結婚を考えている彼氏の弟がひきこもり

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恋愛・結婚・離婚

幸運の女神

30代後半の独身女です。
結婚を考えている彼氏がいますが、その弟のことが少し気になっています。
まだ付き合って半年ですが、結婚を前提に付き合ってくださいと言われてますので、
こちらもそのつもりで真剣に付き合っています。
彼とは、お互い海外在住で遠距離ですが、月1ペースで行き来しています。
一度日本に帰った時には、私の家の近くまで送ってもらったついでに私の両親にも
結婚を前提に交際していますと紹介しました。

彼の家族にはまだ会ったことがないのですが、弟がいると聞いています。
あまり仲が良くないようで、積極的に話してくれないのですが、
今までの話をまとめると、高校卒業後はアルバイトをしていたが心の病を発症。
今は実家近くに両親の持つアパートに暮らしているそうです。
仕事もしていないようで、いわゆるひきこもりなんでしょうか?

彼氏に直接聞けばいいことなのですが、彼も口が重く
何となく弟のことは聞いてはいけないような気がしています。
それにたまに会う時は楽しく過ごしたいのでこういう話題は避けています。
彼も30代後半で、彼の両親も70代と高齢です。
この先、もし両親が亡くなった場合、私たちが面倒を見ることになりますよね。
それは避けたいです。

彼は今年中に結婚を考えていて、両親をこちらに呼び寄せて顔合わせしたらいいんじゃないかといっています。
入籍もこちらの大使館でできるようですし、私もそれには賛成です。
ただ、お互いしばらくは海外駐在生活が続くため
彼の弟にじっくり会う機会はないかもしれません。

こんな状態で結婚していいのでしょうか。
彼氏や婚約者の家族に引きこもりがいたという方は
どうしましたか?

ユーザーID:0707459267

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  • 夫の弟がひきこもりです

    私は30代前半の女で、夫とは結婚して3年半ほどになります。
    夫には実家に住む10歳下の弟がおり、その弟は中学校もあまり行かず、ひきこもりだということもわかっていて結婚しました。

    以前から夫は両親に、弟のことで何度も「このままで(何も言わなくて)いいの?」と言っているようですが、
    夫の両親は弟を子供の頃から甘やかしてきたようで、何も言わないようです。

    なので、万が一彼の両親が亡くなったとしても私たちは弟の面倒をみる気は全くありません。
    また、現在私たち夫婦は関東に住んでおり、夫の実家は九州でかなり離れているということもあり、物理的にも無理かなと。
    夫も両親に「実家に戻るつもりはない」とはっきり宣言しているようです。

    トピ主さんの彼にはっきり、将来面倒みる気はないと両親に伝えてもらったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7181704636

  • 無視でいい

    私は経験者ではありませんが、あなたも30代後半、その彼の弟さんのことは必ずしも視野に入れなくてもいいと思います。

    彼も、あまりその話をしたがらない、寧ろ言いたがらないのなら、あなたは無視でいいのではないですか。

    下手に興味を示せば、返って期待されて、それを承知で結婚したっと言う風に思われてしまいます。

    その時はその時です。成り行きに任せてはどうですか。

    ユーザーID:9593523338

  • ちゃんと納得しないと!

    弟のこと以外でも、
    結婚後の事、親の介護、自分のこだわりとか、お金管理、家事の分担等々

    ちゃんと確認して納得しないと
    離婚ってことになりますよ。

    また積極的に話してくれない・・・というのが引っ掛かります。
    話したくない事ってのは誰にでもありますが、
    家族になる人には言わなくてはいけないことってあると思います。
    彼はあなたに話す義務があります。

