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奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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家族・友人・人間関係

ガーベラ

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 「奨学金を貰ったからこその今の彼女」、って…

    「大学に行ったからこそ性格も良く、息子さんとも出会えた。むしろ奨学金のお陰と感謝するところでは?」

    …すごい理屈ですね。
    奨学金もらって大学進学→だから性格が良い、という捉え方が謎です。
    仮に、その子がふつうに親に学費を出してもらって進学していたら
    性格良くなってなかった、ってこと?

    「その過去があったからこそ」とか言い出したら、何でも都合よく正当化できちゃいますね。

    一方で、「奨学金を受けたことが働くモチベーションになった」というのは良い話だと思います。
    ただし、このトピとは関係ないですね。
    トピの件の彼女は「パートにして家事と育児に専念したい」と言ってるんだから。
    奨学金を受けたことを全然働くモチベーションにしてないから、皆さん突っ込んでるんです。
    奨学金の是非を言ってるんじゃなくて。

    ユーザーID:7558005554

  • 他の方も仰っていますが…。

    彼女が奨学金を全額返済する迄結婚は延期する。

    又は、結婚しても奨学金を全額返済する迄、彼女は正社員の仕事を続ける。

    このどちらかを提示したらどうでしょうか?

    これで彼女、又は彼女のご両親が難色を示したら、

    「結婚の話は無かったことにして頂きたい。」

    と破談に持って行ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:2531269968

  • あのね、

    奨学金って言えば聞こえがいいけど
    借金でしょ!!
    違いますか?

    優秀な人材が大学側から奨学金で学費支払うから
    ウチに来てください。
    ならわかる。

    でも、大学に行くお金貯めなくて
    じゃあ奨学金借りて行かせよう。
    大学卒業したら頑張って払いなさいね!

    ってやつよね。
    借金じゃん!!
    どちらかが、大学行ったから性格もよく良い子と知り合えたって…
    大学行かなきゃ性格悪いの?

    最悪、事情があり大学費用貯められず奨学金借りる事になっても、返済は両親がするべきです。
    そりゃ、一般家庭から私立医大や海外留学などは
    厳しい。
    それは、もう諦めてもらうか両親と子供とで返済もありかもしれない。
    でも、結婚して自分は退職して夫に奨学金の返済までさせる。
    これはありえません!!

    変な所から借りてなくても奨学金は借金!
    これは間違いないです。
    支払うに充分なお金があれば奨学金借りずに普通に払ってたでしょうから。

    でも、トピ主息子も相手の親に会って違和感を感じて良かったですね。
    結婚は違う人と!!

    ユーザーID:4125123899

  • 結局

    その娘さんがご自分で返すのでしょう?パートをするといってるじゃないですか。パートをしながら、家事、育児に専念するのだから何が問題ですか?専業主婦になりたいというのなら問題ですが。時間が掛かってもいいじゃないですか。トピ主さんが払うわけじゃないでしょう?なぜ息子さんに払わせようとしていると決めつけるのでしょう?

    ユーザーID:5400704147

  • スバリ言います

    奨学金は借金なのです!

    給付金でない。返さないといけないお金です。
    こういう事が分からなくて奨学金を借りて借金。
    返済計画をきちんとできなくて、返済済みでない人は、結局、正しい経済観念は一生身につかず、借金癖になりかねない。

    彼女が悪いのでなくて、彼女の親が悪かったのです。
    進学を本気でしたければ、社会人になって貯蓄したお金でも大学へ行けます。
    奨学金は借金になるという事を、彼女の親が教えなければなりませんでした。
    奨学金を娘が払えない場合は、親が支払えないものを借りさせないように言うべきことです。親が立て替えるのも、甘えができて借金癖になるといけません。

    ただ、相手のことは息子さん本人との問題で、最終は息子さんの意思になります。
    奨学金を返済してから結婚すればいいけれど、奨学金は借金と違うという、そういう意味を教育できなかった両親に育てられた娘さんを、息子さんが奨学金は借金であるという意味を理解できた上で選ぶなら、当人の意思で二人の問題。助言はして下さい。

    実は、他の借金を奨学金と彼女は嘘を言ってないでしょうね?

