん。

    それを十分満足できるご家庭は、実際、どれほどあるのかとも思います。


    日本でも良家といわれる子女が通う学校をエスカレーターで卒業した

    お嬢様の友人がいます。就職も、結婚も、内々にご家族がレールをしいて、

    退職後、結婚。大学院で学びながら、専業主婦として何不自由なく暮らしています。

    学友も、みな、そのようなかんじだとのこと。

    セレブなんだなぁと溜息と同時に、うちは庶民だなぁとしみじみ。

    うちの娘にも、あんな人生を歩ませたいけど、無理だな(笑)と思います。

    ユーザーID:9000398693

  • 少なくとも

    少なくとも奨学金返すまではフルタイムですよね。返したあともフルタイムなら息子さんだって金銭的恩恵を受けられるわけだしよいと思うけどパートではね

    ユーザーID:2918181874

  • 今後そういう人増えるのかしら

    いやぁー、うちも息子がいる身ですので、他人事とは思えません。
    なんで借金あるのにパート?授かり婚ならわかるけど。

    私なんて大学とか行ってないので、せっかく大学まで出て(しかも奨学金まで借りて)んのに、結婚する前からパート宣言って!妊娠してるの??

    もし私がトピ主様の立場だったら、すごーく気になる、なぜパート?今現在借金残いくら?などなど。
    でもなー、そこ含めて息子が結婚する!と決めてんなら「ああ、そうですか」っていうしかないよねー。嫁は信じられんが、息子を信じるしかない。
    そうだ、息子がホレてるんなら、よし!

    ユーザーID:7933535743

  • 借りたのは本人の意思ですから

    私はトピ主さんのもやもやも物凄く理解できます。
    自分で借りたお金なのですから、ちゃんと返す!という意思を見せるべきではないかと。
    少なくとも子供が出来るまでは正社員で働くべきです。
    お金を借りて大学まで行っておきながら、結婚と同時に家庭に入る気満々、というのも
    「大学まで行って国の税金を使ったのだから、納税者になって欲しいな」と個人的には
    思いますよ。
    私は男女雇用機会均等法が出来たばかりの頃に就職しました。
    当時に比べると女性の大学進学率は倍以上に上がっている筈ですが、働くということに
    対する若い女性の意識はまだまだ変わっていないのですね。
    私は定年まで働くつもりでトピ主さん同様、持病を抱えつつ歯を食いしばって頑張って
    いますが、私の納めた税金の極々一部とはいえ、結婚後は最初から家庭に入る気しか
    ない女性の大学生活に使われているのか、と思うと何だかなあ。
    個人的には働こうと頑張ってるのに保育園に入れなくて困っているママさんたちの為に
    税金を使って欲しいです。正社員で働く=納税ですから。

    ユーザーID:2852566299

  • お察しします

    我が家は子供の学費は親の義務という方針で参りました。子はいきなり大学生になる訳ではありませんし、資金が心許ないのであれば、せめて国公立に入れるだけの学力をつけさせるべきと思いますので、未成年に数百万の借金を負わせるご家庭とは縁付くのは真っ平です。

    ご子息には、トピ主がどんな思いでご子息の学費を用意してきたか、ご子息に話してみましょう。借金を返し終わるまではフルタイム、子を持つのも待つぐらい当たり前です。結婚生活をゼロからではなく、マイナスからスタートさせる意味の重大さがわかっているのでしょうか?借金を軽く考える人を身内に持つと大変ですから、ご子息には、トピ主の本音をぶつけるべきだと思います。

    300万借金して大学に行ってパートになるなら、高卒で働いた方が良かったです。そんな人、沢山いるんですかね?暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:5113996935

  • まあ、でもちょっとわかる

    300万も借りて大学まで行って、それで専業主婦か。
    学歴、いらなくない? なんのための300万だったの?
    嫁入り道具というなら、マイナス持参金はまずいんじゃないの?

    社会に出てしっかり働くつもりで大学へ行ったのに、結婚して子供ができたら、非協力的な夫&家事育児と責任ある仕事の両立が難しくなって、矢折れ刀尽きて仕事をあきらめた。それと引き換えに、旦那がその分頑張って働いて奨学金は返してあげる、というならわかるんだけど。

    最初からニコニコ「専業主婦やりまーす、働いてもパートでーす、奨学金返済はヨロシクね!」って、違和感あるわ。女性の生き方として。

    とはいえ、男の側から見れば、わかってて結婚するんだから完全な自己責任。主さんが口出しすることじゃないっていう意見には同意。甘ったれで依存的な女が好きな男って多いじゃない。

    ユーザーID:7239241631

  • アラフォーで1000万以上貯金のお嫁さん

    弟のお嫁さん
    大学はお父さんにすべて学費を出してもらいました。
    アラフォーで1000万以上の貯蓄がありました。
    営業職で夜が遅いので、結婚後はパートに。
    すぐに新築の一戸建てを購入。
    かなり節約家で、弟の小遣いはほんの少し
    ペットに多額のお金をかけています。
    まあいろいろありますね。

    小町を読んで、最新の姑のお嫁さんに対する希望が
    わかりました。ますます結婚が難しく

    奨学金いっさいなし、
    高卒じゃなくて大学卒。
    専業主婦はだめ、仕事をしてほしい。
    手に職がある、ナースや薬剤師が理想だけど
    性格はきつくない人
    奥さんの親とべったりはいや。
    無駄遣いをしない節約家。
    孫は産んでほしい。
    帰省はしてほしい。
    生活費折半についてどのように思っているか
    男性の親はわかりません。
    女性の親なら、絶対に嫌でしょうね。

    ユーザーID:5487489502

  • 本当に情けない世の中になったものです

    自分や子供の無計画さを高い高い棚に上げて、あろうことか
    その肩代わりを頼まなければならない相手に向かって「覚悟は出来ているのか?」と聞く親。

    いや、本当に情けないを通り越して、怖いと思います。
    これだけ金銭に対する良識が個々で大きくズレているのが。

    洋の東西を問わず、また時代の変遷に拘らず、「自分のこさえた借金は自分で片をつけるもの」
    というのが当たり前の良識であったと思っていました。
    しかしそれが今明らかに崩れてきている。

    学ぶ強い意志があって力もまた伴っている学生に、不幸にして資力の持ち合わせがない場合、
    奨学金というのは本当に心強い味方だと思います。
    しかし、こういうトピで語られる人物達のほとんどはそうではない。

    ろくに学ぶ意志もないくせに嫁入り道具代わりに大学進学を目論むものの、
    当人にも親にも当然真摯な気持ちがないから安易に奨学金に走り、
    その挙句はお決まりの「結婚、妊娠のために働けない、即ち返せない…」というお粗末な筋書き。

    せめて親に少しの良心や道徳心があれば、その借金をどうするか?と悩む所だが、彼女らは悩むはずがない。
    だって最初からのそのつもりなのだから。

    ユーザーID:5302861678

  • 驚き

    借金持ちの女性と結婚するということは男性がその借金まで引き受けることだ、と読める意見が散見されることに愕然としてます。

    借金も含め、法的には婚前の資産は共有財産では無いです。結婚したからといって息子さんに返済義務が発生するものでは無いです。

    そういう当たり前の常識をもとに、「パートで子育てって、あなたそれで奨学金は返済できるの?」とストレートに聞くのはありだと思いますよ。

    ???なんて顔をしてきたら「だって婚前の資産は個人のもので夫婦の共有にはならないわよ。そして借金もその『資産』よ」って説明すればいいです。

    ただし、息子さんがその女性に対して働くことを望んでいないのであれば、当然借金の肩代わりも抱き合わせのセット。
    息子さんがそれを理解しているのであれば、「それ以上は言わない」って事になります。
    息子さんが了解しているのなら、それが息子さんの選択ということです。

    息子さんに対してそのあたりをうやむやにしたまま、その女性が「結婚後はパートで子育て」なんて夢を語っているのであれば、旦那の稼ぎで自分の借金返済ってのが狙いなんでしょうね。

    ユーザーID:8829371486

  • よく、わかる

    「奨学金の何が悪いんだ」
    「うちも、奨学金だった」
    悪いとかひと言も書いて無いのにね。
    後ろめたいから、過剰反応するのかしら。
    奨学金でもなんでも、お好きにどーぞ。
    人のウチの金銭感覚なんか
    どうでもいいよ。
    だけどね
    「ヒトの借金までウチの子に返済させる気
    満々」なのが嫌なんですよね。
    その可能性が高い。もちろん、相手の親が
    払えば、別ですよ。でも、払わず
    嫁に出した場合は、確信犯よ。
    パートだの、(それも、子供ができれば
    どうせ、やめそうだし)微々たる稼ぎから
    ほんとに払う気あるのか、怪しい。
    そうなれば、その借金の返済に
    息子の稼ぎが使われる。
    そりゃ、嫁はいいよね。食べさせては
    くれるわ、借金は返してくれるわ。
    借金も結構だけど、人に迷惑かけないでほしい。聞いたらいいですよ。でね
    それくらいで孫にあわせないというなら
    今回聞かなかったとしても
    いつも、ビクビクしてなきゃいけない。
    そんなことか続く位なら
    早いほうがいいよ。

    ユーザーID:6912882752

  • なんで自分で返さない?

    借金精算で結婚しました。

    パートになる、てもう他力本願。

    結婚してからの300万借金からのスタートは大変。

    ユーザーID:8496475839

  • 嫌ですね。

    借金は借金でしょう
    引き延ばしも検討してみたらどうでしょうか?



    結婚前だから、いろいろ訊けるんだよ?
    逆だよ?

    それと、
    孫に縛られちゃだめです。さぁ
    勇気でして息子にも踏み込みそう。

    ユーザーID:6149199995

  • 奨学金も立派な借金ですよ

    奨学金くらいと、奨学金で我が子を進学させた親御さんはお思いのようですが、借金は借金です。
    しかも、身勝手な親がなにもわからない子供に背負わせることがおおく、学生自体は、あまりよくわかっていないです(奨学金の事務をしていました)。

    そういう子供でなく、そういう親ともつき合いが始まることが不安なんですよ。
    仕事柄、親にも問い合わせることが多かったですが、目上の方とも思えない世間知らずな方が多かったです。

    ユーザーID:3759765888

  • 嫌ですよ!

    正直な思いです。

    借金してまででた学歴をいかさず、パートなどのお気楽生活を希望するのはしかたないとしても、借金は自分で返してほしい。

    借金かえしてから結婚だよね。または、経理後も働いて返してからパートまたは子供をつくるよね。
    結婚資金も返済に回すからしないよね。
    こちらは、貯金せず健康も無理して大学資金を調達したので老後はよろしくね。

    息子だけと話し合ったがよいですよ。

    ユーザーID:9209459734

  • 事情によりけり

    私も申し訳ないですが、奨学金も返済義務があるものは借金として考えます。

    息子がおりますが、もし連れてきたお嬢さんに奨学金返済がある場合、自分で返済する意思がある、もしくは親が結婚前に支払い完済するつもりなら反対はしません。
    それと、ご家庭等にそれなりの事情がある場合です。
    親が遊ぶために、子どもに奨学金を背負わせたと言うのなら賛成は出来ません。

    ただ、新生活に返済するものを持って来られたら、余程の覚悟がないと生活も大変になります。
    毎月幾ばくかが貯金ではなく、違う方向に行くのですから。

    基本、自分が借りたものは自分で返すべき。奨学金は返済しないが、結婚式はやってくれみたいな矛盾がある場合なら、賛成は出来ないと思います。
    以後、なし崩しになるでしょうから。

    息子本人が、その人の奨学金を一緒に返済するだけの価値がある女性なら反対はしません。こればかりは本人の見る目の問題。

    ただ、いらしたお嬢さんが隠さず本当のことをおっしゃったことに関しては、私はその分は認めて差し上げるべきかと思います。
    この立場なら私は相手には聞かないかもしれないけど、息子にはきちんと聞きます。

    ユーザーID:1509952347

  • 私も奨学生でしたが、トピ様にエールしました。

    私は「借りた額、ではなく利子付きで返す額」が同じ300万でした。

    28歳女性(独身)です。奨学金は27歳で完済しました。
    さて、奨学金は真面目なお金ですが、それでも借金であることに違いはありません。

    なのでトピ様の不安はわかります。
    「なんで聞かなかったの」というお言葉もありますが、「聞けない」ですよね。
    場合によっては、双方にその気がなくても、お相手の家庭批判にもなりかねないですので。

    金銭感覚はご家庭によりますし、私自身「自分で借りてまで行きたかった。
    学生生活を遊んでいたわけでなく、勉学に励んだ」
    自負も誇りもあります。

    同様に、お子様をきっちり大学へ行かせられたトピ様も尊敬いたします。

    どちらが正しい、悪いではありません。

    それは置いておいて、お相手娘さんが「奨学金を借りていた」事実はともかく
    その返済をどのようにするか、が問題ですよね。

    個人的に「パートで」というあたり「甘い人」です。
    旦那に返させようという意思が丸見えですので。

    ユーザーID:3250572682

  • 考え方次第

    大学にいって得た教養を生かしていい奥さん・お母さんになる。家事に専念して息子さんが出世できるように全力で尽くす。

    この先夫のための内助の功に徹すると言ってくれているのなら、300万円の借金を返すぐらい安いもんだと思います。

    あなたが頑張って教育を授けた素晴らしい息子さんだからこそ、内助の功に徹する覚悟をもった大卒の女性がお嫁さんにきてくれるとは考えられませんか?

    お嫁さんとその両親が怠惰かどうかは、まだわからないと思います。

    何か他で嫌な予感がするのならそれをつきつめるべきかと。

    今の「なんだかなあ」というぼんやりとした反感では説得力がないと思いますよ。

    ユーザーID:3422637476

  • 2度目のレスです。竪琴さんと同意見です

    奨学金完済した私の意見は、

    >奨学金の負債があることが問題なのではなく、
    借金してまで大学に行ったのに、その志、目的意識も希薄で
    結婚するや専業主婦になりたいという、
    その性根がいけない。

    パートだけでは全額返せないのは明らか。

    と同じです。(私よりも、既に的確な意見がありましたね。)

    息子さんが選んだ人だから、子離れの時だ、息子さんがお嫁さんや相手の家に迷惑かけるかも・・・等等の意見ありますが、私には、言い訳にしか見えません。

    起こるか怒らないかよりも「確実に起こるべきこと、目に見える可能性」
    が第一でしょう。

    パートが「ただの一般的に言うパート」なのか、技術職での非正規雇用でのパートか(稼げるときは稼げる能力給なのか)でも違いますよね。

    そこを息子さんと彼女さん、場合によってはお相手の家に確認しても良いと思います。

    これを過保護とか言い出す人は、多分後暗さがあると思いますよ。

    ユーザーID:3250572682

  • 結局は男漁りのための奨学金。

    彼女にとっては、職も資格も人徳も気概もやる気も育たず、男を騙すことだけ覚えた大学生活だったようですね。意地汚い言い方ですが、300万円で美容整形して玉の輿を狙うほうがマシですよ。まじめな男子騙すくらいなら・・・だって結婚後正社員でまじめに働いて、夫の稼ぎで生活したら、すぐ返せますよ。300万円なんて!

    ユーザーID:4907980779

  • 結婚すれば別所帯であり、干渉してはいけない。

    奨学金は仕方ないですよ。
    奨学金と言っても、実質ただのローンだけど、そのお陰で現在の彼女がある訳だし。
    300万円ならむしろ少ないほうです。

    トピ主さん夫婦は自力で子どもを卒業させ、偉かったですが、
    それと他の家庭を比較することは禁物ですよ。

    問題なのは、彼女が「結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したい」と言っていること。
    こんな風に、全面的に夫に寄りかかって生きていこうという姿勢は、まぁろくなものじゃないですね。
    恐らく、こういう心根の女性は、仕事は出来ないし、家事も出来ないことが多いものです。

    でも、肝心の息子さんが許容しているのなら、もはや貴女が口出す余地はありません。
    結婚すれば別の所帯ですから、姑根性は捨ててください。
    こじらすと、それこそ孫も見せてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:0009054527

  • たった300万円も支払えないような親の娘さんなんか!

    お断りですよ。私なら。ひょっとして披露宴も新居も新婚旅行もトピ主家の負担ですか?そこまでのいい女ですか?よく考えましょう。なぜ奨学金を借りるようなことになったのか? なぜ借金してまで大学に行ったくせに専業主婦になりかがるのか? 

    ユーザーID:4907980779

  • 嫌だよね

    >彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    きっと共働きで返すならもやもやしないんですよね。

    2人で働いて奨学金を返すならまだ頑張れとも思うけど。
    家計収入が減るのと、丸かぶりとは違いますもんね。

    男性は奨学金があっても、家事育児に専念するためにパートにはならないですし。

    「奨学金自体は否定しない。
    でも返すまでは仕事を辞めるべきではないのでは?」と言っても良いのでは?

    これでヘソを曲げるような人だったら、どうせ良い人ではないと思います。
    結婚後なんだかんだ理由つけて義実家を悪く思うタイプだよ。

    ユーザーID:7724451664

  • 息子さんは親の払った学費こそ帰すべき

    息子さんは結婚相手の借金を一緒に返すくらいなら、トピ主さまが持病を抱えて稼いだ学費こそ返済してあげるべき。息子さんと相手女性にそう言うべきと思います。恋人の借金に協力するより、親が無理して稼いだ学費を返して老後資金に回せるようにすべき。

    ユーザーID:2474748745

  • 奨学金は普通です

    「300万円の奨学金を借りている女性は、結婚相手として失格」という趣旨のレスが、あまりに多いので、唖然としました。
    日本の現状を知らないのでは?

    いまどき、奨学金の借金があるのは普通です。
    「奨学金受給状況」で検索してください。グラフなどが出てきて、現状がわかると思います。
    大学生のうち、半数以上が奨学金を受けており、高学歴な人ほど受給率が高い。
    このグラフは古いので、最近はもっと多いはずです。
    欧米でもそうですが、国が奨学金を広く与えるようになっているのです。
    (激しい科学技術の国際競争がある以上、高度な教育を実現しておかないと国が滅びる)

    私の大学の学生さんたちを見ても、傾向としてですが、優秀な学生ほど奨学金をもらっているという印象です。
    600万くらいの奨学金返還残額がある大学院生も普通です。

    息子さんが連れてきた彼女、まじめで優秀な女性なのでは?
    良かったですね。

    ユーザーID:3029721888

  • 同感です。

    私は2人の子供たちに社会人になった時に借金を持たせたくなく
    自分の贅沢は後回しにして生活してきました。
    学資保険はもとより、理系の私立大に行きたいと言っても浪人したいといっても
    いいよと言ってあげたかったから。

    まだ子育て途中ですがその気持ちは変わりません。

    そして息子に言っていることがあります。

    奨学金という借金を持った娘さんとの結婚を私たちは賛成しないことを。

    まだ高校生の息子に言うのも・・・
    と思いましたが
    今から言っておきたい大切な事です。

    一生懸命育てた息子が一生懸命働いて稼ぐお給料です。
    申し訳ないけどよその娘さんの学費を払うのは違うと思います。

    もし、私があなたなら・・

    今からでも同じことを息子に伝えますね。

    主さんガンバレ。

    ユーザーID:8728018855

  • 結婚式はどうするのか

    借金があるから式も挙げない、旅行も行かない
    というならまだ見所があります。
    2人の合意で結婚に要する費用を借金の返済に充てるならまだわかる。

    披露宴は必須、旅行は豪華に、新居には自分好みのインテリアを揃えて・・
    なんて言い出したら、その人の金銭感覚は狂ってます。
    嫌われるなんて心配する前に、親族になってはいけないレベルです。

    ユーザーID:4438434961

  • 彼女の心根が悪い

    奨学金を負っていること自体が悪いのではありません。その彼女の、「結婚後に家事育児に専念でパート」っていうのが悪い!!
    このご時世、子供がいたって働いている人たくさんいます。両立が難しくなり、断念する女性も多いですが、最初っから結婚後すぐパートって何なんでしょう。
    そういう私もぎりぎりまで正社員で頑張ってきました。上の子が中学生になるまで両立し、下の子に心配な面があり退職。現在下の子が中学生になるため、契約社員ですが働きます。二人が私立大に進むことになればあと600万稼がなくては。
    そんな息子たちが将来女性を連れてきて、そんなことになったらと思うとやりきれませんね。でも、姑の立場なので泣き寝入りかな。彼女さん甘いですね。でも若いからかもしれません。長い目で見てあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4734181172

  • 大人なんだし

    息子さんが返すというなら、どうぞご勝手に。
    その場合、一切金銭的な援助はいたしません。
    子どもができても、金銭的な援助も子供を見るとかいう手伝いもしません。
    ただし、介護は嫁にやってもらいます。
    この条件を飲めるなら、どうぞ返済を手伝いなさい。
    分かったら、この誓約書にサインとハンコを押してね。
    …で終わりです。

    ユーザーID:4096874886

  • 自分のけつ

    自分のけつは自分でちゃんと拭けるような
    自立した女性と結婚しなさい。

    と、まずは反対します。

    最初が大事です。

    良い顔してると寝首を刈られますよ

    ユーザーID:9121474859

  • お気持ちよくわかります

    奨学金自体は気になりませんが、借金してまで大学に行ったのに専業主婦になる気満々なのは嫌ですね。
    (息子さんの希望なら別ですが)

    何のために大学に行ったのか。それも気になりますし
    無意味な借金をしながら自分で返す気概がまるでない人(人に払わせる気満々の人)のようにも思えます。

    自分で返済する気があるが、結果論として人に返済を背わせてしまった人と
    最初から他人に返済を背わせる気の人とでは雲泥の差があります。

    夫の借金・奨学金を払いましたと書いている方もいらっしゃいますが、
    夫が結婚した途端「専業主夫になりたい」と仕事を辞め、
    働かない夫に代わって自分が夫の奨学金を払い続ける事になっても何とも思わないんでしょうか。

    ただお金は相対的なものなので、息子さんにとっては大した額ではない可能性もあります。
    300万が「1年間の収入の人」と「ひと月の収入の人」では受け止め方も違います。

    一度ご子息が奨学金返済をどのように計画しているのか、軽く尋ねてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4112575530

  • ひどい話

    >本当にひどい話ですよね。
    >私の考えでは大学までは親がお金を出すべきだと思います。
    >自分で完済するまで結婚は、おあずけ。
    >タカリ体質だとしか思えません。

    最初の頃のレスですが、主さんを含め彼女に批判的な意見が多く驚きました。

    私は4人の子供がいて、それぞれ初年度の費用は出しましたが2年目以降は無利子の奨学金を借りてもらいました。

    こんな風に思われてるなんて、関しくなりました。

    お金持ちの家のお嫁さんをもらうように教育しておけば良かったですね。

    ユーザーID:0011972766

  • ああ

    別に300万円位、大したこと無くないですか?
    仕事の励みになって、かえって良いのかも。
    妻の収入の殆どを返済に回せば、何十年もかからない。
    それと、奨学金借りてたからとはいえ、親が貧乏とは限りません。
    自立心が有る人で借りてた人も知ってます。

    というか、奨学金を借りてまで学校に通ったのに、それを活かさないで
    パートとか専業とか言って、何の為の借金だったんでしょうね?
    奨学金だった知人は、博士号まで取得し、専門職で働いています。

    世の中、結婚後進学した場合、学費を夫に払って貰ってる人だっていますよ。
    何人も会って来ました。正直、羨ましい。

    >息子を持つ親って本当やりきれないです
    そうなんでしょうね。大切に育てて、学費も工面してあげても
    根こそぎ、お嫁さんに持って行かれてしまう感覚ですよね。
    兄弟を見てて、両親が可哀想に感じますから解ります。
    それも、お嫁さんが貧乏だったりしたら、お金目当てみたいに感じショックですよね。

    でも、兄弟を見てて思うんですが
    怠慢な女性を選び、庇護するのを当然と思う育て方を息子にした両親にも問題が有るのでは?

    ユーザーID:8361857742

  • 息子さんに話してみたら?

    >私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。

    ということを、息子さんに話してみては?
    「彼女や彼女のご両親を否定するんじゃない、それぞれの家庭の事情があるのもわかってる。
    だけどショックだ」と。
    「せめてその分は彼女自身の収入で完済してほしい」と。
    何なら息子さんにあなたが言ったということは口止めして。

    まぁ、ギャンブルや浪費で作った借金じゃないから、そこまで目くじら立てなくてもとは思いますが、借金は借金だからというのも理解できるので。

    ユーザーID:7133016268

  • ちょうど話してました

    ちょうど、奨学金についてママ友と話してました。どちらも大学生の子供がいます

    私  息子 奨学金なしで国公立大学
    友人 娘  全額奨学金で3流大学 

    友人「今どきって、奨学金みんなしてるし、結婚したら二人で返していけばいいよね〜」

    私「う・・・」

    トピ主さんと同じ気持ちでした。

    男ならね、奨学金あっても娘を嫁がせると思うけど、これが逆だとね〜

    私も息子にくぎを刺さねば・・と思いました

    ユーザーID:3316299845

  • 最近の嫁の親(娘の親)

    大事な娘やるんだから そちらで払って貰えと言う親もいるそうですよ。益々増えるでしょうね シングルマザーだらけだから・・・普通の親は子が生まれた18年後考えて預金しますよー。外れですね。

    ユーザーID:2993352798

  • どの程度返し終わっていて、いつ頃結婚するのか

    借りた総額が300万でしょうか。
    返済中の残りの金額が現時点で300万でしょうか。

    いずれにせよ、問題は結婚の時点でどれだけ借金が残っているかです。
    馬車馬のように働いて、短期間で全額返し終わる可能性もゼロじゃないのですし。
    もしも自宅暮らしで正社員なら入籍までにきれいさっぱり返済できるかもしれませんよ。

    まあそううまくはいかず、奨学金を背負ったまま結婚になるかもしれませんが、お金で人柄は買えませんし。
    人柄の良さそうなお嬢さんならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3045235909

  • 息子さんに言う。

    結婚前に奨学金全額返済しないと、結婚は認めない。
    ただし結婚後も彼女が正社員として働き続け、バンバン繰り上げ返済して、自力で完済するなら許可する。
    完済するまでは、パートになるのも、子どもをつくるのもダメ。

    簡単に言うと、彼女の借金をあなたが背負うようなことになるのは許さないということ。

    というか、奨学金って分割で返済しているわけでしょう?
    なら、彼女のご両親が返済の手伝いすればいいのにとは思いますけどね。

    ユーザーID:3394475326

  • 本人たちに任せるしかないでしょ。

    「返済が終わるまで結婚は許さん!」 息子さんに言えますか? 言えないならもう本人に任せるしかないでしょ。

    しかし、奨学金の返済で云々って話をよく聞くようになりましたけど・・
    300万もの借金を背負う価値があった大学教育なんでしょうかねぇ。結婚と同時に退職してパート勤めで返済とか、、そんなに価値のある4年間だったとは思えませんけどね。

    ユーザーID:0133937268

  • レスします

    >奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

    借金も含めて、トピ主さんの息子が結婚したいと思っているならいいじゃないですか。

    もしかして、トピ主家は持参金の多寡とかを結婚の条件にする家風なのでしょうか?

