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奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子 携帯からの書き込み

ガーベラ
2016年3月2日 15:26
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タイトル 投稿者 更新時間
本気で返せば2年で返せるのにね
若葉
2016年3月3日 12:24

トピ主様のお気持ちわかりますよ。
奨学金っていっても300万でしょ?
本気で働けば2年で返済できるはずです。
結婚するにしても、「奨学金があるので最初の2年は彼に負担をかけるけど一気に返せるように仕事をします。2年はお義母さんにもご心配をかけるかもしれませんがよろしくお願いします」と言うなら納得できますよ。
借金があるのに結婚したらすぐにパートにするって納得いきません。
息子さんに「たった300万の奨学金なら、あなたが生活費をメインで支払えば、きちんと働けば2年で返済できるはず。もう少し人生設計を話し合ったら」と冷静に伝えてはいかがですかね。
奨学金が気に入らないのではなく、「たった300万なんでしょ」という所を強調しましょう。
案外、単に働きたくないだけか、実はもっと借金の額が多いのかもしれません。
彼女が月に手取り20万稼ぐと10万ずつ返済しても2年半で返済できます。
それでも彼女の手元に10万残りますから小遣いも貯金も十分ですよね。
息子さんが生活費を負担して生活費の負担がないなら、そのくらい返せなくてどうするんだろう?って思いますけどね。

ユーザーID:1240594427
人ごとじゃない
おみかん
2016年3月3日 12:25

私にも息子がいますのでトピ主のお気持ちは本当に人ごとじゃありません。

奨学金でなく、借金持ちの娘さんの場合、ヘタしたら結婚すら反対する懸案ですよね?
でも、奨学金も正直「借金」なので、どうするのか聞きたいところです。
向こうも言い出しにくい情報だったはず。
確実に悪い条件ですから。

ならこちらも言い出しにくいことは言っておきましょう。
あなたが思っていることはとても正当なことです。
しかも持病を押してまで息子さんの学費を捻出した身であれば尚更です。

その事をお二人揃っているときに、こちらも夫婦揃っているときに言ってみましょう。
二人の結婚を反対しているわけではないがこれだけが気になるのでどう思っているのか教えて欲しいと。
向こうの親御さんはこの件に関してどうお考えなのかと。

もし、息子がそんな借金持ちの娘を連れてきたら…
そもそも借金してまで大学出たくせに結婚したらとっとと専業主婦になりたいとかどういう了見だ!
そんな価値しかない大学なら借金してまで入るな!
「借金返してから出直してこい!話はそれからだ!!」って言ってやりたい!

ユーザーID:1501884440
普通に悔しいですよね。
みちばた
2016年3月3日 12:26

私アラフィフで子供無しの既婚なんですけど、
最近ポツポツと友人たちから、
そういう話を確かに聞きます。

現代の親世代の悩みと思います。

私は子がないゆえの、
偉そうな私見ですのでスルーしてくださいね。

あのね、
息子にはとにかく言うべきですよ。
このとき、
「親としての矜持」とかカッコイイこと言うと「ジャの道は蛇」で、
あなたが息子に想像外の反発がくる可能性もある。
息子は今、彼女にゾッコンのようですし。

ただとにかく、
あなたは息子に、
相手の親に対してモヤモヤしたものがあると言っときなさいよ。
ていうか、
相手の親に直接言いたいよね。

ユーザーID:8322072644
わかっておいででしょうが携帯からの書き込み
みほ
2016年3月3日 12:32

息子さんが良ければそれで良いのです。彼女さんは隠していたわけじゃないので、その条件を含めて彼女自身であり、愛していらっしゃるのでしょうから。

うちの娘も奨学金を借りて大学に通っていますが…将来、こういう風に思われてしまうのでしょうか…。

ユーザーID:5944857044
二人とも甘あまです
あらら
2016年3月3日 12:36

何度もすみません。

結婚前に全額返すつもりなら別ですが

奨学金を、最後まで返さずに、息子さんに返してもらうつもりで、借りてまで大学に行ったのに結婚後はパートしかしない彼女は大甘です。

息子さんも学費を全部だしてもらっていて、簡単に彼女の奨学金を返すつもりでいるのも甘いです。

息子さんは一人暮らしの経験はあるのでしょうか?もしないのなら、生活にいくらお金がかかるかも知らないと思います。

極端な話、早く一緒に暮らしたい、その気持ちだけで、あとはなんとかなるさ、程度でしょう。

>息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

・・・なんて弱気じゃだめですよ。

大黒柱になるんだから!って息子さんに今後の覚悟も含め、しっかりしてもらいましょう。もちろん、ご主人も一緒に言ってもらいましょう。

数年は返済金を貯めるために結婚しないし、地味なつきあいでお金を使わないとか・・子供はすべての見通しがたつまで、できないように気をつけろ、とか。

ユーザーID:0646890954
夫の奨学金返しました
娘だけど・・・
2016年3月3日 12:45

私は自分の親に夫の奨学金の話はしませんでした。
母一人子一人、病気の母親の介護をしていた夫は両親にとって「苦労しかない相手」でしたから奨学金があるなんて言えませんでした。
親の立場で複雑なのは分かります。
けれどもそれを一緒に返していくのは貴方ではなく息子さんです。

