現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子 携帯からの書き込み

ガーベラ
2016年3月2日 15:26
古いレス順
レス数:555本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
私は逆です携帯からの書き込み
さゆり
2016年3月3日 21:34

私は旦那の方に大学院までの奨学金がたーっぷりあります。不公平に思います。
こんなんで嫁扱いされたくないです。

ユーザーID:3385616414
奨学金で大学に行った嫁です
ゆめ
2016年3月3日 21:46

うちの義理の母も苦労して大学の学費を作ったそうです。
でも気持ちよく迎えてくださりました。
奨学金が一種のリトマス紙として、良い縁を引いてもらえたのなら
私は受けて良かったと思っています。
ちなみに、もし妊娠して育休を取ったら、お金は自分で貯金から払いますよ。それは人によると思います

ユーザーID:3011094445
個人的意見です。
battrefly
2016年3月3日 21:48

300万も借金あって、結婚ですか。
300万も借金して大学行ったのに、会社辞めてパートですか。
一体何の為に大学行ったんでしょうね。
結婚したらパートか、専業主婦って言うなら、借金してまで大学行かず、高卒で就職したら良いのに。

そこまでして大学行ったのなら、奨学金を返していから、結婚された方が良いのでは?
そこまでして大学行って就職したのなら、結婚後も正社員で働き続けた方が良いのでは?

決めるのは本人さんですし、それで良いと息子さんが言うなら、もちろん何も言えませんが。それは言っても良いのでは?
世間一般の意見だと思います。

奨学金って、もっと勉強したいと思っても、家庭の家計の都合で行けない子共を支援する為の制度。
別に勉強したい訳でもなく、学んだ事を社会で役立てようとも思わないのなら、奨学金制度を使わないで欲しい。

ユーザーID:5252552690
せめて・・・
hana
2016年3月3日 21:56

結婚してからも奨学金支払い終えるまで正社員で働くか返済終えてから結婚する・・・と相手側が考えてくれるようじゃないと快く受け入れられない。
これが奨学金を背負わせなかった姑の本音です。
ここに関しては嫌がられても後々の苦労を考えて息子の覚悟をちゃんと確認するかも・・・

ユーザーID:8554542157
何の為の大学でしょうか・・ね
ナツコ
2016年3月3日 21:56

うちの娘もこの春から大学生。
私立の薬学部志望でしたので、娘の為の貯金と学資保険を合わせても
6年間で500万の不足分を奨学金・・と考えていました。
それは、後から全額退職金で支払う予定でいました。
・・ところが、最初に受けた滑り止め(?)文系の大学で満足し、あっさり薬学部受験を
しませんでした。お陰で奨学金はあてにせず、4年間の授業料(貯蓄分)で済みそうです。

そんな時にこのトピを見て、奨学金を借りずに済みホッとしました。

でも、せっかく、奨学金を借りて大学を卒業したのに、何故結婚後はパートなんですかね・・
何の為の大学なんでしょうか?

ユーザーID:2365326563
繰り上げ完済してから結婚させます。
50歳
2016年3月3日 22:00

 ごもっともです、苦しい思いで息子さんの教育費をねん出されたご家庭と、そうではないご家庭。つり合いがとれませんね。
どんどん繰り上げて完済してもらうわけにはいきませんか?
お相手の家柄は大丈夫ですか?もう少しよく調べられたほうがよいのではないでしょうか。

ユーザーID:0714207809
お疲れさまです
冬のサンバ
2016年3月3日 22:04

うーん、お気持ち良く分かります。
社会問題ですよね、奨学金。完全返済前に結婚かぁ・・・と、疑問に思います。安易に手を出すのは間違いだな、と思います。

けれど息子さんが決めた結婚なら、もう口出しは出来ないのかな。
奨学金に限らず、結婚生活に多額のお金がかかる可能性はいっぱいあるのではないでしょうか?
どちらかが不妊の際の不妊治療費。
やむを得ぬ事情での借金。
または思いがけぬ病気や事故での後遺症・治療費。
・・・など。
これらは息子さんにもお嫁さんにも起こりうる出来事です。互いに何があっても支えあう・・・それが結婚というシステムなので、リスクや負債も背負わねばならない。
そういう覚悟を持って結婚をする、という体験を経て一人前になるというか、成長すると言うか。
もちろんトピ主さんは、息子さんの結婚生活に金銭的援助をする義務も無いし、責任はすべて息子さんとお嫁さんにあります。

・・・って、語ってしまいましたけど、頭では分かっていてもモヤモヤしますよね。
大事に育てた息子が結婚する、っていうだけでも、おめでたいけど気分は落ち込みますよね。
どうかがんばってきた自分自身を労わってください。