    ちなみに、私は古希が近いのでたぶんトピ主さんより年上だと思いますが、自分の結婚で「カネ勘定」を一切しませんでした。私は貧乏工員だったのでスッカラカン、妻も大会社のヒラ事務員でしたから似たようなものでしょう(聞きもしませんでした)。結婚式も、後になって親が不憫に思ってやってくれた程です(笑)。

    本人同士に任せればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3592101583

  • 結婚前の奨学金は彼女の借金

    今回の皆さんの発言は以前と内容が変わってきましたね。
    息子たちの生活に口を出さないようにするとか。
    息子さんが収入を得ているのは奨学金なしで進学させたご両親の努力の賜物です。
    ここで提案をします。息子さんにかかった学費を請求してはいかがでしょうか。
    夫婦二人の借金は大きいですよ。それでも働かない彼女でしたら性格が悪いですね。
    息子さんと疎遠になるかもしれませんが親しくすると老後の資金までなくなります。

    奨学金を借りているから悪いのではありません。
    自分で返そうとせず楽をしようとする姿勢が甘いのです。

    ユーザーID:4777319345

  • 嫁になる人の奨学金を親に言うのはなぜなのか

    私は息子たちの結婚に、なんら口出しをしませんでした。
    息子の一人が、結婚後数年たって、私に嫁さんの奨学金のことを話しました。
    私は驚きましたが、あら、そうとしか言いませんでした。
    嫁さんのご両親は海外旅行に時々行くほどの家庭なのに。

    でも、息子は、私にさらっとそのことを話すと、二人名義の家のローンも、
    自分が嫁さんの倍負担していると、さらっと言いました。
    あらまあ、そうなのと、また私は言いました。
    二人の家の頭金は
    我が家が出しました。


    二人は仲良しの夫婦です。

    私は、息子がいいなら、何にも問題なしと思っています。

    お嫁さんは子供ができてもよく働いているし、義理親の私たちにも気遣いのできる人です。
    息子の家庭の懐事情なんか、私は関知すべきでないと思っています。
    ましてや嫁さんの実家の事情も。

    私の世代は、専業主婦が多く、夫の収入を妻が自由に管理していました。
    そしてへそくりする人もいる。人それぞれ。私は定年まで働いていましたが。

    世の姑様達、息子夫婦を信頼しましょう。
    私は息子の包容力をえらいと思いました。

    ユーザーID:5816615679

  • 今の奨学金制度は悪平等

    できれば出産後もフルタイムで働いて返してもらいたいものですが、彼女の働いている職場がそういうところではないのでしょう。会社もボランティアではないので能力や気概がない子持ち女性に居座られるより若い独身の子を置きたいのが本音ではないでしょうか。
    パートして返すというなら細々とでもいいので返してもらえばいいです。下手に一括返済など手伝うと彼女のパート代は彼女の遊興費か親への仕送りとなりかねないのでたとえ利子がついたとしても本人に返してもらいましょう。

    ユーザーID:9947181080

  • 何の為に奨学金を借りて勉強したのか

    借金云々を言う前に彼女自身に問題があるように感じます。
    奨学金を得てまで勉強したかったはずなのに結婚すればパートで家事育児。
    情けないですよね。
    おそらく社会に出てみたら思ったよりずっと厳しかったのでしょう。

    子供が出来るまでは今のままで勤めるというならわかりますが結婚を機に辞めるなんて早く楽がしたい一心なのだと感じます。


    子供が生まれたらパートもキツイと言ってやめるでしょう。
    息子さんは高給取りなのでしょうか?

    彼女には内緒で息子さんにだけ子供が出来ると働くのが大変になるから出産まで働いて返す方が楽だと思うとあなた方ご夫婦の意見として伝えてみれば?

    職場が辛いから結婚に逃げ込んでいる人なら何か嫌なことがあれば逃げるタイプの人かもしれませんね。

    ユーザーID:8180680385

  • 利用されてる?

    息子さん、人がいいのかも。利用されてるのでは?働くのは嫌で、奨学金=借金を返済してくれそう。だから、彼女は息子さんと結婚したいのかも。彼女と、彼女の両親にうまく利用されてるとしか考えられませんね。じゃなければ、普通は、結婚しても、彼女は働き、自分の借金は自分で返済するか、結婚前に彼女の両親が返済するでしょう。そうしないなら、借金返済目当て、息子さんやあなた方が資産をけっこう持っているなら、金目当てだと思いますよ。気をつけましょう。私があなたなら、絶対反対します。

    ユーザーID:7461978563

  • 孫はあきらめましょう

    お嫁さんの借金は
    結婚したら夫婦の借金になります。

    お嫁さんは、大事な孫を産んでくれるので
    奨学金くらい
    息子に返済させましょう。

    もし、そこでトピ主が文句を言ったら
    孫を見るのは無理でしょうね。


    うちは娘ばかり3人いるので、
    奨学金で大学に行かせました。
    結婚したら、旦那に返済させるよう言い聞かせています。

    ユーザーID:3801499337

  • 結婚の挨拶に来たら

    結婚するなら奨学金を全額返してからね。
    私達から援助はしないわ。
    彼女の負債を息子に払わせるつもりなら、家計は息子に管理させること。
    私達も意見させてもらうわ。

    他ならぬあなたたちの子供のためよ。

    そう言って考えさせればよろし。

    ユーザーID:3941958057

  • パートは甘い!

    「結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したい」というのが問題ですね。
    これは、借金を返済してから言える立場です。
    奨学金を借りてまで学歴を得たのであれば、高給をいただけるのでは?
    仕事を一度辞めてしまうと待遇が下がることが多いので、彼女の考えは甘いと思います。
    出産して子供がいると仕事を探すのは大変です。待遇もガクンと下がります。
    とぴ主様、大事なことなので聞くべきことは、息子さんを通してでも聞かないといけないと思います。ご自身の意見も言わなきゃ。がんばってください!

    ユーザーID:5836927996

  • 返済する代わりに、結納金を支払わないとか。

    奨学金と一口に仰いますが、きっと第二種奨学金ですよね?
    第一種ならば、真に家庭が困窮していたから借用した、という感じですから、まだ相手家庭に同情する余地もある気がしますが、第二種だと「足りないから借りた」ぐらいな意識の持ち主が少なくないらしいので奨学金に対する姿勢としては、困りものの場合があります。
    (すべてではありませんが)。

    こういうのではどうでしょうか。息子さんとの話し合いも必要ですが、返済についてはこちらで面倒見ましょう。その代わり結納金ナシという条件とか。

    結納は元より「婚家の側から、物入りな嫁入りに必要な支度金をあつらえる」性質のおカネで、いわば旧習な訳ですから、そこを頼る気持ちで結婚をもちかけるのであれば、いわば「出資」と位置付けて相互の家庭で取引するのはアリかな、と思うところがあります。

    それができないなら、少なくとも子が生まれるまでは、パートでも何でもして返すぐらいの心意気が欲しいですね。「自分のための奨学金だった」と胸を張るためにも。

    ユーザーID:6797437708

  • 気になりますよね

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    息子さんとは話すべきでしょうね。

    婚約者さんは2年ぐらいは子供を作らず、共稼ぎができないでしょうか?
    彼女の今現在の年収がわかりませんが、300万ぐらいあるとして年に半額を返済に充てれば2年で完済です。
    生活は息子さんの収入で大部分をやりくりすれば、もっと早く返せるかもしれません。

    とりあえずそのあたりで息子さんに話してみて、もし息子さんが「奨学金のことは気にしてない」というような反応だったら、この件はあきらめるしかないでしょう。
    息子さんが多少でも婚約者さんと話し合う気になったら、彼女を傷つけないように、でも率直に話すように勧めてみてはどうですか?

    ユーザーID:1640238571

  • 気持ちは分かる

    結婚してからも正社員で働き続けるなら奨学金があっても本人の自由になるお金から返せばいいし問題ないでしょうけどね。家事に専念したいなんて言うんだったら奨学金借りてまで大学に行く意味ないような?

    お気の毒です。

    ユーザーID:5272786879

  • 横ですが…

    >むしろ、親に出してもらった金で大学出てる方が、
     恥ずかしくない?

    全く恥ずかしいとは思わないけど。
    これも人それぞれ、考え方の違いなんでしょうね。


    トピ主さん、息子さんと話するくらいは当たり前だと思いますよ。
    息子さんの気持ちが確認できれば、トピ主さんの気持ちも落ち着くと思います。

    ユーザーID:3197563650

  • 借金してまで大学出たのは何のため?

    いや、高等教育を受けて育児家事に活かしたいって人もたくさんいるし、早く結婚して子どもを何人も作りたい人の存在は今の日本に大事ですよ。

    だけど、この嫁さん、本当にそういう人かな。
    まあ。どんな大学出てどんな仕事してるのか分からないから断定できないけれど…
    私なら何のために奨学金借りてまで大学に行ったのか、そして何を学んだのか、そこは確認したい。そこをよどみなく答えられる嫁かどうか。
    そこでへそ曲げて孫に会わせてくれない嫁なら、どのみちうまくいかないですよ。

    奨学金の返済苦の話を聞くと、たいして勉強好きでもない子が、たいしたことない大学に奨学金で進学するから、高収入の仕事に就けず返済も滞るのではないか?と思ってしまうのです…。
    高卒では良い就職先が無いからなのかもしれないですが。
    その嫁さん、葬式まで面倒見てくれそうな大企業でやりがいのある仕事していたら、パートになるなんて言わないんじゃないかなー。

    大学全入時代の弊害ですよ。

    ユーザーID:8116498932

  • 300万円なんて誤差の範囲ですよ。

    結婚するということは、これから先、約2億円のお金を共同で稼ぎ、使うという生活を決意することです。一流企業に勤めている人なら、約3億円になります。夫婦はこの額を大ざっぱに半分ずつ負担するわけです。300万円なんて2億円のわずか1.5%にすぎません。誤差の範囲です。将来どちらかが病気になったり、どちらかの体質のせいで不妊治療が必要になったり、どちらかが事故に遭ったり、どちらかに浪費癖があったり、と夫婦の負担が公平でなくなることはたくさんあり予測はつきません。そうしたことを含めて、好きになった人と一緒の生活をすることに決めるのが結婚なんです。人生とはそういうものです。

    ユーザーID:7599263660

  • まぁ落ち着いて

    何も今直ぐに会社を辞めると言うのでもなし、何より息子さんが納得してるかどうかが重要でしょう。納得してなくて貴女に相談なら、意見するのもいいでしょう。

    トピではそこまでは息子さんの状況は察せられないので、ひとまず見守るのスタンスではどうでしょうか。

    貴女には非常に不本意でしょうが、どうにもならない事もあるのが人生と思います。

    ユーザーID:0778794537

  • 今や奨学金の滞納者が17万人だそうです。

    奨学金を借りて大学に行っても最終の就職口が見つからない。
    見つからなければ奨学金も返済出来ない。

    借りる時親も子供も奨学金を甘く見ているのだと思います。
    奨学金も返せなければ協会は裁判を起こしても取り立てをするようです。
    貸した金はどんな正当な所でも返して貰わないと成り立ちませんから、仕方の無い事でが。

    猫も杓子も大学、大学。
    大学は出たけれどで就職口も見つからない。
    とりあえず大学に行こう、奨学金を借りてと安易な考えの方が多すぎるんです。

    奨学金は借りるべきでは無いと思います。
    お金に色は付いて居ません、奨学金も役に立たなければギャンブルの借金と大して変わりません。
    返さなければブラックリストにも登録されるようです。
    借りる時は借金と言うことをしっかり頭に入れてから借りる事です。

    ユーザーID:4967547737

  • 対応を間違えると後々大変ですよ

    もやもやしてる気持ちをお嫁さんに知られたら、お嫁さんショックだろうな。
    下手をすると将来介護が必要なった時などに知らん顔、孫に会わせてもらいにくいなどの状況に立たされるかもしれないですね。
    300万にケチつけるか黙認するかは賭けですね。どんと返済肩代わりして貸しを作っておく?
    計算高い感じは否めませんが一つの方法かと。

    ユーザーID:6980604895

  • 現在は昼間部の学生ですら

    過半数の学生が「奨学金」という借金を背負い卒業する時代です。日本は貧しくなったんです。
    なんか、一浪と書いてヒトナミと読む時代の方の、誤解したレスが多いですね。昔はそうでもなかったんですが、現在はこういうケースは多いですよ。まあ、個人的には自分でちゃんと支払うべきとは思いますが。

    もちろん、浪人生も激減してます。それぞれの家庭に余裕がなくなったせいで、教育費は大きく削られたんですね。
    ヨイショじゃないですけど、ここの新聞さんの連載「老後破産」を読んでみて下さい。教育ローンのことも書かれてます。

    ユーザーID:6593775166

  • 奨学金は自分で返してね

    奨学金は借金ではないとか、夫婦で力を合わせて返済とか、
    残念な意見があり驚いています。

    子供の学費を用意できず奨学金を借りさせるなら、
    最後まで自分の力だけで返済するように、きちんと教育してほしいものです。
    本人もその親も、借りたお金は自分(達)で返すという覚悟を持たないと。


    トピ主さんは、息子さんに返済計画を聞いた方がいいですね。
    ご主人から言ってもらった方が、女性同士のもやもやが残らないかもしれません。
    お気持ちお察しします。

    ユーザーID:5692030123

  • 確認位はしていいんじゃない

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです

    一体何のために進学したんだか。
    良い会社に勤めて良い男性と結婚するためでしょうか。
    だとすればあなたの息子のために300万借りたと考えるとか…
    無理か。

    まあ、あなたの息子さんは子供が出来てもいないのに、結婚後すぐ退職して楽しようという愚か者と結婚したいと言ってるんだから仕方ないよ。
    奨学金の返済方法を聞くのはありだと思う。
    そのあと口出しするのは無し。

    ユーザーID:8501068875

  • 夫婦の家計は夫婦に任せておけばよろしいです

    ギャンブルやサラ金の借金ではなくて奨学金ですよね。 夫婦で返却したのならそうすればよい事です。 そこまで向学心のある嫁ご、しかも親に負担をかけないで学んだ人、偉いじゃありませんか! 子供に手がからなくなったら自分の方が物足りなくなってしっかり働くと思います。 この程度の悩みなんてほかの親御さんたちの垂涎ものでしょう。

    ユーザーID:0121433805

  • 年齢にもよるが・・・

    その女性には疑問です。一番の疑問は

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念…

    子供が出来たら仕方がないにしても、結婚後はパート?息子さんの意見ですかね?
    それに、結婚後はすっぱり辞めれる程度の仕事の為に奨学金を借りてまで大学に?
    かなり危険な人だと思います。それとも、パートでもそこそこ稼げる専門職なんですか?

    さらに言えば彼女の年齢にもよる。20代半ばならまだ返してる途中なのも解るが
    30前後になってるなら、「何故、もっと頑張って早く返さなかったの?」と思う。

    そして、息子さんにアドバイスするなら、彼女に財布を渡しちゃダメって事。
    ちょっとルーズな感じがする。女性なら結婚する事も解ってるのに、それまでに何故
    さっさと返す努力をしないのか?切り詰めたら幾らでも早く返せただろうに…

    ユーザーID:3877749166

  • 完済してから入籍することを提案してみては

    たぶん盛り上がっているときは親の意見を無視するでしょうけれど
    提案するだけしてみてはどうですか。
    奨学金という言葉が間違っていて実際はローンですし。
    借金を抱えたままの結婚は理由はどうあれお勧めできませんね。

    ユーザーID:1041406676

  • そこまで?

    それほど家計を圧迫するような返済金ではない気がしますけどね。。
    無駄な買い物をして作った借金ではないですしね。

    ただ結婚したらパートして育児では少しもったいない気もしますね。

    どちらにしても親が口を出すことではないですよ。

    奨学金の返済があっても結婚すると決めた息子さんを誇らしく思ったらいいです。

    ユーザーID:2939934460

  • 婚前の負債は自己責任で

    理論的に言えば、そう思いますね。

    若い世代の掲示板で話題になっていました。
    「わざわざ借金してFラン(偏差値の低い)大学に行く愚行」

    借り入れと返済の計画という見方で言えば、「借り入れた負債は卒業後の
    給与で返済」ということ。まあ、その計画のとん挫ですよね、要するに。
    しかし金融機関から見れば、誰が肩代わりして返済しようが問題はない。

    とはいえ、そのように大きな金額の絡んだ人生計画を余りに呆気なく崩壊させて
    しまうレベルの人間なんて・・・・。

    どうなんでしょうね、確かに若者のネットの意見でも馬鹿にされている対象でしたが、
    私も同意です。

    ユーザーID:4234511948

  • 借金の返済 彼女の親に返済させる

    私にも息子がいます。
    娘の時は確かに奨学金を借りましたが、5年以内に親の私達が結局、返済しました。

    貴女の息子、彼女がどうしても、結婚を考えているなら、まず、彼女本人が結婚前に借金の返済をさせる事。
    それでも、本人が返済能力に自信がないと仰るなら、彼女の親が立て替えても借金返済するように伝えるしか、ありません。
    はっきり言って、彼女の責任者は彼女を産んで育てた親の責任です。
    貴女方ご夫婦や息子様が代理人として、払う責任や義務は全くありません。
    そこは、他人でも親として、きちんと伝えましょう。
    結婚反対理由にしても可笑しくありません。

    ユーザーID:0962569965

  • まもなく返済完了です

    私も奨学金で大学を出ました。完済間近です。

    借りた身として、トピ主さん側の気持ちです。
    ※余談ですが、トピ主さんが一部の反感を買ったのは
    「自分は借金させなかった」と頑張りを主張された点ではないでしょうか。
    相手のご家庭にも事情はあるでしょう。気持ちはわかりますが。

    たとえば女の敵は女、のようなもので、奨学金を借り、細々返済してきた身としては、
    「こういう人がいるから・・・」と思います。
    人のふんどしで相撲を取るようにしか(少なくとも傍目には)見えない。

    このトピのケースで、逆だったら彼女擁護の人はどう言うんだろう?
    トピのケースと、入るお金、出るお金は同じですよ?

    「息子が結婚します。彼女は正社員ですが、結婚後は退職予定で、
    パートと家事育児に専念したいそうです。
    しかし息子には奨学金の返済があり、今後を考えると
    彼女には正社員を続けてほしいのが本音です。」

    家事育児をいくら頑張っても、返済できる額が増えるわけではないのは明らか。
    奨学金が借金である以上、返済には現金がいります。

    息子さんが納得なら問題ないです。
    しかし、女性の借金は夫が払って当然ではないと言いたい。

    ユーザーID:3074251162

  • 凄い

    結婚前の借金をなぜうちの子が払わなきゃいけないのよ、なんて思う義親のいる相手は嫌ですね?

    凄い方ですね。なぜ結婚前の借金を払わなければいけないのですか?反対にこの様な考えの親の娘さんは絶対嫌です。

    結婚されて困っても援助無しで良いのでは?お金にルーズな人達は直りません。簡単に借金します。

    ユーザーID:0387623706

  • 息子さんに親からの気持ちを伝えてもいいと思います

    奨学金とは、聞こえはいいものの、借金です。 

    相手のご家族がどんな状況で子供を大学に通わせるために奨学金が必要だったのか、自分達は贅沢三昧なのに娘の学費を出さず、娘に借金をさせ、借金をさせたまま嫁に出すような親かどうか、その子が卒業し、どう生きているかで、だいたいわかるように思います。

    結局は親と子は似ます。 同じ考え方だと思っていいでしょう。

    借金があるのに、のんびりと家事、育児に専念したい。という思考がまず気持ちがわかりません。

    自分でお金は払いたくない。 あわよくば誰かになんとかしてもらいたい。

    奨学金は親の家計の足しです。 親は払うつもりはない、娘も全額は払うつもりはない。

    ちょっとおかしいのでは? と思うのが普通だと思います。


    義親→娘→配偶者という順に、責任転嫁する考えの人たちとの結婚は考えなおしたほうがいい点があることを、息子さんに伝えていいと思います。

    毎月2万円の支払いだとして、年間24万円。 新家庭に24万の予算は大きいです。

    そんな状況で、フルタイムをやめる計画図。 何か根本的なところが、おかしいです。

    そんな結婚大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:8920337632

  • 娘の親ですが。

    0歳から、学費を貯めていました。だから 就職したら、多目にお金を入れてもらいますが、学費全額出します。もし 結婚相手が、ローンを使っても、懸命に返済して、あと少し残っていると言われたら、喜んで祝福します。ダラダラ返済していたら、まあ反対しますね。女親だって嫌ですよ。普通の家庭なのに 学費を出さないで平気で、パートナーに支払いさせる、親子は。みんは必死で学費出してるんだから。

    ユーザーID:5308396166

  • 息子さんが好きになった彼女はなぜ専業主婦志向?

    前提として挙げておきますが
    私自身も子どもも奨学金は借りていません。


    また、今の時代、離婚率が高く、一生の伴侶とはなり得ないかもしれないこと、

    夫婦はそれぞれ稼ぎを持ち、経済的には対等であるべきというのを信条にしている方が多いので、こういう論争も起きるのかなと思いました。


    ところで
    フルタイムで働く立派なお母さんを傍で見ていた息子さんが、専業主婦志向のお嬢さんに惹かれたのはなぜなのでしょう。
    まだ若く考えが浅いゆえかもしれませんし、子ども時代親と一緒に過ごす時間が少なく寂しかったから、ということは考えられませんか?
    頭ではお母さんが懸命に働いたから学費を出してもらえたとはわかっていても、一方で抑えられない感情があったのかも。


    トピ主さんも薄々それが解かっているが、自分の頑張りまで否定されたようで腹立たしく理解したくない、そんな気持ちではありませんか。

    お嫁さんに借金がなくても、専業主婦志向であると知れば、違う形で複雑な気持ちを抱いたのではないですか

    ユーザーID:0330595837

  • 親を選べない娘

    奨学金は借金なので子供に負わせたくないという、まともな感覚の親のもとに産まれなかった彼女さんは、何気に気の毒だなぁ・・・と。親の考えが未熟だと結局子供が損をするんですよねぇ。親がしっかりしてたら、奨学金をせずに大学にいけたかもね。しょうがないよね。まぁ、しっかりした親御さんはやっぱり嫌でしょうから、もめるでしょうね。

    ユーザーID:6370762789

  • トピ主さんへお願い。心を鬼にしましょう

    >嫌われたくない、孫を見せに来なくなったらなど
    自分可愛さで言えないなんておかしいです。

    4日のまつこさんのレスでハッとしました。

    手塩にかけた息子さんのために、嫌われてもいいから
    息子さんのために頑張りましょう。勇気を出して問いかけさとしましょう。

    はっきり「息子はあなたの借金を返す為の道具じゃないわ」と言って良いかもしれません。

    ユーザーID:3250572682

  • 結婚前の資産は個人のもの

    なので、結婚前に負った負債(奨学金)も、もちろんお嫁さんになる女性個人の負の資産ですよね。

    なので、息子さんにはその点だけをしっかり伝えておけばいいのでは?
    たとえ息子さんが一緒に奨学金の支払いをしたとしても、それは息子さんの厚意であって義務ではない。
    それくらいは婚前にしつかりインフォームしておいてもいいと思います。

    ユーザーID:3339822042

  • わかります

    トピ主さんのお気持ちよーくわかります。

    奨学金そのものを問題視されてるわけではないですよね。
    ちょっと的はずれなレスもありますが、
    そういうことではなく、


    借金がありながら仕事を辞めてパート????
    じゃあ何のために大学行ったの???
    大学は、いい男を見つけるだめのお飾り???

    ふつう、疑問に思いますよね。

    彼女と彼女の両親にしてみれば、
    ラッキー、、、
    奨学金返済の負担が減ったわ、くらいの気持ちでしょう。

    でも、トピ主さん側からすれば、
    なんで人の借金返済の手助けをしないといけないの?
    ですよね。

    息子さんが、ものすごく彼女に惚れてて、
    彼女の借金返済の肩代わりしてやる、
    くらいの気持ちがあるのなら、
    まあ仕方ないですね。

    だけど、そんな嫁だと
    最初から嫁姑の関係が悪くなりそうですね。

    ユーザーID:4102154692

  • 現在奨学金で勉強しています

    年齢的にも立場的にも、私はお嫁さんのほうに近いと思いますが、トピ主さんの気持ち分かる気がします。
    今まで苦労に苦労を重ねて、ひたすら息子さんがお金に困ったり、借金(奨学金)返済という苦労を見ないように頑張って来たんですよね。それが蓋を開ければ、結婚相手の奨学金を払う立場になるかもしれない……脱力というか、今までの苦労は……と思ってしまうのも仕方ないと思います。
    それを、色々考えて心のうちに仕舞うことにしたトピ主さんは出来たお方だと思います。

    私も奨学金を利用していますが、返済は自分が行うものと肝に銘じております。借金までして得た学歴、職場です。簡単にやめたくありません。奨学金まで受けて得た職だというのに、その返済も残るうちに寿退社してパートに変えてしまうのは、何故でしょう?

    いずれにせよ、少し心に引っかかる気持ちはわかりますが、息子さんもお嫁さんも大の大人。奨学金返済を息子さんが引き受けるとしても、それは息子さんが決めたことです。逆に、そうまでしても一緒になりたい相手に出会えることが出来た……そう思ってみては?
    それで少しでもトピ主さんが吹っ切れて、心が軽くなることを願います。

    ユーザーID:0943805271

  • 卑怯な親が増えてます

    娘をもつ子育てしてる親世代。
    将来娘が結婚したら、その相手に奨学金を支払わせるのは織り込み済みの人増えてます。
    同じマンションの住人の女の子がいる親、仕事先の人で娘がいる親、サークル先の娘をもつ親、私の身近に「最初から娘の結婚相手に奨学金の返済をさせる気持ちでいる」人が何人もいます。
    私は子供がいないので、非常に驚く内容でした。
    でも、時代なのかそういうふうに考えてる親が非常に多くなってきてます。
    だから、娘をもつ親も娘も逃げ得だしラッキーですね。
    子供ができたんだから、家族になったんだから、私は育児と仕事の両立で大変なんだから、などの理由で。
    私の奨学金は返済してくれるのが当然でしょ?ってなるんでしょうね。
    男の子の親が大きく損する時代になってきてると思いますよ。
    ちなみに東京での話です。
    ご参考になれば。

    ユーザーID:7771986538

  • 悩みは尽きない

    奨学金はギャンブルや遊びで作った借金とは違うのにと書かれている方がいますが、

    では、奨学金までもらって大学を出たのは何のためでしょうか?
    自分のための先行投資で作った借金なのだから、自分でしっかり働いて返すべきでは?

