奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • レスします

     私も息子がいるので、このトピを見て考えさせられました。

    結論は結婚前の貯金が個人の財産なら、借金もまた個人の財産という事に落ち着きました。
    それぞれの結婚前の貯金で家具や家を買うように、個人の借金を夫婦で返すのも別にかまわないと思いますが、どちらの場合であっても、夫婦で話し合って答えを出すものであって、一方的に押し付ける物ではないですよね

    息子さんは半分答えを出しているようですが、押し切られる場合もあるかもしれません
    その場合、新婚スタート時に300万円の借金があるのは子供がすぐに生まれた場合、負担が大きいので、全額返すか、半分の150万円になるまで結婚は延期という提案をされたらいいと思います。

    ユーザーID:6312978755

  • 家計管理は息子がすること

    親も奨学金を払う気がなさそうと感じたのなら、お嫁さんに「家計は自分があずかる。これは譲れない」と話して様子を見ては?


    息子さん、研究職なら、おそらく出会いの場も少なく、あまり女性経験もなかったのでは?まだお若いのなら、まだまだ良い出会いもあります。早まらない方がよいですよ。

    それに、研究職がそんなに安泰とは思いません。しっかりした奥さんをもらわないと研究に差し障りますよ。私の知っている研究職の奥さんは、皆お金もちのお嬢様です。成果が出なくて減俸されたり、研究を続けるために場所を変え、収入が無いときもあったようです。ご主人は研究の為遠方に住み、嫁は親と同居で家業を手伝ってるケースも。

    人生長いです。ずっと同じところで働ける保証はないですよ。そのお嫁さんも、その親も、あまり世の中のこと解ってるとは言い難いですね。
    だから、安直に奨学金を借りたんでしょうけど・・・。

    ユーザーID:9096241733

  • どっちもどっちではない

    なんだよ支払ってやる気概って。

    トピ主からしたらそんなくだらん借金を返すために息子の学費を負担したわけじゃないでしょ。

    ユーザーID:2434056440

  • そうか・・・

    奨学金借りてまで大学出るような人は、パートでは飽き足らない、
    志のある人ばかりだと思っていましたが、そうでもないんですね。
    だから、返せない人が増殖しているんですね。

    主さんの気持ちは当然の気持ちだと思います。
    ただ、息子さんが彼女借金を喜んで払うって言うなら、
    仕方ないのかもしれないですね・・・

    あーやだやだー

    ユーザーID:1909707071

  • 迷うならやめとけ!

    息子さんへのセリフです。

    私も夫も奨学金もらいましたが、就職して数年で返済しています。誰も好きで奨学生になるわけないでしょう。私からしたら、彼女も息子もあなたも、ものすごく失礼で不愉快です。

    ユーザーID:2516251719

  • 借金だもの

    奨学金と言えば多少聞こえはよいかもしれませんが、借金には違いありませんよね。

    どういう理由であっても、300万円もの借金を背負ったまま「嫁に来る。嫁に出す。」と言う感覚が理解できません。
    主さんのお気持ち、当然です。

    息子さんも違和感を感じたご様子。とりあえずは、考え直してみる気持ちになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3299617481

  • 社会問題

    親として伝えるべきことは伝えることが出来たようで良かったです。
    あとは息子さんの判断に任せましょう。
    それでも二人で結婚して頑張るなら見守るしかないでしょう。

    やはりレスの中には一定数娘の奨学金を相手が返済するのは当然といったものもありますね。
    息子を持つ身として怖いです。
    ただ最近は風向きが変わってきました。
    一昔前の子供には何が何でも結婚させて孫を抱きたい、という親は減ってきました。
    男だけが働いて家族を養える時代ではない。これからは夫婦で働いて子供を育てる時代だと、私も息子には家事を教えいます。
    一人で暮らしても問題はないでしょう。
    男性側だってバカじゃありません。
    自分が不幸になる結婚はしませんよ。

