奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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トピ主のみ2

ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • たかだか300くらいと

    たかだか300万円くらい払ってあげろ。
    大卒というブランドの女と結婚できるんだから、親に誠意を見せろって。
    言ってる人が いますが、 大学行けなかったんだろうね。 かわいそうだと思います。

    ユーザーID:5308396166

  • 奨学金のおかげで大卒の妻が得られるとのレスは

    相手の女性に対しても失礼だと思う。
    その手のレスをする人は「女性が高等教育を受けるのは嫁入り道具のひとつ」と考えている昭和脳?
    それとも、結婚相手もいないのに「将来の伴侶にふさわしい人間になれるよう」とかいう異次元な発想で
    自分磨きや女子力アップの名のもとに身の丈をはるかに超えた浪費を平然としてしまうバブル脳ですか?

    仮に、大卒の肩書が嫁入り道具の一つであるなら、娘の嫁入り先も決まらないうちから、娘自身に借金を負わせて豪華な花嫁ダンスを買わせる親は、果たしてまともなのか…。

    奨学金自体はすばらしい制度だけれど、その制度を正しく利用していない人(大して必要でもないのに安易に借りる。滞納する。踏み倒す)が多いのも事実ですよね。
    どうあっても勉強したい分野がある訳でもなく、卒業してから結婚するまでに返済完了する目途も立たないというなら、奨学金借りてまで大学に行く意味が無いと思う。

    奨学金は借金じゃない投資だというなら、結婚時に「奨学金残ってま〜す!」と悪びれもせず平然と言う人は、完全に投資に失敗しちゃってますよね。

    ユーザーID:3339822042

  • 独り言

    「たかだか300万」とか「ケチ」とか仰る方は、たかだか300万円を、ご自分のご家庭で返済すれば宜しいのでは…??

    それを相手方に押し付けておいて、感謝の言葉もなく、その物言いは、ちょっと感覚と言うか、価値観がずれてますね。

    我が家は、親世代が学費諸々を出して、子供には奨学金を借りていません。
    子供の結婚相手には、同等の金銭感覚をお持ちのご家庭を望みます。

    ユーザーID:6134899398

  • 一つの見識

    トピの話からは全く離れますが、一般論としてです。

    奨学生の親に対して、一律に無計画だとかの批判をするのはあたらないと私は思います
    単にそういう人もいるでしょうが、自分でやれと突き放すのも一つの立派な見識です
    タダで得られるものと、自分の金をかけて得られるものなら、
    自分の金をかけたほうを大切にするのが人間ですからね。
    学ぶことにはコストがかかると知ることは良いことですよ

    もちろん、それは「自分の金をかける」というのが大前提になる話で
    結局他人の金を使う(=他人に肩代わりさせる)のでは無意味です
    そんなつもりの人は、大して身にもつかず、生かすこともしないでしょう

    また、奨学金が単なる借金と違うのは「投資」だということです
    大卒の給料と高卒の給料を比べれば明らかにリターンがあります
    奨学金を得た人が稼ぎ人だとすると、その稼ぎで扶養される相手は
    すでに奨学金の恩恵を受けているわけですから、文句を言う筋合いではないです
    文句あるなら高卒分の給料だけを収入としてカウントし、
    残りは本人のものとしてそこから奨学金を返す、という話にもなるでしょうね。

    ユーザーID:1263207029

  • 奨学金は借金

    使い物にならない学歴のために他人に借金を押し付ける神経が理解できませんね
    まともに働いて返すつもりが全くない人には『奨学金だから借金じゃない!』って理屈があるみたいですね(笑)
    借りたら返すのが人として当たり前ではないですか?
    結婚相手に丸投げしてまで偉そうな方々が多いですね(笑)

    ユーザーID:7375878102

  • 海外は学歴社会なので

    海外では奨学金で進学するのが当たり前と書いてる人がいますが
    アメリカなんかは日本より学歴社会です。
    全然大したことない大学でも、大卒のほうが就職に有利だし
    高い収入を得るチャンスも増える。微妙な分野を専攻しても、
    その分野のスペシャリストとして就職できる場合もあったり。

    日本はある程度以上のレベルの大学を卒業し、新卒で良い就職をしない限り
    学歴で食べていけませんから、奨学金で進学しても元が取れません。
    逆に言えば、日本では資格を取れる分野か中堅以上の大学じゃないと
    奨学金を貰ってまで進学すべきではないです。

    ユーザーID:3385092552

  • なぜ学生ローンと言わないのですか?