    自分で返さず、「結婚して旦那に払わせればいいやー」なんて考えでしたら、大学へは遊びに行っていただけ?皆が行ってるから大学くらい出ていないとね。なんて軽い気持ちで進学したの?と感じます。

    それって見栄や欲望で作った遊びの借金と変わりがないと思いますが…

    それよりもどなたかが指摘していたように、彼女の親御さんの老後資金はどうなっているのかが心配ですね。
    借りた奨学金を自分で払おうという気がない子を育てた親なら、老後も娘に(娘の旦那に)寄りかかればいいやーなんて考えかもしれませんから。

    ユーザーID:2610825629

  • 考えてみました。

    自分がトピ主の立場になったら今後息子夫婦の行事事のお祝い金などは最低限寸氏程度にします。
    そして本来渡すべきお祝い金の世間一般額を貯金しておいて孫が奨学金返済時に手渡してあげようと思います、おそらくそのような嫁なら孫も奨学金になる可能性高いですから。
    その時になって孫との関係すら薄いようなら自分の老後費用にしましょうか。

    ユーザーID:8554542157

  • 困った娘親達。

    たまに聞きますね、自分の奨学金を婿に背負わせる親子。
    結婚前に分かって本当に良かったですね。

    ユーザーID:8554542157

  • そういう御家族と一生付き合うのは覚悟が要りますよ

     二十数年前、私が結婚した相手も、三百万の奨学金を背負ってました。国立大の学費がまだ今の3分の1ほどの時代。なのにその額に膨らんでいるのは、高校の時から借りてたからです。我が家の場合、私は専業主婦で、夫の稼ぎから返済したのでその点不満はなく、まだ夫の収入も右肩上がりの時代だったのでさほど負担にも思わず、規定より早く完済しました。

     問題は、わが子の進学時に発生しました。年子の二人を相次いで県外の大学へ出す。仕上がるまでにいくらかかるやら。もちろんある程度の備えはあったのですが、時を同じくして夫の親が倒れ、医療費、介護費、亡くなったときの葬儀から墓の費用まで、ほぼすべて我が家にのしかかってきたのです。それこそ2人分の学費以上のものがあっという間にとんでいきました。

     世の中には、ほとんど学費を出すことなく育てたわが子にも、平気で老後の費用を無心してくる親がいるのです。結婚すれば、そういう人たちとずっと親族として付き合っていかねばなりません。トピ主さんの息子さんも相手のご家族と話して何か感じるところがおありのようですね。まだ間に合います。わざわざ負の連鎖に巻き込まれることはありません。

    ユーザーID:2519995950

  • 自分で払いました

    実家は自営業。丁度進学という年にちょっと運営が行かなくて、奨学金とアルバイトで大学に行きました。親に出してもらったのは入学金と1年前期分までです。結構偏差値の高いところだったので、家庭教師の時給が高くて助かりました。ピークは3件掛け持ちしてましたので、奨学金を借りる額も少なくて済んだほどです。

    卒業後、奨学金の返済が終わるまではと思うことが働く励みになったので、借りることは悪いことばかりではないと思ってます。
    結婚は26でしたが、出産は返済が終わった年でした。お給料が増えても、奨学金の返済額は一定ですし、その頃は貯金もありましたので、出産を待ったというわけではありませんが、それを機に一度退職しました。

    うちも男の子ですが、将来奨学金返済付(それをあてにしている)のお嫁さんが来たら、正直なところ嫌ですね。もちろん自分で何とかしようとして、途中で妊娠となったりしたら別ですけれど。婚約もしていないうちから、そんなことを言うのはちょっと、ですね。きちんと声に出して確認して良いことだと思います。

    ユーザーID:5405142860

  • 先日のことです

    ファイナンシャルプランナーさんにお会いして、相談する機会がありました。
    うちにはちびがいるので、本当は生命保険の見直しの相談だったんですが、自然と教育費の話になり、先日のニュースで、大学進学者の約半数が奨学金を借りていること、返済が困難な人が増えていることが話題に。
    うちでは是が非でも奨学金は借りずに進学させたいと思っている、というと、プランナーさんは、
    奨学金という名の負債です、結婚してもそれは付いて回り、返済が長引けば長引くほど子供も持つのが難しくなり、子供にそのツケが回ります、子供の進学費用も奨学金を借りざるを得なくなります、連鎖していきますよ、とのお話でした。


    レスを拝見しましたが、聡明な息子さんで良かったですね。
    借金は無い方がいいと思います。どうしてもというなら、まず清算してからがやはりいいかと。

    ユーザーID:9817324825

  • 様々な人がいますね。

    我が家も親戚の子達も奨学金のお世話になりました。
    田舎の低所得世帯で遠方の大学に複数だすには、
    奨学金をお借りするしかありませんでした。

    皆優秀な子達で国公立大学を出て、きちんと就職しました。
    そのうち結婚となった時「借金を背負わせて嫁に出すわけに行かない」と、子どもと親で頑張り全額返済して嫁に行きました。

    私は奨学金利用は貧しい子にとって光だと思います。
    しかし、借金であることに変わりはありません。
    300万円は大金ですが、大学卒業して5年あれば返せる金額です。
    親が協力すればもっと早く返せる金額です。

    我が子は市の育英資金をお借りしたのですが、
    4年で返済を終りました。
    「借りた物はかえす」あたりまえのことです。

    「結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。」・・
    今の時代奨学金が無くても甘い考えだと思います。
    私の周りの若い女性たちは、保育園に預けながらフルタイムで働いています。

    「最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。」・・
    この思考回路には絶句です。

    価値観の相違は苦労します。

    ユーザーID:2113385890

  • 彼女は何歳なのだろう

    彼女さんの年齢がわからないので変わるかもですが、息子さんが彼女+彼女親との価値観の違いに気づけてよかったですね。

    300万の奨学金、彼女はお勤めし始めて多少なりとも返済してるのでしょうか?
    大学出て、就職したばかりでほとんど返済してない感じに思えますが。

    息子さんがお別れする気ならばいいですが、このまま交際を続け、最終的に結婚する気があるのなら、奨学金を完済してからという条件をつけたほうが良いように思えます。

    または奨学金を支払い終わるまでは、専業主婦(パート)になるのは待ってもらうとかね。

    どのみち、借金抱えたまま結婚しても2馬力で稼げば早く返せるわけですから、わざわざ収入源を減らす意味がわからない。
    子どもが出来たらもっと大変になる。働けるうちに稼いで貯めとかなくちゃです。

    結婚前から専業主婦になりたいと自分から言う女性は、やっぱりちょっと何かありますよね。(男性側が専業になってくれと頼むのとは違う気がする)

    ユーザーID:3835102067

  • トピ主さん、応援してます。

    トピ主さんのレス拝見しました。息子さん、ご自分で彼女さんの親御さんとお会いしてきて感覚が分かってよかったですね。

    私はトピ主さんのお気持ちわかりますよ。

    私が考えるこの問題のポイントは、以下の通りです。
    ・結婚という新しい門出には、ゼロからのスタートがよい。奨学金といえども借金は無い方がよい。これからお子さんを育てることを希望しているなら尚更。
    ・結婚自体は成人していれば二人の同意だけでもできる。だから両親が口出しするものでは無い。
    ・とはいえ、相手のご家族とも親族になるので、価値観(経済感覚など)があっていないと難しい。

    奨学金の有無は良い悪いということではなくて、同じ価値観で捉えられるか、ということが結婚生活を長く続けられる重要なポイントだと思います。

    結婚自体は息子さんの問題なので、トピ主さんのレスにあるように、淡々とトピ主さん(と旦那様)のお考えを伝えればいいのではないかと思いますよ。トピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:3385169158

  • 何故結婚してからも

    他人事ではないです。息子さんってどう彼女に対して理解しているのか?今返済中でしたら、後数回で終わるので、そして数ヶ月後に結婚式ってのが順序でしょうが。結婚前から息子さんが苦労する事が見え見え。自分の息子が同じ状況だったら返済を済まして結婚式をしないよ。持参金付きって言葉も聞いたことがあります相手方の両親に彼女がもっと真剣に話し合い、今、働いて返済してます?終わったから結婚しますでも、気分スッキリして祝ってもらったら良いですよ。

    ユーザーID:8969052173

  • トピ主です

    どなたかご質問がありましたが、息子の職業と年収ですが、職業は研究職です。ある病気の研究をすることが小さい頃からの夢と言いますか、目標でした。その目標だった職業に就き本人もこれから頑張ろうと燃えているのが分かり陰ながら応援し見守ろうと思っています。

    給料は平均(息子世代の)よりは良い方だと思いますが、贅沢し放題出来るような年収ではないと思います。息子は大学で独り暮らしを経験しています。

    この先何十年も家族同士もだけど、相手の家とも仲良くやっていきたいから家同士の相性は大事だよと息子は話していました。

    私よりもしっかり考えているのかもしれないと思い、あとは息子の考えに任せて見守ろうかと思います。

    ユーザーID:5163890045

  • リアルな手口

    ママ友とのお付き合いのなかでわかったことですが、
    最初から子供のパートナーに奨学金の支払いをしてもらう、もしくは手伝ってもらうことを期待している人は確実にいます。

    どういう人なら条件に合うのか、
    お子さんがものごころつくうちから教え込んでいますので、
    家族ぐるみでかなりのやり手です。

    そんな本心はおくびにもみせず、
    結婚までは上手に対応されていますね。

    お嬢さんには、肩代わりしてくれそうな男性を見つけるコツを伝授してますし、
    見かけや話し方などのコミュニケーション力を磨き、
    一見すると、とても魅力的で純粋な可愛らしいお嬢さんの出来上がりです。

    本当に注意してください。

    頑張ればすぐ返済できると、大した額ではないというレスもありましたが、
    それならばなぜ親が用意できない?

    色々な事情があって学費を用意できなかったのなら、
    返済義務を負った子供たちにも、
    のっぴきならない事情が発生するかもしれないでしょ。

    奨学金が悪いわけではないのです。
    利用する人のモラルや見通しの甘さに批判が出ているのだと思います。

    ユーザーID:8632123882

  • たかが数百万??

    奨学金の返済をどうでもいいと思っている方もいるんですね!

    そのたかだか数百万も払えず、奨学金を借りてしまう家庭の子と結婚するのは、
    私ならどうでもよく感じません。

    実際私の知人女性にもいますが、
    奨学金を返す旦那さんの収入が少なくて、
    自分達もカツカツなのに、(実家の親が見兼ねて援助してくれているそう)

    義両親も生活苦だから、
    いつかお金の無心をされるんじゃないか、と
    ビクビクしているみたいです。

    親なら子供が困っていたら助けたくなりませんか?

    息子と嫁の問題だ、といっている方は、
    絶対に巻き込まれない自信があるか、
    子供が困窮していてもなんとも思わないかた達なんでしょうか。

    苦労しそうな結婚相手であれば、
    よくよく考えるように促すのが、親の務め優しさでしょう。

    そのほうが後々、子供の自立に繋がるのですから。

    ユーザーID:8882118836

  • よかったです

    2度目です。
    レスを読んでホッとしました。
    客観的に判断できる息子さんで何よりです。
    もしや彼女にのぼせて、言うなりになっているのでは
    、と要らぬことを考えていました。失礼しました。

    相手方は、やはり背負ってもらう気だったんですね。
    そういう考え方の方は、奨学金だけではなく、人生すべてにおいて同様なのだろうと思います。正直ゾッとします。

    ユーザーID:2673905893

  • 経済観念の違いはあとあと大変なのでやめるが吉!

    奨学金を借りている人で返すために働いている人に対しては
    そんなに悪い印象はありません。

    でも、息子さんのお話を聞くかぎり
    彼女さんもご両親も、お金に関しては、甘いというか、
    「なんとかなるさ」という考え方のようですね。

    そういう人達と、家族や親せきになるのはリスクが高いです。
    息子さんの気持ちも冷めつつあるようですし、やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5710899893

  • たかり体質の一家とは縁を切ったほうがよい

    トピ主さんの息子さんの感想読みました。
    直観は大切にしたほうがよいです。
    借金を結婚前に清算するつもりがない、今後も自分で返すつもりのない
    あさましい一家だと思います。今後たかってくる可能性大ですよ!

    奨学金で勉強するのは良いことです。
    でも、自力で返すプライドもなければ責任感もない人とは縁を切ることです。

    私の学生時代の友人は、お父さまが病気で奨学金をかりましたが
    結婚までに自分の給料で返済しましたよ。尊敬しています。
    職場の後輩は、ご両親が事業立ち上げの時で奨学金をかりましたが
    出産までに自分のことは決着つけて子どもにひきつがせないと返済し
    産後いち早く復帰し頭の下がる思いです。

    このような立派な女性と比較すると
    息子さんの彼女がおかしいことがわかるでしょう。
    いつか誰かに払ってもらおうという
    あざとさとプライドのなさが卑しいですね。
    私なら友人でも縁をきります。

    ユーザーID:9589116249

  • 知り合いの息子の結婚相手がそうだった

    息子が大学卒業と同時に結婚、彼女は就職歴なし、パート半年後に出産、今は海外転勤で帯同してて専業、奨学金は最初から息子が払ってる。
    というオジサンを知ってる。

    結婚式での花嫁スピーチが「私のモットーは働かざる者食うべからずです!」だったというから、おかしくて腹がはじけちまうが、
    オジサンのほうが冗談抜きで不審に思ってないほうにビックリだ。

    レスを見ると少なからず容認派がいるようだが、このオジサンの存在は皆さんの希望になる事だろう。
    私はトピ主の感覚のほうが普通だと思うけどね。

    ユーザーID:6533940486

  • 逆。娘に奨学金を使わせると都合良く捨てられるリスクが高まる。

    私の母親も産休のみで復職して、私を奨学金無しで県外の国立大の院まで出してくれました。
    凄い苦労を知っているので、親のことは尊敬しています。

    トピ主さんは男の子の親は損、みたいに言いますが、逆だと思います。
    私は娘には奨学金は使わせられないなと思っています。
    息子さんも「なんか違う」と言い出しているようですが、女の子が婚約破棄されるというのは、男の子より強いダメージを受けるからです。
    平たく言えば弄ばれて捨てられる、というリスクが高まってしまうのです。

    男の甲斐性とか貧乏も二人なら乗り越えられるとかいう価値観は、前世紀(文字通り20世紀)の遺物です。
    可処分所得の減少著しい昨今。
    国立大の学費も上がる今後、他人の学費まで背負える人はどんどん減っています。
    格差は拡大し固定化されるのです。

    もし娘が好きな男の子に、借金持ちとは結婚出来ないと振られてしまったら…と考えると、本当に辛いです。
    女の子の奨学金は男の子よりハイリスクだと思います。
    こういった情報は凄いスピードで共有されていきますから、今後は奨学金のある人同士、無い人同士の結婚がスタンダードになっていくのではと危惧します。

    ユーザーID:9034872892

  • 借りたものは自分で返す。

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    正社員離脱なら変な話、
    相手の両親が負担するはずだった300万を
    娘の夫(息子)が肩代わりするということ

    娘の大学生活を支えてたのは実質、夫(息子)になるということ


    なんだかねぇ

    ユーザーID:5966261758

  • 奨学金の問題をクリアにしてから結婚しました。

    奨学金は、返済不要のものでなければ、「借金」ですよね。

    私も婚約者が奨学金を借りていると知った時点で、相手方のご両親に残金を精算してもらうか、本人が返してから結婚を考える旨話しました。

    借金ありきで新生活を始めることに私自身抵抗があったからです。

    きついと思われるかもと考えましたが、金銭の問題を曖昧にしていると、結婚生活にもモヤモヤが残って、うまくいかないような気がします。

    ユーザーID:5085505031

  • お気持ちわかります

    借金抱えているのに、専業主婦になりたいなんて。
    私もきっと反対します。

    何より、嫁にやるのだから娘の教育にはお金を出したくない、というご家庭の考え方が嫌いです。

    ユーザーID:8950086266

  • トビ主(1)拝見しました。

     良かったですね。息子さん、彼女の親と会話して向こうの不誠実な姿勢に
    気が付いたのですね。

    奨学金を持つ身としては、結婚後も自分で返済、又は返済してから結婚ですね。
    今回の事で息子さん勉強になったと思います。

    親同士、価値観が同じのが理想ですが中々難しい。
    ですが、結婚の初っ端から借金返済を、中途半端な形で誠意も無く、
    夫になる人に肩代わりさせる様な家庭の娘さんとの結婚は避けた方がいいです。

    他レスで、>たかが300万円の奨学金。と言いますが、なら、サッサと払って
    結婚すればいいんです。
    たかがと言う人ほど、お金の価値が解っておらず計画性の無い人が多い。

    ユーザーID:6098592847

  • セコイよ

    親が大学の費用を出すのは、当たり前。

    でも、前提として、お金を持ってないと。

    相手の親が、貧乏だっただけのことでは。

    多くの専業主婦家庭は、嫁さんは無収入だよ。
    嫁さんが働けば、
    300万くらい3年で返せる。

    我が家なんて、大学院に行くだけで、下宿代と生活費だけで300万かかった。
    さらに、学費が150万くらい。
    就職してたら、450万の赤字は、450万以上の黒字のはず。

    連絡もないし、東京で就職したら、年に1回くらいしか帰って来ないと思う。

    子育てって、見返りは無いよ。

    子供にお金をかけるのは、自己満足に過ぎない。

    子供から見たら、嬉しいけど。

    自分も、親には散々お金を出させたので、子供には、後1000万くらいならあげてもいいかな。
    おじいちゃんからの贈り物だね。

    ユーザーID:5690932468

  • 息子さんの直観を大切に、最悪の場合

    当方50代の男性です。結婚するのに一番大事なのは直観だと思います。

    息子さんが、彼女とご両親に会った時に感じた違和感はとても大事な感覚です。
    特に300万円の借金を巡っての感覚は、日頃の金銭感覚に直結します。

    大事な息子さんを、単なる給料の運び人的な感覚で扱われ湯水のようにお金を使う。
    最悪の場合は、とぴ主の家も巻き込んで実家への援助をさせられます。

    どうしても結婚するのなら、彼女の親に奨学金を一括返済してもらいましょう。
    そして、彼女が働いて彼女の親に返済させましょう。

    ユーザーID:3722114768

  • 桜さんみたいな親がいるから・・

    奨学金返済しているお嬢さんたちが 困るんですよ。

    >親の経済的な事情で娘を借金付で嫁に出すことをお詫びした上で、
    >もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって
    >奨学金を完済する責任が持てますかと。

    はい? それってお詫びと言ってるけどお詫びでもなんでもないですね。
    >奨学金を返済する責任が持てますか?

    それはあなたが言われる台詞であって、あなたが娘の彼に言う台詞じゃないです。

    お詫びすればたかってもいいのですね。
    あなたみたいな母親が一定数いるから 奨学金のイメージが悪くなるです。
    借金付きで申し訳ないと思うのなら 親が返しなさい。
    月1万でも2万でもいいから。

    奨学金を返済する責任は 借りた本人(親も含めて)です。

    よくみっともない事言えますね。

    ユーザーID:0607916462

  • 息子さんが気が付いて良かったですね

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。


    ほらね。
    奨学金借りていても 本人と親がしっかりしていればこんなことにはならないのです。

    カッコウの托卵思い出します。

    奨学金借りる女の子の親の一部は それを見越して早く経済力のある男性を見つけて奨学金返してもらいなさいっていう人もいますから、本当に注意しないと。


    連帯保証人でもないのに なんで主息子が払うの おかしいでしょ。

    ユーザーID:0607916462

  • 結婚後の経済対策はその夫婦で決めること

    もう息子さんがお答えを出した後のようですね。
    ただ、レスを読んでいて、大学までは親が出して当然という考えが、日本ではまだまだ根強い社会なんだなあと気づかされました。

    海外在住ですが、大学生は親の経済状態に関わらず、学費、生活費はほとんどの学生がローンを借りているのが普通の国です。
    学費ローンに終わらず、さらには、結婚や2年以上の同棲の50%は子供が小さいうちに離婚になり、その後再婚しても、給料から養育費が天引きされる国でもあります。

    こういうことは、その人と婚姻関係を持ちたいなら、お金のこともついてくるのは当然、すべて自分の選択責任、その人同士で話し合うしかないでしょう。

    私もバブル期の人間で、海外のことを出すなと言われるかもしれませんが、日本も欧米の社会現象に傾いていることは明白で、私たちも今後こう言った意識改革が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6377785112

  • たしかに…

    いきなりの借金 しかも大きいですよね
    なのにパートで家事と育児って…
    あんまり計画性があるとはいえないかも
    そういう方だと家庭をまかすのはちょっと 不安ですよね
    せめて奨学金を返してから結婚すべきだと思います

    ユーザーID:7431128397

  • 息子さん自体借金を抱える意味を分かっていないと思うよ。

    愛していれば愛しか見えない時期だし、たかが300万円だよ・・なんて簡単に思っていると思うし、結婚前からの彼女の奨学金(借金)でマイナスからのスタートの意味が理解できていないと思いますよ。
    若い頃はそうですからね・・・

    奨学金借りずに夫婦で頑張って、地方田舎から東京の大学に通わせた娘(現在は既婚)を持つ私としても、主さんと同じ感情になりますよ。
    当然で自然な感情です。
    でも色んな世帯があるし、それはそれとして理解してあげる事も大切かも知れないです。

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。
    彼女のこの甘い考え方がまずいですよね。
    結婚後妊娠出産で仕事を辞めるのなら分るけど、初めから結婚相手に支払わせる算段がある様に思います。
    奨学金は結婚したら相手が払うのも当たり前と言う風潮があるのも、事実だし情けない世の中です。

    自分で借りて勉学したのなら自分の責任で返しなさいよ、本人が無理なら親が責任を持ちなさいよ、何で結婚相手に負担を強いるのか・・こう思う親がいるのも当然ですよ。子供が学業が終わるまでは親の責任として自覚あるかどうかに関わりますよね。

    ユーザーID:9964758927

  • よかった

    ちゃんと息子さんと話せたんですね。
    お金に対する考え方は生き方そのものですからね。
    息子さんが冷静に判断できそうで良かったです。
    奨学金という名前がおかしいんです。
    借金なんです。

    ユーザーID:1041406676

  • 息子さんが気づいてよかった

    2016年3月4日19:33のトピ主のレスを読みました。

    「最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がない」
    「そうなってくると、息子も少し違うなと感じた」
    「上手くいかないのではないかと思った」

    息子さんが気づいてよかった。
    そんな娘と結婚することはやめましょう。
    トピ主さんの子育てが正しかった。

    ユーザーID:1197677080

  • どっちもどっちかな。

    主さんの言いたいことはわかるはわかりますわ。
    でも、結婚相手を自分で決められるような年齢の大人で、
    そういう相手を結婚相手に選んできた。
    俺が払うよ、お前を逃したらお前以外の女にはもう出会えないといった気概もなく、
    彼女の実家でもモヤモヤを感じてしまい、自分の親に相談するという、、、

    彼女は彼女で払ってもらう気満々の中途半端な大卒のお嬢さんだし。

    多分結婚に至らないんじゃないですかね。
    それか結婚してもうまくいかないパターン。これだと最悪ですが。

    息子さんもモヤモヤしていそうですし、主さんの意見に共感しそうですし、
    止めなさい!といいつつ、それでも結婚するなら突き放すくらいしてもいいんじゃないですか?

    逆に、
    いいんだよ、かあさん、俺が払う! こんないい女はいないんだとか、
    そのくらいの方が諦めつきますね。

    私の身内は結婚前の就職3.4年で同程度の奨学金を繰り上げ返済してますしできない額では無いと思います。
    親戚で未納だった国民年金を結婚時夫に支払って貰って結婚した子も居ます。
    いつか困るのは夫自分自身の生活だったりするわけで分かるといえばわかりますが。

    ユーザーID:5158472761

  • レスします


    教育費って親が負担するものだよね。なぜに第三者が肩代わりするの??

    レスみましたが、まだ相手の親が足りない人でよかったですね。
    世間には自分でなんとしかします、としおらしく宣言しておいて、平気ですぐに妊娠〜育児となし崩しにしてしまい、しれっと夫や夫家庭に肩代わりさせる人もたくさんいますからね。


    ユーザーID:2736347303

  • お金のことはきちんとした方が良い。

    息子さんも仰っているように
    感覚の違いは生活していく上で大きな問題になると思います。

    借金があるのに、結婚したらパートでって
    自分で払う気はないって事ですよね。
    それを相手のご両親も何とも思わない所が既にずれていると思います。

    息子さんのお金は自分のお金
    そういう感覚が既にあるんだと思います。

    ちゃんとした家の方なら
    結婚したらパートでなんて他人事みたいな事、言わないと思います。
    結婚自体検討する余地あり。

    ユーザーID:9030914543

  • 息子さん家庭の文化の差異に気付いてよかったですね。

     安心しました。さすが持病もありながらフルタイムで頑張って学費をねん出されたお母様の息子さん。
    親を見れば相手がわかるとは昔からよく言いましたね。
    借金があっては貯金はおろかマイホームのためのローンすら組めません。
    まさか彼女の家、ローンもあったり、賃貸で息子名義で家をたせさせてそこへ住もうとか考えていらしたのではないでしょうね。恐ろしい。経済観念の違いは老後の医療費、介護費でも違ってきます、というかそういう高齢によるリスクにさえ備えていらっしゃいませんよ。
    貯金のできないお宅は老後も一緒。
    よかったです、本当に。

    ユーザーID:1829831949

  • もう少し分かり会えたら

    先方の感覚とのズレから心配されてるようですが、もっと時間をかけてお互いを知る必要があると感じます。
    息子さんの甘さは若さゆえ仕方ないことですが、300万奨学金を隠していないところから悪意でないと思います。
    パート希望は、タカるためではないんじゃないかな?
    両家の難題を息子さんたちがどう乗り越えるのかが成否に分かれ目、見守ってあげてみてはどうでしょうか?
    この程度の問題で破談になるなら結婚しても先が大変でしょう。

    ユーザーID:7430524755

  • 問題は奨学金じゃないよね?

    奨学金返し終わって無いのに、共働きする気がないところ。

    そういやさ、私息子に子供が生まれてからなら専業主婦とかパートとかでもいいけど、結婚した途端子どもも居ないのに専業主婦やパートになりたいという女性とは結婚するなと言ってます。
    まああと数年したら奨学金もちだろうが結婚したらずっと専業主婦って言おうがいいから誰か居ないのとか言うかも知れないけど。
    だってさ、結婚した途端仕事辞めたいってそれ、怠け者。
    そんな人は子供が大きくなって手が離れて家計が足りなくなっても、「奨学金もらえばいいじゃん?」って自分は楽して子どもに借金背負わせて平気なんだろうから、孫が苦労すると思ったら悲しいよ。

    あと、結婚したら仕事辞めるような人でも奨学金投資って・・・
    まあそうですね、いい大学行っていい男みつけなきゃ高給取りゲットできないもんね。
    私も将来は専業主婦がいいって娘の為に私は学費仕送り貯金を取り崩して全部準備しましたよ。
    そして収入いいところに就職してそこで相手見つけりゃ専業になれるかもねって。
    そのプランなら結婚出来なくても自分の稼ぎで贅沢できるし。
    そういう投資は親がしてあげるべきではないかな。

    ユーザーID:9159275337

  • 家庭の価値観のシンボル

    奨学金は、各家庭の価値観のシンボルの一つだと思います。
    奨学金自身が問題なのではなく、それまでにどのような決断をする家庭に育ったお相手かです。
    息子さんは違和感を感じられたそうですが、それはそのまま将来の禍根となるでしょう。

    自分の努力の範囲、家庭での優先事項(教育、娯楽、介護など)など

    我が家は主人が奨学金を背負っていました、義両親は所謂「悪い人ではないが自分の楽しみが優先、子供の学費は無いが高級車は買う」家庭でした。我が家は教育が最優先でしたので、子供の育児方針で問題がおきました。

    奨学金は先方のご両親あるいはお相手が責任を持って返してから結婚を進むべきです。勿論、兄弟が同時に進学し授業料だけでが年間数百万の部分を一時的に借りるがその後、親が返済など、効率的に使われている家庭はいいと思います。
    我が家は大学生ですが、勿論奨学金は借りていません。

    今の時代に「家事と育児に専念」などという女性は「先見の明のない、能力の無い、他人に頼ることを当たり前と思う」人格であることが多いです。このような方と人生の荒波を共に乗り越えられますか?
    また先方のご両親は老後の備えは十分ですか?
     

    ユーザーID:3668506312

  • もちろん

    私の倫理観・価値観では、
    1.自分の借金は自分で返すべきだ
    2.借金してまで学んだことを全く生かそうとしないのは愚か者。
    3.自分で返すことにより、そのことを考えることにもなろう
    と思います。
    なので、私自身の結婚相手としては、彼女のような人間は選びません。

    が、それはそれとして、結婚相手にどういう人を選ぶかは息子さんの自由であり
    その相手が親の価値観には合わないとしても、干渉すべきことではない
    というのも、私の価値観です。
    こちらに頼ってくるなどという話になるなら、全く別のことになりますが。

    ユーザーID:1263207029

  • なんで奨学金と言うのかしらね

    奨学金の実態は何のことはない、学生ローンです。
    先進国で奨学金の大半を貸与型が占める国は日本だけです。
    大半の日本人にとって、大学進学はぜいたく品という認識なんでしょうね。

    結婚は当人同士でするものだし、息子さんが納得しているのだからそれでいいと思います。
    トピ主さんがどうしても納得できないなら、自分の考えを息子さんに押し付けたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:9636198842

  • 借金です。

    私が夫の奨学金支払いました。
    いや、稼ぎは夫のです。
    でも、やりくりすっごく大変でした。
    夫だけなら絶対、返せなかったと思います。
    総額○百万。忘れられません。
    フツーの家庭で○百万の返済額がどれだけ大変か。
    主婦ならこの感覚分かりますよね?

    心配なのはお嫁さんは奨学金あるのに結婚しようというお宅で育ったこと。
    家計を握るのが女性側なら金銭感覚は今後重要かと。
    息子さん、生活者の感覚しっかりしてそうですか?

    私の場合、主人が大卒でなければ結婚しようと思いませんでした。
    奨学金ひっくるめて結婚したんです。覚悟しました。
    息子さんにも覚悟の有無は聞いてもいいかも。

    奨学金、コトバは綺麗だけど「借金」ですよ。

    ユーザーID:9038255307

  • 何が問題なのか分からない

    これから結婚しようとする愛する人の、何かを払うわけだから、全然問題ないんじゃないですか?

    奨学金でしょ?

