モラハラ?それとも私が悪い?

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(トピ主1
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K

数年前に兄を事故で亡くして以来、彼氏に依存し、ありもしない疑いをかけてしまうようになりました。この日以来付き合う人全員です。

今の彼は凄く誠意を持って接してくれるんですが疑います。

休日出勤を疑うと会社のメールを見せてくれたり、朝帰りもしませんし、土日は一緒にお出かけしてくれますし、友達や会社の人と飲みに行く時も必ず電話に出てくれます。

しかし最近私が疑いすぎてなのか暴言を吐いたり押さえつけたりしてくるようになりました。
「クズ」「ばか」「ゴミ以下」など喧嘩すると必ず出ます。

「今すぐに直せとは言わないけど直そうとする努力をして」とは言われるもののプレッシャーが凄いです。

「何でそんなに怒るの?嫌いなの?別れる?」と聞くと「彼女だからだよ。本当に直して欲しいと思ってるから。嫌いな奴には怒らないし別れたいと思ったこともない。何もしていないのに疑われて辛いのは俺の方。」そう言われます。

私は自分を責めて毎回謝ります。
私が疑わなければ彼は優しいです。
精神科にも行ってますが自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます。

やっぱり私が悪いのですよね。

ユーザーID:1834276043

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  • トピ主がモラハラ

    彼がモラハラではなく、トピ主がモラハラです。
    もちろんトピ主が悪い(問題の原因はトピ主)です。

    > 今の彼は凄く誠意を持って接してくれるんですが疑います。
    > 何もしていないのに疑われて辛いのは俺の方

    これに尽きるでしょう。
    根拠なく疑い続けるというのはモラハラですよ。
    トピ主は心の病気です。
    病気だったら他人にモラハラしてもいいというわけではないのです。
    ちゃんと治療しましょう。

    > 私は自分を責めて毎回謝ります。

    謝罪も必要ですが、本当に必要なのは改善(治療)です。根拠なく彼を疑うことをやめることです。

    > 精神科にも行ってますが自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます。

    つらい状況だろうとは思いますが、まずはちゃんと治療することです。
    彼も言ってるように、治す努力をしましょう。
    トピ主の病気が治らない限り問題の解決はありません。他の道はないのです。
    やるべきことをやらずに彼を責めてもなにも得られません。
    自分が幸せになるために頑張ってください。

    ユーザーID:3792171144

  • どっちもどっち

    彼も相当いらだっているのでしょう。
    だからと言って「クズ」「ばか」ゴミ以下」という言葉の選択はまずいでしょう。

    でもね、始終疑われていたら嫌にもなりますよ。
    それこそ、疑い続けるトピ主様だって相当モラハラですよ。

    それにしても「兄の事故死」と「彼を疑う」のがどこで繋がるのかがサッパリわかりません。

    ユーザーID:5850009289

  • それ、モラハラよ。

    >モラハラ?それとも私が悪い?
    モラハラをしているKさんは悪い人です。

    疑うのは相手を信用していないから。
    彼に「疑いを晴らしたければ潔白を証明しろ」と
    プレッシャーを与え続けているんだけど。
    これ、モラハラだよ。
    それにKさんばかり不幸を理由に甘え過ぎ。
    彼は誰に甘えたり苦労を相談したらいいの?
    彼ばかり搾取されているよ。

    彼の文句はKさんの無礼な態度への抗議。
    モラハラだったら喧嘩していない時でも
    Kさんの悪口を言い続けているよ。

    >私は自分を責めて毎回謝ります。
    それ、謝罪じゃないよ。
    反省の気持ちが伝わらないもん。
    謝る時、自分を責めたり別れを持ち出すのは卑怯。
    許さないといけないプレッシャーを与え、
    無理に許しを得ているのに気づかない?

