家族・友人・人間関係

奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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ガーベラ

ひと

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 私は返済してから結婚しました

    母子家庭だったので高校、大学ともに奨学金を借りました。
    国立大だったので、200万円くらいでした。

    30才手前で結婚したのですが、その直前に全額繰上げ返済しましたよ。
    奨学金を借りることで進学できたので感謝しています。
    返済時も、感謝しながら返済してました。
    周りで借りてる子も結構いましたが、地味にコツコツ返済していました。

    主さんの息子さんの彼女はちょっと・・・。

    ユーザーID:0727229328

  • 息子さんも違和感か

    息子さんがそういう考えになったのであれば、ここは応援するつもりになって
    「はっきりいうけど奨学金をちゃんと返してから結婚は視野にいれてほしい、私はその彼女とあなたは合わないと思う」
    といえば?

    で、息子さんが彼女に「親がこういってる」といって彼女の出方を見る。
    トピ主さんが悪者みたいになっちゃうリスクはあるけど、息子さんはトピ主の事を考えてくれてるわけですし。
    あと、奨学金は返すのだから同居してうちの世話を見てほしいぐらいいってもいい。

    奨学金自体は悪くないんですよ。
    そこ勘違いして話そらしてる人もいるけど、嫌なのはそこじゃなく借金があるのに仕事もせず夫に全額返させるて事。これは忸怩たる気分になって当然です。

    それで破談になるとしてもはっきりいって構わないと思う。
    息子さんも違和感感じ始めてるなら尚更今おすしかない!!

    女性の親ならこんなのは絶対にいやとかいうなら借金位背負わせなきゃいいだけ。
    男でも女でも、働きもせず(←ここ大事)配偶者に借金を丸抱えさせる相手なんてのは論外なのでは??
    300万なんて一年本気で働けば時給1200円ですら返せる額ですから。

    ユーザーID:0892471851

  • 2人が納得していればいいでしょ

    さすがに仕事は子供が産まれるまでか、なるべく共働きで返済に協力するべきだと思います。

    でも奨学金を利用していなくても一緒ですよ。
    ・奨学金を自分で返していれば貯金が少ない状態で結婚。晩婚の場合子供が?
    ・夫が払うけれど、同棲によって一緒に貯金できる。早婚の場合、妻の職場復帰がしやすいかも。
    ・両親が出してくれていても老後に介護や病気で協力を頼まれる可能性がある。

    結局は本人がどれだけ働けるか、産後復帰できるか(する気があるか)。
    もしくは親の貯金がどれだけあるか。

    ユーザーID:4677395693

  • 全然分からないって理解力低すぎでしょう

    あなたの場合は旦那さんが自分で返済しているから問題にならなかったんですよ。
    旦那さんの奨学金をあなたが殆ど支払う事をイメージしたら 全然分からない にはならないと思いますよ笑

    ユーザーID:9981972985

  • 借金は後ろ暗いけど奨学金はそうじゃないと思っている人が多い

    どうも世の多くの人は「借金を抱えている」と聞けば悪い印象を持つけれど
    「奨学金を返済しなくては」という言葉にはむしろ好感を持つらしいと
    社会に出てから気が付きました。
    苦学する、向学心はあるけれど経済的に恵まれない、といったストーリーが
    大好きな人がとても多いんですよね。

    当事者以外がそう思うのならまだしも、
    借りてる本人や家族もそう錯覚してる例が結構あります。
    要するに借金なのに、全然悪びれないというか、変に堂々としているというか
    まるで奨学金を得たことが立派な経歴であるかのような態度です。
    口論になって「つまり借金でしょう?」とでも言おうものなら
    「借金じゃない、奨学金だ!」と真っ赤になって怒ります。

    奨学金を返すと「偉い」という評価を下す人が多いのも不思議です。
    借りたお金を返すのは当たり前のことなのに。

    学生時代、私のまわりには
    申請して得られるものは得ておきたい、
    在学中の小遣いの足しにしたい、といった
    ちゃっかりした動機の人が目立ちました。
    卒業する頃、自分名義の口座に何百万も残高があり
    借りる必要あったの?って人もいました。

