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男性不妊、顕微授精、義両親に伝えるか迷っています。

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妊娠・出産・育児

さくらさくこ

はじめまして、29歳のさくらさくこです。
子作り解禁して2年経ったので、先日産婦人科に検査をしたところ妻の私は異常なし(血液検査、卵管造影)、夫は精子欠乏症で、「タイミング指導、人工授精、体外受精は不可能。顕微授精なら可能」と診断されました。
今月から顕微授精に挑戦するので義両親に伝えるべきか迷っています。

義母が夫に「子供はどうするつもりか」と聞いてきたそうで「クリニックに行ってるよ」と伝えてはいるそうです。家族ぐるみの自営業で医療費などの申請関係は義父と私の二人で行っています。先日クリニックの領収書を提出したところ義父は直接言わないのですが義母に伝えたらしく「(お金が)必要になったら言ってね」と言われました。
普段なかよしな義家族で一人っ子の夫は何でも話せる間柄のようですが、夫は男性的にも言いづらいようでなかなか伝えられない様子です。

私は実母だけには伝えています。実母は孫を楽しみにしている様子で普段も孫がほしいと言っているので男性不妊だったことを伝えています。今度会ったときに顕微授精のことを伝える予定です。
私は男性不妊のこと、顕微授精をすること、これから治療を頑張ることを伝えてほしいと思っています。義両親は私が原因ではないかと思っている様子で私に聞きづらそうです。
しかし、男性不妊を伝えることは夫も義両親も傷ついてしまう、、、
さらに治療の痛みや流産のことを考えると毎日悩んで答えが出てきません。

とりとめのない文章で申し訳ございませんが、同居しながら不妊治療をがんばっている方、顕微授精を頑張ってらっしゃる方、旦那様が男性不妊の方がいらっしゃいましたらご意見いただけないでしょうか?よろしくお願いします。

ユーザーID:7558336915

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  • そのままを伝える

    トピ主さんが求める回答者の要件は満たしていないのですが


    同居していて、わたしが不妊だと思われているのは、辛い。きちんと話してほしい。

    と気持ちをご主人に伝えて、話すか話さないかは、ご主人に任せてはいかがでしょう。痛みや流産の心配も伝えて良いのではないでしょうか。

    仲良くても同居しているだけでストレスはあります。そこもピンときていないかもしれません。
    心の状態も良好にすることも、治療に必要なことと思います。

    ユーザーID:7673071418

  • どこまで相手を受け入れられるか

    言える状態なら言ってしまえば?

    すぐに決着がつけば良いと思いますが、長引く可能性もあります。
    トピ主さんはまだお若いので妊娠の可能性はかなり高いですが、排卵誘発は人それぞれ。一筋縄にはいきません。
    具体的には語りませんが、治療は辛いです。
    それでも夫を責めず、親戚から自分に原因があると思われても笑顔で受け入れられる自信がトピ主さんにあれば大丈夫だと思いますが。
    私には無理でした。
    けれど言っても夫の両親はあまり理解出来ないようでしたがね。
    トピ主さんの気持ち次第です。
    早く成功することをお祈りしてます。

    ユーザーID:1774614506

  • いう必要ある?

    男性不妊で顕微授精、子ども2人に恵まれました。
    幸か不幸か、妻である私の両親は結婚当初こそは子どものことを聞いてきたものの、
    それに対して私が子ども要らないから、と答えてそのまんま、
    夫の両親は聞いてきたこともなかったので、
    不妊治療をしていること自体を伝えませんでした。
    家族ぐるみの自営業ということで、なかなか秘密にはできないでしょうが、
    夫婦のことをそんなに何でも話す必要ありますか?
    実のお母様に話す予定とのことですが、それは何のためですか?
    思っている以上に旦那様にとってはショックなことだと思って間違いないと思います。
    比較的淡々としている私の夫ですが振り返ってみれば色々受け入れるのに葛藤があったんだろうと気がつくことがあります。当時は自分も不妊治療で自分の気持ちにいっぱいいっぱいで、夫の気持ちにそこまで気がつきませんでした。
    実のご両親にも、義理のご両親にもいわないほうがいい、と私は経験上思います。
    自分のせいだと思われている、その気持ちはわかりますが、実際に何か言われてから考えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0019068390

  • 男性不妊です

    私も夫が男性不妊で結婚後8年たっても子どもができませんでした。
    検査結果を知った後、義母には男性不妊だったことを伝えましたが
    信じようとしませんでした。
    夫も最初は結果を信じようとはしませんでしたから、そんなものかも
    しれません。
    その後体外受精で無事に出産できましたが、義両親に伝えても
    信じてくれるとは限りません。
    伝えることでご本人はすっきりするでしょうけど、
    義母が信じてくれなかったら、もやもやしてしまうかも。
    治療頑張ってください。

