奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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トピ主のみ2

ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 奨学金を借りることが問題じゃない訳で(2)

    しかもこの時代結構モラルハザードが発生した訳で。
    アッシーメッシーなんてのもこの時代。
    そういう感覚になれた人が、自分の説活を削ってまで計画的に蓄財するだろうか?

    この場合、奨学金をきちんと返済する・したと仰っている方は立派なんですよ。
    考えなしに奨学金借りさせる親が多い事ったら。

    例えば、そこで価値の共有が出来ているなら結婚相手の援助を受けてもいいんです。それはちゅんと未来を見据えているから、です。

    でも、今回の場合なんてあきらかに違いますよね。

    従って、今夏の場合に関して言えば、息子さんが違和感を感じた以上はそこをしっかり問い詰めないといかんと思います。
    奨学金なんて踏み倒せば給付金、と思っているような人間と縁を結ぶひつようなんて、ありません。

    ただし、あくまで今回のような母子の場合に限ります。

    ユーザーID:9764201796

  • 奨学金を借りることが問題じゃない訳で(1)

    だいたい、いまの大卒近辺の母親って、バブル期育ちでしょ。
    すべてがそうだと言うわけではないけれど、まず「親の財産は自分の物、自分の財産は自分の物」な考えが広まった時代なんですわ。
    ※逆に「子供に苦労させない親」に育てられた子供も多い。だからどっちか一方が正しいという事でも無い。
    そうなると「親が苦労した背中を見ていない中で育った子供」が、タイミング良く(悪く?)男女雇用機会均等法のおかげでバンバン就職しちゃった。
    ※これも、ちゃんと「自分の実力を認めて欲しい」と頑張っている方が一定数いた事も事実ですが、バブル期はそういう人たちの社会進出の波に乗って腰掛け女も社会進出しちゃったのね。
    こういう環境で育ってきてユルい方に振れた女性が、果たして「自分が犠牲になって子供の為に」金を出すかというと、まあ無理だわね。
    なので自分の生活をケチるよりも自分の子供に借金(本人達は給付金と錯覚している)させた方がいいと勘違いする訳だ。

    ユーザーID:9764201796

  • そりゃ嫌だよね。

    300万も返済額抱えてるのに、結婚後はパートなんていう女性は。
    愛する人に迷惑をかけないように少しでも早く返済しようという
    努力も気持ちも見えないもの。

    ユーザーID:2123867348

  • 奨学金

    娘がいます。
    大学進学時に借りました。
    学資保険等 準備をしていましたが諸事情で不足分が出てしまいました。

    卒業、就職、結婚しました。

    返済口座の通帳を預かり親が返済しています。
    教育費を払うのは親として当然だと思っています。

    娘名義の借入金があることは申し訳ないと思います。

    ユーザーID:0626308968

  • 奨学金無しが結婚条件。

    このようなトラブルを回避するためにも近いうち奨学金無しが結婚の第一条件になる日がくるかもしれませんね。

    ユーザーID:8554542157

  • 息子が大学進学時に

    奨学金については息子が大学進学時に
    きちんと話しておくべきだと思いました。
    奨学金を借りるのが悪いのではなく、自分で返せばいいのです。
    それは借金であること
    自分で返済しない、出来ない無計画な人が一定数いる事
    我が家は計画的に貯めてきた事などです。

    周りにもいるのです。
    海外旅行にいい車、ブランド物好きで
    奨学金は当然借りますと言っている計画性のない金銭感覚の人が
    一人でなくいます。

    これこそ家風の違いです。
    親世代の老後の金銭問題にも関係してくるように思います。
    お金の事も親子で折に触れて話し合うべきだと
    ここを見て改めて感じました。

    ユーザーID:9900694974

  • 私は大学諦めました

    そもそも22歳で500万円も600万円も借金を背負うということを
    しっかり自覚してから借りないといけません。

    私は女がそれだけの借金を返すのは不可能と思う高卒で就職しました。

    悪い言い方かもしれませんが相手の女性には家計を預けることは出来ないと思います。

    自分の結婚適齢期にいくらの借金があるかを冷静に判断もできない子供です。

    そんな莫大な借金を抱えて結婚なんて正気の沙汰ではありません。

    断固反対してください。

    ユーザーID:7133419704

  • ririさんみたいな親がやっぱりいるから…。

    目論み通りにはいかないでしょうね。
    近頃、この手の話が横行してるからお婿さん側も警戒してますよね。

    お嬢さんの借金を肩代わりしてくれる高給取りのお婿さんをgetできればラッキーでしょうが、
    大概、そういう家庭の親は子供に言い聞かせてますから。結婚相手の家庭にも自分達と同じようなレベルを望みますし。

