奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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トピ主のみ2

ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 本気で返せば2年で返せるのにね

    トピ主様のお気持ちわかりますよ。
    奨学金っていっても300万でしょ?
    本気で働けば2年で返済できるはずです。
    結婚するにしても、「奨学金があるので最初の2年は彼に負担をかけるけど一気に返せるように仕事をします。2年はお義母さんにもご心配をかけるかもしれませんがよろしくお願いします」と言うなら納得できますよ。
    借金があるのに結婚したらすぐにパートにするって納得いきません。
    息子さんに「たった300万の奨学金なら、あなたが生活費をメインで支払えば、きちんと働けば2年で返済できるはず。もう少し人生設計を話し合ったら」と冷静に伝えてはいかがですかね。
    奨学金が気に入らないのではなく、「たった300万なんでしょ」という所を強調しましょう。
    案外、単に働きたくないだけか、実はもっと借金の額が多いのかもしれません。
    彼女が月に手取り20万稼ぐと10万ずつ返済しても2年半で返済できます。
    それでも彼女の手元に10万残りますから小遣いも貯金も十分ですよね。
    息子さんが生活費を負担して生活費の負担がないなら、そのくらい返せなくてどうするんだろう?って思いますけどね。

    ユーザーID:1240594427

  • 人ごとじゃない

    私にも息子がいますのでトピ主のお気持ちは本当に人ごとじゃありません。

    奨学金でなく、借金持ちの娘さんの場合、ヘタしたら結婚すら反対する懸案ですよね?
    でも、奨学金も正直「借金」なので、どうするのか聞きたいところです。
    向こうも言い出しにくい情報だったはず。
    確実に悪い条件ですから。

    ならこちらも言い出しにくいことは言っておきましょう。
    あなたが思っていることはとても正当なことです。
    しかも持病を押してまで息子さんの学費を捻出した身であれば尚更です。

    その事をお二人揃っているときに、こちらも夫婦揃っているときに言ってみましょう。
    二人の結婚を反対しているわけではないがこれだけが気になるのでどう思っているのか教えて欲しいと。
    向こうの親御さんはこの件に関してどうお考えなのかと。

    もし、息子がそんな借金持ちの娘を連れてきたら…
    そもそも借金してまで大学出たくせに結婚したらとっとと専業主婦になりたいとかどういう了見だ!
    そんな価値しかない大学なら借金してまで入るな!
    「借金返してから出直してこい!話はそれからだ!!」って言ってやりたい!

    ユーザーID:1501884440

  • 普通に悔しいですよね。

    私アラフィフで子供無しの既婚なんですけど、
    最近ポツポツと友人たちから、
    そういう話を確かに聞きます。

    現代の親世代の悩みと思います。

    私は子がないゆえの、
    偉そうな私見ですのでスルーしてくださいね。

    あのね、
    息子にはとにかく言うべきですよ。
    このとき、
    「親としての矜持」とかカッコイイこと言うと「ジャの道は蛇」で、
    あなたが息子に想像外の反発がくる可能性もある。
    息子は今、彼女にゾッコンのようですし。

    ただとにかく、
    あなたは息子に、
    相手の親に対してモヤモヤしたものがあると言っときなさいよ。
    ていうか、
    相手の親に直接言いたいよね。

    ユーザーID:8322072644

  • わかっておいででしょうが

    息子さんが良ければそれで良いのです。彼女さんは隠していたわけじゃないので、その条件を含めて彼女自身であり、愛していらっしゃるのでしょうから。

    うちの娘も奨学金を借りて大学に通っていますが…将来、こういう風に思われてしまうのでしょうか…。

    ユーザーID:5944857044

  • 二人とも甘あまです

    何度もすみません。

    結婚前に全額返すつもりなら別ですが

    奨学金を、最後まで返さずに、息子さんに返してもらうつもりで、借りてまで大学に行ったのに結婚後はパートしかしない彼女は大甘です。

    息子さんも学費を全部だしてもらっていて、簡単に彼女の奨学金を返すつもりでいるのも甘いです。

    息子さんは一人暮らしの経験はあるのでしょうか?もしないのなら、生活にいくらお金がかかるかも知らないと思います。

    極端な話、早く一緒に暮らしたい、その気持ちだけで、あとはなんとかなるさ、程度でしょう。

    >息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

    ・・・なんて弱気じゃだめですよ。

    大黒柱になるんだから!って息子さんに今後の覚悟も含め、しっかりしてもらいましょう。もちろん、ご主人も一緒に言ってもらいましょう。

    数年は返済金を貯めるために結婚しないし、地味なつきあいでお金を使わないとか・・子供はすべての見通しがたつまで、できないように気をつけろ、とか。

    ユーザーID:0646890954

  • 夫の奨学金返しました

    私は自分の親に夫の奨学金の話はしませんでした。
    母一人子一人、病気の母親の介護をしていた夫は両親にとって「苦労しかない相手」でしたから奨学金があるなんて言えませんでした。
    親の立場で複雑なのは分かります。
    けれどもそれを一緒に返していくのは貴方ではなく息子さんです。

