モラハラ?それとも私が悪い?

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(トピ主1
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K

数年前に兄を事故で亡くして以来、彼氏に依存し、ありもしない疑いをかけてしまうようになりました。この日以来付き合う人全員です。

今の彼は凄く誠意を持って接してくれるんですが疑います。

休日出勤を疑うと会社のメールを見せてくれたり、朝帰りもしませんし、土日は一緒にお出かけしてくれますし、友達や会社の人と飲みに行く時も必ず電話に出てくれます。

しかし最近私が疑いすぎてなのか暴言を吐いたり押さえつけたりしてくるようになりました。
「クズ」「ばか」「ゴミ以下」など喧嘩すると必ず出ます。

「今すぐに直せとは言わないけど直そうとする努力をして」とは言われるもののプレッシャーが凄いです。

「何でそんなに怒るの?嫌いなの?別れる?」と聞くと「彼女だからだよ。本当に直して欲しいと思ってるから。嫌いな奴には怒らないし別れたいと思ったこともない。何もしていないのに疑われて辛いのは俺の方。」そう言われます。

私は自分を責めて毎回謝ります。
私が疑わなければ彼は優しいです。
精神科にも行ってますが自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます。

やっぱり私が悪いのですよね。

ユーザーID:1834276043

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  • トピ主がモラハラ

    彼がモラハラではなく、トピ主がモラハラです。
    もちろんトピ主が悪い(問題の原因はトピ主)です。

    > 今の彼は凄く誠意を持って接してくれるんですが疑います。
    > 何もしていないのに疑われて辛いのは俺の方

    これに尽きるでしょう。
    根拠なく疑い続けるというのはモラハラですよ。
    トピ主は心の病気です。
    病気だったら他人にモラハラしてもいいというわけではないのです。
    ちゃんと治療しましょう。

    > 私は自分を責めて毎回謝ります。

    謝罪も必要ですが、本当に必要なのは改善(治療)です。根拠なく彼を疑うことをやめることです。

    > 精神科にも行ってますが自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます。

    つらい状況だろうとは思いますが、まずはちゃんと治療することです。
    彼も言ってるように、治す努力をしましょう。
    トピ主の病気が治らない限り問題の解決はありません。他の道はないのです。
    やるべきことをやらずに彼を責めてもなにも得られません。
    自分が幸せになるために頑張ってください。

    ユーザーID:3792171144

  • どっちもどっち

    彼も相当いらだっているのでしょう。
    だからと言って「クズ」「ばか」ゴミ以下」という言葉の選択はまずいでしょう。

    でもね、始終疑われていたら嫌にもなりますよ。
    それこそ、疑い続けるトピ主様だって相当モラハラですよ。

    それにしても「兄の事故死」と「彼を疑う」のがどこで繋がるのかがサッパリわかりません。

    ユーザーID:5850009289

  • それ、モラハラよ。

    >モラハラ?それとも私が悪い?
    モラハラをしているKさんは悪い人です。

    疑うのは相手を信用していないから。
    彼に「疑いを晴らしたければ潔白を証明しろ」と
    プレッシャーを与え続けているんだけど。
    これ、モラハラだよ。
    それにKさんばかり不幸を理由に甘え過ぎ。
    彼は誰に甘えたり苦労を相談したらいいの?
    彼ばかり搾取されているよ。

    彼の文句はKさんの無礼な態度への抗議。
    モラハラだったら喧嘩していない時でも
    Kさんの悪口を言い続けているよ。

    >私は自分を責めて毎回謝ります。
    それ、謝罪じゃないよ。
    反省の気持ちが伝わらないもん。
    謝る時、自分を責めたり別れを持ち出すのは卑怯。
    許さないといけないプレッシャーを与え、
    無理に許しを得ているのに気づかない?

    お兄様を突然亡くされ、大事にしている方を
    失うのが怖いのですね。
    精神科ではなく、カウンセリングの方が合っている
    と思います。

    優しい彼にあぐらをかいて疑い続ければ、
    いつか別れが来ます。
    病気を治して、迷惑をかけても許し続けた彼へ
    恩を返してあげてね。

    ユーザーID:0129261173

  • そんな男とは速攻別れましょう。

    彼氏が悪いです。

    そんな男に謝る必要はありません。

    速攻別れましょう。

    ユーザーID:7891789348

  • 貴方がモラハラでしょ?

    貴方がモラハラなんだけど、モラハラって自分では気づかず、相手をモラハラにしてしまうのよね

    私は心療内科の医師にもお墨付きのモラハラ旦那と別れた経験があるんですが、お兄さんの事故でなんて彼氏への疑いになるのか全くわからず、ただのこじつけだと思います 精神的に相手を陥れているのは貴方自身だと気付いた方がよいですよ

    ユーザーID:2287213784

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  • 悪いなんて思っていないでしょ?