    >「孫はあきらめましょう」って…。
    専業主婦の娘ではない、共働きの娘に代わって孫の守りに翻弄させられる祖父母は、結構キツイみたいですよ。

    ユーザーID:4272080570

  • 相手の家族との価値観

    息子さんの価値観と判断に任せる。
    良い結果になりそうで良かったです。

    ただ、その判断も親が介入してはなりません。自分で決断させないと後で恨まれることにもなりかねません。
    自分で判断して人生の責任を持つことを教えるまでが親の務めでしょう。


    一方で、トピに関する意見ですが、奨学金300万を借りてることは悪いとは思いません。親がお金が工面できないか、大学に行かないでいいと考えたところを、子供がしっかり者で選択する場合もあります。

    それを息子が払ってもいいと思うなら、それは息子の判断だし、
    口を出すべきではありません。

    ただトピを見た時に向こうの家庭との考え方や格差がないだろうかと考えていました。(気になるのはこっちだろう!と突っ込みを入れたかったです)

    親が大学まで出せる余裕がない、子供に借金を追わせても平気と考える、
    ちょっとずつ払っていけばいいから借金という意識はない。

    一方の家族が大学までの資金も親が出すのが当然と考え、収入の余裕もあれば、結婚後、価値観の相違に苦しむでしょうね。

    そこに気づいてくれて良かったです。

    ユーザーID:3661709827

  • 仮に僕が返してあげると言われても

    私なら断りますし、私の両親も断ると思います。

    それは筋が違うとね。


    息子が良ければいいんですなんて 女子の母親の一部は言ってますけど
    そんな恥さらしみたいなこと 普通出来ませんよ まともな親なら。

    今回のケースは親子ともまともじゃないらしいですから、破談でいいのでは。
    婿が自分の娘の奨学金払うなんて聞いたことない(周りがまともな人ばかりなので)

    娘さんの将来を考えてるんでしょうかね・・
    ルーズでみっともない。

    奨学金借りることは別に良いのですよ。
    計画性があって返済出来ると思うから借りるわけでしょ。


    たとえいくら 私が貧乏だとしても娘の奨学金を婿に払わせるなんて ありえないです。
    娘と自分で働いて一刻も早く返済してから結婚の話をするのが筋。

    ユーザーID:0607916462

  • 貴女の幸せのために。

    子供の経済事情に首をつっこまないことです。
    「あら、そうなの。」とニコニコしていれば
    大人になった子供たちが解決します。
    それもできない息子さんですか?
    そうじゃあないでしょう。
    もっと子供を信じれば?

    そんなことでくよくよすると不眠になり、
    被害妄想になりますよ。


    相談されたら考えるのです。
    たいていは「貸して。」でしょう。
    できるだけお断りするのです。

    ユーザーID:8628786927

  • 何十年?

    利息抜き元本だけで考えたら、月3万円の返済で100ヶ月(8年強)です。何十年はおかしい。パートで月3万円くらい返せるでしょう。それ程、嘆き悲しむことでしょうか。

    ユーザーID:2319797424

  • 学費は重い

    奨学金は誰が返すべきか、職場で少し前に話題になりました。
    女の子だけのお母さんが、
    「 奨学金を肩代わりするくらいで、ガタガタ言う男なんて
    ケチくさい 」と発言し、ビックリしました。

    何百万という単位のお金ですから、
    ケチという感覚がね。
    価値感が合わないですよね。

    ユーザーID:6750782516

  • 奨学金と借金を同列には考えないで。

    奨学金がなければ大学へは進学できなかったとしたら、奨学金のお蔭で現在の彼女が存在している訳ですから感謝こそすれ悩むことではないでしょう。長い人生の伴侶を見つけた息子さんも同じ意見だと思いますよ。人生において息子さんが大きな借金を抱えることもあるでしょう。今の状態で取り越し苦労をするのはあまり利口な親じゃないと思いますよ。

