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夫には家でくつろいで欲しいけど、ただただ虚しい

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ダメ妻

結婚四年目兼業妻です。昨年マイホームも買いました。本当に本当にぜいたくなんですが、夫との食卓が異様に味気なく、悩んでおります。

前々からですが、無口で好き嫌いが多く早食いの夫とは、一緒に食事をしても幸福感がありません。働いてくれている夫にもちろん感謝しています。だから家ではくつろいで欲しく耳障りなことは言わないように我慢していますが、食事中に私の顔をよけながらテレビを見、黙って食べものを流し込んでいる夫の姿を見るたびに、感謝や喜ばせたい気持ちがどんどんすり減っていきます。むしろテレビの邪魔になって悪いような気さえします。

実家でも中学以降は私が炊事を担当していましたが、食卓はいつも賑やかで、体は疲れても心は癒されていました。夫に家族の食卓はこうあるべきと押し付けることはできませんので、解決策として平日夜は私が学習塾の仕事を入れ、食事は作って置いておくのはどうかと提案すると、夫は「精神的に疲弊する」と断固反対でした。でも1日に二回もただ黙って食べものを流し込むだけで精神が平穏なのは夫だけ。私は虚しいんです。

一体どうしたら、もう少しまともな、人間味のある食卓になるのでしょうか。

ユーザーID:7048316199

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  • 解決策ではないけど

    驚きました。主さんのような方もいるんだなと。
    私は主人と交際し始めの頃、黙って食事をする姿に好感を持ちました。たとえ親しい仲でも話をするって気を使うし、そっちに気を取られて食事を味わえない。いただきますとごちそうさまの挨拶さえあればたとえテレビを見ていても気にしない。もし私が食事中の会話を日常的に求められたらつらいです。

    ユーザーID:2181668905

  • リクエストを入れる

    ご自分の思い、考えを黙ってゐては、相手に伝える事は
    できません。

    相手に伝える努力が必要ではないでしょうか。我々日本
    人は、物事について議論することが下手ですが、控えめ
    に提案されてはと思います。

    全てを話す必要はありませんが、トピ主さんが旦那さん
    を怖れている、恐がっている状態は、良くありません。
    コミュニケーションが楽に取れるように知恵を使いませ
    んか。

    夕食にお酒なんかは付けないのですか。夕食を華やか
    にする工夫を取り入れては。周一位で食べるのに手間
    が掛る食事を用意されてはと。 

    ユーザーID:8098095729

  • 何故そこで言い返さないのか疑問

    >夫は「精神的に疲弊する」と断固反対でした。

    「じゃあ私の疲弊はいいのか。あなたがしゃべらないせいでつまらない。私のことも考えてよ!」となぜ喧嘩しないんですか?
    察してちゃんすぎるあなたが悪いと思いますけど?

    うちは意見が食い違うと散々言い合いして、最後にお互いの妥協案を探します。
    そうしないと相手に全く通じないからです。
    20年言い合いしてても、お互いの知らないことが山ほど出てきますよ。

    ユーザーID:3422203699

  • トピを読んで思うこと

    トピ主さんのおっしゃるとおり、何がまともなのかは人によって違います。
    ご主人は今の状態がまともだと思ってる。
    トピ主さんの気持ちには気づいていません、おそらく。
    もし、仮に気づいていたとして、そのくらいで離婚は言わないだろうとたかをくくっています。
    要するに軽く見られているのではないですか?

    あと、

    >前々からですが、無口で好き嫌いが多く早食いの夫とは、一緒に食事をしても幸福感がありません。

    ということは、結婚前からこういう人だったわけで、わかっていたことですよね?
    でも、わかっていたけどトピ主さんが一方的に耐えられなくなった。
    それをただ言わずに不満を抱えている、ということですよね?
    何も言わずに不満を抱えるのは自由ですけど。
    私なら言います。
    言わなきゃ伝わらないと思っているので。
    それか、ご主人はトピ主さんとしゃべって楽しくないのかもしれませんよ?
    テレビの方がマシなんじゃないですか?
    テレビよりつまらない会話しかできないのなら、現状打破は難しいかと。

    ユーザーID:1227184295

  • 夫が出来ない事を期待し続けずに、別の楽しみを見つけましょう

    トピ主さん、食事中夫が無口なのは婚前から分かっていた筈。ある家庭では食事中は黙って食べるが主実家では家族揃って皆で賑やかに食べる習慣の違いで、夫は黙って食べるのが好きなのか、職場での人間関係の煩わしさを思ったりしてるんでしょうね。食事中に無口な夫が婚後急におしゃべりする様になるということは余り有り得ない。でも毎日帰宅するのだから主さんを嫌いというワケではないのですよ。夫が出来ない事を毎日期待し続けるって、子供っぽ過ぎない?それを「無い物ねだり」と言うのです。