    ユーザーID:5641887212

  • それは

    その結婚はちょっと待ったー!です。

    理由はね、多切なことをしっかりと話てくれないからです。
    「口が重い」では済まされないことですよ。
    それとね

    >それにたまに会う時は楽しく過ごしたいのでこういう話題は避けています。

    こんな考えじゃあ、結婚してから上手く行きませんよ。
    後から後からポロポロと様々な問題が出てくることも考えられる。

    「聞いてなかった」といったところで「聞かれなかったから言わなかった」とか言いそう。

    ダイジな事を後回しにしたつけは後々響きますよ。

    ご両親が健在なうちは良いでしょう。
    ですが、いずれは先立つのが親です。
    その後、引きこもりの弟の面倒はどうするのかしらね。

    見通しを立てようとしているのかいないのか・・・・。
    行き当たりバッタリじゃだめなことなんですよね。

    ユーザーID:5604778037

  • ちょっと立ち止まって見た方がいいかも・・

    十数年前に似たようなことがありましたが・・
    今は再婚して落ち着いてます。

    彼氏さんのそういう家庭に勇気と覚悟をもって飛び込めるなら・・・
    という話ですね・・・

    数年は海外にまだいらっしゃるということですが
    その時点では
    義実家とは直接かかわらないと思うのでいいのですが・・・・

    問題は
    義両親のどちらかが介護が必要になった場合ですよね・・

    今はどちらとも健在で介護とかは必要がなく
    お二人だけで生活できると思います

    でも・・・
    引っかかるのは
    そんな大事な問題をお二人とも避けていることですね…

    引きこもりのニート?の義弟は
    冷たいようですが
    ほっといていいと思います。
    私も・・一時気にかけていましたが
    結局無駄だということです。


    義両親もそうですがご自分のご両親も年をとり
    同じように介護がいる時が来るということです。

    付き合うだけならそう言う事は避けてもいいですが
    結婚となると・・そうはいきませんからね。

    これからどのような人生設計を建てるのかお二人で真剣に話し合って見ることですね

    ユーザーID:0113702836

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  • 同じではないけど

    婚約中の彼氏がいますが、妹さんが精神病です。挨拶に行った時に知りました。というか家族はちょと情緒不安ぐらいにしか思っていないようです。
    以前妹さんの話をした時に、甘やかしているなぁと驚きましたが、年の離れた妹しょうがいですね。
    彼には他にもマイナスポイントがありますが、両親が自立していて、変ではなさそうなこと。彼は優しいし、ちゃんと働いているので、わたしも選んでいる場合ではないと目をつむることにしました。
    全て良いって人はいないのではないでしょうか。因みにうちの親戚にもニートや精神病がいますし。
    でもいつ何があってもいいように仕事だけは続けていきます。

    ユーザーID:0013913286

  • うーん

    そこについては、結婚前にちゃんと話しておいたほうがいいと思います。

    彼としては、あまり話したくないかもしれないけれど、そういうことをちゃんと事前に話し合いができない人と結婚しても、うまくいかないと思います。
    相手も結婚前提に交際を申しこんでいるなら、ちゃんと話す義務があると思います。

    ただ、彼としても「弟はいざとなったら見捨てるから安心して」とは言えないと思いますし、そういうことをきっぱり求めてくる女性を妻に、というのも抵抗があると思います。
    兄弟には扶養義務がありますが、あくまで「余裕があれば」というのが現状ですので、トピ主さんとしてはやんわりと、「もちろん、できるだけの支援はしたいけれど、そのときのこちらの家庭の状況によっては難しい」というように、ある程度のラインをひいたうえで、努力をする気はあることは伝えた方がいいと思います。

    彼からご両親にも話をしてもらいたいですよね。遺産相続はどうなるのか。弟さんはそれでどれくらい生活できそうなのか、など。
    そして、できれば弟さんにこの機に独立してもらいたいですね・・・・。

    ユーザーID:9952720691

  • その場合、止めた方がいいのかも

    もうどうしても惚れていて結婚したい相手なら結婚するしかないのだろうけど、迷っているということは、
    損得で考えたらしない方がいいかなーって引き返せる段階ということでしょうか。

    なら、止めるか、
    少なくとも、その弟さんにお会いさせてもらってから判断という事でいいのでは。

    付き合って半年しか経っていないのに
    月1ペースでしか会っていないというのがどうも、どういうお付き合いなのか分からないのですが、

    そんな感じでは、お互いの素性というか、本性も分からないでしょうし
    ましてや結婚相手に、あえて隠し立てするような家族がいるというのでは・・・、
    もうちょっと、ちゃんとお付き合いできる人とお付き合いして結婚決めた方がいいのでは。

    ちなみに私の夫にも結婚する当時、半ニートな弟いました。
    当初は義両親はご健在でしたが、今は他界しました。
    結果的には義親が亡くなって数か月したら社会復帰しました。

    面倒を見ると言うのはどの程度か分かりませんが、
    何か金銭的な援助をするつもりはありませんし、それは義弟にも言いました。

    ユーザーID:7575055886

  • 「両親のもつアパート」

    アパートそのものを両親が所有して、経営しているということですか?
    他人のアパートの一室を両親名義にて借り、弟(息子)を居住させてやっているのでしょうか?
    前者の意味合いならそのアパートを弟さんに譲れば、彼は賃貸収入でそこそこ生活できると思われます。