    この言い方が皆さんの反感を買うことを承知して言います。

    1.真実の意味での奨学金とは、学業優秀な学生に与えられる、返済無用の給付型奨学金です。

    2.米国ではstudent loan と呼ばれています。これは借金であり、米国でも多額の借金をして卒業しますが返済困難に陥っている若者が多くいて社会問題になっています。

    3.日本の金融機関は融資先をやっきになって探しています。マイナス金利がこれに追い打ちをかけています。

    学生はターゲットにならないように気をつけてください。

    ユーザーID:6316820885

  • 返済を結婚相手に押し付けて平気な神経に疑問

    奨学金を借金と同列に考えるなと言う方がいますが
    借金に変わりありません。

    奨学金という名前のせいで
    安易に借りて、返すことを考えていないのでしょう。

    「中には奨学金をもらった」という言い方の人もいますが
    貰ったといえるのは返済無用の本当の奨学金だけです。

    3流4流の大学に奨学金で行って
    内定も取れずにまともに就職も出来ないなら
    借金の無い高卒の方がマシですよ。

    奨学金はある程度の学力を満たす人に
    貸しつけるべきですね。


    娘は大卒だから、夫が返済しろなどと豪語する人もいますが
    パートや専業主婦になるなら、高卒でも大卒でも同じです。

    自分の借金を自分で返さない親娘は
    モラルに欠けます!

    ユーザーID:9364301771

  • 奨学金になるか借金になるかは本人次第でしょう。

    横ですが…

    >大卒の肩書が出来た
    >大卒の妻を持つって、息子さんのステータス
    >親の金ではなく、奨学金で勉強した
    >親の脛をかじった恥ずかしい子

    面白いですね。親の脛ではなく夫の脛を齧っといて偉そうに言えるのかな?
    自分で働いて返してこそ奨学金でしょうね。

    奨学金を借りることに抵抗がなくなってきている事こそが怖いと思います。
    何の覚悟もなく、「皆が借りてるから」「お金がないから」なんて言い訳通用しません。

    住宅ローンを借りるのに、返せる見込みがないのに借りる人がいますか?

    高校卒業して、自分の行先を決める事が出来る人なら、奨学金を借りる事がどういう事
    か解って借りましょうよ。いやいや、貸す方もシッカリ返す本人の覚悟を審査しない
    んでしょうか?

    私は奨学金は借りてませんが、高校3年の時に『予約奨学金』を申込み、審査試験を
    受けましたよ。面接もあったし、希望校も何をするかも書き込みましたよ。

    本人が返す事になるなら、家族で将来設計まで考えて借りないんですか?

    それとも、配偶者に最初からタカル気満々で借りてるんでしょうか?
    怖い世の中になったもんです。

    ユーザーID:3877749166

  • 踏み倒す人の言い分は同じですね

    >親の金で大学を卒業した方が、親の脛をかじった恥ずかしい子ですよ。

    奨学金借りて返さない人の方がもっと 恥ずかしいでしょうに。


    仮に相手が出してくれるって言っても 遠慮するのがまともですよ。
    だって結婚前の借金ですよ。
    それも教育費!!

