友達 いつも2,3番手 存在価値は

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生活・身近な話題

存在無し

30代子持ち専業主婦です。

前々から思っていたのですが、ママ友の付き合いの中で、いつも自分は、自分の子供は、どうでもいい存在、重要な存在ではないんだなぁとよく感じることがあります。

事後報告というか、「この日に遊ぶから一緒にどお?」のような、最初の日程相談には入れてもらえません。
一応、いつも遊んでいる4人グループのはずなのに、3人で相談して、しかも決まった後に、しばらくしてから、そういえば遊ぶんだけどと教えてくれます。

今回も、決まった後に、何度か会ってたはずなのに、その話は出ず、後から1人のママが誘ってくれました。
そのママが、誘ってくれなかったら、そのまま3人で遊んだのかなって、私達親子は、いてもいなくても同じかなって。



ママ友に限らず、昔から存在価値がなかったな〜、居場所が変わっても、私は変わらず存在価値が無いんだなって、落ち込みます。
小中高思い返しても、たぶん私を覚えている人はいないでしょう。クラス会も誘われません。
子供には、人に好かれる人間になってほしいと願うばかりです。

こういう人っていますか?
心の持ちようは、どうしていますか?
旦那や子供にとって、私は、たぶん?きっと?1番の存在だと思いますが、何となくモヤモヤしてしまいます。

ユーザーID:8965737941

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  • 私も同じです。

    似たような事がありました。よく通っている児童館での出来事です。
    私はその日、児童館には行きませんでした。
    他のママ達でお別れ会の企画をしていたらしくて、翌日児童館で中心的なママに会った時には誰もその話はしてくれませんでした。
    翌々日も会いましたが話は無くて、1週間程経過した時に一人のママに、そう言えば聞いてる?と聞かれ、はて?何の事やら?でした。
    結局、私やたまにしか来ないママも含めてのお別れ会になりました。
    でも私としては2番手、3番手でも中心にいなくても気になりません。
    人には合う合わないがありますし、中心的なママにとって私は誘いたくない合わないママなんだと思います。
    ただそれだけ。
    それに私はあまり目立つことが好きではありません。
    地味にひっそり暮らしたいので5番手、6番手でもいいです。

    ユーザーID:5230191637

  • 期待しないことです。

    ママ友ね、私も沢山経験しましたよ。
    だけど、そんな事にくよくよもやもやするのは
    やめましょう。
    誘ってくれるとかくれないとか、他人に期待しない事です。

    これはママ友に限った事ではありませんよ。

    期待するから思い通りにならないともやもや。他人は
    コントロールできませんよ。
    それでも、誘いの声があるだけましでは無いですか?
    2番手3番手では納得いかないのですか?
    それ以上望むのは欲が深いだけです。

    ならば、自分から誘って仕切ったらどうですか?

    私はそういった付き合いは一切やめました。
    何事も自分発信で行動します。なので、もやもや
    なんてないです。グループなんてとんでもない面倒。
    ママ友とは当たり障りない程度で充分です。

    ユーザーID:3903503298

  • 私も同じ

    私も同じです。 ママ友の集まりにいても話題の中心にはならないし あなたあの時いたっけ?などと言われる地味な存在です。 ママ友たちは連絡を取り合って情報交換したりしてるみたいだけど 私は誰ともなし。 たまに落ち込んだりもするけど 私は人を惹き付ける魅力がないと納得しています。それに子供と旦那からは愛されてるからいいや〜とも思っています。

    ユーザーID:0169203581

  • 自分から誘ってますか?

    あなたは、常日頃から、
    自分から友達を誘うということをしていますか?
    してきましたか?
    誘われるのを待つだけ、になっていませんか?
    なっていませんでしたか?

    誘うのが得意というか・・・全然平気な人もいますけど、
    一般的に、誘うという行為、誰しも勇気がいるものではないでしょうか?
    「断られるかもしれない」「迷惑かもしれない」ってね。

    そんな中、自分のこと、よく誘ってくれる人は誘いやすい。
    そう思いませんか?
    向こうが自分を誘ってくれるということは、
    自分と行動を共にしたい、行動しても良いって思っていてくれる可能性が高い。
    だから、誘いやすい。

    逆に、自分の方から一度も誘ってくれない人を誘うのって悩むし、勇気が要りませんか?
    「こっちから誘えば来るけど、向うから誘ってくれたことはない。
    本当は嫌々付き合ってるのかな? 次からは声書けるのよしておこう」
    そうなっても特別不思議はないと思います。

    心の持ちよう。
    「勇気を出して、自分から誘う」
    そうすれば、最初の日程相談には絶対入れるし、
    他者の企画にも早い時点で誘ってもらいやすくなるのでは?

