奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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トピ主のみ2

ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 問題の視点が違う

    奨学金の負債があることが問題なのではなく、
    借金してまで大学に行ったのに、その志、目的意識も希薄で
    結婚するや専業主婦になりたいという、
    その性根がいけない。

    パートだけでは全額返せないのは明らか。
    遊ぶために行った大学の借金なら自分で返せ、と突き放すところですが、
    まあ、後は息子さんが賢明な判断を下すしかありません。

    ユーザーID:3902138249

  • 心中お察しします

    ここで何度も話題になるトピです。
    うちも息子が二人おりますので、先日言いました。
    今はフリーですが、
    お付き合いする方に奨学金返済義務があるなら本人が自力で返すまでは結婚しないこと。
    自力で返すつもりのない人とのお付き合いはやめたほうがいい。
    (つまり配偶者に頼るつもりの人)
    見極めは難しいかもしれませんが、これだけは親からのアドバイス。
    言うだけ言いました。
    あとは息子自身の人生ですから…

    それでももしそんなことになったら相手の女性に言ってしまいそうです。
    「結婚は、借金をきれいにしてからにしなさいね」

    ユーザーID:6427151820

  • 確かに腑に落ちませんが、気にするほどでもない。

    息子を持つ母です。
    確かに、お嫁さんの借金で息子に負担がかかると思えば、腑に落ちませんが、そんな大したことじゃないですよ。

    現実、息子さん自身、奨学金300万円以上の負担を奥様にかけることになると思います。
    たとえば、親のことだったり(笑)

    私自身、平均すると年100万程度のお小遣いを実親からもらってます。
    旦那の親からは…そんなにはもらってないです。
    でも、旦那の親も他の面で援助してくれたりで、どっちがしてくれるかとか、どっちがどれだけ…とか、そういうことではないので、そう考えると月1万て、そんな気にするほどの事じゃないですよ。

    お祝いなども、奥さんの親は30万だったのに、旦那側は10万だったなんてことも…ですから。

    でも、そもそもその借金はお嫁さん側のものですものね。お気持ちはわかります。
    助言としては、息子さんにはお嫁さんが1番の家族で、母親は他人とまでいきませんが、親戚のおばちゃんになったくらいのつもりでいたほうがいいですよ。
    息子さんにとっての順位は、お嫁さんと子供が1番で、親はその次ですから…。

    気にしない気にしない〜です。

    ユーザーID:5348227392

  • 聞いてはいけないのですか?

    まだ小学生ですが、息子二人の母です。子供達の学費は一人当たり1500万円位は準備出来ると思います。

    奨学金に関しては、借りたから悪い、借りなかったから良いと白黒つけられるものではないと思います。

    初対面の息子の彼女から、「奨学金を300万円借りて大学?に行きました。」と言われたら、「大学はどちら?」と聞きますよ。大学と学部学科までわかれば、4年間のおよその学費はわかりますよね?300万円では、足りないよね?と思ったら、「足りない分はどうしたの?」と聞けますよね。

    ここまでの会話で、、、
    ・国立大学なのに奨学金300万円→子供の学費を出さない、出せない親なのか?→親戚にはなりたくない。。。
    ・私立大学で足りない分は親が出した→そこそこの額は用意していた→一応、許容範囲
    ・私立大学で足りない分は自分でバイトして出した→どんなバイト?本人のバイタリティは評価できるけど、親はマイナス評価→彼女の親との距離次第では、息子の稼ぎを吸いとられそうなので、結婚反対。

    まあ、うちの息子達は、他人の借金を肩代わりするほど心が広くなさそうなので、あまり心配していません。

    ユーザーID:8061688876

  • 肝心なことなのに、何故聞かない?