    ユーザーID:7000310231

  • 息子さんが気が付いたようで良かったですが

    息子さん、彼女と親に違和感を覚えたのは良かったですね。
    今後どうなるのか心配ですね。

    >息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし

    この気持ち分かりますが
    正論は言ってもいいのですよ。
    それで孫を見せないと言い出す女性なら
    ハズレですから疎遠で結構。

    息子を持つ知人達は、非常識な女性と結婚するぐらいなら
    独身の方が良いと言っています。

    奨学金と呼べるのは、学力優秀な人に
    返済不要で与えられたものだけです。

    今回の女性を含め大多数の人が借りる奨学金とは
    学費を用意できないか、
    学生生活を楽しみたいために借りる
    教育ローンですから、
    奨学金とは呼ばない方が社会のためですね。
    教育ローンは単なる借金、自分で返すものです。

    この女性親子のように
    結婚にこぎつければ
    相手が返してくれると
    安易に借りる風潮は困りものです。

    他人様の息子さんに
    自分たち親子の借金を押し付けるのは
    非常識です。

    今後のためにも、息子さんに
    このトピとレスを読ませましょう。

    ユーザーID:9364301771

  • 返せると思うから借りるんじゃないの?

    >気にし始めれば、相手の親御さんの年金額、老後の貯蓄額、兄弟の仕事、
    健康や障害についてなど、お金に関する相手への価値尺度はたくさん。

    結婚相手の借金(親が保証人)とは 別問題ですよね。

    返せると思うから借りるのではなく、早く経済的に潤沢な男性を見つけて
    借金をかぶせようと思っているから非難されるのです。


    娘が返せなかったら親が返すのが 当然です。

    新手の詐欺としか思えない。

    ユーザーID:0607916462

  • 結婚を我慢できない?共働きが嫌?借金抱えるカップルとして論外

    正社員なら、頑張れば3年くらいで返せませんか?
    まず、息子夫婦共にその3年を待てない、という自制心のなさが問題。

    次に、普通の女性でも資金計画上働くことが当たり前の現代で、借金持ちなのに結婚後働く頑張りがないのが問題。息子さんも家事を分担して、子供のいないときぐらい頑張れば?と、思う。

    私も嫌だ、そんな息子夫婦。

    ユーザーID:3289023343

  • 自分の借金を相手に押し付けるのはなしだよ

    レスを読むと、相手側は親子ともに奨学金を押し付ける気満々のようですね。

    うちの夫も奨学金がありましたが、結婚と同時に義両親が全て払ってくれました。
    なので、うちの子供たちも大学費用は私たちがもつものだと思っています。

    ネットが普及しだしてからは、何でもすぐに調べられることができます。
    実は私も私大があんなにお金がかかると知ったのは3年前です。

    子供が中学生になると、漠然とながらも国公立か私学か又は理系か文系か予想が
    ついてきます。

    私は学費がいくらかかるか、いくつかの大学のHPを見てみました。

    私自身が四大卒ではないので、調べた時に驚きました。あんなにかかるとは
    思いもしなかったのです。

    そこまで貯蓄計画をしていなかったので、すぐにパートをダブルワークにし、自分の
    服もデパート買いだったのを、近所のモールへと移行しました。

    1年半でなんとか大学費用の目途がたちました。息子も公立高校への進学が決まったし。

    奨学金を押し付けてくる親子って、正直計画性がないのかなって思います。
    息子さんもそんな方と結婚しても苦労すると思いますので、やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3288793739

  • ハズレ嫁ですね

    奨学金なんて自分の好きで借りたモノ…という認識です。
    私も奨学金にはお世話になりましたが、私が勉強を続たかっただけなので
    自分で返すのが当たり前と考えます。
    親が大学至上主義でお金がなかったのに進学させたのなら親が返すべきです。
    なぜ配偶者が返さなければならないのか。理解に苦しみます。