    私も当時親の経済状態が良くなくて高校、大学、大学院まで奨学金のお世話になりお蔭で医師になることができました。高校の奨学金は地元自治体のスカラーシップで返済の必要がなかったんですが、社会に出てからは返済金と同じ額を寄付しています。それくらい学生時代の私のとって有難いアシストでした。もちろん現在奨学金は全額返済していますが、負担に思ったこともないし感謝の気持ちだけですね。
    奨学金を単なる借金と同列にネガティブに考えるのは賛同できないですね。

    ユーザーID:0562158798

  • 奨学金懐疑派の皆様へ

    「子供の学費を貯め奨学金の世話にはならない。」
    と言われる方々が多いのにびっくりしています。

    例えば3人の子を私立・理系・アパート暮らしで出した場合、
    最低でも一人1300万ほど掛かり、3人ですと4000万円掛かります。
    家のローンを抱え、車の購入・車検・生活費・教育費・・

    共稼ぎで頑張ってもどうしようもなく、奨学金をお借りするように・・
    田舎では車が無いと働けないので夫婦で車を持つようになるのですが、この経費が馬鹿になりません。

    皆様生活をしながら、家のローン:車を複数維持し4000万の貯金をされた方はどの位いるのでしょうか。

    今回の場合は奨学金にというより、その人の金銭感覚が露呈したもので、「奨学金は借金」は間違いない事です。

    改めて「人に迷惑かけるな」という言葉を噛みしめています。

    我が子や親戚の子たちは、奨学金の御蔭で良き教育を受けられ人生が開けたのですから、奨学金に感謝の気持ちしかありません。

    ユーザーID:2113385890

  • 借りたもの勝ち


    妻でも夫でも、奨学金を自分で返すように言ったとしても
    その分、家庭に入れるお金は奨学金の額だけ減るんです。

    お小遣いと同じく
    手取りから使われる額が増えるだけ。


    自分で返済した!と豪語している奥さんたち、
    その分配偶者より家計に貢献出来ませんでしたよね?


    親の側から見ると
    借りたもの勝ちだと思います。

    自分の娘は奨学金を利用させました。
    そして、自分で毎月返済して、大きな顔でもしておきなさいと。
    婿さんには申し訳ないなとは思いますが
    結局、そうした方が
    親としては教育費は準備する必要がないので
    楽なんですよ。


    おかげで、結婚30年記念は豪華に海外旅行にでもでかけようかと思っています。

    ごめんね、婿さんと婿さんのご両親さま。

    ユーザーID:7697338051

  • 皆さんお忘れですか?

    パートで7・8万円の収入であろうと婚姻期間に得た所得は共有財産ですよ。

    結婚したからには、社員・パートに関わらず得た収入を理不尽な(この場合結婚前の借金返済)使い方をされる事に異を唱えるのは、法律・道義上においても間違いではない。

    ユーザーID:5820975210

  • 感覚がズレてると思います。

    トピ主のみならずレスしている人たちも含めて奨学金に対する感覚がズレていると思います。まずは奨学金がまるで通常の借金と同じで悪であるという考えは捨てるべきです。親にしてみれば内容がどうあれ借金には違いはなく、自分の可愛い息子にそのしわ寄せが来ることは避けたいという親心は理解しますが、子供の幸せは何かを深く考えれば、そんな微々たる借金が一体なんだというのでしょうか。まさに木を見て森を見ずの典型だと思います。
    奨学金を隠さずに堂々と言い、返済計画も明確に持ち、なおかつ幸せな家庭を築きたい思っているお嫁さんに愚かな不満を持つことで結果的にもし破談にでもなったとしたらその方が息子さんを不幸にするとは思わないのですか?
    まずは自分の考えや思いつきが当然正しいと思うその傲慢な姿勢から治すべきでしょう。息子夫婦との付き合いはこれから長いのです。自らの姿勢を正さなければ、今回は無事でも必ず将来大きな問題を引き起こしますよ。もっと度量の大きな人間になってください。

    ユーザーID:8357709199

  • 甲斐性のない息子さんですね!!