    100%とぴ主が悪いです、というか本当に彼のことを好きなのでしょうか?

    好きな人から信頼されないと最初は信頼されるように頑張りますが、何をしても疑われると怒りが沸いてきます。
    そして、もう別れようという気持ちになります。

    別れを告げられるのも近いでしょう。

    彼を解放してあげてね。

    ユーザーID:4808717786

  • 辛口

    ご自分でわかっているなら直しなさいよ。
    病院にも行きなさい。
    原因が自分にあるのにモラハラって、彼が可哀想。

    ユーザーID:4332193332

  • 「モラハラ」とはどんな事だと思っていますか?

    そもそもの原因はトピ主さんが相手にありもしない疑いをかける事でしょ?
    具体的に疑わしい事は何もないのに、自分の心の中から不安がどんどんわいてくるから、
    自分と付き合っている相手を疑い続けて安心しようといるんですよね?

    それで喧嘩になって相手が暴言を吐いたり押さえつけてくる事を「モラハラ」だと言ってるんですか?
    トピ主さんがしている根拠もない疑いや束縛は「モラハラ」にはならないのですか?

    彼からのプレッシャーがすごいと書かれていますが、
    トピ主さんが常に彼氏を疑ってかけているプレッシャーについてはどう思っていますか?

    本当はトピ主さんはお互いが幸せになるためにお付き合いをするという状態ではないんでしょう。

    今は彼氏との関係をどうしようと考えるよりも
    自分の心の中と向き合うようにしないと状況は変わりません。

    自分の心の中の不安を甘えられる存在の彼氏にぶつけて
    それで不安を紛らわすパターンから抜け出さないとね。

    ユーザーID:0830907361

  • モラハラです

     すぐに別れましょう。たったそれだけ。

    ユーザーID:9144914764

  • あのさ…

    精神的に自立しなきゃ
    付き合う彼や友達は家族ではありませんそれぞれが自分の世界を持っている個人ですよ
    家族ではないのにあなたにいつも精神的に依存されていれば誰だって疲れるしウンザリします
    彼の暴言はあなたが言わせているようなものです
    お兄さんのことは大変なショックだったと思います。辛かったでしょう。
    しかし立ち上がらないと!頑張りなさい!もう言い訳には出来ませんよ。
    悲しみや辛さは自分の心にしまい込んで、周りの人に笑顔を見せて下さい。
    周囲の人への依存症を自分で克服して下さい。人にたやすく精神的に依存する癖を直さないと幸せにはなれません
    私は彼が気の毒に思えます

    ユーザーID:2100043903

  • タイトルはどういう意味ですか?

    「モラハラ?それとも私が悪い?」
    では、彼氏がモラハラなのかと思いました。
    あなたがモラハラで、あなたが悪いです。
    病気でないなら、それがそもそもの性分なのでしょう。
    その方がもっと問題だと思いますけどね。
    「それとも」ではなく、あなたが悪いだけですよ。
    彼の為に別れてあげたらどうですか?

    ユーザーID:1902094594

  • まずは認めよう

    あなたは悪くないです。
    辛いことがあってそうなってしまったからね。

    でも・・やはり彼にとってもあなたにとっても
    結果的に良い方向へは行かないと思います。

    もしあなたがありもしないことを疑われたら?
    浮気してるんだろう!男と会ってたんだろう?違うなら証拠を見せろ!って毎回毎回責められたら
    どう思いますか?辛くないですか?

    まずは自分を認め、きちんと治療してはどうですか?
    ありもしないことをずっと責められては
    どんな人間でも精神的に参ってしまうものです。
    追いつめてはいけないと思います、あなたも辛いだろうし。
    どんどん周りが離れて行ってしまいますよ。

    暴力や暴言をしない人でも
    精神的に追い詰められて・・ってことあると思うんですよ。

    お互いのために、あなた自身のために
    きちんと病院へ行きましょう。

    ユーザーID:7492132195

  • うーん

    こういう話のときは大抵、「それってモラハラだよ!なんで気が付かないの!」っていうのが多いんだけど、今回の場合、、、
    ありもしない妄想で人を責めるヒステリー彼女に対して怒鳴り散らすしか対処できない彼氏。って感じがする。