    彼女さんはいくら借りて、何年返済していて残金いくらなのでしょう。
    ついでに年収もわかれば彼女さんの金銭感覚が把握できると思います。
    私はアラサー派遣社員、借入額240万でしたが返済終わってます。
    ついでに貯金もできています。

    奨学金借りてまで大学卒業したのにパート希望では、計画性にも問題がありそうですね。
    息子さんに再考するように伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3471113903

  • よかった

    とぴぬしさんが、感情のまま結婚反対しなくてよかったです。
    トピ主さんが彼女を悪く言えば、反発して結婚をしてたかも

    冷静に息子さんはどう思うのか
    どうしたいのか聞いた結果だとおもう

    ユーザーID:5427802561

  • 金銭感覚や常識の違いは不幸でしかないです

    奨学金は借金です

    私の姉は子供を3人産みパートとして働いています
    しかし、育児や食事作り、食費等の生活費まで 同居の実両親に頼りきり
    パートで稼いだお金は、芸能人に費やしています

    子供を置いてのおっかけ、ランチに飲み会、おしゃれにも気を抜きません
    中高生の子供も当然のようにスマホを持ち、節約している様子はありません

    20年もそんな生活を続けており、親も高齢なので「そろそろ生活費くらい自分たちでなんとかしなよ」と言うと
    「将来親の面倒は私がみるんだから文句言うな」と言われました

    が、姉の長女の大学入学が決まってから、私に「奨学金の保証人になって」と言ってきました

    自分の娯楽を優先し1人目の進学資金も貯めていなかったことに驚愕しました
    しかも、奨学金だけでは足りず、教育ローンも借りるとのこと。大学費用まるまる借金です

    将来、親の面倒をみれるとも思えず、卒業後姪の結婚が決まったら借金を返してやれるのか聞くと
    「奨学金は本人が返すもの、結婚相手が出してくれてもいい」と言いました

    こんな親もいます。せめてきちんと清算してから結婚しましょう

    ユーザーID:2041265459

  • 奨学金を夫が支払うことは普通ではない

    私の娘も奨学金ではありませんが、大学の学費を借金しています。ただ、家は母子家庭なので利息はかかりません。20年かけて月約1万円ずつです。借りたのは私で娘は連帯保証人です。
    結婚前の財産は離婚したときの財産分与には入りません。ですから、借金も「妻個人」の借金という考え方をしていました。結婚したかしないかに関わらず、私か(私が返せなくなったときは)娘が返す、それ以外にはないと思っていました。
    もし、結婚後返せないような事態になって娘の夫に頼りたいときは、頭を下げて「お願いできませんか?」というと思います。結婚したら当然夫が残額を返済する、って考えがおかしくないという人が多くてびっくりです。
    娘はプライドが高いですから、そのような場合でも自分で返すと思います。
    社会の役に立っている女性は、夫に自分の借金を返させるようなことはしないと思います。きっと、社会に出ても役に立たなかったから専業かパートを、そして借金は「夫に返してもらおーっと!」って考えるのでしょうね。
    一億総活躍社会に逆行してますね。

    ユーザーID:2877469268

  • いまどきの姑さん

    私は親に学費を全部出してもらいましたが、このトピを読んで、夫にもし私に300万円の借金があったらどうする?と聞いたら「僕が返してあげるよ」とのこと。
    結婚して○十年。その間、度重なる国内外への転勤、子育て、義理親の病気、介護と 経済的には夫が大黒柱でしたが、私も精神的に夫と支えたと自負しています。夫もそれを認めてくれていたらこその言葉かな、と嬉しく思いました。夫は大学時代の先輩です。

    今は 夫婦といえどもお財布は別、離婚することになっても困らないように仕事は辞めてはいけないと親が教える時代のようですから、夫の様に考える方が珍しいのかもしれません。

