奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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トピ主のみ2

ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 息子(夫婦)で話し合って決めたのだからそれで良い

    どんな形であれ、別に彼女の一存ではないのでしょう?
    ちゃんと息子さんと”話し合って決めた”話になんで文句をつけるんですか?

    息子さんを否定したいのですか?

    ユーザーID:7702729145

  • 息子も奨学金あるでしょ

    息子だって奨学金あるでしょ。人によって。
    家は全額親が支払い。
    就職したら、半分は返してもらいます。
    ほんと図々しい女だよね。その親もですよ。年間
    100万は返済できるくせに。パートなんて、よく言うよ。 だからローン持ちは 嫌いです。 ただ 私の父は、奨学金を使わせるのは、自立させるし、頑張るだろうから、良くないとも言えない。と言ってました。 これが、言える資格者は、就職したら、早く返す努力をする人のみですが。

    ユーザーID:5308396166

  • レスします

    実母の友人の息子嫁さん(現在40代)は母子家庭の方です
    やはり奨学金を抱えていて結婚後は専業主婦を貫いています
    奨学金は息子さんが返済し、義弟さんの大学費用も肩代わりしましたが
    卒業して20年近く立つ今も、ほんの一部ですら返金して貰えていないそうです

    お嫁さんのお母さんが結婚が決まった途端

    「ああ〜これで私も楽させて貰おう」とおっしゃって50代で仕事も(パート)辞め娘婿さんからの仕送りで生活しています。

    実母の友人はこれも息子が選んだ道なのだからと自分に言い聞かせてますが、富める人から貰って何が悪いと思う人も一定数居るみたいですよ

    その彼女やご家族もそんな考えじゃないといいですね

    ユーザーID:1539390361

  • どうにかして話し合わせた方がいい

    口出しじゃなくて、しっかり話し合って考えなさいよ、と言うのはダメなんですか?

    正直、息子さん彼女さんは300万を甘く考えてると思います。

    アラサー既婚子持ちです。
    夫も300万の奨学金(月3万返済)借りてますが、本当に大きいです。
    首都圏でお互い正社員で、家計は半々のわが家、夫はその月の家計と保険と奨学金を払うと何も残りません。私は奨学金無いので細々と貯金。
    もちろん何かしら無駄遣いしてるかもしれませんが、無理しすぎない範囲で節約してこの状態です。

    子供が産まれたらパートをするにも保育園代がかかるので、奥さんは実質無給〜小遣い程度になります。
    そのとき、息子さんのお給料から3人分の生活費と娯楽費と奨学金が払えるかな?
    毎月赤字で親に泣きつくなんてことになりそうで心配です。
    子供って本当お金かかりますよ。おむつにおもちゃに細々したベビー用品、習い事。将来的に塾代や学費。

    現代はとにかくお金がかかります。通信費、コンタクト代、服代(子供も)。専業主婦ママでも身綺麗にしてないと若干引かれます。近所の公園にも、西松屋の服が丸わかりの子はいません。もちろん地域柄もあるでしょうが…

    ユーザーID:6614950001

  • 言っていいと思います。

    奨学金以前に、今の時代に、「結婚したらパートと家事に専念したい」という、その女性がナシですよ。
    昭和じゃないんですよ。
    「子供ができたら、家事と育児に専念して、子供が大きくなったらパートに出たい」ならわかりますよ。
    結婚してやめたい? それは怠け者です。
    親に恵まれなかったから、優しい夫をつかまえて、夫にやらせようというのでしょうか。心根が汚いです。
    いかにぶらさがる気満々で、現代の女性の標準や現実から外れているか。そういう女性と結婚すると、息子さんが不幸になります。
    今、「俺だって疲れてますが」という男性がたてたトピがあります。トピ主さんの参考になると思いますよ。息子に見せてもいいでしょう。
    あと、彼女の親御さんは、本当に一生懸命働いてもお金が足りなくて、娘に奨学金を負わせたのでしょうか。最近は、子供の学費にお金を使うのが嫌な親がいっぱいいます。お金はたっぷり余裕とまではいかなくても、そこそこあるのに、自分が老後にゆったりするために子供に借金を負わせる。
    子供は特に母親に似ますよ。そんな考えの子供に育っていいのですか。
    ここで息子に意見するのは、親としてのあなたの最後の仕事かと。