    奨学金も問題になってますが、同時に貧困女子も問題になってます。
    娘に自分で生きていける力をつけさせず、結婚も出来ず生活が立ち行かなくなった女性が山のようにいます。
    娘を育てる親の賢さも見られています。
    相手に頼る時代は男性も女性も終わってます。

    ユーザーID:4754380204

  • 自分で返すからいい、という人

    だから借金体質なのよ。
    結婚後、その分家計特に子供のために使える資金が目減りするでしょ。
    たかが、と言い切れる神経、
    だから借金体質なのよ。

    ユーザーID:3941958057

  • 奨学金という名前がよくない

    学生ローンと言うべきです。借金であることに変わりはないわけですから。
    私も高校大学と奨学金を借りていましたが、32歳で結婚するとき残債は退職金と預金で返済しました。
    借金を抱えたまま結婚するのも、夫に学費を返済してもらうのも、どちらもおかしいと考えたからです。
    今私には大学2年の娘と4月から大学生になる息子がいます。
    ひとり親で経済的に余裕があるわけではありませんが、二人とも奨学金は借りていません。
    先日息子に「オレは奨学金借りなくていいの?」と聞かれました。
    「奨学金は卒業後の返済が案外大変。結婚するとき返済が終わっていないと面倒だし、
    住宅ローンが借りられなくなったりする場合もあるから、安易に借りない方がいい」と話しました。
    息子の同級生たちは奨学金を利用する子が多いようです。親御さんは将来のことを考えているのか、
    こういうトピを読むと、人ごとながら心配になります。
    息子さんの交際相手の奨学金がどの程度残っているのかわかりませんが、
    完済しないまま結婚後はパートで…というのはやはり違和感があります。
    息子さんが結婚についてよく考えてくれるといいですね。

    ユーザーID:8925305672

  • 気づいてよかった

     トピ主様のトピとその後読みました。しっかりしたお母様ですね。
    トピ主様がおっしゃる通り結婚すれば親戚になってこれから何十年と付き合っていくわけですから、周りを見てても、あまりに価値観や育った環境が違うと、後々上手くいかなくなるケースが多いと思います。
     このまま息子さんも違和感を感じながら結婚するより、いづれもっと皆から祝福される結婚ができる彼女が現れるのではないかと思います。

    ユーザーID:4700802977

  • 気概が違うんじゃないか

    >俺が払うよ、お前を逃したらお前以外の女にはもう出会えないといった気概もなく

    もう出会えないほどのいい女じゃなかったんじゃないでしょうか。
    自分の借金も自分で払う気概がないんですから。
    重い荷物を細い体で背負っていたら、おれが背負ってやるって言いたくなるでしょうが、あんた背負ってよ!ラッキーってほうりだされた荷物をわざわざ拾って背負いたい人もいないと思いますよ。

    病弱の体に鞭うって頑張ってこられた気概あるお母さま(トピ主)を見てたら、気概のなんたるかを知っているから、この彼女さんは男の気概を発揮する価値ある女性とは違うな、、と思われたんだと思いますね。
    やっぱり親が一所懸命に生きることが、一番の教育なのね。

    ユーザーID:5222071899

  • それでいいんです。

    お仕事に専念させましょう。♪

    ユーザーID:6149199995

  • トピ主さんも息子さんも素敵

    30代女性です。
    30前半の時に30代の後半の夫と結婚。入籍直前に旦那の借金に気付き、入籍後調べたら計200万ありました。主はパチンコです。家賃払いながら喧嘩しながら返済しました。貯金から返済せず、利息も苦しかったけど2人で毎月返済しました。旦那に嫌な思いをさせるためです。旦那の母親には、借金のことは伝えましたが、負の財産も共有なので2人で返します、と宣言しました。結婚3年で返済し結婚5年で援助は一切なしで土地と家を購入しました。ローンですが。
    旦那は、愛のおかげで借金返せたし、家が建てられた。といつも言ってます。
    共働きこなしです。2人とも給料が安いと有名な職種です。どちらかがしっかりしてるこんなケースもありますよ。

    ユーザーID:6272609947

  • 金目当て

    息子さんは病気の研究ということは医師免許をお持ちのお仕事でしょうか。
    それは完全にお金目当ての女性です。
    きっと美人なんでしょう?
    息子さんは結婚前に本性に気づいた賢い男性です。
    だいたい結婚したらパートになるなんて言うなんて彼女は非正規じゃないですか?
    結婚はやめた方がいいですね。
    彼女だけでなく彼女の両親まで息子さんにたかってきそうですよ。

    ユーザーID:3636863540

  • 息子に任せる

    息子に任せたら?

