奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 嫁側ですが、自分で返しました

    私は奨学金の返済を残したまま結婚しました。
    嫁の立場ですね。
    でも、主人に返してもらおうと思ったことはありません。
    主人は「出すから早く返したら?」と言ってくれましたが、
    自分のことは自分で解決したかったので、
    出産してもフルタイムで仕事に復帰して全額自力で返しましたよ。
    家計にもちゃんと入れて、自分のお小遣い分から返済しました。
    そして、今、二人目の育休中です。
    「子育てに専念したいからパート」なら、
    「パート代から返済するんだよね?」と
    息子さんに確認してみたらいいのでは?

    ユーザーID:8361966061

  • まぁね〜

    かわいいのは、顔だけで、
    中身は、腹黒い。

    息子さんが彼女の奨学金の返済の終わったら、ハイさようなら〜
    その前に自分の奨学金は自分で返しましょう。

    ユーザーID:2078107287

  • 私は奨学金を返済中です2

    奨学金を借りなければ、進学できなかった彼女は可哀想です。
    ですが、借りたものは絶対に自分で返さなければなりません。

    子どもを進学させる為のお金を用意できなかった親は、子どもが返済できない場合は親が返済すべきだと思います。

    全く奨学金を借りる時点で関係のない息子さんは、返す理由はありません。

    息子さんも彼女と彼女の両親に違和感を感じているのなら、結婚はやめたほうがいい。

    お金の考え方が違う2人が結婚してもうまくいかないと思います。

    奨学金は借りる時はたやすいです。でも返す時は大変です。

    結婚するなら、奨学金のない人と結婚したほうがいい。

    返済中の私がそう思います。

    ユーザーID:5027683186

  • 時さん、悲しくならないで・・・

    持病を押して共働きし、学費を工面した主様が彼女の親に対し憤りを感じるのは、ごく普通のことと思ってあげてほしいです。

    それと、大学までは親がお金を出してあげられるのが理想ですよね。
    「べき」と言い切る人もいますが、でもこれはあくまで個々の意志と価値観なんですよ。むろん、理想形ですので、それに同意する人も多々いるってことです。

    時さんほか、奨学金を利用されたご家庭の方だって事情があってのこと。
    それが全面的にダメなこととは私は思いませんし、そう思う人もたくさんいます。なので、嘆かないでほしいですね。

    お金もちの家の子を選べ云々じゃないと思いますよ?
    結局は親とその子供の気概だと思います。
    だって「最初から彼女とその親は自分たちで返す気がないと感じ、それに違和感を覚えた」と主の子息も違和感を覚えています。
    そう、当人たちの気概なんですよ・・・
    彼女がなぜ主様はじめ多くの人に批判をされているかわかりますか?
    奨学金を利用したからじゃありませんよ。
    奨学金という名の借金を抱えた状態で、寿退社しパート勤め(つまりは大幅な収入減)をしようと言っているからです。

    ユーザーID:1121765727

  • 無利子なら魅力的

     大学・短大進学率は53%、そのなかのおよそ半数の学生が奨学金を利用しています。
    「結婚相手が奨学金の返済を抱えている」は、珍しくないことでしょう。
    ですので、ここでいちいち反対していては結婚そのものが難しくなります。
    問題は、専業主婦になりたいということですね。

     女性の就業率が上がり、M字型カーブの底が上がってきたにもかかわらず、
    平均世帯年収は下がり続けています。
    私たちは男女とも、大勢としては「稼げなく」なっているのです。
    パートでも正社員より賃金が高い場合もありますが、
    主婦の扶養内のパートでは、その子ども達は奨学金を利用して進学することになる
    可能性が高いです。私自身はこういう道は選びません。

     が、子どもが連れてきた人なら、私は一切何も言わず歓迎します。
    子どもの人生は、子どものものです。

    ユーザーID:2873745691

  • 私は奨学金を返済中です1

    ですが、結婚を反対されるガーベラさんのお気持ちはよくわかります。

    奨学金を借りることを、高校進学時に親から勧められ借りました。
    「将来あなたが働いて返せばいい。将来返すのも月数万で済む。苦にはならない。だから借りなさい。近所の人も借りている。」と言われ借りました。


    社会人になった今、その月数万が苦痛です。15歳の時、奨学金が借金である事を自覚していませんでした。
    ただ大学進学できたのも、奨学金のおかげ。借りた以上は返済しています。

    夫は自分が返済すると言ってくれましたが、私の稼いだお金で返すのが当然です。
    私の意地でもあります。

    自分が奨学金の返済で辛いから、子どもには絶対奨学金を借りさせたくありません。
    進学代は親が用意し、借金のない状態で、社会に出してあげたいです。

    ユーザーID:5027683186

  • しょうがないのでは?

