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奨学金300万借りている彼女を連れてきた息子

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家族・友人・人間関係

ガーベラ

息子が結婚を前提に付き合っていると彼女を連れてきました。とても明るくいい子で嬉しかったのですが、話の中で大学は奨学金で行って300万借りていると言いました。彼女は今働いて返しているそうですが、結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。

奨学金を何十年もかけてパートで払うのか、私の息子も一緒に払うのか、向こうのご両親が払うのか疑問でしたが聞きませんでした。

私は息子に借金をさせまいと、持病があって辛かったですがフルタイムで働き夫と頑張ってきました。それなのに、お相手の奨学金を返す可能性があると知ってショックでした。息子を持つ親って本当やりきれないです。息子に口出しもしたくないし、それでお嫁さんに嫌われたら孫も全く見せに来ないとかよくあるそうですし、本当に辛いです。

ユーザーID:5163890045

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  • 二つの立場にたって物を見る

    聞き方には十分!!気をつけてください。
    「奨学金はどう考えてらっしゃるの?」なんて聞いたら絶対ダメですよ。
    こうです「奨学金があると聞いているのだけど、結婚後、出産や育児に新居の事もあると思うのだけど、どう考えてるの?貴方達二人の事が心配だわ」です。

    お金の問題なので、自分の言った発言が相手にどうとられるかは全くわかりません。自分の常識が相手の常識ではありません。
    相手の事を気遣うような質問の仕方をしないと、あっという間に悪い雰囲気になります。「私に何か手伝えることあるかしら?」(もちろんお金は出さないけど)と質問したら完璧です。

    追加レスみました。奨学金を払ってもらう気満々ならこの話しはナシですね。
    最後の望みをかけるなら、彼女に努力する気があるか、そして奨学金をこちらが出したらその後の彼女の身の振り方は、息子さんご両親を建てる、優先する賢さや配慮があるか、さぐってみましょう。たぶんダメだとは思いますが。

    聡明な息子さんですね。

    ユーザーID:4442664386

  • 我が家も息子がいますが

    結婚予定の彼女に奨学金があっても仕方ないかなと思いますし、
    大変ななか頑張ったんだねと伝えます。

    学歴も教養もついたでしょうし、それはすぐに給与に反映しなくても、
    子育ての中でも役にたちます。

    明るくて感じも良さそうだったのなら、奨学金ごときで(変な借金とは違います)
    縁を潰したくないです。

    子育てを優先にしてくれるなんて、私も賛成します。
    彼女が、奨学金返済のために働いて、いざとなった時に子どもを産むのは
    難しい年齢になっていたとかでは悲しいですから。

    主さんは、次のご縁(今回は息子さんもなんだかなーと言い始めてるんでしょ)が
    あった時に、今の彼女より気に入らないお嬢さんだったとしても後悔されないように。

    私はたかが数百万より、一生をともにするお相手の人柄を大事にしたいです。
    初対面で感じが良かったのなら、できるだけ二人を応援したいです。

    主さんの息子さんは、主さんの意向どおりに、彼女との結婚はお辞めになれば
    いいんですよ。彼女も今のうちにハッキリ伝えてもらうほうがいいと思います。

    ユーザーID:6151176582

  • 話してよかったと思う

    価値観の違いって大きいですよ。
    ことにお金は。

    ここで見ていてもわかるように、自分が負った借金を、結婚したからといって相手に返してもらって何が悪いという人の多いこと。
    ちょっとぞっとしてました。

    学費だからいいってわけじゃないと思うんですよ、借金。
    奨学金を生かすつもりのない生き方をしたい人は大学行かなかったらいいだけ。
    このお嬢さんが、正社員で一生懸命働いて返して行きますって姿勢があるのならまだいい。
    でも、結婚したらパートにして、って子供が出来る前から専念したいものが家事と育児って言ってる。
    何のために大学へ?


