親にお金を貸すことは普通?

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家族・友人・人間関係

つだ

入籍予定の25才女です。彼との価値観の違いに気付きました。

最近知りましたが、年3回ほど彼の母からお金を無心されるそうです(毎回20万ほど)。理由は彼姉の結婚式の内金、車検費用、急な出費等。彼は疑いなくお金を貸していますが、私は家族であっても、お金の貸借りは良くないと思います。

彼にそのことを伝えると
・家族が困っていて助けるのは当たり前。金融機関から借りれば利子がつく。
・これまで返金されているから大丈夫。
とのこと。

家族を助ける気持ちはわかります。しかし、姉も姉で出せるお金に見合った式を挙げるべきだし、その費用を弟に工面してもらうなんて考えられません。彼の両親も、お金がないから子供に借りようという考えが理解できません。やはり利子は付きますが銀行で借りるべきだと思います。また50代で貯金が無い事についても疑問です。(両親共働き、市営住宅です)

1番腹が立ったのは、彼が2人で貯めていた結婚費用から貸そうとしていたことです。このことについては「一時的に借りるだけだから問題ない。後で返せば一緒」だそうです。

先行き不安です。こういった考え方のズレは、この先も出てくるのでしょうか…

ユーザーID:4530006255

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  • 貸し借りというか

    まともな親なら、未だ若い息子より金持ってますので借りません。
    どうも、家計の区分が曖昧なんじゃないでしょうか。
    私があなたの父なら、その男との結婚には反対します。

    ユーザーID:5480073372

  • 警報発令レベルだね

    トピ主さんが私の娘なら、この結婚に待ったをかけます。
    50代で貯金がない事。
    息子に気軽に借金し、息子も疑問に思わず貸す事。
    あなたとの結婚費用に手をつけた事。
    借金はいつか返してもらえない日が来るでしょうし、親の病気や介護で彼が頼られるのは確実です。
    便利なATMの息子と結婚した後、お金の無心と夫婦喧嘩が続くでしょうね。

    ユーザーID:1637314945

  • 永遠に金づるです

    彼実家は住宅事情や貯蓄事情からも分かるように子供を育て上げるのに精一杯の経済状況だったのでしょう。だから働く息子に借りてしまう。困ってる親に手を差し伸べるのはとても普通の事ですから、彼らにとっては普通のやりとりなんですよ。彼は、俺を頼らず銀行に行けなんていう冷淡な人間でなく、困った親に援助する優しい心の持ち主。きちんと返済してくれる親御さんも立派だと思います。親に仕送りをする子もいる世の中だし、子供に借りたら返済義務なんてないと思ってる親も数多くいる中で、彼家族は健康思考だと思います。

    このような金銭感覚の彼と、「子供に頼る前に銀行で借りろ」という感覚のトピ主さんとでは苦労が目に見えていますね。金銭感覚や親との関係は簡単には変わりません。トピ主さんは既に彼実家の事を貯金もできない貧乏家族という上から目線で見ているのも問題ですね。
    彼はきっとこれからもずっとお金のない親を心配し続けるだろうし、トピ主さんはこれからもずっと貧乏人は銀行で借りてこいって主張し続けるでしょう。

    結婚は見直した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3451937816

  • 問題のある親子です

    親にとって、いつでも無利息で貸してくれる彼の存在は貴重です。
    親もすぐに返せるのに借りるのはなぜなのか、不思議ですね。
    それに結婚費用として貯めているお金を貸すなどはあり得ません。

    今は返済しているからいいのですが、本当に困ったら200万円貸してくれと言うかもしれない。
    そのとき彼は断れないと思います。

    結婚は考え直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6831096808

  • 価値観が違うなら、結婚は難しい

    家族が困った時にお金を貸すこと自体は悪いとは思いません。
    金融機関から借りるのには利子がつく。その通りです。

    しかし、問題は何度も起きてること。
    20万の貯金がないということにも驚愕です。
    計画性がない。身の丈にあった生活をしていないのかも。

    老後の計画はどうなっていますか?
    今20万がなければ、老後どうやって暮らしていくのでしょうか。

    貸し借りが普通の状態で来た家族は、老後はおんぶにだっこになります。

    価値観が合わないなら結婚は難しいです。
    あなたがしっかり財布の紐を固く締める覚悟をし、彼も説得できるか。
    老後の親の生活をしっかり支えられるように、二人で稼ぎも十分に持てるのかなど話し合ってはどうですか?

