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再婚失敗!気の持ちようを教えて下さい!

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恋愛・結婚・離婚

くるみもち

昨年、9月に再婚しました。ほんと、失敗したという泣き言なので、不快に思う方はスルーしてください。

私は、再婚で子ども2人(小学生)、夫は初婚。
仕事の関係で急接近して付き合い、子どもとも少しずつ打ち解けて、子どもの教育環境などを考えて再婚しました。
結果…今、ものすごく後悔してます。
前夫との子どもたちにやきもちなのか、家事を強要。はっきり言って、お手伝いのレベルをこえてます。
さらに、気に入らないことがあると、すぐに実家に家出する。
1日〜2日の家出も合わせると、結婚してからのわずか半年で片手でたりないくらいです。
結婚してすぐに夫希望で子どもを授かりましたが、いたわりの言葉は皆無。
つわりで辛くても、あなた3人目でしょ、とバッサリ。
産まれたら世話を頼むねっていう言葉に、なんでも俺任せでしょ、とキレる。
いやいや、まだ何もしてないし、夫にできることなんてたかが知れてるしと、
心の中でツッコミをいれてます。
さらに自称自営業の実質無職。
結婚してから、家にお金を入れたのは3回で、合計で20万ちょっとで、しかも、半分は夫実家からの仕送りです。
ちなみに、今回の再婚失敗と思った決定打は、3週間に及ぶ家出です。
理由は、起き上がれないほどに体調が悪いのに、誰もいたわってくれないからだそうです。
ご実家でも寝てばかりだそうですが、労わりの言葉をかけてくれるそうです。
夫にとっての家族は、やっぱりご両親のようです。
もう夫との未来は諦めて、まずは子どもを産み、それから少しずつ考えようかなぁと思います。
ダメんずだったんだね、って友だちにはいわれました。
どうかエネルギーのでる励ましのお言葉を下さい。

ユーザーID:6286921968

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  • 不思議なのは・・

    >子どもの教育環境などを考えて再婚しました。

    と書かれているので、経済面が潤う事でお子さんに良い教育が受けさせられる!という事なのかと思いきや、実質無職??
    一体彼の何を見て再婚を決めたのでしょうか?いくら何でも無職の男と再婚、おまけに妊娠なんて、バツイチ子持ちの人がする事じゃ無いでしょう。

    言える事は、お母さんが頭が悪いと一番迷惑を被るのは子供だ!という事ですよ。
    主さんがどうしようもない男にフッワーとなって色恋を楽しんでた結果ですよ。

    ユーザーID:9391188413

  • お子さんが産まれてからではなく

    今、動いては?

    無職で生活費すら入れず、連れ子に意地悪し、家出を繰り返すようなダメ男と離れた方が経済的にも精神的にも余裕のある暮らしが出来ると思いますよ?

    失敗してしまったものは仕方ありません。お子さんの為にさっさとリカバリーを。

    ユーザーID:4875874331

  • がんばれー!

    なんかとんだ人捕まえちゃいましたね〜
    見る目なかったのね、としか言いようがないけど。

    相手を責めてるんだけど、
    ただ単に責任転嫁してる訳ではないし、
    こんな状況なのにある意味楽観的で、
    「元気だしてがんばれー!」って言いたくなります。

    なんのアドバイスも出来ないけれど、
    トピ主様ならなんか乗り越えていけそうな気がします!

    エールをぽちっ!

    ユーザーID:7574775853

  • 彼はダメだがトピ主はもっとダメ

    > 子どもの教育環境などを考えて再婚しました。

    結婚前に「子供の教育環境を整えるために貴方と結婚する」とはっきり伝えましたか?

    普通は、二人が(子連れの場合は、子供も含めて新しく家族になる全員が)幸せになるために結婚するわけですが、トピ主は彼の犠牲の上に子供教育環境を整えようとして結婚したわけですよね。

    そりゃ、受け入れられない人が大半ですよ。彼の幸せはどこにもないのだから。

    > さらに自称自営業の実質無職。

    それは結婚前からわかっていたことでは?
    そんな相手と結婚して子供を作ってしまうトピ主に呆れます。

    彼がダメンズだと書かれていますが、そんなダメンズを利用しようとしているトピ主の方がもっとダメですね。
    他人を批判する前に、自分を省みた方がいいですよ。

    ユーザーID:8078923359

  • 離婚後どうやって生活するのですか?