    奨学金は悪くないけど、借りる人の資質の問題なのかな。

    ユーザーID:2565124330

  • よかったですね


    >ガーベラ(トピ主)
    >2016年3月4日 19:33

    のレスを読みました、うちは娘でやはり奨学金(100万)は借りていましたよ。
    それは娘にも現実の厳しさと金銭のやりくりを知ってもらうためです。
    低収入ですが学費の貯金は生まれたときからコツコツしてました。
    いざ払えなくなればこちらから払うつもりもありました。
    結局うまくやりくりしてくれて就職から数年で娘が返してくれた頃
    結婚の話があり、ほんとうによかったです。
    聞く限り、ガーベラさんの息子さんが連れてきた女性一家の金銭感覚はおかしいです。
    そういう人と目が覚めてくれてよかったですね、
    今後もご注意してください。
    そういう女性ばかりでないかと思いますので。
    300万円は多いほうかと思います。利息も入っているので黄色信号ですよ。

    ユーザーID:9169470462

  • 借金の有無は問題ではない

    幾人か、「奨学金を借りることがそんなに悪いことか」、「貧乏がいけないのか」とレスしている方がいらっしゃいますが、問題はそこではありません。被害妄想が激しすぎます。

    返済する意思が本人にも両親にもなく、そうした価値観の方々とつながりを持つことになりそうなことが問題なのです。

    ユーザーID:5734755344

  • 奨学金を借りること自体は悪いことではない

    奨学金を借りるのは悪だ、というレスが多いことが気になります。
    卒業してから奨学金をきちんと返していくだけの収入を得る、
    まさにそのために奨学金を借りて、覚悟を負って勉強する。
    そのことが否定されることだとは私は思いません。
    むしろ、親の金で遊んでいる一部の学生よりは立派な覚悟だと思うのです。

    ただし。
    この息子の彼女さんは、いただけませんね。
    結婚したらだんなに払わせればいいや、なんていい加減な考えで300万も借りたのだとしたら、人間性に問題があると思いますよ。
    少なくとも、自分の負った奨学金は自分で働いて返す。
    それが筋だと思います。

    せっかくの奨学金が泣きますよ。
    貸すほうだって、オトコ捕まえるために貸したわけじゃないのよ。
    将来社会に有用な人材になってもらいたいから低利子で貸すんじゃないですか。

    一度きちんと話を聞いてみたらいいですよ。

    ユーザーID:3558014883

  • 大変失礼なことを言いますが、トピ主さん母・息子…

    向こうの両親と娘に 完全に足元を見られていると思います。

    「娘よ!でかした!」って感じで笑いが止まらないでしょうね。 その両親。

    だって、向こうから見れば トピ主さんの息子さんは、


    ■後ろ盾が無い上に、借金も無い

    ■収入が安定している会社員


    ですよ?

    言いたいこと、わかりますか?

    この2家族のパワーバランス、非常に危ういです!!


    そして、息子さんが彼女・実家を訪れたときに感じた【違和感】。

    この違和感が将来の不安を予見しているんです。

    この結婚前の不安は絶対に「当たり」ます。


    今は、娘の奨学金・300万で済むハナシですが、

    はっきり言いますが、いずれその両親にもタカられます。

    このテの図々しい家族って残念ながら存在するんですよ。



    本当に気をつけてください。


    私なら、息子にはっきり言います。


    「絶対に結婚してはいけない相手」

    だと。


    この縁を結ぶと、一生を棒に振りますよ。

    息子さんも、トピ主さんも。

    ユーザーID:0463433645

  • レス読みました

    心配してました。
    息子さんに話されたんですね。良かった!

    >最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がないように感じた
    ああ、やっぱりそういうご家庭でしたか。
    息子さん自身が気付かれて良かったですね。

    価値観や常識が合わない相手と結婚したら、二人共不幸になると思います。
    恋愛と結婚は違いますからね。
    息子さんも彼女もお互いに「合う」相手が居る筈です。
    息子さんのお相手にその彼女は「合わなかった」。それだけです。
    ズルズル付き合いを続けても何も得るものはありません。

    息子さんも違和感を感じられている様なので
    後は「うやむやにするのは相手に失礼だから
    二人でよく話し合って早目に結論を出しなさい」
    「困った事があったらすぐに私達に相談しなさい」
    「避妊だけはきっちりしておくこと」でいいと思います。

    彼女とご両親、タカリ気質の様なのでお気をつけて。
    別れると決まったら相手の親が何を言って来ても
    毅然と拒絶してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2091646196