    二人で食べていた結婚資金にお金をつけることだけは絶対にさせないように。
    一時的に借りるだけだから、って、横領などする人も同じことを言いますよね。

    一時的にも人のお金に手をつけるのは泥棒です。
    返せばいいという問題ではない。
    貸すなら自分のお金を貸せ、二人のお金に手をつけるなとはっきり言いましょう。
    そこがあわなければ結婚は無理。

    ユーザーID:6046534778

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  • この先もっと酷くなる

    働いて収入がある今でさえお金を借りるのですから、
    この先、無職になって年金も満足になかったりすれば
    義両親の生活はあなたの彼が丸抱えです。

    もしかすると結婚費用を親に工面させる義姉も頼ってくるかもしれません。

    今が考え時ですよ。

    結婚は愛情だけでは成立しません。

    ユーザーID:2452350673

  • 彼の実家について調べましたか?

    若い世代の市営住宅は、これからお金を貯めて出ていくこともあり得ますがその年齢で市営住宅というと一生そこで暮らすつもりでしょうし、持ち家なしで貯金もないとなると将来的にあなたたち夫婦にたかられるのではないですか?

    彼のお父様お母様はきちんと仕事についていますか?
    その仕事はいつまで出来ますか?年金には加入していますか?
    20万に困る人が将来のことをきちんと考えているとは思えません。

    大事なことですから、とことん彼と、それからあなたのご両親交えて話し合いをした方がよいですよ。

    ユーザーID:3684010398

  • 間違いなく

    金銭的なズレはいずれ関係を破たんさせます。

    親にお金を貸す事は普通?という問いなら、好ましくはないが
    そのような家庭は少なくないと思う…というのが正直な所です。
    親の世帯収入が平均であれば、あまり心配はありませんが
    下回っていたのなら、カツカツである場合はあるよね。

    トピ主さんの考え方はとても理想的で、スマートですが
    ある意味で現実を知らない人…という感じもします。

    ま、結婚するならもう少し相手の男性を見極めておいた方が良かったかな…と
    思いますね。

    ユーザーID:5917988324

  • この先もある、その覚悟ができるか

    お金の貸し借り、またはあげたりもらったりを普通に行う親子はいます。子供のマイホーム資金を出す親、孫の教育資金を出す祖父母。ここには法律も大きく免税措置を取っています。
    それから年金制度が出来る前は、子が親を金銭的に援助をしていました。いまだって親に仕送りしている人はいますよ。
    ただ、そこは価値観の違いであり、正誤で判断できることではありません。

    トピ主さんの不安は、結婚して家計が一つになっても、家計から当たり前のように
    彼が親に資金提供を続けるだろうことが予測されるからですよね。あなたの稼いだお金も彼親を支える資金になるのではないかと不安なのですよね。そのことに一ミリも「ゴメンネ!」という態度が彼サイドに
    見えないことにモヤモヤするんですよね?

    彼と結婚したらそういう価値観の家とも付き合うことになるという事実を受け止めてもなお
    彼と一緒になりたいかどうかを自問してください。

    まあ個人的な見解では、50代でその状態ならこの先老後資金を貯める時間も能力も限界があるため、子供の面倒になるのはほぼ決定だろうから、覚悟が必要だろうなということですかね、、、

    ユーザーID:6169950553

  • はい

    金銭感覚の違いはなかなか厄介です
    キチンと線引きするように育った人と曖昧で育った人の感覚 の違いは天と地ほどの開きがあります
    二人で貯めている結婚資金なのにそこからお義姉さんに貸すって普通では考えられません。弟に貸してと頼むこと自体有り得ないです。
    金銭感覚は家庭教育で身につきます
    彼と結婚したいのならかけ離れた金銭感覚をあなたが再教育する覚悟がないと。彼の家族全員が緩いので、大変だと思います。
    あまりお勧めの結婚相手ではありません