    ユーザーID:3211372752

  • 私も、、

    未婚の若輩者ですがお許しください。

    私もまさにそう思ってました。
    今は考えがすこし変わりました。思い返せば声をかけてくれる子はいたのですが、自分の好みでない子は邪険に扱ってました。最近周りが出来た子ばかりで、人に分け隔てなく接しているのを見て、あー私にはその器がないなと思いました。
    恋愛と同じで気に入った子に気に入られるとは限りません。そうして自然と2番手になってたのかなーと思います。

    また、自分は1人の時間が不可欠な人間だと気づきました。誰かの1番になると、常に予定を合わせる必要がありますが私はそれが億劫でした。(寂しい日にはそんなこと忘れてます)

    救われたのは、1番の人気者と思っていた子が「私って色んな人と仲良いけど1番の子っておらんかも」と言っていたことです。言わないだけで同じ悩みを抱えてる子もいるんだと思いました。

    寂しいあまり、時間を埋めるためだけに遊ぶのはあまりよくないと思います。本当に大切と思える子がいれば、たとえその子にとって自分が2番手でも、積極的に誘ってみるのがいいんじゃないでしょうか。そうすれば自然と、相手の1番に近づく気がします。

    ユーザーID:8068258592

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  • 友達すらいない人がいる。

    そういう人にあなたから声かけてみたら?
    その人にとってあなたは一番手になれるかも。

    人として魅力は充分あるのに、
    友達つくるきっかけを失ってしまった人は、
    結構一杯いますよ。
    友達いない=変人ばかりじゃない。

    受け身でいるといつまでたっても
    立ち位置は変わらないよ。


    でも、そもそも何番手かなんて重要?

    ユーザーID:4728876267

  • あらら

    あなたみたいな受け身な人って「誘ってくれない。誘ってくれない・・」って嘆くんですよねぇ・・

    自分が計画すれば遊びを計画する側の人間になれるんですよ。
    計画した事がないから、いつも誘われる側になってるんでしょ。
    考えようによってはもっとも図々しいんですよ。
    自分は動かずに、計画せずに、人に誘われたら乗るだけなんだから。

    >最初の日程相談には入れてもらえません

    誰かが言い出さなきゃ遊びの計画なんて立たないの知ってます?
    あなた以外の誰かが最初に「○○行きたいんだけどどう?」って誘いをしてるんですよ。
    それで合意に至って計画が進むんです。
    計画する人達はマメに連絡とって。マメに自分から誘って人を動かしてるんですよ。
    あなたみたいに待ってるだけの人とは違うの。

    自分で仲良し3人の誰かに声かけた事あるんですか?
    「今度映画行かない?」とか「今度飲みに行こうよ。私店探すね」って。
    やった事あるんですか?幹事らしい事した事あるの?やってから愚痴るべきですね。
    誘われるを待つだけの人に、最初に動く人の面倒くささが分かる?って感じです。
    存在価値がある人は計画を自分で立ててるんですよ

    ユーザーID:6920587763

  • 自分からは誘わないんですね

    誘われるのを待っているだけで、いつも人のおぜん立てに乗っかってるだけ?
    もしそうなら、トピ主さんが本当に行きたがってるとは知らないのかもしれませんよ。
    義理で仕方なくつきあってると思ってるのかも。

    ユーザーID:3755360386

  • わたしも

    ずーっとあなたと同じですけど二番手三番手でも気にしない、逆に楽では?既に決まってるから参加したければすればいいし気乗りしないなら断っても「しつこく」誘われない、かえって楽だと思います。三人があなたより先に仲が良かったとか何か理由があるんでしょう、あまり近すぎると揉める元だし、毎回参加もきついです。しょっちゅう集まっても話題も尽きるしその時の相手の状況によってこちらが面白くない言い方をわざとされたり・・・、所詮「ママ友」ですからね。「友」の場合もおんなじですよ。