ユーザーID:5475106527
お相手はどう思っているのか聞きます。
厳しいですが。
2016年3月3日 22:14

大事なことです。結婚の挨拶の時に、奨学金をどう返していくのか確認します。また借りることになった経緯も聞きます。

奨学金といっても、地方から出てきて一人暮らしの援助も必要だったのなら親御さんにとってはとても大きな負担なので同情の余地はあります。お父様がリストラになってしまったなど。ただ、ご実家から通える大学で国公立でも奨学金、またはあまりに偏差値の低い大学での奨学金なら結婚は反対します。仕方ありません。こちらの価値観です。

親の了承なしでも結婚できるのですから、こちらの意見が気に入らないのなら疎遠もありえます。借金300万、若い二人には大金すぎます。それがわからないのなら、わかるようになったその時にどうするか二人で考えなさいと突き放します。

ユーザーID:0276101167
同意です。
れいママ
2016年3月3日 22:22

貯金無しのゼロからスタートならまだしも。借金ありのマイナススタートは酷い話だわ。奨学金返済、いますごい問題になってますよね。うちに高校生がいますが、ギリギリ生活だけど奨学金なんて絶対借りる気ありません。

ユーザーID:9040241102
はい?
エッジボール
2016年3月3日 22:43

我が家は貧しかったので、私の大学授業料の多く、大学在学時の1年間の留学費用全額を
返済不要の奨学金で賄いました。
仕送りはゼロ。
バイトだけで生活し、栄養の偏りで湿疹ができたりしていましたね。

そして夫は大学院まで行きました。
出会った時には毎月奨学金を返済していました。
交際4年、結婚6年経った今ですが、夫の両親は二人とも公務員で、現在6000万以上の
貯蓄があるとのこと。
でも奨学金を借りることにしたのはよそ様の家庭のことなので何とも思いません。
もしこのことで私の両親が口出ししたらその下品な思考をなじったでしょうね。

大学まで親がお金は出すべきなんて思考はどこから来るんでしょう?
各々の家庭事情でどの高校に行くか、大学進学はどうするか考えればいいこと。
その決断を過去にさかのぼってまで非難するなんて下品だと思いますけどね。

成績優秀だったのに普通高に行かせてもらえない友人が何人もいました。
私の母も成績優秀で教師志望でしたが、実家が専業農家だったため農業高校へ。
親の資金力がなければ大学なんて行くなってことですか?
日本も荒みましたね。

ユーザーID:9729730985
あなたが決めるんじゃない、息子が決めること携帯からの書き込み
かな
2016年3月3日 22:50

あなたが結婚するわけじゃない、息子さんが決めることでしょ

息子が働いたお金は息子が使い方を決める

息子が決めた相手を信じてください

ユーザーID:4614122517
中学生の息子をしつけます
たいよう
2016年3月3日 23:10

奨学金持ちでもいいけど自分で返す気がない人とは縁を繋がないこと。
保証人になるなと同じ感じでしつけます。

そういう親御さんたちを見ていると価値観がまるで違うんですよ。
基本他人依存なんです。そういう人たちに育てられた娘さんですよ。
価値観が合いません。結婚してもいずれ本人もその違和感に気付くでしょう。
実際、それで離婚する人たちも多いし。

ここで払ってもらってラッキーと思っている人たちも、いつかこれが離婚の原因に
なるかもしれないということも肝に銘じておいた方がいいですよ。
変な縁を繋ぐくらいなら一生独身で構わないです。

以前似たようなトピが挙がった時に息子に読んでもらったけど、親の楽しみ優先で
子供に奨学金を借りさせたり、旦那に払ってもらって当然という女性がいたり
本当に自分が恵まれていると実感したそうです。

実際感謝もなく当然〜って言う人もこちらではいるので、そういう女性も親も
いるという現実をこのトピを読んで知ってもらおうと思います。

結婚してもらうのではなく「新しい家庭を一緒に築く」のが結婚ということを
きちんと教えます。

ユーザーID:0090670701
奨学金=投資だけど
目論見書
2016年3月3日 23:27

男性と女性では投資の目論見が違うかもね。
男性はいい会社に入って、いいお給料をもらうため。
女性はいい会社に入って、いい人と結婚するため。
彼女、結婚したらいきなりパートでしょ。自分で少しでも多く稼ぐための奨学金じゃなかったね。
でも自立心のある女性を選ばなかったのは息子さんだもの、諦めてそれが二人の生き方だと認めるしかないですね。

ユーザーID:5222071899
お気持ちわかります。
あや
2016年3月4日 0:22

自分が一生懸命働いて、息子に苦労させないように大学まで出したのに、全く関係ないところで息子がお金に苦労するのはやりきれないですよね。(しかも相手は自分で返済する意思があまり見られないと特に・・・)