    「クズ」「ばか」「ゴミ以下」はいただけないけどね。

    なんで、そんなに妄想で疑うの?そんないつも責められちゃた彼氏だって楽しくないよね。
    やさしくできない人は優しくされないと思うけど。

    ユーザーID:3000219476

  • 直す努力だけはしようよ

    親しい人が突然居なくなるかもしれない。
    そんな不安から、自分の目の届かない所に行かれるのが嫌なんだと思うよ。
    だから彼氏を疑うってポイントが、隠し事に対してではなく
    トピ主さんから離れる場合に対して疑っているでしょ。

    彼氏いい人じゃん。
    彼氏の言うようにトピ主さんは直す努力はしようよ。
    このままだと彼氏はトピ主さんに潰されるよ。
    暴言だって、それを言わせるほどトピ主さんが追い詰めているんです。
    今は疑うのは仕方ないかもしれないけれど
    今後も疑い続けられるのは、ストレスどころか心が折れます。
    彼氏と正直に話し合って、まずは一歩前に進んでみてね。

    ユーザーID:2974035591

  • 遺族の会とかありません?

    昔、従妹が彼氏とデート中、移動のたびにお母さんに電話をかけていたそうです。携帯電話が普及していないので、喫茶店で公衆電話で「ここにいるよ」デパートに行けば「○○デパートにいるよ」と言った具合に。

    知ると、小2の頃に、お兄さんを水の事故でなくし。お母さんが心配するので習慣になったそうです。

    主さんもこんな感じでしょうか?私は元銀行員ですが「若い人の事故死」はイコール大金が家族に入りチャラ。と勝手に思う人が多いので、同じ体験をした人でないと共感を得にくい印象でした。

    遺族の会的なところで話をして、自分の気持ちを立て直せるようにした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5101153850

  • 信じてない

    トピ主さんは彼を信じてないからでは?彼は何かしたの?何か疑われることしなたのでしょうか?

    トピ主さんはお兄さんが生存していた時お兄さんに依存していたのでしょうか?
    それが彼になったという事なのでしょうか?

    彼は信じてほしいと思っていると思うよ。だから疑うことはやめてほしいと思っていると思う。そこを直してと言っていると思うよ。

    彼はトピ主さんの為にいろいろ我慢しているが、トピ主さんは彼の為に何を我慢したかな?
    こうして、ああしてばかりの要望だったのでは?

    そのうち彼の心離れるよ。今はトピ主さんに心はあるが、トピ主さんの考えを改めない限り、離れるよ。

    ユーザーID:4587648263

  • カウンセリングをお勧めします

    トピ主さんの心理変化は、お兄さんに関係しているのでは
    ありませんか。

    お兄さんを失ったことに依るショックを受け入れることが
    できなくて、怒りの心を膨らませていらっしゃるのでは、
    ありませんか。

    心理カウンセリングをお試しになることをお勧めします。
    カウンセラーが治してくれるわけではありません。自らが
    向き合って行く為の伴走の役割を担います。

    トピ主さんの怒りは、他の人が収めることはできません。
    お辛いと思いますが、お兄さんとの原点に返って、自らの
    心と記憶の中に留める以外にないのではありませんか。

    ユーザーID:0321661925

  • 通院しましょう。

    モラハラかもしれませんが、原因はトピ主の病気ですよね。
    まずは、病識を持つことが大事です。
    トピ立てしたのですから、治療を始めて、くじけそうなったら読み返しては如何ですか?
    依存症などは、本人の考えより他人の判断が正確な場合が多いです。
    医者の判断を信じて、しっかり治しましょう。

    今の彼とお別れになったら、しばらくは治療に専念することも考えてください。
    モラハラだと彼を責めても、何も解決しないでしょう。

    ユーザーID:9938916051

  • クズバカゴミ以下という言葉が出てしまうの病気の症状です。

    というか、「疑いすぎてしまう」というのも病気の症状です。
    辛い経験のせいであらゆることに「過敏」になっている状態なんです。

    精神科、というと敷居が高いのだと思いますが、脳の伝達回路が単に過敏になりすぎているだけの病気なので、過敏になった回路をおだやかにする薬や生活習慣で治していくほうがいいと思います。

    風邪をひいた時だって、過敏になった喉や鼻の粘膜をマスクや水・お薬で保護して穏やかにしますし、十分な睡眠・栄養をとって体の回復を待ちますよね?同じことなんです。

    受診してください。あと、1日何回、何時ごろ何をしているときに疑ってしまったのか日記をつけてみましょう。疑わなかった時間は何をしていましたか?お薬が出たら、きちんと飲めた日の様子・飲めていなかった日の様子も日記につけて1週間ごとに見直してください。自分の変化を冷静に把握すること。

    自分の気を紛らわす方法をまずは見つけましょう。

    ユーザーID:0603608976

  • もちろんあなたが悪い

    兄の死と何の関係が?