    私の両親は共働きで大学まで卒業させてくれました。
    感謝はしていますが夫の母親が同じように出来なかった事は別の話です。
    結婚しようと思った相手に奨学金があっただけです。

    条件としては最悪の夫でしたが結婚15年私の両親にとって夫は「自慢の婿」です。
    介護に奨学金返済から始まった結婚生活ですが今とても幸せです。
    とても明るくて良い子ならそれで良しとしませんか?

    ユーザーID:2225190900

  • 私もトピ主さんと同じ考えですが・・・

    現実は、大学生の半分が奨学金を借りて
    平均が300万だそうです。

    親が何が何でも節約して、学費を捻出する時代ではないみたいです。
    私にも納得できません。

    ユーザーID:0974667332

  • 息子さん次第

    >奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、
     向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

    私なら必ず聞きます。
    結婚前だからこそ、金銭的な事は曖昧にしてはならないと思います。

    トピ主さんの気持ち、本当によく分かります。
    私も、我が子の結婚相手に奨学金の返済が残っていたら嫌です。

    多くの人が様々な理由で奨学金を利用していることは理解していますが、
    貸与型奨学金は借金と同じだと思っていますから。

    息子さんに、彼女の奨学金返済について確認してみたらどうですか?
    彼女の代わりに返済する覚悟があるのかどうか。
    結局、息子さん次第だと思います。

    ちなみに、うちの息子と娘(共に社会人)は、友人が奨学金返済で苦労
    しているのを間近で見ているせいか、奨学金返済が残っている人とは
    絶対に結婚しないと言っています。

    ユーザーID:3197563650

  • 意味がわからない

    彼女の奨学金を返すのは、息子さんと彼女であって、トピ主ではありません。
    トピ主が気に病む要素はどこにも存在しません。

    息子さんと彼女で話し合って、どう対応するかを決めれば良いだけの話です。

    トピ主が考えることではありません。

    ユーザーID:9370923126

  • トピ主さんに深く同情…

    借金をしてまで行った学歴を放棄して「結婚したら家事育児に専念」とは…。

    結婚後共働きを続ければ、子供ができるまでに早々に完済することも可能な金額ではないでしょうか。
    計画をたてるよう息子さんに勧めてみては?

    ユーザーID:6080851903

  • こういうのは

    息子さんの人生なのです。そういう女性を選んだのは息子さんなのです。大変でしょうが、それでもいいと息子さんがおっしゃるのなら、それでよいのです。

    ユーザーID:5084861214

  • 親なら当然の思いですね。

    まだ保育園児の娘がいます。

    私は子供は一人でいいと思っています。
    何不自由なく愛情とお金をかけて育てたいです。

    娘が希望するのであればどんな大学でも行かせられると思います。
    なので、やはり結婚相手に奨学金があったらイヤですね。

    それは男女関係ないのでは?

    家事と育児に専念するんだったら学歴なんて不要なのに、なぜ奨学金までもらって大学に行ったのか…!?
    自分で返そうとする意志がないのは驚きですね。

    ユーザーID:4060452175

  • わからなくもない

    最近、借金してまで形だけの学歴とる家庭が多い

    医師、薬剤師、専門分野など
    いわゆる、結婚出産しても再就職できるような
    資格とるなら、奨学金とって大学もありだけど

    せめて有名大学で、大学名だけで塾講師など
    有利に働けるならわかる

    2流3流で、しかも大した資格もなく
    結局、結婚後、一度離職後は高卒バイトや派遣でもできるような仕事しかつけないような
    ようだと、奨学金払ってまでいく大学かなって思ってしまう。

    親にお金あって道楽でいくなら構わないけど
    借金してまで手に入れる学歴にこだわる親が多いじゃないの?

    むしろ、専門学校で奨学金払って専門職つく方がいいと思うけど
    世の中には、大卒の我が子にステータス感じる人の方が多いんじゃない?

    お気持ちはわかるけど、借金返すまではって言ってたら、出産可能年齢すぎるだろうし
    息子さんが、結婚に対して相手の家柄や資産を重視しない風に育てたあなたの責任でもある。

    腹はたっても、口は出さない、お金も出さない
    ベストかと思います。

    息子さんが支払う羽目となっても、援助などしないこと
    生活苦を体験させて、現実を受け入れさせる
    自分が選んだ決断の勉強代

    ユーザーID:6587895629

  • ならば結婚に反対すれば?

