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奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子 携帯からの書き込み

ガーベラ
2016年3月2日 15:26
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タイトル 投稿者 更新時間
ここで携帯からの書き込み
マルモ
2016年3月9日 15:14

嫁入りのお祝いとして、残高を出してあげようとか、言わない(言い出せない?)あちらの親。
お金がない場合→家計から出費して彼女のご両親にトピ主さんの息子さんが将来的に援助しなくちゃいけないかも。
お金はあるけど言わない場合→無心するタイプ。収入源が年金のみになったらトピ主さんの息子に無心してくるかも。

よって、どちらの場合でもトピ主さんの息子さんが無心される気がします。

まれに…自立心の為に本人に学費を払わせる親も。この場合は親も自立してるかもしれませんが、高校まで出してやった恩義を着せる可能性も。
まあ彼女はトピ主さんの息子さんに支払わせる気なので、自立心はゼロ。
確率からいって、あちらの両親が息子さんにのしかかってくる可能性が高いような。

どちらにせよ、結婚、やめた方が安全という話ですね。
息子さんも気づいた、とのこと。うまく破談に出来そうですか?

ユーザーID:6605517307
娘の親だって本当にやりきれない
美紀
2016年3月9日 13:19

今後息子さんが誰かと結婚して別家庭をもったとしても「持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました」と何かにつけてそう言って息子夫婦に精神的なプレッシャーを与えそうですね。

1度でも帰省をしないと、持病があって辛かったけど頑張って働いて育てたのにお嫁さんが帰省を渋る。
少しでも孫の顔見せが遅れると、持病があって辛かったけど頑張って働いたのにお嫁さんが孫を見せに来ない。
息子の仕事の関係上、お嫁さん実家付近に家を買ったら、持病があって辛かったけど頑張って働いたのにお嫁さんに近い場所で家を買った。息子は嫁と嫁実家に取られた。辛い。

何でも嫁のせい。嫁が悪い。

娘をもつ親としては勘弁してほしい。

奨学金借りないで大学だした娘は、同僚と結婚。
産後も夫婦共働き。年収は婿と変わらないのに、家事や育児はほとんどが娘に負担がかかっています。最近の女性達は、正社員で定年まで働き続けないと姑に文句言われる始末。そして家事や育児は折半にはならず世の男性達は手伝ってあげてるレベル。

奨学金は悪いけど、なんで孫の事まで話しが飛躍するのか分かりません。

ユーザーID:3139861925
奨学金にまで口出しされる世の中か…
わけわかめ
2016年3月9日 12:51

嫁側です。
私はフリーランスの仕事をしていまして、姑に結婚を反対された理由は
「きちんとした企業で、きちんと働いているお嬢さんがいいのにわけのわからん
職業についた人は信用できん」との事でした。

奨学金もありましたが、自分で返済はしています。
しかし、なんでもかんでも口出しをされる世の中になったものです。
わけのわからん職業の人ですが、夫は反対を押し切り結婚、一児を
もうけまして、仲良くしています。

多分トピ主さんには私が彼女であっても「わけのわからん職業について
奨学金が返済できるの?きちんとしたお嬢さんにしなさい!」と反対
されたことでしょう。
結婚は本人同士の意思です。
ギャンブル癖があったり、酷い浪費癖の借金じゃないので放っておいたら?

私は姑曰くわけのわからん職業の人です。姑とは絶縁しています。

ユーザーID:8482263171
同じ借金でも
あらら
2016年3月9日 12:30

結婚前に買った車のローンが残っていても、二人で使うなら家計から出してもいいのでは?家のローンも。

奨学金も前向きに生かしていたら、一緒に払おうか?となると思うけど。

はなから当の本人が返す気がなく、パートすると公言する。ということは、子供が生まれてから、保育園に入れない、パートに採用されない・・・働かない理由をつけて、結局専業主婦になってしまう可能性もゼロではないのです。
本当に払うつもりなら、必死で正社員の職を探しますもん。