    ユーザーID:1657306533

  • 気付けて良かった

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じたそうです。

    結婚したらパート希望…ということは、彼女が大学に入ったのは、学を付けてバリバリ働きたかったからではない訳ですよね。

    更に、彼女もご両親も奨学金を自分達で返す意思が最初から無さそう…とのこと。
    お金も無いのにどうして無理して大学に入ったのか?と言えば、良い男性と出会って良い結婚をすることが目的だったのですね。

    それなりに収入の高い男性と出会い、結婚して奨学金を返済してもらい、パートか専業主婦でのんびり暮らしながら夫の稼ぎで贅沢をする。
    その為に大卒の肩書きが必要だったという訳ですね。

    つまり、男性は夫という名の金蔓。

    トピ主さんの息子さん、恋に盲目となることなく冷静に現実を見る目があって良かったですね。
    言い換えれば、盲目となる程に素晴らしいものを備えた女性でも無かった訳ですよね。

    収入の安定した男に楽をさせて貰いたかったなら、せめて男に惜しみなくお金を使わせられるだけのイイ女になる努力くらいすれば良かったのにネ。

    ユーザーID:4151823412

  • 図々しい

    ここのレスでも、夫に返済してもらっただの、娘婿に奨学金返済の肩代わりをさせているのに、「情けない世の中だ」と、どの面下げてそんなことが言えるのかと驚きのレスをされる方がいるんですね。

    似たような家庭環境であると思っていても、奨学金の考え方に温度差があり過ぎるような気がしました。将来、子供の結婚相手のことで、あれやこれや言うつもりはなかったのですが、このトピを読むと考えが変わりました。社会問題になるのも頷けます。

    あと、自分の子供は、周囲から「ケチ」と呼ばれる類の人間に育てたくないと考えておりましたが、これも考えが変わりました。ケチと呼ばれるくらい徹底して経済観念を養っていかないと、こういった問題に巻き込まれること、今、小学生の娘と息子に徹底的に教育していこうと決めました。

    ユーザーID:6971520564

  • 千差万別、各人各様、十人十色、、、

    いろいろあるものだと思います。

    話し合って納得する人もいれば、違和感をぬぐえないと思う人もいるでしょうし、
    同じ様な事でも、育った環境で、違う結論に至るのは、仕方ないとも思います。

    明らかに、ソレは間違っていると思える事より、ちょっとした考え方の違いの方が、悩みの種になり易かったりもします。

    「それぐらい大したことじゃない」とこだわらないのと、
    「何か変、違和感がある」と思う行き違いも、長い時間積み重なっていくと、将来、意外と大きな落差になるのかもしれません。

    ただ、できれば、お二人(息子さんと彼女さん)で、とことん話し合って結論を出されるのが、それぞれにとって、一番大事なんだろうとは思えます。

    変な話、「結婚」って、物理的な問題(年齢、経済等々)も大切ですが、最後の決め手は、気持ちです。
    問題があっても、結婚したいと思う気持ちがあるのか、
    多少の問題で、結婚するのに躊躇してしまう程度の気持ちしかないのか、、、、要は、其処にあるのだとも思います。

    ユーザーID:4801523559

  • 彼女がアントンさんみたいな方であれば

    何も問題ない、と言うよりむしろ尊敬します。

    奨学金自体ではなく、本人の意識の問題だと思います。

    夫に払ってもらって当然!!というのは、やはり嫌だなぁ。

    ユーザーID:6284684505

  • 息子さん、結婚前に気付いて良かったですね。

    彼女と彼女のご両親のタカリは奨学金の返済だけでは終わらないと思いますよ。
    彼女のご両親は娘さんの為に大学の学費を計画的にコツコツ準備してあげられなかった。彼女も自分でコツコツ返す気が無い。親子そろって金銭感覚に責任感がないような気がします。この先、老後の生活費援助や介護費用なども息子さんに負担させる気満々ですね。