    ユーザーID:2014921884

  • トピ主さんの複雑な気持ち…

    私も他人事とは思えません…。私も、まだ大学1年生ですが息子がいます。
    息子が生まれて、間もなく亡くなった、夫が遺してくれたお陰で息子は奨学金なしで大学に通えています。それが、妻になる女性の奨学金を一緒に背負うことになったら…親としては辛いですね。
    最近の女性は結婚し、奨学金を結婚相手に支払ってもらうのが当然と考えている人も少なくないとか…複雑ですね。

    ユーザーID:6238465872

  • 身につまされます・・・

    今どきの息子親は嫁の機嫌を損ねると簡単に疎遠にされて息子にすらあえなくなりますからね・・。
    つらいですね。。。。
    せめて出産するまでは正社員で働き、奨学金をできる限り減らしますとか言ってくれればまだ違いますよね。それなのに、
    結婚したらすぐパートに切り替えるとか理解できません。外れ嫁の可能性大。
    ご愁傷さまです。

    私にも息子がいますが、こういう話を聞くと息子には奨学金を借りさせて将来の配偶者と一緒に返済させようと思います。
    奨学金付きの男とは結婚させません!という娘親も多いですけど、別にこっちは頭下げて結婚してくれなどと頼んでませんから、
    結婚してくれなくて結構ですし。


    しかし、本当に息子親はやり切れませんね。
    私も癌を患い、治療しながらフルタイム正社員で働いてます。
    息子の教育費、そして私たちの老後のことを考えて仕事を辞めることは考えていません。
    でも、そんな息子親の気持ちを平気で踏みにじる女性が急増していることを考えると、自分の健康を犠牲にしてまで息子のために働く必要があるのだろうかと悩みます。働いたお金は金輪際息子には使いません。

    ユーザーID:7177371490

  • 感情的にならずに

    私はFPの資格を持っています。
    これは「彼女が」とか「彼女の親が」とか「奨学金が」などという
    話ではなく、単に結婚生活がマイナス300万円からのスタートになる
    という新婚家庭の家計の話です。

    二人の蓄えはいくらあるのか、結婚式や新婚旅行、新生活を始めるにあたり
    いくらかかるのか、それらと並行して話すべき問題です。

    私は住宅ローン以外の借金は決してしないでここまで来ました。
    あなたもそうであったのならば、その話をしてください。
    彼女の家庭が借金に寛容なのなら、それはうちとは考え方が違うと
    じっくり話してください。
    今まで息子さんをどのように育ててきたのか、試されると思います。
    我が家の子供でしたら、この場合結婚は延期すると想像します。

    ユーザーID:3179696378

  • あなたが嫌な役を買えますか

    理想は結婚前に自分で一括返還してもらうことです。
    それが条件だと言うことは嫌な役だと思いますが、息子さんが言うと
    本当に結婚したいのかという問題にも発展しかねません。。。
    向うの親御さんに言ってもらいたいところですが、そういうことが言える方なら
    そもそも奨学金なんてもらわず親のお金で進学したでしょうし。

    仕事をしているなら、300万なんて本気になればすぐに返せます。
    たぶん今は月1万ずつ細々と返しているのだと思います。
    元奨学生の私もそうしていましたが、仕事を始めて貯金ができたころ
    残金が60万ほどになっていたので一括変換しました。

    さらりと「結婚前に返還はすませてね」
    「結婚生活を始めるのに奨学金といえども、家族に借金はない方がいいわ」
    と言えるといいですね。
    私だったら、密かにショックを受けられるより、はっきりそう言ってくれた方がいいですね。
    これから御姑さんになる方の価値観もそれで分かりますし。

    ユーザーID:9241080814

  • 本人も辛いです

    相手の方 正直に奨学金の借金がある と言っただけ真面目な方です。

    世の中隠している人 もいるんですよ。

    中には400万とか院まで行ったので、それ以上・・・とか

    奨学金借りる方も色々悩まれるそうですが、誰だって一括で
    払いたいのはヤマヤマです。
    でも、それができ無い、でも大学は出ていたい。

    そうなると借りるしか選択は無いです。
    息子さんには「夫婦で若い時に、一生懸命働いてまずは借金
    返しなさい。それから子供を と考えてみなさいね。子供には
    奨学金の苦労させないように、上手にやりくりしなさい。」

    きっちり話し合いは必要だと思います。

    ユーザーID:1349298280

  • 私は逆です

    私は旦那の方に大学院までの奨学金がたーっぷりあります。不公平に思います。
    こんなんで嫁扱いされたくないです。

    ユーザーID:3385616414

  • 奨学金で大学に行った嫁です

    うちの義理の母も苦労して大学の学費を作ったそうです。
    でも気持ちよく迎えてくださりました。
    奨学金が一種のリトマス紙として、良い縁を引いてもらえたのなら
    私は受けて良かったと思っています。
    ちなみに、もし妊娠して育休を取ったら、お金は自分で貯金から払いますよ。それは人によると思います