    何でもかんでも人のせいにすんなよ。

    ユーザーID:0585009978

  • 危ない

    彼氏おかしくないですか?

    「治して欲しいから」と、おさえつけて「ゴミ以下」って言うのが関連してると本気で思ってるなら、ちょっと彼氏は危険思想ですね
    なんの関係があるのかさっぱりわかりませんよ、それ

    ユーザーID:6814427183

  • >やっぱり私が悪いのですよね。

    そうです。トピ主さんは、いったいおいくつですか?
    お兄さんが事故で亡くなられたことと付き合う相手を疑うことには、何の因果関係もありませんよ。
    お兄さんには、寄りかかりっぱなしの甘えっぱなしだったのではないですか?

    彼というのは、大人の配慮をもって付き合わなくてはいけない存在なんです。
    子供(あなたのことです)の面倒を、いつまでも見ていてはくれません。
    際限のない依存心と猜疑心、つまり自分に甘いだけのその気質では、幸せには程遠い。

    現彼は、あなたの根拠なきイチャモンに辛抱強く対応していた。しかし聖人でもない限り、忍耐や許容には限界がある。
    >「クズ」「ばか」「ゴミ以下」
    現彼"も"、根拠なき猜疑心まみれのグズリ屋のあなたに愛想を尽かす寸前ですね。
    >自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます。
    あなたは、おかしな性向を内包しているようです。カウンセリング必須の印象です。

    同じことを繰り返すのでは、異なる結果は決して出てきませんよ。
    その性向の矯正に本気で取り組まないと、残念ながらフラレル結果が果てしなく続くことになるでしょう。

    ユーザーID:7723840906

  • そうだよ

    あなたが悪い

    だから、きちんとカウンセリングをうけて
    医師の指導のもと治療してください

    カレになる人たちの気持ちをもっと考えな

    ユーザーID:5381672362

  • 失ってもいいのなら そのままで

    >やっぱり私が悪いのですよね

    ということは 悪いとは思ってないってことですよね?
    まず、自分がされたらどう思うか。考えた事あります?

    仕事だって言っているのに毎回疑われて、会社にいることを証明させられたりしたら
    あなたはどう思う?
    嬉しいの?


    御兄さんを失くしたことは お気の毒だけれど、その件と彼氏を疑う件は 関連性ありますか?
    御兄さんを失くしてから疑うようになったという関連性教えてください。
    どうしたらそう言うことになるのか ごめんなさい 理解出来ません。

    御兄さんが貴女に何か約束事をしていたのに 果たせず亡くなってしまったとか?
    それから約束は信じられないとか?


    既に彼は暴言を吐かざるを得ないくらいに イライラしています。
    このまま 彼や友人たちを失ってもいいと思うのなら 直すしかないでしょう。

    単なる疑いじゃなくて ありもしない疑いを一方的にかけるんですよね。
    精神科よりカウンセリング行ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2349713487

  • 別れない彼氏が悪い

    何もしていないのに疑われて辛い思いをしている彼氏と暴言を吐かれて辛い思いをしているトピ主は何で付き合っているのでしょうか?この彼氏の気持ちが理解できません。

    >精神科にも行ってますが自分が病気だと思いたくない気持ちがあり途中で治療を辞めてしまいます
    本人に治療する意志がなければ、治る病気も治りませんので通院するだけ無駄です。

    ユーザーID:4538631098

  • リラックスして・・

    あなたの両親は健在なんですか?あなたがお兄さんに死なれて辛かったのはわかります、けど、それを理由に彼氏に依存したってどうするんですか?お兄さんは血縁者でも彼氏は他人です。

    ごっちゃ混ぜにしてはいけません。血縁者だってあらぬ疑いをかけたら、立腹しますよ。

    お兄さんのことは、忘れてください。精神科に通ってるだなんて、1日も早く健全に過ごせるように、余計なことは考えずに、もっとリラックスして毎日を過ごしてみてください。

    ユーザーID:5704418981

  • 浮気を疑うということ?

    会社のメールまで見せないといけないなんて…暴言を吐きたくもなりますね。
    トピ主さんにとって、彼が自分のそばにいることだけが大切になっていませんか?人形のように。
    彼の安らぎや心からの笑顔、彼の息抜きできる時間を願っていますか?

    イライラしながら、あなたのそばに繋がれている彼を見て、安心ですか?