    ユーザーID:8603424440

  • 言う必要ある?と私も思う

    ごめんなさい。私も回答者の要件を満たしていませんが…不妊治療は3年目になります。

    「男性不妊にしろ女性不妊にしろ、妊娠しにくい夫婦ということに変わりはないから」と、
    夫婦間では、どっちが不妊とはどちらの実家にも言わないことにしています。

    というのも、正月や盆にどちらの実家に帰省しても言われることは同じ。
    孫を楽しみにしてくれていることはありがたいことかもしれませんが、
    当たり前に妊娠し、出産した夫婦にとっては、不妊が理解できないようです。

    義実家も私の両親も、20代後半〜30代前半にかけて妊娠、出産し
    ともに3人授かっていますが、作るぞと作った予定通りの妊娠で、
    流産などの危機もなく出産をしています。

    ゆえ、自然妊娠で子供ができないなんて「子作りをしていないから」と解釈。

    話が合わないし、理解もしてもらえそうにないので、うちは言いません。

    ユーザーID:8764443933

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  • 言わなくてもいいんじゃないかなあ

    男性不妊による顕微授精で二人の子供を授かりました。
    トピ主さんより一回り年上なので、
    世代的に考え方が違うかもしれないのですが、
    私は男性不妊のことも顕微授精のことも、双方の親に言う必要は
    ないと思います。
    別居だからですが、うちの夫婦は言ってません。
    男性にとって男性不妊って本当に受け入れがたい、屈辱的ですらある病気みたいで、
    夫が受け入れて、顕微授精に賛成してくれるまで、かなりの時間がかかりました。
    うちの場合は親に言うくらいなら高度医療は受けないと言ったと思う。

    もしも義理家族から子供ができないことで
    何度も辛い事言われたら、夫から言ってもらうしかないけど、
    そうでないならどっち親にも言う必要はないんじゃないかな?
    夫婦二人の子供を授かろうとしてるんだから、
    どっちに原因があるとか大した問題じゃないでしょう、ないんだよ。

    治療も流産も心身ともに本当につらいけど、
    それを男性不妊のせいと思っても仕方ない。
    夫に治療拒否されたり夫婦仲にヒビがはいったら元も子もないし。。

    かわいい赤ちゃんに恵まれますように。

    ユーザーID:8088325071

  • 伝える

    私も夫が原因で顕微授精をし、子供を授かりました。
    トピ主と同じ年齢の時に検査から治療にはいりまして、31歳で授かりました。
    私の場合は、実両親、義理両親ともに夫が原因の不妊治療と知っていました。
    知ってるだけで、後は余計な詮索はなかったです。

    トピ主さんの場合、同居ということですし医療費も申請するんですよね?
    だったら言うしかないですよ。
    本当にお金かかりますから、一気に50万とかとんでいきますよ。
    こんな高額医療費をどう説明するんでしょうか。。
    きちんと説明して治療にあたるほうが、余計なストレスもないと思います。
    痛い思い、苦しい思いをするのは女性です。
    そんな中で、義両親からは自分のせいで高額な医療費がかかってると思われてる…違うのに夫のせいなのに!ってどんどん夫に対して不信感でますよ。
    ある意味不妊治療はストレスとの戦いでもあるので、そこは男らしく潔く自分のせいだから!って言ってもらわないと。
    夫婦の不仲の原因にもなります。 不妊治療で離婚する人達もいるんですから、甘く考えない方がいいと思います。
    夫婦で協力し合いましょう。

    ユーザーID:8986400004

  • 言わない方がいいかも

    今週期顕微授精します。
    義母に言いましたが、後悔しています。
    不妊治療がどういうものかピンとこないらしく、卵子に精子を注入して…と説明すると、生まれてくる子供に障害でるんじゃないの?と心配されたり、自然にまかせたら?と言われました。自然妊娠が無理だから顕微授精するのに。
    排卵誘発剤についても不安視しており、生まれてくる子供に障害が云々言われました。
    妊娠したら、さも自然妊娠しましたって顔しとけばいいと思いますよ。
    不妊治療したことのない人にいくら説明しても、不安がられるだけです。

    ユーザーID:2035754718

  • 私は義両親の立場です。

    息子夫婦は、結婚3年たっても子供ができませんでした。

    私達は、息子夫婦(私達とは別居)の問題なので、子供の話には一切触れたことはありません。

    息子夫婦は、母の日、父の日に手紙を添えて毎年プレゼントしてくれます。

    去年の父の日に、添えられた息子の奥さんからの手紙に、息子が原因の不妊である。夏になったら、不妊治療を始める。と書かれていました。

    息子が原因の不妊であると聞いて傷つく様なことはありませんでした。

    不妊治療は、どちらが悪くても女性の負担が大きいので、息子が原因なのに、息子の奥さんがよく大変な治療を決断してくれたと、ありがたく思いました。

    ネットで調べたら、手紙にあった病院が、高いことで有名な病院らしいので、少しでも援助をさせてもらいたいと思いました。

    すぐ金銭面で協力させてほしいという手紙を出し、300万円を息子の預金口座に振り込みました。

    顕微授精1回で妊娠できました。
    最後まで気を緩めることはできませんが、6月が出産予定日です。

    息子の奥さんは34歳です。
    さくらさくこ様は29歳なので、妊娠の可能性は十分にあるのでは?