    ユーザーID:2401498308

  • レスします

    ご聡明な息子さんですね。やはり、育ってきた壁、考え方って努力しても結構どうにもならない部分もあると思います。

    奨学金まで受けて大学に行き卒業後はそれを活かして働く、なら夫も一緒に返済に協力しようと思うでしょうが、はなから育児と家事とパート、と言い切るようなお嬢さんなら、また、奨学金の返済プランについても将来義理の親になるかもしれない人にはっきり話さないなら、それなりの人でしょう。

    なのでやはり、奨学金は本人、もしくは保証人、連帯保証人が返すもの。残金がいくらあるかわかりませんが彼女自身働いているようですしそれをある程度片付けてから、もしくは全額返済してから結婚を考えるを条件に、くらいはいっても良いんじゃと思います。正社員で2年もまともにやれば、結構貯金はたまるはずです。

    どこから何の名目でかりようが借金は借金です。主さんはお金の事で必死でやってこられた方だからお金の大切さや怖さも分かっていて、単に子供可愛さだけでなく、その上で息子さんの将来も考えて言及しているようにお見受けしました。それに今のご時勢、スタートから借金抱え込まなくていいならそれにこした事ないですよ。

    ユーザーID:9606471035

  • たった?

    >奨学金なんて、どうでもいいかな。
    >しかも、たかが数百万円。

    たかが数百万ならとっとと返してから結婚すれば良いのじゃないのかな?

    ユーザーID:4093575038

  • 奨学金は「借金」

    それは たかり体質そのものです。

    相手からしたら奨学金の無い相手を嗅ぎつけて息子さんに将来的に払ってもらう算段だったのでしょう。
    借金の引き受け先として、最適だった。まんまとはめられましたね。

    相手の親が18年かけて貯め切れなかった大金を、婿が払う必要はありません。

    息子さん自身ともういちど冷静に話してみてください。
    息子さんの教育資金を長年かけて貯めてそれだけお金をかけたのは親なのに
    それをもっと重くとらえてほしい。
    それを重く考えられないなら、息子さんにかけた大学費用もろもろを
    今後は結婚後の家計から返してもらう。
    相手の親だってそうなのだからこちらもそのつもりだ。

    嫌われてもいいから、そういう嫁は今後も何かとたかります。
    それに奨学金返済があると孫への学資保険が加入が厳しくなり
    結局は孫の大学資金が足りなくなり負の連鎖になります。

    うちは、息子には奨学金のある子との結婚には賛成しません。
    結婚するなら学費を返してもらいます。
    奨学金の無い子か自身で返済できる能力のある自立したお嬢さんをつれてきてほしいです。
    ええ、厳しい姑ですよ。

    ユーザーID:2365396530

  • 聡明な息子さん

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    彼女のご両親に実際に会って
    違和感を感じられたとのこと、
    その直感を信じるのが賢明と思います。

    奨学金に関しては否定派と肯定派と
    別れがちですが、問題はそこではなく、
    価値観としてどうとらえるか、ではないかと。

    トピ文を初めて読んだ時、
    結婚したらパートで奨学金を返していく
    という内容を目にし
    “なぜパートなのか?”と疑問に感じました。
    奨学金を借りてまで大学に進学したのなら
    パートではなく正社員として働き
    返済するのが完済までの近道。


