婚活でお断りされる理由

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男性から発信するトピ

yoshi

41歳の男性です。大手婚活サービスの会社に登録をして数か月になります。
年齢的にそれなりに苦労するだろうとは思っていたのですが、先日お会いした女性から
「40歳を過ぎた男性は、子供が大学生になる頃定年だから」という理由をお話しいただき、その後お断りされました。

大学卒業後、普通に企業で働き、現在の年収は700万円程です。
特に散財もしていないので、預貯金も、都心でなければマンション程度なら買えるくらいはあります。
自身が公立高校から国立大だったので、そんなに教育費というものが、婚活の障害になるとは思っていなかったのですが、
やはり「子どもが大学生のころ、働いていること」は大事な要素でしょうか。
ぶっちゃけ「年齢差があるから」などの理由で断られる方がすっきりしました。

結婚を意識したきっかけは、子供が欲しいということだったのですが、そもそも40歳を過ぎて子供を望むことについて、
皆さんはどうお考えでしょうか。

ユーザーID:1848095000

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  • まぁ・・・

    >ぶっちゃけ「年齢差があるから」などの理由で断られる方がすっきりしました。

    同じようなもんですよ。
    結局、あなたと私は年齢差があって、子供が大学生になる頃は・・と続くだけです。
    年齢差があるから〜と言われたのも同じようなもんですよ。

    ユーザーID:0742257917

  • 婚活は条件の競争

    男も女も条件がいいほうが決まりやすいでしょう。

    婚活は条件競争だから。

    しかし最終的には縁のある人としか結婚はできません。

    いくら自分が選んでるつもりでも好感がもてなかったり

    条件はいいんだけど波長が合わず断られたり

    変な事でいろいろな壊れる理由が出てくるのです。

    そして出してる条件と違うけど好きになったり

    波長が合い、親近感が出て来て、別の人と結婚したりするのです。

    他の人からは分かりませんが、これらは「縁」が切り札になってるのです。

    あんまり断られた理由を鵜呑みにしない事。

    考え方は10人10色なので、婚活以外の場所もしっかりチェックする事です。

    ユーザーID:7333412348

  • 同じ意味ですよ

    「40歳を過ぎた男性は、子供が大学生になる頃定年だから」
    =「年齢差があるから」ですよ。

    言い方が違うだけで同じ意味です。

    そして、それが本当の理由ではありません。
    単にお断りしたかったんです。
    その気にならなかっただけです。

    一番納得してもらえるお断りの理由がそれなんです。
    それ言われたら返す言葉ないでしょ?だからです。

    「年齢差があるから」って断っても
    「いや、年上だから貯金も年収も若い人より多いし、
    年上だから頼りになれると思うし、
    年上だから包容力もあります!」
    とか言われたら困るから……ですよ。

    ユーザーID:6967289880

  • 女は35で遅いと言われる

    女は35、男は40ぐらいが子供を諦めるタイムリミットじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9505400146

  • 将来設計をしないできた理由はなんなんだろ?とか思うかな?

    例えば、高校時代、みんなが勉強して必死になってる時は涼しい顔でやり過ごし
    周りは、高卒で就職?と思ってた
    でも、本人は、高校出ちゃってから、やっぱり大学行かないといい就職ないからっていいだし
    浪人して、予備校通いだし

    そんなの前からわかってたろ。少しは考えんかったんかい?とかさ思いません?
    親や兄弟なら、金銭的精神的に負担が大きいよ

    主さんのは、その結婚版


    子供が大学行く頃、主さんが定年っていうのは、わかりやすいから皆言うけどさ
    本音のとこは、上記のようなことが一時が万事って感じで、
    家族になんてなったら、こっちが疲れそうだからじゃあない?



    そう思われたくないなら、キチンと
    家、子育て、親の老後、自分の老後、その他もろもろに対し
    金銭的なものを含めた将来設計を聞かれる前に提示できないとさ…

    ちなみに40前でも、結婚していたら、結構な割合でそういうことを夫婦で話しあい
    情報、将来設計を共有しているもんだという印象が…

    ユーザーID:9378423123

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  • 嘘も方便

    もしかしたら、その女性は「この男性は違う」とお会いしてから感じたため、方便で教育費の件を持ち出してきたのかもしれませんね。
    だって、その理由だったら、お相手男性の40歳と言う年齢を自己紹介書で見ただけで断るでしょうから。
    今回は経済的価値観の相違を感じます。
    ぶっちゃけケチ男に感じたのでしょうね。
    質素に暮したい女性を予め条件にした方がお互いのためです。

    その女性の職業・年収・年齢は?
    今後のお相手の女性は何歳から何歳までは許容範囲ですか?