    お兄様を突然亡くされ、大事にしている方を
    失うのが怖いのですね。
    精神科ではなく、カウンセリングの方が合っている
    と思います。

    優しい彼にあぐらをかいて疑い続ければ、
    いつか別れが来ます。
    病気を治して、迷惑をかけても許し続けた彼へ
    恩を返してあげてね。

    ユーザーID:0129261173

  • そんな男とは速攻別れましょう。

    彼氏が悪いです。

    そんな男に謝る必要はありません。

    速攻別れましょう。

    ユーザーID:7891789348

  • 貴方がモラハラでしょ?

    貴方がモラハラなんだけど、モラハラって自分では気づかず、相手をモラハラにしてしまうのよね

    私は心療内科の医師にもお墨付きのモラハラ旦那と別れた経験があるんですが、お兄さんの事故でなんて彼氏への疑いになるのか全くわからず、ただのこじつけだと思います 精神的に相手を陥れているのは貴方自身だと気付いた方がよいですよ

    ユーザーID:2287213784

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  • 悪いなんて思っていないでしょ?

    100%とぴ主が悪いです、というか本当に彼のことを好きなのでしょうか?

    好きな人から信頼されないと最初は信頼されるように頑張りますが、何をしても疑われると怒りが沸いてきます。
    そして、もう別れようという気持ちになります。

    別れを告げられるのも近いでしょう。

    彼を解放してあげてね。

    ユーザーID:4808717786

  • 辛口

    ご自分でわかっているなら直しなさいよ。
    病院にも行きなさい。
    原因が自分にあるのにモラハラって、彼が可哀想。

    ユーザーID:4332193332

  • 「モラハラ」とはどんな事だと思っていますか?

    そもそもの原因はトピ主さんが相手にありもしない疑いをかける事でしょ?
    具体的に疑わしい事は何もないのに、自分の心の中から不安がどんどんわいてくるから、
    自分と付き合っている相手を疑い続けて安心しようといるんですよね?

    それで喧嘩になって相手が暴言を吐いたり押さえつけてくる事を「モラハラ」だと言ってるんですか?
    トピ主さんがしている根拠もない疑いや束縛は「モラハラ」にはならないのですか?

    彼からのプレッシャーがすごいと書かれていますが、
    トピ主さんが常に彼氏を疑ってかけているプレッシャーについてはどう思っていますか?

    本当はトピ主さんはお互いが幸せになるためにお付き合いをするという状態ではないんでしょう。

    今は彼氏との関係をどうしようと考えるよりも
    自分の心の中と向き合うようにしないと状況は変わりません。

    自分の心の中の不安を甘えられる存在の彼氏にぶつけて
    それで不安を紛らわすパターンから抜け出さないとね。

    ユーザーID:0830907361

  • モラハラです

     すぐに別れましょう。たったそれだけ。

    ユーザーID:9144914764

  • あのさ…

    精神的に自立しなきゃ
    付き合う彼や友達は家族ではありませんそれぞれが自分の世界を持っている個人ですよ
    家族ではないのにあなたにいつも精神的に依存されていれば誰だって疲れるしウンザリします
    彼の暴言はあなたが言わせているようなものです
    お兄さんのことは大変なショックだったと思います。辛かったでしょう。
    しかし立ち上がらないと!頑張りなさい!もう言い訳には出来ませんよ。
    悲しみや辛さは自分の心にしまい込んで、周りの人に笑顔を見せて下さい。
    周囲の人への依存症を自分で克服して下さい。人にたやすく精神的に依存する癖を直さないと幸せにはなれません
    私は彼が気の毒に思えます

    ユーザーID:2100043903

  • タイトルはどういう意味ですか?

    「モラハラ?それとも私が悪い?」
    では、彼氏がモラハラなのかと思いました。
    あなたがモラハラで、あなたが悪いです。
    病気でないなら、それがそもそもの性分なのでしょう。
    その方がもっと問題だと思いますけどね。
    「それとも」ではなく、あなたが悪いだけですよ。
    彼の為に別れてあげたらどうですか?