    ユーザーID:3774845013

  • トピ主です。

    続きです。

    だいぶ前にも、子供が小さい頃からの6人グループがあり、1人が引越しをしました。
    1年後ぐらいに、来月、そっちに行こうと思って、みんなに連絡したら、この日に決まったよ。
    よかったら、どお?みたいな誘い方をされました。
    とてもいい人なので、悪意はないとは思いますが、何となく落ち込みました。

    もともと仲良しじゃなかったと言われたら仕方ありませんが、それなりに仲良くしていたと思っています。

    学生の頃も、仲良くしていたグループが、遊びに行く話をしていたけど、誘われなかったり、たまたま出掛けた時に、みんなが遊んでる所を見かけてしまったり。
    誘うほど、必要な人間じゃないんだなと思うことが、多々ある人生でした。

    ママになってもか・・・と落ち込んだので、トピを立てました。

    自分から誘うことはします。その時に拒否されることは、ありません。
    どちらかというと、誘う方が多いと思います。あまり誘われないので。

    影の薄い存在を認めればいいのに、親子だけで細々よりは、人と交わりたかったり。
    難しいです。
    モチベーションの上げ方を教えてください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8965737941

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分が誘う!

    私もぼんやりしていると、誰からもお呼びがかかりません。
    多忙イメージの学校→仕事なので、まあ納得してはおりますが。
    そんな私の心の持ちようは、自分で企画を立てる!これに尽きます。
    声はかけてもらえなくても、こちらから誘えば何人かは都合をつけて参加してくれる。これで十分、人に好かれていると信じている私です。

    友達の1番って、何かくすぐったくて遠慮したいなあ。2,3番が軽やかでいいさ、と思ってますよ。

    ユーザーID:7547753685

  • 考え方次第

    私は最初の相談メンバーに入りたくありません。
    なぜなら断りにくくなるからです。

    あとから そういえば遊ぶんだけど来ない?と言われたほうが
    断りやすいので 気楽です。

    自由で居られますもん。

    私が発起人になるとみんな 集まります。
    そういうのはいいのです。自分がやりたいのですから。
    自分がやりたくもない 行きたくもないところをセッティングされた場合、
    最初の相談メンバーであったら、やりにくい。

    ものは考えようですよ。

    ユーザーID:0084573142

  • 私も

    そうそう誰からも1番手にはなれないと思うよ。
    自分が「この人は私の1番手」でも相手はそうは思っていないかもしれないしね。
    一生のうちで1番手だと思ってくれる相手、自分が思う相手って少ないと思うよ。
    2番手3番手が嫌なら付き合わないかな。
    1番手の大事な人とだけ真剣に末永く付き合えば良いかと思います。

    私もおいおい様と同じで目立つ事が好きではなく、地味にひっそり、気楽に暮らしたいです。
    あまりお気になさらずに。

    ユーザーID:9530220601

  • 私は

    あとから誘う人って、オールマイティってイメージです。

    ややこしい人やメンバーを選ぶような人は、
    最初に声をかけておきます。

    トピ主さんは、誰が一緒でも 仲良くやってくれるから大丈夫って
    思われているってことはないですか?

    ただ「誘われる」立場って、楽なんですよね。
    断られるかもっていう不安も持たないし、日程や場所を決める手間もないし。

    人には好かれなくても、嫌われなければいいのでは?

    ユーザーID:1249764977

  • トピ主です。

    julia13様まで、読ませていただきました。

    みなさま、私のトピを読み、レスをしてくださり、本当にありがとうございました。
    まとめての御礼で、すみません。

    小町で、見返りを求めてはいけないと勉強してからは、けっこう尽くすタイプですが、見返りを求める気持ちはやめました。
    自分がやりたいことはしておこうという感じで、引越しをしたママにも、中心は子供同士のやりとりですが、手紙を出したり、
    引越ししたから、さようならではなく、大事な友達と思って、接してきました。
    でも、存在価値のない人間が、いくらアピール?!しても変わらないんですよね。
    見返りを気にしないといいながら、求めている雰囲気が出てたかな。

    誘うことが多いし、うちに招待するのも、率先してやってきたつもりです。
    たぶん、私自身の魅力がないから、人を惹きつけないのかな。

    こんな私を慕ってくれる旦那と子供を大切にしようと思います。

    私と同じ気持ちを持っている方々もいるんだなって、励みというか、気持ちを分かっていただけて、嬉しかったです。
    体験をレスしていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:8965737941

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「影が薄い」のもひとつの個性では?