    >私の息子も一緒に払うのか、疑問でしたが聞きませんでした
    ならば、「300万も借金を抱えている様な女をウチの嫁には出来ない」「結婚したくば、借金を清算してから来い」と反対すれば良いでしょう。

    >それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです
    「同居でなければ結婚は認めん」と言えば良いのです。

    ユーザーID:1355218681

  • 奨学金に関する批判を頻繁に目にしますが・・

    息子さんは別世帯になるのですから、お嫁さんになる方の奨学金の返済方法はトピ主さんとは一切関係ない話です。息子さん夫婦の決断に任せて干渉しないのが、立派に一人出ちした息子さんを育てた親としてのあるべき姿だと思います。

    奨学金の毎年の返済額というのはバイトでも容易に返済できるような額のはずです。貯金を使って、少しでも返済を早めようとしないのだとしたら、無利子だからかもしれません。無利子だったら今先に返済する必要はなく、徐々に返せばいいという判断かもしれません。いずれにせよ、返済方法を含めて、親が干渉すべき問題とは思えません。

    そのお嫁さんと息子さん出会えたのは恐らくその奨学金でお嫁さんが大学に行ったからでしょう。良縁を結ぶために必要な過程だったと考えたらいかがでしょうか?

    小町を読んでいる親世代の方は、子供が奨学金を借りることを躊躇しないで欲しいと思います。奨学金は卒業後にお子さん自身が充分に返済できる仕組みになっています。それよりも、学ぶべき学業を優先させてあげて下さい。

    トピ主さんは息子さんのために頑張って息子さんの負担を軽くしました。でも、それが必然的だったは思えません。

    ユーザーID:1505710629

  • いい加減、子離れしましょうよ

    トピ主さんに払えと言われたのなら、悩むのもわかりますけどね。
    それに、結婚前に奨学金のことを話してくれるのは、正直で好感が持てますが?
    そんなに大金でもないので、パートで月10万くらい稼いだら、払えるのでは?

    ユーザーID:4272242670

  • お気持ち理解できます

    奨学金は借金ですから
    借金持ちの女性を連れてこられたらショックですよね。

    同じくらいの収入の家庭で
    自分たちはせっせと子供の教育費を
    切り詰めて支払ってきたのに
    我が子の結婚相手は奨学金で大学を出て
    相手親はマイナスの持参金付きで
    平気で結婚させるなんて
    やり切れませんね。

    >彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    しかも、自分でフルタイムで働く気もなく
    夫に支払わせるつもりなのでしょうか?

    結婚時に親御さんが奨学金をすべて支払う気があるのかと
    はっきり聞いたら良かったのに。

    奨学金といえば聞こえは良いですが
    日本の奨学金は返済義務のある
    教育ローンですよ。
    ローンがほとんど残った状態で
    しかも、家庭に入りたいなんて
    何のための大学進学だったのでしょうか?

    子供の教育費はすべて負担してきた家庭にとっては
    奨学金と言う名のローンを背負ったお相手は嫌ですね。

    息子さんにも親の意見として
    言っておくべきですね。

    ユーザーID:9364301771

  • それは

    息子さんが自分の意思で決めたことなら 悩む必要なんてないと思います。

    それでご本人たちは幸せなんですから。

    ユーザーID:8505259592

  • お辛いお気持ちはわかりますが、

    まだまだ、もっと心配事が増えそうです。

    つまり、彼女は、奨学金を借りないと大学に進学できないような経済状況の家庭だったのかという点です。昨今の小町でよく問題になってるのは、経済状況の悪い親が 子供の結婚相手に経済的に寄りかかろうとする場合です。悪くすると結婚相手の親まで巻き込まれます。

    一度、息子さんとじっくりお話しされてはどうでしょうか?奨学金の返済の問題だけではなく、お相手のご両親のお仕事とか 経済状況はどうなのか?

