子供の心を傷つけてしまいました

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

菜の花

先日、母の誕生日がありました。
お祝いにお花を持っていきました。

居間で母と会話していたら、甥(7歳が)お嫁さんと帰ってきて、挨拶をしたのですが、一旦部屋に戻ってしまいました。

弟夫婦が私の所にきて「子供が僕のプレゼントはないの?と聞いてきた。とてもショックで落ち込んでいる。
親としてあんな事を言われたら辛い。親戚なんだから気遣いをして欲しい。長い付き合いなのだから、よろしく頼むよ。」と言われました。

実は、一月に甥っ子の誕生日があったのですが、プレゼントをしませんでした。入学祝いや、お年玉は、あげていました。

母が甥を気にかけて、お嫁さんに様子を伺っていましたが、お嫁さんは「全然大丈夫じゃない!」と激怒していました。

お嫁さんからも直接すごく怒られました。
「自分の母親の誕生日にプレゼントを持ってきて、甥っ子のは無いってどういう事!
将来、世話になるんでしょ!」とも言われました。
(私は既婚で、子供がいませんが、甥に世話になると思っていなかったので、その言葉にもショックを受けてしまいました。

折を見て「少し遅くなってしまってごめんね」とプレゼントを渡したほうがいいでしょうか?
申し訳なくて、弟夫婦や甥っ子に会わせる顔がありません。今後、どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:1273996150

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  • 親はどういう状況なのですか?

    おじ・おばは、甥・姪にお年玉や入学祝い等をあげますが、お誕生日プレゼントまではあげないでしょう。

    仮にトピ主さんに子供が居たら、弟夫婦はトピ主さんの子供にお誕生日プレゼントをくれたのでしょうか?

    それとも家を継いだ兄弟姉妹の子供にだけプレゼントが必要ということ?

    何が何やらさっぱり分かりません。

    子供から「僕のプレゼントはないの?」と聞かれたら、親は「今日はおばあちゃんのお誕生日だから、おばあちゃんにだけなんだよ」と言えば良いだけの話。
    そこでもし「僕のお誕生日の時には貰えなかったよ」と言って来たら、「おばあちゃんは伯母さんのお母さんだからプレゼントするんだよ。親と子供はプレゼントをあげたりもらったりするけど、おじさんやおばさんとはそういうことはしないんだよ」と、教えれば良いだけのことです。

    姉(トピ主さん)に対し、「我が子に気を使え」「親にプレゼントをするなら我が子の分も持って来い」などと言って来る弟夫婦がおかしいです。

    しかしながら、親が十分な預貯金も持たない状態で、何から何まで弟夫婦の世話になっているとかいった状況なら、弟夫婦への気遣いや感謝は必要になりますよね。

    ユーザーID:5659061763

  • 甥っ子を悲しませているのはその両親でしょう

    今後も仲良くお付き合いを望むならば、プレゼントを。
    私があなたならば、付き合いをやめますね。
    面倒をかけるのだからと要求されるのがプレゼントのうちはいいですけど、そのうち・・・。

    ユーザーID:3412601944

  • え〜

    甥のプレゼントなんて、同居の家族からだけで充分でしょう。

    トピ主さんも、弱気にならずに「え?世話にはならないわよ。節目節目のお祝だけじゃ足りないの?お年玉もあげたばかりなのに。」って言ってもいいんじゃない?
    私なら言っちゃうな〜。

    実親にプレゼントを届けるのはいいでしょ。「育ててもらった恩返しよ。」とでも言えばね。

    ユーザーID:2719053413

  • ずうずうしい弟夫婦ですねー

    自分の親と甥っ子は違いますよね
    甥っ子に手紙を書いて渡したらどうですか?
    「世の中いろいろな考え方があるけど、おばちゃんはこう思うの。
    おばちゃんがいるのはおばちゃんのお母さんがいるから。一生懸命育ててもらって大きくなったの。
    だからおばちゃんのお母さんに、感謝の気持ちでプレゼントをしたの。
    だから甥っ子ちゃんも、ママのお誕生日にママにプレゼントしてあげて」と…
    少々こじつけではありますが。
    本来ならば弟夫婦がそう言い聞かせるべきですよねー

    ユーザーID:0099861188

  • すごい、弟一家

    あなたのお母さんは、息子夫婦(弟一家)と同居して、無料で息子夫婦に食べさせてもらっているんですか?それとも、お母さんが息子の家に転がりこんだんですか?