  • トピ主さんレス1読みました

    結果的にお嫁さんの奨学金を息子さんが返す事になったとしても、最初から
    自分で返す気がなく、払わせる気マンマンというのは確かにおかしいです。

    その彼女とご両親、結婚前に本性をバラしちゃいましたね(苦笑)

    息子さんやトピ主さんからすれば、今の段階で本性(本音)がわかって良かった
    し、冷静な判断のできる息子さんも素晴らしいと思います。

    ただ上手く話し合いをしないと、婚約破棄で慰謝料を請求とか、そういう事を
    言って来るかもしれません。

    知り合いに、女性側の親の借金を結婚前に隠していて、結婚後に夫となった人に
    返済させようとし、離婚した人がいました。

    お金に関する考え方は、ある程度似ていないと一緒に生活するのは難しいです
    よね・・・。

    ユーザーID:2567416117

  • 日本も北欧に近づかないと子供が大変

    ちょっと別の視点からみると
    このお嬢さんは生まれで運が悪かったともいえます。
    もっとつらい状況で育っている方も多いですが。
    生まれた家によって、奨学金を借りなければいけない。
    もちろん、本人が正社員で返すのが一番いいと思います。
    せめて子供の学費は、北欧に近づいて
    どんな親の子供でも、大学へは通えるようにしてもらいたいですね。

    ユーザーID:4923660940

  • 息子さんが違和感感じたのならば延期で。

    奨学金をまず返済してから新しい生活をしたほうがいいですよ。


    パートしながら返すって言うのもおかしな話です。むしろ子ども以内うちに返済を終わられなければ行けません。子ども抱えて借金返せないでしょう?


    彼女に貯金はないのですか?

    残金0になてもいいから返済に充てるべきですよね?

    残りは両親が負担してでも身をきれいしにて生活するものでは?


    息子さんに払わせる気満々ですよね?


    そして経済力も節約もできないからこんなこといってるように思います。


    ちょっと話し合いをしっかりしておくべきだと思います。


    お金にルーズぽいので。

    ユーザーID:6874167923

  • 何でそんな詰まらない事で

    悩んでいるのです?トピ主とは全く関係のない話でしょう?彼ら二人だけの問題、他人がどうこう言う事じゃない。

    結婚など、彼らが自分達の人生、むしろ、相手を自分のそれに、あるいは自分が相手のそれに巻き込み巻き込まれてどんな展開になるか試して見ようと言うだけの事、所詮大した事じゃない。試すだけ、試しただけと分かって、それでも相手の借金を背負うのも良し、いやなら止めるだけの事。試すがずっと続いて死別まで続けばめでたし、そうならなかったら後悔などしないと覚悟してね。


    だからトピ主さん、何も言わず彼らの好きな様にさせなさい。自分達で責任を取れと一本釘をさす事を忘れないようにね。

    ユーザーID:9637559993

  • 300万より価値観が問題

    奨学金という借金を背負っていることよりも、その背景にある価値観が問題です。
    自分で返そうとしているのか、どういう返済計画の元に生活しているのか、親がどう思っているのか、です。

    小町でもよく書かれていることですが、結婚に際してかかる費用は夫の実家におんぶにだっこが当たり前、孫の為にお金もっと出してよ〜な嫁や嫁実家と親戚づきあいせねばならないかもしれません。

    どういう考え方をしているのかは、息子さんにきいてもよいと思います。

    ユーザーID:7657621878

  • 良かったですね!

    息子さん、気が付いてみたいで良かったですね!
    奨学金の借金がありながら「結婚したらパートにしたい」って、もう息子さんにおんぶにだっこしてもらおうというのが見え見えですよ。
    うちも貧乏してますので、息子はたぶん奨学金で大学に行くことになると思います(300万も借りる予定はないですが)が、その返済が終わるまでは結婚させるつもりはありません。
    きちんと働いて早めに返すように言い聞かせると思います。

    ユーザーID:6441681980

  • 結果より過程。

    奥さんの奨学金を返す、これは結果です。

    自分で返そうと思っている人は
    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。
    こんな事言わないし、こんなこと言ったら非常識と思われるとわかっています。