    今からでも遅くないので、息子さんに聞きましょう。

    ユーザーID:8425431734

  • 返してから

    たとえ300万でもパートで返すとなると気が遠くなりますね。
    正社員で返してからですね。
    一度辞めると正社員復帰できないから。

    ユーザーID:2098737008

  • ありがちですね。

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    どうせすぐ仕事を辞めて、誰でも出来るパートになるんだったら、わざわざ借金までして大学なんて行く必要ないのにね。


    大体、特段の理由もなく、奨学金を借りてるようなご家庭は、計画性がないし社会に貢献しようという気概も少ないのでは?


    まあ、でも当の本人は、それが「当然」「普通」だと思ってるでしょうし、その女性を愛したのは息子さんだし、静観するしかないですよ。

    ユーザーID:5822463019

  • 彼女のご家族に確認されたらどうですか。

    お互い借金から始まる結婚には賛成できない。

    実家から仕事に通えば、毎月10万、ボーナスで30万
    2年後を目途に結婚でどうでしょうかと。
    結婚してパートではとても払えない金額です。
    息子がお宅の奨学金を背負わすことには反対ですでいいと思います。

    娘さんが正社員を続けて、
    奨学金を払っていかれるのならそれでも良いと思いますけど
    トピの話だとそんな気はないようですし
    失礼な話だと思います。

    そういうことは結婚前にはっきり確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:9030914543

  • そこは聞くとこでしょう!

    奨学金といえども、借金は借金ですよ
    重要確認事項だと思いますけどね

    ユーザーID:0540023160

  • 全く腹が立ちますね

    奨学金まで借りて何しに大学にいったのか。
    少しでもいい男を捕まえるため大学の肩書欲しさで行ったのかと私なら思いますね。

    息子さんが妻には家にいてほしいというならわかります
    奨学金も親なり本人が始末をつけるならわかります

    そうではないのならろくな女ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2255253523

  • 学費<<<『義親の老後資金』!!!

    最悪のパターンは、息子さんが彼女の両親の老後の面倒を見る羽目に陥る事態です。

    私も身内の婚約者に奨学金が残っているという話を聞いて、「相手の親の年金を確認しなさい」と言いました。
    サラリーマンと専業主婦やパートの妻、という構図だと、母親の加入している年金は3号年金であり、額が少なく、老後資金が平均で3000万円不足します。
    また、奨学金を借りられるということは、相手の親の所得が一定以下(夫婦で1200万円程度)であるということです。
    老後資金の無い親がいる方との結婚は、借金を3000万円背負うのと同義になります。
    毎月10万円仕送りが必要、などとなったら目も当てられません。

    幸い、我が家の場合お相手のご両親は学費より老後資金を優先させており、個人年金にも加入し、老後の生活費を確保しておられました。
    また、奨学金もほぼ完済されており、安心して結婚を祝福することができました。一口に奨学金と言っても状況は様々なわけです。

    私は結婚について相談されるたびに「相手の親の年金と老後資金を確認した方がいい」と助言しています。
    息子さんにもそれは伝えた方が良いと思いますよ。内緒でね。

    ユーザーID:7148519960

  • 結婚前から息子を教育。

    そのような今時の現状を息子に話しました。
    相手の奨学金を背負う覚悟が出来たら結婚するか彼女が奨学金を払い終えるまで結婚は無し・・・息子の結論はそうなりました。

    ユーザーID:8554542157

  • そうですね

    奨学金で大学まで行きながら、結婚したら正社員を辞めてパートで働くなんて情けない女性ですね。何のためにわざわざ奨学金を借りてまでして大学に進学したのか不思議な話です。「結婚しても正社員として定年まで働くので宜しくお願いします」と言うんであれば、シッカリした娘さんと結婚出来て良かったとトピ主も思うのでしょうが、とてもつまらない女性を結婚相手に選びましたね。貴女の息子さん。と言う事は、貴女も息子の教育と言うか、育て方を間違ったのでしょうね。息子は自分の母親に性格が似た女性を選ぶと言いますよ。案外と言うより、かなりの確実で貴女に性格が似ていると思いますよ。息子さんの連れて来た女性。だったら奨学金云々など言わずに黙って二人を見守る方が良くないですか?貴女にとっては。ご主人のお母さんも、貴女を見て何らしかのことを思ったかも知れませんよ。貴女が思うように。