    食事中夫がテレビ見てたら大抵妻も夫と一緒に見ますが主さんはつまらない?主はパート職もしないし友達もいない様だから話し相手がおらず寂しいのでは?家で教室開いた場合に収入がどれ程あるか夫に告げました?それでも教室開くのが反対されて出来ないなら、パートで教えられる教室を外で捜すか、或は何か手芸や言語訓練の講習に行って新しい友達との交流を活発化したら?保母の資格があれば幼稚園でいつでも働けるのにね。

    問題は夫でなくあなたの心の持ちようにあるので、精神的に充実させるには夫に頼らず自分の事は自分で解決しようと努力しなくては!

    ユーザーID:0076562245

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  • それ、夫に言いましたか?

    テレビ見ながら食事というのは誉められた習慣ではない。

    ユーザーID:6591096257

  • テレビと席を変える

    トピ主さまとご主人さまが向かい合わせで、テレビはトピ主さまの背後にあるのですね。
    でしたら、その3者の位置を変えてみてはいかがでしょう?

    向かい合わせって、顏が良く見えるのは良いけど、なんだか面接試験か刑事ドラマの取調室みたいで、くつろげないときがありますよね。
    テレビだって、トピ主さまは見えないからご主人さまが笑っても意味がわからないし、トピ主さまのつまんなそうな顔が見えていてはご主人さまだって楽しめませんよ。

    トピ主さまとご主人さまが角を挟んで、隣だけど斜め向かいになるように座って、2人一緒にテレビも見られるようにできませんか?
    お2人の距離が近づいて、お互いの顔も見ながらお2人で同じ方向も向けるなら、それがたとえテレビのある方、テレビがあるという理由からであっても、心理的にかなり違ってくると思うのです。
    せめてトピ主さまもテレビが見える位置に移れば、一緒にテレビを見て、一緒に笑ったり、感想を話し合ったり、クイズの答えを予想し合ったりできますよ。

    せっかく一緒に暮らしているのですから、離れるよりは近づく方がいいじゃありませんか。

    ユーザーID:3601163634

  • いや、座る位置が悪いんだって

    食事中にあなたの顔をよけながらテレビを見るのは、
    あなたが邪魔だからでしょ?
    どういう家でくらしているのかわからないけど、
    夫も自分もテレビが見やすいような位置で座って、
    テレビの事について一言二言、夫に話しかけながら、食べればいいんじゃないの?

    食事中にテレビを見ないで、今日あった事を伝えあったり、料理について、いろいろ感想を述べたり、そういうのが理想なのかもしれませんが
    テレビを見ながらご飯を食べる人と結婚したんです
    そこは割り切って、自分も見ればいいじゃないですか
    番組の事について話しかけて
    「うるさい。だまっとけ」って言われたら
    それこそ「じゃあ一人で食べてなさい」って言えばいいかと。

    ユーザーID:0447602883

  • え…今更?

    お付き合いしている時に何度も食事に行ったのでは?

    今更そういった価値観の違いを押し付けられても、ご主人が困りますよ。
    ご主人にどうなって欲しいのですか?
    変わって欲しいのですか?

    人を変えるのは難しいです。
    貴女が無口で早食いになるのが不可能なのと同じ事です。

    ユーザーID:4887593588

  • 夫婦なのに

    自分の気持ちをきちんと夫に伝えていますか?
    休日、ご夫婦でお出かけとかしていますか?
    私の夫は、食後すぐに自分の部屋に籠ってしまっていましたが、私はきちんと自分の考えを言いました。
    すると、夫も歩み寄ってくれるようになり、休日に一緒に買い物に行ったり、散歩に行ったりするようになり、そうなると、自然と普段の食卓の会話も増えてきました。
    あなたは、耳障りなことはいわず、とおっしゃっていますが、自分から会話を投げかけていないのではないでしょうか。
    夫婦なんですから、お互いに良く話し合うことが大切だと思います。
    食卓が虚しいからと、働きに出てしまうのでは、何の解決にもなりません。結婚してまだ4年でしょ。これからの夫婦生活は長いのに、努力が足りませんよ。