    教育費は親の負担か 本人の負担に決まってるでしょう。
    大卒の嫁もらえるんだからとか ありえない理由ですよ。

    恥を知れと言いたい。


    甲斐性があっても それは払うべきじゃないし
    貰うべきでもないです。

    娘の親として 屈辱ですよ。

    こういう娘さんって 親もそうだけど 
    どういう神経してるんだろうね。

    奨学金は借金です それ以外に何だと言うの?
    借りたお金ですよ。

    これじゃまったく教育になってないと思う。

    ユーザーID:0607916462

  • ほらほら、借りたもん勝ち〜なんて、

     言ってる親が居ます。こう言うチャランポランな親には、くれぐれも気を付けましょう。

    シッカリ理解してない人が居ますね。
    奨学金を借りるのが悪いと言ってるのではなく、真剣に返す姿勢が無いのが問題なの。

    300万の奨学金をケチだの小さいだのと言う親は根本を理解して居ない。
    ま〜、その様な親に育てられた子供も、その程度なんでしょうけど。

    結婚する時は親見て貰えですね。笑

    ユーザーID:6098592847

  • なんかね

    余談ですが、面白いですね。
    お子さんには奨学金を借りさせて(親は出さない)、にもかかわらず娘婿が被ってあげないと 「ケチね」と言う人が一定数居ることに。
    言ってる親は学費をケチってないのだろうか(笑)
    彼女さんよりあちらの親の方が危ない人の気がしますが、気のせいでしょうか。

    ユーザーID:6605517307

  • 感性の問題

    さやかさんへ
    「彼女も息子もあなたも、ものすごく失礼で不愉快です。」って、何でしょうか?
    何も失礼なことは、トピ主さんも息子さんも言ってませんよ。あなたは奨学金を受けて大学で何を学んだのですか?もっと論理的に意見を言いましょう。
    これはどなたかも言ってますが、問題は「奨学金」ではなく、「自分の負債を人に委ねようとする感性」の問題です。
    彼女が自分で返還(奨学金は返済ではないと思います)しようという基本的姿勢を見せれば、何ら問題にならなかったと思います。
    金銭の感覚の違いは、決して金額の多寡ではなく、埋めることのできないものですね。皆さんの経験談を読んでつくづく感じました。

    ユーザーID:6264800124

  • 奨学金も借金ですよ。

    奨学金は借金でないという人がいますが、給付型以外奨学金も借金ですよ。

    ユーザーID:4125731919

  • 正直な息子さんと彼女さんですね

    我々夫婦は結婚前、
    お互いの両親に反対されそうな事項は
    胸の内にしまって話しませんでした。
    今回のような事項も予め
    息子さんが払うと決めたのであれば
    余計な心配を掛けないように
    親には話さなかったでしょう。
    その点では裏表のない正直な息子さんと娘さんで
    逆に好感が持てるような気がしました。
    気を揉むのは当然ですが、
    息子さん自身が結論を出そうとしているようで
    何よりです。

    ユーザーID:3959465997

  • 賢い息子さんです。

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです

    ここで息子さんが気付けて良かったです。正常では無い違和感を覚えたのでしょう。
    まともに育った息子さんです。


    なぜかトピ主さんを批判している人達も見受けられますが、同じ親の立場でも無く、息子さんの彼女の様な考えの女性や親だったりするのでしょうね。躍起になって反論しているので(笑)
    親としての姿勢も問われているのに・・・全ておんぶに抱っこ結婚は上手く行くはずも無いです。

    健全で正常な生き方をして来た人間には(主さん親子)、どうしても納得いかない人たちが存在する事も今回勉強になられたと思います。
    事実レスでもその様な女性や家族もいるのが判明しただけでも、未婚息子がいる私としても大いに勉強になりました。

    ユーザーID:9964758927

  • 自分で借りたものを自分で返そうとしない人は信用できない

    息子も娘もいます。

    結婚相手には、やはり誠実さが大切だと思っています。

    自分で借りたものは、(奨学金でも、品物ひつとにしても)