    カード借金でもなし。

    明るくて、真面目な彼女なら、全然いいじゃないですか。
    あらかじめ正直に打ち明けてる所も良い。

    悪いこと隠してまんまと結婚にこぎつける女性だって、世の中たくさんいるのにさ。

    彼女みたいな人、可愛くていい人ですよ。

    ユーザーID:2727088482

  • やはり、家族でたかり気質

    やはり一定数、たかり気質の家の人がいるんですね。
    レスを見て怖くなりました。
    元々、大学までのお金を計算して子供を設けるべきだと考えているので奨学金に嫌悪感があるので主様のモヤモヤはものすごくわからります。
    息子さんにちゃんと話されてよかった!
    そして、息子さんが違和感を感じていてよかった!
    奨学金をかかえながら、パート(パートすら怪しいと思います)で働くなんて、考えられません。
    二年フルタイムで働いたら返せる金額なのに。
    そして、相手親も知った上でたかるなんて…怖いです。
    将来、家族単位で息子さんにたかるつもりでしょうね。
    うまく別れられることを願ってます。

    ユーザーID:9044793465

  • 結果より過程。

    奥さんの奨学金を返す、これは結果です。

    自分で返そうと思っている人は
    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。
    こんな事言わないし、こんなこと言ったら非常識と思われるとわかっています。

    それなのにそういう事を簡単に言えちゃう子は、
    妻の奨学金は旦那が払うのが当たり前、妻を養うのが当然と思っています。
    まあ、その方の親(特に母親)もそう思っているって事ですよね。
    きっと、早く結婚したらその分楽になるわよ〜とか、
    働きながら子育てなんてありえない〜とか。

    こういう親子ってタチが悪いですよね。
    親が金銭的に困った時は義家に援助して当たり前〜とか言い出しますから。
    違和感を覚えた息子さんにこのトピを見せてあげたら。

    結婚は価値観の摺合せをしていくスタートです。
    愛だけではなんともなりません。

    結婚を具体化する前にまずこの事をはっきりさせないと。
    私が息子さんだとしたら、まず奨学金を返し終わるまでは結婚しないと言うかな。
    (3年あれば完済できそう)

    それで彼女が破談にしようとするなら、所謂お金目当てって事で。

    ユーザーID:6453925030

  • 良かったですね!

    息子さん、気が付いてみたいで良かったですね!
    奨学金の借金がありながら「結婚したらパートにしたい」って、もう息子さんにおんぶにだっこしてもらおうというのが見え見えですよ。
    うちも貧乏してますので、息子はたぶん奨学金で大学に行くことになると思います(300万も借りる予定はないですが)が、その返済が終わるまでは結婚させるつもりはありません。
    きちんと働いて早めに返すように言い聞かせると思います。

    ユーザーID:6441681980

  • 300万より価値観が問題

    奨学金という借金を背負っていることよりも、その背景にある価値観が問題です。
    自分で返そうとしているのか、どういう返済計画の元に生活しているのか、親がどう思っているのか、です。

    小町でもよく書かれていることですが、結婚に際してかかる費用は夫の実家におんぶにだっこが当たり前、孫の為にお金もっと出してよ〜な嫁や嫁実家と親戚づきあいせねばならないかもしれません。

    どういう考え方をしているのかは、息子さんにきいてもよいと思います。

    ユーザーID:7657621878

  • 何でそんな詰まらない事で

    悩んでいるのです?トピ主とは全く関係のない話でしょう?彼ら二人だけの問題、他人がどうこう言う事じゃない。

    結婚など、彼らが自分達の人生、むしろ、相手を自分のそれに、あるいは自分が相手のそれに巻き込み巻き込まれてどんな展開になるか試して見ようと言うだけの事、所詮大した事じゃない。試すだけ、試しただけと分かって、それでも相手の借金を背負うのも良し、いやなら止めるだけの事。試すがずっと続いて死別まで続けばめでたし、そうならなかったら後悔などしないと覚悟してね。


    だからトピ主さん、何も言わず彼らの好きな様にさせなさい。自分達で責任を取れと一本釘をさす事を忘れないようにね。

    ユーザーID:9637559993

  • 息子さんが違和感感じたのならば延期で。

    奨学金をまず返済してから新しい生活をしたほうがいいですよ。


    パートしながら返すって言うのもおかしな話です。むしろ子ども以内うちに返済を終わられなければ行けません。子ども抱えて借金返せないでしょう?


    彼女に貯金はないのですか?

    残金0になてもいいから返済に充てるべきですよね?

    残りは両親が負担してでも身をきれいしにて生活するものでは?


    息子さんに払わせる気満々ですよね?


    そして経済力も節約もできないからこんなこといってるように思います。


    ちょっと話し合いをしっかりしておくべきだと思います。


    お金にルーズぽいので。

    ユーザーID:6874167923

  • 日本も北欧に近づかないと子供が大変

    ちょっと別の視点からみると
    このお嬢さんは生まれで運が悪かったともいえます。
    もっとつらい状況で育っている方も多いですが。
    生まれた家によって、奨学金を借りなければいけない。
    もちろん、本人が正社員で返すのが一番いいと思います。
    せめて子供の学費は、北欧に近づいて
    どんな親の子供でも、大学へは通えるようにしてもらいたいですね。

    ユーザーID:4923660940

  • トピ主さんレス1読みました

    結果的にお嫁さんの奨学金を息子さんが返す事になったとしても、最初から
    自分で返す気がなく、払わせる気マンマンというのは確かにおかしいです。

    その彼女とご両親、結婚前に本性をバラしちゃいましたね(苦笑)

    息子さんやトピ主さんからすれば、今の段階で本性(本音)がわかって良かった
    し、冷静な判断のできる息子さんも素晴らしいと思います。

    ただ上手く話し合いをしないと、婚約破棄で慰謝料を請求とか、そういう事を
    言って来るかもしれません。

    知り合いに、女性側の親の借金を結婚前に隠していて、結婚後に夫となった人に
    返済させようとし、離婚した人がいました。

    お金に関する考え方は、ある程度似ていないと一緒に生活するのは難しいです
    よね・・・。

    ユーザーID:2567416117

  • レス読みました

    心配してました。
    息子さんに話されたんですね。良かった!

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じた
    ああ、やっぱりそういうご家庭でしたか。
    息子さん自身が気付かれて良かったですね。

    価値観や常識が合わない相手と結婚したら、二人共不幸になると思います。
    恋愛と結婚は違いますからね。
    息子さんも彼女もお互いに「合う」相手が居る筈です。
    息子さんのお相手にその彼女は「合わなかった」。それだけです。
    ズルズル付き合いを続けても何も得るものはありません。

    息子さんも違和感を感じられている様なので
    後は「うやむやにするのは相手に失礼だから
    二人でよく話し合って早目に結論を出しなさい」
    「困った事があったらすぐに私達に相談しなさい」
    「避妊だけはきっちりしておくこと」でいいと思います。

    彼女とご両親、タカリ気質の様なのでお気をつけて。
    別れると決まったら相手の親が何を言って来ても
    毅然と拒絶してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2091646196

  • 大変失礼なことを言いますが、トピ主さん母・息子…

    向こうの両親と娘に 完全に足元を見られていると思います。

    「娘よ!でかした!」って感じで笑いが止まらないでしょうね。 その両親。

    だって、向こうから見れば トピ主さんの息子さんは、


    ■後ろ盾が無い上に、借金も無い

    ■収入が安定している会社員


    ですよ?

    言いたいこと、わかりますか?

    この2家族のパワーバランス、非常に危ういです!!


    そして、息子さんが彼女・実家を訪れたときに感じた【違和感】。

    この違和感が将来の不安を予見しているんです。

    この結婚前の不安は絶対に「当たり」ます。


    今は、娘の奨学金・300万で済むハナシですが、

    はっきり言いますが、いずれその両親にもタカられます。

    このテの図々しい家族って残念ながら存在するんですよ。



    本当に気をつけてください。


    私なら、息子にはっきり言います。


    「絶対に結婚してはいけない相手」

    だと。


    この縁を結ぶと、一生を棒に振りますよ。

    息子さんも、トピ主さんも。

    ユーザーID:0463433645

  • 奨学金を借りること自体は悪いことではない

    奨学金を借りるのは悪だ、というレスが多いことが気になります。
    卒業してから奨学金をきちんと返していくだけの収入を得る、
    まさにそのために奨学金を借りて、覚悟を負って勉強する。
    そのことが否定されることだとは私は思いません。
    むしろ、親の金で遊んでいる一部の学生よりは立派な覚悟だと思うのです。

    ただし。
    この息子の彼女さんは、いただけませんね。
    結婚したらだんなに払わせればいいや、なんていい加減な考えで300万も借りたのだとしたら、人間性に問題があると思いますよ。
    少なくとも、自分の負った奨学金は自分で働いて返す。
    それが筋だと思います。

    せっかくの奨学金が泣きますよ。
    貸すほうだって、オトコ捕まえるために貸したわけじゃないのよ。
    将来社会に有用な人材になってもらいたいから低利子で貸すんじゃないですか。

    一度きちんと話を聞いてみたらいいですよ。

    ユーザーID:3558014883

  • 借金の有無は問題ではない

    幾人か、「奨学金を借りることがそんなに悪いことか」、「貧乏がいけないのか」とレスしている方がいらっしゃいますが、問題はそこではありません。被害妄想が激しすぎます。

    返済する意思が本人にも両親にもなく、そうした価値観の方々とつながりを持つことになりそうなことが問題なのです。

    ユーザーID:5734755344

  • よかったですね


    >ガーベラ(トピ主)
    >2016年3月4日 19:33

    のレスを読みました、うちは娘でやはり奨学金(100万)は借りていましたよ。
    それは娘にも現実の厳しさと金銭のやりくりを知ってもらうためです。
    低収入ですが学費の貯金は生まれたときからコツコツしてました。
    いざ払えなくなればこちらから払うつもりもありました。
    結局うまくやりくりしてくれて就職から数年で娘が返してくれた頃
    結婚の話があり、ほんとうによかったです。
    聞く限り、ガーベラさんの息子さんが連れてきた女性一家の金銭感覚はおかしいです。
    そういう人と目が覚めてくれてよかったですね、
    今後もご注意してください。
    そういう女性ばかりでないかと思いますので。
    300万円は多いほうかと思います。利息も入っているので黄色信号ですよ。

    ユーザーID:9169470462

  • 話してよかったと思う

    価値観の違いって大きいですよ。
    ことにお金は。

    ここで見ていてもわかるように、自分が負った借金を、結婚したからといって相手に返してもらって何が悪いという人の多いこと。
    ちょっとぞっとしてました。

    学費だからいいってわけじゃないと思うんですよ、借金。
    奨学金を生かすつもりのない生き方をしたい人は大学行かなかったらいいだけ。
    このお嬢さんが、正社員で一生懸命働いて返して行きますって姿勢があるのならまだいい。
    でも、結婚したらパートにして、って子供が出来る前から専念したいものが家事と育児って言ってる。
    何のために大学へ?


    奨学金は悪くないけど、借りる人の資質の問題なのかな。

    ユーザーID:2565124330

  • 我が家も息子がいますが

    結婚予定の彼女に奨学金があっても仕方ないかなと思いますし、
    大変ななか頑張ったんだねと伝えます。

    学歴も教養もついたでしょうし、それはすぐに給与に反映しなくても、
    子育ての中でも役にたちます。

    明るくて感じも良さそうだったのなら、奨学金ごときで(変な借金とは違います)
    縁を潰したくないです。

    子育てを優先にしてくれるなんて、私も賛成します。
    彼女が、奨学金返済のために働いて、いざとなった時に子どもを産むのは
    難しい年齢になっていたとかでは悲しいですから。

    主さんは、次のご縁(今回は息子さんもなんだかなーと言い始めてるんでしょ)が
    あった時に、今の彼女より気に入らないお嬢さんだったとしても後悔されないように。

    私はたかが数百万より、一生をともにするお相手の人柄を大事にしたいです。
    初対面で感じが良かったのなら、できるだけ二人を応援したいです。

    主さんの息子さんは、主さんの意向どおりに、彼女との結婚はお辞めになれば
    いいんですよ。彼女も今のうちにハッキリ伝えてもらうほうがいいと思います。

    ユーザーID:6151176582

  • 二つの立場にたって物を見る

    聞き方には十分!!気をつけてください。
    「奨学金はどう考えてらっしゃるの?」なんて聞いたら絶対ダメですよ。
    こうです「奨学金があると聞いているのだけど、結婚後、出産や育児に新居の事もあると思うのだけど、どう考えてるの?貴方達二人の事が心配だわ」です。

    お金の問題なので、自分の言った発言が相手にどうとられるかは全くわかりません。自分の常識が相手の常識ではありません。
    相手の事を気遣うような質問の仕方をしないと、あっという間に悪い雰囲気になります。「私に何か手伝えることあるかしら?」(もちろんお金は出さないけど)と質問したら完璧です。

    追加レスみました。奨学金を払ってもらう気満々ならこの話しはナシですね。
    最後の望みをかけるなら、彼女に努力する気があるか、そして奨学金をこちらが出したらその後の彼女の身の振り方は、息子さんご両親を建てる、優先する賢さや配慮があるか、さぐってみましょう。たぶんダメだとは思いますが。

    聡明な息子さんですね。

    ユーザーID:4442664386

  • しっかりした息子さん。

    とぴ主さんが心配するまでもなく色々考えておられたんでしょう。

    >奨学金を自分が返すのは構わない
    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じた

    そういう人となりを見れる人で良かったですね。

    私自身は奨学金を借りる事なく両親が援助してくれました。
    私は女という事もあり、奨学金を借りる事に難色を示してくれたのは長兄です。
    「嫁に行くのに奨学金付では申し訳ない。出来るだけ借りない方向で考えてやってほしい」
    長兄が学生の頃の事です。当時、3人学生だった事もあり、かなり苦しい家計状況から
    学費だけは何とか出して貰いました。そのかわりなのか、家を建てた時の援助は私だけ
    はなかったです。(義実家に揃えた事も理由ですが)
    私は国家資格を取るべく学校に入ったので、結婚後も働き続ければ奨学金を借りても十分
    返していける公算があったので、借りても良いと思ってましたし、現在もパートではあり
    ますが、そこそこ稼げている状況なので、間違ってはなかったと思います。

    先の先まで読んで奨学金を借りてまで大学なり行く人は良いでしょう。
    でも、行き当たりばったりでは…生活は出来ませんよね。

    ユーザーID:3877749166

  • 残念でしたね

    トピ主さんのレス読みました。
    彼女と彼女のご両親は最初から息子さんに返済をお任せするつもりだったようですね。

    自分の借金はやはり自分の稼ぎから返済していくべきだと思います。彼女は返済が終わるまでは正社員を辞めず、出産するなら産休育休の間の手当てから返済する。それが無理ならご両親が代わりに返済していくものかと。

    もしお相手が初めからそういった考えでおられたら、トピ主様と息子さんの印象も違ったのではないでしょうか?

    しっかりした息子さんで良かったですね。きっと素敵な方とのご縁がありますよ。

    ユーザーID:7053565579

  • 職場でも話題です。

    TVで取り上げたこともあり、職場でも奨学金の話題はよく出ています。
    奨学金を借りて、返し続けている人は、「奨学金は借金じゃない!!」と
    言い張りますが、それを聞いたほとんどの人は、
    「え〜毎月返す必要があって、利子がついているならなおのこと、それは借金でしょう」と言います。
    つまり、根本的にお金に対する感覚、経済観念が違うのだと思います。
    そう考えると、今後結婚生活をして行く上で、
    いろいろなトラブルが出てくる可能性が高いですよね。
    最低限、「自分の奨学金は自分で返す」ということを言ってくれないと、心配です。

    ユーザーID:8222635146

  • よかった〜

    中学生の息子が二人います。
    私もトピ主さんと同じように、息子達には借金を背負わせないようにと今から貯蓄に励んでいます。もちろん生活は大変です。

    最初のトピを見て他人事ではないと思ってました。
    でも息子さんはちゃんと親の背中を見ていたんですね。
    本当に良かったです。
    これで私もまた息子達のために頑張れそうです。
    あ〜スッキリした。

    ユーザーID:0503258417

  • 各家庭の経済状況と考え方の違い

    学費を親と子のどちらが負担するのかは各家庭の経済状況と考え方の違いがあるので、結婚する段階で親が全額返済すべきとは思いません。

    ただ今回問題なのは、そのお嬢さんがフルタイムで働いて自分で返済することを考えていない点でしょう。

    ご子息がそこに疑問をもったというのであれば、後はご子息とあちらのお嬢さんの問題です。

    親御さんとしては、息子さんがどう決断するのかを見守り、尊重するしかないかと。

    ユーザーID:3762604410

  • 読書亡羊

    読書に夢中になって羊の番を忘れ羊を逃がしてしまう事ですが

    いい事でも時と場所と状況をまちがえると失敗の原因になる事を示しています。

    奨学金を借りることはいい事とみんな思って借りますが

    借金は借金で後で支払いのツケは必ず来ます。

    名前は違ってても借金は未来の切り売りをしてる事と同じです。

    ましてや自分で働いて返す気がなく結婚相手に依存するのは

    完全なまちがいです。

    自分で働いて社会に貢献する事が本来の目的なのですから。

    ユーザーID:4268383431

  • 安心しました

    しっかりした息子さんで良かった。

    ユーザーID:1198173618

  • 「たかが数百万」?

    「たかが数百万、そんなに嫌う内容でも」というレスがありますが。
    「数百万」をどうでも良いと考えられる人は少ないでしょう。
    大体の人にとっては結構な大金ですよ。
    気にするのは、普通の反応でしょう。
    何も、レスで自分の金持ち自慢、太っ腹自慢することはないのに。

    トピ主さんの息子さん、彼女と彼女親の反応に、
    違和感持って、考え直されるようで良かった。
    三百万の借金を「結婚するのだから結婚相手に返済して貰って当然」と
    甘えるような人とは、協力して家庭を築けません。

    ユーザーID:3198232774

  • とりあえずよかったですね。

    奨学金は借金か?っていうのは小町でも定期的に議論される話題ですよね…。
    今回は息子さんとお話できたとのこと、そして息子さんも相手方に違和感を感じたとのこと…とりあえず一歩進めてよかったですね。
    私も大学時代、奨学金借りてました。1年の時は両親の収入的に借りれず、2年の時に前年度の両親の収入が下がったため(自営業)それでも2種でしたが、それから4年の初めまで借りました。
    国公立でしたし、昔(20年以上前)で1カ月の支給額も安かったので、全部で120万位だったでしょうか。
    4年途中で借りなくなったのは、3年までは下宿していた(通学にかかる費用>下宿代)のを4年から自宅通学になった(ゼミだけ残して3年までに全単位を取り切った&自力で車を購入)のと、やはり「奨学金=借金」という意識が強かったから。
    私は結婚前に全額前倒しで返納しましたよ。「借金持って結婚した」って言われたくなかったし、何より自分で返すのが当たり前だと思っていたので。
    でもそういう考えとは真逆の方も一定数いるのを知って、何というか、日本人も変わったなぁ…って思います。
    人それぞれですけど。
    息子さん、よい方向に進むとよいですね。

    ユーザーID:9292396797

  • 返済は彼女がするべき。

    女子です、結婚を控えています。
    返済は当然彼女さんがするべきだと思います。フルタイムだろうがパートだろうが。
    それに、せっかく奨学金までかけて受けた教育なのにそもそも
    速攻パートにと考えるのでは計画性もないなあと。
    その程度にしかお金(大金)のことを考えていません。
    社会で働いてお金を得るってどれほど大変なことか!!
    それを平気で配偶者に負わせようと考えているならとんでもなく甘いことです。

    ユーザーID:2033142244

  • レスを読みました。

    息子さん自身が彼女との結婚を迷い始めたようですね。一安心ですが、油断禁物です。デキ婚に持ち込まれないよう、くれぐれも気を付けて下さいね。別れを仄めかされたら、彼女は豹変しますよ。ま、一呼吸おく意味でも、「結婚は、再来年あたり。全額返すまでは、共働きね。」とでも言いましょう。

    相手は必死ですからね、奨学金を払ってくれそうな息子さんを逃すまいと。

    私も息子二人の母ですが、奨学金を借りていたら無条件に結婚反対とは言いません。でも、多額の残債を抱えながら、彼女の方から仕事を辞めると言い出したら、危険信号です。

    やはり、息子達には親の考え、価値観を伝えることが大切ですね。息子達には、赤ちゃんの頃から、毎月少くない金額を積み立てています。総合口座で、定期預金の記帳スペースが少ないので、すぐに新しい通帳に切り替わってしまうのですが、古い通帳は大事に取ってあります。
    「あなたをベビーカーに乗せて、銀行回りしていたのよ。」と伝えます。

    子供の学費を用意するのは、親としての責任と愛情だと思っています。もちろん、違う価値観もあると思いますが、我が家は我が家です。

    ユーザーID:8061688876

  • わかります

    20代の社会人の娘・息子のいる兼業主婦です。
    奨学金はないので、トピ主の気持ちはよくわかります。


    息子さんもお相手のご両親に会って、自分の生育環境との違いに
    違和感を覚えたのでは?
    自分なりにこの結婚について、将来的なことを考えるきっかけになったのなら
    よかったのでは?と思います。

    ユーザーID:1410142964

  • やはり返還完了までは働くのは最低条件

    息子さんから彼女に伝えるべきです。
    私は、奨学金が結婚の障壁になるべきではないと思いますが、返済は本人がするべきだと思います。

    私も結婚後、奨学金は自分のお給料から返還しました(さらに食費も私負担です)。

    彼女とその両親は、ちょっと図々しすぎると思います。
    結婚前にシッカリ話を付けておくべきですね。

    ユーザーID:5094261329

  • アハハ。正直な女性で良かったですね

    300万の借金を背負ってる依存体質のその女性じゃなきゃいけないんですよ。息子さんは。
    どーんと、その借金を2人で返していけばいいんじゃないんですか?
    私は父親が若い頃に急死してその商売を引き継いだと同時に父の借金を数千万円、
    母親は専業主婦で返す力もないので背負いました。20代後半でです。
    お腹にはもうすでに長男がいました。生活費は夫が稼ぎ出してくれましたんで
    私は借金返済に集中できました。馬車馬みたいに働きましたよ。
    10年で完済。今もその仕事を続けてます。今はかなりの利益を生んでます。不思議なもんで、
    沢山の借金を頑張って返していくとそれを上回るほど稼げるような人間になるもんです。

    ユーザーID:8813468076

  • 息子さん、目が覚めそうですね

    奨学金を持っている方は、恋愛中に結婚に持っていきたくて必死ですよ。
    でもそれが男性なら大半は働いて自分で返しますが・・・女性の場合は大変です。「子育て・出産」という名目で働かず、夫婦だからという理由づけで伴侶に返させますからね。

    奨学金を背負うのはかまわないと思いますが、でもそれは自分で返すべきです。
    自分の借金なのですから。
    生活が厳しくても辛くても、自分で返す気がないなら借りないか、あるいは返し終わるまで結婚すべきではないですよ・・・。

    結婚にすすむのであれば、「奨学金を返済するまでは入籍しない」「返済が済むまでは子供は作らない」などの決め事が必要だと思います。でないと女性は返さないでしょ・・・。
    「一緒に返す」って変ですよ。だって結婚前の貯金が自分のものなら、借金だって自分のものでしょ?なんでそこだけ「夫婦共有」なの?

    返済と給与等を出したプラン表を作った方がよいと思います。
    そうすれば更に頭が冷めるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9556640613

  • 賢い息子さんです

    誠意のない相手方のご両親と彼女、結婚前に息子さん自身がその事に気付けて本当に良かったです。
    人間、そんなに急に変われません。ずるい人はとことんずるい人ですよ。

    やはり、家柄や育ってきた環境での価値観の違い、結婚後に大きく影響します。
    息子さんには、もっと息子さんにふさわしい女性がいます。
    息子さん自身も気づいてくれたのだから、主様も一安心ですね。

    私も変な娘さん連れてこないよう、息子教育これからがんばります。
    何で他人の作った借金うちの息子が払わなければならないのか、考えただけで卒倒してしまいそうです。

    ユーザーID:3919879994

  • 聡明な息子さん

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    彼女のご両親に実際に会って
    違和感を感じられたとのこと、
    その直感を信じるのが賢明と思います。

    奨学金に関しては否定派と肯定派と
    別れがちですが、問題はそこではなく、
    価値観としてどうとらえるか、ではないかと。

    トピ文を初めて読んだ時、
    結婚したらパートで奨学金を返していく
    という内容を目にし
    “なぜパートなのか?”と疑問に感じました。
    奨学金を借りてまで大学に進学したのなら
    パートではなく正社員として働き
    返済するのが完済までの近道。


    奨学金を借りなければならない経済状況だった
    親の態度が恥じ入る所がないのは
    人の子の親としてどうなのかなとさえ思います。

    結婚前にお相手のご両親や話しに違和感を感じられて
    功を奏したとプラスにとらえ、
    見送っても良いのではないですか。

    トピ主さん、息子さんの心は既に
    決まっておられるのではないですか。
    皆さんのレスを読み、
    心にストンとしっくりくるものが答えです。

    息子さん、良い縁に恵まれますよう願っています。

    ユーザーID:5073861090

  • 奨学金は「借金」

    それは たかり体質そのものです。

    相手からしたら奨学金の無い相手を嗅ぎつけて息子さんに将来的に払ってもらう算段だったのでしょう。
    借金の引き受け先として、最適だった。まんまとはめられましたね。

    相手の親が18年かけて貯め切れなかった大金を、婿が払う必要はありません。

    息子さん自身ともういちど冷静に話してみてください。
    息子さんの教育資金を長年かけて貯めてそれだけお金をかけたのは親なのに
    それをもっと重くとらえてほしい。
    それを重く考えられないなら、息子さんにかけた大学費用もろもろを
    今後は結婚後の家計から返してもらう。
    相手の親だってそうなのだからこちらもそのつもりだ。

    嫌われてもいいから、そういう嫁は今後も何かとたかります。
    それに奨学金返済があると孫への学資保険が加入が厳しくなり
    結局は孫の大学資金が足りなくなり負の連鎖になります。

    うちは、息子には奨学金のある子との結婚には賛成しません。
    結婚するなら学費を返してもらいます。
    奨学金の無い子か自身で返済できる能力のある自立したお嬢さんをつれてきてほしいです。
    ええ、厳しい姑ですよ。

    ユーザーID:2365396530

  • たった?

    >奨学金なんて、どうでもいいかな。
    >しかも、たかが数百万円。

    たかが数百万ならとっとと返してから結婚すれば良いのじゃないのかな?