    なんだかんだ言っても最終段階では思い出してもらえて、誘いのお声がかかるということは、
    少なくとも「嫌われている」のとは違いますよね?

    社会の中では、存在感の強い人だけが重要で必要だというわけではないと思いますよ。
    ていうか、世の中がそんなアクが強い人ばかりだと逆に落ち着かなくて嫌だな。
    「影薄いキャラ」でも、それはそれで個性なんだからいいじゃないですか?

    それと、小中高の話はまた別じゃないかな。
    私は「影薄いキャラ」ではないですが、それでも小中高のクラスメートとなんか殆ど交流ありませんよ〜
    クラス会も一度も行ったことないから誘いも来ないし。
    一方、大学は自分で選んで行った場所であり、志を共にする(=価値観が合う)ひとが
    集まっていた場所ですから、生涯の友と呼べる人が何人もでき、何十年経っても交流してますけどね。
    私にはそれで充分なので、たくさんママ友が欲しいだとか、誰は誘われたのに
    私は誘われてないとか、まったく気にもなりません。
    逆に自分からママ友を誘って何かする時も、正直あんまり深く考えたり選んだりもしてないし。

    ユーザーID:4467760847

  • うーん

    そっか常に最後に誘われたり最悪、誘われなかったりなんだね。
    過去の話からも存在感ないって落ち込む気持ち想像出来ます。
    もうここまできたら開き直るしかない。どこまで存在感ないのか色々やってみて、どのレベルで誘われるのか?誘われないのか?試してみる。トピ主さんはマンツーマンの関係性の方がいいのかも。グループ内の付き合いは一番二番とかよりも、それぞれのポジションによるほうが大事なんじゃないかな?計画立てる人、情報提供する人、声かける人。そして最後に声かけられる人でもいいじゃん。
    もう自分は事後報告されるポジションなんだと思えば期待もしないし、それは惨めな事じゃないよ。自分のたち位置知って行動すれば少しは楽にならないかな?

    ユーザーID:1207401360

  • 重い。暗い。

    >たぶん、私自身の魅力がないから、人を惹きつけないのかな。

    そこまでいじけなくても・・
    だいたい友達の2番手・3番手になれるだけで万々歳なんじゃないの?
    誘ってもらえるだけで万々歳だよね。
    誘って相手が集まってくれるだけで万々歳。
    そう思える人と、「どうせ2番手で初めの相談には入れてもらえないし。。
    魅力ないし・・」って人とどっちが一緒にいて楽しいと思う?
    そういう重い考えが気楽に人を引き寄せないんじゃないですか?
    友達が多い人ってもっと明るいですよ。単純に。

    >手紙を出したり、引越ししたから、さようならではなく、大事な友達と思って、接してきました。

    多分こんなかしこまった手より(手紙も良いですけどね)、気楽に頻繁にLINEしてる人たちの方が仲良いんですよ。あなたはよくやってるんでしょうけど。
    毎日LINEとかで気楽に会話してる方が親密になるんですよ。
    そのたわいもないやり取りから「行こうよ!」なんて計画は立つから、あなたは日ごろの連絡が少ないんじゃ?
    あと「この日に決まったよ}なんて言ってくる人達はグループでLINEしてるんじゃないですか?だからそっちで話がまとまりやすいとか?

    ユーザーID:6920587763

  • 謙虚すぎると損

    子育て終了した沈丁花といいます。存在無しさんはかつての私を見ているみたいです。私も学生時代はいつも2番手。結婚し子供が生まれてからも同じです。何度も転勤しましたが、どこに行っても同じ。誰とでもうまくいくし喧嘩もしない。見返りを求めず人には親切にする。誰かの悪口も言わないし、そういう場では口をつぐむ。存在無しさんも、思い当ることがありませんか?