    奨学金を借りなければならない経済状況だった
    親の態度が恥じ入る所がないのは
    人の子の親としてどうなのかなとさえ思います。

    結婚前にお相手のご両親や話しに違和感を感じられて
    功を奏したとプラスにとらえ、
    見送っても良いのではないですか。

    トピ主さん、息子さんの心は既に
    決まっておられるのではないですか。
    皆さんのレスを読み、
    心にストンとしっくりくるものが答えです。

    息子さん、良い縁に恵まれますよう願っています。

    ユーザーID:5073861090

  • 賢い息子さんです

    誠意のない相手方のご両親と彼女、結婚前に息子さん自身がその事に気付けて本当に良かったです。
    人間、そんなに急に変われません。ずるい人はとことんずるい人ですよ。

    やはり、家柄や育ってきた環境での価値観の違い、結婚後に大きく影響します。
    息子さんには、もっと息子さんにふさわしい女性がいます。
    息子さん自身も気づいてくれたのだから、主様も一安心ですね。

    私も変な娘さん連れてこないよう、息子教育これからがんばります。
    何で他人の作った借金うちの息子が払わなければならないのか、考えただけで卒倒してしまいそうです。

    ユーザーID:3919879994

  • 息子さん、目が覚めそうですね

    奨学金を持っている方は、恋愛中に結婚に持っていきたくて必死ですよ。
    でもそれが男性なら大半は働いて自分で返しますが・・・女性の場合は大変です。「子育て・出産」という名目で働かず、夫婦だからという理由づけで伴侶に返させますからね。

    奨学金を背負うのはかまわないと思いますが、でもそれは自分で返すべきです。
    自分の借金なのですから。
    生活が厳しくても辛くても、自分で返す気がないなら借りないか、あるいは返し終わるまで結婚すべきではないですよ・・・。

    結婚にすすむのであれば、「奨学金を返済するまでは入籍しない」「返済が済むまでは子供は作らない」などの決め事が必要だと思います。でないと女性は返さないでしょ・・・。
    「一緒に返す」って変ですよ。だって結婚前の貯金が自分のものなら、借金だって自分のものでしょ?なんでそこだけ「夫婦共有」なの?

    返済と給与等を出したプラン表を作った方がよいと思います。
    そうすれば更に頭が冷めるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9556640613

  • アハハ。正直な女性で良かったですね

    300万の借金を背負ってる依存体質のその女性じゃなきゃいけないんですよ。息子さんは。
    どーんと、その借金を2人で返していけばいいんじゃないんですか?
    私は父親が若い頃に急死してその商売を引き継いだと同時に父の借金を数千万円、
    母親は専業主婦で返す力もないので背負いました。20代後半でです。
    お腹にはもうすでに長男がいました。生活費は夫が稼ぎ出してくれましたんで
    私は借金返済に集中できました。馬車馬みたいに働きましたよ。
    10年で完済。今もその仕事を続けてます。今はかなりの利益を生んでます。不思議なもんで、
    沢山の借金を頑張って返していくとそれを上回るほど稼げるような人間になるもんです。

    ユーザーID:8813468076

  • やはり返還完了までは働くのは最低条件

    息子さんから彼女に伝えるべきです。
    私は、奨学金が結婚の障壁になるべきではないと思いますが、返済は本人がするべきだと思います。

    私も結婚後、奨学金は自分のお給料から返還しました(さらに食費も私負担です)。

    彼女とその両親は、ちょっと図々しすぎると思います。
    結婚前にシッカリ話を付けておくべきですね。

    ユーザーID:5094261329

  • わかります

    20代の社会人の娘・息子のいる兼業主婦です。
    奨学金はないので、トピ主の気持ちはよくわかります。


    息子さんもお相手のご両親に会って、自分の生育環境との違いに
    違和感を覚えたのでは?
    自分なりにこの結婚について、将来的なことを考えるきっかけになったのなら
    よかったのでは?と思います。

    ユーザーID:1410142964

  • レスを読みました。

    息子さん自身が彼女との結婚を迷い始めたようですね。一安心ですが、油断禁物です。デキ婚に持ち込まれないよう、くれぐれも気を付けて下さいね。別れを仄めかされたら、彼女は豹変しますよ。ま、一呼吸おく意味でも、「結婚は、再来年あたり。全額返すまでは、共働きね。」とでも言いましょう。