    それなのにそういう事を簡単に言えちゃう子は、
    妻の奨学金は旦那が払うのが当たり前、妻を養うのが当然と思っています。
    まあ、その方の親(特に母親)もそう思っているって事ですよね。
    きっと、早く結婚したらその分楽になるわよ〜とか、
    働きながら子育てなんてありえない〜とか。

    こういう親子ってタチが悪いですよね。
    親が金銭的に困った時は義家に援助して当たり前〜とか言い出しますから。
    違和感を覚えた息子さんにこのトピを見せてあげたら。

    結婚は価値観の摺合せをしていくスタートです。
    愛だけではなんともなりません。

    結婚を具体化する前にまずこの事をはっきりさせないと。
    私が息子さんだとしたら、まず奨学金を返し終わるまでは結婚しないと言うかな。
    (3年あれば完済できそう)

    それで彼女が破談にしようとするなら、所謂お金目当てって事で。

    ユーザーID:6453925030

  • やはり、家族でたかり気質

    やはり一定数、たかり気質の家の人がいるんですね。
    レスを見て怖くなりました。
    元々、大学までのお金を計算して子供を設けるべきだと考えているので奨学金に嫌悪感があるので主様のモヤモヤはものすごくわからります。
    息子さんにちゃんと話されてよかった!
    そして、息子さんが違和感を感じていてよかった!
    奨学金をかかえながら、パート(パートすら怪しいと思います)で働くなんて、考えられません。
    二年フルタイムで働いたら返せる金額なのに。
    そして、相手親も知った上でたかるなんて…怖いです。
    将来、家族単位で息子さんにたかるつもりでしょうね。
    うまく別れられることを願ってます。

    ユーザーID:9044793465

  • 何が問題なのか分からない

    これから結婚しようとする愛する人の、何かを払うわけだから、全然問題ないんじゃないですか?

    奨学金でしょ?

    カード借金でもなし。

    明るくて、真面目な彼女なら、全然いいじゃないですか。
    あらかじめ正直に打ち明けてる所も良い。

    悪いこと隠してまんまと結婚にこぎつける女性だって、世の中たくさんいるのにさ。

    彼女みたいな人、可愛くていい人ですよ。

    ユーザーID:2727088482

  • 借金です。

    私が夫の奨学金支払いました。
    いや、稼ぎは夫のです。
    でも、やりくりすっごく大変でした。
    夫だけなら絶対、返せなかったと思います。
    総額○百万。忘れられません。
    フツーの家庭で○百万の返済額がどれだけ大変か。
    主婦ならこの感覚分かりますよね?

    心配なのはお嫁さんは奨学金あるのに結婚しようというお宅で育ったこと。
    家計を握るのが女性側なら金銭感覚は今後重要かと。
    息子さん、生活者の感覚しっかりしてそうですか?

    私の場合、主人が大卒でなければ結婚しようと思いませんでした。
    奨学金ひっくるめて結婚したんです。覚悟しました。
    息子さんにも覚悟の有無は聞いてもいいかも。

    奨学金、コトバは綺麗だけど「借金」ですよ。

    ユーザーID:9038255307

  • なんで奨学金と言うのかしらね

    奨学金の実態は何のことはない、学生ローンです。
    先進国で奨学金の大半を貸与型が占める国は日本だけです。
    大半の日本人にとって、大学進学はぜいたく品という認識なんでしょうね。

    結婚は当人同士でするものだし、息子さんが納得しているのだからそれでいいと思います。
    トピ主さんがどうしても納得できないなら、自分の考えを息子さんに押し付けたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:9636198842

  • もちろん

    私の倫理観・価値観では、
    1.自分の借金は自分で返すべきだ
    2.借金してまで学んだことを全く生かそうとしないのは愚か者。
    3.自分で返すことにより、そのことを考えることにもなろう
    と思います。
    なので、私自身の結婚相手としては、彼女のような人間は選びません。

    が、それはそれとして、結婚相手にどういう人を選ぶかは息子さんの自由であり
    その相手が親の価値観には合わないとしても、干渉すべきことではない
    というのも、私の価値観です。
    こちらに頼ってくるなどという話になるなら、全く別のことになりますが。