    ユーザーID:4880088635

  • 家計は別に

    結婚するなら家計は完全に別にと、話し合いましょう。

    「どうしてお姉さんは分相応な式にしないのかなあ?私なら大事な家族に迷惑をかけてまで見栄を張りたくない。
    どうしてお母さんは子供からお金を借りるのかなあ?私ならどんなに困っても大事な子供に迷惑かけたくない。
    あなたも子供が大きくなったら何かある度に子供からお金を借りるつもりなの?」

    って確認しちゃうなあ。私なら。

    ユーザーID:2858927677

  • それはそうなのですが…

    あなたの言わんとすることは分からなくもありませんが…。

    でも、家庭の事情なんて様々なんですよ。

    おそらく、あなたは経済的に困るようなこともなく、親に与えてもらうがままに育てられたのだと思いますし、私も同じです。

    ただ、そういう家庭やそれが出来る親ばかりではありませんし、それは、彼のご両親の暮らしぶりから見ても分かると思います。
    また、そのような親の背中を見て育っても、彼のお姉様のようにそれでも親に頼る子供もいますし、彼のように親が困っているならと、助けようと思う子供もいるのです。

    二人の結婚資金に手をつけようとした彼はどうかと思いますが、これまでの過程や事情も考慮せず、ただあなたの常識に当てはまらないというだけで、彼なりの親への思いを無視して、良くないこと・それをするなと、あなたの考えを押し付けるのは違うと思いますよ。

    結婚後のことについては、彼と話し合えばいいことだと思いますが、考え方のズレというより、あなたが全て自分の常識で物事を進めたいと思うなら、彼とはお別れして生活環境や価値観の近い人と結婚した方が、あなたのためにはいいのかも知れません。

    ユーザーID:3357929074

  • 子供にお金を???

    まだ50代の親が子供にお金を借りる???

    1人親なの?

    トピ主さん・・・その彼と結婚したら
    ずーーーーーーっと親から何かあるたびにお金を貸してと言われ続けるんだよ?

    その覚悟はできてる?

    結婚して子供が出来たら、教育費等で自分たちの貯金すら必死で貯めないとできないんだよ?
    それでも貸すお金はあるの?

    先の事をよーーーく考えて結婚してよ。

    ユーザーID:0379827681

  • 貸すならあげる

    20万円が工面できないから
    息子から借りるわけで、工面できる
    お金ならば、借りる必要など
    ないわけです。

    返済してもらっているから
    大丈夫と言う彼の発言ですけど
    20万円の工面ができないのに
    どうやって、返してもらっているのか
    疑問です。

    親子での貸し借りは、むしろ
    貸したのではなく、あげたという
    認識でいた方がいいでしょう。

    お金がなくても借りて、体裁を繕うこと
    に疑問を感じます。

    ですけど、姉弟と親が助け合って
    こられたのでしょう。

    トピ主さんに相談もなく
    結婚費用に充てる貯えを
    貸そうとするのは
    信頼できません。

    結婚後も、いくらでも
    こういう事は出てくるでしょう。

    覚悟なさった方がいいです。

    親が二人で働いて、貯えられないこと
    これも少しひっかかります。

    息子夫婦におんぶにだっこ状態では
    嫌です。

    ユーザーID:8270165330

  • そりゃ、今すぐ別れましょう。

    でも私は25歳のトピ主さんが、50代の貯金も無い男性と結婚を考えていることに一番驚きました。
    それに比べたら、親へのお金の貸し借りなんて些細なことです。

    ユーザーID:0798665411

  • やめたほうがいい

    銀行に借りろというあなたも変ですけど、どうでもいいことでの借金が平気な人は将来ちょっとしたことでも借金をします。
    結婚式にしろ。車検にしろ「急な出費」ではありません。何百万単位なら無理ですが、少しの「急な出費」に対応できるようお金を貯めるものです。

    それができてない、できてない親族が身近にいる、それを変だと思わない。

    そのあたりがもうね。結婚辞めたほうがいい。絶対またこのことでもめます。
    人間年をとればとるほどそういういろんな出費が増えるんです。結婚やら人づきあいをすればね。あなたの彼の親族はそのつど「誰かに借りればいい」という感覚で寄ってきます。彼もお金を平気で貸す。
    収入があるうちはいいですが、収入が減ってお金が無くなっても同じことを繰り返すようになり喧嘩になります。
    私なら全力で逃げる。お金の感覚は絶対に過小評価してはダメ。