    自分の妻の奨学金くらい払ってあげればいいじゃないですか!
    甲斐性のない息子さんですね。たかだか300万。
    すぐに返済できそうなものなのに。
    うちの夫は、私の奨学金をポンって返済してくれましたよ。


    奨学金は、借金ではありませんよ。
    奨学金のおかげで、息子さんの奥さんは大卒の肩書が出来たのです。
    大卒の妻を持つって、息子さんのステータスにもなりますよ。
    ブランドものとかを買って作った借金とは訳が違うでしょうに。


    息子さんの奥さんも
    親の金ではなく、奨学金で勉強した。
    これって、立派な事ですよ。
    親の金で大学を卒業した方が、親の脛をかじった恥ずかしい子ですよ。
    世間では、そういう見方の方が強いと思いますよ。
    だって、今では半数以上が奨学金を借りて行ってますもん。


    とにかく、そんな立派な女性と結婚できるのなら
    たかだか300万、息子さんに返済させるべきですね!
    お嫁さんの親御さんも、大事な御嬢さんを息子さんに渡すのですから。
    奨学金を肩代わりして、相手の親御さんに誠意をみせてください!!!

    ユーザーID:0321626807

  • 借りるのは問題ないが、返さないのが問題

    大学に行きたい人で、奨学金が必要なら借りたらいいのです。これに関しては誰も批判していません。(多少親に関しては計画性がないとか、ありますが)

    本人が返そうが、二人で返そうが、返したらいいのです。

    問題なのは、借りた本人が返す気がないから、叩かれるのです。

    借金を踏み倒すこと。

    運よく、お人よしに救ってもらったら、ラッキーみたいな感じの彼女とその親なんでしょうね。

    こうなったら、奨学金の返済だけの問題じゃない。親まで乗っかってくるかもしれない。

    トピ主さんの息子さんは結婚が決まる前にわかって良かったですね。

    今も昔も大学に行こうかと思う男女は、奨学金のあるなしにかかわらず、社会に出て、それに見合った活躍をする人たちであってほしいのですけどね。

    大卒を嫁入り道具にするなら、娘の親が学費は出さなきゃ。

    ユーザーID:0646890954

  • しかたないよね

    今適齢期の娘さんを持つ母親はいわゆるバブル世代のちょっと上で、結婚した頃は男性が女性に尽くすのは当たり前だったからね。
    その後その考え方を変えずに問題なく世の中を渡ってこれた幸せな方なのです。

    まあ世の中が変わったといっても、様々な考えの分布が変わっただけで、今でも女性の奨学金くらい払ってやるよという気前の良い男性もいるでしょうからそういった人を探せば良いのでしょう。

    私は奨学金自体は返済が残っていても構わないです。実際に娘2人を大学に通わせてるのでわかりますが、ものすごいお金がかかりますから。
    私はたまたま運良く支払えてますが無理な家庭があることは想像できます。

    問題は借入金に対する態度でしょう。自分で返すのだという気概があるかどうか、そして親のお金の使い方。
    そこに納得出来るかですね。

    ユーザーID:1609191739

  • 相手におんぶにだっこの人たち。

    婚約破棄の慰謝料だのと面倒くさいことにならないように注意したほうが良いですよ、逃した魚は大きいと執着してくることもあるようですから。

    ユーザーID:8554542157

  • 扶養家族になるのが目的の奨学金は、単なる借金です。

    高級ブランドをローンで購入するのと同様に、学歴をローンで購入しただけの事です。

    その学歴に正当な目的や意義があってこそ、真の奨学金です。

    ユーザーID:8254154561

  • うちは息子が払ったようなもの

    うちの嫁も、仕事と家事の両立が出来ないと
    週2日の午前のパート勤務になりました。
    パート代は全額返済に。
    小遣いがないので、息子が嫁に小遣いを渡しています。
    結局息子が専業主婦の嫁と結婚したと同じ。


    嫁の親は、旅行だの外食だの
    気楽なもんです。



    腹が立ちます。

    ユーザーID:6509099236

  • かみ合わない会話

    >奨学金でしょ?
    >カード借金でもなし

    ⇒奨学金は借金です。
    だが問題なのはそこではない。
    借りた本人及びその親が『返済?そんなモンは結婚するんだから男が返すべき』
    それが当たり前と思っている「倫理観の無さ」が問題なのです。