    でもまあ、親ぐるみで結婚で借金をチャラにするというのでしたら甘えすぎ。ただ月々5万円も稼げば、10年も経たずに完済できそうですけど。車のローンだってそのように返す人いますよね。彼女は自力で返す意思がないという前提でこのトピが進められているのが不思議です。

    非婚化、少子化が危機的に進んでいる今、早くに結婚するのは悪いことではないと思います。結局は 結婚しても仕事を続けろ、孫の顔は見せてといういまどきのお姑サンの願望かな。

    ユーザーID:0330595837

  • レスします

    息子さんとちゃんとお話できたということで、何よりです。また、彼もちゃんと現実的に考えられる息子さんで安心ですね。

    私は教育ローンは投資だと思っています。私も育英会で借りて完済しており、もちろん今も働いています。まあ働かなければやっていけないんですけれど。
    わざわざ息子さんがそれを引き継ぐことないですよね。貴女の不満や不安、とてもよくわかります。また、彼女さん及びご両親は、楽なほうに流されていざというときに何もしないでしょうね。例えば息子さんに何かあったときに、とても彼を助けるような人間とは思えません。きっと見捨てますよ、その彼女。だって自分のローンさえ他人に頼ろうとする人なんですから。親御さんもそういう人みたいですし、息子さん、賢く暮らせばきっともっといいお嬢さんとめぐり合えます。

    しかし相手のお嬢さんのご両親って、すごい人たちですね。普通の親だったら、結婚するにしても完済まではフルタイムで働いて自分で返せと諭すか、お祝い代わりに両親が返済するなり、その後娘さんに自分たちに返済させるとかするものでしょう。

    ユーザーID:0430017615

  • そもそも

    奨学金借りてまで大学行って 結婚したらパートで
    家事育児、返済は夫任せって 一体何のために
    大学行ったんでしょうね。
    遊ぶため? 友達も行くから?
    仕事に活かすんじゃないの?
    そんな無駄な借金を 将来の配偶者に払わせるつもり?
    しかも両親揃って。
    それは無いでしょう。
    息子さんも気が付いてきているようですね。
    価値観の違いは大きいですよ。
    やめておいた方がいいと思います。
    親であるトピ主さんが心配するのは 当然です。

    ユーザーID:9655391535

  • やるせないですね・・・

    私(34歳女性)も奨学金で大学に行きましたが、
    結婚前に残っていた残高をすべて返済しました。
    借金を清算してから入籍をするのは当然だと思っていたので、
    返済出来たタイミングで入籍をしたのですが、
    それが普通だと思わない方も多いのですね。

    指摘して良い事だと思いますが、今後の関係を考えると…
    お辛い立場ですね。

    ユーザーID:8457227236

  • このケースはダメでしょ

    彼女の奨学金を背負っていいのは、デキちゃった結婚の場合に限ると思います。
    特段の理由もなく、結婚したから退職するとかあり得ません。

    完全なカネヅルですよ。これでは息子さんがかわいそうです。

    でも、良かったですね。息子さん自身が気づいたのですね、よかったです。

    相手が返済して当たり前のような態度では、人間として不信感が湧いて当然です。

    こじれるようでしたら、彼女を呼び出しましょう。トピ主さんが言ってもいいと
    思います。これは息子さんの問題ですが、トピ主さんが息子さんのために努力と
    忍耐を重ねてきたのですからトピ主さんからも一言、言ってやってもいいと思います。

    ユーザーID:6870173622

  • 奨学金返済中に結婚しました。

    タイトルの通り、奨学金の返済中に結婚しました。結婚するときに200万ほど残っていました。
    結婚前、夫に奨学金の話をすでにしていたか記憶は定かではありませんが、奨学金の存在を知ったときの反応は「そうなんだ〜」程度だったかと思います。
    そして、義両親に奨学金の話は特に話してないと思います。(世間話の流れで話したことがある可能性もありますが。)