    ユーザーID:1900181601

  • 結婚とは、親子ともども経済的にも自立すること

    独身時なら勝手ですが、
    結婚したらそれはNGですよ。

    婚姻届、やめましょう。
    お金に対する価値観の一致は、一番重要な条件です。

    ユーザーID:5456628609

  • お金を貸す?いいえ、お金はあげるものです

     特に親族へのお金は、「貸す」のではなくて「あげる」のです。それがたまたま返済されたら、「ラッキー」です。
     残念ですが彼の家族はお金に、ルーズな一家です。それが嫌なら結婚しないことです。

    ユーザーID:4704410549

  • 少なからずいるらしい

    私も、親にお金を貸すなんて考えたこともありませんでした。
    結婚前に今の夫実家が屋根を修理するから、費用を一部負担するように言われたと聞いて、びっくりしたことを覚えています。今思えば、そのくらい負担するのはありかなと思いますが。

    私の疑問は、その時20万なかったのに、なぜすぐに返済できるのかってことです。収入なんてそんなに急に増えませんし、給料が入ったからと言って20万も返済したら、また手元にお金がなくなる、また借りるの繰り返しですよね。生活が成り立っていないように思います。そういうことって、今後もずっと続くと思うし、貸したお金を返してほしいと言えない関係だったとして、あげたつもりで貸す覚悟ないなら、良好な関係は築けないと思います。
    私だったら、彼が今後お金を貸すことが普通じゃないって理解できないようであれば、結婚は考え直します。
    結婚する前にわかってよかった問題だと思いますよ。

    ユーザーID:3926534762

  • 金銭感覚のズレは影響大

    >こういった考え方のズレは、この先も出てくるのでしょうか…

    その通りだと思います。

    彼は、彼親族からの借金の申し出を断れないようなので、
    トピ主さんと一緒になっても変わらないと思います。

    彼自身が疑問にも思ってないですから、タチが悪いです。

    キッパリと断れない、これからも貸すだろうと思うのなら、
    トピ主さんがそういう家族だと割り切れるかどうかです。

    理解できない無理だと思うなら、結婚自体の考え直した
    方がいいかもしれません。

    彼と結婚したら、ずっと付いてまわる悩みになりそうですからね。

    ユーザーID:4875314894

  • 貸してはいけません。

    近親者から金銭の貸し借りをするとかなりの確率で
    トラブルになり、周知の通りになります。

    ユーザーID:4493028825

  • 貸すんじゃなく、親への援助ならいいのか?

    早い遅いの違いはあっても、50代で貯金のない親がいるなら、将来的には援助は必須になるんじゃない?

    主さんは、貸すのさえイヤだと思ってるんだけど
    先々は、お金をどんどん援助に変わっていくんだよ


    結婚するなら、そのつもりで心の準備をした方が良いですよね


    まあ、いろいろ大変でしょうが
    二人で力を合わせて乗り切ってください


    おめでとうございます…
    お幸せに

    ユーザーID:1793242480

  • 違いすぎる育ち・・・

    結論から言えば
    育ちの違いからの結婚はまず上手く行かないと思います。一番大事な金に関しての事だから余計に無理です。

    彼親自体も息子に無心するのが平気なようだし、その息子の彼ですら当たり前のようだから、貴女が嫌なら(普通は嫌ですよ)上手く行かないです。
    この世での揉め事はまず「金」が原因の事が多いですから。

    育てられた環境ってとても大事ですよ。
    子供依存の親なら当然、子供も親依存になるのは目に見えているし事実そうですから。

    金が絡む結婚は幸せには程遠いかもと思います。

    ユーザーID:6682657637

  • 結婚前なら

    嫌ならその結婚辞めたほうが良いと思います。

    世の中 皆裕福なご両親を持っているものでもありません。
    ご主人の言うように銀行から借りて払えないなら保証人で無くても子供が助けるしかないと思います。
    結婚する方のご両親は月々の援助が必要な方なんだと思います。
    将来的にはもっと援助しないといけないご両親かも知れません。
    親子の賃貸は返さなくても罪にはなりません。

    主様が不安ならこの結婚は止された方が良いと思います。
    主様のご実家と彼のご実家を比べても何の参考にもなりません、それぞれ別家庭で日本全部が同じ生活レベルでは無いからです。

    ユーザーID:5654077739

  • 一生つきまとうね

    ちゃんと返済されてるというけど本当でしょうかね?
    だって元々無いから借りたのに どこからお金が降ってわいて返したのかしら?