    精神的な病気も薬で改善します。脳の必要な成分の分泌不足などからおきますから。わたしも長いこと服薬していますよ。ずいぶん安定しています。

    自分に疑いの目を向ける人と一緒にいてくれる彼のために、きちんと通院、服薬してください。病気だと思いたくない、だから、大切な人を傷付け続ける、それは甘えです。

    きちんと自分の病と向き合わない限り、せっかくそばにいてくれる人も離れていくばかりです。

    ユーザーID:6302998049

  • うん、悪い。

    治療を途中で勝手に放棄するのを繰り返すのは、治療しないより悪いです。
    精神科にきっちり通いましょう。

    ユーザーID:3126216698

  • レスします

    兄の事故死を理由にしてるけど、これは元々の性格なんじゃないの?
    なおす努力がプレッシャーとか、病院にも行かなくなって誠意が見えないから言われてるんですよ。

    彼氏に依存してしまうなら完治するまで彼氏作るのやめたら?
    何歳か分からないけど、相手の時間がもったいない。
    あなたも女の時間は短いわよ。

    ユーザーID:4542841697

  • 誰が悪いって・・

    トピ主さんが悪いですよ。

    どうして精神科の治療の途中で止めるんですか?
    ちゃんと通い続けないと。
    認めたくない気持も分かりますが、浮気の兆候があるならまだしも、何もないのに勝手に疑うなんて普通じゃないことは自分でも分かっているのでしょう?

    彼のことが本当に大切なら、ちゃんと治療された方がいいです。
    お兄様の突然の死はお気の毒としか言いようがありませんが、そのことと彼は関係ないんですし。

    しっかり治療して、少しでもいい方向に向かいましょう。
    ここに質問したってことは、それを望んでいるんでしょう?

    ユーザーID:8053710884

  • は?

    誰がモラハラなの?彼はモラハラでも何でもない、ごく普通の人ですよ。
    彼が何も悪いことしてないのに疑ったり、依存しすぎたり、私がトピ主の彼なら、とっくに別れてますよ。
    悪いのは100%トピ主です。

    ユーザーID:4402388121

  • ごめんね…

    ごめんなさい。

    あなたがモラハラであり、喧嘩の際の彼の暴言や行動は、決してほめられたことではありませんが、あなたが彼にそうさせてしまっているのだと思います。

    兄を亡くしたから、依存してしまっているから、病気だからといって、何をしていい訳ではありません。

    あなたが苦しい、辛いという気持ちや痛む心があるように、彼も彼以外の人にも感情や気持ちがあり、心を持った人間なのです。

    そして、彼はあなたの依存や猜疑心によりその心が痛められ、そして苦しく辛くなって暴言を吐いたり、そのような行動に出てしまうのです。

    優しい彼でいて欲しい、上手く付き合って行きたいと思うなら、あなたが変わらなければなりません。

    それには、心に病気がある自分を認め、それが少しでも良くなる方向に自分で持って行かなければなりませんし、そのためには通院・治療も必要でしょう。

    今のままでは、何でもなかった彼の精神まで、あなたによって傷つけられてしまいます。

    自分のためにも彼のためにも、まずは適切な治療を受けるべきです。

    ユーザーID:3974445826

  • 治療は受けよ

    精神科行ってて途中で治療をやめる
    ということは、医師からは精神的な病気と診断されてるってことでしょ?
    何もなければ治療もクソもないもんね。

    それなのに「自分が病気だと思いたくない気持ちがあり」って何だよ。
    あなた"病気"なんだよ。
    治す気あるなら治療に専念しなさい!

    ユーザーID:3349480629

  • だって信じられないんだもんねぇ

    はっきり言いましょう。

    人はうそをつきます。

    絶対信じられるなんてありません。

    魔がさす時もあるし、酔って前後不覚の時もある。間違う時もあるし、気が変わることもある。

    問題は主さんが自信がない事かな?
    彼が主さんがいないところで楽しそうにしているのが嫌なんじゃないですか?

    自分がいないところで彼がどんなに嬉しそうか、ではなく、彼がいないところで自分がどう楽しんでいるかを彼に話せるようにならないと堂々巡りは終わらないと思います。

    いっそ尾行でもしてみますか?
    想像して疑うより、建設的かも知れません。

    尾行するなんて「ゴミ以下」かもしれませんが、警察や探偵だってやっている事です。エンドレスで疑っている時間がもったいないです。
    主さんがいない場所での彼の様子がわかれば疑う癖が治るかも知れませんよ。

    尾行して、疑いが晴れるか、確信に変わるかまでは責任持てません。
    更に尾行がばれて彼に嫌われても関知しません笑。

    ユーザーID:6095884842

  • トピ主が悪いです

    トピ主が悪いです。しっかり病院に行って治しましょう。
    治さなければいつか彼は離れていくでしょうね。
    お兄さんの事故と彼を疑うことと何の関係があるの?
    お兄さんに依存して今度は彼に依存してるということ?
    人に依存しないと生きていけないの?
    面倒くさい人。

    ユーザーID:6412038646

  • 完全なモラハラ 「それとも」はいらない

    あなたが悪くて、あなたがモラハラやってます。
    精神科の治療はサボらないで下さい。

    彼氏は何でどこが良くてこんな人と付き合うんだろう。
    ダメンズに引っかかる女の、逆パターン?