    ネットで奨学金の受給率を調べれば分かりますが、最近の大学生の6割は奨学金をもらっています。
    大学院生はもっと多い。

    親の貧富にかかわらず、すべての国民が高度な教育を受ける機会を実現するために、奨学金という制度があります。
    欧米でもそうですが、日本ではずっと奨学金制度が拡充されてきました。
    奨学金制度があれば、自分のお金で教育を受けることが出来るのです。

    息子さんの彼女の親が、金持ちだったら良かったですね。
    でも、いまどきしょうがないのでは?

    ユーザーID:3029721888

  • 嫌過ぎる!

    まだ小学生ですが息子がいます。
    想像したらすっごく嫌だなと思いました。
    学費貯めなくていいなら、あれもこれも買えるな〜
    毎年海外旅行にも行けるな〜
    と思わず考えてしまいました。

    奨学金があるならフルタイムで共稼ぎが最低条件でしょ。
    パートなんてあり得ない。
    私自身は専業なので、奨学金がなければ専業主婦になるのは何とも思わないけどね。
    そもそも自分の借金は自分で払うものでしょ?
    でも、18年もあるのに子供の学費もろくに貯められないご家庭とはやっぱり価値観が合いそうにないので、なしかな〜

    これは新しい結婚基準になりそうですね。息子にはこれを機に言い聞かせておきます。

    ユーザーID:6986316338

  • 疑問は聞くべきです

    奨学金が悪いというわけでもありませんよね?
    肩代わりさせられるかもしれない恐れを心配しているわけで。。。

    きちんと返済計画は聞くべきですよ。
    まずは、息子がどう考えているのかを問うべきでしょう。

    ユーザーID:5990585574

  • 私の妻も奨学金返済付きでした。

    もういくらだったかは忘れましたが、告げられたのを覚えています。私は承諾し幾らかずつ支払っていましたが、いつの間にか終わっていました。新車1台買ったらそれ位はします。2台続けて中古車で我慢したと思えばいいではありませんか?利子込みの300万円なんかすぐ終わってしまいますよ。若さと愛と仕事があればそんなもの屁でもありませんよ。

    ユーザーID:4838625267

  • 情けないことこの上ない

    トピ主さんのレスを読み、賢い息子さんで少し安心しました。
    トピ主さんが大切にキチンと育ててこられた証ですね。
    どうかその疑念から正しい決断に至りますように。
    お顔も見えないパソコンの向こうの出来事ですが
    息子さんに相応しい素敵な女性との出会いがこれから訪ずれる事をお祈りしています。

    横ですが、母子家庭だから当然奨学金で大学に行かせ
    その結婚相手に当たり前のように責任を夫に押し付ける感覚の親子に驚きました。
    よくも恥ずかしくもなくそんな事を言えるものだと。
    凄い神経の持ち主ですね。

    私も人の親ですが、学資保険や貯蓄など計画的に備え
    人様に後ろ指さされないよう子育てするつもりです。

    ユーザーID:0904022337

  • 素敵な息子さん

    息子さんが選んだ道なら、「えらい、かっこいい」とほめてあげてほしい。

    ユーザーID:8976827150

  • 分けて考えないと

    奨学金を子供に借りさせている親御さんからの嘆きがチラホラありますが、このトピは奨学金の善し悪しではなく、奨学金があるのに、自分で返そうとしない彼女ってどうなのよ!?というトピです。

    まさか「私も子供の配偶者が協力してくれるものだと思ってたのに、批判されて悲しいです」って事ではないですよね?