    ユーザーID:1263207029

  • 家庭の価値観のシンボル

    奨学金は、各家庭の価値観のシンボルの一つだと思います。
    奨学金自身が問題なのではなく、それまでにどのような決断をする家庭に育ったお相手かです。
    息子さんは違和感を感じられたそうですが、それはそのまま将来の禍根となるでしょう。

    自分の努力の範囲、家庭での優先事項(教育、娯楽、介護など)など

    我が家は主人が奨学金を背負っていました、義両親は所謂「悪い人ではないが自分の楽しみが優先、子供の学費は無いが高級車は買う」家庭でした。我が家は教育が最優先でしたので、子供の育児方針で問題がおきました。

    奨学金は先方のご両親あるいはお相手が責任を持って返してから結婚を進むべきです。勿論、兄弟が同時に進学し授業料だけでが年間数百万の部分を一時的に借りるがその後、親が返済など、効率的に使われている家庭はいいと思います。
    我が家は大学生ですが、勿論奨学金は借りていません。

    今の時代に「家事と育児に専念」などという女性は「先見の明のない、能力の無い、他人に頼ることを当たり前と思う」人格であることが多いです。このような方と人生の荒波を共に乗り越えられますか?
    また先方のご両親は老後の備えは十分ですか?
     

    ユーザーID:3668506312

  • 問題は奨学金じゃないよね?

    奨学金返し終わって無いのに、共働きする気がないところ。

    そういやさ、私息子に子供が生まれてからなら専業主婦とかパートとかでもいいけど、結婚した途端子どもも居ないのに専業主婦やパートになりたいという女性とは結婚するなと言ってます。
    まああと数年したら奨学金もちだろうが結婚したらずっと専業主婦って言おうがいいから誰か居ないのとか言うかも知れないけど。
    だってさ、結婚した途端仕事辞めたいってそれ、怠け者。
    そんな人は子供が大きくなって手が離れて家計が足りなくなっても、「奨学金もらえばいいじゃん?」って自分は楽して子どもに借金背負わせて平気なんだろうから、孫が苦労すると思ったら悲しいよ。

    あと、結婚したら仕事辞めるような人でも奨学金投資って・・・
    まあそうですね、いい大学行っていい男みつけなきゃ高給取りゲットできないもんね。
    私も将来は専業主婦がいいって娘の為に私は学費仕送り貯金を取り崩して全部準備しましたよ。
    そして収入いいところに就職してそこで相手見つけりゃ専業になれるかもねって。
    そのプランなら結婚出来なくても自分の稼ぎで贅沢できるし。
    そういう投資は親がしてあげるべきではないかな。

    ユーザーID:9159275337

  • もう少し分かり会えたら

    先方の感覚とのズレから心配されてるようですが、もっと時間をかけてお互いを知る必要があると感じます。
    息子さんの甘さは若さゆえ仕方ないことですが、300万奨学金を隠していないところから悪意でないと思います。
    パート希望は、タカるためではないんじゃないかな?
    両家の難題を息子さんたちがどう乗り越えるのかが成否に分かれ目、見守ってあげてみてはどうでしょうか?
    この程度の問題で破談になるなら結婚しても先が大変でしょう。

    ユーザーID:7430524755

  • 息子さん家庭の文化の差異に気付いてよかったですね。

     安心しました。さすが持病もありながらフルタイムで頑張って学費をねん出されたお母様の息子さん。
    親を見れば相手がわかるとは昔からよく言いましたね。
    借金があっては貯金はおろかマイホームのためのローンすら組めません。
    まさか彼女の家、ローンもあったり、賃貸で息子名義で家をたせさせてそこへ住もうとか考えていらしたのではないでしょうね。恐ろしい。経済観念の違いは老後の医療費、介護費でも違ってきます、というかそういう高齢によるリスクにさえ備えていらっしゃいませんよ。
    貯金のできないお宅は老後も一緒。
    よかったです、本当に。

    ユーザーID:1829831949

  • お金のことはきちんとした方が良い。

    息子さんも仰っているように
    感覚の違いは生活していく上で大きな問題になると思います。

    借金があるのに、結婚したらパートでって
    自分で払う気はないって事ですよね。
    それを相手のご両親も何とも思わない所が既にずれていると思います。

    息子さんのお金は自分のお金
    そういう感覚が既にあるんだと思います。

    ちゃんとした家の方なら
    結婚したらパートでなんて他人事みたいな事、言わないと思います。
    結婚自体検討する余地あり。

    ユーザーID:9030914543

  • レスします


    教育費って親が負担するものだよね。なぜに第三者が肩代わりするの??