    ユーザーID:8688003792

  • 面倒看ないと言う宣言で済まされるなら・・

    トピ主さんはこのまま海外在住なら、逃げられるかもしれません。

    ただ、レスの中に、宣言しただけで逃げるつもりの方がいるようですが、法的に難しいと思います。

    兄弟には扶養義務がありますから、義務が発生したときに、どうしても逃げたいなら、離婚するしかありません。

    ユーザーID:6441517825

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。納得して結婚するのは大事ですよね。
    彼からきちんと弟の状況や将来の事の説明がないことが引っかかっています。

    私達の付き合いですが、遠距離なこともありお互いのことはわかっているようで全然わかってないかもしれないです。
    5年前に彼氏と別れて以来誰ともお付き合いがなく、おそらくこのまま独身で過ごすのだろうと思っていた矢先に
    出会った彼氏なので舞い上がっていました。
    彼氏の方も、8年間付き合った彼女に振られた後、しばらく独り身だったようで積極的にアタックしてくれました。

    今もお互い別の国に住んでいますが、遠距離で上手くいっていると思っていました。
    毎月会いに来てくれたり、旅行しますが、半年なので6回しか会ってないことになりますよね。
    結婚したい気持ちはあるようですが、具体的に将来のことも話し合ったことがありませんし、
    現在海外で離ればなれで暮らしている状況で、どのように結婚して一緒になるのかも想像がつきません。。

    両親のもつアパートですが、一室のみ所有しています。
    正確には古いマンションの一室です。

    ユーザーID:0707459267

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • はっきりさせる

    話し合わなくちゃ。彼自身も将来どうなるか不安だし、考えたくないという感じなのかもしれません。

    だからと言って、その弟は存在するのは確かですし、義実家が先送りせず、動き出せば今ならまだ何とかなるかもしれませんしね。30代なら就労も可能かもしれません。

    あなたに関係ないこととは言えませんのではっきり将来的なことも聞いておいたほうがいいと思いますよ。

    そんことを聞いただけでダメになるようなら、そんな人とは結婚しないほうがマシです。臭いものには蓋、嫌なものは先送りする人と結婚しても幸せにはなれません。

    はっきりさせることは弟さんなためにもなることです。自立すること、それが無理なら親亡き後生きている手段を模索することに繋がるからです。餓死しても構わないと言い切れるのなら、放っておいてもいいでしょうが。

    ユーザーID:5252043025

  • アラーム無視はまずい。

    結婚前に避けていたことのツケは
    必ずまわると思います。

    弟に実際に会うことより、
    彼家族が彼にどのように接しているのかを
    知らなければ、不安なままなんじゃないかと。

    彼が好きー、で、
    口つぐんでいてもOK、は
    結婚後は通用しないと思う。

    この件で彼を嫌いになる可能性だってあるのでは。

    私も若い頃、当時の彼の兄、母が精神障害を抱えていると
    聞かされ、病院に面会にいったことがあるんですが。

    なんというか、やはりショックでしたね。

    それが原因ではなかったけれど、
    結果別れたんですが、一因ではあったのかも。
    心のどこかに沈んでいたというか。

    結婚はダメとはいわない。

    ただ、何も問題はないということは、
    誰と結婚してもありえないと思うよ。

    ユーザーID:1421017805

  • トピ主です 2

    レスありがとうございます。
    結婚に進む前にはっきりさせた方がいいというレスが大半ですね。
    自分でもそうしなきゃという気持ちと、嫌われたくない気持ちがあって彼にとって
    嫌なことを聞くのがこわいです。

    以前、彼が実家に帰国した際の両親の話をしていた時に、何気なく「弟さんとは会ったの?」と聞いてみたことがあります。
    彼が言うには、会ってないそうです。彼が実家にいた間は実家には顔を出さず、近所にあるアパートにこもっていたらしいです。
    彼は弟と仲が悪いようです。避けられていると言う感じです。

    このトピを立ててからも、一度電話で思い切って聞いてみました。
    「弟さん今は何してるの?」と。
    彼は、実家のそばに住んでて、よく知らないという感じでごまかしていました。

    色々と考えていたら、彼は容姿も良く大企業の社員で海外赴任するようなエリートなのに
    この年まで独身なのがわかる気がしてきました。
    8年付き合った彼女とも結婚直前で振られたそうで、もしかしてこのことが原因なんじゃないかと
    まで思えてきます。

    ユーザーID:0707459267

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼の弟は彼が扶養する義務があります

    そういうことは民法877条で決められています。

    直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
    家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。

    なので、都合よく逃れることはできません。

    親族になるのだから、事前にあっておくことをお勧めします

    ユーザーID:9490635011

  • 結婚とは・・・・・

    私は32歳、婚活中。
    バツイチですが、再スタートしたく婚活パーテイーに通ってます!