    世の中には、子供の教育費は大学だろうが大学院だろうが、留学だろうが、親の義務と考える家庭も沢山あります。価値観の違い、経済力の違いはわかりあえる物ではありませんから、お互いが関わらない工夫をするしかありません。

    ユーザーID:5113996935

  • 時代の流れに沿った金銭感覚。

    このトピを読んで、自分の親には本当に感謝しなければと思いました。
    節約に励んで、お金のかかる大学を出させてくれたこと。
    卒業はバブル時代なので、今よりいい時代ですが。

    今大学生の我が子が言うには大学の授業料も上がってるらしいです。
    厳しい時代にもかかわらず、親の頭の中身はバブル時代のまんまってことはないでしょうか?
    大学行かせるのは当たり前、奨学金に対して借金という考え方がない為、「何が悪いの。愛する旦那に払ってもらって。」
    てなことになるんでしょう。
    奨学金が悪いのではなく、悪いのは無計画な親と払ってもらう事に申し訳ないと感じないその娘の甘い考え方でしょう。

    >息子も少し違うなと感じたようで
    良かったですね。結婚前に気づいてくれたようで。
    お金の感覚違う者同士、この先うまくいかないと思います。

    ユーザーID:8140220385

  • 何ともいえない

    娘の親の立場で、夫になる人が借金を面倒見てくれると言うのなら、それでも結婚したいと言ってくれるなら宜しくお願いしますと言いたいですね。
    人生はままならないから奨学金と借り入れた時とその後の現実が大きく変わってしまったのでしょうね・・確かに返済する努力も見せずに
    結婚前から専業主婦だのパートで濁すだけと宣言されたら息子の親の立場ではやりきれない。本当にいいの?と心配にもなります。
    でも結局、多かれ少なかれ、教育を授け、衣食住を与え、手間と愛情を掛け、時間を注いだところ、最後は条件のいい男性として見知らぬ女性に持って
    いかれるのです。

    ユーザーID:6035769862

  • お嫁さんと同じ立場でした

    私も夫と結婚するという時にまだ、奨学金の返済が残っていました。

    しかし、「身綺麗にすべきでは?」との親のアドバイスで、
    入籍する前に残額を一括返済しました。

    やはり、自分に何かあった場合、
    夫が返済する事になってしまいますしね。
    その後のローン審査でも有利に働きましたよ。

    お嫁さんになる人に、「身綺麗にするまで結婚はダメ」と言ってみては如何でしょうか?
    普通は向こうの親が言うべきですけどね…
    返済する気がないのであれば、
    息子さんに苦言を呈した方が良いでしょう。

    ユーザーID:9973139917

  • 奨学金が悪いなんて言ってない

    一部、奨学金に過剰反応して食ってかかってる人がいますが、
    奨学金が悪いなんてトピ主含め言ってないし。

    自分の借金を返す気がさらさらない、彼女がないと言ってるんでしょうに。

    ユーザーID:1841443003

  • 彼女が批判されるのは奨学金のせいではない!

    自分が借りた奨学金が300万円もあるのに結婚したらパート?じゃあ誰がその借金返すの?何の為に借金までして大学出たの?って話です。
    私は、子供の進学費用を少しでも多く貯めようとダブルワークしましたよ。
    我が家は地方の為、周りのほとんどの子が首都圏に進学していきます。生活費と学費で4年間で約1000万円もの大金が掛かります。
    頑張って勉強するならば将来への投資ですが、一部の子は都会の誘惑に負け、奨学金を使って遊びまくっているという話を聞きます。最悪な場合は、単位が取れず退学してしまうそうです。
    この春大学に進学する息子も最初は県外進学を希望していました。けれど私の姿を見て、明確な目標もないのに多額のお金を掛けたくない!と、地元の就職率の良い私立大学に進学を決めました。そのお蔭で我が家は奨学金のお世話にはなりません。
    奨学金が悪い訳ではありません!身の丈に合った生活ができるかどうか、親の覚悟がないご家庭に育ったお子さんはその辺が甘々だと思います。
    息子にこの話をしたら「俺は人の借金引き受けるほど心が広くない!」とキッパリ言いました。
    将来どうなるか分かりませんけどね。

    ユーザーID:7600072401

  • 自分で返す気があるかないか

    >私は4人の子供がいて、それぞれ初年度の費用は出しましたが2年目以降は無利子の奨学金を借りてもらいました。
    >こんな風に思われてるなんて、関しくなりました。