    レスみましたが、まだ相手の親が足りない人でよかったですね。
    世間には自分でなんとしかします、としおらしく宣言しておいて、平気ですぐに妊娠〜育児となし崩しにしてしまい、しれっと夫や夫家庭に肩代わりさせる人もたくさんいますからね。


    ユーザーID:2736347303

  • どっちもどっちかな。

    主さんの言いたいことはわかるはわかりますわ。
    でも、結婚相手を自分で決められるような年齢の大人で、
    そういう相手を結婚相手に選んできた。
    俺が払うよ、お前を逃したらお前以外の女にはもう出会えないといった気概もなく、
    彼女の実家でもモヤモヤを感じてしまい、自分の親に相談するという、、、

    彼女は彼女で払ってもらう気満々の中途半端な大卒のお嬢さんだし。

    多分結婚に至らないんじゃないですかね。
    それか結婚してもうまくいかないパターン。これだと最悪ですが。

    息子さんもモヤモヤしていそうですし、主さんの意見に共感しそうですし、
    止めなさい!といいつつ、それでも結婚するなら突き放すくらいしてもいいんじゃないですか?

    逆に、
    いいんだよ、かあさん、俺が払う! こんないい女はいないんだとか、
    そのくらいの方が諦めつきますね。

    私の身内は結婚前の就職3.4年で同程度の奨学金を繰り上げ返済してますしできない額では無いと思います。
    親戚で未納だった国民年金を結婚時夫に支払って貰って結婚した子も居ます。
    いつか困るのは夫自分自身の生活だったりするわけで分かるといえばわかりますが。

    ユーザーID:5158472761

  • 息子さんが気づいてよかった

    2016年3月4日19:33のトピ主のレスを読みました。

    「最初から彼女も向こうのご両親も自分で返す意思がない」
    「そうなってくると、息子も少し違うなと感じた」
    「上手くいかないのではないかと思った」

    息子さんが気づいてよかった。
    そんな娘と結婚することはやめましょう。
    トピ主さんの子育てが正しかった。

    ユーザーID:1197677080

  • よかった

    ちゃんと息子さんと話せたんですね。
    お金に対する考え方は生き方そのものですからね。
    息子さんが冷静に判断できそうで良かったです。
    奨学金という名前がおかしいんです。
    借金なんです。

    ユーザーID:1041406676

  • 息子さん自体借金を抱える意味を分かっていないと思うよ。

    愛していれば愛しか見えない時期だし、たかが300万円だよ・・なんて簡単に思っていると思うし、結婚前からの彼女の奨学金(借金)でマイナスからのスタートの意味が理解できていないと思いますよ。
    若い頃はそうですからね・・・

    奨学金借りずに夫婦で頑張って、地方田舎から東京の大学に通わせた娘(現在は既婚)を持つ私としても、主さんと同じ感情になりますよ。
    当然で自然な感情です。
    でも色んな世帯があるし、それはそれとして理解してあげる事も大切かも知れないです。

    >結婚をしたらパートにして家事と育児に専念したいそうです。
    彼女のこの甘い考え方がまずいですよね。
    結婚後妊娠出産で仕事を辞めるのなら分るけど、初めから結婚相手に支払わせる算段がある様に思います。
    奨学金は結婚したら相手が払うのも当たり前と言う風潮があるのも、事実だし情けない世の中です。

    自分で借りて勉学したのなら自分の責任で返しなさいよ、本人が無理なら親が責任を持ちなさいよ、何で結婚相手に負担を強いるのか・・こう思う親がいるのも当然ですよ。子供が学業が終わるまでは親の責任として自覚あるかどうかに関わりますよね。

    ユーザーID:9964758927

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