    再婚失敗と言う割に子作りだけは抜かりなくやって、どっちもどっちだと思いました。
    実際問題、子供3人かかえてどうやって生活するのですか?
    子沢山の貧困家庭で税金の世話になるのかな?
    励ましの言葉より、この先の事をしっかり考えた方が良いですよ。
    なにかアテでもあれば別ですが?
    子供達が一番気の毒ですね。

    ユーザーID:1521549572

  • 別れも視野に

    子供を大切にしてあげて。夫と別れてもいい様な。

    ユーザーID:4897191727

  • 子供の教育環境を考えて再婚?

    何やら、子供の教育環境に悪影響の状況だと思いますが、如何ですか。
    子供たちも、今の旦那と義親の稀有な行動が当たり前だと思わないと良いですね。

    ユーザーID:0893051096

  • えー

    再婚で、しかもお子さんいるのに もっと慎重になるべきでしたよね
    お子さんの事考えて再婚考えたようですが
    実質無職?のような男なのになぜ?
    それとも、結婚してからわかったことなのでしょうか
    こんな、状況
    一番可哀想なのはお子さんですよね
    そのうち、お子さんに暴力って事もありえそう

    お子さんたちの事きちんと守ってあげてくださいね

    ユーザーID:8995391522

  • 何から何まですごい!

    >エネルギーのでる励ましのお言葉を下さい。

    ・離婚経験者なのに学習せず、
    急接近した人と再婚するなんて、
    勇気があるお方!

    ・自称自営業の実質無職者と結婚&
    子供を作るなんて、チャレンジャー!

    ・「父親」としての役目を果たせない人と
    結婚するなんて、子供が可哀…いえ、
    反面教師にピッタリな方を選びましたね!

    ・四人家族(+1)に必要な収入が無くても
    生活出来るなんて、やりくり上手!

    子供っぽいご主人と、
    後先考えず結婚を決めるトピ主さん。
    凄くお似合いです!
    スリリングな生活を送れて、凄い!
    私には絶対真似出来ない。尊敬します!

    ユーザーID:6499546254

  • 子供の立場から

    私の母ですか、トピ主さんは。

    異性関係がユルイ人です。
    安易な結婚→離婚を繰り返しバツ2。
    数年前に3度目の結婚をしました。
    でも、今の旦那さんとも別れたいそうです。

    私(社会人23歳)の下に3人、父親違いの弟妹がいます。
    末っ子はやっと春から小学生。

    トピ主さんにお願いします。
    もしまた離婚するなら、暫くは男断ちして下さい。
    3人目の赤ちゃんも生まれるんだから10年は無し。

    これ以上、父親が違う子供ばかり増えるのは止めて!

    私は長子で、離婚した父親はちゃんとした人でした(高学歴高収入で十分な教育費を援助して貰えた)
    なので私も志望大学を卒業し、安定した仕事にもつけました。

    でも2番目3番目の父親になるに従い、グレード低下。
    (これは母が言っています。私も同意です)

    そのせいか真ん中の2人は高校中退からフリーターや無職。

    ダラダラ生きてる子供にとっては、お尻の軽い母親でもいいでしょうが、真面目に生きてる子供にとっては迷惑です。

    これからは男性をあてにしないで生きて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:6084820710

  • 二回ある事は三回ある

    前の離婚も多分責任は彼におっかぶせているのでしょ。 酷い目に会った可愛そうな自分とか、、、。

    今回も悪いのは総てあいつ。

    主さん、小町教科書の読み過ぎ。

    たまには自分のした事は自分で責任を取る事にしたら如何かな? 

    こんな処に泣き付いている時間がもったいないよ。 お子さん二人に又三人目?  みんなあなたの責任じゃん!  