    年金生活になったらもっと頼って来るでしょうね。
    車検代がないなら、老後の入院費やなんだかんだと限りなくあるでしょう。
    ってことはお子さんが生まれたって周りのお友達の義理の実家みたいに、お祝いや、クリスマス、誕生日もプレゼントもなく 「うちのお義母さんは何もしてくれない」って愚痴も言うようになるでしょう。
    そして借金の申し出だけ・・・

    結婚してもケンカの種になることしか思いつきません。

    普通のちゃんとした親なら ある程度の貯金はあるし、子供に借金なんて恥ずかしくて頼めないです。
    そこを平気で何とも思わない程度の親、それに疑問を感じない彼・・ってことです。

    ユーザーID:4288217294

  • ルーズだと思う

    銀行から借りる位なら身内から、という考えは分からなくもありません。
    もちろんお金の貸し借りはしない方がいいですが、子供も親からローンの頭金を借りることだってあるし、ちゃんと返済するならばそれはアリだと思います。

    でもトピ主さんの婚約者のおうちはそれとは違って、とりあえず足りなければ借りようという安易な気持ち、身分不相応な出費を疑問に思わず、お金があればあるだけ使ってしまうだらしなさを感じます。共働きなのに貯金が無いのもそういうルーズな所から来てるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの感覚は私と同じです。

    目下返せているからいいですが、二人が年金生活になった時にも同じ感覚で頼ってこられても困りますよね。
    自分の家の家訓で、例え身内でも貸すなと言われている。どうしてもというなら自分のお小遣いか独身時代の貯金からにしてほしいと言った方がいいと思います。
    最初が肝心なのでその結婚費用に手を付けさせてはいけません。

    ユーザーID:5132509147

  • あなたの考えは、ほとんど正しいです。

    あなたの考えはほとんど正しいです。
    「家族が困っていて、助けるのは当たり前」というのも正しいです。
    急な出費は、助けて当たり前。
    しかし、結婚式の内金、車検費用などは、あらかじめわかっていることなので、貸りるのは、もってのほか。「姉も姉で出せるお金に見合った式を挙げるべき」正しいです。「車検費用」車検費用に困るようならば、車は買ってはいけません。直前に突然のやむをえない出費があった場合などは、仕方がないかもです。
    でも借りたならば、お金を返すだけでなく、ケーキのひとつも必要です。
    「一時的に借りるだけだから問題ない。後で返せば一緒」ではないんですよね。
    わたしも==いろいろな意見を読むのを楽しみにしています。==

    ユーザーID:0555980980

  • 普通かどうかではなく。

    それが普通(一般的)かどうかは、正直どうでも良いのだと思います。彼にとっては普通なことでしょうし、トピ主さんにとっては普通ではない。
    仰っていますが、価値観の相違です。
    しかもかなり大きな価値観の相違だと思うので、破談するのに十分な理由だと思います。

    因みに、私自身はトピ主さんと同じで親にお金を貸すことは普通ではないとの考えです。

    ユーザーID:7841362710

  • 早急に婚約破棄する

    彼の返してよこすから、いいんだ???返して当然です。彼は親、姉の依存症にすっかり、嵌められています。

    増して、あなた方の貯金にまで、彼はアウトです。あなたはまだ25歳、そんな人と結婚しなくても、まだまだ他にいい人がいます。

    早急に婚約破棄してください。

    ユーザーID:3200394311

  • 今ならねぇ

    別れるなら今のうちですね。
    結婚したら、絶対トピ主さんのところにも無心に来ます。

    ユーザーID:9888176596

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