    ユーザーID:4093575038

  • レスします

    ご聡明な息子さんですね。やはり、育ってきた壁、考え方って努力しても結構どうにもならない部分もあると思います。

    奨学金まで受けて大学に行き卒業後はそれを活かして働く、なら夫も一緒に返済に協力しようと思うでしょうが、はなから育児と家事とパート、と言い切るようなお嬢さんなら、また、奨学金の返済プランについても将来義理の親になるかもしれない人にはっきり話さないなら、それなりの人でしょう。

    なのでやはり、奨学金は本人、もしくは保証人、連帯保証人が返すもの。残金がいくらあるかわかりませんが彼女自身働いているようですしそれをある程度片付けてから、もしくは全額返済してから結婚を考えるを条件に、くらいはいっても良いんじゃと思います。正社員で2年もまともにやれば、結構貯金はたまるはずです。

    どこから何の名目でかりようが借金は借金です。主さんはお金の事で必死でやってこられた方だからお金の大切さや怖さも分かっていて、単に子供可愛さだけでなく、その上で息子さんの将来も考えて言及しているようにお見受けしました。それに今のご時勢、スタートから借金抱え込まなくていいならそれにこした事ないですよ。

    ユーザーID:9606471035

  • 息子さん、結婚前に気付いて良かったですね。

    彼女と彼女のご両親のタカリは奨学金の返済だけでは終わらないと思いますよ。
    彼女のご両親は娘さんの為に大学の学費を計画的にコツコツ準備してあげられなかった。彼女も自分でコツコツ返す気が無い。親子そろって金銭感覚に責任感がないような気がします。この先、老後の生活費援助や介護費用なども息子さんに負担させる気満々ですね。

    ユーザーID:2401498308

  • 彼女がアントンさんみたいな方であれば

    何も問題ない、と言うよりむしろ尊敬します。

    奨学金自体ではなく、本人の意識の問題だと思います。

    夫に払ってもらって当然!!というのは、やはり嫌だなぁ。

    ユーザーID:6284684505

  • 千差万別、各人各様、十人十色、、、

    いろいろあるものだと思います。

    話し合って納得する人もいれば、違和感をぬぐえないと思う人もいるでしょうし、
    同じ様な事でも、育った環境で、違う結論に至るのは、仕方ないとも思います。

    明らかに、ソレは間違っていると思える事より、ちょっとした考え方の違いの方が、悩みの種になり易かったりもします。

    「それぐらい大したことじゃない」とこだわらないのと、
    「何か変、違和感がある」と思う行き違いも、長い時間積み重なっていくと、将来、意外と大きな落差になるのかもしれません。

    ただ、できれば、お二人(息子さんと彼女さん)で、とことん話し合って結論を出されるのが、それぞれにとって、一番大事なんだろうとは思えます。

    変な話、「結婚」って、物理的な問題(年齢、経済等々)も大切ですが、最後の決め手は、気持ちです。
    問題があっても、結婚したいと思う気持ちがあるのか、
    多少の問題で、結婚するのに躊躇してしまう程度の気持ちしかないのか、、、、要は、其処にあるのだとも思います。

    ユーザーID:4801523559

  • 図々しい

    ここのレスでも、夫に返済してもらっただの、娘婿に奨学金返済の肩代わりをさせているのに、「情けない世の中だ」と、どの面下げてそんなことが言えるのかと驚きのレスをされる方がいるんですね。

    似たような家庭環境であると思っていても、奨学金の考え方に温度差があり過ぎるような気がしました。将来、子供の結婚相手のことで、あれやこれや言うつもりはなかったのですが、このトピを読むと考えが変わりました。社会問題になるのも頷けます。

    あと、自分の子供は、周囲から「ケチ」と呼ばれる類の人間に育てたくないと考えておりましたが、これも考えが変わりました。ケチと呼ばれるくらい徹底して経済観念を養っていかないと、こういった問題に巻き込まれること、今、小学生の娘と息子に徹底的に教育していこうと決めました。

    ユーザーID:6971520564

  • 気付けて良かった

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。

    結婚したらパート希望…ということは、彼女が大学に入ったのは、学を付けてバリバリ働きたかったからではない訳ですよね。

    更に、彼女もご両親も奨学金を自分達で返す意思が最初から無さそう…とのこと。
    お金も無いのにどうして無理して大学に入ったのか?と言えば、良い男性と出会って良い結婚をすることが目的だったのですね。

    それなりに収入の高い男性と出会い、結婚して奨学金を返済してもらい、パートか専業主婦でのんびり暮らしながら夫の稼ぎで贅沢をする。
    その為に大卒の肩書きが必要だったという訳ですね。

    つまり、男性は夫という名の金蔓。

    トピ主さんの息子さん、恋に盲目となることなく冷静に現実を見る目があって良かったですね。
    言い換えれば、盲目となる程に素晴らしいものを備えた女性でも無かった訳ですよね。

    収入の安定した男に楽をさせて貰いたかったなら、せめて男に惜しみなくお金を使わせられるだけのイイ女になる努力くらいすれば良かったのにネ。

    ユーザーID:4151823412

  • スバリ言います

    奨学金は借金なのです!

    給付金でない。返さないといけないお金です。
    こういう事が分からなくて奨学金を借りて借金。
    返済計画をきちんとできなくて、返済済みでない人は、結局、正しい経済観念は一生身につかず、借金癖になりかねない。

    彼女が悪いのでなくて、彼女の親が悪かったのです。
    進学を本気でしたければ、社会人になって貯蓄したお金でも大学へ行けます。
    奨学金は借金になるという事を、彼女の親が教えなければなりませんでした。
    奨学金を娘が払えない場合は、親が支払えないものを借りさせないように言うべきことです。親が立て替えるのも、甘えができて借金癖になるといけません。

    ただ、相手のことは息子さん本人との問題で、最終は息子さんの意思になります。
    奨学金を返済してから結婚すればいいけれど、奨学金は借金と違うという、そういう意味を教育できなかった両親に育てられた娘さんを、息子さんが奨学金は借金であるという意味を理解できた上で選ぶなら、当人の意思で二人の問題。助言はして下さい。

    実は、他の借金を奨学金と彼女は嘘を言ってないでしょうね?

    ユーザーID:1657306533

  • 結局

    その娘さんがご自分で返すのでしょう?パートをするといってるじゃないですか。パートをしながら、家事、育児に専念するのだから何が問題ですか?専業主婦になりたいというのなら問題ですが。時間が掛かってもいいじゃないですか。トピ主さんが払うわけじゃないでしょう?なぜ息子さんに払わせようとしていると決めつけるのでしょう?

    ユーザーID:5400704147

  • あのね、

    奨学金って言えば聞こえがいいけど
    借金でしょ!!
    違いますか?

    優秀な人材が大学側から奨学金で学費支払うから
    ウチに来てください。
    ならわかる。

    でも、大学に行くお金貯めなくて
    じゃあ奨学金借りて行かせよう。
    大学卒業したら頑張って払いなさいね!

    ってやつよね。
    借金じゃん!!
    どちらかが、大学行ったから性格もよく良い子と知り合えたって…
    大学行かなきゃ性格悪いの?

    最悪、事情があり大学費用貯められず奨学金借りる事になっても、返済は両親がするべきです。
    そりゃ、一般家庭から私立医大や海外留学などは
    厳しい。
    それは、もう諦めてもらうか両親と子供とで返済もありかもしれない。
    でも、結婚して自分は退職して夫に奨学金の返済までさせる。
    これはありえません!!

    変な所から借りてなくても奨学金は借金!
    これは間違いないです。
    支払うに充分なお金があれば奨学金借りずに普通に払ってたでしょうから。

    でも、トピ主息子も相手の親に会って違和感を感じて良かったですね。
    結婚は違う人と!!

    ユーザーID:4125123899

  • 他の方も仰っていますが…。

    彼女が奨学金を全額返済する迄結婚は延期する。

    又は、結婚しても奨学金を全額返済する迄、彼女は正社員の仕事を続ける。

    このどちらかを提示したらどうでしょうか?

    これで彼女、又は彼女のご両親が難色を示したら、

    「結婚の話は無かったことにして頂きたい。」

    と破談に持って行ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:2531269968

  • 「奨学金を貰ったからこその今の彼女」、って…

    「大学に行ったからこそ性格も良く、息子さんとも出会えた。むしろ奨学金のお陰と感謝するところでは?」

    …すごい理屈ですね。
    奨学金もらって大学進学→だから性格が良い、という捉え方が謎です。
    仮に、その子がふつうに親に学費を出してもらって進学していたら
    性格良くなってなかった、ってこと?

    「その過去があったからこそ」とか言い出したら、何でも都合よく正当化できちゃいますね。

    一方で、「奨学金を受けたことが働くモチベーションになった」というのは良い話だと思います。
    ただし、このトピとは関係ないですね。
    トピの件の彼女は「パートにして家事と育児に専念したい」と言ってるんだから。
    奨学金を受けたことを全然働くモチベーションにしてないから、皆さん突っ込んでるんです。
    奨学金の是非を言ってるんじゃなくて。

    ユーザーID:7558005554

  • 価値観の違いですよね

    私もトピ主さんと同じ感覚です。
    立場が逆なら、結婚相手に借金の肩代わりをしろ、なんて言えませんし、親だったら何があってもお金を工面します。
    そもそも借金があるのに結婚しようという発想がありません。

    それを払ってこそ愛していると言えるのだ、その借金あったればこその女性なのだ、というレスもありますが、物は言い様だな、と思います。

    率直に言って、厚かましい。
    この価値観の違いは、様々な場面で軋轢を生む可能性が高いと思います。
    息子さんもトピ主さんと同じ違和感を覚えた様で、良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2316067838

  • 良かったですね

    レス見ました。

    息子さんも彼女の金銭感覚に疑問をもったみたいですね。


    ユーザーID:0646890954

  • ご子息、結婚やめるんではないですか?

    奨学金を借りることは、全然恥ずかしいことじゃないけれど、返している最中に結婚するのもいいと思うけれど、自分で借金を返さないまま結婚して相手に返させるってそこはありえない。彼女のご両親はもっとありえないです。結婚したら、第二第三の奨学金に準ずるありえない問題が起こりそう。倫理観が普通じゃないのだから。反対するのではなく、息子さんの話をともかく聞いてあげたらいかがでしょうか?彼も迷っていそうですもの。そうしていれば、必ず本心を伝えるチャンスが訪れるはず。
    どうか辛抱強く頑張って下さいね。

    ユーザーID:5438921458

  • 息子さんがそう感じたなら

    いきなり婚約破棄をするのは物凄いトラブルになりそうなので、まずは彼女さんに「奨学金は自力で返済してほしい」と言う事から始めてみては?

    結婚前の違和感(直感)は結構あたります。
    もし話してちゃんと理解するような彼女さんなら数年様子を見て順調に返済しているようなら結婚するのもあり。

    逆に返済する気がなく集ろうとしているような根性悪なら自力で返済と言ったとたんに切れるだろうし本性表すから弁護士通して婚約破棄で良いと思います。

    ユーザーID:6796347257

  • 息子さんと話して良かったですね。

    私は夫が奨学金でお金を借りている事を、結婚後5年してから知りました。

    勿論夫が自分で借金は返済していたのですが、私は普通ボーナス貰ったら全額返済に回すものだと思うのですが、夫は決して繰り上げ返済はしないのです。その為、全額返済に最近まで掛かっていました。

    利息が付かないなら、長く借りていた方が得、という夫の考えが私には理解出来ませんでした。

    夫の両親は、夫にお金をねだり、夫は常に親孝行な息子であり続けています。お金に苦労している親の子供ほど、親孝行です。

    トピ主さんの息子さんは、まだ正常な判断ができるようで良かったです。
    今ならまだ間に合います。お金の事は、考え方が近いご家庭が一番いいです。

    ユーザーID:9944564250

  • 良かったです

    良かったです。息子さんは賢い方ですね。
    物は試しに、婚約指輪はなし、結婚式もドレスは無しか地味婚、その分を奨学金返済に当てましょうか?と打診してもらっては。
    あちらは強欲とお見受けしますので、本性を出してきそうです、そしてケチだと言ってあちらから破談を申し立ててくれるかもしれません。そしたらすんなり別れられるかもだし、あちらから言わせた方が得です。

    ユーザーID:6605517307

  • 賢い息子さんでよかった

    二回目読みました。信じられません。300万円も、支払いする気がないなんて。違和感を感じたなら、結婚までないでしょうね。
    だから私達も学費は、これから、4年払いますよ。 貯めてありましたし。苦労しました。でも、借金持ちの娘を喜んで迎えてくれる親はほぼいないと思うので。娘に肩身の狭い思いはさせたくないですから。
    だからローンがたくさん残ってる男性は、連れてくるなと言ってます。

    ユーザーID:5308396166

  • 三択してもらう

    1返済するまで結婚は待つ。または、結婚しても仕事を続ける。
    2こちらで一括返済。「ホテルで結婚式&海外新婚旅行」は諦める。
    3結納金として一括返済。嫁として扱わせてもらう。(帰省・孫の行事・将来の同居など、何事にも先方のご両親よりこちらを優先してもらう)
    実際には息子に嫌われたくなくて言えないだろうな。
    本当は、納得していないのに何とかごまかせると3を選ばれて、結局価値観の違いで離婚っていうのも有りそうな。
    すでに同じことを言っておられる方が多いですが、奨学金を借りたかどうかではなく、借りたものを自分で返済する気があるかどうかの問題ですよね。
    責任を持って返しているお嬢さんなら、年上でなくても金のわらじです。

    ユーザーID:1966801891

  • 奨学金は、その保証人が返すべき

     私は昔の特別奨学金を借りて大学を卒業した人です。
    今なら無利子の第一種奨学金って言うんですか? それより安くて、3割くらい少なく返して良いという奨学金です。おまけに特待生で授業料も入学金もいらなかったので、とても助かりました。

    で、今は、そんな自分を誇りに思ってます。貧乏だったから借金したけど、全部、ちゃんと自力で返したぞぉ、ってね。

     だから、今時の奨学金に対する考えは厳しいですよ。

    奨学金借りるとき「保証人」と立てたはずです。
    返せなくなったのなら、保証人が責任を取るのが正しいです。
    保証人は、親御さんだろうと思います。

    なら契約通りに、彼女の親御さんが払うべきであって、トピ主の息子さんは連帯保証人でも何でもないんですから、払う必要はない!

     それから、さて配偶者として良いかどうかを考えたら如何ですか?
    あっちの親も、親戚にしたいかどうかを含めてね。

    ユーザーID:6407277866

  • 最近のトレンド

    女子高生、女子大生の「将来の夢」が「専業主婦」らしいじゃないですか。

    じゃあ、
    「奨学金で大学に行って、将来有望な彼氏を捕まえて、結婚し、奨学金も払ってもらって専業主婦になる。」
    というプランは、お金も掛からず、楽しく遊びながらの婚活としては、最高のプランですね。
    女の子に学歴は必要なし!と考えて進学を許さない親御さんも、上記のプランであれば進学を許すでしょうね。

    これからどんどん増えるんじゃないでしょうか、そういう女子。

    ユーザーID:4834112524

  • トピ様のレス読みました!とても良い結果ですね

    >息子が言うには、奨学金を自分が返すのは構わないと思っていたけど、最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。そうなってくると、息子も少し違うなと感じたようで、

    理想的な素晴らしい息子さんです。
    奨学金を借りるのが悪いのではなく、また言うまでもなく借りた本人が返すべきですが、
    御夫婦によっては、旦那さんが返したところも。それはそれで悪いとは言いませんが、結婚の時点で

    借りた嫁は自力で返す気持ち、夫は妻に何かあったら支払う可能性も考える

    の二つが揃ってないとダメだと思います。

    しかし現実に、結婚したら夫が肩代わりの可能性にならざるを得ない状況もありえるため、

    「完済してから」「パートでなく正社員で(これは、奨学金を借りてまで大学に行ったのだから)」

    の意見があるのだと思います

    何はともあれ、常識的な息子さんで良かったです。トピ主の子育ては成功ですよ!

    ユーザーID:3250572682

  • 奨学金返済中に結婚しました。

    タイトルの通り、奨学金の返済中に結婚しました。結婚するときに200万ほど残っていました。
    結婚前、夫に奨学金の話をすでにしていたか記憶は定かではありませんが、奨学金の存在を知ったときの反応は「そうなんだ〜」程度だったかと思います。
    そして、義両親に奨学金の話は特に話してないと思います。(世間話の流れで話したことがある可能性もありますが。)

    結婚時の派遣勤務の契約が満期になると同時に妊娠、出産、専業主婦3年。その後、パート→契約社員→正社員となり、今は共働きです。
    専業主婦の間は夫の給料から。私が仕事を再開してからは私の給料で返済し、結婚9年の昨年、返済が終わりました。
    私が働きたければ働けばいいし、好きにすればいいよ。というスタンスの夫。
    そして、行事ごとにお祝いをくれつつ、息子の家庭内のことに口出しを一切しない義両親。
    お世話にもいい嫁ではないですが、嫌味一つ言われたこともないし、子離れできた素晴らしい義両親だと思います。
    トピ主さん、心中お察ししますが、息子さんはもう別世帯なんですから、あとは当人たちの問題として深く考えないほうがみんな幸せになれるんじゃないですか〜?

    ユーザーID:0374984207

  • このケースはダメでしょ

    彼女の奨学金を背負っていいのは、デキちゃった結婚の場合に限ると思います。
    特段の理由もなく、結婚したから退職するとかあり得ません。

    完全なカネヅルですよ。これでは息子さんがかわいそうです。

    でも、良かったですね。息子さん自身が気づいたのですね、よかったです。

    相手が返済して当たり前のような態度では、人間として不信感が湧いて当然です。

    こじれるようでしたら、彼女を呼び出しましょう。トピ主さんが言ってもいいと
    思います。これは息子さんの問題ですが、トピ主さんが息子さんのために努力と
    忍耐を重ねてきたのですからトピ主さんからも一言、言ってやってもいいと思います。

    ユーザーID:6870173622

  • やるせないですね・・・

    私(34歳女性)も奨学金で大学に行きましたが、
    結婚前に残っていた残高をすべて返済しました。
    借金を清算してから入籍をするのは当然だと思っていたので、
    返済出来たタイミングで入籍をしたのですが、
    それが普通だと思わない方も多いのですね。

    指摘して良い事だと思いますが、今後の関係を考えると…
    お辛い立場ですね。

    ユーザーID:8457227236

  • そもそも

    奨学金借りてまで大学行って 結婚したらパートで
    家事育児、返済は夫任せって 一体何のために
    大学行ったんでしょうね。
    遊ぶため? 友達も行くから?
    仕事に活かすんじゃないの?
    そんな無駄な借金を 将来の配偶者に払わせるつもり?
    しかも両親揃って。
    それは無いでしょう。
    息子さんも気が付いてきているようですね。
    価値観の違いは大きいですよ。
    やめておいた方がいいと思います。
    親であるトピ主さんが心配するのは 当然です。

    ユーザーID:9655391535

  • レスします

    息子さんとちゃんとお話できたということで、何よりです。また、彼もちゃんと現実的に考えられる息子さんで安心ですね。

    私は教育ローンは投資だと思っています。私も育英会で借りて完済しており、もちろん今も働いています。まあ働かなければやっていけないんですけれど。
    わざわざ息子さんがそれを引き継ぐことないですよね。貴女の不満や不安、とてもよくわかります。また、彼女さん及びご両親は、楽なほうに流されていざというときに何もしないでしょうね。例えば息子さんに何かあったときに、とても彼を助けるような人間とは思えません。きっと見捨てますよ、その彼女。だって自分のローンさえ他人に頼ろうとする人なんですから。親御さんもそういう人みたいですし、息子さん、賢く暮らせばきっともっといいお嬢さんとめぐり合えます。

    しかし相手のお嬢さんのご両親って、すごい人たちですね。普通の親だったら、結婚するにしても完済まではフルタイムで働いて自分で返せと諭すか、お祝い代わりに両親が返済するなり、その後娘さんに自分たちに返済させるとかするものでしょう。

    ユーザーID:0430017615

  • いまどきの姑さん

    私は親に学費を全部出してもらいましたが、このトピを読んで、夫にもし私に300万円の借金があったらどうする?と聞いたら「僕が返してあげるよ」とのこと。
    結婚して○十年。その間、度重なる国内外への転勤、子育て、義理親の病気、介護と 経済的には夫が大黒柱でしたが、私も精神的に夫と支えたと自負しています。夫もそれを認めてくれていたらこその言葉かな、と嬉しく思いました。夫は大学時代の先輩です。

    今は 夫婦といえどもお財布は別、離婚することになっても困らないように仕事は辞めてはいけないと親が教える時代のようですから、夫の様に考える方が珍しいのかもしれません。

    でもまあ、親ぐるみで結婚で借金をチャラにするというのでしたら甘えすぎ。ただ月々5万円も稼げば、10年も経たずに完済できそうですけど。車のローンだってそのように返す人いますよね。彼女は自力で返す意思がないという前提でこのトピが進められているのが不思議です。

    非婚化、少子化が危機的に進んでいる今、早くに結婚するのは悪いことではないと思います。結局は 結婚しても仕事を続けろ、孫の顔は見せてといういまどきのお姑サンの願望かな。

    ユーザーID:0330595837

  • 奨学金を夫が支払うことは普通ではない

    私の娘も奨学金ではありませんが、大学の学費を借金しています。ただ、家は母子家庭なので利息はかかりません。20年かけて月約1万円ずつです。借りたのは私で娘は連帯保証人です。
    結婚前の財産は離婚したときの財産分与には入りません。ですから、借金も「妻個人」の借金という考え方をしていました。結婚したかしないかに関わらず、私か(私が返せなくなったときは)娘が返す、それ以外にはないと思っていました。
    もし、結婚後返せないような事態になって娘の夫に頼りたいときは、頭を下げて「お願いできませんか?」というと思います。結婚したら当然夫が残額を返済する、って考えがおかしくないという人が多くてびっくりです。
    娘はプライドが高いですから、そのような場合でも自分で返すと思います。
    社会の役に立っている女性は、夫に自分の借金を返させるようなことはしないと思います。きっと、社会に出ても役に立たなかったから専業かパートを、そして借金は「夫に返してもらおーっと!」って考えるのでしょうね。
    一億総活躍社会に逆行してますね。

    ユーザーID:2877469268

  • 金銭感覚や常識の違いは不幸でしかないです

    奨学金は借金です

    私の姉は子供を3人産みパートとして働いています
    しかし、育児や食事作り、食費等の生活費まで 同居の実両親に頼りきり
    パートで稼いだお金は、芸能人に費やしています

    子供を置いてのおっかけ、ランチに飲み会、おしゃれにも気を抜きません
    中高生の子供も当然のようにスマホを持ち、節約している様子はありません

    20年もそんな生活を続けており、親も高齢なので「そろそろ生活費くらい自分たちでなんとかしなよ」と言うと
    「将来親の面倒は私がみるんだから文句言うな」と言われました

    が、姉の長女の大学入学が決まってから、私に「奨学金の保証人になって」と言ってきました

    自分の娯楽を優先し1人目の進学資金も貯めていなかったことに驚愕しました
    しかも、奨学金だけでは足りず、教育ローンも借りるとのこと。大学費用まるまる借金です

    将来、親の面倒をみれるとも思えず、卒業後姪の結婚が決まったら借金を返してやれるのか聞くと
    「奨学金は本人が返すもの、結婚相手が出してくれてもいい」と言いました

    こんな親もいます。せめてきちんと清算してから結婚しましょう

    ユーザーID:2041265459

  • よかった

    とぴぬしさんが、感情のまま結婚反対しなくてよかったです。
    トピ主さんが彼女を悪く言えば、反発して結婚をしてたかも

    冷静に息子さんはどう思うのか
    どうしたいのか聞いた結果だとおもう

    ユーザーID:5427802561

  • ハズレ嫁ですね

    奨学金なんて自分の好きで借りたモノ…という認識です。
    私も奨学金にはお世話になりましたが、私が勉強を続たかっただけなので
    自分で返すのが当たり前と考えます。
    親が大学至上主義でお金がなかったのに進学させたのなら親が返すべきです。
    なぜ配偶者が返さなければならないのか。理解に苦しみます。

    彼女さんはいくら借りて、何年返済していて残金いくらなのでしょう。
    ついでに年収もわかれば彼女さんの金銭感覚が把握できると思います。
    私はアラサー派遣社員、借入額240万でしたが返済終わってます。
    ついでに貯金もできています。

    奨学金借りてまで大学卒業したのにパート希望では、計画性にも問題がありそうですね。
    息子さんに再考するように伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3471113903

  • 自分の借金を相手に押し付けるのはなしだよ

    レスを読むと、相手側は親子ともに奨学金を押し付ける気満々のようですね。

    うちの夫も奨学金がありましたが、結婚と同時に義両親が全て払ってくれました。
    なので、うちの子供たちも大学費用は私たちがもつものだと思っています。

    ネットが普及しだしてからは、何でもすぐに調べられることができます。
    実は私も私大があんなにお金がかかると知ったのは3年前です。

    子供が中学生になると、漠然とながらも国公立か私学か又は理系か文系か予想が
    ついてきます。

    私は学費がいくらかかるか、いくつかの大学のHPを見てみました。

    私自身が四大卒ではないので、調べた時に驚きました。あんなにかかるとは
    思いもしなかったのです。

    そこまで貯蓄計画をしていなかったので、すぐにパートをダブルワークにし、自分の
    服もデパート買いだったのを、近所のモールへと移行しました。

    1年半でなんとか大学費用の目途がたちました。息子も公立高校への進学が決まったし。

    奨学金を押し付けてくる親子って、正直計画性がないのかなって思います。
    息子さんもそんな方と結婚しても苦労すると思いますので、やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3288793739

  • 結婚を我慢できない?共働きが嫌?借金抱えるカップルとして論外

    正社員なら、頑張れば3年くらいで返せませんか?
    まず、息子夫婦共にその3年を待てない、という自制心のなさが問題。

    次に、普通の女性でも資金計画上働くことが当たり前の現代で、借金持ちなのに結婚後働く頑張りがないのが問題。息子さんも家事を分担して、子供のいないときぐらい頑張れば?と、思う。

    私も嫌だ、そんな息子夫婦。

    ユーザーID:3289023343

  • 返せると思うから借りるんじゃないの?

    >気にし始めれば、相手の親御さんの年金額、老後の貯蓄額、兄弟の仕事、
    健康や障害についてなど、お金に関する相手への価値尺度はたくさん。

    結婚相手の借金(親が保証人)とは 別問題ですよね。

    返せると思うから借りるのではなく、早く経済的に潤沢な男性を見つけて
    借金をかぶせようと思っているから非難されるのです。


    娘が返せなかったら親が返すのが 当然です。

    新手の詐欺としか思えない。

    ユーザーID:0607916462

  • 息子さんが気が付いたようで良かったですが

    息子さん、彼女と親に違和感を覚えたのは良かったですね。
    今後どうなるのか心配ですね。

    >息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし

    この気持ち分かりますが
    正論は言ってもいいのですよ。
    それで孫を見せないと言い出す女性なら
    ハズレですから疎遠で結構。

    息子を持つ知人達は、非常識な女性と結婚するぐらいなら
    独身の方が良いと言っています。

    奨学金と呼べるのは、学力優秀な人に
    返済不要で与えられたものだけです。

    今回の女性を含め大多数の人が借りる奨学金とは
    学費を用意できないか、
    学生生活を楽しみたいために借りる
    教育ローンですから、
    奨学金とは呼ばない方が社会のためですね。
    教育ローンは単なる借金、自分で返すものです。

    この女性親子のように
    結婚にこぎつければ
    相手が返してくれると
    安易に借りる風潮は困りものです。

    他人様の息子さんに
    自分たち親子の借金を押し付けるのは
    非常識です。

    今後のためにも、息子さんに
    このトピとレスを読ませましょう。

    ユーザーID:9364301771

  • 借金は後ろ暗いけど奨学金はそうじゃないと思っている人が多い

    どうも世の多くの人は「借金を抱えている」と聞けば悪い印象を持つけれど
    「奨学金を返済しなくては」という言葉にはむしろ好感を持つらしいと
    社会に出てから気が付きました。
    苦学する、向学心はあるけれど経済的に恵まれない、といったストーリーが
    大好きな人がとても多いんですよね。

    当事者以外がそう思うのならまだしも、
    借りてる本人や家族もそう錯覚してる例が結構あります。
    要するに借金なのに、全然悪びれないというか、変に堂々としているというか
    まるで奨学金を得たことが立派な経歴であるかのような態度です。
    口論になって「つまり借金でしょう?」とでも言おうものなら
    「借金じゃない、奨学金だ!」と真っ赤になって怒ります。

    奨学金を返すと「偉い」という評価を下す人が多いのも不思議です。
    借りたお金を返すのは当たり前のことなのに。

    学生時代、私のまわりには
    申請して得られるものは得ておきたい、
    在学中の小遣いの足しにしたい、といった
    ちゃっかりした動機の人が目立ちました。
    卒業する頃、自分名義の口座に何百万も残高があり
    借りる必要あったの?って人もいました。

    ユーザーID:7000310231

  • 全然分からないって理解力低すぎでしょう

    あなたの場合は旦那さんが自分で返済しているから問題にならなかったんですよ。
    旦那さんの奨学金をあなたが殆ど支払う事をイメージしたら 全然分からない にはならないと思いますよ笑

    ユーザーID:9981972985

  • 2人が納得していればいいでしょ

    さすがに仕事は子供が産まれるまでか、なるべく共働きで返済に協力するべきだと思います。

    でも奨学金を利用していなくても一緒ですよ。
    ・奨学金を自分で返していれば貯金が少ない状態で結婚。晩婚の場合子供が?
    ・夫が払うけれど、同棲によって一緒に貯金できる。早婚の場合、妻の職場復帰がしやすいかも。
    ・両親が出してくれていても老後に介護や病気で協力を頼まれる可能性がある。

    結局は本人がどれだけ働けるか、産後復帰できるか(する気があるか)。
    もしくは親の貯金がどれだけあるか。

    ユーザーID:4677395693

  • 息子さんも違和感か

    息子さんがそういう考えになったのであれば、ここは応援するつもりになって
    「はっきりいうけど奨学金をちゃんと返してから結婚は視野にいれてほしい、私はその彼女とあなたは合わないと思う」
    といえば?