私の両親は共働きで大学まで卒業させてくれました。
感謝はしていますが夫の母親が同じように出来なかった事は別の話です。
結婚しようと思った相手に奨学金があっただけです。

条件としては最悪の夫でしたが結婚15年私の両親にとって夫は「自慢の婿」です。
介護に奨学金返済から始まった結婚生活ですが今とても幸せです。
とても明るくて良い子ならそれで良しとしませんか?

ユーザーID:2225190900
私もトピ主さんと同じ考えですが・・・
2016年3月3日 12:54

現実は、大学生の半分が奨学金を借りて
平均が300万だそうです。

親が何が何でも節約して、学費を捻出する時代ではないみたいです。
私にも納得できません。

ユーザーID:0974667332
息子さん次第
日向
2016年3月3日 12:59

>奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、
 向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私なら必ず聞きます。
結婚前だからこそ、金銭的な事は曖昧にしてはならないと思います。

トピ主さんの気持ち、本当によく分かります。
私も、我が子の結婚相手に奨学金の返済が残っていたら嫌です。

多くの人が様々な理由で奨学金を利用していることは理解していますが、
貸与型奨学金は借金と同じだと思っていますから。

息子さんに、彼女の奨学金返済について確認してみたらどうですか?
彼女の代わりに返済する覚悟があるのかどうか。
結局、息子さん次第だと思います。

ちなみに、うちの息子と娘(共に社会人)は、友人が奨学金返済で苦労
しているのを間近で見ているせいか、奨学金返済が残っている人とは
絶対に結婚しないと言っています。

ユーザーID:3197563650
意味がわからない
ゴータム
2016年3月3日 13:01

彼女の奨学金を返すのは、息子さんと彼女であって、トピ主ではありません。
トピ主が気に病む要素はどこにも存在しません。

息子さんと彼女で話し合って、どう対応するかを決めれば良いだけの話です。

トピ主が考えることではありません。

ユーザーID:9370923126
トピ主さんに深く同情…
9月
2016年3月3日 13:02

借金をしてまで行った学歴を放棄して「結婚したら家事育児に専念」とは…。

結婚後共働きを続ければ、子供ができるまでに早々に完済することも可能な金額ではないでしょうか。
計画をたてるよう息子さんに勧めてみては?

ユーザーID:6080851903
こういうのは
のばら
2016年3月3日 13:23

息子さんの人生なのです。そういう女性を選んだのは息子さんなのです。大変でしょうが、それでもいいと息子さんがおっしゃるのなら、それでよいのです。

ユーザーID:5084861214
親なら当然の思いですね。
みさえ
2016年3月3日 13:48

まだ保育園児の娘がいます。

私は子供は一人でいいと思っています。
何不自由なく愛情とお金をかけて育てたいです。

娘が希望するのであればどんな大学でも行かせられると思います。
なので、やはり結婚相手に奨学金があったらイヤですね。

それは男女関係ないのでは?

家事と育児に専念するんだったら学歴なんて不要なのに、なぜ奨学金までもらって大学に行ったのか…!?
自分で返そうとする意志がないのは驚きですね。

ユーザーID:4060452175
わからなくもない
あーや
2016年3月3日 13:51

最近、借金してまで形だけの学歴とる家庭が多い

医師、薬剤師、専門分野など
いわゆる、結婚出産しても再就職できるような
資格とるなら、奨学金とって大学もありだけど

せめて有名大学で、大学名だけで塾講師など
有利に働けるならわかる

2流3流で、しかも大した資格もなく
結局、結婚後、一度離職後は高卒バイトや派遣でもできるような仕事しかつけないような
ようだと、奨学金払ってまでいく大学かなって思ってしまう。

親にお金あって道楽でいくなら構わないけど
借金してまで手に入れる学歴にこだわる親が多いじゃないの?

むしろ、専門学校で奨学金払って専門職つく方がいいと思うけど
世の中には、大卒の我が子にステータス感じる人の方が多いんじゃない?