    ユーザーID:3011094445

  • 個人的意見です。

    300万も借金あって、結婚ですか。
    300万も借金して大学行ったのに、会社辞めてパートですか。
    一体何の為に大学行ったんでしょうね。
    結婚したらパートか、専業主婦って言うなら、借金してまで大学行かず、高卒で就職したら良いのに。

    そこまでして大学行ったのなら、奨学金を返していから、結婚された方が良いのでは?
    そこまでして大学行って就職したのなら、結婚後も正社員で働き続けた方が良いのでは?

    決めるのは本人さんですし、それで良いと息子さんが言うなら、もちろん何も言えませんが。それは言っても良いのでは?
    世間一般の意見だと思います。

    奨学金って、もっと勉強したいと思っても、家庭の家計の都合で行けない子共を支援する為の制度。
    別に勉強したい訳でもなく、学んだ事を社会で役立てようとも思わないのなら、奨学金制度を使わないで欲しい。

    ユーザーID:5252552690

  • せめて・・・

    結婚してからも奨学金支払い終えるまで正社員で働くか返済終えてから結婚する・・・と相手側が考えてくれるようじゃないと快く受け入れられない。
    これが奨学金を背負わせなかった姑の本音です。
    ここに関しては嫌がられても後々の苦労を考えて息子の覚悟をちゃんと確認するかも・・・

    ユーザーID:8554542157

  • 何の為の大学でしょうか・・ね

    うちの娘もこの春から大学生。
    私立の薬学部志望でしたので、娘の為の貯金と学資保険を合わせても
    6年間で500万の不足分を奨学金・・と考えていました。
    それは、後から全額退職金で支払う予定でいました。
    ・・ところが、最初に受けた滑り止め(?)文系の大学で満足し、あっさり薬学部受験を
    しませんでした。お陰で奨学金はあてにせず、4年間の授業料(貯蓄分)で済みそうです。

    そんな時にこのトピを見て、奨学金を借りずに済みホッとしました。

    でも、せっかく、奨学金を借りて大学を卒業したのに、何故結婚後はパートなんですかね・・
    何の為の大学なんでしょうか?

    ユーザーID:2365326563

  • 繰り上げ完済してから結婚させます。

     ごもっともです、苦しい思いで息子さんの教育費をねん出されたご家庭と、そうではないご家庭。つり合いがとれませんね。
    どんどん繰り上げて完済してもらうわけにはいきませんか?
    お相手の家柄は大丈夫ですか?もう少しよく調べられたほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0714207809

  • お疲れさまです

    うーん、お気持ち良く分かります。
    社会問題ですよね、奨学金。完全返済前に結婚かぁ・・・と、疑問に思います。安易に手を出すのは間違いだな、と思います。

    けれど息子さんが決めた結婚なら、もう口出しは出来ないのかな。
    奨学金に限らず、結婚生活に多額のお金がかかる可能性はいっぱいあるのではないでしょうか?
    どちらかが不妊の際の不妊治療費。
    やむを得ぬ事情での借金。
    または思いがけぬ病気や事故での後遺症・治療費。
    ・・・など。
    これらは息子さんにもお嫁さんにも起こりうる出来事です。互いに何があっても支えあう・・・それが結婚というシステムなので、リスクや負債も背負わねばならない。
    そういう覚悟を持って結婚をする、という体験を経て一人前になるというか、成長すると言うか。
    もちろんトピ主さんは、息子さんの結婚生活に金銭的援助をする義務も無いし、責任はすべて息子さんとお嫁さんにあります。

    ・・・って、語ってしまいましたけど、頭では分かっていてもモヤモヤしますよね。
    大事に育てた息子が結婚する、っていうだけでも、おめでたいけど気分は落ち込みますよね。
    どうかがんばってきた自分自身を労わってください。

    ユーザーID:5475106527

  • お相手はどう思っているのか聞きます。

    大事なことです。結婚の挨拶の時に、奨学金をどう返していくのか確認します。また借りることになった経緯も聞きます。

    奨学金といっても、地方から出てきて一人暮らしの援助も必要だったのなら親御さんにとってはとても大きな負担なので同情の余地はあります。お父様がリストラになってしまったなど。ただ、ご実家から通える大学で国公立でも奨学金、またはあまりに偏差値の低い大学での奨学金なら結婚は反対します。仕方ありません。こちらの価値観です。