    ユーザーID:1902094594

  • まずは認めよう

    あなたは悪くないです。
    辛いことがあってそうなってしまったからね。

    でも・・やはり彼にとってもあなたにとっても
    結果的に良い方向へは行かないと思います。

    もしあなたがありもしないことを疑われたら?
    浮気してるんだろう!男と会ってたんだろう?違うなら証拠を見せろ!って毎回毎回責められたら
    どう思いますか?辛くないですか?

    まずは自分を認め、きちんと治療してはどうですか?
    ありもしないことをずっと責められては
    どんな人間でも精神的に参ってしまうものです。
    追いつめてはいけないと思います、あなたも辛いだろうし。
    どんどん周りが離れて行ってしまいますよ。

    暴力や暴言をしない人でも
    精神的に追い詰められて・・ってことあると思うんですよ。

    お互いのために、あなた自身のために
    きちんと病院へ行きましょう。

    ユーザーID:7492132195

  • うーん

    こういう話のときは大抵、「それってモラハラだよ!なんで気が付かないの!」っていうのが多いんだけど、今回の場合、、、
    ありもしない妄想で人を責めるヒステリー彼女に対して怒鳴り散らすしか対処できない彼氏。って感じがする。

    「クズ」「ばか」「ゴミ以下」はいただけないけどね。

    なんで、そんなに妄想で疑うの?そんないつも責められちゃた彼氏だって楽しくないよね。
    やさしくできない人は優しくされないと思うけど。

    ユーザーID:3000219476

  • 直す努力だけはしようよ

    親しい人が突然居なくなるかもしれない。
    そんな不安から、自分の目の届かない所に行かれるのが嫌なんだと思うよ。
    だから彼氏を疑うってポイントが、隠し事に対してではなく
    トピ主さんから離れる場合に対して疑っているでしょ。

    彼氏いい人じゃん。
    彼氏の言うようにトピ主さんは直す努力はしようよ。
    このままだと彼氏はトピ主さんに潰されるよ。
    暴言だって、それを言わせるほどトピ主さんが追い詰めているんです。
    今は疑うのは仕方ないかもしれないけれど
    今後も疑い続けられるのは、ストレスどころか心が折れます。
    彼氏と正直に話し合って、まずは一歩前に進んでみてね。

    ユーザーID:2974035591

  • 遺族の会とかありません?

    昔、従妹が彼氏とデート中、移動のたびにお母さんに電話をかけていたそうです。携帯電話が普及していないので、喫茶店で公衆電話で「ここにいるよ」デパートに行けば「○○デパートにいるよ」と言った具合に。

    知ると、小2の頃に、お兄さんを水の事故でなくし。お母さんが心配するので習慣になったそうです。

    主さんもこんな感じでしょうか?私は元銀行員ですが「若い人の事故死」はイコール大金が家族に入りチャラ。と勝手に思う人が多いので、同じ体験をした人でないと共感を得にくい印象でした。

    遺族の会的なところで話をして、自分の気持ちを立て直せるようにした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5101153850

  • 信じてない

    トピ主さんは彼を信じてないからでは?彼は何かしたの?何か疑われることしなたのでしょうか?

    トピ主さんはお兄さんが生存していた時お兄さんに依存していたのでしょうか?
    それが彼になったという事なのでしょうか?

    彼は信じてほしいと思っていると思うよ。だから疑うことはやめてほしいと思っていると思う。そこを直してと言っていると思うよ。

    彼はトピ主さんの為にいろいろ我慢しているが、トピ主さんは彼の為に何を我慢したかな?
    こうして、ああしてばかりの要望だったのでは?