    それって、自分から自分を2番手、3番手に置いてしまっていることなのです。人間って「あの人いい人だね。こちらも同じように親切にしよう。」ではなく、無意識のうちに「気を遣わなくても大丈夫な人。まぁ、いいか。」になってしまうのです。

    あちらこちらに転勤しているうちに気がつきました。友人のたくさんいる、皆から先ず声をかけてもらえる人(一番手さん)は、たいていが気も強くおしも強い人たちです。自分の利益を大きい声で主張するし、ないがしろにされたらしっかり反論もする。その中で性格が悪い人は皆が疎遠にしていきますが、そうでなければ輪の中心なのです。

    続きます。

    ユーザーID:4907745493

  • 謙虚すぎるのは損

    続きです

    アサーショントレーニングってご存知ですか。存在無しさんに必要なのはこれです。自分に自信をなくしたり、人にこれ以上尽くすことではありません。

    「小町で、見返りを求めてはいけないと勉強してからは」とありますが、マザーテレサでもない限り不特定多数には絶対に無理です。神社仏閣、教会ですら全くの無料奉仕ではありませんよね。所詮ネットでの台詞です。

    急に自分を変えるのは難しいかもしれません。私は転勤でリセットをしました。最初は「人の意をくまない、自己主張する自分」に罪悪感を感じましたが、そこを乗り越えれば普通です。普通の人はそういったことに罪悪感を持つことはないのです。

    まず本を何冊か読んでみてください。周囲に真似をしたい人間はいませんか。その方の言動をしっかり見て、少しずつ真似をするようにしていけば自分を変えられます。高いお金を取るアサーション教室などに行く必要は全くないです。

    自分が変われば子供達も変わりました。子供達は今ではどこでも仲間の中心です。私はそこまででは変われませんが、気持ちの良い毎日を送っています。

    まだ若いのです。頑張ってください。

    ユーザーID:3846436504

  • トピ主です。

    引き続き、ありがとうございました。
    沈丁花さんまで、読ませていただきました。
    皆さまのレス、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

    私のトピには、レスも無いのではと思っていたので、こうして皆さまからアドバイスをいただけて、
    それだけで気持ちが落ち着いてきました。感謝致します。

    名指しで失礼いたしますが、沈丁花さんに教えていただいたアサーション、初めて聞きました。
    勉強してみようと思います。
    私自身も、少しずつ変われればと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8965737941

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私も

    私も同じような感じです。

    どこかに出かける話をしていて、人気のある人がその日都合悪いってなると
    その人が行かれる日にちに変更するけれど 自分だとそのままになったり・・

    話しながら歩いている時に、道に広がらないようにずれると私が一人で歩くことになっていたり・・

    私にはダメだったことが、他の人にはオーケーだったり
    嫌われたりはしてないけれど、特に好かれてもいないんだろうなと感じます。

    もちろんトピ主さんのように、家族は好いていてくれているけれど・・

    でも、寂しい反面 べったりした付き合いが好きじゃないし、行きたくもないものを
    「都合悪いから」と断った時に「とらこさんが行かないとつまらない。いつなら行かれる?」と言われないで済むので
    私には今のままが過ごしやすいのかもしれません。

    ユーザーID:9823481677

  • 私は5番手6番手、むしろ戦力外でもいいくらい。

    私はタイトルの通りですので、
    主さんみたいな人もいるんだなあ、
    いろんな人がいるんだなあ、と、妙に感慨深く感じています。
    5番手6番手、むしろ戦力外くらいの方が、気楽じゃありませんか?
    お付き合いに参加するもしないも私自身が決められるから。

    私はそうじゃない、自分が一番、せめてもっと存在感を出したいなら、

    構って欲しいのか、
    放っておいて欲しいのか、
    聞いていいのか、
    察して欲しいのか。

    どうして欲しいのか、
    言葉ではっきり言わなきゃ周囲はあなたが思うようには動かないと思う。

    あれこれ察して周囲がアレコレと手を焼いてくてるのは赤ちゃんだけです。

    ユーザーID:2612290861

  • わたしも同じです。

    わたしは20歳の大学生です。わたしも、中高大と仲の良い友達はたくさんできてもいつも3番手4番目と感じでいます。わたしだけ知らなかった、わたしだけ誘われてなかったなどということはザラで、期待してはいけないと思いつつ、毎度傷ついています。わたしをさらに傷つけるのは彼らがわたしを陥れたいとか、仲間ハズレにしたいと思っているわけではないということです。だから、本当に素で必要とされていないのでしょうね。
    環境を変えたいとおもっても、コミュニティというものはなかなか変えることが難しいですよね。勇気がいるし、楽ではありません。ましてはお子さんが同じ思いをするのではと思うと気が気ではないでしょう。

    ユーザーID:7588551705

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