    ユーザーID:2523572734

  • 自信持って

    自信がないから、人に頼ってるんだよ。
    もっと主体性を持って。そんな調子だと、周りから人が居なくなるよ。
    人を100パーセント自分の物にするなんて、無理。

    あなたのパワーを彼氏だけに向けないで。
    そうじゃないと彼氏もしんどいよ。
    仮にあなたの望みがかなって、
    本当に彼氏が100%あなただけに向いてたら、それはそれでうっとうしくなるよ。
    想像してみて。いろんな付き合いのある、いろんな面のある人だから一緒にいて楽しいと思う。

    ユーザーID:7462489906

  • あなたは悪くない

    まずは自分が病気だって事を認めましょう。
    病人は悪くない。
    悪いのは病気です。
    だから彼の為にも頑張って治療しましょう。

    本当のあなたは魅力的な人です。
    だから彼も一緒にいてくれるんですよ。

    精神的な病気は治りにくいかもしれませんが、病気と向き合う勇気さえあれば本当の自分に近づけるはずです。
    大丈夫。
    だって彼がいるんですから。

    ユーザーID:1801750460

  • 何言ってんの?

    数年前に兄を事故で亡くしてって、関係ないだろ。
    単に甘ったれなだけじゃん。
    モラハラしてるのはトピ主だよ。
    なのに、自分が傷ついてますって態度やめなよ。
    その内呆れられて捨てられ他としても、こんなトピ主には同情はしないね。

    ユーザーID:6348235520

  • 私、可哀想、を武器にするな。

    その性格、お兄さんのせい?
    お兄さんが事故で亡くなってから、という割には、お兄さんとの思い出話も何も無い。

    彼氏の言う通りだと思いますよ。
    直す努力をしないのが、一番悪い。
    そして何かにつけ、兄を事故で亡くしたからというと、誰だってそれ以上言えなくなる。
    あなたの勝利。

    周りの人間に同情して貰って、可哀そうにと言って貰って、甘えて、駄々捏ねて。
    そんな人間に付き合いきれません。
    皆、逃げ出してします。

    悲しい過去を乗り越えて、人間大きくなります。
    人に甘えて、泣いて、駄々捏ねてって、子供のする事です。
    そんな事では、人間関係上手く行きません。
    精神科は病気だから行くのではなく、自分と向き合う為です。
    自分のと向き合う事を止めず、私、可哀想から抜け出し、人を思いやる心を持って下さい。

    ユーザーID:0501527481

  • レスします。

    ただただ、お兄さんがかわいそう。。

    彼を疑うことと、お兄さんの死にはどういう関係があるのか、とぴ主さんのなかでどう繋がってるのか説明してください。

    ユーザーID:3982667251

  • タイトルがおかしいでしょ。

    『モラハラだから、私が悪い』でしょ。
    お兄さんを事故で亡くされたことはお辛いでしょうが、だからといって、トピ主のモラハラをお兄さんのせいにしては、亡くなったお兄さんがうかばれない。

    ユーザーID:0024505357

  • 依存症の自覚ありますか?+信じることを始めよう。

    主さんは悪くないとするレスがあるのにびっくり。
    主さんも、モラハラは男性がするものと思っているコトにもびっくり。

    「人を信じること」ができなければ、信頼関係の証の形である、彼氏彼女、ましてや夫婦になど、なれないのではないかな?

    モラハラを働いているのは、主さん。
    そして疑いの目を向けているのも、主さん。

    彼はその疑いの目を向けられる量にたまりかねて反駁しているだけです。むしろ主さんを受け止めている器量のある人です。

    主さんはそこに甘えっぱなし。依存症の気配さえあります。

    でもそろそろ危ないと思います、それも秒読みかも。このレスを読むころに壊れてもおかしくないぐらいです。

    解決方法ですが…。

    まず心の持ちようを少しずつでも改めなければ。
    「信じること」
    を1つずつ始めてみませんか?