    相手は必死ですからね、奨学金を払ってくれそうな息子さんを逃すまいと。

    私も息子二人の母ですが、奨学金を借りていたら無条件に結婚反対とは言いません。でも、多額の残債を抱えながら、彼女の方から仕事を辞めると言い出したら、危険信号です。

    やはり、息子達には親の考え、価値観を伝えることが大切ですね。息子達には、赤ちゃんの頃から、毎月少くない金額を積み立てています。総合口座で、定期預金の記帳スペースが少ないので、すぐに新しい通帳に切り替わってしまうのですが、古い通帳は大事に取ってあります。
    「あなたをベビーカーに乗せて、銀行回りしていたのよ。」と伝えます。

    子供の学費を用意するのは、親としての責任と愛情だと思っています。もちろん、違う価値観もあると思いますが、我が家は我が家です。

    ユーザーID:8061688876

  • 返済は彼女がするべき。

    女子です、結婚を控えています。
    返済は当然彼女さんがするべきだと思います。フルタイムだろうがパートだろうが。
    それに、せっかく奨学金までかけて受けた教育なのにそもそも
    速攻パートにと考えるのでは計画性もないなあと。
    その程度にしかお金(大金)のことを考えていません。
    社会で働いてお金を得るってどれほど大変なことか!!
    それを平気で配偶者に負わせようと考えているならとんでもなく甘いことです。

    ユーザーID:2033142244

  • とりあえずよかったですね。

    奨学金は借金か?っていうのは小町でも定期的に議論される話題ですよね…。
    今回は息子さんとお話できたとのこと、そして息子さんも相手方に違和感を感じたとのこと…とりあえず一歩進めてよかったですね。
    私も大学時代、奨学金借りてました。1年の時は両親の収入的に借りれず、2年の時に前年度の両親の収入が下がったため(自営業)それでも2種でしたが、それから4年の初めまで借りました。
    国公立でしたし、昔(20年以上前)で1カ月の支給額も安かったので、全部で120万位だったでしょうか。
    4年途中で借りなくなったのは、3年までは下宿していた(通学にかかる費用>下宿代)のを4年から自宅通学になった(ゼミだけ残して3年までに全単位を取り切った&自力で車を購入)のと、やはり「奨学金=借金」という意識が強かったから。
    私は結婚前に全額前倒しで返納しましたよ。「借金持って結婚した」って言われたくなかったし、何より自分で返すのが当たり前だと思っていたので。
    でもそういう考えとは真逆の方も一定数いるのを知って、何というか、日本人も変わったなぁ…って思います。
    人それぞれですけど。
    息子さん、よい方向に進むとよいですね。

    ユーザーID:9292396797

  • 「たかが数百万」?

    「たかが数百万、そんなに嫌う内容でも」というレスがありますが。
    「数百万」をどうでも良いと考えられる人は少ないでしょう。
    大体の人にとっては結構な大金ですよ。
    気にするのは、普通の反応でしょう。
    何も、レスで自分の金持ち自慢、太っ腹自慢することはないのに。

    トピ主さんの息子さん、彼女と彼女親の反応に、
    違和感持って、考え直されるようで良かった。
    三百万の借金を「結婚するのだから結婚相手に返済して貰って当然」と
    甘えるような人とは、協力して家庭を築けません。