結果、そうなったではなく、はならかそのつもりがない、というのは大きい違いですよ。

奨学金を借りて真面目に勉強して、真面目に返済しているお嬢さんたちには、迷惑な見本ですよ、この彼女。

ユーザーID:0646890954
賢明な息子さんで良かったですね。
餅寝
2016年3月9日 12:05

私自身も奨学金は悪い事だとは思ってはいませんが、それは実の親子で対処する案件でしょう。
親が病気や死亡する…等子からしたらどうしようもない事もあるのは仕方のない事、
でも親2人が揃っていながら子に借金を背負わせ尚且つそれを婿に一括させるってその性根が腐ってると思います。
世の中には避けられない事は山ほどあっても、
「××な事情で奨学金で大学にやったけれど○○君には迷惑は掛けない様に…」とか言える筈です。
(もっと適切な表現はあるでしょうが)
私と兄(父死亡)は大学には行かず他の好きな道に進みましたが、
もし行きたいと言えば身を削って子供に借金を背負わさない様工面したでしょう。
考え方はトピ主さんと同じです。
このケースの場合奨学金が悪ではなく、
他所様のご子息に払わせる当事者は払う気がない性根が悪なのです。
トピ主さん、
息子さんを信じて見守ると言うのは素晴らしいですがこう言う嫌な話しは時間を掛けずサッサと済ませた方が賢明です。
良い事は時間を掛けても良いんです!嫌な事は時間をおかず決着を付ける方が双方の為でもあります。
肝心な所は親が出なければいけません。

ユーザーID:9193296181
奨学金自体は
みぃ
2016年3月9日 11:41

問題ないですよね。
そういう選択をしてでも勉強したかったのだから。
問題はその返済を他人任せにしようとしたところでは。

不妊治療や車のローンと同じと考える人もいますが、どちらも「二人のため」なので「二人で」払うのが筋だと思います。
ちなみにうちは、車のローンは結婚時に完済済み、不妊治療は二人の貯蓄とそれぞれの貯蓄から折半でした。

奨学金は彼女だけの為なので、それをメインで払うのは彼女さんであるべきでしょう。

また、奨学金のローンならまだしも、パチンコでローンなんて親からすれば不幸以外のものでもありません。
結局、本人が「幸せ」と言えているだけのことです。
トピ主さんの息子さんはしっかり考えてらっしゃるようなので、他人から見てももっと幸せな結婚がこれから先待ってると思います。

ユーザーID:2693020055
娘が奨学金払っている親も同じですよ
ちこ
2016年3月9日 10:20

娘の学費のローンをつけたままで、相手に借金払ってもらうなんて娘の親としてはずかしくありませんか?

娘と親で相談して 返済出来ると計画し奨学金を借りたのでしょう?

でしたら 娘が払えないのなら親が返すべきでしょ?当然です。
保証人になったのも保証出来るからでしょ?


もし相手と相手の親が こちらで返しますと言ってくれても、それは筋違いでしょう。

そうはいっても甘えるわけにはいきませんよ。
みっともない。

娘に肩身の狭い思いをさせて平気な親、他人様に娘が独身時代に作った借金を肩代わりさせて平気な親。
どうみたって まともな親とはいえません。

娘の家の借金でもあるんですよ。
なぜ娘の結婚相手に 払わせるという選択肢があるのか 信じられません。


奨学金を借りることは別にいいんですよ。

ただそれは 娘とその親の借金です。
借りたら返す このシンプルな事すら出来ないのなら、結婚しても無心は続くでしょうね。

大事な娘なんでしょ?だったら 親もしっかりしてください。

ユーザーID:0607916462
気楽に奨学金を借りてる人、多いですね
emily
2016年3月9日 9:17

気楽に子供に奨学金を借りさせる親って
最近本当に多いですよね。
親が質素を心掛けて教育費を貯める気なんてなさげ。


娘の友人のお母さんたち、
飲み会はしょっちゅう。
仕事はせいぜいパート。
週末は土日のどちらかは外食。
財布は○ィトン。
季節ごとに新しい洋服。
アイドルのコンサートで、泊りがけで母子で参加。
車は大きいワゴン車。


こんな生活をしているのに

「うちは、頑張って質素に暮らしてるけど
 私立大学の学費は高すぎて
 とてもじゃないけど、払えない。
 奨学金を借りずに済むのは、一握りのお金持ちだけ。
 普通は借りるよね」