    確かに、あなたは弟一家が同居しているのに、母親にだけ誕生祝いを持って行って、甥子さんが、悲しんだかも知れませんが、だからって弟夫婦が口を揃えて、あなたにわんわん、当然みたいに談判つけて、請求するのは、間違いだと思います。

    甥子さんだってもう、幼児じゃないんです、あなたは入学祝いやお年玉は上げているんですよね。だったら、例え、腹のなかで、不満に思っても、言わぬは言うに勝るで弟夫婦も、親として、甥子(息子)に、もらうことばかり考えないんだよっと言い聞かせるべきです。

    おまけにあなた方に子供がいないからって、何で今からそんなことまで、言われなければならないんですか?

    何も、そんなことまで言われる筋あいはありませんし、改めて上げることなど微塵もないです。

    そして、親の誕生祝いなど、挙げる必要はないとも思います。言いなりになっていれば、切がありません。

    ユーザーID:5992304152

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  • 歪んでんなあ

    トピ主さんの一族って、上下関係がはっきり決まってるんですね。
    弟嫁>弟>甥>(超えられない壁)>両親>トピ主って感じですか。
    一番偉い弟嫁様には、誰も逆らえないようですね。
    大変だなあ(棒)

    >申し訳なくて、弟夫婦や甥っ子に会わせる顔がありません。今後、どうしたらいいのでしょうか?
    そりゃ一族の中で一番偉いクイーン様(弟嫁)を怒らせ、
    プリンス様(甥っ子)を悲しませたんだから、
    それ相応のお詫びとおもてなしをしないといけませんよね。

    弟家族の為に名門ホテルの高級ディナーを予約し、
    お誕生日用サプライズ演出と豪華なホールケーキを準備。
    プリンス様用のプレゼントには3万ほど。
    クイーン様用のお詫びの品ももちろん必要なので、こちらも5万ほどの
    アクセサリーなんてどうでしょうか?
    5万程度じゃ、また逆鱗に触れてしまうでしょうか。

    無事にクイーン様のお許しを得られると良いですね。

    ユーザーID:5251235188

  • 親ならたしなめるべきでは?

    プレゼントをもらえて当たり前だと思う方がおかしくないですか?

    たとえ、甥っ子がそう言ったとしても、親がついていて どうして子供をたしなめたりできないのでしょうか?

    お年玉や入学祝いは出してあげてるなら、それで充分だと思います

    ユーザーID:2538743135

  • そんなんで傷つかないでしょう

     傷つくってもっと深いもんじゃないでしょうか。はたから見たらどうでもいいようなことですね。
     親でもない限り自分の誕生日など気にかけている人はいないという事を教えるいい機会だと思うんだけど。

     ちなみにうちの子は同じような年齢ですが、うちの実家と私の姉には1か月前くらいにちゃっかり電話をしてリクエストしています。私が「欲しかったら自分で頼んだら」と言ったので必ずプレゼントが欲しい彼らは忘れず電話をしています。
     子供が連絡を忘れて祖父母や姉が忘れたとしても私は贈り物は相手の気持ちだと思うので別に何とも思いません。なんで送るほうがそんなに下手に出るのかも理解できません。

     子供というよりお嫁さんが問題なんでしょう。はっきり言って下品です。

    ユーザーID:3071154468

  • ほっとけ〜

    弟夫婦、下品ですね。
    だいたい7歳の子がプレゼント要求って…幼稚園児じゃないんだから。
    うちだったら子どもがそんな振る舞いしたらめちゃくちゃ叱ります。
    人様に金品を要求するなんて下品すぎる。

    お母様へのプレゼントだって、いかにもプレゼント!という箱とリボンとかじゃなくてお花ですよね?
    それをめざとく見つけて要求するとかありえません。

    それから…弟。普通なら嫁をたしなめるところでしょ。
    嫁もお姉さんに向かって何という口のききかたでしょう。
    ふだんからこんな偉そうなんですか?