    親の了承なしでも結婚できるのですから、こちらの意見が気に入らないのなら疎遠もありえます。借金300万、若い二人には大金すぎます。それがわからないのなら、わかるようになったその時にどうするか二人で考えなさいと突き放します。

    ユーザーID:0276101167

  • 同意です。

    貯金無しのゼロからスタートならまだしも。借金ありのマイナススタートは酷い話だわ。奨学金返済、いますごい問題になってますよね。うちに高校生がいますが、ギリギリ生活だけど奨学金なんて絶対借りる気ありません。

    ユーザーID:9040241102

  • はい?

    我が家は貧しかったので、私の大学授業料の多く、大学在学時の1年間の留学費用全額を
    返済不要の奨学金で賄いました。
    仕送りはゼロ。
    バイトだけで生活し、栄養の偏りで湿疹ができたりしていましたね。

    そして夫は大学院まで行きました。
    出会った時には毎月奨学金を返済していました。
    交際4年、結婚6年経った今ですが、夫の両親は二人とも公務員で、現在6000万以上の
    貯蓄があるとのこと。
    でも奨学金を借りることにしたのはよそ様の家庭のことなので何とも思いません。
    もしこのことで私の両親が口出ししたらその下品な思考をなじったでしょうね。

    大学まで親がお金は出すべきなんて思考はどこから来るんでしょう?
    各々の家庭事情でどの高校に行くか、大学進学はどうするか考えればいいこと。
    その決断を過去にさかのぼってまで非難するなんて下品だと思いますけどね。

    成績優秀だったのに普通高に行かせてもらえない友人が何人もいました。
    私の母も成績優秀で教師志望でしたが、実家が専業農家だったため農業高校へ。
    親の資金力がなければ大学なんて行くなってことですか?
    日本も荒みましたね。

    ユーザーID:9729730985

  • あなたが決めるんじゃない、息子が決めること

    あなたが結婚するわけじゃない、息子さんが決めることでしょ

    息子が働いたお金は息子が使い方を決める

    息子が決めた相手を信じてください

    ユーザーID:4614122517

  • 中学生の息子をしつけます

    奨学金持ちでもいいけど自分で返す気がない人とは縁を繋がないこと。
    保証人になるなと同じ感じでしつけます。

    そういう親御さんたちを見ていると価値観がまるで違うんですよ。
    基本他人依存なんです。そういう人たちに育てられた娘さんですよ。
    価値観が合いません。結婚してもいずれ本人もその違和感に気付くでしょう。
    実際、それで離婚する人たちも多いし。

    ここで払ってもらってラッキーと思っている人たちも、いつかこれが離婚の原因に
    なるかもしれないということも肝に銘じておいた方がいいですよ。
    変な縁を繋ぐくらいなら一生独身で構わないです。

    以前似たようなトピが挙がった時に息子に読んでもらったけど、親の楽しみ優先で
    子供に奨学金を借りさせたり、旦那に払ってもらって当然という女性がいたり
    本当に自分が恵まれていると実感したそうです。

    実際感謝もなく当然〜って言う人もこちらではいるので、そういう女性も親も
    いるという現実をこのトピを読んで知ってもらおうと思います。

    結婚してもらうのではなく「新しい家庭を一緒に築く」のが結婚ということを
    きちんと教えます。

    ユーザーID:0090670701

  • 奨学金=投資だけど

    男性と女性では投資の目論見が違うかもね。
    男性はいい会社に入って、いいお給料をもらうため。
    女性はいい会社に入って、いい人と結婚するため。
    彼女、結婚したらいきなりパートでしょ。自分で少しでも多く稼ぐための奨学金じゃなかったね。
    でも自立心のある女性を選ばなかったのは息子さんだもの、諦めてそれが二人の生き方だと認めるしかないですね。

    ユーザーID:5222071899

  • お気持ちわかります。

    自分が一生懸命働いて、息子に苦労させないように大学まで出したのに、全く関係ないところで息子がお金に苦労するのはやりきれないですよね。(しかも相手は自分で返済する意思があまり見られないと特に・・・)

    以前小町でも奨学金のトピがでた際に、あたかも当たり前のように夫に払ってもらいました〜とか私は払うつもりだったのだけど〜とか言いながら出してもらっちゃった自慢?をいう人が結構いてショックでした。
    意外と多いのでしょうか?
    自分は相手に払わせることなんて考えたことなかったなあ。
    (150万ですが10年掛けて返済しました。)