    そのうち彼の心離れるよ。今はトピ主さんに心はあるが、トピ主さんの考えを改めない限り、離れるよ。

    ユーザーID:4587648263

  • カウンセリングをお勧めします

    トピ主さんの心理変化は、お兄さんに関係しているのでは
    ありませんか。

    お兄さんを失ったことに依るショックを受け入れることが
    できなくて、怒りの心を膨らませていらっしゃるのでは、
    ありませんか。

    心理カウンセリングをお試しになることをお勧めします。
    カウンセラーが治してくれるわけではありません。自らが
    向き合って行く為の伴走の役割を担います。

    トピ主さんの怒りは、他の人が収めることはできません。
    お辛いと思いますが、お兄さんとの原点に返って、自らの
    心と記憶の中に留める以外にないのではありませんか。

    ユーザーID:0321661925

  • 通院しましょう。

    モラハラかもしれませんが、原因はトピ主の病気ですよね。
    まずは、病識を持つことが大事です。
    トピ立てしたのですから、治療を始めて、くじけそうなったら読み返しては如何ですか?
    依存症などは、本人の考えより他人の判断が正確な場合が多いです。
    医者の判断を信じて、しっかり治しましょう。

    今の彼とお別れになったら、しばらくは治療に専念することも考えてください。
    モラハラだと彼を責めても、何も解決しないでしょう。

    ユーザーID:9938916051

  • クズバカゴミ以下という言葉が出てしまうの病気の症状です。

    というか、「疑いすぎてしまう」というのも病気の症状です。
    辛い経験のせいであらゆることに「過敏」になっている状態なんです。

    精神科、というと敷居が高いのだと思いますが、脳の伝達回路が単に過敏になりすぎているだけの病気なので、過敏になった回路をおだやかにする薬や生活習慣で治していくほうがいいと思います。

    風邪をひいた時だって、過敏になった喉や鼻の粘膜をマスクや水・お薬で保護して穏やかにしますし、十分な睡眠・栄養をとって体の回復を待ちますよね?同じことなんです。

    受診してください。あと、1日何回、何時ごろ何をしているときに疑ってしまったのか日記をつけてみましょう。疑わなかった時間は何をしていましたか?お薬が出たら、きちんと飲めた日の様子・飲めていなかった日の様子も日記につけて1週間ごとに見直してください。自分の変化を冷静に把握すること。

    自分の気を紛らわす方法をまずは見つけましょう。

    ユーザーID:0603608976

  • もちろんあなたが悪い

    兄の死と何の関係が?

    何でもかんでも人のせいにすんなよ。

    ユーザーID:0585009978

  • 危ない

    彼氏おかしくないですか?

    「治して欲しいから」と、おさえつけて「ゴミ以下」って言うのが関連してると本気で思ってるなら、ちょっと彼氏は危険思想ですね
    なんの関係があるのかさっぱりわかりませんよ、それ

    ユーザーID:6814427183

  • >やっぱり私が悪いのですよね。

    そうです。トピ主さんは、いったいおいくつですか?
    お兄さんが事故で亡くなられたことと付き合う相手を疑うことには、何の因果関係もありませんよ。
    お兄さんには、寄りかかりっぱなしの甘えっぱなしだったのではないですか?

    彼というのは、大人の配慮をもって付き合わなくてはいけない存在なんです。
    子供(あなたのことです)の面倒を、いつまでも見ていてはくれません。
    際限のない依存心と猜疑心、つまり自分に甘いだけのその気質では、幸せには程遠い。

    現彼は、あなたの根拠なきイチャモンに辛抱強く対応していた。しかし聖人でもない限り、忍耐や許容には限界がある。
    >「クズ」「ばか」「ゴミ以下」
    現彼"も"、根拠なき猜疑心まみれのグズリ屋のあなたに愛想を尽かす寸前ですね。
    >自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます。
    あなたは、おかしな性向を内包しているようです。カウンセリング必須の印象です。

    同じことを繰り返すのでは、異なる結果は決して出てきませんよ。
    その性向の矯正に本気で取り組まないと、残念ながらフラレル結果が果てしなく続くことになるでしょう。

    ユーザーID:7723840906

  • そうだよ

    あなたが悪い

    だから、きちんとカウンセリングをうけて
    医師の指導のもと治療してください

    カレになる人たちの気持ちをもっと考えな

    ユーザーID:5381672362

  • 失ってもいいのなら そのままで

    >やっぱり私が悪いのですよね

    ということは 悪いとは思ってないってことですよね?
    まず、自分がされたらどう思うか。考えた事あります?