    ユーザーID:1153644142

  • 否定するようで申し分ありませんが

    そのような夫をなぜ選んだのかが疑問です。

    我が家は、食事中テレビは観ませんよ。
    会話がなくなります。

    夫を更に我が儘にさせてるのはトピ主さんの
    要らぬ気遣い。
    トピ主さんは自分の正直な感情を夫に言わない
    で心に溜めてますよね。
    それでは、虚しくなるどころか、益々夫中心の
    顔色を伺う生活になりますよ。

    塾の仕事って、結局夫と会わないように逃げる
    だけですから、却下されますよ。

    一度、トピ主さんの気持ちをお話されたら如何
    でしょうか?
    夫婦は一緒に暮らしていますから、友人のように
    距離を置いてって訳にはいかないと思います。

    ユーザーID:7890308311

  • 今更?

    分かっていて結婚したのでしょ?そもそも食事の時間以外は、問題ないのでしょうか?だったら、話し合いを重ねるしか無いと思います。
    「私の方が疲弊するから改善しない限り、仕事を入れる」と言えば良いのに。言えない関係性が不思議です。

    ・テレビの位置は、主さんの後ろとか、Kへ行く動線上に有るなら、位置を変えましょ。
     どうしても主さんが横切る事になるなら、タイミングを見ながら「失礼」と言って、しゃがんですり抜けましょう。食事中は、テレビを消してもいいですね。

    ・「早食いは身体に悪い」「歯の健康、唾液と消化の関係」という視点から、理論的にゆっくり食べるように話してみては?
      沢山噛むように根菜類を多用し、大きめに切って、食事は野菜からスタートする。一口30回噛む、一口ごとに箸を置く、という事を、二人で練習してみましょう。

    ・たまにはフランス料理を食べに行き、こうやって食事すると、楽しいと言いことを、複数回体験させてみては?
    ・夫が興味をそそる内容(趣味や政治経済など)の情報を仕入れて、話しかけては?(くだらない芸能ネタとか、人の悪口や仕事の愚痴は禁句ですよ)

    ユーザーID:4729575350

  • 若いなあ

    要するに、食事時間は私をねぎらえ楽しませろ、ということですね。

    人の食事スタイルを全否定し、自分の考えを「まともで人間味のある」と決めつけている思考回路は、今後結婚生活を維持するうえで大きな衝突を起こす種になるでしょう…。

    子供が出来れば「食事中の会話ガー」とか言ってられなくなりますよ。今だけです。
    それに一家団欒は食事中以外でもできます。食事時間に固執するのはなぜ?
    「感謝がない」「せっかく作ってるのに」と思うのなら、家事分担を見直したり、「美味しい?」など感想を引き出す会話を自ら行いましょう。

    不満の出所と、落としどころを考える癖をつけ、バランス感覚を養うことが、結婚生活を維持するコツです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:7037089671

  • うーん…

    夫に夜間働く提案だけでなく、虚しい気持ちも説明しましたか?食事の作法の違いは回数が多いだけに馬鹿にできませんよ。

    夫はかまちょ(構ってちゃん)のようだからトピ主さんを理解してくれるかわかりませんが、私なら話し合いにトライしたいですね。

    うちは子どもができる前からテレビNGですよ。もう銀婚式も過ぎていて二人だけだと静かな食卓ですが、それでも無言はあり得ません。

    ユーザーID:8355620356

  • そのまま素直に伝えて

    トピ主さんよく頑張っていらっしゃって尊敬です。

    トピ主さんがご主人に対して感じる不満は至極当然のものです。
    どうぞ、トピ文に書いてあることをそのまま素直に伝えてみてください。

    ご主人は、本当に、何の罪悪感もなく、
    何も考えずにああいった態度をとっている可能性も…。

    ここで、トピ主さんが、
    日頃感謝しているし、くつろいでほしいし喜ばせたい。
    だけど自分の存在を無視されているようで寂しい、虚しい。
    …と、素直に率直に話してみて、初めてご主人は気づくのかもしれません。

    「そう感じていたとは思わなかったよ」
    …なんて初めて驚かれたら、それはそれで腹が立つのかもしれませんが。

    ちなみに、
    >むしろテレビの邪魔になって悪いような気さえします。
    ここまでご自身を卑下する必要はありませんよ。

    ユーザーID:6048276033

  • 同じです

    わたしも賑やかな食卓で育ったので、本当に食事時がストレスで、美味しくなかったです。うちも、結婚四年、変わらずテレビを見ている夫、しかも、大抵、わたしが興味のない番組。
    あきらめました。さっさと食べて、自分の時間を作ることにしました。子どもが一緒に食べるようになったら、テレビは消そうと思います。

    ユーザーID:6560406547

  • 離婚おすすめ

     「人間味のある・・・」なんて言える人がまともな訳はない。
     離婚をおすすめします。

    ユーザーID:8971767628

  • 妥協案を探る!