    結婚してみないと わからない事は多いでしょうけど、息子さんが彼女の実家の経済状況を気にするようになってくれるだけでも 違うと思います。

    息子さんのご年齢がわかりませんが、結婚を急がないように助言するのも良いでしょう。

    また、主様が、持病を抱えても 頑張ってフルタイムで働いてこられた理由、これを息子さんに伝えておくことは 絶対必要と思います。

    言わないと伝わらない事はあります。

    息子さんの彼女を否定するのではなくて、ごく一般的な例をあげたり、小町の例をあげて、こんなこともあるよと貴方は大丈夫?と、息子さんのお気持ちや覚悟を聞いてみましょう。

    ユーザーID:1155094923

  • お気持ちわかりますよ〜〜

    私も離婚したばかりでしたが子供に 奨学金背負わせたら駄目だと思い 頑張りました。本最近友達に会って うちのこまだ返してるねんと。。。えっ!!うそやろ?? 旦那士業なのに。。えええええ  ビックリしました。嫌だよねえ 嫁の奨学金こちらが払うのかと。。。

    ユーザーID:2993352798

  • お嫁さんの人柄を!

    今春卒業の娘がいます。

    6年間、奨学金を借りました。

    学費は出しましたが、家賃、生活費などバイト出来ない学校生活なので本人納得の上話し合い、返済計画もたてました。

    今後は勿論本人の給与から返済させますし、結婚してもその気持ちは変わりません。

    ガーベラ様は奨学金をお嫁さんがパートで返済すれば納得されるのですか?

    お付き合いの段階で言いにくい事を話してくれたのはある意味誠実なのでは。

    息子さんがこの件で納得されているのであれば、信じてまかせてあげてほしいなーと思います。

    お嫁さんは人柄が大事だと思います。息子さんに一度奨学金のこと、どう思っているのか聞かれてはいかがですか?

    300万円の奨学金、20年払い、パートで無理なく返済できる金額だと思います。

    結婚して家庭を大事にサポートして、子育てしてその後働いてもらえばいいと思います。

    息子さんのご縁を大切になさってください。

    ユーザーID:0187513334

  • お気持ちわかります

    うちの娘はまだ幼稚園児ですが、教育費は先に用意しておくのが当たり前
    という考えで共働きして学資保険をかけています。
    私の両親もそうしてくれましたし、私自身も大学で学んだことを生かして
    専門職になって、時々お給料の中から両親にお小遣いを渡しています。
    (雛人形や晴れ着などは慣習通り両親が用意してくれましたが…。)

    そのお嬢さんは何故に奨学金を借りなければならなかったのでしょうね。
    それに奨学金で大学まで出て専門職の派遣でもなくパートとは…。
    大学で何を学んだのでしょうね?

    姑という立場になるので見守るしかないのはお辛いと思いますが…。
    しっかりしたトピ主さんとはだいぶ違った価値観のお嫁さんのようですね。
    そのお嬢さんの育った背景とか、親御さんの経済力とか心配になりますね。

    育休取得後も正社員で働く女性もいる一方、専業主婦を希望する人もいて
    2極化してる感じですよね。
    大変な思いをして育てた息子さんの結婚相手が借金持ち、更に結納金やら
    披露宴の費用などの援助を希望されたらお辛いだろうなと思います。

    ユーザーID:1792492435

  • 私はこの一文に反応

    >息子を持つ親って本当やりきれないです。
    男女どちらの場合でもそういう人はいると思いますが。

    息子さんに、彼女が奨学金を返済してから結婚するよう言えばいいのですよ。
    300万も返済があって仕事を続けないなんて何のために借金して大学に行ったのでしょう。計画性がないのですね。
    娘が小学生の頃親がお金にルーズで給食費滞納している子がいましたが、そういう親が子供に奨学金を借りさせて自分達は遊んでいるのかなと思います。親がそうだと子供も同じようになります。返済せずに結婚するとは相手にも返済させるということ。自分は頑張って子供の学費を出したのにと思いますよね。
    だから結婚相手が決まる前に子供に奨学金は借金である事、借金があったら結婚後貯金が出来ない、子供も生めるかわからないなど結婚生活に支障がある事を話しておかないといけないと思います。うちは大学生娘がいますが今から話していますよ。相手が決まってからでは遅いですからね。
    本当に生活が苦しくて奨学金を借りている人も沢山いますが、そういう人は借金だと自覚して就職後きちんと計画を立てて奨学金を返済していると思います。その見極めが大事だと思います。

    ユーザーID:7941552529

  • 結婚相手に300万円借金があるなら、ショックは当然です。

    学業の為に借金をしてまで大学に行ったのに、パートで働くの?
    やむを得ず働けなくなる場合もあるでしょうけど、そうでないのなら勿体無いと思いますし、理解に苦しみますね。

    その奨学金のおかげで、それに見合った収入が得られるというのなら、そんな気持ちにはならないのかもしれませんが。。。

    特に今は奨学金を利用している人も多く、返済前に結婚するのも当たり前の時代なのでしょうか。しかし用途が何であろうと借金は借金です。
    借金持ちの人と結婚するのって、普通は躊躇うものだと思います。

    過去トピでも、奨学金・結婚で検索するといろいろ出てきますね。

    ここでよくある相談には、奨学金を利用した方の親が蓄えもないのに旅行や高級車で散財し、婿や嫁が働いたお金をアテにしていたという話が。。。

    嫌われたっていいじゃないですか、まずは息子さんに借金をどうやって返していくのか確かめることは当然だと思いますよ。
    もし、息子さんが返すことになるならショックだと思っていることも伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:0485823841

  • 奨学金は夫に払わせる?