    問題の本質から目を背けて論議すると「残念な人」と思われますよ。

    ユーザーID:5820975210

  • 親が言わずに誰が言う

    どんどん口出ししていいと思います、我が子の今後の人生がかかってるのですから。

    夫婦共に奨学金を抱えたまま授かり婚をした友人がいます。奥様はアラサーにも関わらず貯金ゼロ。
    旦那さんの貯金で豪華な結婚式をあげ、高級車をローンで買い、まだ奨学金の支払いが終わってないのに今度は家をローンで買うそうです。
    傍からみてると危ない綱渡りしてるなと思いますが、ご夫婦共にお金の価値観が似てるので仲は良さそうです。

    金銭感覚は大事ですよ。嫌われたっていいじゃないですか!どんどん口出ししましょう。
    あと妊娠にはくれぐれも注意するように!

    ユーザーID:4044726568

  • 奨学金が問題ではないよ

    奨学金を非難している人はいないよ
    問題はそのことに対する態度だよ。
    借金しているのに能天気の遊びまわるような金銭感覚の人なら
    不安になるでしょう。

    >どんな親の子供でも、大学へは通えるようにしてもらいたいですね。

    奨学金で進学する場合は偏差値にで制限すべきでだと思います。
    奨学金の返済を滞納している人数は偏差値が低い大学ほど多いそうですから。
    奨学金を借りてまで進学したいのなら、それなりに勉強して国公立にはいればいい、お金も学力もないのに安易に進学するから、問題が起こるのです。

    ユーザーID:6271806251

  • なんだかな

    トピ主さんのレスを見て、確かにその彼女とご両親は
    依存する気なのだなということはわかりました

    ただ皆さんのレスを見ていたら
    パート=働いてないのと同じことなんでしょうかね?

    短時間のパートだとしても月に4〜5万は稼げますよね?
    それを奨学金返済に回せばいいのでは?

    それでは生活を頼ることになる、でもそれは世の中、専業主婦の方も沢山いますよね?
    確かに短時間パート、家事育児は均等にでは、それはちょっと違うなとも思いますけどね

    それに、奨学金借りてまで大学行って、すぐ仕事やめてパート?
    と言う意見もありましたが、それも結果論

    初めからそんな風に考えて大学へ行かせている(行っている)
    わけではないと思います
    (中にはいい相手を見つけるためにとか言う人もいるのかもしれませんが)

    ユーザーID:4542722899

  • 若い2人が解決することです。

    よく小町で奨学金返済が問題になります。毎回違和感を感じています。
     300万円は、娘さんが子供が生まれるまで働き、その後はパートで返済すれば解決と思いますが、破談にするほどの大問題かとあきれています。この程度の問題で、もめているなら、将来の結婚生活が危ういと思います。

    私は高校時代から院(博)まで奨学金をもらい、授業料免除も受けた後、民間会社の研究職につきました。感謝しています しかし国には十分恩返ししたと、うぬぼれています。

    300万円ほどですと、夏冬のボーナスで返済可能でしたが、結局20年かけて返済しました。

    繰り返しますが、若い人が話し合って解決する問題です。

    ユーザーID:7659969021

  • 女の子の奨学金について…非常に勉強になりました

    女の子で奨学金を借りている親御さんの中には、

    当たり前ですが、常識的な倫理観を持って返済していらっしゃる方がいる一方で、

    配偶者に返済させても平気な まるでタカリのような親がいるんですね。


    驚愕の念を禁じえません。

    こういう深刻なケースを警告してくださっている方の意見は、きちんと受け止めるほうがいいと思います。


    トピ主さん! 結婚前の大事な人生の分岐点です。

    息子さんはまだ若いですから、処世術が未熟なのでしょう。

    この彼女のような家族と縁を結ぶと、「取り返しのつかないことになる」、ということが まだ予測できないのだと思います。

    今回のケースは、息子まかせにしてはいけません。

    絶対にお話ししておかなければいけないと思います。

    息子任せにしていて結婚してしまったら最後、奨学金返済だけでなく、全てをむしり取られますよ。


    ほんと、息子を持っている親には大変勉強になるトピでした。

    高校生ぐらいからきちんと話しておかないといけないですね。

    性善説につけ込む不徳なヤカラが出始めている、ということを。

    ユーザーID:8722079343

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