    ユーザーID:7788577061

  • 息子さん夫婦の人生ではありませんか

    トピ主さん! 子離れしませんか。子供が親から自立した後は、
    「子供達自身」で自分達の人生を造って行くべきと考えます。

    奨学金を「借金」と考えるからオカシクなるので、「投資金」と
    考えると賢いお嫁さんだと受け止める事ができます。

    要は、大学に入って何を学んだかであって、そのことが自らに
    プラスになってゐれば、十分ではありませんか。

    物事は、マイナスに見れば何処までも不安です。反対にプラス
    に見れば安心が生まれる筈です。

    序ながら、我々日本人は、「借金」を単式簿記でしか見ること
    が出来ない様です。「複式簿記」で見れば、収支がバランスし
    てゐるのです。

    ユーザーID:4043624043

  • 腹を割って話しあい

    息子さんに腹を割って話してみたらいかがですか?

    この奨学金という言葉に紛らわせられますが
    これも立派な「借金」です。

    本来なら結婚前には綺麗にしておく方が良いものです。

    借金持ちのお嫁さんが嫌だとかではなく
    これから彼女はどのように返済していくのか?

    少なくとも子供が出来るまでは正社員で働いた方が早く返せるでしょう。
    にもかかわらずパートで働くのは何故か?

    これは無借金で大学を出した親が聞いても問題ない事です。
    どんなに借金を持つ方が自分の収入を充てると言っても
    世帯収入を減らすことには変わりません。

    ユーザーID:7969031196

  • はっきり聞かないでどうする・・・?

    一番聞きたいとこですよね?

    そんな借金持ちの女はやめておきなさい!
    と言いたい気持ちは良く分かります。

    取り敢えず、息子さんにどういうつもりか聞いてみたら?

    ユーザーID:6101814605

  • すっきりしないけど

    今や大学進学者の二人に一人は借りているという現実。結婚相手が男女問わず奨学金を抱えている可能性は高いと思います。これからこういう問題が増えるでしょうね。

    でも家計をやりくりするのは息子夫婦。援助するわけでもないのだから黙っておくしかないと思います。

    私だったら例え奨学金なしでも性格の悪い嫁に当たるよりは奨学金持ちでも気立てのいい嫁なら問題なしです。

    ユーザーID:0868880884

  • 正直に言っていいと思う

    奨学金ナシの家庭だって決して裕福な訳ではありませんよね。
    頑張って無理をして子供に借金を背負わすまい、学費は親の務めと思ってやりくりしているわけです。
    それをなぜよその家の負債を押し付けられなければいけないのでしょうか。

    私なら言っちゃいますね。
    社会人として結婚前に自分の奨学金くらいは返済するのが筋ではないかと。
    もし早く結婚したいなら、結婚後も一定期間はフルタイムの正社員で働けば300万くらいの奨学金は返済できるはずです。
    これに対して不平不満を言うようなお嬢さん、そしてあちらの親も同じ態度なら私は結婚に不安を感じますよ。
    たかられるのはまっぴらです。

    結婚の話が出ているならそのあたりはきちんと話さなければ、そういう金銭感覚の持ち主だと平気な顔で嫁実家の近くに家を建てたり、気が付いたら息子の稼ぎで嫁も嫁家族も養うことになりかねません。