    ユーザーID:2381075115

  • 皆さんありがとうございます

    >皆さんありがとうございます

    本当になぜこんなにも疑うのか分からないです。頭の中ではありえないと思っていても不安で仕方がないです

    でも治し方もわかりません
    なぜこうなったのか原因もわかりません

    私は確かに兄のせいにしすぎています。甘えています。当たり前だと思っていた人が突然いなくなる恐怖を知り心の中が不安だらけになりました。でもしっかりしなきゃいけないと常に思っています。

    周りにも兄の死のことは言ってませんし、snsにそういう内容を書いたりもしません。誰にも言わず心の中に閉じ込めています。

    本当に変わりたいです。彼氏とずっと一緒に居たいので頑張りたいです。

    精神科以外に方法はないでしょうか。

    ユーザーID:1834276043

  • 危険だよ

    トピさんの疑心暗鬼な言動が彼を悪いように変化させてる印象かな。

    このまま行ったらお互いが言葉や行動で縛り合って共依存になっちゃうかも。

    この彼と共に居るにしても居ないにしてもトピさん自身が問題意識持って変わらなきゃ幸せにならないよ。
    疑って言動を縛っても満たされたり安心感は得られないはず。

    今のままでは自身を含め周りを不幸にしてしまうから。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:1463670378

  • 最初の三行で全部書いてますよね?

    喪失感からくる不安でトピ主さんが「おかしく」なっているのです。

    彼は病人を労わり世話をする感覚で気を使ってくれるのです。

    自分がシッカリしましょう。他人はあなたと交代できません。

    自分の人生はまず自分で立つしかありません。

    その上で、人とさらに深く付き合える。

    いまのまま行くと、いずれ彼氏は介護疲れして破綻するでしょう。

    結局のところ、あなたは自分で自分を縛っているのです。

    ユーザーID:0715498012

  • 病気なら治せばいいじゃない

    >精神科以外に方法はないでしょうか。

    トピ主さん自身のためだけではなく、周囲の人のためにも
    カウンセリングや治療を受けましょう。

    トピ主さんの言動で、彼まで不安定になっていますよ。

    自分でおかしいと思い、直し方が分からないというなら、
    専門病院で指導を受けるしか方法はありません。

    自分の判断で専門的治療を止めるのは良くないです。

    彼と離れたくないなら、今の自分を認めましょう。

    そして病院に行って治療を受けましょう。

    笑顔で彼に会えるようにしようよ。

    ユーザーID:8005830069

  • 治るモラハラもある

    うちのダンナも結婚前、大切な家族を亡くしたり、いろいろと大変な思いがあり
    かなりのモラハラ彼氏になってしまったことがある。
    暴言、無視、私も辛かった。

    仕事で少しずつ成果を出したり、大きな旅行に行ったりし、
    あと、もちろん精神科にも通った。

    そして、そういう時は自律神経失調症にもなっているらしく、
    外側からも(ダンナの場合は整体とカイロプラスティック)
    直していった。

    だんだんと良くなり、今では、あんなことあったねと
    笑えるようにも。

    時間と少しでも前にはいつくばる努力も必要。
    ゆっくりでいいからね。

    ユーザーID:7430351787

  • 変だと思う。

    私も、兄が病気でいなくなりました。
    兄に対しての依存する気持ちは自分でもあったと思うので、
    全くわからないこともないですが。

    浮気を疑うというのはそこに直結しないような気がします。

    トピ主さんがモラハラだとしたら、
    彼もモラハラなような。
    モラハラな彼に変わってしまったのでは?
    共依存のような関係にも見えます。

    病院でちゃんと治療をされては?

    自分1人でいることが大丈夫になった方がいいのではないでしょうか。
    1人でいるのが不安で、他の誰かといてもいいけど、
    それが一番近い恋人に向かっているということはないですかね。
    不安の矛先が全て彼に向かってしまっているように思います。

    恋愛以外のことにも目を向けてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4290673079

  • 誰も悪くない

    あなたも彼も、悪くはありません。あなたは病気でもありません。
    身近な家族や大切な人と死別したショックから立ち直れていないのでしょう。
    とてもつらい経験をしましたね。
    それを彼や友人にぶつけても何も解決しないどころか、関係が悪化するだけだと分かっているのですよね。
    でも、頭で理解していても、心はなかなかついていけません。

    大きな悲しみや心の痛みは、ひとりで抱えると悪化して膿んでいくようです。
    人に話して、気持ちを理解してもらうことで、やわらぐと思います。

    死別者の会のようなものを探して参加してみてはいかがでしょう。
    多くの人が、まわりの人にいえない死別の悲しみを何度も繰り返し話していると思います。
    人によっては何年も痛みを抱えていることもわかると思います。

    あるいは、カウンセリングはいかがでしょう?
    カウンセラーは仕事ですから、いくらでも話を聞いてくれるでしょう。

    心を癒せば、きっと元のあなたに戻れると思います。試してみてください。

    ユーザーID:4813701940

  • 治し方が分からない訳

    貴女、治す気ありませんよね?
    実は今の自分が嫌いじゃないから。
    貴女が彼を疑っても、彼が貴女を責めたり怒ったりしないで優しくしてくれるのを期待しているから。

    ユーザーID:1168605285

  • ファイト!