    後に息子の男性不妊がわかって治療費が300万かかるかもしれないし
    息子が難病で、奥さんが大黒柱になって息子は治療専念することだってある

    そんな時、今トピ主さんが文句いえば
    逆の立場なったとき、嫁と嫁親に文句言われる可能性もある

    息子さんにまかせるべきだと思う
    自分の選ぶ人生の決断の責任は全て自分で背負う
    それを考えて決断させるべきです。

    破断でもめた時は、弁護士をすぐ手配できるよう心算したほうがいいです。

    奨学金だけじゃなく、嫁親の老後資金0だとさらに悲惨です。

    ユーザーID:5427802561

  • 現実はかなりエグイ場合も…

    結婚は本人同士の気持ちが大切、、、
    ってそんなことはわかってるんです。

    でも、相手が悪い場合もある。

    世の中には考えられない発想をしている人がいることを教えるのも
    親の務めだと思います。

    現実にある話として…
    奨学金の肩代わりをしてくれる男性をゲットするために、
    普通ではありえない場所の形を整えるエステを受けている女の子も…
    妊娠もしかり、、、

    もちろん今回の彼女さんのことを言っているわけではありません。

    しかし、一般的に奨学金を払わせようと企む女子は可愛い子が多いんですよ。
    おまけに感じもよかったりする。
    だから、騙される。

    もちろん、親御さんも娘に自信を持っているから、
    「うちの可愛い娘を嫁にもらえるんだから、奨学金位支払って当然よね」
    と心の底ではほくそ笑んでいるようで…
    肩代わりしても感謝なんてないですよ。

    善良で真面目な人には想像もできないような親子は現実にいます。

    とても賢い息子さんのようですから、
    収支のバランスシート案などを作成したりして、
    しっかり話し合って下さいね。

    ユーザーID:8632123882

  • こんなお姑さんは嫌だなあ

    息子の彼女さんにこそ言いたいです

    逃げて!

    お金のことしか考えていない人とは家族になりたくありません

    ユーザーID:9636198842

  • 直接

    >>奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。
    >>私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。

    これ、直接二人に聞けばいいんじゃないですか?
    もちろん息子さん同席でです。
    トピ主が納得できないのはごもっともだと思いますし、彼女が結婚を「奨学金の逃げ場」だと捉えていたらいけないし。
    (そんな気構えじゃ結婚は無理。)
    若い二人だから苦労知らずで何も考えてない可能性もあります。
    嫁姑の仲になるのだから思っていることはきちんと伝え、相手の考えていることもきちんと聞いたほうがいいです。
    今うやむやにしておいても奨学金は奨学金、お金はお金なので将来的に何らかの形で必ず問題は表面化すると思っておいたほうがいいです。
    ただし、伝えるのはあくまで上記文面のみ、あとは二人がどう話し合うのか見守るべきだと思います。

    今回のことがなくても息子さんには奨学金なしで大学に入学させたトピ主の苦労、親としての思いは伝えておくべきです。
    私がもし息子さんの立場なら親の心の内は知っておきたいです。

    ユーザーID:2390025910

  • 専業主婦よりマシ

    だって30年パートしてれば最低でもプラス3000万だもの。
    そこから300万引いても計2700万です。
    ずっと専業主婦だと、どこまでいってもゼロのままだよ。
    働く気があるだけずっと良いではないですか?