    トピ主さんの方が精神的に疲弊してますよね。

    会話もなしにテレビ見てるだけって、
    あなたがいる意味があるのか本当に疑問です。

    食事中にあなたの存在が旦那さんにとって必要なら
    せめて食事中にテレビは消すとか、
    そういう事を決めてもいいと思いますよ。

    お互いの妥協点を見つけて
    どちらかが一方的に負担なんじゃなくて
    お互いが少しずつ負担するというのがいいのでは?

    あちらにそれが受け入れられないようなら
    本当に仕事をいれるなり
    食事中に顔を合わさないようにするのもいいと思います。

    自分は努力しない、お前が努力しろ、ではおかしいですからね。
    このままではいずれ壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:4081915652

  • テレビは消す

    家庭の食卓はこうある「べき」と押し付けるのは得策ではないと思いますが
    このような食卓に「したい」と希望をいうのは問題ないのではないですか?

    会話もなくテレビをみて黙々と咀嚼し飲み込むだけの食事が
    トピ主さんには辛いということをはっきり伝えてみては
    いかがでしょう。
    その上で食事の間だけでもテレビは消すようにしてみては?

    食事は静かにすべしという家庭(結構多いです)で
    育ったのならテレビはつけないはずだし・・・
    夫君の生家での食事風景はどのような感じだったのでしょうね。

    ユーザーID:7172793686

  • あなたも会話する努力をしてない

    ご主人のご実家がそんなふうなんではないですか?孤食だったとか。

    だからあなたが目の前にいてくれるだけで暖かい食卓なのではないですか?家族団欒のつもりなのかと。

    夜何故仕事しようと思ったかご主人に言いましたか?何故疲弊するのか聞いてみましたか?

    ご主人があまり喋らない人なのであなたも会話することを放棄してしまっているように感じました。

    ユーザーID:5555871064

  • 押し付けはダメでも、話し合いは出来ない?

    あなたと食事してもつまらないの。

    ひとりでも寛ぐことは出来るでしょう、大人なんだから。

    って言えばいいのでは?
    そこから譲歩し合うことは出来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2866440546

  • 食卓以外で団らんしたらどうでしょうか

    食卓以外で団らんしたらどうでしょうか。

    私の実家は食事中におしゃべりをする習慣はありませんでした。
    黙々とよくかんで食べてました。
    団らんはいつも食後です。居間に家族で集まって色々話したり笑ったり
    していました。

    ちなみに、食事中にテレビを見る習慣はありませんでした。
    (食事をする場所にテレビが無い)

    ユーザーID:5316183737

  • テレビを消す

    食事中はテレビを消してみてはいかがでしょうか。

    友達同士でも食事中にスマホをいじられると悲しい気持ちになりますよね。

    せっかく一緒に食事をするのですから、話をしたいあなたの気持ちよくわかります。

    今日あった何気ないことを話したいそれだけですよね。

    食事をしている30分だけテレビを消してみてはいかがでしょうか。

    すごく見たいテレビがあったら、録画して後で見ることも可能です。

    ユーザーID:5605452591

  • では、お互い半分ずつで

    旦那さんが精神的に疲弊する、と言ってますがとぴ主さんも今の状態で精神的に疲弊してますよね。
    そこは伝えましたか?

    お互いの主張を半分ずつとって週の半分は主さんの好きにさせてもらったらいかがでしょう。
    主婦ではなく、お仕事してらっしゃるようですし。


    片方だけが良い思いをするのは夫婦として不公平だなーと、思います。

    ユーザーID:3018440035

  • まずは

    テレビ消せば?ずいぶん違うと思いますよ。

    ユーザーID:7752590094

  • あなたは感性が豊か

     旦那さんはそうではないのですよ。
    これはどうすることも出来ないのです。

     一度、食事をしながら静かに泣いてみてください。
    旦那さんがあなたの涙に気づかないようなら、旦那さんは
    あなたのことを食卓の置物と同様な程度にしか思っていないのです。
    仮に涙に気づいて、「何を泣いているの。」と聞いてくれても
    その理由を鼻で笑い飛ばすようなら、あなた方ご夫婦の間に心の
    交流はこれからも望めないでしょう。

     旦那さんにとって、あなたは自分の生活を快適にするための部品
    なのだと思います。
    彼はそれで満足しているのであなたの空虚なんぞ気が付かないのですよ。

    ユーザーID:5223570092

  • 口がいっぱいの時に話してはダメ!、とは言いませんか?