    結婚ってまず、人生のパートナーとして自分に合ってるのか・・・・
    など決める基準て人によってちがいますが・・・・・
    まずはそこですよね。
    次に家族。
    お互いの家族を受け入れること。
    結局、丸ごと受け入れて
    その人と一緒になるか・・・・ですよね。

    引きこもりらしき人がいることは、
    ネックになる最大の理由になるのでしょうか・・・・・・?

    ユーザーID:7135043312

  • ちゃんと向かい合って話し合おう

    一番問題なのは引きこもりの弟さんじゃなくて、大切な問題をきちんと腹を割って話し合えない主様と婚約者様の関係じゃないかな?
    結婚ってする前よりもしてからのほうがずっとずっと長い時間を一緒に過ごすのに、いろいろ大変な問題が起こった時にきちんと話し合えなくてどうするの?

    電話でではなく、一度きちんと向かい合って弟さんのことや、結婚後どの国に住むかなど色々な問題について話し合う、それができない関係であれば、結婚なんてできないと思います。
    主様には婚約者様にどこか遠慮するような気持があるように感じますが、この先一生ずっと遠慮して不都合を押し付けられてもかまわないの?(例えばひきこもりの弟さんの世話を任されるとか)
    それでもいいの、彼と一緒に入れるだけで幸せなの!とおっしゃるのであればそういう人生もありかと思いますが、そうでないのなら結婚前にきちんとしておいたほうがいいですよ。
    結婚後にきちんとするのは結婚前よりずっと大変ですよ。

    ユーザーID:1193140558

  • 問題の根本は弟さんではないでしょ

    きちんと話し合いが出来ないことではないですか?
    もしかすると彼の過去は、弟さんのことを話したがために元カノに振られた可能性がありますよね。だから、あなたには言わないのかも。

    ところで年に6回しか会わないのに上手く行っている関係って・・・結婚したら破綻しますよ。離れているから上手くいっているなら、結婚して共に暮らしたらストレス満載ですって。それなら一生そのまま恋人でいた方がいい。そうすれば弟さんの責任からも逃れられます。

    働かない家族や兄弟を持っている人って大変ですよ。義母がそうでした。義父の兄が70になってもろくに働かずに、ほぼニート。義父に金をせびりにきては、義母と喧嘩ばかり。
    義父はこっそり家の貯金に手をつけ、兄に回していました。
    喧嘩の果て、義父は「もう兄には関わらない」といったそうですが、情があって見放すことができず。「問題を起こすより、お金を与えて大人しくさせておきたい」みたいな感じでした。

    話し合いの出来ない彼も、いずれそうなるんじゃないでしょうか・・・。その時も同じようにごまかされるだけですよ。

    ユーザーID:4367518385

  • 私は結婚をおすすめします

    とぴ主さんは30代後半だとか。
    この先、良いご縁があるかどうか、交際期間など思うとすぐに40目前では?
    また、条件的のは子どものいる後妻とかの可能性も増えてきます。そっちも大変だわ。

    義弟(予定)のことをもっと知りたければ調査所など使って調べてみたら?
    どの程度の心の病なのか。
    全くの引きこもりなのか。義両親所有のアパートで独り暮らしなら経済面はともかく生活面はなんとかなっているのでは?

    また海外生活の兄の方は義両親もあてにならない事を承知でしょう。
    親として手は考えているのでは?
    日本で傍に引き籠りとはいえ兄弟がいるなら彼も安心な面を享受していると思います。
    「両親がインフルにかかって共倒れ」「足首を捻挫して買い物に不自由」程度なら日本に帰らないでしょう?
    義両親が一人になり、体が不自由になってから 弟の事はその次。
    精神障害者手帳を持っているなら年金控除や優先的に介護施設などの入所が認められます(わが市では)
    そういう手続きに手を貸すことはありますが、引き取って云々は考えなくていいのでは?

    それに彼はあなたと弟の関わりを推し進めてないよう思います。

    ユーザーID:3841666318

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