    結婚時の派遣勤務の契約が満期になると同時に妊娠、出産、専業主婦3年。その後、パート→契約社員→正社員となり、今は共働きです。
    専業主婦の間は夫の給料から。私が仕事を再開してからは私の給料で返済し、結婚9年の昨年、返済が終わりました。
    私が働きたければ働けばいいし、好きにすればいいよ。というスタンスの夫。
    そして、行事ごとにお祝いをくれつつ、息子の家庭内のことに口出しを一切しない義両親。
    お世話にもいい嫁ではないですが、嫌味一つ言われたこともないし、子離れできた素晴らしい義両親だと思います。
    トピ主さん、心中お察ししますが、息子さんはもう別世帯なんですから、あとは当人たちの問題として深く考えないほうがみんな幸せになれるんじゃないですか〜?

    ユーザーID:0374984207

  • トピ様のレス読みました!とても良い結果ですね

    >息子が言うには、奨学金を自分が返すのは構わないと思っていたけど、最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。そうなってくると、息子も少し違うなと感じたようで、

    理想的な素晴らしい息子さんです。
    奨学金を借りるのが悪いのではなく、また言うまでもなく借りた本人が返すべきですが、
    御夫婦によっては、旦那さんが返したところも。それはそれで悪いとは言いませんが、結婚の時点で

    借りた嫁は自力で返す気持ち、夫は妻に何かあったら支払う可能性も考える

    の二つが揃ってないとダメだと思います。

    しかし現実に、結婚したら夫が肩代わりの可能性にならざるを得ない状況もありえるため、

    「完済してから」「パートでなく正社員で(これは、奨学金を借りてまで大学に行ったのだから)」

    の意見があるのだと思います

    何はともあれ、常識的な息子さんで良かったです。トピ主の子育ては成功ですよ!

    ユーザーID:3250572682

  • 最近のトレンド

    女子高生、女子大生の「将来の夢」が「専業主婦」らしいじゃないですか。

    じゃあ、
    「奨学金で大学に行って、将来有望な彼氏を捕まえて、結婚し、奨学金も払ってもらって専業主婦になる。」
    というプランは、お金も掛からず、楽しく遊びながらの婚活としては、最高のプランですね。
    女の子に学歴は必要なし!と考えて進学を許さない親御さんも、上記のプランであれば進学を許すでしょうね。

    これからどんどん増えるんじゃないでしょうか、そういう女子。

    ユーザーID:4834112524

  • 奨学金は、その保証人が返すべき

     私は昔の特別奨学金を借りて大学を卒業した人です。
    今なら無利子の第一種奨学金って言うんですか? それより安くて、3割くらい少なく返して良いという奨学金です。おまけに特待生で授業料も入学金もいらなかったので、とても助かりました。

    で、今は、そんな自分を誇りに思ってます。貧乏だったから借金したけど、全部、ちゃんと自力で返したぞぉ、ってね。

     だから、今時の奨学金に対する考えは厳しいですよ。

    奨学金借りるとき「保証人」と立てたはずです。
    返せなくなったのなら、保証人が責任を取るのが正しいです。
    保証人は、親御さんだろうと思います。

    なら契約通りに、彼女の親御さんが払うべきであって、トピ主の息子さんは連帯保証人でも何でもないんですから、払う必要はない!

     それから、さて配偶者として良いかどうかを考えたら如何ですか?
    あっちの親も、親戚にしたいかどうかを含めてね。

    ユーザーID:6407277866

  • 三択してもらう

    1返済するまで結婚は待つ。または、結婚しても仕事を続ける。
    2こちらで一括返済。「ホテルで結婚式&海外新婚旅行」は諦める。
    3結納金として一括返済。嫁として扱わせてもらう。(帰省・孫の行事・将来の同居など、何事にも先方のご両親よりこちらを優先してもらう)
    実際には息子に嫌われたくなくて言えないだろうな。
    本当は、納得していないのに何とかごまかせると3を選ばれて、結局価値観の違いで離婚っていうのも有りそうな。
    すでに同じことを言っておられる方が多いですが、奨学金を借りたかどうかではなく、借りたものを自分で返済する気があるかどうかの問題ですよね。
    責任を持って返しているお嬢さんなら、年上でなくても金のわらじです。