    うちの夫はとてもおしゃべりです。
    そんな夫につられて、私もよくしゃべります。

    でも、食事中には基本的に話しません。
    なぜなら、夕食が7時とだいたい決まっていて、
    二人ともテレビから流れるその日のニュースを聞きたいから。
    さらに、食べ物を咀嚼しながら話をするのは困難だから。

    夫婦や家族の団欒って、食事中以外でもできませんか?
    二人でお茶の時間を作るとか。

    でも、ご主人との生活が虚しいのなら、
    食事中の会話に重きをおくような男性と再婚して、
    出直すしかないのでは?

    無口じゃない夫との生活は、とても楽しいですよ。
    毎日、冗談の嵐。
    二人でゲラゲラ笑いながら暮らしています。
    ついでに、感謝の言葉や愛情表現も豊かになります。
    本来、私自身が人見知りをし、話下手なので、
    昔から、明るくておしゃべりな男性が好みでした。
    結婚してみて、大当たりでしたよ。

    私がトピ主さんの立場なら、
    コミュニケーション不足が不満、という気持ちくらいは、
    きちんと相手に伝えますが…。

    ユーザーID:0547173522

  • 食事に対する考えが根本的に違うからわかり合うのは無理

    あなたとご主人は食事に対する考えが根本的に違うのです。
    私はどちらかというと、あなた寄りですが。
    あなたは、食事そのものを味わうのが楽しいし、食事をしながらの会話も楽しい。
    ご主人にとっては、食そのものに特別な興味はなく、洗顔や排せつと同じで、生きていくためにしなければならないもののひとつなだけ。
    分かり合うのは永遠に無理だと思います。

    ユーザーID:5176162190

  • 察してちゃんと言われても…

    自宅が休めない場所になっては、本末転倒じゃないでしょうか。
    私は食事中にテレビは見たくないですが、夫が私よりテレビの方が面白いなら、それはそれで仕方ありません。私も夫の世話より、残業でもしていた方がよほど面白いです。でも、そう言われて良い気がする人間はまずいないでしょう。同じ家の中にいる以上、自己主張ばかりして空気が悪くなっては、お互い翌日の仕事に響きます。結婚した以上、思いやり合って暮らしたいのです。

    やはり、夫のキャラじゃないことを無理にさせるよりは、家ではくつろいで欲しいです。また夫は会話にデリカシーがないので、下手なことを言われるよりは黙っていてもらった方がマシなところもあります。でも毎日毎食続いては、息が詰まるんです。夫に無理はさせたくない一方で私も言いなりではないので、一人で無理できません。賑やかさもいたわりの言葉もなく、この先も望むことすら許されないなら、別行動を気持ち良く認めてもらいたいです。半年に一度の外出を「好きにさせてやってる」と思う夫と、週に二回でも少ないと感じる私とでは感覚が合いませんが、それでも一定の距離があればバランスが取れますから。

    ユーザーID:7048316199

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 案1、テーブルの位置を変えてみる。

    今、ダイニングテーブルはトピ主と旦那さんがお向かい合わせで座るようになっているのではありませんか。
    よく見るタイプですけど。
    だから旦那さんは、さも、あなたから顔をそむけてTVを見る形になる。
    そうではなくて、2人ならんでTVに向かって座ったら、少なくとも「顔をそむける」ことはなくなりますよ。
    一緒に前を向いてTVを見ている、体になります。うちはそうです。
    備え付けで変えられないのなら、どうにか工夫できませんか。
    私も実家は賑やかな食卓で、楽しく食事してました。でも、食事中に話しちゃダメってご家庭も多いんですよね。
    あなたにとっては疲弊でも、旦那さんにとってはそれでも癒しになっているんだと思います。

    あなたは旦那さんのどんな面が好きなのでしょう?
    好きな部分を自分の中で大きく扱って、食事のことは小さく扱ってみてください。
    また、好き嫌いが多いなら、「好き」な料理をもっともっとグレードアップしてみてはどうでしょう。
    「嫌いなものをなんとか入れる」のではなく「好きな料理」「好きな素材」のグレードアップです。
    材料、作り方、色々できると思います。まったく気が付かず、かもしれませんけど(汗

    ユーザーID:7003385416

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