    仕事だって言っているのに毎回疑われて、会社にいることを証明させられたりしたら
    あなたはどう思う?
    嬉しいの?


    御兄さんを失くしたことは お気の毒だけれど、その件と彼氏を疑う件は 関連性ありますか?
    御兄さんを失くしてから疑うようになったという関連性教えてください。
    どうしたらそう言うことになるのか ごめんなさい 理解出来ません。

    御兄さんが貴女に何か約束事をしていたのに 果たせず亡くなってしまったとか?
    それから約束は信じられないとか?


    既に彼は暴言を吐かざるを得ないくらいに イライラしています。
    このまま 彼や友人たちを失ってもいいと思うのなら 直すしかないでしょう。

    単なる疑いじゃなくて ありもしない疑いを一方的にかけるんですよね。
    精神科よりカウンセリング行ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2349713487

  • 別れない彼氏が悪い

    何もしていないのに疑われて辛い思いをしている彼氏と暴言を吐かれて辛い思いをしているトピ主は何で付き合っているのでしょうか?この彼氏の気持ちが理解できません。

    >精神科にも行ってますが自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます
    本人に治療する意志がなければ、治る病気も治りませんので通院するだけ無駄です。

    ユーザーID:4538631098

  • リラックスして・・

    あなたの両親は健在なんですか?あなたがお兄さんに死なれて辛かったのはわかります、けど、それを理由に彼氏に依存したってどうするんですか?お兄さんは血縁者でも彼氏は他人です。

    ごっちゃ混ぜにしてはいけません。血縁者だってあらぬ疑いをかけたら、立腹しますよ。

    お兄さんのことは、忘れてください。精神科に通ってるだなんて、1日も早く健全に過ごせるように、余計なことは考えずに、もっとリラックスして毎日を過ごしてみてください。

    ユーザーID:5704418981

  • 浮気を疑うということ?

    会社のメールまで見せないといけないなんて…暴言を吐きたくもなりますね。
    トピ主さんにとって、彼が自分のそばにいることだけが大切になっていませんか?人形のように。
    彼の安らぎや心からの笑顔、彼の息抜きできる時間を願っていますか?

    イライラしながら、あなたのそばに繋がれている彼を見て、安心ですか?


    精神的な病気も薬で改善します。脳の必要な成分の分泌不足などからおきますから。わたしも長いこと服薬していますよ。ずいぶん安定しています。

    自分に疑いの目を向ける人と一緒にいてくれる彼のために、きちんと通院、服薬してください。病気だと思いたくない、だから、大切な人を傷付け続ける、それは甘えです。

    きちんと自分の病と向き合わない限り、せっかくそばにいてくれる人も離れていくばかりです。

    ユーザーID:6302998049

  • うん、悪い。

    治療を途中で勝手に放棄するのを繰り返すのは、治療しないより悪いです。
    精神科にきっちり通いましょう。

    ユーザーID:3126216698

  • レスします

    兄の事故死を理由にしてるけど、これは元々の性格なんじゃないの?
    なおす努力がプレッシャーとか、病院にも行かなくなって誠意が見えないから言われてるんですよ。

    彼氏に依存してしまうなら完治するまで彼氏作るのやめたら?
    何歳か分からないけど、相手の時間がもったいない。
    あなたも女の時間は短いわよ。

    ユーザーID:4542841697

  • 誰が悪いって・・

    トピ主さんが悪いですよ。

    どうして精神科の治療の途中で止めるんですか?
    ちゃんと通い続けないと。
    認めたくない気持も分かりますが、浮気の兆候があるならまだしも、何もないのに勝手に疑うなんて普通じゃないことは自分でも分かっているのでしょう?

    彼のことが本当に大切なら、ちゃんと治療された方がいいです。
    お兄様の突然の死はお気の毒としか言いようがありませんが、そのことと彼は関係ないんですし。

    しっかり治療して、少しでもいい方向に向かいましょう。
    ここに質問したってことは、それを望んでいるんでしょう?

    ユーザーID:8053710884

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