    ユーザーID:9511087560

  • 息子に確認させた方がいい

    借金どうするのか。
    うちの親が気にしてるは厳禁でね。
    相手の親がまともなら、その分の金を結婚祝いに娘に渡すと思います。

    ユーザーID:7926448706

  • 私も嫌だ

    奨学金があるかどうかは、そんなに重要ではない。
    けれど、
    奨学金返済があるのに、
    パートや家事専念って考える考え方が嫌。

    元の奨学金がいくらで、
    何年働いて、いくら返済したかも気になりますね。

    これで結婚式は豪華にしたいなんて言ったら、
    私的にはアウトです。


    まあ、子供には言いません。
    二人がよければそれでいいし。
    でも、心では思います。

    ユーザーID:3756986647

  • 情けない世の中ですね

    我が家は母子家庭で当然娘は奨学金で大学進学をしました
    娘の結婚相手の男性が初めて挨拶にきた時に私は最初に奨学金の話をしました
    親の経済的な事情で娘を借金付で嫁に出すことをお詫びした上で、もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって奨学金を完済する責任が持てますかと。後日娘から連絡があり二人で相談して貯金を合わせて一括返済したそうです
    今は娘も生まれ夫婦の信頼や絆は揺るぎないものとなりましたよ
    そこまでの覚悟があれば将来なにがあっても二人で乗り切れると思います

    ユーザーID:2431286544

  • 根性!

     300万円の借金、月々2万円ずつチマチマと返すよりも、生活をしっかり切り詰めて2年程度で返すのを目指すような女性だったら「合格」でしょうか。

     もし親元から通勤する正社員なら、月々10万貯金、ボーナスは全部貯金、だいたい2年弱で300万円貯まる計算です。
     このように考える若い女性も結構いると思うのですが・・・奨学金を借りた女性の約半数はこんな感じかと思うのですが、小町の皆様いかがですか。

     最近の返さなければならない奨学金(借金)問題は、なんだか若い女性を分ける新たな基準を作ったような気がします。
    「娘さん」(奨学金とはいえ借金を背負っている)と「お嬢さん」(親ががんばって育てあげた)ですね。

     トピ主さん、ご子息との結婚相手はどちらが好ましいですか。
    お嬢さんだと有り難いですが、気をつかいます。娘さんだと関わりが気楽です。

    ユーザーID:4810256261

  • まあ、まあ、でもさ。

    私は子供に借金背負わせなかったのに何で他人の子の借金背負うのよ!という思いも分かりますが、
    それはそれ、これはこれというか、

    結婚するときお互いの貯金額が全く同じなカップルなんて殆どいないのだし、そう考えたらどうですか。
    これからは息子さんの人生です。夫婦二人で返したっていいと思うけどな。

    お母さんが人生に事細かく干渉していいのは、自分達の扶養だった時までじゃないですか。
    この先、お嫁さんとその家族に対して
    私の出来たことが出来ない相手は認めないという思考だと奨学金の事以外でも
    いちいち本当に辛い事が多くなるのでは。

    ユーザーID:1632459250

  • 私はあきらめています

    息子は奨学金を背負った同い年の女性と、大学卒業後すぐ入籍しました。
    お嫁さんも一応就職活動はしたようなのですが、失敗したようです。
    当然、結婚式はやらずに奨学金返済に努めると夫と私は思っておりましたら、あちらの御実家が「娘の花嫁姿が見たい」とかで、結局入籍後半年ほどして式を挙げました。式の費用は向こう様も半額出しましたが、奨学金は全額息子の負担です。
    「文句言わないでくれ」との息子の言葉もありましたので、私も夫もお嫁さんや御実家には何一つ文句は言いませんでした。
    「何か文句は言いたいんだろう?」という息子に、「本当は山ほどあるけど、言わない」と答えたら、苦笑いしておりました。
    嫁と姑はお互い「それを言ったらおしまい」ということが、多々ありますから。
    すぐ元気な孫に恵まれましたが、私はお宮参りにすら呼んでもらえませんでした。
    息子が多少何かお嫁さんに言ったのかもしれませんね。

    苦しい家計を遣り繰りして息子の大学の学費を払ったので、今も割り切れませんが、息子夫婦の平和の方が大切なのでじっと我慢です。常識が異なる向こうの御実家とは、必要最低限のお付き合いしかしません。

    ユーザーID:5899571798

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