    はっきりと「人様に金品を要求するような親が育てた甥っ子に世話になるつもりはない。」と言いましょうよ。

    ユーザーID:7810750101

  • 何なんでしょう

     お嫁さんの態度信じられません。
     どうせもらいっぱなしでしょう。しかも更なる催促まで。
     まともな親なら子供がそう言ったとしても、「この間お年玉もらったからね」
    とか、「今日は、おばあちゃんのお祝いに来てるんだよ。」と、たしなめるのが筋ではないですかね。
     あげる、あげないは主さんの関係性にもよりますのでなんとも言えませんが弟一家の将来が心配ですね。

    ユーザーID:7685085585

  • 私なら絶対に世話などならない

    申し訳ないどころか、何故そんな要求ができるのか人として不思議です
    私なら仮に子供がいなくても絶対に世話などならない手配をします
    全てお金で解決出来るように何かしらの対策をして、遺産も絶対に甥御さんには渡らないように手配します
    子供がいないことで人を見下す人は最低だと思います
    はっきり言ってしまえば見下されているのですよ、そこは自覚してくださいね
    少し距離を置いてお母様とは外でお会いになったら良いのではありませんか
    もらうことが当然の人間に何かをしてあげる必要はないと思います
    トピ主さんは何かを返してもらっていますか?
    お年玉だけで十分です
    次に何かを言われたらご主人側の親戚に今後の面倒は頼んだ、遺産もそちらに渡るように全て手配したとでも言っておいたら良いのではありませんか

    ユーザーID:2450270635

  • 甘やかしてますね

    弟さん夫婦のことです。
    いやぁ、義妹さんも大変な人の様子。
    うちも似たような義妹がいますので分かりますが
    いちいち真に受けると身が持ちませんよ。
    柳に風、とかわして、お母様の立場もあるでしょうから時々は適当に合わせてやるといいです。
    合わせてやってる、という意識を忘れないでいましょう。
    甥子さんには次にちょっと見栄えの良いお菓子でも持って行けばいいのでは。
    本気で相手にすることないですよ。

    ユーザーID:4417061411

  • ほっとく

    「自分の母親の誕生日にプレゼントを持ってきて、甥っ子のはないってどういうこと!」って、当たり前じゃないですか。
    母親は自分を産んで育ててくれましたけど、甥っ子は別にそういう関係でもないですよね。

    弟さんご夫婦は、どんだけ王子様で子育てしてるんでしょうか...
    親としてはプレゼントはもらえて当たり前ではないと教えるべきだと思うのですが...

    私にも甥が3人いますが、誕生日前後に会えばプレゼントを渡すこともありますが、そうでなければ渡しません。
    甥2人は1月生まれですが、プレゼントを請求されたことないです。

    プレゼントを渡す必要はないと思いますし、申し訳なく思う必要もないと思いますよ。
    周りが甘やかすから、甥っ子さんもつけあがるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6615499738

  • 大人が子供の顔色伺ってどーすんの(怒

    良い機会じゃない
    子供はね、たくさん理不尽な目にあって人の心が分かるようになるの。。

    プレゼントは物ではなく、この言葉を諭してね

    ユーザーID:8624366679

  • ほっとけ、ほっとけ

    普通誕生日プレゼントは、二親等くらいなんじゃない?
    その甥っ子七歳でしょ?
    言ったらわかる年齢。
    母親が言い聞かせるのが普通でしょ?

    一度あなたのお兄さんに、どういう躾してるか聞いてみたら?

    ユーザーID:6672242147

  • はあ?いらんいらん

    自分の子ならともかく、甥の誕生日まで気をつかってられるか、ですね。お年玉、入学祝で充分ですよ。
    自分を産んでくれたお母様とは違います。子供は思ったこと言いますから仕方ないけど、弟夫婦は最悪ですね。お年玉等もらっているのに感謝の気持ちもないのかと呆れます。

    かわいい甥に将来世話になるつもりはない、その為に老後の資金も貯めているの。と言ってプレゼントの件は無視でいいと思います。

    ユーザーID:2550315824

  • 理解できません

    同じ立場だったら当方もトピ主さんと同じようにします。というより甥だかにプレゼント
    という考えはまったく浮かびません。お母さんの誕生日なのでお母さんへのお祝いは当然ですが。
    弟夫婦の発言も理解できません。子供が「僕のプレゼントはないの?」と聞いてきたら
    「今日はお母さん(お婆ちゃん)の誕生日だから、僕のはまた今度」とでも説明するのが普通です。
    「親戚なんだから気遣いをして欲しい。」などとは当方は言わないし、大概の親は言わないと
    思いますが。今まで入学祝いやお年玉はあげていたのだし、7歳にもなれば甥っ子に誕生日
    プレゼントをあげないのもおかしくないと思います。
    激怒するお嫁さんもおかしいし、その言動はアタマの程度を疑うレベルです。
    「将来、世話になるんでしょ!」ってどういう意味ですかね。
    トピ主さん、ショックを受ける必要ないです。
    逆にそのお嫁さんの非常識をたしなめてあげるべきですが、言われて理解できる相手では
    なさそうですね。疎遠にしていいでしょう。
    折を見てプレゼントなど不要だし、申し訳ないだの、会わせる顔がない、などというトピ主さん、
    心が弱すぎます。