    最近この問題多いですよね。
    特に女性、奨学金返済を抱えている人に、親子ともども
    「結婚したら妻の奨学金は夫が払うもの」
    と、しゃあしゃあと言ってします人がいるようです。
    とんでもない話だと思います。恥ずかしくないのでしょうかね。
    良識のある人なら、自分の受けた奨学金は自分で返済するでしょう。
    それが「結婚したら自分はパート、家事と育児に専念したい」って、
    払う気あると思います?

    息子さんにはきつく言っておかないといけません。
    でもそんなユルユルな女性を選んだのも、また息子さんですけどね。

    奨学金は、受けた人が払うということ。
    結婚したからといって、夫が返済する義務はないこと。
    彼女可愛さにそのへんユルユルにするなら、親として考えるところがあること。

    結婚前に一度しっかり息子さんと話し合ってください。

    ユーザーID:7671694992

  • 話し合う

    300万円も借金があるのに、専業主婦になろうとしているのは自分で返す気が無いのでしょうね。子育てに専念ってまだ妊娠しているわけではありませんよね。
    本当にキチンとした女性なら相手が言いにくいであろうことを事前に察し、これは自分の借金なので、自分で返済する姿勢を見せる筈です。
    息子さんの為にも最初にハッキリしておくことが大切かと思います。

    ユーザーID:5202682476

  • 婚姻は奨学金を全額返済してから

    借金を完済して身ぎれいになってから結婚しても遅くないですよね。
    まだ若いし、10年程度先でもなんら出産に支障もないでしょう。

    今は出来ちゃったの作戦に気を付けるだけですね。

    ユーザーID:2764707843

  • わかりますよ

    わたしは嫁の代ですが、
    あなたの気持ちわかります。

    ただね、それでも選んだのはあなたの息子さん。
    将来設計も2人でしたはずです。
    これが隠されていたならひどい話ですが。。
    あなたが頑張ったからこそ、息子さんには借金がないからこそ、
    息子さんは大好きな女性と結婚できるのですよ。
    息子さんも借金があれば中々結婚は難しかったかもしれません。

    結婚してもすぐに子宝に恵まれるわけじゃありません。
    それまでは正社員で働いたほうが、将来のためにいいと思うけど。
    と息子さんにアドバイスしてみては?
    叱る、否定する、お嫁さんに言うのはダメです。
    息子さんにさり気なく、このほうがいいかもよ。と言ってもいいのでは?

    ユーザーID:9115199203

  • 奨学金は借金

    奨学金は借金です。
    奨学金を借りた結果が医師や弁護士などの資格業なら許せます。
    しかし、普通の会社員なら反対です。
    ましてやパート、専業主婦志望なんて、債務者の分際で許せません。

    きっと、あちらさんのご家族の価値観は私たちとは違いますよ。

    ユーザーID:6941394001

  • ですよね・・

    言いたいこと、とってもわかります。

    現在還暦前の兄の話です。
    当時、我が家は貧しかったので、兄しか大学へ進学しませんでした。
    兄は費用のかかる私立大学に進学したのです。奨学金を使わずにです。
    私は、私も進学したい!とはとても言えず、高卒で社会人になりました。
    その兄は、大学卒業後すぐに結婚。
    兄嫁は名前すら聞いたことのない私立の短大卒でした。
    ハネムーンで妊娠した兄嫁、そしてその実家では父親が病気。
    結果、兄嫁の奨学金は兄が返済することに・・・。
    まだ若かった兄は、とても返しきれないと自分の実家に助けを求めました。
    結果、私の両親は娘の学費は出さず、兄嫁の学費を払わされることになったのです。
    笑えない話です!

    現在私には、社会人になった子どもが2人います。
    長男、長女とも4年制の大学を、奨学金を使わず卒業させました。
    私も頑張って働いたんです。
    でもね・・・
    もし子どものお相手が奨学金という借金を背負っていたら・・。
    考えただけで、ため息がでます。
    大学進学者の半数が奨学金を利用する昨今です。
    大学を出ても、高額所得とは限らないし、・・悲惨ですよね。

    ユーザーID:9881202485

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