    で、息子さんが彼女に「親がこういってる」といって彼女の出方を見る。
    トピ主さんが悪者みたいになっちゃうリスクはあるけど、息子さんはトピ主の事を考えてくれてるわけですし。
    あと、奨学金は返すのだから同居してうちの世話を見てほしいぐらいいってもいい。

    奨学金自体は悪くないんですよ。
    そこ勘違いして話そらしてる人もいるけど、嫌なのはそこじゃなく借金があるのに仕事もせず夫に全額返させるて事。これは忸怩たる気分になって当然です。

    それで破談になるとしてもはっきりいって構わないと思う。
    息子さんも違和感感じ始めてるなら尚更今おすしかない!!

    女性の親ならこんなのは絶対にいやとかいうなら借金位背負わせなきゃいいだけ。
    男でも女でも、働きもせず(←ここ大事)配偶者に借金を丸抱えさせる相手なんてのは論外なのでは??
    300万なんて一年本気で働けば時給1200円ですら返せる額ですから。

    ユーザーID:0892471851

  • 私は返済してから結婚しました

    母子家庭だったので高校、大学ともに奨学金を借りました。
    国立大だったので、200万円くらいでした。

    30才手前で結婚したのですが、その直前に全額繰上げ返済しましたよ。
    奨学金を借りることで進学できたので感謝しています。
    返済時も、感謝しながら返済してました。
    周りで借りてる子も結構いましたが、地味にコツコツ返済していました。

    主さんの息子さんの彼女はちょっと・・・。

    ユーザーID:0727229328

  • 親が持参金持たせても、やり繰りが出来ずにダメになる人も居るわ

    そのお嫁さんの金銭感覚次第だろうと思います。

    トピ主さんは知らんふりしておく。

    私はアテにならないから〜と知らんフリする。

    急に親族になる人ですから。気を使っても疲れますわ。

    今どきはすぐに別れても違和感覚えて何かを言ってくる人は滅多に居らんでしょうし。

    最初から、良い姑をやっていると、大変ですわよ。

    ユーザーID:9004527415

  • 2度目のレスです

     ガーベラさん、良かったです。ご子息も良識のある人で。

     自分が作った借金を他人(身内でさえも)に肩代わりさせる人は、人としてどうかと思います。

     私の周りには、奨学金を返さないと結婚できないという女性ばかりです。相手に迷惑をかけたくない、けじめだと言っていました。

     結婚後は、借金も夫婦の共有財産になりますが結婚前からこれでは先が思いやられますね。

     自分は楽をして、他人が汗水たらして命を削ってやっとの思いで稼いだ金に、たかろうなんてどういう性根なんだろうと私は思います。信用できません。

     トピ主さんが、苦労をしてご子息を育てられたからしっかりした価値観をお持ちなんですね。

     今、奨学金の問題でいろいろもめていますが、奨学金があるから、結婚できないなんておかしいと思います。

     日本で学んでいる留学生達が、他人のお金で大学に通うなんて日本人の学生は甘え過ぎだと言っていました。

     せめて生活費だけでも自分で稼ぐのが当たり前だと彼らは、学業のかたわらバイトに勤しみながら優秀な成績を保っています。
     

    ユーザーID:7614898399

  • うちもです

    はじめまして!うちは450万近いです。
    どうしてるのか、聞けも出来ず、親は知らんぷりです。出来ちゃった婚もあり、
    働いて返すといってましたが、働けませんよね
    息子も悪いのですが、本当に考えたら不安な日々です。

    ユーザーID:6092283023

  • 婚約破棄が無理なら条件提示してみては

    結婚したら働く気がないのであれば、借金までして大学に行ったことがまったくの無駄になる、ということですよね・・・。

    息子さんが結婚を諦めてて即婚約破棄・・・となればいいのですが、それが無理なら、「奨学金の返済が終わるまで結婚は延期、もしくは仮に結婚しても、奨学金の返済が終わるまでは共働きで子どもを作らない」くらいの条件は提示してみてもいいのではないでしょうか。そのときの相手の反応がまた判断材料になるかと思います。

    ユーザーID:5063894842

  • 親と子は同じ価値観

    一度結婚に失敗しました。
    価値観が違く、親ともども、お金に対する考え方
    が違いました。
    ウチは借金嫌い。全て車も現金、家も現金で買う
    ような家庭です。
    相手親は、50過ぎてバブル期に家を買い、リストラ
    同居して、息子に5500万の家の借金を背をわせ、私に
    働かせ家のローンを払わせようとしてました。
    全く私の意見も入ってない、もう10年以上前に買って、
    二世帯にもなってない家、、、今は、1000万にもならない
    畑ばかりのいなか。私は、都会の一戸建て育ち。
    いらないと思いました。
    価値観が合う相手探して結婚してくれと、思いました。
    でき婚だったため、逃げられず、我慢しましたが、
    やはり、限度超えました。
    若いうちは、何も考えが及ばないので、好きなだけでは
    結婚は出来ないと。
    娘には、しっかり教えます。
    息子さんは分かってるっぽいので、良かったですね。
    でも、そういう相手は、別れるというと、親ともども
    婚約破棄だ慰謝料だと言われそうなので、気をつけて
    くださいね。

    ユーザーID:1439310423

  • 奨学金だけが理由でしょうか〜

    小町を読んでいると面と向かっては言えない、言わないような考え方に触れることが出来て、本当に勉強になります。

    ここでのキーワード「奨学金」に反応し惑わされそうなお話ですが、息子さんが「少し違うと感じた」のは奨学金だけが理由ではないと思います。

    奨学金を借りることになる理由は様々ですし、奨学金の賛否のトピではないのです。

    呑んだら→乗るな 開けたら→閉める 借りたものは→返す
    (この合言葉どこかで聞きました?)

    奨学金は自分で返すのが当たり前と考える人と結婚相手に背負わせても結婚するなら当たり前と考える人とは上手くやっていくのは難しいということです。
    最初は無理やり自分を納得させて相手に合わせようとしても、自分の気持ちに無理をして合わせていると、逆にどんどん反りが出てきてしまうものなのだと思います。

    「自分と価値観や常識の違い、教育してきた両親の違いが大きいと上手くいかないのではないか」と結婚前に分かって良かったではないですか。

    ガーベラさん、息子さんに良い春がきますように。

    ユーザーID:0485823841

  • 我が家もそうですよ。

    結婚する時に、借金があるという話を聞きました。

    別に何とも思いませんでしたが・・・ああ苦労したんだとは思いましたが。
    サラ金の借金ではあるまいし、奨学金と言う借金と引き換えに得た知識・教養は一生その人の実になります。


    今、頑張って返してますよ。
    子供はその分大変ですが、親を頼る事もなく立派だと思います。
    こんな考えは少数派なんですかねえ。

    ユーザーID:2034635182

  • そっか・・

    そういわれてみれば、女の子の親は奨学金かりても
    ’そのうち未来の旦那さんが払ってくれる’という人もでてくるかも。

    そうなってくると、息子さんのようなまじめな人は
    奥さんの奨学金がえして子供の学費払って・・・

    負担が増えちゃいますね。


    また、女性のほうが就職条件もまだ悪い日本で
    奨学金を借りて一生独身だった場合かなりの負担を背負っての人生となりますね・・
    相手のご両親の人となりがすごくきになります

    ユーザーID:7419047017

  • 結婚したら

    「連帯保証人」は彼女の父母ではなくなるのですか?
    結婚と同時に配偶者である息子さんに移行されるのでしょうか

    トピ主さんの感情はよくわかります

    最長返済期間が14年とありますが

    22才で卒業してもし14年かかるとしたら
    36才になってしまう・・

    ずいぶん過酷な状況なのですね

    今更ながら
    息子二人を「親の義務」だと思って卒業させることができて
    良かったです

    あなたの気持ちお察しします

    ユーザーID:3673617610

  • 参考になったわ

    自分たちが節約して子供を奨学金無しで大学に行かせる親は、子供の配偶者の奨学金、またその配偶者のご両親の老後まで面倒みる羽目になる可能性があるのですね。
    なんかあほらしくなってきましたわ。

    息子には重々そのあたりを大学入学する際には説明して、後にそういう金銭感覚の違いが亀裂を生む話をしておこうと思います。

    心が狭い?

    たかだか300万円を18年で貯められない人が老後の生活費なんて考えているわけがありませんもの。
    キリギリスに贅沢をさせるために私たちは節約しているわけではありませんので。
    私たちは息子に一切老後も心配かけるつもりもありません。

    ちなみに私たちは夫婦ともに経済的な理由で高卒ですので、負のループを自分たちの代で断ち切ったつもりです。

    子供に、ましてや他人様の子供に経済的にお世話になろうなんて考えのお宅の娘さんを息子が選ばないよう教育したいと思います。

    ユーザーID:6568995887

  • しっかりした息子さんですね。

    息子さんに話されて良かったですね。トピ主さんご夫婦が息子さんをしっかりお育てになったのだなあと思いました。あとはご本人にお任せするのが良いのでしょうね。

    結婚相手はその親を見よというのが昔の人の教えだと聞きますが、本当にそうですね。子供が幼稚園の頃からたくさんの親子に接してきましたが、この親御さんからどうしてこんな子が?という事ってまずなくて、良くも悪くもやっぱりこの親にしてこの子ありだなと思うことがほとんどでした。

    私もまだもう少し子育てが続きます。しっかり育てないといけないなとこのトピを見て勉強させていただきました。

    ユーザーID:4363846063

  • 自分で返す気があるかないか

    >私は4人の子供がいて、それぞれ初年度の費用は出しましたが2年目以降は無利子の奨学金を借りてもらいました。
    >こんな風に思われてるなんて、関しくなりました。

    奨学金を借りるのはいいんですよ、それぞれ家庭の事情もありますから。
    ただ、借金負ってまで勉強したのに返す気がないのはどうなの?ってことです。
    時さんも、お子さんの奨学金はお子さんの結婚相手に返済して貰えばいい、お子さんは働かなくていい、とお考えなら批判されますよ。
    悲しがってる場合じゃありません。
    結婚しても子供が出来ても働いて奨学金を返すという気構えすらないのに何故進学したのか、ということです。
    ま、トピ主さんの息子さんも目が覚めたみたいですけど。

    ユーザーID:7946847458

  • 彼女が批判されるのは奨学金のせいではない!

    自分が借りた奨学金が300万円もあるのに結婚したらパート?じゃあ誰がその借金返すの?何の為に借金までして大学出たの?って話です。
    私は、子供の進学費用を少しでも多く貯めようとダブルワークしましたよ。
    我が家は地方の為、周りのほとんどの子が首都圏に進学していきます。生活費と学費で4年間で約1000万円もの大金が掛かります。
    頑張って勉強するならば将来への投資ですが、一部の子は都会の誘惑に負け、奨学金を使って遊びまくっているという話を聞きます。最悪な場合は、単位が取れず退学してしまうそうです。
    この春大学に進学する息子も最初は県外進学を希望していました。けれど私の姿を見て、明確な目標もないのに多額のお金を掛けたくない!と、地元の就職率の良い私立大学に進学を決めました。そのお蔭で我が家は奨学金のお世話にはなりません。
    奨学金が悪い訳ではありません!身の丈に合った生活ができるかどうか、親の覚悟がないご家庭に育ったお子さんはその辺が甘々だと思います。
    息子にこの話をしたら「俺は人の借金引き受けるほど心が広くない!」とキッパリ言いました。
    将来どうなるか分かりませんけどね。

    ユーザーID:7600072401

  • 奨学金が悪いなんて言ってない

    一部、奨学金に過剰反応して食ってかかってる人がいますが、
    奨学金が悪いなんてトピ主含め言ってないし。

    自分の借金を返す気がさらさらない、彼女がないと言ってるんでしょうに。

    ユーザーID:1841443003

  • お嫁さんと同じ立場でした

    私も夫と結婚するという時にまだ、奨学金の返済が残っていました。

    しかし、「身綺麗にすべきでは?」との親のアドバイスで、
    入籍する前に残額を一括返済しました。

    やはり、自分に何かあった場合、
    夫が返済する事になってしまいますしね。
    その後のローン審査でも有利に働きましたよ。

    お嫁さんになる人に、「身綺麗にするまで結婚はダメ」と言ってみては如何でしょうか?
    普通は向こうの親が言うべきですけどね…
    返済する気がないのであれば、
    息子さんに苦言を呈した方が良いでしょう。

    ユーザーID:9973139917

  • 何ともいえない

    娘の親の立場で、夫になる人が借金を面倒見てくれると言うのなら、それでも結婚したいと言ってくれるなら宜しくお願いしますと言いたいですね。
    人生はままならないから奨学金と借り入れた時とその後の現実が大きく変わってしまったのでしょうね・・確かに返済する努力も見せずに
    結婚前から専業主婦だのパートで濁すだけと宣言されたら息子の親の立場ではやりきれない。本当にいいの?と心配にもなります。
    でも結局、多かれ少なかれ、教育を授け、衣食住を与え、手間と愛情を掛け、時間を注いだところ、最後は条件のいい男性として見知らぬ女性に持って
    いかれるのです。

    ユーザーID:6035769862

  • 時代の流れに沿った金銭感覚。

    このトピを読んで、自分の親には本当に感謝しなければと思いました。
    節約に励んで、お金のかかる大学を出させてくれたこと。
    卒業はバブル時代なので、今よりいい時代ですが。

    今大学生の我が子が言うには大学の授業料も上がってるらしいです。
    厳しい時代にもかかわらず、親の頭の中身はバブル時代のまんまってことはないでしょうか?
    大学行かせるのは当たり前、奨学金に対して借金という考え方がない為、「何が悪いの。愛する旦那に払ってもらって。」
    てなことになるんでしょう。
    奨学金が悪いのではなく、悪いのは無計画な親と払ってもらう事に申し訳ないと感じないその娘の甘い考え方でしょう。

    >息子も少し違うなと感じたようで
    良かったですね。結婚前に気づいてくれたようで。
    お金の感覚違う者同士、この先うまくいかないと思います。

    ユーザーID:8140220385

  • 分けて考えないと

    奨学金を子供に借りさせている親御さんからの嘆きがチラホラありますが、このトピは奨学金の善し悪しではなく、奨学金があるのに、自分で返そうとしない彼女ってどうなのよ!?というトピです。

    まさか「私も子供の配偶者が協力してくれるものだと思ってたのに、批判されて悲しいです」って事ではないですよね?

    世の中には、子供の教育費は大学だろうが大学院だろうが、留学だろうが、親の義務と考える家庭も沢山あります。価値観の違い、経済力の違いはわかりあえる物ではありませんから、お互いが関わらない工夫をするしかありません。

    ユーザーID:5113996935

  • 素敵な息子さん

    息子さんが選んだ道なら、「えらい、かっこいい」とほめてあげてほしい。

    ユーザーID:8976827150

  • 情けないことこの上ない

    トピ主さんのレスを読み、賢い息子さんで少し安心しました。
    トピ主さんが大切にキチンと育ててこられた証ですね。
    どうかその疑念から正しい決断に至りますように。
    お顔も見えないパソコンの向こうの出来事ですが
    息子さんに相応しい素敵な女性との出会いがこれから訪ずれる事をお祈りしています。

    横ですが、母子家庭だから当然奨学金で大学に行かせ
    その結婚相手に当たり前のように責任を夫に押し付ける感覚の親子に驚きました。
    よくも恥ずかしくもなくそんな事を言えるものだと。
    凄い神経の持ち主ですね。

    私も人の親ですが、学資保険や貯蓄など計画的に備え
    人様に後ろ指さされないよう子育てするつもりです。

    ユーザーID:0904022337

  • 私の妻も奨学金返済付きでした。

    もういくらだったかは忘れましたが、告げられたのを覚えています。私は承諾し幾らかずつ支払っていましたが、いつの間にか終わっていました。新車1台買ったらそれ位はします。2台続けて中古車で我慢したと思えばいいではありませんか?利子込みの300万円なんかすぐ終わってしまいますよ。若さと愛と仕事があればそんなもの屁でもありませんよ。

    ユーザーID:4838625267

  • 疑問は聞くべきです

    奨学金が悪いというわけでもありませんよね?
    肩代わりさせられるかもしれない恐れを心配しているわけで。。。

    きちんと返済計画は聞くべきですよ。
    まずは、息子がどう考えているのかを問うべきでしょう。

    ユーザーID:5990585574

  • 嫌過ぎる!

    まだ小学生ですが息子がいます。
    想像したらすっごく嫌だなと思いました。
    学費貯めなくていいなら、あれもこれも買えるな〜
    毎年海外旅行にも行けるな〜
    と思わず考えてしまいました。

    奨学金があるならフルタイムで共稼ぎが最低条件でしょ。
    パートなんてあり得ない。
    私自身は専業なので、奨学金がなければ専業主婦になるのは何とも思わないけどね。
    そもそも自分の借金は自分で払うものでしょ?
    でも、18年もあるのに子供の学費もろくに貯められないご家庭とはやっぱり価値観が合いそうにないので、なしかな〜

    これは新しい結婚基準になりそうですね。息子にはこれを機に言い聞かせておきます。

    ユーザーID:6986316338

  • しょうがないのでは?

    ネットで奨学金の受給率を調べれば分かりますが、最近の大学生の6割は奨学金をもらっています。
    大学院生はもっと多い。

    親の貧富にかかわらず、すべての国民が高度な教育を受ける機会を実現するために、奨学金という制度があります。
    欧米でもそうですが、日本ではずっと奨学金制度が拡充されてきました。
    奨学金制度があれば、自分のお金で教育を受けることが出来るのです。

    息子さんの彼女の親が、金持ちだったら良かったですね。
    でも、いまどきしょうがないのでは?

    ユーザーID:3029721888

  • 私は奨学金を返済中です1

    ですが、結婚を反対されるガーベラさんのお気持ちはよくわかります。

    奨学金を借りることを、高校進学時に親から勧められ借りました。
    「将来あなたが働いて返せばいい。将来返すのも月数万で済む。苦にはならない。だから借りなさい。近所の人も借りている。」と言われ借りました。


    社会人になった今、その月数万が苦痛です。15歳の時、奨学金が借金である事を自覚していませんでした。
    ただ大学進学できたのも、奨学金のおかげ。借りた以上は返済しています。

    夫は自分が返済すると言ってくれましたが、私の稼いだお金で返すのが当然です。
    私の意地でもあります。

    自分が奨学金の返済で辛いから、子どもには絶対奨学金を借りさせたくありません。
    進学代は親が用意し、借金のない状態で、社会に出してあげたいです。

    ユーザーID:5027683186

  • 無利子なら魅力的

     大学・短大進学率は53%、そのなかのおよそ半数の学生が奨学金を利用しています。
    「結婚相手が奨学金の返済を抱えている」は、珍しくないことでしょう。
    ですので、ここでいちいち反対していては結婚そのものが難しくなります。
    問題は、専業主婦になりたいということですね。

     女性の就業率が上がり、M字型カーブの底が上がってきたにもかかわらず、
    平均世帯年収は下がり続けています。
    私たちは男女とも、大勢としては「稼げなく」なっているのです。
    パートでも正社員より賃金が高い場合もありますが、
    主婦の扶養内のパートでは、その子ども達は奨学金を利用して進学することになる
    可能性が高いです。私自身はこういう道は選びません。

     が、子どもが連れてきた人なら、私は一切何も言わず歓迎します。
    子どもの人生は、子どものものです。

    ユーザーID:2873745691

  • 時さん、悲しくならないで・・・

    持病を押して共働きし、学費を工面した主様が彼女の親に対し憤りを感じるのは、ごく普通のことと思ってあげてほしいです。

    それと、大学までは親がお金を出してあげられるのが理想ですよね。
    「べき」と言い切る人もいますが、でもこれはあくまで個々の意志と価値観なんですよ。むろん、理想形ですので、それに同意する人も多々いるってことです。

    時さんほか、奨学金を利用されたご家庭の方だって事情があってのこと。
    それが全面的にダメなこととは私は思いませんし、そう思う人もたくさんいます。なので、嘆かないでほしいですね。

    お金もちの家の子を選べ云々じゃないと思いますよ?
    結局は親とその子供の気概だと思います。
    だって「最初から彼女とその親は自分たちで返す気がないと感じ、それに違和感を覚えた」と主の子息も違和感を覚えています。
    そう、当人たちの気概なんですよ・・・
    彼女がなぜ主様はじめ多くの人に批判をされているかわかりますか?
    奨学金を利用したからじゃありませんよ。
    奨学金という名の借金を抱えた状態で、寿退社しパート勤め(つまりは大幅な収入減)をしようと言っているからです。

    ユーザーID:1121765727

  • 私は奨学金を返済中です2

    奨学金を借りなければ、進学できなかった彼女は可哀想です。
    ですが、借りたものは絶対に自分で返さなければなりません。

    子どもを進学させる為のお金を用意できなかった親は、子どもが返済できない場合は親が返済すべきだと思います。

    全く奨学金を借りる時点で関係のない息子さんは、返す理由はありません。

    息子さんも彼女と彼女の両親に違和感を感じているのなら、結婚はやめたほうがいい。

    お金の考え方が違う2人が結婚してもうまくいかないと思います。

    奨学金は借りる時はたやすいです。でも返す時は大変です。

    結婚するなら、奨学金のない人と結婚したほうがいい。

    返済中の私がそう思います。

    ユーザーID:5027683186

  • まぁね〜

    かわいいのは、顔だけで、
    中身は、腹黒い。

    息子さんが彼女の奨学金の返済の終わったら、ハイさようなら〜
    その前に自分の奨学金は自分で返しましょう。

    ユーザーID:2078107287

  • 嫁側ですが、自分で返しました

    私は奨学金の返済を残したまま結婚しました。
    嫁の立場ですね。
    でも、主人に返してもらおうと思ったことはありません。
    主人は「出すから早く返したら?」と言ってくれましたが、
    自分のことは自分で解決したかったので、
    出産してもフルタイムで仕事に復帰して全額自力で返しましたよ。
    家計にもちゃんと入れて、自分のお小遣い分から返済しました。
    そして、今、二人目の育休中です。
    「子育てに専念したいからパート」なら、
    「パート代から返済するんだよね?」と
    息子さんに確認してみたらいいのでは?

    ユーザーID:8361966061

  • 結婚後もできるだけ働く姿勢

    結婚を前提にお付き合いの段階ですから、息子さんも彼女や両親の考え方に違和感を感じたようですから、トピ主さんは静観しましょう。

    奨学金の利用が悪いのではなく、学卒を生かす(働く)のは大事だと思います。
    今は次世代のためにも、基本は共働き二馬力でしょう。

    ユーザーID:5947725608

  • 息子の親って嫁への注文が多いですね

    やれ子どもを産まない嫁は嫌だ、自分のところに訪問しない嫁は嫌だ
    挙句の果てには奨学金のある嫁は嫌だ、ですか

    そんな風に嫁に注文ばかりつける姑が多いから、疎遠にされるって何故わからないんでしょう。

    お嫁さん(候補)は別に専業主婦になるなんて言ってないんですよ。
    パートでも働くつもりだし、家事育児に専念するって言ってるんでしょ。

    あ、専業主婦だった姑予備軍達は、嫁に専業主婦になってほしくないんですね。
    自分が楽だったから(笑)

    それに奨学金が借金なら、不妊治療は?車のローンは?
    これらも百万単位でかかりますよ。

    私の夫は結婚前にパチンコにはまりローンがありました。
    二人で返しましたよ。でも何とも思いませんでした。
    だって借金があっても大好きだったから。
    今は貯金は当時の300倍になりました。借金からのスタートでも成功した例です。
    私はその悪名だかいパートです(笑)


    後日談のレス見るとどうやらトピ主さんは結婚をぶち壊したご様子。
    よかったですね、悪い虫つかなくて。
    もしかしたら息子さん幸せに暮らしていたかもしれないのに。

    ユーザーID:5297367939

  • 借金があるのだから

    たぶん、借金があるのだから、返すために、新婚旅行なし、婚約指輪なし、入籍のみにしようとでも言えばこの話は流れそうですね。
    たぶんこのタイプの親子、自分の我は通したそうだから、こう言えば本性?も見えるし、すぐに破談になりそう。
    実際、子どものことや老後を考えたら結婚費用を押さえて、奨学金返済にあてた方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:6605517307

  • 奨学金利用と、返済の責任の話は別でしょ

    親がどうしてもお金を用意できない場合だってあるし、
    奨学金利用すること自体は、別に恥ずかしいことでもないと思います。
    ただ、その返済を他人に押し付けようとするのは恥ずかしいことですよね。

    トピ主さんの息子さんは違和感持たれたから、
    彼女とのお付き合い、結婚の話も見直しになるでしょう。
    良かったです。
    結婚する相手だから、数百万の借金肩代わりしてくれて当然!
    と思う人や家族とは、まともに付き合えませんから。

    ユーザーID:3198232774

  • 自分で返す気が無い人は

    >そこまで向学心のある嫁ご、しかも親に負担をかけないで学んだ人、偉いじゃありませんか! 

    自分で返す気が無い その親も返す気が無い・・・
    これのどこが偉いのですか?

    踏み倒しと同じだと思いますが。


    自分の親に負担をかけなくても 夫となる人に負担をかけます。
    独身時代の借金は自力で返すべきでしょう。

    そうさせるのが ま・と・もな親です。


    こういうことにルーズな親子。
    将来もタカリをするでしょう。
    お金の価値観は大事ですよ。

    ユーザーID:0607916462

  • あー良かった

    他人事ながら安心しました〜。
    甲斐性がありつつも流されない聡明な青年ですね。
    トピ主さまご夫妻の子育て大成功。

    ユーザーID:3107037629

  • 大反対

    大反対、と堂々と言えないんですか??

    奨学金を受けるのはいいんです

    無心しようとするのが許せません

    骨までしゃぶられますよ

    大反対です!

    ユーザーID:9121474859

  • 息子さんがまともだったので逃れられた災難です

    相手の家に行き、その家族との会話を通じて、本人や周りの人間に違和感を覚えたという息子さんはまともでした。

    ここで散々出てきている「ウチは娘の夫に返してもらいましたよ」「私の奨学金は夫が返してくれたわ」
    等と言っている人達は、つまり夫婦のどちらもが似た物同士だという事なのです。

    妻の方はロクな考えもなく他人の金で進学し、その後学問を活かすつもりもない。
    転じて夫の方も、本来借金とは負った者が返すべきという当たり前の道理がわかっていないという体たらくだから、
    借金までして進学した妻や彼女がそれを活かさず、すぐに家庭に収まる(逃げる)という事に何も違和感を持たない。

    また、そういうタカリ体質の人達の決まり文句は「結婚してすぐに妊娠したら働けない」というものですが、
    そこからして低次元過ぎるのです。
    妊娠は、当人達の意思無くして出来るものではありません。
    つまり、ちゃんと考えのある賢い夫婦なら、返済するまで2人で働くなどという風に計画するものです。
    それも出来ずにあるいはせずに相手に払わせよう、また男もそれを飲むという夫婦だから成り立つ低次元の家計運営なのですよ。

    ユーザーID:5302861678

  • トピ主さんの息子さんは超エリートさんなの?

    なんか彼女の大学への投資で内助の功がとか言う人居るけどさ、
    正直内助の功って何だろう?

    山本山さんのレスにあるような海外に帯同するような奥様だったら大卒だから英語がペラペラだったりとかすれば、内助の功というか海外で引きこもりになって夫の足を引っ張るとか無いかもね。
    だけど高卒だって英語ペラペラの人が居るかもしれない。
    最初はしゃべれなくても社交的なら何とかなるかもしれない。
    正直奥様の出身校ランクでレッテル貼りする方々も居るでしょうが、それ、出世の妨げとかになります?
    奥様が重役秘書やってたとか重役の姪っ子とかなら話は違うかも、でもそんな人が300万の奨学金抱えたままとかあり得んしね。

    大卒ならではの内助の功って何なの?
    普通夫の仕事を家で手伝えるなんてよっぽど特殊な仕事しか無いし、
    お料理上手で聞き上手で子供好きで夫が家に帰ってきて美味しい料理と奥さんと話て安心するとかが内助の功じゃない?
    そんなの大学で教わるもんじゃないし。

    奥様も超エリート大学出てるとかなら夫が失職したとき大学の時の人脈をフルに活用して夫の再就職をとかあるかもしれないけど、そういう話でも無いみたいですしね。

    ユーザーID:9159275337

  • 息子さん目が覚めて良かったです!