    ユーザーID:8170580007

  • ここで学習して下さい

    トピ主さんは2度も結婚に失敗し、大人の都合で子供達を振り回し、さらには新しい命も生まれる前から振り回していることを自覚して下さい。

    子供達の教育環境を考えて再婚と書いてありますが、結局は楽になる方向に流されたということですよね?
    これからは他人に頼るのではなく、子供のことは親であるトピ主さんがしっかりと責任を持つと覚悟を決めて下さい。
    ここでも学習せず、3回も4回も同じように子供を振り回したら、あなたは親失格ですよ。
    自覚1人でも頑張り、やりきる覚悟が あなたには足りないのだと思います。

    ユーザーID:8376298742

  • 辛口ですが

    いやいや貴女も簡単に再婚しすぎ、2人も子供がいての再婚なのに、初婚男性とは。育児もした事もない男性なら当然子供の事なんて分かる筈も無い、大人なら分る筈でも無いよ。だって未知の世界だから・・・いきなり4人家族になるのだしね。

    小学生がいるなら良い年齢ですよね。
    おそらく貴女の収入は良いと思うからそれに惚れ込んでの結婚なのでは、彼は。
    子供最優先で生きないとこんな結果になるのも自然ですよ。
    そして安易な再婚で又、可愛そうな子供が増えるよね。

    一般論として、稼ぎの良い自立している女性は男性を見下す部分があるし、稼ぎの良い人間が優越を味わうから男性としては、立つ瀬も無い、一人の男性として見てくれない・・・これで夫婦関係も上手く行かないのはあるかと思いますよ。
    元々ダメンズだったかも知れないけど、それをどの様に扱うかでも違ってくるし、同じニオイのする人間同士だった可能性もあります。

    離婚するにしても一人で頑張って立派に子供を成人させる覚悟だけはいるでしょうね。

    ユーザーID:6361761639

  • 励ましね

    励ます前に、見る目が無さすぎる。
    前夫の子供が不憫すぎるから前夫に話して、前夫の元で育ててもらったら?
    もう少ししたら現夫が虐待とか始めそうで怖いです。
    シングルで誰かに頼りたい気持ちもわかるけど、安易に選びましたね。

    前夫の子供を現夫から守れるのはトピ主だけです。
    頑張るしかないですね!

    ユーザーID:6401260305

  • やだぁ

    うちのはそこまでのダメ男じゃないし、私も連れ子居なかったけど、状況結構似てます。

    うちのは、もう両家巻き込んで離婚騒動になってから、ちょっと変わりましたよ。
    でもトピ主さんの夫さんの場合、そんな夫を受け入れちゃってる家族が居るから、もう絶対無理ですね。
    うちのは、帰る場所が私の所しかないって思ってるので、更正の余地があったのかも。

    だからといって、私には優越感なんてありませんよ。(低レベルですね笑)

    離婚が決まりかけた時、子供とのびのびと笑って暮らすんだって思って清々しましたもん。でも未だに一緒・・まあ、ちょっとずつ変わってきたから良いけど・・。

    トピ主さんも、いざという時は思い切ったら良いですよ。そこまでなると、結構開き直って相手に何も期待しなくなるので。期待しなくなった分、たまに手伝ってくれたりする時、素直に感謝出来ますから。

    でもお金入れないって、大問題ですね。彼の仕事のやり方に、問題ありそうです。
    うちも浮き沈みのある自営で尚且つ心の弱い夫ですが、私が税理士してるので、併走はしてあげてます。
    もしかしたら、夫さんは鬱状態かもしれませんよ?