    ユーザーID:0111097173

  • 皆様のレスをみて

    なるほどと考えさせられました。離婚ってこともありうるのですよね。
    これだけ離婚が多い中、自分の息子が相手方にいいように利用され捨てられるかもしれないということ。
    常識ない娘とその親だから何をしでかすかこちらの想像をはるかに超えていきそうですね。
    借金返してもらったからもう用無しとさっさと他の男に乗り換えられるとか…十分あり得ます。

    私の知っている奨学金を借りている人たちがあまりに非常識なので、前レスで言葉足らずな部分があったかもしれません。
    もちろん、本当に困窮しているご家庭が奨学金を利用すること自体にはマイナスイメージはありません。
    でも、子育て世代の半数が奨学金って、あり得なくないですか。
    大半は親世代の怠慢、無計画によるものだと思います。
    自分たちのより良い生活のために、稼ぐことの大変さをまだ知らぬ子どもたちに借金を背負わすとは嘆かわしい限りです。

    主様の息子さんは、流石研究職に就くだけあって、しっかりと本質を見抜く力がおありですね。
    結婚後も親戚付き合いは続きます。常識違いのお家の方だと、ご子息だけでなく主様家族も被害を被りますよ。

    ユーザーID:3919879994

  • 息子さん目が覚めて良かったです!

    自分が借りた奨学金を他人におんぶに抱っこで返そうなんて考え、言語道断です。


    子供達には今から依存心の強い人には気を付けるよう、口をすっぱくして言い聞かせておこうと思いました。

    勉強になりました。トピ主さんトピたてどうもありがとうございました。

    息子さんに相応しいお嬢さんが現れることを願っております。

    ユーザーID:1086480354

  • トピ主さんの息子さんは超エリートさんなの?

    なんか彼女の大学への投資で内助の功がとか言う人居るけどさ、
    正直内助の功って何だろう?

    山本山さんのレスにあるような海外に帯同するような奥様だったら大卒だから英語がペラペラだったりとかすれば、内助の功というか海外で引きこもりになって夫の足を引っ張るとか無いかもね。
    だけど高卒だって英語ペラペラの人が居るかもしれない。
    最初はしゃべれなくても社交的なら何とかなるかもしれない。
    正直奥様の出身校ランクでレッテル貼りする方々も居るでしょうが、それ、出世の妨げとかになります?
    奥様が重役秘書やってたとか重役の姪っ子とかなら話は違うかも、でもそんな人が300万の奨学金抱えたままとかあり得んしね。

    大卒ならではの内助の功って何なの?
    普通夫の仕事を家で手伝えるなんてよっぽど特殊な仕事しか無いし、
    お料理上手で聞き上手で子供好きで夫が家に帰ってきて美味しい料理と奥さんと話て安心するとかが内助の功じゃない?
    そんなの大学で教わるもんじゃないし。

    奥様も超エリート大学出てるとかなら夫が失職したとき大学の時の人脈をフルに活用して夫の再就職をとかあるかもしれないけど、そういう話でも無いみたいですしね。

    ユーザーID:9159275337

  • 息子さんがまともだったので逃れられた災難です

    相手の家に行き、その家族との会話を通じて、本人や周りの人間に違和感を覚えたという息子さんはまともでした。

    ここで散々出てきている「ウチは娘の夫に返してもらいましたよ」「私の奨学金は夫が返してくれたわ」
    等と言っている人達は、つまり夫婦のどちらもが似た物同士だという事なのです。

    妻の方はロクな考えもなく他人の金で進学し、その後学問を活かすつもりもない。
    転じて夫の方も、本来借金とは負った者が返すべきという当たり前の道理がわかっていないという体たらくだから、
    借金までして進学した妻や彼女がそれを活かさず、すぐに家庭に収まる(逃げる)という事に何も違和感を持たない。

    また、そういうタカリ体質の人達の決まり文句は「結婚してすぐに妊娠したら働けない」というものですが、
    そこからして低次元過ぎるのです。
    妊娠は、当人達の意思無くして出来るものではありません。
    つまり、ちゃんと考えのある賢い夫婦なら、返済するまで2人で働くなどという風に計画するものです。
    それも出来ずにあるいはせずに相手に払わせよう、また男もそれを飲むという夫婦だから成り立つ低次元の家計運営なのですよ。

    ユーザーID:5302861678

  • 大反対

    大反対、と堂々と言えないんですか??