    ユーザーID:3198232774

  • 安心しました

    しっかりした息子さんで良かった。

    ユーザーID:1198173618

  • 読書亡羊

    読書に夢中になって羊の番を忘れ羊を逃がしてしまう事ですが

    いい事でも時と場所と状況をまちがえると失敗の原因になる事を示しています。

    奨学金を借りることはいい事とみんな思って借りますが

    借金は借金で後で支払いのツケは必ず来ます。

    名前は違ってても借金は未来の切り売りをしてる事と同じです。

    ましてや自分で働いて返す気がなく結婚相手に依存するのは

    完全なまちがいです。

    自分で働いて社会に貢献する事が本来の目的なのですから。

    ユーザーID:4268383431

  • 各家庭の経済状況と考え方の違い

    学費を親と子のどちらが負担するのかは各家庭の経済状況と考え方の違いがあるので、結婚する段階で親が全額返済すべきとは思いません。

    ただ今回問題なのは、そのお嬢さんがフルタイムで働いて自分で返済することを考えていない点でしょう。

    ご子息がそこに疑問をもったというのであれば、後はご子息とあちらのお嬢さんの問題です。

    親御さんとしては、息子さんがどう決断するのかを見守り、尊重するしかないかと。

    ユーザーID:3762604410

  • よかった〜

    中学生の息子が二人います。
    私もトピ主さんと同じように、息子達には借金を背負わせないようにと今から貯蓄に励んでいます。もちろん生活は大変です。

    最初のトピを見て他人事ではないと思ってました。
    でも息子さんはちゃんと親の背中を見ていたんですね。
    本当に良かったです。
    これで私もまた息子達のために頑張れそうです。
    あ〜スッキリした。

    ユーザーID:0503258417

  • 職場でも話題です。

    TVで取り上げたこともあり、職場でも奨学金の話題はよく出ています。
    奨学金を借りて、返し続けている人は、「奨学金は借金じゃない!!」と
    言い張りますが、それを聞いたほとんどの人は、
    「え〜毎月返す必要があって、利子がついているならなおのこと、それは借金でしょう」と言います。
    つまり、根本的にお金に対する感覚、経済観念が違うのだと思います。
    そう考えると、今後結婚生活をして行く上で、
    いろいろなトラブルが出てくる可能性が高いですよね。
    最低限、「自分の奨学金は自分で返す」ということを言ってくれないと、心配です。

    ユーザーID:8222635146

  • 残念でしたね

    トピ主さんのレス読みました。
    彼女と彼女のご両親は最初から息子さんに返済をお任せするつもりだったようですね。

    自分の借金はやはり自分の稼ぎから返済していくべきだと思います。彼女は返済が終わるまでは正社員を辞めず、出産するなら産休育休の間の手当てから返済する。それが無理ならご両親が代わりに返済していくものかと。

    もしお相手が初めからそういった考えでおられたら、トピ主様と息子さんの印象も違ったのではないでしょうか?

    しっかりした息子さんで良かったですね。きっと素敵な方とのご縁がありますよ。

    ユーザーID:7053565579

  • しっかりした息子さん。

    とぴ主さんが心配するまでもなく色々考えておられたんでしょう。

    >奨学金を自分が返すのは構わない
    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じた

    そういう人となりを見れる人で良かったですね。

    私自身は奨学金を借りる事なく両親が援助してくれました。
    私は女という事もあり、奨学金を借りる事に難色を示してくれたのは長兄です。
    「嫁に行くのに奨学金付では申し訳ない。出来るだけ借りない方向で考えてやってほしい」
    長兄が学生の頃の事です。当時、3人学生だった事もあり、かなり苦しい家計状況から
    学費だけは何とか出して貰いました。そのかわりなのか、家を建てた時の援助は私だけ
    はなかったです。(義実家に揃えた事も理由ですが)
    私は国家資格を取るべく学校に入ったので、結婚後も働き続ければ奨学金を借りても十分
    返していける公算があったので、借りても良いと思ってましたし、現在もパートではあり
    ますが、そこそこ稼げている状況なので、間違ってはなかったと思います。

    先の先まで読んで奨学金を借りてまで大学なり行く人は良いでしょう。
    でも、行き当たりばったりでは…生活は出来ませんよね。

    ユーザーID:3877749166

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