ですって。


でも、自分の子供が女の子で
結婚後に、相手が一緒に払ってくれるのなら
奨学金を利用するのもいいかもしれませんね。

だって、結婚する前に完済したとしても
持参金はゼロでしょ?
困るのは、男性側とその親。
頑張って息子の教育費を貯めたのが馬鹿みたいになる。

娘親って、得ですよね〜。

ユーザーID:8547763679
奨学金が悪いんじゃなく、彼女個人が甘いんだよ
たま
2016年3月9日 8:58

奨学金制度を利用する人は大学生の6割なら、制度が悪いわけじゃないし、残額ありで結婚するのが悪い訳でもない。

今回の彼女が悪いのは次の2点。

1。 奨学金を借りて残額があるのに退職してパート程度で夫に肩代わりさせようとすること。

2。 奨学金を借りてまで大学を出たのに返す前に無職になろうとしていること。

2は専業主婦叩きと誤解されそうだけど違う。奨学金は次世代を担う納税者を増やす目的があるんだよ。専業主婦を選択するのは個人の自由。でも奨学金を借りて大学に進学したならせめて完済するまでは社会の担い手として働いてくれ。

それは奨学金を借りた学生の義務だ。

それを安易に放棄する事が許せないだけ。

女である前に人として借りた奨学金なのだから。

ユーザーID:7903568837
しっかりしているのはお金のことだけでは?
みどり
2016年3月9日 5:18

>最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです


息子さんも奨学金のことが何よりも気になるのなら、
彼女の両親にはともかく、彼女にはトピ主さんに言った通りに正直に
「この先何十年も家族同士もだけど〜」と伝えた上で、
「自分で返す意思もないのなら結婚を白紙に戻したい」位言うべきだと思うのですが。


そこまで言えばケンカはあるかもしれませんが、彼女が本当にタカリ目的なら 相手も結婚は取り下げるでしょうし、息子さんのことが好きならば思い直して「それならば自分で返す」と言うでしょう。


奨学金のことは気になるけど、言いたい事も言えないほど彼女にゾッコンなのですか?

しっかりした息子さんと評される方もいますが、それはお金への考え方だけ。

一方でお母さんとは相談する時間は持つのに、結婚を考える程愛する相手には自分の肝心な本音も伝えず様子見って、本当の話なら薄ら怖いのですが。

ユーザーID:0330595837
奨学金を借りることが問題じゃない訳で(2)
あさじい
2016年3月9日 2:03

しかもこの時代結構モラルハザードが発生した訳で。
アッシーメッシーなんてのもこの時代。
そういう感覚になれた人が、自分の説活を削ってまで計画的に蓄財するだろうか?

この場合、奨学金をきちんと返済する・したと仰っている方は立派なんですよ。
考えなしに奨学金借りさせる親が多い事ったら。

例えば、そこで価値の共有が出来ているなら結婚相手の援助を受けてもいいんです。それはちゅんと未来を見据えているから、です。

でも、今回の場合なんてあきらかに違いますよね。

従って、今夏の場合に関して言えば、息子さんが違和感を感じた以上はそこをしっかり問い詰めないといかんと思います。
奨学金なんて踏み倒せば給付金、と思っているような人間と縁を結ぶひつようなんて、ありません。

ただし、あくまで今回のような母子の場合に限ります。

ユーザーID:9764201796
奨学金を借りることが問題じゃない訳で(1)
あさじい
2016年3月9日 1:53

だいたい、いまの大卒近辺の母親って、バブル期育ちでしょ。
すべてがそうだと言うわけではないけれど、まず「親の財産は自分の物、自分の財産は自分の物」な考えが広まった時代なんですわ。
※逆に「子供に苦労させない親」に育てられた子供も多い。だからどっちか一方が正しいという事でも無い。
そうなると「親が苦労した背中を見ていない中で育った子供」が、タイミング良く(悪く?)男女雇用機会均等法のおかげでバンバン就職しちゃった。
※これも、ちゃんと「自分の実力を認めて欲しい」と頑張っている方が一定数いた事も事実ですが、バブル期はそういう人たちの社会進出の波に乗って腰掛け女も社会進出しちゃったのね。
こういう環境で育ってきてユルい方に振れた女性が、果たして「自分が犠牲になって子供の為に」金を出すかというと、まあ無理だわね。
なので自分の生活をケチるよりも自分の子供に借金(本人達は給付金と錯覚している)させた方がいいと勘違いする訳だ。