    奨学金を受けるのはいいんです

    無心しようとするのが許せません

    骨までしゃぶられますよ

    大反対です!

    ユーザーID:9121474859

  • あー良かった

    他人事ながら安心しました〜。
    甲斐性がありつつも流されない聡明な青年ですね。
    トピ主さまご夫妻の子育て大成功。

    ユーザーID:3107037629

  • 自分で返す気が無い人は

    >そこまで向学心のある嫁ご、しかも親に負担をかけないで学んだ人、偉いじゃありませんか! 

    自分で返す気が無い その親も返す気が無い・・・
    これのどこが偉いのですか?

    踏み倒しと同じだと思いますが。


    自分の親に負担をかけなくても 夫となる人に負担をかけます。
    独身時代の借金は自力で返すべきでしょう。

    そうさせるのが ま・と・もな親です。


    こういうことにルーズな親子。
    将来もタカリをするでしょう。
    お金の価値観は大事ですよ。

    ユーザーID:0607916462

  • 奨学金利用と、返済の責任の話は別でしょ

    親がどうしてもお金を用意できない場合だってあるし、
    奨学金利用すること自体は、別に恥ずかしいことでもないと思います。
    ただ、その返済を他人に押し付けようとするのは恥ずかしいことですよね。

    トピ主さんの息子さんは違和感持たれたから、
    彼女とのお付き合い、結婚の話も見直しになるでしょう。
    良かったです。
    結婚する相手だから、数百万の借金肩代わりしてくれて当然!
    と思う人や家族とは、まともに付き合えませんから。

    ユーザーID:3198232774

  • 借金があるのだから

    たぶん、借金があるのだから、返すために、新婚旅行なし、婚約指輪なし、入籍のみにしようとでも言えばこの話は流れそうですね。
    たぶんこのタイプの親子、自分の我は通したそうだから、こう言えば本性?も見えるし、すぐに破談になりそう。
    実際、子どものことや老後を考えたら結婚費用を押さえて、奨学金返済にあてた方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:6605517307

  • 息子の親って嫁への注文が多いですね

    やれ子どもを産まない嫁は嫌だ、自分のところに訪問しない嫁は嫌だ
    挙句の果てには奨学金のある嫁は嫌だ、ですか

    そんな風に嫁に注文ばかりつける姑が多いから、疎遠にされるって何故わからないんでしょう。

    お嫁さん(候補)は別に専業主婦になるなんて言ってないんですよ。
    パートでも働くつもりだし、家事育児に専念するって言ってるんでしょ。

    あ、専業主婦だった姑予備軍達は、嫁に専業主婦になってほしくないんですね。
    自分が楽だったから(笑)

    それに奨学金が借金なら、不妊治療は?車のローンは?
    これらも百万単位でかかりますよ。

    私の夫は結婚前にパチンコにはまりローンがありました。
    二人で返しましたよ。でも何とも思いませんでした。
    だって借金があっても大好きだったから。
    今は貯金は当時の300倍になりました。借金からのスタートでも成功した例です。
    私はその悪名だかいパートです(笑)


    後日談のレス見るとどうやらトピ主さんは結婚をぶち壊したご様子。
    よかったですね、悪い虫つかなくて。
    もしかしたら息子さん幸せに暮らしていたかもしれないのに。

    ユーザーID:5297367939

  • 結婚後もできるだけ働く姿勢

    結婚を前提にお付き合いの段階ですから、息子さんも彼女や両親の考え方に違和感を感じたようですから、トピ主さんは静観しましょう。

    奨学金の利用が悪いのではなく、学卒を生かす(働く)のは大事だと思います。
    今は次世代のためにも、基本は共働き二馬力でしょう。

    ユーザーID:5947725608

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