    うちのはそうでした。

    ユーザーID:8466543289

  • 私の周りでは、子連れ再婚は失敗してる人が多い。

    夫・妻共に子無しは、表面上、上手くいっているように見えますが、陰では色々あるようです。
    前夫や前妻に対して、嫉妬する人もいますしね。

    普通の結婚でも大変なのに、再婚や、子連れ再婚なんて更に難しいですよ。
    私の周りで、子連れ再婚が成功している人なんて皆無です。
    皆「失敗した。再婚、後悔してる」と言ってます。
    田舎でバツ2になるのは無理だから、仕方なく耐えている人や、別居してる人もいます。

    ダメんずではないです。
    子連れ再婚が、御主人の心を荒ませたのかもしれない。
    普通の人では無理なんです。
    どうしても、子供を見てると前夫の存在がちらつくし、嫉妬しちゃうので。

    お子さん方の為にも、1日も早く、男に頼らず自立して下さい。
    絶対その方が幸せです。

    ユーザーID:6700913924

  • 生きるしかない

    子供を二人抱えた状態だったので安心できるところが欲しかったのでしょう。それで目の前にいる男性と結婚してしまった。生きる為にね。よくある話だと思いますよ。でも考えてもみてくださいよ。子供の二人もいる女性と結婚する初婚の男性って、おかしいとおもいませんか? 初婚でそれなりの男性ならば初婚の若い女性と結婚できるんです。つまり彼も何か問題のある人間なんですよ。だから結婚がうまくいかないでしょ。あなたもバツ2になります。しかももうすぐお子さんが生まれる。
    早いうちに離婚して、お子さん3人と生きていく方法を考えてください。公営住宅に入れると思います。お子さんが生まれておちついたら保育園に預けて、主さんは仕事に出る。何とか生きてください。それからもう二度と結婚はしないことね。
    一度結婚に失敗した人は繰り返しやすいのです。最初の結婚でうまくいかなかったんだから、二度目がうまくいくはずがないんですよ。二度目はもっと我慢が必要になるの。どうかお腹の赤ちゃんは大切にね。元気な子を産んで、それからお子さんたちと人生をやり直して。応援してるから。

    ユーザーID:5615895118

  • ごめん、はげませません

    そんな状態でよく子供作れたなあって。

    こんな母ではお子さんたち苦労するだろうな

    ユーザーID:8464209665

  • 仕方ないけど

    相手の子どもの父親になるのは自分がしっかり自立していないといけません
    父親になる覚悟どころか実家依存の甘ったれ男を見抜けなかったのですね
    アナタも慎重さが足りませんよ。子どもの親なんだからしっかりして下さい
    今は妊娠中なので取りあえず無事に出産を目標において、先の話はそれからですね
    ご実家が頼れないなら離婚後しばらくは母子寮で暮らすとか。行政にも相談してみて。
    今後はよくよく考えてから行動に移しましょう。

    ユーザーID:6368557656

  • 仕事関係で

    知り合ったのに実質無職で、さらにお腹には赤ちゃんが…。

    いやあ、最低ですね。

    実質無職だったことは結婚してから発覚したのですか??

    無職なのに子供は欲しい、家事は連れ子にさせる、さらに家出って。

    間違いなくバツ2確定…。

    ユーザーID:4821470292

  • なるようにしかならない

    今更なるようにしかならないでしょ。
    子供の教育環境を考えて再婚っていうけど結局は
    自分の女を優先して結婚したんですよ。
    すぐ妊娠しているし欲望に忠実なんですね。

    家事の強要をされている小学生のお子さん達が気の毒です。
    赤ちゃんが産まれたら手伝いの名のもとに世話を強要されるんでしょ。
    涙が出てきます。

    ユーザーID:0328480857

  • 学習効果なし?

     再婚で、大きな子供を養ってるの?その上、その大きな子供の、子供も妊娠して、4人の子供の母親ですか?ものすごい母性本能ですこと。
     呆れて物が言えません。

    ユーザーID:0786353425

  • 自分を見つめ直して下さい。

    そんなダメンズと結婚してしまうあなたに問題があるのです。

    結婚前に相手のことをちゃんと見ていれば、わかるハズです。

    ユーザーID:2311111596

  • がんばれ!

    だいじょうぶ、なんとかなる!

    ラッキーをトピ主様に!

    ユーザーID:2038225573

  • 夫原病になる前に離婚して次に!

     今回はもう少し慎重になるべきでしたね。ご両親に相談されましたか?