    『ありがとう、助かりました』と感謝の気持ちで自分自身、計画性と責任を持って返すのは当たり前の事だと教えています。もちろん借りないのが一番ですが。

    こちらのトピックスをみて、そう思わない人が一定数いることに驚きました。

    責任感がないのか、ずうずうしいのか、甘えているのか・・・・

    いづれにしても、トピ主さんの息子さんが冷静に判断できて良かったです。

    ユーザーID:3770157851

  • やはり・・・

    子供に奨学金を背負わせないよう親の努力が必須だと思います。
    全額準備がムリでも出産したときから計画的に節約、貯蓄すれば半分くらいは用意できるでしょう。
    それならば子供も結婚時頃には返済終了は可能だと思います。
    なかには奥さんの奨学金くらいとおっしゃる人もいるようですがその分自分達の子供への教育資金に影響が出ると思いますから安易に考えるのは危険です。
    社会問題化している奨学金問題ですから今後は返済義務がある人は間違えなく結婚しづらい時代がやってくるでしょう。
    たとえ結婚できても互いの奨学金返済があったら経済的に子供を望むことは厳しいと思います、子供の将来の幸せを考えたら「学費は自分で」なんて無茶なこと言わずにできることは親として協力してあげましょうよ。

    ユーザーID:8554542157

  • みんな借りてますよ

    大学生の娘がいます。周りはみんな借りてますよ。会社員の父親とパートの母親、住宅ローンもあるし、車のローンもある。女の子なら衣類代も高いし。大学の費用なんて、いつ貯めるの?無理でしよ(笑)

    大学なんて娯楽の一種。出れば良い職業につける保障なんてない。女の子なら、出産もあるし、パートで十分。

    男親の皆さんが頑張るべき。

    ユーザーID:7088980230

  • 安心しました。

    つつましく、頑張り屋で息子思いのトピ主さん。

    息子さんに話されたんですね。冷静な判断が出来る息子さんで安心しました。いい方向へ行くことを祈っています。

    ユーザーID:1236398927

  • ここで

    嫁入りのお祝いとして、残高を出してあげようとか、言わない(言い出せない?)あちらの親。
    お金がない場合→家計から出費して彼女のご両親にトピ主さんの息子さんが将来的に援助しなくちゃいけないかも。
    お金はあるけど言わない場合→無心するタイプ。収入源が年金のみになったらトピ主さんの息子に無心してくるかも。

    よって、どちらの場合でもトピ主さんの息子さんが無心される気がします。

    まれに…自立心の為に本人に学費を払わせる親も。この場合は親も自立してるかもしれませんが、高校まで出してやった恩義を着せる可能性も。
    まあ彼女はトピ主さんの息子さんに支払わせる気なので、自立心はゼロ。
    確率からいって、あちらの両親が息子さんにのしかかってくる可能性が高いような。

    どちらにせよ、結婚、やめた方が安全という話ですね。
    息子さんも気づいた、とのこと。うまく破談に出来そうですか?

    ユーザーID:6605517307

  • 娘の親だって本当にやりきれない

    今後息子さんが誰かと結婚して別家庭をもったとしても「持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました」と何かにつけてそう言って息子夫婦に精神的なプレッシャーを与えそうですね。

    1度でも帰省をしないと、持病があって辛かったけど頑張って働いて育てたのにお嫁さんが帰省を渋る。
    少しでも孫の顔見せが遅れると、持病があって辛かったけど頑張って働いたのにお嫁さんが孫を見せに来ない。
    息子の仕事の関係上、お嫁さん実家付近に家を買ったら、持病があって辛かったけど頑張って働いたのにお嫁さんに近い場所で家を買った。息子は嫁と嫁実家に取られた。辛い。

    何でも嫁のせい。嫁が悪い。

    娘をもつ親としては勘弁してほしい。

    奨学金借りないで大学だした娘は、同僚と結婚。
    産後も夫婦共働き。年収は婿と変わらないのに、家事や育児はほとんどが娘に負担がかかっています。最近の女性達は、正社員で定年まで働き続けないと姑に文句言われる始末。そして家事や育児は折半にはならず世の男性達は手伝ってあげてるレベル。

    奨学金は悪いけど、なんで孫の事まで話しが飛躍するのか分かりません。

    ユーザーID:3139861925

  • 奨学金にまで口出しされる世の中か…

    嫁側です。
    私はフリーランスの仕事をしていまして、姑に結婚を反対された理由は
    「きちんとした企業で、きちんと働いているお嬢さんがいいのにわけのわからん
    職業についた人は信用できん」との事でした。