    ユーザーID:4172959325

  • なんだそりゃ

    弟夫婦がおかしいと思う。
    子供がプレゼントを欲しがる気持ちはわかるけど
    要求するものでもないし、なんでお嫁さんに怒られないといけない?
    はしたない、と子供に言って聞かせるのが躾だと思うけど。

    弟夫婦の価値観がそうだからといって
    あなたとお母様が服従しなくてもいいのでは。
    文面からして、お母様と弟夫婦は同居なのでしょうけど。。。
    それでも気分悪い話です。

    甥っ子に将来世話になる?
    だから我が子の機嫌を取れと?
    勝手なこと言うんですね。
    脅迫ですよ?
    それも、そんな気はさらさらないくせにね(多分)。

    個人的には後からでもあげなくていいと思う。
    もらったらもらったで嫌味の一つも言われそうだし
    毎年の誕生日で欲しいものがどんどん高価なものになっていきそう。

    子供の心を傷つけたってトピ題だったからあけてみたら
    傷ついたのはトピ主じゃないですか。

    ・・・ところで、弟夫婦はお母様にお誕生日プレゼントしたのでしょうか?

    ユーザーID:0983549793

  • 普通

    甥姪にプレゼントはしません。
    その弟嫁は疎遠が吉です。

    ユーザーID:6660372504

  • 甘やかしてはいけない

    「今日はおばあちゃんのお誕生日だからおばあちゃんへのプレゼントなの。甥ちゃんも誕生にはもらえるから、待っていてね」とこれだけで済むこと。
    お嫁さんがおかしい。

    こうやって子供がだんだんおかしくなっていくのです。このような親に我が儘に育てられたお子さんが将来あなたの面倒を見る? あてにしないほうがいいですよ。あなたはしっかりと貯蓄をし将来は行政から介護を受けるか、ケアーホームに入居する準備をしましょう。

    ユーザーID:3535680472

  • 鵜呑みにしちゃうの?!

    私だったら断絶しますよ。
    なぜ、甥っ子の誕生日でもないのに…

    弟夫婦の発言はズレています。
    今までも散々、甘やかしたのでしょうか?

    「将来お世話にもなりません」と、突き放した方がいいです。
    そしてこれからはイベントも不参加、お祝いもなし。
    それでいいじゃありませんか?
    トピ主さんがなぜそんなに弱気なのか分かりません。

    ユーザーID:0382210401

  • お世話になるつもりなのですか?

    あなたはお誕生日にプレゼントをしてもらってるのですか?
    そんなおかしな考えの人に、申し訳なく思う必要はないと思いますが お母様の顔を立てたいのならば極力会わずにお金だけ渡すというスタンスで良いのです。

    腹がたちますね。一体何様のつもりでしょう。
    金銭やものばかり要求して。

    変な人達ですよ。
    誰かお友達に聞いてみたらいい。

    ユーザーID:1483011611

  • 弟一家がお母さんの面倒を見ているのかどうか

    おばあちゃんの誕生日に孫がプレゼントもらえると思うのが間違いです。
    プレゼント持参したその日は1月ではなかったのでしょう?
    (1月だったなら少しはわかりますが)

    まず7歳の子が自分へのプレゼントがないと文句を言うのが間違い。
    それを聞いた親が姉(トピ主さん)に文句を言うのが更なる間違い。

    >将来、世話になるんでしょ!

    大変失礼な言い草です。
    なんで弟のお嫁さんはそんなに強気なんでしょうね?
    お母さんと同居して面倒を見ているから強気なんでしょうか。

    さて、いろいろ無礼で間違いの多い弟一家ですが、今後の付き合いをどうするかは慎重に考えねばなりません。
    とばっちりがお母さんに向かうと困りますしね。

    将来世話になりそうなのかより、弟夫婦にこれまで世話になっているかのほうが重要でしょうね。
    何も世話してくれた実績がないなら、将来もあてになりそうにないですし、実際に世話してくれたことがあるのなら、将来も期待できそうですし。

    お母さんの面倒を弟一家が見てくれているのなら、プレゼントで機嫌を取るくらい安いものでしょう。
    そこらへんの実績で対応を決めたらいかがですか。

    ユーザーID:0635569124

  • はぁ?