    自分が借りた奨学金を他人におんぶに抱っこで返そうなんて考え、言語道断です。


    子供達には今から依存心の強い人には気を付けるよう、口をすっぱくして言い聞かせておこうと思いました。

    勉強になりました。トピ主さんトピたてどうもありがとうございました。

    息子さんに相応しいお嬢さんが現れることを願っております。

    ユーザーID:1086480354

  • 皆様のレスをみて

    なるほどと考えさせられました。離婚ってこともありうるのですよね。
    これだけ離婚が多い中、自分の息子が相手方にいいように利用され捨てられるかもしれないということ。
    常識ない娘とその親だから何をしでかすかこちらの想像をはるかに超えていきそうですね。
    借金返してもらったからもう用無しとさっさと他の男に乗り換えられるとか…十分あり得ます。

    私の知っている奨学金を借りている人たちがあまりに非常識なので、前レスで言葉足らずな部分があったかもしれません。
    もちろん、本当に困窮しているご家庭が奨学金を利用すること自体にはマイナスイメージはありません。
    でも、子育て世代の半数が奨学金って、あり得なくないですか。
    大半は親世代の怠慢、無計画によるものだと思います。
    自分たちのより良い生活のために、稼ぐことの大変さをまだ知らぬ子どもたちに借金を背負わすとは嘆かわしい限りです。

    主様の息子さんは、流石研究職に就くだけあって、しっかりと本質を見抜く力がおありですね。
    結婚後も親戚付き合いは続きます。常識違いのお家の方だと、ご子息だけでなく主様家族も被害を被りますよ。

    ユーザーID:3919879994

  • 専業主婦よりマシ

    だって30年パートしてれば最低でもプラス3000万だもの。
    そこから300万引いても計2700万です。
    ずっと専業主婦だと、どこまでいってもゼロのままだよ。
    働く気があるだけずっと良いではないですか?

    ユーザーID:0111097173

  • 直接

    >>奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。
    >>私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。

    これ、直接二人に聞けばいいんじゃないですか?
    もちろん息子さん同席でです。
    トピ主が納得できないのはごもっともだと思いますし、彼女が結婚を「奨学金の逃げ場」だと捉えていたらいけないし。
    (そんな気構えじゃ結婚は無理。)
    若い二人だから苦労知らずで何も考えてない可能性もあります。
    嫁姑の仲になるのだから思っていることはきちんと伝え、相手の考えていることもきちんと聞いたほうがいいです。
    今うやむやにしておいても奨学金は奨学金、お金はお金なので将来的に何らかの形で必ず問題は表面化すると思っておいたほうがいいです。
    ただし、伝えるのはあくまで上記文面のみ、あとは二人がどう話し合うのか見守るべきだと思います。

    今回のことがなくても息子さんには奨学金なしで大学に入学させたトピ主の苦労、親としての思いは伝えておくべきです。
    私がもし息子さんの立場なら親の心の内は知っておきたいです。

    ユーザーID:2390025910

  • こんなお姑さんは嫌だなあ

    息子の彼女さんにこそ言いたいです

    逃げて!

    お金のことしか考えていない人とは家族になりたくありません

    ユーザーID:9636198842

  • 現実はかなりエグイ場合も…

    結婚は本人同士の気持ちが大切、、、
    ってそんなことはわかってるんです。

    でも、相手が悪い場合もある。

    世の中には考えられない発想をしている人がいることを教えるのも
    親の務めだと思います。

    現実にある話として…
    奨学金の肩代わりをしてくれる男性をゲットするために、
    普通ではありえない場所の形を整えるエステを受けている女の子も…
    妊娠もしかり、、、

    もちろん今回の彼女さんのことを言っているわけではありません。

    しかし、一般的に奨学金を払わせようと企む女子は可愛い子が多いんですよ。
    おまけに感じもよかったりする。
    だから、騙される。

    もちろん、親御さんも娘に自信を持っているから、
    「うちの可愛い娘を嫁にもらえるんだから、奨学金位支払って当然よね」
    と心の底ではほくそ笑んでいるようで…
    肩代わりしても感謝なんてないですよ。

    善良で真面目な人には想像もできないような親子は現実にいます。

    とても賢い息子さんのようですから、
    収支のバランスシート案などを作成したりして、
    しっかり話し合って下さいね。

    ユーザーID:8632123882

  • 息子に任せる

    息子に任せたら?

    後に息子の男性不妊がわかって治療費が300万かかるかもしれないし
    息子が難病で、奥さんが大黒柱になって息子は治療専念することだってある

    そんな時、今トピ主さんが文句いえば
    逆の立場なったとき、嫁と嫁親に文句言われる可能性もある

    息子さんにまかせるべきだと思う
    自分の選ぶ人生の決断の責任は全て自分で背負う
    それを考えて決断させるべきです。

    破断でもめた時は、弁護士をすぐ手配できるよう心算したほうがいいです。

    奨学金だけじゃなく、嫁親の老後資金0だとさらに悲惨です。

    ユーザーID:5427802561

  • 金目当て

    息子さんは病気の研究ということは医師免許をお持ちのお仕事でしょうか。
    それは完全にお金目当ての女性です。
    きっと美人なんでしょう?
    息子さんは結婚前に本性に気づいた賢い男性です。
    だいたい結婚したらパートになるなんて言うなんて彼女は非正規じゃないですか?
    結婚はやめた方がいいですね。
    彼女だけでなく彼女の両親まで息子さんにたかってきそうですよ。

    ユーザーID:3636863540

  • トピ主さんも息子さんも素敵

    30代女性です。
    30前半の時に30代の後半の夫と結婚。入籍直前に旦那の借金に気付き、入籍後調べたら計200万ありました。主はパチンコです。家賃払いながら喧嘩しながら返済しました。貯金から返済せず、利息も苦しかったけど2人で毎月返済しました。旦那に嫌な思いをさせるためです。旦那の母親には、借金のことは伝えましたが、負の財産も共有なので2人で返します、と宣言しました。結婚3年で返済し結婚5年で援助は一切なしで土地と家を購入しました。ローンですが。
    旦那は、愛のおかげで借金返せたし、家が建てられた。といつも言ってます。
    共働きこなしです。2人とも給料が安いと有名な職種です。どちらかがしっかりしてるこんなケースもありますよ。

    ユーザーID:6272609947

  • それでいいんです。

    お仕事に専念させましょう。♪

    ユーザーID:6149199995

  • 気概が違うんじゃないか

    >俺が払うよ、お前を逃したらお前以外の女にはもう出会えないといった気概もなく

    もう出会えないほどのいい女じゃなかったんじゃないでしょうか。
    自分の借金も自分で払う気概がないんですから。
    重い荷物を細い体で背負っていたら、おれが背負ってやるって言いたくなるでしょうが、あんた背負ってよ!ラッキーってほうりだされた荷物をわざわざ拾って背負いたい人もいないと思いますよ。

    病弱の体に鞭うって頑張ってこられた気概あるお母さま(トピ主)を見てたら、気概のなんたるかを知っているから、この彼女さんは男の気概を発揮する価値ある女性とは違うな、、と思われたんだと思いますね。
    やっぱり親が一所懸命に生きることが、一番の教育なのね。

    ユーザーID:5222071899

  • 気づいてよかった

     トピ主様のトピとその後読みました。しっかりしたお母様ですね。
    トピ主様がおっしゃる通り結婚すれば親戚になってこれから何十年と付き合っていくわけですから、周りを見てても、あまりに価値観や育った環境が違うと、後々上手くいかなくなるケースが多いと思います。
     このまま息子さんも違和感を感じながら結婚するより、いづれもっと皆から祝福される結婚ができる彼女が現れるのではないかと思います。

    ユーザーID:4700802977

  • 奨学金という名前がよくない

    学生ローンと言うべきです。借金であることに変わりはないわけですから。
    私も高校大学と奨学金を借りていましたが、32歳で結婚するとき残債は退職金と預金で返済しました。
    借金を抱えたまま結婚するのも、夫に学費を返済してもらうのも、どちらもおかしいと考えたからです。
    今私には大学2年の娘と4月から大学生になる息子がいます。
    ひとり親で経済的に余裕があるわけではありませんが、二人とも奨学金は借りていません。
    先日息子に「オレは奨学金借りなくていいの?」と聞かれました。
    「奨学金は卒業後の返済が案外大変。結婚するとき返済が終わっていないと面倒だし、
    住宅ローンが借りられなくなったりする場合もあるから、安易に借りない方がいい」と話しました。
    息子の同級生たちは奨学金を利用する子が多いようです。親御さんは将来のことを考えているのか、
    こういうトピを読むと、人ごとながら心配になります。
    息子さんの交際相手の奨学金がどの程度残っているのかわかりませんが、
    完済しないまま結婚後はパートで…というのはやはり違和感があります。
    息子さんが結婚についてよく考えてくれるといいですね。

    ユーザーID:8925305672

  • 自分で返すからいい、という人

    だから借金体質なのよ。
    結婚後、その分家計特に子供のために使える資金が目減りするでしょ。
    たかが、と言い切れる神経、
    だから借金体質なのよ。

    ユーザーID:3941958057

  • 社会問題

    親として伝えるべきことは伝えることが出来たようで良かったです。
    あとは息子さんの判断に任せましょう。
    それでも二人で結婚して頑張るなら見守るしかないでしょう。

    やはりレスの中には一定数娘の奨学金を相手が返済するのは当然といったものもありますね。
    息子を持つ身として怖いです。
    ただ最近は風向きが変わってきました。
    一昔前の子供には何が何でも結婚させて孫を抱きたい、という親は減ってきました。
    男だけが働いて家族を養える時代ではない。これからは夫婦で働いて子供を育てる時代だと、私も息子には家事を教えいます。
    一人で暮らしても問題はないでしょう。
    男性側だってバカじゃありません。
    自分が不幸になる結婚はしませんよ。

    奨学金も問題になってますが、同時に貧困女子も問題になってます。
    娘に自分で生きていける力をつけさせず、結婚も出来ず生活が立ち行かなくなった女性が山のようにいます。
    娘を育てる親の賢さも見られています。
    相手に頼る時代は男性も女性も終わってます。

    ユーザーID:4754380204

  • 借金だもの

    奨学金と言えば多少聞こえはよいかもしれませんが、借金には違いありませんよね。

    どういう理由であっても、300万円もの借金を背負ったまま「嫁に来る。嫁に出す。」と言う感覚が理解できません。
    主さんのお気持ち、当然です。

    息子さんも違和感を感じたご様子。とりあえずは、考え直してみる気持ちになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3299617481

  • 迷うならやめとけ!

    息子さんへのセリフです。

    私も夫も奨学金もらいましたが、就職して数年で返済しています。誰も好きで奨学生になるわけないでしょう。私からしたら、彼女も息子もあなたも、ものすごく失礼で不愉快です。

    ユーザーID:2516251719

  • そうか・・・

    奨学金借りてまで大学出るような人は、パートでは飽き足らない、
    志のある人ばかりだと思っていましたが、そうでもないんですね。
    だから、返せない人が増殖しているんですね。

    主さんの気持ちは当然の気持ちだと思います。
    ただ、息子さんが彼女借金を喜んで払うって言うなら、
    仕方ないのかもしれないですね・・・

    あーやだやだー

    ユーザーID:1909707071

  • どっちもどっちではない

    なんだよ支払ってやる気概って。

    トピ主からしたらそんなくだらん借金を返すために息子の学費を負担したわけじゃないでしょ。

    ユーザーID:2434056440

  • 家計管理は息子がすること

    親も奨学金を払う気がなさそうと感じたのなら、お嫁さんに「家計は自分があずかる。これは譲れない」と話して様子を見ては?


    息子さん、研究職なら、おそらく出会いの場も少なく、あまり女性経験もなかったのでは?まだお若いのなら、まだまだ良い出会いもあります。早まらない方がよいですよ。

    それに、研究職がそんなに安泰とは思いません。しっかりした奥さんをもらわないと研究に差し障りますよ。私の知っている研究職の奥さんは、皆お金もちのお嬢様です。成果が出なくて減俸されたり、研究を続けるために場所を変え、収入が無いときもあったようです。ご主人は研究の為遠方に住み、嫁は親と同居で家業を手伝ってるケースも。

    人生長いです。ずっと同じところで働ける保証はないですよ。そのお嫁さんも、その親も、あまり世の中のこと解ってるとは言い難いですね。
    だから、安直に奨学金を借りたんでしょうけど・・・。

    ユーザーID:9096241733

  • レスします

     私も息子がいるので、このトピを見て考えさせられました。

    結論は結婚前の貯金が個人の財産なら、借金もまた個人の財産という事に落ち着きました。
    それぞれの結婚前の貯金で家具や家を買うように、個人の借金を夫婦で返すのも別にかまわないと思いますが、どちらの場合であっても、夫婦で話し合って答えを出すものであって、一方的に押し付ける物ではないですよね

    息子さんは半分答えを出しているようですが、押し切られる場合もあるかもしれません
    その場合、新婚スタート時に300万円の借金があるのは子供がすぐに生まれた場合、負担が大きいので、全額返すか、半分の150万円になるまで結婚は延期という提案をされたらいいと思います。

    ユーザーID:6312978755

  • 女の子の奨学金について…非常に勉強になりました

    女の子で奨学金を借りている親御さんの中には、

    当たり前ですが、常識的な倫理観を持って返済していらっしゃる方がいる一方で、

    配偶者に返済させても平気な まるでタカリのような親がいるんですね。


    驚愕の念を禁じえません。

    こういう深刻なケースを警告してくださっている方の意見は、きちんと受け止めるほうがいいと思います。


    トピ主さん! 結婚前の大事な人生の分岐点です。

    息子さんはまだ若いですから、処世術が未熟なのでしょう。

    この彼女のような家族と縁を結ぶと、「取り返しのつかないことになる」、ということが まだ予測できないのだと思います。

    今回のケースは、息子まかせにしてはいけません。

    絶対にお話ししておかなければいけないと思います。

    息子任せにしていて結婚してしまったら最後、奨学金返済だけでなく、全てをむしり取られますよ。


    ほんと、息子を持っている親には大変勉強になるトピでした。

    高校生ぐらいからきちんと話しておかないといけないですね。

    性善説につけ込む不徳なヤカラが出始めている、ということを。

    ユーザーID:8722079343

  • 若い2人が解決することです。

    よく小町で奨学金返済が問題になります。毎回違和感を感じています。
     300万円は、娘さんが子供が生まれるまで働き、その後はパートで返済すれば解決と思いますが、破談にするほどの大問題かとあきれています。この程度の問題で、もめているなら、将来の結婚生活が危ういと思います。

    私は高校時代から院(博)まで奨学金をもらい、授業料免除も受けた後、民間会社の研究職につきました。感謝しています しかし国には十分恩返ししたと、うぬぼれています。

    300万円ほどですと、夏冬のボーナスで返済可能でしたが、結局20年かけて返済しました。

    繰り返しますが、若い人が話し合って解決する問題です。

    ユーザーID:7659969021

  • なんだかな

    トピ主さんのレスを見て、確かにその彼女とご両親は
    依存する気なのだなということはわかりました

    ただ皆さんのレスを見ていたら
    パート=働いてないのと同じことなんでしょうかね?

    短時間のパートだとしても月に4〜5万は稼げますよね?
    それを奨学金返済に回せばいいのでは?

    それでは生活を頼ることになる、でもそれは世の中、専業主婦の方も沢山いますよね?
    確かに短時間パート、家事育児は均等にでは、それはちょっと違うなとも思いますけどね

    それに、奨学金借りてまで大学行って、すぐ仕事やめてパート?
    と言う意見もありましたが、それも結果論

    初めからそんな風に考えて大学へ行かせている(行っている)
    わけではないと思います
    (中にはいい相手を見つけるためにとか言う人もいるのかもしれませんが)

    ユーザーID:4542722899

  • 奨学金が問題ではないよ

    奨学金を非難している人はいないよ
    問題はそのことに対する態度だよ。
    借金しているのに能天気の遊びまわるような金銭感覚の人なら
    不安になるでしょう。

    >どんな親の子供でも、大学へは通えるようにしてもらいたいですね。

    奨学金で進学する場合は偏差値にで制限すべきでだと思います。
    奨学金の返済を滞納している人数は偏差値が低い大学ほど多いそうですから。
    奨学金を借りてまで進学したいのなら、それなりに勉強して国公立にはいればいい、お金も学力もないのに安易に進学するから、問題が起こるのです。

    ユーザーID:6271806251

  • 親が言わずに誰が言う

    どんどん口出ししていいと思います、我が子の今後の人生がかかってるのですから。

    夫婦共に奨学金を抱えたまま授かり婚をした友人がいます。奥様はアラサーにも関わらず貯金ゼロ。
    旦那さんの貯金で豪華な結婚式をあげ、高級車をローンで買い、まだ奨学金の支払いが終わってないのに今度は家をローンで買うそうです。
    傍からみてると危ない綱渡りしてるなと思いますが、ご夫婦共にお金の価値観が似てるので仲は良さそうです。

    金銭感覚は大事ですよ。嫌われたっていいじゃないですか!どんどん口出ししましょう。
    あと妊娠にはくれぐれも注意するように!

    ユーザーID:4044726568

  • かみ合わない会話

    >奨学金でしょ?
    >カード借金でもなし

    ⇒奨学金は借金です。
    だが問題なのはそこではない。
    借りた本人及びその親が『返済?そんなモンは結婚するんだから男が返すべき』
    それが当たり前と思っている「倫理観の無さ」が問題なのです。

    問題の本質から目を背けて論議すると「残念な人」と思われますよ。

    ユーザーID:5820975210

  • うちは息子が払ったようなもの

    うちの嫁も、仕事と家事の両立が出来ないと
    週2日の午前のパート勤務になりました。
    パート代は全額返済に。
    小遣いがないので、息子が嫁に小遣いを渡しています。
    結局息子が専業主婦の嫁と結婚したと同じ。


    嫁の親は、旅行だの外食だの
    気楽なもんです。



    腹が立ちます。

    ユーザーID:6509099236

  • 扶養家族になるのが目的の奨学金は、単なる借金です。

    高級ブランドをローンで購入するのと同様に、学歴をローンで購入しただけの事です。

    その学歴に正当な目的や意義があってこそ、真の奨学金です。

    ユーザーID:8254154561

  • 相手におんぶにだっこの人たち。

    婚約破棄の慰謝料だのと面倒くさいことにならないように注意したほうが良いですよ、逃した魚は大きいと執着してくることもあるようですから。

    ユーザーID:8554542157

  • しかたないよね

    今適齢期の娘さんを持つ母親はいわゆるバブル世代のちょっと上で、結婚した頃は男性が女性に尽くすのは当たり前だったからね。
    その後その考え方を変えずに問題なく世の中を渡ってこれた幸せな方なのです。

    まあ世の中が変わったといっても、様々な考えの分布が変わっただけで、今でも女性の奨学金くらい払ってやるよという気前の良い男性もいるでしょうからそういった人を探せば良いのでしょう。

    私は奨学金自体は返済が残っていても構わないです。実際に娘2人を大学に通わせてるのでわかりますが、ものすごいお金がかかりますから。
    私はたまたま運良く支払えてますが無理な家庭があることは想像できます。

    問題は借入金に対する態度でしょう。自分で返すのだという気概があるかどうか、そして親のお金の使い方。
    そこに納得出来るかですね。

    ユーザーID:1609191739

  • 借りるのは問題ないが、返さないのが問題

    大学に行きたい人で、奨学金が必要なら借りたらいいのです。これに関しては誰も批判していません。(多少親に関しては計画性がないとか、ありますが)

    本人が返そうが、二人で返そうが、返したらいいのです。

    問題なのは、借りた本人が返す気がないから、叩かれるのです。

    借金を踏み倒すこと。

    運よく、お人よしに救ってもらったら、ラッキーみたいな感じの彼女とその親なんでしょうね。

    こうなったら、奨学金の返済だけの問題じゃない。親まで乗っかってくるかもしれない。

    トピ主さんの息子さんは結婚が決まる前にわかって良かったですね。

    今も昔も大学に行こうかと思う男女は、奨学金のあるなしにかかわらず、社会に出て、それに見合った活躍をする人たちであってほしいのですけどね。

    大卒を嫁入り道具にするなら、娘の親が学費は出さなきゃ。

    ユーザーID:0646890954

  • 甲斐性のない息子さんですね!!

    自分の妻の奨学金くらい払ってあげればいいじゃないですか!
    甲斐性のない息子さんですね。たかだか300万。
    すぐに返済できそうなものなのに。
    うちの夫は、私の奨学金をポンって返済してくれましたよ。


    奨学金は、借金ではありませんよ。
    奨学金のおかげで、息子さんの奥さんは大卒の肩書が出来たのです。
    大卒の妻を持つって、息子さんのステータスにもなりますよ。
    ブランドものとかを買って作った借金とは訳が違うでしょうに。


    息子さんの奥さんも
    親の金ではなく、奨学金で勉強した。
    これって、立派な事ですよ。
    親の金で大学を卒業した方が、親の脛をかじった恥ずかしい子ですよ。
    世間では、そういう見方の方が強いと思いますよ。
    だって、今では半数以上が奨学金を借りて行ってますもん。


    とにかく、そんな立派な女性と結婚できるのなら
    たかだか300万、息子さんに返済させるべきですね!
    お嫁さんの親御さんも、大事な御嬢さんを息子さんに渡すのですから。
    奨学金を肩代わりして、相手の親御さんに誠意をみせてください!!!

    ユーザーID:0321626807

  • 感覚がズレてると思います。

    トピ主のみならずレスしている人たちも含めて奨学金に対する感覚がズレていると思います。まずは奨学金がまるで通常の借金と同じで悪であるという考えは捨てるべきです。親にしてみれば内容がどうあれ借金には違いはなく、自分の可愛い息子にそのしわ寄せが来ることは避けたいという親心は理解しますが、子供の幸せは何かを深く考えれば、そんな微々たる借金が一体なんだというのでしょうか。まさに木を見て森を見ずの典型だと思います。
    奨学金を隠さずに堂々と言い、返済計画も明確に持ち、なおかつ幸せな家庭を築きたい思っているお嫁さんに愚かな不満を持つことで結果的にもし破談にでもなったとしたらその方が息子さんを不幸にするとは思わないのですか?
    まずは自分の考えや思いつきが当然正しいと思うその傲慢な姿勢から治すべきでしょう。息子夫婦との付き合いはこれから長いのです。自らの姿勢を正さなければ、今回は無事でも必ず将来大きな問題を引き起こしますよ。もっと度量の大きな人間になってください。

    ユーザーID:8357709199

  • 皆さんお忘れですか?

    パートで7・8万円の収入であろうと婚姻期間に得た所得は共有財産ですよ。

    結婚したからには、社員・パートに関わらず得た収入を理不尽な(この場合結婚前の借金返済)使い方をされる事に異を唱えるのは、法律・道義上においても間違いではない。

    ユーザーID:5820975210

  • 借りたもの勝ち


    妻でも夫でも、奨学金を自分で返すように言ったとしても
    その分、家庭に入れるお金は奨学金の額だけ減るんです。

    お小遣いと同じく
    手取りから使われる額が増えるだけ。


    自分で返済した!と豪語している奥さんたち、
    その分配偶者より家計に貢献出来ませんでしたよね?


    親の側から見ると
    借りたもの勝ちだと思います。

    自分の娘は奨学金を利用させました。
    そして、自分で毎月返済して、大きな顔でもしておきなさいと。
    婿さんには申し訳ないなとは思いますが
    結局、そうした方が
    親としては教育費は準備する必要がないので
    楽なんですよ。


    おかげで、結婚30年記念は豪華に海外旅行にでもでかけようかと思っています。

    ごめんね、婿さんと婿さんのご両親さま。

    ユーザーID:7697338051

  • 奨学金懐疑派の皆様へ

    「子供の学費を貯め奨学金の世話にはならない。」
    と言われる方々が多いのにびっくりしています。

    例えば3人の子を私立・理系・アパート暮らしで出した場合、
    最低でも一人1300万ほど掛かり、3人ですと4000万円掛かります。
    家のローンを抱え、車の購入・車検・生活費・教育費・・

    共稼ぎで頑張ってもどうしようもなく、奨学金をお借りするように・・
    田舎では車が無いと働けないので夫婦で車を持つようになるのですが、この経費が馬鹿になりません。

    皆様生活をしながら、家のローン:車を複数維持し4000万の貯金をされた方はどの位いるのでしょうか。

    今回の場合は奨学金にというより、その人の金銭感覚が露呈したもので、「奨学金は借金」は間違いない事です。

    改めて「人に迷惑かけるな」という言葉を噛みしめています。

    我が子や親戚の子たちは、奨学金の御蔭で良き教育を受けられ人生が開けたのですから、奨学金に感謝の気持ちしかありません。

    ユーザーID:2113385890

  • 奨学金と借金を同列には考えないで。

    奨学金がなければ大学へは進学できなかったとしたら、奨学金のお蔭で現在の彼女が存在している訳ですから感謝こそすれ悩むことではないでしょう。長い人生の伴侶を見つけた息子さんも同じ意見だと思いますよ。人生において息子さんが大きな借金を抱えることもあるでしょう。今の状態で取り越し苦労をするのはあまり利口な親じゃないと思いますよ。

    私も当時親の経済状態が良くなくて高校、大学、大学院まで奨学金のお世話になりお蔭で医師になることができました。高校の奨学金は地元自治体のスカラーシップで返済の必要がなかったんですが、社会に出てからは返済金と同じ額を寄付しています。それくらい学生時代の私のとって有難いアシストでした。もちろん現在奨学金は全額返済していますが、負担に思ったこともないし感謝の気持ちだけですね。
    奨学金を単なる借金と同列にネガティブに考えるのは賛同できないですね。

    ユーザーID:0562158798

  • 学費は重い

    奨学金は誰が返すべきか、職場で少し前に話題になりました。
    女の子だけのお母さんが、
    「 奨学金を肩代わりするくらいで、ガタガタ言う男なんて
    ケチくさい 」と発言し、ビックリしました。

    何百万という単位のお金ですから、
    ケチという感覚がね。
    価値感が合わないですよね。

    ユーザーID:6750782516

  • 何十年?

    利息抜き元本だけで考えたら、月3万円の返済で100ヶ月(8年強)です。何十年はおかしい。パートで月3万円くらい返せるでしょう。それ程、嘆き悲しむことでしょうか。

    ユーザーID:2319797424

  • 貴女の幸せのために。

    子供の経済事情に首をつっこまないことです。
    「あら、そうなの。」とニコニコしていれば
    大人になった子供たちが解決します。
    それもできない息子さんですか?
    そうじゃあないでしょう。
    もっと子供を信じれば?