以前小町でも奨学金のトピがでた際に、あたかも当たり前のように夫に払ってもらいました〜とか私は払うつもりだったのだけど〜とか言いながら出してもらっちゃった自慢?をいう人が結構いてショックでした。
意外と多いのでしょうか?
自分は相手に払わせることなんて考えたことなかったなあ。
(150万ですが10年掛けて返済しました。)

ユーザーID:9511087560
息子に確認させた方がいい
なもみはぎ
2016年3月4日 0:27

借金どうするのか。
うちの親が気にしてるは厳禁でね。
相手の親がまともなら、その分の金を結婚祝いに娘に渡すと思います。

ユーザーID:7926448706
私も嫌だ
いちこ
2016年3月4日 0:50

奨学金があるかどうかは、そんなに重要ではない。
けれど、
奨学金返済があるのに、
パートや家事専念って考える考え方が嫌。

元の奨学金がいくらで、
何年働いて、いくら返済したかも気になりますね。

これで結婚式は豪華にしたいなんて言ったら、
私的にはアウトです。


まあ、子供には言いません。
二人がよければそれでいいし。
でも、心では思います。

ユーザーID:3756986647
情けない世の中ですね携帯からの書き込み
2016年3月4日 0:51

我が家は母子家庭で当然娘は奨学金で大学進学をしました
娘の結婚相手の男性が初めて挨拶にきた時に私は最初に奨学金の話をしました
親の経済的な事情で娘を借金付で嫁に出すことをお詫びした上で、もし将来出産育児で家庭に入ることになれば収入のない娘に代わって奨学金を完済する責任が持てますかと。後日娘から連絡があり二人で相談して貯金を合わせて一括返済したそうです
今は娘も生まれ夫婦の信頼や絆は揺るぎないものとなりましたよ
そこまでの覚悟があれば将来なにがあっても二人で乗り切れると思います

ユーザーID:2431286544
根性!
おばキュン
2016年3月4日 0:59

 300万円の借金、月々2万円ずつチマチマと返すよりも、生活をしっかり切り詰めて2年程度で返すのを目指すような女性だったら「合格」でしょうか。

 もし親元から通勤する正社員なら、月々10万貯金、ボーナスは全部貯金、だいたい2年弱で300万円貯まる計算です。
 このように考える若い女性も結構いると思うのですが・・・奨学金を借りた女性の約半数はこんな感じかと思うのですが、小町の皆様いかがですか。

 最近の返さなければならない奨学金(借金)問題は、なんだか若い女性を分ける新たな基準を作ったような気がします。
「娘さん」(奨学金とはいえ借金を背負っている)と「お嬢さん」(親ががんばって育てあげた)ですね。

 トピ主さん、ご子息との結婚相手はどちらが好ましいですか。
お嬢さんだと有り難いですが、気をつかいます。娘さんだと関わりが気楽です。

ユーザーID:4810256261
まあ、まあ、でもさ。
はる
2016年3月4日 1:54

私は子供に借金背負わせなかったのに何で他人の子の借金背負うのよ!という思いも分かりますが、
それはそれ、これはこれというか、

結婚するときお互いの貯金額が全く同じなカップルなんて殆どいないのだし、そう考えたらどうですか。
これからは息子さんの人生です。夫婦二人で返したっていいと思うけどな。

お母さんが人生に事細かく干渉していいのは、自分達の扶養だった時までじゃないですか。
この先、お嫁さんとその家族に対して
私の出来たことが出来ない相手は認めないという思考だと奨学金の事以外でも
いちいち本当に辛い事が多くなるのでは。

ユーザーID:1632459250
私はあきらめています
あらやま
2016年3月4日 2:09

息子は奨学金を背負った同い年の女性と、大学卒業後すぐ入籍しました。
お嫁さんも一応就職活動はしたようなのですが、失敗したようです。
当然、結婚式はやらずに奨学金返済に努めると夫と私は思っておりましたら、あちらの御実家が「娘の花嫁姿が見たい」とかで、結局入籍後半年ほどして式を挙げました。式の費用は向こう様も半額出しましたが、奨学金は全額息子の負担です。
「文句言わないでくれ」との息子の言葉もありましたので、私も夫もお嫁さんや御実家には何一つ文句は言いませんでした。
「何か文句は言いたいんだろう?」という息子に、「本当は山ほどあるけど、言わない」と答えたら、苦笑いしておりました。
嫁と姑はお互い「それを言ったらおしまい」ということが、多々ありますから。
すぐ元気な孫に恵まれましたが、私はお宮参りにすら呼んでもらえませんでした。
息子が多少何かお嫁さんに言ったのかもしれませんね。

苦しい家計を遣り繰りして息子の大学の学費を払ったので、今も割り切れませんが、息子夫婦の平和の方が大切なのでじっと我慢です。常識が異なる向こうの御実家とは、必要最低限のお付き合いしかしません。

ユーザーID:5899571798
 
現在位置は
です