お気持ちはわかるけど、借金返すまではって言ってたら、出産可能年齢すぎるだろうし
息子さんが、結婚に対して相手の家柄や資産を重視しない風に育てたあなたの責任でもある。

腹はたっても、口は出さない、お金も出さない
ベストかと思います。

息子さんが支払う羽目となっても、援助などしないこと
生活苦を体験させて、現実を受け入れさせる
自分が選んだ決断の勉強代

ユーザーID:6587895629
ならば結婚に反対すれば?
Rena
2016年3月3日 13:52

>私の息子も一緒に払うのか、疑問でしたが聞きませんでした
ならば、「300万も借金を抱えている様な女をウチの嫁には出来ない」「結婚したくば、借金を清算してから来い」と反対すれば良いでしょう。

>それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです
「同居でなければ結婚は認めん」と言えば良いのです。

ユーザーID:1355218681
奨学金に関する批判を頻繁に目にしますが・・
ゆき
2016年3月3日 14:10

息子さんは別世帯になるのですから、お嫁さんになる方の奨学金の返済方法はトピ主さんとは一切関係ない話です。息子さん夫婦の決断に任せて干渉しないのが、立派に一人出ちした息子さんを育てた親としてのあるべき姿だと思います。

奨学金の毎年の返済額というのはバイトでも容易に返済できるような額のはずです。貯金を使って、少しでも返済を早めようとしないのだとしたら、無利子だからかもしれません。無利子だったら今先に返済する必要はなく、徐々に返せばいいという判断かもしれません。いずれにせよ、返済方法を含めて、親が干渉すべき問題とは思えません。

そのお嫁さんと息子さん出会えたのは恐らくその奨学金でお嫁さんが大学に行ったからでしょう。良縁を結ぶために必要な過程だったと考えたらいかがでしょうか?

小町を読んでいる親世代の方は、子供が奨学金を借りることを躊躇しないで欲しいと思います。奨学金は卒業後にお子さん自身が充分に返済できる仕組みになっています。それよりも、学ぶべき学業を優先させてあげて下さい。

トピ主さんは息子さんのために頑張って息子さんの負担を軽くしました。でも、それが必然的だったは思えません。

ユーザーID:1505710629
いい加減、子離れしましょうよ
通りすがり
2016年3月3日 14:18

トピ主さんに払えと言われたのなら、悩むのもわかりますけどね。
それに、結婚前に奨学金のことを話してくれるのは、正直で好感が持てますが?
そんなに大金でもないので、パートで月10万くらい稼いだら、払えるのでは?

ユーザーID:4272242670
お気持ち理解できます
nene
2016年3月3日 14:19

奨学金は借金ですから
借金持ちの女性を連れてこられたらショックですよね。

同じくらいの収入の家庭で
自分たちはせっせと子供の教育費を
切り詰めて支払ってきたのに
我が子の結婚相手は奨学金で大学を出て
相手親はマイナスの持参金付きで
平気で結婚させるなんて
やり切れませんね。

>彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

しかも、自分でフルタイムで働く気もなく
夫に支払わせるつもりなのでしょうか?

結婚時に親御さんが奨学金をすべて支払う気があるのかと
はっきり聞いたら良かったのに。

奨学金といえば聞こえは良いですが
日本の奨学金は返済義務のある
教育ローンですよ。
ローンがほとんど残った状態で
しかも、家庭に入りたいなんて
何のための大学進学だったのでしょうか?

子供の教育費はすべて負担してきた家庭にとっては
奨学金と言う名のローンを背負ったお相手は嫌ですね。

息子さんにも親の意見として
言っておくべきですね。

ユーザーID:9364301771
それは
竹トンボ
2016年3月3日 14:29

息子さんが自分の意思で決めたことなら 悩む必要なんてないと思います。

それでご本人たちは幸せなんですから。

ユーザーID:8505259592
お辛いお気持ちはわかりますが、
アラカン主婦
2016年3月3日 14:30

まだまだ、もっと心配事が増えそうです。

つまり、彼女は、奨学金を借りないと大学に進学できないような経済状況の家庭だったのかという点です。昨今の小町でよく問題になってるのは、経済状況の悪い親が 子供の結婚相手に経済的に寄りかかろうとする場合です。悪くすると結婚相手の親まで巻き込まれます。

一度、息子さんとじっくりお話しされてはどうでしょうか?奨学金の返済の問題だけではなく、お相手のご両親のお仕事とか 経済状況はどうなのか?

結婚してみないと わからない事は多いでしょうけど、息子さんが彼女の実家の経済状況を気にするようになってくれるだけでも 違うと思います。

息子さんのご年齢がわかりませんが、結婚を急がないように助言するのも良いでしょう。

また、主様が、持病を抱えても 頑張ってフルタイムで働いてこられた理由、これを息子さんに伝えておくことは 絶対必要と思います。

言わないと伝わらない事はあります。

息子さんの彼女を否定するのではなくて、ごく一般的な例をあげたり、小町の例をあげて、こんなこともあるよと貴方は大丈夫?と、息子さんのお気持ちや覚悟を聞いてみましょう。

ユーザーID:1155094923
お気持ちわかりますよ〜〜
大葉葉
2016年3月3日 14:35

私も離婚したばかりでしたが子供に 奨学金背負わせたら駄目だと思い 頑張りました。本最近友達に会って うちのこまだ返してるねんと。。。えっ!!うそやろ?? 旦那士業なのに。。えええええ  ビックリしました。嫌だよねえ 嫁の奨学金こちらが払うのかと。。。

ユーザーID:2993352798
 
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