    奨学金を借りるのはいいんですよ、それぞれ家庭の事情もありますから。
    ただ、借金負ってまで勉強したのに返す気がないのはどうなの?ってことです。
    時さんも、お子さんの奨学金はお子さんの結婚相手に返済して貰えばいい、お子さんは働かなくていい、とお考えなら批判されますよ。
    悲しがってる場合じゃありません。
    結婚しても子供が出来ても働いて奨学金を返すという気構えすらないのに何故進学したのか、ということです。
    ま、トピ主さんの息子さんも目が覚めたみたいですけど。

    ユーザーID:7946847458

  • しっかりした息子さんですね。

    息子さんに話されて良かったですね。トピ主さんご夫婦が息子さんをしっかりお育てになったのだなあと思いました。あとはご本人にお任せするのが良いのでしょうね。

    結婚相手はその親を見よというのが昔の人の教えだと聞きますが、本当にそうですね。子供が幼稚園の頃からたくさんの親子に接してきましたが、この親御さんからどうしてこんな子が?という事ってまずなくて、良くも悪くもやっぱりこの親にしてこの子ありだなと思うことがほとんどでした。

    私もまだもう少し子育てが続きます。しっかり育てないといけないなとこのトピを見て勉強させていただきました。

    ユーザーID:4363846063

  • 参考になったわ

    自分たちが節約して子供を奨学金無しで大学に行かせる親は、子供の配偶者の奨学金、またその配偶者のご両親の老後まで面倒みる羽目になる可能性があるのですね。
    なんかあほらしくなってきましたわ。

    息子には重々そのあたりを大学入学する際には説明して、後にそういう金銭感覚の違いが亀裂を生む話をしておこうと思います。

    心が狭い?

    たかだか300万円を18年で貯められない人が老後の生活費なんて考えているわけがありませんもの。
    キリギリスに贅沢をさせるために私たちは節約しているわけではありませんので。
    私たちは息子に一切老後も心配かけるつもりもありません。

    ちなみに私たちは夫婦ともに経済的な理由で高卒ですので、負のループを自分たちの代で断ち切ったつもりです。

    子供に、ましてや他人様の子供に経済的にお世話になろうなんて考えのお宅の娘さんを息子が選ばないよう教育したいと思います。

    ユーザーID:6568995887

  • 結婚したら

    「連帯保証人」は彼女の父母ではなくなるのですか?
    結婚と同時に配偶者である息子さんに移行されるのでしょうか

    トピ主さんの感情はよくわかります

    最長返済期間が14年とありますが

    22才で卒業してもし14年かかるとしたら
    36才になってしまう・・

    ずいぶん過酷な状況なのですね

    今更ながら
    息子二人を「親の義務」だと思って卒業させることができて
    良かったです

    あなたの気持ちお察しします

    ユーザーID:3673617610

  • そっか・・

    そういわれてみれば、女の子の親は奨学金かりても
    ’そのうち未来の旦那さんが払ってくれる’という人もでてくるかも。

    そうなってくると、息子さんのようなまじめな人は
    奥さんの奨学金がえして子供の学費払って・・・

    負担が増えちゃいますね。


    また、女性のほうが就職条件もまだ悪い日本で
    奨学金を借りて一生独身だった場合かなりの負担を背負っての人生となりますね・・
    相手のご両親の人となりがすごくきになります

    ユーザーID:7419047017

  • 我が家もそうですよ。

    結婚する時に、借金があるという話を聞きました。

    別に何とも思いませんでしたが・・・ああ苦労したんだとは思いましたが。
    サラ金の借金ではあるまいし、奨学金と言う借金と引き換えに得た知識・教養は一生その人の実になります。


    今、頑張って返してますよ。
    子供はその分大変ですが、親を頼る事もなく立派だと思います。
    こんな考えは少数派なんですかねえ。

    ユーザーID:2034635182

  • 奨学金だけが理由でしょうか〜

    小町を読んでいると面と向かっては言えない、言わないような考え方に触れることが出来て、本当に勉強になります。

    ここでのキーワード「奨学金」に反応し惑わされそうなお話ですが、息子さんが「少し違うと感じた」のは奨学金だけが理由ではないと思います。

    奨学金を借りることになる理由は様々ですし、奨学金の賛否のトピではないのです。

    呑んだら→乗るな 開けたら→閉める 借りたものは→返す
    (この合言葉どこかで聞きました?)