    >精神科以外に方法はないでしょうか。

    カウンセリングをお勧めします。
    Kさんは鏡を見なくても
    背中に着いた糸くずに気付ける?
    カウンセリングは鏡の代わりに
    修正すべき部分を見せてくれる所なの。
    考え癖の治し方が分からないのなら、
    プロに頼むしか無いんだよ。

    Kさんが病気を認めようが認めまいが
    彼へ迷惑をかけている限り、
    いつか本当に失うよ。
    病気だから相手の立場で物事を見られず、
    自分本位な行動で悪い結果を引き寄せているの。

    Kさんは些細な事で心が揺らぎ、
    誰かに支えて貰わないと不安になるでしょう?
    そして愛されているのかを凄く気にしてるよね。
    でも相手を惹きつける努力はしていないでしょ。
    人を信じられないのは自分に自信が無いからだよ。

    彼を失いたく無いのならば、
    カウンセリングをお勧めするよ。
    彼は保護者じゃないから、甘え過ぎないようにね。
    彼だって弱音を吐いたりして甘えたい時があるんだよ。
    彼女なら、彼を大事にしてね。
    大切にされたいなら大切にするんだよ。
    応援しているからね。

    ユーザーID:5285080475

  • 2回目ですが

    最初に治療は受けよとレスしましたが
    トピ主のレスで気になる点がありましたので・・・

    >精神科以外に方法はないでしょうか。

    ??
    精神科じゃだめなの?
    何故ですか?

    ユーザーID:3349480629

  • 失うくらいなら最初からない方がマシって気持ち?

    本当に「兄の死」で何かが変わってしまったのだと仮定してみます。


    人を好きになるところまでは普通に行けるんですね。

    でも「この人も兄のように死んでしまうかも」と、心のどこかで恐れている?
    だから幸せな今を感じれば感じるほど不安になって、自分でぶち壊してしまおうとしてしまうのでは。

    自分で嫌われて別れてしまえば、悲しいけど「好きな人の死」を見なくて済むから。


    …とまぁ推測した次第ですが。
    抜け出すにはどうしたら良いか? それは分かりません。

    自分なら「受け入れる」ですかね。
    形あるものは壊れるし、生あるものは必ず死ぬ。
    それまでをどう過ごすか。どう過ごしたいか。

    こんなままでいいのかな?
    いつか死ぬとき、後悔しても遅いんじゃない?
    いつ死んでもいいように、彼と過ごすひとつひとつが大事な時間だと考えてみる。

    ありもしない疑惑吹っかけてケンカしてる間に、大事な時間がすり減ってく…それってすごい無駄だし、もったいなくない?

    いざ亡くなる瞬間の走馬燈が、好きな人に疑惑吹っかけてケンカしてるとこばっかりとか…悔やんでも悔やみきれないんじゃ?

    一度じっくり考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:9728968494

  • まぁ・・

    >プレッシャーが凄いです。

    だからやらないんですか?プレッシャーが凄いから私は嫌。彼に我慢してほしいですって?あなたは楽でいいわね
    そんな我儘通用すると思う?彼はそのうちあなたに嫌気がさして去っていくだけだよ。
    暴言吐くことだけを見れば彼が悪い。でも原因は激しくあなたにある。
    原因がある事をなしにして彼を悪者にするのは出来ないですね。
    モラハラなんじゃなくて、あなたが人を怒らせてるだけです。
    そんな事彼以外の人でも嫌気がさすでしょう。イライラして言葉も荒くなるわ。
    普通ならそんな束縛彼女さっさとバイバイして終わり。
    彼もそうなる一歩手前でしょう。後になって後悔しても遅いわよ。
    あなた散々自分から「別れる?嫌いなの?」なんて聞いてるし。
    彼がいつか「そうだな、別れるよ」と言ったら終わり。

    なんでそんなに怒るの?って。あなたが怒らせるような事してるって事。好きだったらなんでも許されるとでも思ってるのですか?
    好きな相手でも許せない事はある。それにつかれたら愛さえも冷めて嫌いになるだけです。彼にだって気持ちがあるんだよ。そんな雁字搦めの生活楽しいわけないでしょ。

    ユーザーID:7634322532

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