ユーザーID:9764201796
そりゃ嫌だよね。
NAVI
2016年3月9日 0:53

300万も返済額抱えてるのに、結婚後はパートなんていう女性は。
愛する人に迷惑をかけないように少しでも早く返済しようという
努力も気持ちも見えないもの。

ユーザーID:2123867348
奨学金
匿名
2016年3月9日 0:13

娘がいます。
大学進学時に借りました。
学資保険等 準備をしていましたが諸事情で不足分が出てしまいました。

卒業、就職、結婚しました。

返済口座の通帳を預かり親が返済しています。
教育費を払うのは親として当然だと思っています。

娘名義の借入金があることは申し訳ないと思います。

ユーザーID:0626308968
奨学金無しが結婚条件。
からのんら
2016年3月8日 23:04

このようなトラブルを回避するためにも近いうち奨学金無しが結婚の第一条件になる日がくるかもしれませんね。

ユーザーID:8554542157
息子が大学進学時に
借金嫌い
2016年3月8日 22:23

奨学金については息子が大学進学時に
きちんと話しておくべきだと思いました。
奨学金を借りるのが悪いのではなく、自分で返せばいいのです。
それは借金であること
自分で返済しない、出来ない無計画な人が一定数いる事
我が家は計画的に貯めてきた事などです。

周りにもいるのです。
海外旅行にいい車、ブランド物好きで
奨学金は当然借りますと言っている計画性のない金銭感覚の人が
一人でなくいます。

これこそ家風の違いです。
親世代の老後の金銭問題にも関係してくるように思います。
お金の事も親子で折に触れて話し合うべきだと
ここを見て改めて感じました。

ユーザーID:9900694974
私は大学諦めました
真子
2016年3月8日 22:18

そもそも22歳で500万円も600万円も借金を背負うということを
しっかり自覚してから借りないといけません。

私は女がそれだけの借金を返すのは不可能と思う高卒で就職しました。

悪い言い方かもしれませんが相手の女性には家計を預けることは出来ないと思います。

自分の結婚適齢期にいくらの借金があるかを冷静に判断もできない子供です。

そんな莫大な借金を抱えて結婚なんて正気の沙汰ではありません。

断固反対してください。

ユーザーID:7133419704
ririさんみたいな親がやっぱりいるから…。
赤ちゃんのママ
2016年3月8日 20:53

目論み通りにはいかないでしょうね。
近頃、この手の話が横行してるからお婿さん側も警戒してますよね。

お嬢さんの借金を肩代わりしてくれる高給取りのお婿さんをgetできればラッキーでしょうが、
大概、そういう家庭の親は子供に言い聞かせてますから。結婚相手の家庭にも自分達と同じようなレベルを望みますし。

>「孫はあきらめましょう」って…。
専業主婦の娘ではない、共働きの娘に代わって孫の守りに翻弄させられる祖父母は、結構キツイみたいですよ。

ユーザーID:4272080570
相手の家族との価値観
おでこ
2016年3月8日 18:39

息子さんの価値観と判断に任せる。
良い結果になりそうで良かったです。

ただ、その判断も親が介入してはなりません。自分で決断させないと後で恨まれることにもなりかねません。
自分で判断して人生の責任を持つことを教えるまでが親の務めでしょう。


一方で、トピに関する意見ですが、奨学金300万を借りてることは悪いとは思いません。親がお金が工面できないか、大学に行かないでいいと考えたところを、子供がしっかり者で選択する場合もあります。

それを息子が払ってもいいと思うなら、それは息子の判断だし、
口を出すべきではありません。

ただトピを見た時に向こうの家庭との考え方や格差がないだろうかと考えていました。(気になるのはこっちだろう!と突っ込みを入れたかったです)

親が大学まで出せる余裕がない、子供に借金を追わせても平気と考える、
ちょっとずつ払っていけばいいから借金という意識はない。

一方の家族が大学までの資金も親が出すのが当然と考え、収入の余裕もあれば、結婚後、価値観の相違に苦しむでしょうね。

そこに気づいてくれて良かったです。

ユーザーID:3661709827
仮に僕が返してあげると言われても
ちこ
2016年3月8日 18:10

私なら断りますし、私の両親も断ると思います。

それは筋が違うとね。


息子が良ければいいんですなんて 女子の母親の一部は言ってますけど
そんな恥さらしみたいなこと 普通出来ませんよ まともな親なら。

今回のケースは親子ともまともじゃないらしいですから、破談でいいのでは。
婿が自分の娘の奨学金払うなんて聞いたことない(周りがまともな人ばかりなので)

娘さんの将来を考えてるんでしょうかね・・
ルーズでみっともない。

奨学金借りることは別に良いのですよ。
計画性があって返済出来ると思うから借りるわけでしょ。


たとえいくら 私が貧乏だとしても娘の奨学金を婿に払わせるなんて ありえないです。
娘と自分で働いて一刻も早く返済してから結婚の話をするのが筋。

ユーザーID:0607916462
 
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