    息子の結婚に口を出すべきでないという方もいるでしょうが、これはそれ以前の常識の問題だと思います。

    ユーザーID:4207919219

  • 同感です〜。

    そうですよね。理不尽ですよね。でもその逆のパターンって、多いと思いますよ。

    私の場合ですが、結婚当初は旦那に奨学金の返済残がありました。私は正社員でした。うちの両親は何も言いませんでしたよ。二人で頑張れと。

    私も何も思いませんでしたし。

    今は専業主婦で小学生の二人の息子を育ててます。で、トピを見て思う事は…

    彼女がパートをしながら家事育児に専念するのは、大事なことだと思います。それって息子さんがしっかり稼いでいるってことですから。

    家の中が安定していて、子供も息子さんも安心して生活できる環境は、なかなか手に入るものではありません。

    今私の息子達のクラスの状態を見て強く思います。ほんと家庭環境は大事です。

    奨学金を抱えている彼女ですが、物は考えようです。

    ユーザーID:3294199762

  • そうなんですよね

    貴女の気持ちがほんとによくわかります。「息子のために・・息子のために・・」と、大学も院も出して結婚してからは家の新築時にもけっこうな金額を援助して・・
    でも、住んでいるところは お嫁さんの実家の近くで我が家からは5〜6時間かかるところです。
    息子の為にしていることなので・・いいとは思うものの・・息子の為にしていることが、あちらのご両親のためになっているようで・・
    心の狭い私です。
    「息子家族が幸せならそれでよし」として、他の余分な(?)ことは考えないようにしています。

    ユーザーID:2431400339

  • 金で釣れる嫁がきた(笑)

    気持ちはわかりますよ。娘も息子もないと思いますが。でも正直な子でよかったです。そこは加算しましょう。

    奨学金のことは、息子さんに聞くだけならいいじゃないですか。お嫁さんには言わないよう口止めして。息子さんの貯金で一括返済すると言ったら、さすがに止めましょう。

    ある意味、ちょっと小遣い渡すだけでもすごく感謝されるんじゃないですか?お嬢様を嫁にするよりはねぇ?トピ主さんが苦労して稼いだパート代がいきるってもんです。

    ユーザーID:1766521037

  • うちも息子なので考えさせられるわ・・

    何か言えば一生嫌われる・・って言いたいことも我慢かぁ。 息子の母のほうが辛いよね。
    でも結婚に関しては あちらのご両親に直接「奨学金の事ですが」と聞いて良いと思います。
    あなたからではなくご主人から毅然と言ってもらいましょう。

    しかし学費を結婚相手に返させるって図々しいなぁ。 親、300万位の貯金もないとなると、老後もたかってくるかもしれませんね。
    こういう事が起きる可能性もある世の中なんだよね。
    息子には「子持ちの相手だけは止めて」と言ってましたが、「奨学金借りてない人!」も付け足さないといけないなぁ。

    ユーザーID:6652167447

  • 何のために大学に進学したのでしょう

    ここで必ず出てくるのは妻の奨学金の返済をしないような夫は器が小さいという言葉です。(笑)
    生まれた時から大学に進学するまで18年間、もちろんその家庭の事情がありますのでその学費を
    払えなかった場合もあります。しかし育児や家事に専念するためパートというなら大卒の学歴は
    無駄ですね。まだ結婚していないのですから福利厚生の良い会社に転職することをお勧めします。
    借りたものを返済するのは本人であって配偶者ではありません。

    なお私は奨学金で高校、大学を卒業して自分で返済した人間ですので奨学金そのものを否定しません。

    ユーザーID:4777319345

  • 私の周囲では

    一人だけ奨学金を高校時代からかな、受けて大学卒業した友人がいます。

    彼女は共通の友人同士で結婚しましたが、独身時代の借金は本人が返すものと夫から言われていて基本的に専業主婦ですが独身時代の貯蓄や時々アルバイトで返済していました。

    なるほどなぁ理屈に合っていると思いました。

    隠している訳でもないようなので、何かのついでにさりげなく聞けるといいですね。
    結納金や婚約指輪に影響するでしょうし。

    ユーザーID:9867308320

  • 結婚前に完済してもらえば良いのでは?

    結婚前には完済し それに加えて結婚に関する費用も貯めるように
    言えば良いだけではないですか?

    300万ですよね?3年もあれば返せるでしょ?
    結婚はその後・・・と 息子さんに伝えれば良いのではないですか?