    奨学金は自分で返すのが当たり前と考える人と結婚相手に背負わせても結婚するなら当たり前と考える人とは上手くやっていくのは難しいということです。
    最初は無理やり自分を納得させて相手に合わせようとしても、自分の気持ちに無理をして合わせていると、逆にどんどん反りが出てきてしまうものなのだと思います。

    「自分と価値観や常識の違い、教育してきた両親の違いが大きいと上手くいかないのではないか」と結婚前に分かって良かったではないですか。

    ガーベラさん、息子さんに良い春がきますように。

    ユーザーID:0485823841

  • 親と子は同じ価値観

    一度結婚に失敗しました。
    価値観が違く、親ともども、お金に対する考え方
    が違いました。
    ウチは借金嫌い。全て車も現金、家も現金で買う
    ような家庭です。
    相手親は、50過ぎてバブル期に家を買い、リストラ
    同居して、息子に5500万の家の借金を背をわせ、私に
    働かせ家のローンを払わせようとしてました。
    全く私の意見も入ってない、もう10年以上前に買って、
    二世帯にもなってない家、、、今は、1000万にもならない
    畑ばかりのいなか。私は、都会の一戸建て育ち。
    いらないと思いました。
    価値観が合う相手探して結婚してくれと、思いました。
    でき婚だったため、逃げられず、我慢しましたが、
    やはり、限度超えました。
    若いうちは、何も考えが及ばないので、好きなだけでは
    結婚は出来ないと。
    娘には、しっかり教えます。
    息子さんは分かってるっぽいので、良かったですね。
    でも、そういう相手は、別れるというと、親ともども
    婚約破棄だ慰謝料だと言われそうなので、気をつけて
    くださいね。

    ユーザーID:1439310423

  • 婚約破棄が無理なら条件提示してみては

    結婚したら働く気がないのであれば、借金までして大学に行ったことがまったくの無駄になる、ということですよね・・・。

    息子さんが結婚を諦めてて即婚約破棄・・・となればいいのですが、それが無理なら、「奨学金の返済が終わるまで結婚は延期、もしくは仮に結婚しても、奨学金の返済が終わるまでは共働きで子どもを作らない」くらいの条件は提示してみてもいいのではないでしょうか。そのときの相手の反応がまた判断材料になるかと思います。

    ユーザーID:5063894842

  • うちもです

    はじめまして!うちは450万近いです。
    どうしてるのか、聞けも出来ず、親は知らんぷりです。出来ちゃった婚もあり、
    働いて返すといってましたが、働けませんよね
    息子も悪いのですが、本当に考えたら不安な日々です。

    ユーザーID:6092283023

  • 2度目のレスです

     ガーベラさん、良かったです。ご子息も良識のある人で。

     自分が作った借金を他人(身内でさえも)に肩代わりさせる人は、人としてどうかと思います。

     私の周りには、奨学金を返さないと結婚できないという女性ばかりです。相手に迷惑をかけたくない、けじめだと言っていました。

     結婚後は、借金も夫婦の共有財産になりますが結婚前からこれでは先が思いやられますね。

     自分は楽をして、他人が汗水たらして命を削ってやっとの思いで稼いだ金に、たかろうなんてどういう性根なんだろうと私は思います。信用できません。

     トピ主さんが、苦労をしてご子息を育てられたからしっかりした価値観をお持ちなんですね。

     今、奨学金の問題でいろいろもめていますが、奨学金があるから、結婚できないなんておかしいと思います。

     日本で学んでいる留学生達が、他人のお金で大学に通うなんて日本人の学生は甘え過ぎだと言っていました。

     せめて生活費だけでも自分で稼ぐのが当たり前だと彼らは、学業のかたわらバイトに勤しみながら優秀な成績を保っています。
     

    ユーザーID:7614898399

  • 親が持参金持たせても、やり繰りが出来ずにダメになる人も居るわ

    そのお嫁さんの金銭感覚次第だろうと思います。

    トピ主さんは知らんふりしておく。

    私はアテにならないから〜と知らんフリする。

    急に親族になる人ですから。気を使っても疲れますわ。

    今どきはすぐに別れても違和感覚えて何かを言ってくる人は滅多に居らんでしょうし。

    最初から、良い姑をやっていると、大変ですわよ。

    ユーザーID:9004527415

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