    奨学金もありましたが、自分で返済はしています。
    しかし、なんでもかんでも口出しをされる世の中になったものです。
    わけのわからん職業の人ですが、夫は反対を押し切り結婚、一児を
    もうけまして、仲良くしています。

    多分トピ主さんには私が彼女であっても「わけのわからん職業について
    奨学金が返済できるの?きちんとしたお嬢さんにしなさい!」と反対
    されたことでしょう。
    結婚は本人同士の意思です。
    ギャンブル癖があったり、酷い浪費癖の借金じゃないので放っておいたら?

    私は姑曰くわけのわからん職業の人です。姑とは絶縁しています。

    ユーザーID:8482263171

  • 同じ借金でも

    結婚前に買った車のローンが残っていても、二人で使うなら家計から出してもいいのでは?家のローンも。

    奨学金も前向きに生かしていたら、一緒に払おうか?となると思うけど。

    はなから当の本人が返す気がなく、パートすると公言する。ということは、子供が生まれてから、保育園に入れない、パートに採用されない・・・働かない理由をつけて、結局専業主婦になってしまう可能性もゼロではないのです。
    本当に払うつもりなら、必死で正社員の職を探しますもん。

    結果、そうなったではなく、はならかそのつもりがない、というのは大きい違いですよ。

    奨学金を借りて真面目に勉強して、真面目に返済しているお嬢さんたちには、迷惑な見本ですよ、この彼女。

    ユーザーID:0646890954

  • 賢明な息子さんで良かったですね。

    私自身も奨学金は悪い事だとは思ってはいませんが、それは実の親子で対処する案件でしょう。
    親が病気や死亡する…等子からしたらどうしようもない事もあるのは仕方のない事、
    でも親2人が揃っていながら子に借金を背負わせ尚且つそれを婿に一括させるってその性根が腐ってると思います。
    世の中には避けられない事は山ほどあっても、
    「××な事情で奨学金で大学にやったけれど○○君には迷惑は掛けない様に…」とか言える筈です。
    (もっと適切な表現はあるでしょうが)
    私と兄(父死亡)は大学には行かず他の好きな道に進みましたが、
    もし行きたいと言えば身を削って子供に借金を背負わさない様工面したでしょう。
    考え方はトピ主さんと同じです。
    このケースの場合奨学金が悪ではなく、
    他所様のご子息に払わせる当事者は払う気がない性根が悪なのです。
    トピ主さん、
    息子さんを信じて見守ると言うのは素晴らしいですがこう言う嫌な話しは時間を掛けずサッサと済ませた方が賢明です。
    良い事は時間を掛けても良いんです!嫌な事は時間をおかず決着を付ける方が双方の為でもあります。
    肝心な所は親が出なければいけません。

    ユーザーID:9193296181

  • 奨学金自体は

    問題ないですよね。
    そういう選択をしてでも勉強したかったのだから。
    問題はその返済を他人任せにしようとしたところでは。

    不妊治療や車のローンと同じと考える人もいますが、どちらも「二人のため」なので「二人で」払うのが筋だと思います。
    ちなみにうちは、車のローンは結婚時に完済済み、不妊治療は二人の貯蓄とそれぞれの貯蓄から折半でした。

    奨学金は彼女だけの為なので、それをメインで払うのは彼女さんであるべきでしょう。

    また、奨学金のローンならまだしも、パチンコでローンなんて親からすれば不幸以外のものでもありません。
    結局、本人が「幸せ」と言えているだけのことです。
    トピ主さんの息子さんはしっかり考えてらっしゃるようなので、他人から見てももっと幸せな結婚がこれから先待ってると思います。

    ユーザーID:2693020055

  • 娘が奨学金払っている親も同じですよ

    娘の学費のローンをつけたままで、相手に借金払ってもらうなんて娘の親としてはずかしくありませんか?

    娘と親で相談して 返済出来ると計画し奨学金を借りたのでしょう?