    親として 苦労して学費をねん出してきたという思いが捨てきれないのならば
    はっきり息子さんには言うべきですよ。
    お相手のかたの ご両親がそうゆう教育方針なのですから
    あなたが口を出すべき問題ではありませんが
    結婚までに完済を求めるのは
    当たり前のことで 気を使うべきことではないと思います。

    我が家では そうゆう話は もうすでにしてありますよ。
    もし もう結婚の話を進めたいと言ってこられても
    相手のご両親にも 正直に気持ちは伝えれば良いと思います。

    結婚に反対ではないのですから 息子さんが親の気持ちを
    汲み取るべきだと思います。
    孫は両家の孫ですし そういう理由で会わせてもらえないというのならば
    それこそ そんな子との結婚は反対すべきですよ。

    ユーザーID:2422670817

  • 計画をきいてみたら?

    あくまでも前向きに応援している様子で。

    子供が何歳になるまでいくら貯めて・・・みたいな表がありますよね?

    息子さんがどれだけ稼がなければ、マイホームや子供の学費がねん出できないかを具体的に数字にした方がいいよ、とか言いながら、書かせたら?

    全体像がつかめたら、彼女の奨学金の返済どころではないことに、息子さん自身が気が付くのでは?

    本人に自覚させるほうがいいと思います。

    奨学金を全額自分で返す気がない彼女は危ないですよ。

    今なら、返してから結婚するとか、フルタイムで働き続けるとか、息子さんが数字を把握した上なら、二人で話合えるでしょう。
    今は、ただ、結婚したいから、僕が返してあげる!みたいな感じでしょうけど、現実を知らせた方がいい。

    ユーザーID:0646890954

  • 返し終わってから結婚

    常識で考えて、返済が終わってから結婚です。

    返済終了前にしていいのは婚約までだと思います。
    専業・出産希望だなんてお話になりません。

    ユーザーID:7340103422

  • 車をローンで買った男もいる

    奨学金でしょ?
    お買いもの、散財での借金じゃないでしょ?
    今では奨学金を利用する家庭多いみたいですし
    その程度で不信感を抱いてはいけません。

    ただ子供に奨学金を負わせるかどうか夫婦間で価値観が左右されるので
    そのあたりどうするか確認した方がいいかも。

    ユーザーID:1808273205

  • そりゃないわ〜

    本当ならお祝い事なのにどんよりしてしまうお気持ち、すごくわかります。トピ主さんご夫婦は一所懸命頑張ってこられたのにね。残高があとどれくらいなのかわかりませんが、結婚前の奨学金は自分の責任で処理して欲しいですよねえ。

    せめて奨学金の返済は自分の方でしますから、くらい言ってくれれば良いのにって思います。奨学金があるというならそれをどうするかくらいお話しするのが常識ある行動なのではないかと思いますけど。
    何だか、成り行き任せで無責任なご家庭なのかしら?ってまで考えてしまいますよね。育ってきた家庭の価値観ってなかなか抜けないものですから、この件だけでなくいろいろ気になるところが出てきそう。脅かすようなことを言って申し訳ありませんけど。

    率直なお気持ち、息子さんには話しても良いのではないかなと思いますよ。その上で息子さんがどうするかはもうお任せするしかないのかな。。

    ユーザーID:4363846063

  • 2度めです

    HN違ってたらすみません。

    結婚してかかる費用を表にしたら?と息子さんに言うようにレスしたものです。

    追加ですが、その計画で息子さんの「小遣いがいくらになるか?」がポイントです。
    家、車のローンを払い、子供の学費をためながら奨学金を返して、果たして息子さんの小遣いがねん出できるか?

    他の項目はピンと来なくても自分の自由になるお金がなければ、わが身として感じられると思います。

    まだ間に合います。嘆いてばかりでなく、息子さんの将来のために、この機会に親子でお金の話をしてはいかがですか?

    >私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。

    この気持ちを悟られないように、上手に息子さんを誘導しましょう。

    ユーザーID:0646890954

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