    ユーザーID:1966801891

  • 賢い息子さんでよかった

    二回目読みました。信じられません。300万円も、支払いする気がないなんて。違和感を感じたなら、結婚までないでしょうね。
    だから私達も学費は、これから、4年払いますよ。 貯めてありましたし。苦労しました。でも、借金持ちの娘を喜んで迎えてくれる親はほぼいないと思うので。娘に肩身の狭い思いはさせたくないですから。
    だからローンがたくさん残ってる男性は、連れてくるなと言ってます。

    ユーザーID:5308396166

  • 良かったです

    良かったです。息子さんは賢い方ですね。
    物は試しに、婚約指輪はなし、結婚式もドレスは無しか地味婚、その分を奨学金返済に当てましょうか?と打診してもらっては。
    あちらは強欲とお見受けしますので、本性を出してきそうです、そしてケチだと言ってあちらから破談を申し立ててくれるかもしれません。そしたらすんなり別れられるかもだし、あちらから言わせた方が得です。

    ユーザーID:6605517307

  • 息子さんと話して良かったですね。

    私は夫が奨学金でお金を借りている事を、結婚後5年してから知りました。

    勿論夫が自分で借金は返済していたのですが、私は普通ボーナス貰ったら全額返済に回すものだと思うのですが、夫は決して繰り上げ返済はしないのです。その為、全額返済に最近まで掛かっていました。

    利息が付かないなら、長く借りていた方が得、という夫の考えが私には理解出来ませんでした。

    夫の両親は、夫にお金をねだり、夫は常に親孝行な息子であり続けています。お金に苦労している親の子供ほど、親孝行です。

    トピ主さんの息子さんは、まだ正常な判断ができるようで良かったです。
    今ならまだ間に合います。お金の事は、考え方が近いご家庭が一番いいです。

    ユーザーID:9944564250

  • 息子さんがそう感じたなら

    いきなり婚約破棄をするのは物凄いトラブルになりそうなので、まずは彼女さんに「奨学金は自力で返済してほしい」と言う事から始めてみては?

    結婚前の違和感(直感)は結構あたります。
    もし話してちゃんと理解するような彼女さんなら数年様子を見て順調に返済しているようなら結婚するのもあり。

    逆に返済する気がなく集ろうとしているような根性悪なら自力で返済と言ったとたんに切れるだろうし本性表すから弁護士通して婚約破棄で良いと思います。

    ユーザーID:6796347257

  • ご子息、結婚やめるんではないですか?

    奨学金を借りることは、全然恥ずかしいことじゃないけれど、返している最中に結婚するのもいいと思うけれど、自分で借金を返さないまま結婚して相手に返させるってそこはありえない。彼女のご両親はもっとありえないです。結婚したら、第二第三の奨学金に準ずるありえない問題が起こりそう。倫理観が普通じゃないのだから。反対するのではなく、息子さんの話をともかく聞いてあげたらいかがでしょうか?彼も迷っていそうですもの。そうしていれば、必ず本心を伝えるチャンスが訪れるはず。
    どうか辛抱強く頑張って下さいね。

    ユーザーID:5438921458

  • 良かったですね

    レス見ました。

    息子さんも彼女の金銭感覚に疑問をもったみたいですね。


    ユーザーID:0646890954

  • 価値観の違いですよね

    私もトピ主さんと同じ感覚です。
    立場が逆なら、結婚相手に借金の肩代わりをしろ、なんて言えませんし、親だったら何があってもお金を工面します。
    そもそも借金があるのに結婚しようという発想がありません。

    それを払ってこそ愛していると言えるのだ、その借金あったればこその女性なのだ、というレスもありますが、物は言い様だな、と思います。

    率直に言って、厚かましい。
    この価値観の違いは、様々な場面で軋轢を生む可能性が高いと思います。
    息子さんもトピ主さんと同じ違和感を覚えた様で、良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2316067838

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