    そんなことでくよくよすると不眠になり、
    被害妄想になりますよ。


    相談されたら考えるのです。
    たいていは「貸して。」でしょう。
    できるだけお断りするのです。

    ユーザーID:8628786927

  • 仮に僕が返してあげると言われても

    私なら断りますし、私の両親も断ると思います。

    それは筋が違うとね。


    息子が良ければいいんですなんて 女子の母親の一部は言ってますけど
    そんな恥さらしみたいなこと 普通出来ませんよ まともな親なら。

    今回のケースは親子ともまともじゃないらしいですから、破談でいいのでは。
    婿が自分の娘の奨学金払うなんて聞いたことない(周りがまともな人ばかりなので)

    娘さんの将来を考えてるんでしょうかね・・
    ルーズでみっともない。

    奨学金借りることは別に良いのですよ。
    計画性があって返済出来ると思うから借りるわけでしょ。


    たとえいくら 私が貧乏だとしても娘の奨学金を婿に払わせるなんて ありえないです。
    娘と自分で働いて一刻も早く返済してから結婚の話をするのが筋。

    ユーザーID:0607916462

  • 相手の家族との価値観

    息子さんの価値観と判断に任せる。
    良い結果になりそうで良かったです。

    ただ、その判断も親が介入してはなりません。自分で決断させないと後で恨まれることにもなりかねません。
    自分で判断して人生の責任を持つことを教えるまでが親の務めでしょう。


    一方で、トピに関する意見ですが、奨学金300万を借りてることは悪いとは思いません。親がお金が工面できないか、大学に行かないでいいと考えたところを、子供がしっかり者で選択する場合もあります。

    それを息子が払ってもいいと思うなら、それは息子の判断だし、
    口を出すべきではありません。

    ただトピを見た時に向こうの家庭との考え方や格差がないだろうかと考えていました。(気になるのはこっちだろう!と突っ込みを入れたかったです)

    親が大学まで出せる余裕がない、子供に借金を追わせても平気と考える、
    ちょっとずつ払っていけばいいから借金という意識はない。

    一方の家族が大学までの資金も親が出すのが当然と考え、収入の余裕もあれば、結婚後、価値観の相違に苦しむでしょうね。

    そこに気づいてくれて良かったです。

    ユーザーID:3661709827

  • ririさんみたいな親がやっぱりいるから…。

    目論み通りにはいかないでしょうね。
    近頃、この手の話が横行してるからお婿さん側も警戒してますよね。

    お嬢さんの借金を肩代わりしてくれる高給取りのお婿さんをgetできればラッキーでしょうが、
    大概、そういう家庭の親は子供に言い聞かせてますから。結婚相手の家庭にも自分達と同じようなレベルを望みますし。

    >「孫はあきらめましょう」って…。
    専業主婦の娘ではない、共働きの娘に代わって孫の守りに翻弄させられる祖父母は、結構キツイみたいですよ。

    ユーザーID:4272080570

  • 私は大学諦めました

    そもそも22歳で500万円も600万円も借金を背負うということを
    しっかり自覚してから借りないといけません。

    私は女がそれだけの借金を返すのは不可能と思う高卒で就職しました。

    悪い言い方かもしれませんが相手の女性には家計を預けることは出来ないと思います。

    自分の結婚適齢期にいくらの借金があるかを冷静に判断もできない子供です。

    そんな莫大な借金を抱えて結婚なんて正気の沙汰ではありません。

    断固反対してください。

    ユーザーID:7133419704

  • 息子が大学進学時に

    奨学金については息子が大学進学時に
    きちんと話しておくべきだと思いました。
    奨学金を借りるのが悪いのではなく、自分で返せばいいのです。
    それは借金であること
    自分で返済しない、出来ない無計画な人が一定数いる事
    我が家は計画的に貯めてきた事などです。

    周りにもいるのです。
    海外旅行にいい車、ブランド物好きで
    奨学金は当然借りますと言っている計画性のない金銭感覚の人が
    一人でなくいます。

    これこそ家風の違いです。
    親世代の老後の金銭問題にも関係してくるように思います。
    お金の事も親子で折に触れて話し合うべきだと
    ここを見て改めて感じました。

    ユーザーID:9900694974

  • 奨学金無しが結婚条件。

    このようなトラブルを回避するためにも近いうち奨学金無しが結婚の第一条件になる日がくるかもしれませんね。

    ユーザーID:8554542157

  • 奨学金

    娘がいます。
    大学進学時に借りました。
    学資保険等 準備をしていましたが諸事情で不足分が出てしまいました。

    卒業、就職、結婚しました。

    返済口座の通帳を預かり親が返済しています。
    教育費を払うのは親として当然だと思っています。

    娘名義の借入金があることは申し訳ないと思います。

    ユーザーID:0626308968

  • そりゃ嫌だよね。

    300万も返済額抱えてるのに、結婚後はパートなんていう女性は。
    愛する人に迷惑をかけないように少しでも早く返済しようという
    努力も気持ちも見えないもの。

    ユーザーID:2123867348

  • 奨学金を借りることが問題じゃない訳で(1)

    だいたい、いまの大卒近辺の母親って、バブル期育ちでしょ。
    すべてがそうだと言うわけではないけれど、まず「親の財産は自分の物、自分の財産は自分の物」な考えが広まった時代なんですわ。
    ※逆に「子供に苦労させない親」に育てられた子供も多い。だからどっちか一方が正しいという事でも無い。
    そうなると「親が苦労した背中を見ていない中で育った子供」が、タイミング良く(悪く?)男女雇用機会均等法のおかげでバンバン就職しちゃった。
    ※これも、ちゃんと「自分の実力を認めて欲しい」と頑張っている方が一定数いた事も事実ですが、バブル期はそういう人たちの社会進出の波に乗って腰掛け女も社会進出しちゃったのね。
    こういう環境で育ってきてユルい方に振れた女性が、果たして「自分が犠牲になって子供の為に」金を出すかというと、まあ無理だわね。
    なので自分の生活をケチるよりも自分の子供に借金(本人達は給付金と錯覚している)させた方がいいと勘違いする訳だ。

    ユーザーID:9764201796

  • 奨学金を借りることが問題じゃない訳で(2)

    しかもこの時代結構モラルハザードが発生した訳で。
    アッシーメッシーなんてのもこの時代。
    そういう感覚になれた人が、自分の説活を削ってまで計画的に蓄財するだろうか?

    この場合、奨学金をきちんと返済する・したと仰っている方は立派なんですよ。
    考えなしに奨学金借りさせる親が多い事ったら。

    例えば、そこで価値の共有が出来ているなら結婚相手の援助を受けてもいいんです。それはちゅんと未来を見据えているから、です。

    でも、今回の場合なんてあきらかに違いますよね。

    従って、今夏の場合に関して言えば、息子さんが違和感を感じた以上はそこをしっかり問い詰めないといかんと思います。
    奨学金なんて踏み倒せば給付金、と思っているような人間と縁を結ぶひつようなんて、ありません。

    ただし、あくまで今回のような母子の場合に限ります。

    ユーザーID:9764201796

  • しっかりしているのはお金のことだけでは?

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです


    息子さんも奨学金のことが何よりも気になるのなら、
    彼女の両親にはともかく、彼女にはトピ主さんに言った通りに正直に
    「この先何十年も家族同士もだけど〜」と伝えた上で、
    「自分で返す意思もないのなら結婚を白紙に戻したい」位言うべきだと思うのですが。


    そこまで言えばケンカはあるかもしれませんが、彼女が本当にタカリ目的なら 相手も結婚は取り下げるでしょうし、息子さんのことが好きならば思い直して「それならば自分で返す」と言うでしょう。


    奨学金のことは気になるけど、言いたい事も言えないほど彼女にゾッコンなのですか?

    しっかりした息子さんと評される方もいますが、それはお金への考え方だけ。

    一方でお母さんとは相談する時間は持つのに、結婚を考える程愛する相手には自分の肝心な本音も伝えず様子見って、本当の話なら薄ら怖いのですが。

    ユーザーID:0330595837

  • 奨学金が悪いんじゃなく、彼女個人が甘いんだよ

    奨学金制度を利用する人は大学生の6割なら、制度が悪いわけじゃないし、残額ありで結婚するのが悪い訳でもない。

    今回の彼女が悪いのは次の2点。

    1。 奨学金を借りて残額があるのに退職してパート程度で夫に肩代わりさせようとすること。

    2。 奨学金を借りてまで大学を出たのに返す前に無職になろうとしていること。

    2は専業主婦叩きと誤解されそうだけど違う。奨学金は次世代を担う納税者を増やす目的があるんだよ。専業主婦を選択するのは個人の自由。でも奨学金を借りて大学に進学したならせめて完済するまでは社会の担い手として働いてくれ。

    それは奨学金を借りた学生の義務だ。

    それを安易に放棄する事が許せないだけ。

    女である前に人として借りた奨学金なのだから。

    ユーザーID:7903568837

  • 気楽に奨学金を借りてる人、多いですね

    気楽に子供に奨学金を借りさせる親って
    最近本当に多いですよね。
    親が質素を心掛けて教育費を貯める気なんてなさげ。


    娘の友人のお母さんたち、
    飲み会はしょっちゅう。
    仕事はせいぜいパート。
    週末は土日のどちらかは外食。
    財布は○ィトン。
    季節ごとに新しい洋服。
    アイドルのコンサートで、泊りがけで母子で参加。
    車は大きいワゴン車。


    こんな生活をしているのに

    「うちは、頑張って質素に暮らしてるけど
     私立大学の学費は高すぎて
     とてもじゃないけど、払えない。
     奨学金を借りずに済むのは、一握りのお金持ちだけ。
     普通は借りるよね」

    ですって。


    でも、自分の子供が女の子で
    結婚後に、相手が一緒に払ってくれるのなら
    奨学金を利用するのもいいかもしれませんね。

    だって、結婚する前に完済したとしても
    持参金はゼロでしょ?
    困るのは、男性側とその親。
    頑張って息子の教育費を貯めたのが馬鹿みたいになる。

    娘親って、得ですよね〜。

    ユーザーID:8547763679

  • 娘が奨学金払っている親も同じですよ

    娘の学費のローンをつけたままで、相手に借金払ってもらうなんて娘の親としてはずかしくありませんか?

    娘と親で相談して 返済出来ると計画し奨学金を借りたのでしょう?

    でしたら 娘が払えないのなら親が返すべきでしょ?当然です。
    保証人になったのも保証出来るからでしょ?


    もし相手と相手の親が こちらで返しますと言ってくれても、それは筋違いでしょう。

    そうはいっても甘えるわけにはいきませんよ。
    みっともない。

    娘に肩身の狭い思いをさせて平気な親、他人様に娘が独身時代に作った借金を肩代わりさせて平気な親。
    どうみたって まともな親とはいえません。

    娘の家の借金でもあるんですよ。
    なぜ娘の結婚相手に 払わせるという選択肢があるのか 信じられません。


    奨学金を借りることは別にいいんですよ。

    ただそれは 娘とその親の借金です。
    借りたら返す このシンプルな事すら出来ないのなら、結婚しても無心は続くでしょうね。

    大事な娘なんでしょ?だったら 親もしっかりしてください。

    ユーザーID:0607916462

  • 奨学金自体は

    問題ないですよね。
    そういう選択をしてでも勉強したかったのだから。
    問題はその返済を他人任せにしようとしたところでは。

    不妊治療や車のローンと同じと考える人もいますが、どちらも「二人のため」なので「二人で」払うのが筋だと思います。
    ちなみにうちは、車のローンは結婚時に完済済み、不妊治療は二人の貯蓄とそれぞれの貯蓄から折半でした。

    奨学金は彼女だけの為なので、それをメインで払うのは彼女さんであるべきでしょう。

    また、奨学金のローンならまだしも、パチンコでローンなんて親からすれば不幸以外のものでもありません。
    結局、本人が「幸せ」と言えているだけのことです。
    トピ主さんの息子さんはしっかり考えてらっしゃるようなので、他人から見てももっと幸せな結婚がこれから先待ってると思います。

    ユーザーID:2693020055

  • 賢明な息子さんで良かったですね。

    私自身も奨学金は悪い事だとは思ってはいませんが、それは実の親子で対処する案件でしょう。
    親が病気や死亡する…等子からしたらどうしようもない事もあるのは仕方のない事、
    でも親2人が揃っていながら子に借金を背負わせ尚且つそれを婿に一括させるってその性根が腐ってると思います。
    世の中には避けられない事は山ほどあっても、
    「××な事情で奨学金で大学にやったけれど○○君には迷惑は掛けない様に…」とか言える筈です。
    (もっと適切な表現はあるでしょうが)
    私と兄(父死亡)は大学には行かず他の好きな道に進みましたが、
    もし行きたいと言えば身を削って子供に借金を背負わさない様工面したでしょう。
    考え方はトピ主さんと同じです。
    このケースの場合奨学金が悪ではなく、
    他所様のご子息に払わせる当事者は払う気がない性根が悪なのです。
    トピ主さん、
    息子さんを信じて見守ると言うのは素晴らしいですがこう言う嫌な話しは時間を掛けずサッサと済ませた方が賢明です。
    良い事は時間を掛けても良いんです!嫌な事は時間をおかず決着を付ける方が双方の為でもあります。
    肝心な所は親が出なければいけません。

    ユーザーID:9193296181

  • 同じ借金でも

    結婚前に買った車のローンが残っていても、二人で使うなら家計から出してもいいのでは?家のローンも。

    奨学金も前向きに生かしていたら、一緒に払おうか?となると思うけど。

    はなから当の本人が返す気がなく、パートすると公言する。ということは、子供が生まれてから、保育園に入れない、パートに採用されない・・・働かない理由をつけて、結局専業主婦になってしまう可能性もゼロではないのです。
    本当に払うつもりなら、必死で正社員の職を探しますもん。

    結果、そうなったではなく、はならかそのつもりがない、というのは大きい違いですよ。

    奨学金を借りて真面目に勉強して、真面目に返済しているお嬢さんたちには、迷惑な見本ですよ、この彼女。

    ユーザーID:0646890954

  • 奨学金にまで口出しされる世の中か…

    嫁側です。
    私はフリーランスの仕事をしていまして、姑に結婚を反対された理由は
    「きちんとした企業で、きちんと働いているお嬢さんがいいのにわけのわからん
    職業についた人は信用できん」との事でした。

    奨学金もありましたが、自分で返済はしています。
    しかし、なんでもかんでも口出しをされる世の中になったものです。
    わけのわからん職業の人ですが、夫は反対を押し切り結婚、一児を
    もうけまして、仲良くしています。

    多分トピ主さんには私が彼女であっても「わけのわからん職業について
    奨学金が返済できるの?きちんとしたお嬢さんにしなさい!」と反対
    されたことでしょう。
    結婚は本人同士の意思です。
    ギャンブル癖があったり、酷い浪費癖の借金じゃないので放っておいたら?

    私は姑曰くわけのわからん職業の人です。姑とは絶縁しています。

    ユーザーID:8482263171

  • 娘の親だって本当にやりきれない

    今後息子さんが誰かと結婚して別家庭をもったとしても「持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました」と何かにつけてそう言って息子夫婦に精神的なプレッシャーを与えそうですね。

    1度でも帰省をしないと、持病があって辛かったけど頑張って働いて育てたのにお嫁さんが帰省を渋る。
    少しでも孫の顔見せが遅れると、持病があって辛かったけど頑張って働いたのにお嫁さんが孫を見せに来ない。
    息子の仕事の関係上、お嫁さん実家付近に家を買ったら、持病があって辛かったけど頑張って働いたのにお嫁さんに近い場所で家を買った。息子は嫁と嫁実家に取られた。辛い。

    何でも嫁のせい。嫁が悪い。

    娘をもつ親としては勘弁してほしい。

    奨学金借りないで大学だした娘は、同僚と結婚。
    産後も夫婦共働き。年収は婿と変わらないのに、家事や育児はほとんどが娘に負担がかかっています。最近の女性達は、正社員で定年まで働き続けないと姑に文句言われる始末。そして家事や育児は折半にはならず世の男性達は手伝ってあげてるレベル。

    奨学金は悪いけど、なんで孫の事まで話しが飛躍するのか分かりません。

    ユーザーID:3139861925

  • ここで

    嫁入りのお祝いとして、残高を出してあげようとか、言わない(言い出せない?)あちらの親。
    お金がない場合→家計から出費して彼女のご両親にトピ主さんの息子さんが将来的に援助しなくちゃいけないかも。
    お金はあるけど言わない場合→無心するタイプ。収入源が年金のみになったらトピ主さんの息子に無心してくるかも。

    よって、どちらの場合でもトピ主さんの息子さんが無心される気がします。

    まれに…自立心の為に本人に学費を払わせる親も。この場合は親も自立してるかもしれませんが、高校まで出してやった恩義を着せる可能性も。
    まあ彼女はトピ主さんの息子さんに支払わせる気なので、自立心はゼロ。
    確率からいって、あちらの両親が息子さんにのしかかってくる可能性が高いような。

    どちらにせよ、結婚、やめた方が安全という話ですね。
    息子さんも気づいた、とのこと。うまく破談に出来そうですか?

    ユーザーID:6605517307

  • 安心しました。

    つつましく、頑張り屋で息子思いのトピ主さん。

    息子さんに話されたんですね。冷静な判断が出来る息子さんで安心しました。いい方向へ行くことを祈っています。

    ユーザーID:1236398927

  • みんな借りてますよ

    大学生の娘がいます。周りはみんな借りてますよ。会社員の父親とパートの母親、住宅ローンもあるし、車のローンもある。女の子なら衣類代も高いし。大学の費用なんて、いつ貯めるの?無理でしよ(笑)

    大学なんて娯楽の一種。出れば良い職業につける保障なんてない。女の子なら、出産もあるし、パートで十分。

    男親の皆さんが頑張るべき。

    ユーザーID:7088980230

  • やはり・・・

    子供に奨学金を背負わせないよう親の努力が必須だと思います。
    全額準備がムリでも出産したときから計画的に節約、貯蓄すれば半分くらいは用意できるでしょう。
    それならば子供も結婚時頃には返済終了は可能だと思います。
    なかには奥さんの奨学金くらいとおっしゃる人もいるようですがその分自分達の子供への教育資金に影響が出ると思いますから安易に考えるのは危険です。
    社会問題化している奨学金問題ですから今後は返済義務がある人は間違えなく結婚しづらい時代がやってくるでしょう。
    たとえ結婚できても互いの奨学金返済があったら経済的に子供を望むことは厳しいと思います、子供の将来の幸せを考えたら「学費は自分で」なんて無茶なこと言わずにできることは親として協力してあげましょうよ。

    ユーザーID:8554542157

  • 自分で借りたものを自分で返そうとしない人は信用できない

    息子も娘もいます。

    結婚相手には、やはり誠実さが大切だと思っています。

    自分で借りたものは、(奨学金でも、品物ひつとにしても)

    『ありがとう、助かりました』と感謝の気持ちで自分自身、計画性と責任を持って返すのは当たり前の事だと教えています。もちろん借りないのが一番ですが。

    こちらのトピックスをみて、そう思わない人が一定数いることに驚きました。

    責任感がないのか、ずうずうしいのか、甘えているのか・・・・

    いづれにしても、トピ主さんの息子さんが冷静に判断できて良かったです。

    ユーザーID:3770157851

  • 賢い息子さんです。

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです

    ここで息子さんが気付けて良かったです。正常では無い違和感を覚えたのでしょう。
    まともに育った息子さんです。


    なぜかトピ主さんを批判している人達も見受けられますが、同じ親の立場でも無く、息子さんの彼女の様な考えの女性や親だったりするのでしょうね。躍起になって反論しているので(笑)
    親としての姿勢も問われているのに・・・全ておんぶに抱っこ結婚は上手く行くはずも無いです。

    健全で正常な生き方をして来た人間には(主さん親子)、どうしても納得いかない人たちが存在する事も今回勉強になられたと思います。
    事実レスでもその様な女性や家族もいるのが判明しただけでも、未婚息子がいる私としても大いに勉強になりました。

    ユーザーID:9964758927

  • 正直な息子さんと彼女さんですね

    我々夫婦は結婚前、
    お互いの両親に反対されそうな事項は
    胸の内にしまって話しませんでした。
    今回のような事項も予め
    息子さんが払うと決めたのであれば
    余計な心配を掛けないように
    親には話さなかったでしょう。
    その点では裏表のない正直な息子さんと娘さんで
    逆に好感が持てるような気がしました。
    気を揉むのは当然ですが、
    息子さん自身が結論を出そうとしているようで
    何よりです。

    ユーザーID:3959465997

  • 奨学金も借金ですよ。

    奨学金は借金でないという人がいますが、給付型以外奨学金も借金ですよ。

    ユーザーID:4125731919

  • 感性の問題

    さやかさんへ
    「彼女も息子もあなたも、ものすごく失礼で不愉快です。」って、何でしょうか?
    何も失礼なことは、トピ主さんも息子さんも言ってませんよ。あなたは奨学金を受けて大学で何を学んだのですか?もっと論理的に意見を言いましょう。
    これはどなたかも言ってますが、問題は「奨学金」ではなく、「自分の負債を人に委ねようとする感性」の問題です。
    彼女が自分で返還(奨学金は返済ではないと思います)しようという基本的姿勢を見せれば、何ら問題にならなかったと思います。
    金銭の感覚の違いは、決して金額の多寡ではなく、埋めることのできないものですね。皆さんの経験談を読んでつくづく感じました。

    ユーザーID:6264800124

  • なんかね

    余談ですが、面白いですね。
    お子さんには奨学金を借りさせて(親は出さない)、にもかかわらず娘婿が被ってあげないと 「ケチね」と言う人が一定数居ることに。
    言ってる親は学費をケチってないのだろうか(笑)
    彼女さんよりあちらの親の方が危ない人の気がしますが、気のせいでしょうか。

    ユーザーID:6605517307

  • ほらほら、借りたもん勝ち〜なんて、

     言ってる親が居ます。こう言うチャランポランな親には、くれぐれも気を付けましょう。

    シッカリ理解してない人が居ますね。
    奨学金を借りるのが悪いと言ってるのではなく、真剣に返す姿勢が無いのが問題なの。

    300万の奨学金をケチだの小さいだのと言う親は根本を理解して居ない。
    ま〜、その様な親に育てられた子供も、その程度なんでしょうけど。

    結婚する時は親見て貰えですね。笑

    ユーザーID:6098592847

  • 踏み倒す人の言い分は同じですね

    >親の金で大学を卒業した方が、親の脛をかじった恥ずかしい子ですよ。

    奨学金借りて返さない人の方がもっと 恥ずかしいでしょうに。


    仮に相手が出してくれるって言っても 遠慮するのがまともですよ。
    だって結婚前の借金ですよ。
    それも教育費!!

    教育費は親の負担か 本人の負担に決まってるでしょう。
    大卒の嫁もらえるんだからとか ありえない理由ですよ。

    恥を知れと言いたい。


    甲斐性があっても それは払うべきじゃないし
    貰うべきでもないです。

    娘の親として 屈辱ですよ。

    こういう娘さんって 親もそうだけど 
    どういう神経してるんだろうね。

    奨学金は借金です それ以外に何だと言うの?
    借りたお金ですよ。

    これじゃまったく教育になってないと思う。

    ユーザーID:0607916462

  • 奨学金になるか借金になるかは本人次第でしょう。

    横ですが…

    >大卒の肩書が出来た
    >大卒の妻を持つって、息子さんのステータス
    >親の金ではなく、奨学金で勉強した
    >親の脛をかじった恥ずかしい子

    面白いですね。親の脛ではなく夫の脛を齧っといて偉そうに言えるのかな?
    自分で働いて返してこそ奨学金でしょうね。

    奨学金を借りることに抵抗がなくなってきている事こそが怖いと思います。
    何の覚悟もなく、「皆が借りてるから」「お金がないから」なんて言い訳通用しません。

    住宅ローンを借りるのに、返せる見込みがないのに借りる人がいますか?

    高校卒業して、自分の行先を決める事が出来る人なら、奨学金を借りる事がどういう事
    か解って借りましょうよ。いやいや、貸す方もシッカリ返す本人の覚悟を審査しない
    んでしょうか?

    私は奨学金は借りてませんが、高校3年の時に『予約奨学金』を申込み、審査試験を
    受けましたよ。面接もあったし、希望校も何をするかも書き込みましたよ。

    本人が返す事になるなら、家族で将来設計まで考えて借りないんですか?

    それとも、配偶者に最初からタカル気満々で借りてるんでしょうか?
    怖い世の中になったもんです。

    ユーザーID:3877749166

  • 返済を結婚相手に押し付けて平気な神経に疑問

    奨学金を借金と同列に考えるなと言う方がいますが
    借金に変わりありません。

    奨学金という名前のせいで
    安易に借りて、返すことを考えていないのでしょう。

    「中には奨学金をもらった」という言い方の人もいますが
    貰ったといえるのは返済無用の本当の奨学金だけです。

    3流4流の大学に奨学金で行って
    内定も取れずにまともに就職も出来ないなら
    借金の無い高卒の方がマシですよ。

    奨学金はある程度の学力を満たす人に
    貸しつけるべきですね。


    娘は大卒だから、夫が返済しろなどと豪語する人もいますが
    パートや専業主婦になるなら、高卒でも大卒でも同じです。

    自分の借金を自分で返さない親娘は
    モラルに欠けます!

    ユーザーID:9364301771

  • なぜ学生ローンと言わないのですか?

    この言い方が皆さんの反感を買うことを承知して言います。

    1.真実の意味での奨学金とは、学業優秀な学生に与えられる、返済無用の給付型奨学金です。

    2.米国ではstudent loan と呼ばれています。これは借金であり、米国でも多額の借金をして卒業しますが返済困難に陥っている若者が多くいて社会問題になっています。

    3.日本の金融機関は融資先をやっきになって探しています。マイナス金利がこれに追い打ちをかけています。

    学生はターゲットにならないように気をつけてください。

    ユーザーID:6316820885

  • 海外は学歴社会なので

    海外では奨学金で進学するのが当たり前と書いてる人がいますが
    アメリカなんかは日本より学歴社会です。
    全然大したことない大学でも、大卒のほうが就職に有利だし
    高い収入を得るチャンスも増える。微妙な分野を専攻しても、
    その分野のスペシャリストとして就職できる場合もあったり。

    日本はある程度以上のレベルの大学を卒業し、新卒で良い就職をしない限り
    学歴で食べていけませんから、奨学金で進学しても元が取れません。
    逆に言えば、日本では資格を取れる分野か中堅以上の大学じゃないと
    奨学金を貰ってまで進学すべきではないです。

    ユーザーID:3385092552

  • 奨学金は借金

    使い物にならない学歴のために他人に借金を押し付ける神経が理解できませんね
    まともに働いて返すつもりが全くない人には『奨学金だから借金じゃない!』って理屈があるみたいですね(笑)
    借りたら返すのが人として当たり前ではないですか?
    結婚相手に丸投げしてまで偉そうな方々が多いですね(笑)

    ユーザーID:7375878102

  • 一つの見識

    トピの話からは全く離れますが、一般論としてです。

    奨学生の親に対して、一律に無計画だとかの批判をするのはあたらないと私は思います
    単にそういう人もいるでしょうが、自分でやれと突き放すのも一つの立派な見識です
    タダで得られるものと、自分の金をかけて得られるものなら、
    自分の金をかけたほうを大切にするのが人間ですからね。
    学ぶことにはコストがかかると知ることは良いことですよ

    もちろん、それは「自分の金をかける」というのが大前提になる話で
    結局他人の金を使う(=他人に肩代わりさせる)のでは無意味です
    そんなつもりの人は、大して身にもつかず、生かすこともしないでしょう

    また、奨学金が単なる借金と違うのは「投資」だということです
    大卒の給料と高卒の給料を比べれば明らかにリターンがあります
    奨学金を得た人が稼ぎ人だとすると、その稼ぎで扶養される相手は
    すでに奨学金の恩恵を受けているわけですから、文句を言う筋合いではないです
    文句あるなら高卒分の給料だけを収入としてカウントし、
    残りは本人のものとしてそこから奨学金を返す、という話にもなるでしょうね。

    ユーザーID:1263207029

  • 独り言

    「たかだか300万」とか「ケチ」とか仰る方は、たかだか300万円を、ご自分のご家庭で返済すれば宜しいのでは…??

    それを相手方に押し付けておいて、感謝の言葉もなく、その物言いは、ちょっと感覚と言うか、価値観がずれてますね。

    我が家は、親世代が学費諸々を出して、子供には奨学金を借りていません。
    子供の結婚相手には、同等の金銭感覚をお持ちのご家庭を望みます。

    ユーザーID:6134899398

  • 奨学金のおかげで大卒の妻が得られるとのレスは

    相手の女性に対しても失礼だと思う。
    その手のレスをする人は「女性が高等教育を受けるのは嫁入り道具のひとつ」と考えている昭和脳?
    それとも、結婚相手もいないのに「将来の伴侶にふさわしい人間になれるよう」とかいう異次元な発想で
    自分磨きや女子力アップの名のもとに身の丈をはるかに超えた浪費を平然としてしまうバブル脳ですか?

    仮に、大卒の肩書が嫁入り道具の一つであるなら、娘の嫁入り先も決まらないうちから、娘自身に借金を負わせて豪華な花嫁ダンスを買わせる親は、果たしてまともなのか…。

    奨学金自体はすばらしい制度だけれど、その制度を正しく利用していない人(大して必要でもないのに安易に借りる。滞納する。踏み倒す)が多いのも事実ですよね。
    どうあっても勉強したい分野がある訳でもなく、卒業してから結婚するまでに返済完了する目途も立たないというなら、奨学金借りてまで大学に行く意味が無いと思う。

    奨学金は借金じゃない投資だというなら、結婚時に「奨学金残ってま〜す!」と悪びれもせず平然と言う人は、完全に投資に失敗しちゃってますよね。

    ユーザーID:3339822042

  • たかだか300くらいと

    たかだか300万円くらい払ってあげろ。
    大卒というブランドの女と結婚できるんだから、親に誠意を見せろって。
    言ってる人が いますが、 大学行けなかったんだろうね。 かわいそうだと思います。

    ユーザーID:5308396166

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