    弟夫婦、おかしいです。

    何で甥にいちいちプレゼント?
    うちは一切したこともされたこともありません。

    ユーザーID:1258116812

  • 信じられない弟夫婦ですね。

    あげるかあげないかはあなたが決めることだから、随分と厚かましい弟夫婦ですね。あなたがご立腹しても良い状況。私ならもう2度と何もお祝いしないし、顔を合わせても無視かな。実家ではあなたの方が立場も上なんだから、嫁にもわきまえて接して欲しいですね。

    ユーザーID:2642943830

  • 気にしないほうが良いよ

    甥っ子がすねるのは、理解出来ますが・・・・
    弟夫婦の対応はどうなんだろう・・・・?
    普通は姉が息子にプレゼントくれなくても、普通は何も言わないですよ。
    なんか・・・・ずうずうしい弟&その妻って感じがする。

    ユーザーID:6907503730

  • 変な弟家族

    誕生日プレゼントもらえなかったくらいでその凹みようの甥
    激怒する嫁さん
    気を使えという弟

    全部変だよね。

    では、トピ主はその嫁さんから誕生日プレゼントもらいます?

    しかも将来世話になるとは!
    ???ですね。
    今子供可愛さから変な事言い出す人多くなったよね。

    入学祝いあげたんでしょ?
    だったら、イケてる筆箱とかノートのセットでも用意したら?
    いや、でも私ならあげないかなぁ。
    誕生日プレゼントって、気持ちだから強要されるとものではないよね。
    それに、嫁の発言許せない!!って弟に言えば?
    私は疎遠決定!!ですよ。

    ワガママに育てられた甥の将来がそれこそ見ものですね。

    ところで将来世話になるとは、具体的にどうしてくれるつもりなのか聞いてみれば?
    そして、書面に残す!
    そこまで嫌味言われたらこっちも言いたくなるよね!

    ユーザーID:1003654269

  • 思慮が足りない嫁なだけです

    そんな嫁は追い出してしまえ。

    ろくな教育もできず、将来も、議母の面倒なんか見るもんか。

    今のうちに縁を切れ、思慮が足りない親なだけ

    ユーザーID:2745823403

  • 親と弟夫婦とは同居ですか?

    謝る必要はないけど物だけ渡しとけばどうですか?
    親を弟夫婦に人質に取られてるようなもんだしね。

    あなたが独身ならあなたがコツコツ働いてためた財産も死後は
    甥達にいくわけです。何も自分の事で弟夫婦にへつらう必要などないわけですよ。
    あなたさえ経済的にしっかりしていれば
    一人で生きていけますね。

    どうせそんな弟夫婦の育てた甥なんかろくな人間にはなりませんよ。
    弟夫婦同様、金が全て
    ご機嫌とったってあなたは金だけ吸い上げられて足蹴にされるのがおちです。
    分かりますよね。

    親が生きている間、人質の間だけの付き合いが望ましいでしょうね。
    弟夫婦に負けてはいけませんよ
    弱気なあなたが心配です。
    図太く強くなってください。

    ユーザーID:5932447735

  • 気にしないで

    お嫁さん(弟)はたぶん、心配症なのでしょう。そんな先のことの子供のことまで心配するような感覚の人は、
    普段から、戦々恐々暮らしているのだと思います。
    そんな気持ちに余裕がなくなっている人のことは気にしないでもいいし、
    子供のプレゼントを忘れたことも気にしなくていいです。
    私も子供時分は小さなことでも傷ついていましたが、
    誰から何をもらったかなど、覚えていません。やさしい人なら、いくらでもわかります。
    あなたはお嫁さんの気をとりもつこともないし、かといって、見下す必要もないです。
    今、甥っ子さんの機嫌をとってもどのみち将来世話になるかどうかもわからないし、
    とにかく、あたながいい人であれば、だれかが助けてくれる人はいるし、
    振り回されずに、自然体に謝って、それでいいと思います。

    ユーザーID:6480895330

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