    ユーザーID:1962105025

  • 早めに伝えないと生活上いろいろ配慮して貰えないのでは?

    可愛い一人息子が不妊だと知ったらショックでしょうけど実際にお金もかかるわけですよね。領収書は目に触れる自営なのですから早々に夫君から伝えて貰うべきでは?
    それか二人で義両親を前に、こういった治療になる。いくらいくら掛かる。二人で通院に時間が〜〜かかる。
    いづれにせよ女性側の負担が大きいことなど、おそよの計画が見えた段階で見通しを話してはどうですか?
    かなりのお金も必要。トピ主さんも手伝っている家の仕事を抜けることになりますよね?

    息子の不妊を信じない。嫁側のせいにする、とかいう態度を見せるなら結婚そのものを考え直すかな。私ならね。
    その程度の義理親だってことです。
    だって、この先仕事も嫁も妻もなんてやっていけないもの。暮らしていく気持ちがおいつかないですから。

    別居で仕事も関連ないとかなら距離を取っての付き合いでいいけどね。

    ユーザーID:7064654848

  • 同居嫁です

    夫の状態がイマイチよくないことを、義母に伝えましたよ。
    義母はちゃんと聴いてくれました。
    聴いた上で、理解してくれました。
    同居なので、隠したり、ごまかしたり、はかなりきついし、疲れますから、打ち明けて楽になりました。

    主さんの場合、かなり高額な医療費がかかるのでは?
    それを伏せておくことができますか?

    私らには息子がいて、幸い子供を授かりましたが、
    もし、息子に原因があって、治療して妊娠可能なら、金銭的なサポートはぜひしてあげたい。
    だから、息子が言いにくければ、お嫁さんがきちんと話してくれたらいいなと思いますね。

    ユーザーID:3442501555

  • トピ主のさくらさくこです。

    トピ主のさくらさくこです。

    皆様の言葉を何度も繰り返し読ませていただいてます。伝える・伝えないの様々なご意見があり、とても勉強になりました。個別にお返事ができないことをお許しください。

    このトピックを立てた後、思いの外あっさりと進展しました。先日、夫婦で説明会に行った後、その日に義両親に言ってくれました。義両親は落ち込んではなかったようなので、ホッとしております。夫は説明会で何度も驚き、女性にとって大変なことだと思ったそうです。

    ご質問の「なぜ母に伝えたか?」と言いますと、会うたびに孫の話ばかりなので夫に了承後に伝えました。母は驚いていましたが理解してくれ、「これはあなたたちにとって子供のことをよく考えるきっかけね。こうして考える時間が多ければ多いほど、生まれてきたら愛おしくなるわよ」と言ってくれました。伝えるまで何度も悩みましたが、応援団ができたような気がして嬉しかったです。

    まだまだこれからですが、夫はもちろん家族に感謝しながら、体調を万全にして顕微授精に挑みたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8586822913

  • 治療中です。

    32歳の女性です。
    主人の男性不妊が発覚して治療に入りました。
    我が家では発覚してすぐにお互いの両親に報告することにしました。
    それぞれ別居していますので言わなければわかりませんが、高額な医療費がかかること、体調にも変化があることが考えられること(顕微授精予定)などから後出しにするより先に伝えておこうということになりました。
    まだ主人の両親には伝えていませんが、確かに反応が少し心配です。
    でも、いつも私たち夫婦の判断を尊重してくれた義両親なので話しておきたいと思います。

    それぞれの両親の性格や価値観によってどうすればよいかというのは千差万別なので、
    答えはトピ主さんご夫婦にしか出せませんが、
    参考にしていただければと思います。

    ユーザーID:0672895556

  • タイミングを見て言う

    私だったら、妊娠した時(もしくは出産した時)、妊娠に至らず不妊治療を止める時に言うかな。
    例えば妊娠した時、夫に原因があったが、夫が治療を頑張ってくれたおかげで授かれました。みたいに(言い回しはもっと丁寧に)
    逆に、子を授かれなかった時は、これ以上は夫に負担が掛かると思いますので(こちらも実際に言うときはもっと丁寧に)みたいに。
    夫に原因がある事だけを伝えると、どうしても角が立つと思いますので。

    ユーザーID:6448106983

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