    でしたら 娘が払えないのなら親が返すべきでしょ?当然です。
    保証人になったのも保証出来るからでしょ?


    もし相手と相手の親が こちらで返しますと言ってくれても、それは筋違いでしょう。

    そうはいっても甘えるわけにはいきませんよ。
    みっともない。

    娘に肩身の狭い思いをさせて平気な親、他人様に娘が独身時代に作った借金を肩代わりさせて平気な親。
    どうみたって まともな親とはいえません。

    娘の家の借金でもあるんですよ。
    なぜ娘の結婚相手に 払わせるという選択肢があるのか 信じられません。


    奨学金を借りることは別にいいんですよ。

    ただそれは 娘とその親の借金です。
    借りたら返す このシンプルな事すら出来ないのなら、結婚しても無心は続くでしょうね。

    大事な娘なんでしょ?だったら 親もしっかりしてください。

    ユーザーID:0607916462

  • 気楽に奨学金を借りてる人、多いですね

    気楽に子供に奨学金を借りさせる親って
    最近本当に多いですよね。
    親が質素を心掛けて教育費を貯める気なんてなさげ。


    娘の友人のお母さんたち、
    飲み会はしょっちゅう。
    仕事はせいぜいパート。
    週末は土日のどちらかは外食。
    財布は○ィトン。
    季節ごとに新しい洋服。
    アイドルのコンサートで、泊りがけで母子で参加。
    車は大きいワゴン車。


    こんな生活をしているのに

    「うちは、頑張って質素に暮らしてるけど
     私立大学の学費は高すぎて
     とてもじゃないけど、払えない。
     奨学金を借りずに済むのは、一握りのお金持ちだけ。
     普通は借りるよね」

    ですって。


    でも、自分の子供が女の子で
    結婚後に、相手が一緒に払ってくれるのなら
    奨学金を利用するのもいいかもしれませんね。

    だって、結婚する前に完済したとしても
    持参金はゼロでしょ?
    困るのは、男性側とその親。
    頑張って息子の教育費を貯めたのが馬鹿みたいになる。

    娘親って、得ですよね〜。

    ユーザーID:8547763679

  • 奨学金が悪いんじゃなく、彼女個人が甘いんだよ

    奨学金制度を利用する人は大学生の6割なら、制度が悪いわけじゃないし、残額ありで結婚するのが悪い訳でもない。

    今回の彼女が悪いのは次の2点。

    1。 奨学金を借りて残額があるのに退職してパート程度で夫に肩代わりさせようとすること。

    2。 奨学金を借りてまで大学を出たのに返す前に無職になろうとしていること。

    2は専業主婦叩きと誤解されそうだけど違う。奨学金は次世代を担う納税者を増やす目的があるんだよ。専業主婦を選択するのは個人の自由。でも奨学金を借りて大学に進学したならせめて完済するまでは社会の担い手として働いてくれ。

    それは奨学金を借りた学生の義務だ。

    それを安易に放棄する事が許せないだけ。

    女である前に人として借りた奨学金なのだから。

    ユーザーID:7903568837

  • しっかりしているのはお金のことだけでは?

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです


    息子さんも奨学金のことが何よりも気になるのなら、
    彼女の両親にはともかく、彼女にはトピ主さんに言った通りに正直に
    「この先何十年も家族同士もだけど〜」と伝えた上で、
    「自分で返す意思もないのなら結婚を白紙に戻したい」位言うべきだと思うのですが。


    そこまで言えばケンカはあるかもしれませんが、彼女が本当にタカリ目的なら 相手も結婚は取り下げるでしょうし、息子さんのことが好きならば思い直して「それならば自分で返す」と言うでしょう。


    奨学金のことは気になるけど、言いたい事も言えないほど彼女にゾッコンなのですか?

    しっかりした息子さんと評される方もいますが、それはお金への考え方だけ。

    一方でお母さんとは相談する時間は持つのに、結婚を考える程愛する相手には自分の肝心な本音も伝えず様子見って、本当の話なら薄ら怖いのですが。

    ユーザーID:0330595837

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