     今のままでは夫原病になってしまいそうですね。ご両親や頼れる人はいますか?

     苦しい時は苦しいと言って頼りましょう。結婚前と後では環境も態度も変わることを前提にお付き合いしないと男の本質はよくわかりません。

     次回は前もって同棲して子供たちとうまくいくのか良く確かめたほうがよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3379003725

  • 離婚してやっていく

    その夫はいないほうがいいんじゃないですか。
    ×2になって、もう再婚なんて考えないで自分と子供だけで生きていく覚悟をすることです。

    人を見る目がない自分が悪いと思わないとダメですよ。
    離婚しても他の男性と再婚したいなんて思ったら、今よりも悪い運を呼びますよ。

    なんとか彼とうまくやっていこうと思っても、無駄だと思います。
    離婚しないなら、トピ主さんが我慢するしかなくなります。
    たぶん今よりも酷いことになると思います。
    だから私は彼とは離婚が一番いいと思います。

    エネルギーは仕事と自分と子供だけに使った方がいいでしょう。

    ユーザーID:9815094924

  • 男を選ぶ目を持たないと・・・・。

    どうしても貴女を責める言葉になってしまいます。他人の子どをである貴女の連れ子をどうして新しい夫が可愛がると思ったのですか?ここが一番おかしいですよ。では聞きますが、貴女が初婚で、夫の連れ子を可愛がることが出来ますか?答えは出来ないでしょう。だからママハハという言葉が生まれたのですよ。女性は一般的に出来ませんよ。それと同じですよ。男も。夫は貴女が好きでも貴女の連れ子は好きではないのです。自分に置き換えてみれば直ぐに理解出来る筈なのに。恋は盲目になるのですね。次に何故ちゃんと働いている男性を選ばないのですか?シンママの貴女が独身男性と関係を持つ事は少しも悪い事ではありませんが、そのことと結婚は別ですよ。もう少し賢く母親として生きないと貴女の産んだお子さんたち可哀想過ぎます。今正社員で働いていますか?もし働いていないのなら、ハローワークで仕事を探す事が先決です。子供は保育園や学童保育に預け貴女が働かないと食べていけませんよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3001408999

  • えーと

    何か、すんごい無計画な再婚だったんですねぇ・・・・(驚)

    子供達の教育環境を考えての再婚だそうだけど、再婚相手が嫉妬深くて自己中だとか、自称自営業の実質無職だとか、生活習慣も金銭的価値観もズレてるとか、一切分からなかったの?

    再婚前の交際期間はどれ位だったの?
    交際期間中はまるで別人のように紳士的で人格的にも良かった訳?

    ホント、トピ主の子供達が可哀想だね。
    だらしなくてモラハラ自己中、実家大好き家出癖のある継父だけでも迷惑なのに、年内に異父兄弟まで生まれるんでしょ。

    悪いけど、短慮な母親(トピ主)に引き取られた子供達の方が、ずーっとお気の毒だわ。

    とにかく母親なんだから、自分の子供達をバカな旦那から守り抜きなさいな。

    ユーザーID:1073354199

  • 浅はかすぎる

    そんなこと全て結婚前に分かりますよね?
    というか、今回は結婚前に必ず分かっておかないといけないことだったと思いますよ。
    あなた子ども2人連れての再婚だったのですよね?そんなあまりにも重大なことをあっさり決めてしまったのですか?
    自分だけならまだしも、子ども達も巻き込む重大な出来事を慎重に慎重を重ねて判断しなかったのですか?
    そんなに結婚を急がないといけない理由なんてありませんよね?
    キツイ事言うようですが、あまりにも軽率だったと思います。相手の性格も経済状況も子どもへの対応も、全て全て時間をかけて把握しなければならなかったことだと思います。
    あなた1人じゃないんですよ。
    連れ子再婚は最も注意が必要ですよ。

    ユーザーID:4803732260

  • 元気な赤ちゃんを

    たくさんのことを学んだと思って、これからの人生に生かしてください。

    子供たちには、ごめんねとちゃんと伝えてください。

    ユーザーID:6767200634

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