    婚活の条件は譲歩できますか?
    折り合いを付けられる落としどころと、ここだけは譲れないところをはっきりと洗い出し、婚活の条件として予め明示しておくと早いでしょう。

    子供が欲しい女性は男性不妊のリスクから若い男性を望みます。
    「自分自身の子供が欲しい」から婚活するのであれば、質量ともに男性不妊の原因を持っていないことを定期的に検査しておいた方がいいですよ。
    男性の加齢のリスクは女性同等に大きいのです。
    我が家は夫39歳妻26歳で恋愛結婚してから不妊に気付き苦労しましたので。
    不妊治療は女性側に負担が大きく、女性のキャリア形成にも大きく影響します。

    ユーザーID:7347327365

  • 真に受けない

    半世紀生きてきた経験で言うと、女性は男性に対して言う言葉の半分以上は嘘です。(笑)

    考えてみてください。

    年齢は公表されているデータなのですから、当然、とぴ主さんの年齢は会う前から知っているはずです。
    ということは、「子供が大学生になる頃定年」でない男性が、その女性にとって結婚相手に対する譲れない条件だったのなら、そもそもとぴ主さんとお会いする意味がないのですよ。

    要するに、それ以外の何かしら気に入らないことがあったのです。

    しかし、その理由が正直に言うことが憚られるようなもの、例えば誰が聞いても我儘とか手前勝手に類するようなものだったので、もっともらしい理由を言って誤魔化したのが真相だと思います。

    そんな女性に振り回されずに、次行きましょう。

    ちなみに、男性が40代で子供を持つのは、今の時代は珍しくもなんともないと思います。

    特に、社会的には65歳まで働くように変わってきていますし、とぴ主さんがその年齢に達するころには、それが当たり前になっているでしょうから、何も問題ないかと思いますね。

    ユーザーID:4259327105

  • お断りの言葉はただの体裁

    本心はそれ以外の所だと思います。あなたに女性を引きつける要素がなかったんだと思います。

    鳥の雄は雌より綺麗ですね。これは雌をひきつけるためなんです。人間の男性だって同じこと。ハンサムで綺麗に着こなし、物腰穏やかで、教育も躾もある人ならあなたの年齢はそれほど問題ではないと思います。

    ユーザーID:7214723427

  • フィーリングが合わなかっただけ

    その理由は、単に会ってみてフィーリングが合わなかったことを直接言いづらく、当たり障りない理由として挙げてみただけではないでしょうか?

    本当に年齢が理由でお断りするなら、そもそも会わないと思います。

    41歳というと、決して若くはなくて、子供を持つには遅い年齢ではあるけれど、婚活している女性は30代が多いのでしょうから、釣り合いで考えても遅すぎるほどではない気がしますよ。

    ユーザーID:0582365311

  • 「年齢差があるから」といわれてるのと同じでは?

    「年齢差があるから」といわれているのと同じだと思います・・・。

    2〜3歳差の方ならお互い様なので、教育費についても定年時期でなく、どれだけ貯蓄あるか、定年まで働ける職場環境かを気にすると思います。(でも退職してると保証人になれない→遠方の大学は無理?とか?)

    今41だと子供が誕生するのに45歳近くになったり?60歳近くの頃に子供が高校へ進学・・・。

    人生のステージが同じくらい(同じリスク)の年齢が近い人を選んだほうが「早く子供を」と足並みがそろうのでは?

    見合いの場合もリスクに上回る魅力があれば成婚となると思います。
    「万が一、自閉症等なんらか疾患のある子が生まれたとしても助け合ってやっていけそうな人かどうか」又は実家の財産力。

    年齢近い人に的を絞ってみては?

    41歳!今から子供希望?!トピ主様には時間がないです!急げ〜!

    ユーザーID:7939579524

  • う〜ん

    40過ぎの婚活遅すぎますね。それも子供欲しいと言うことで、今から急いで結婚して子供が生まれても成人した時主さんは、60歳で定年ですよね?


    大学進学なら膨大な金が子供にかかり生活苦になりますよ


    30代から婚活すれば良かったと言うのが私の感想です

    ユーザーID:0245999600

  • 30歳くらいの女性でしたか?

    彼女の本音は別だと思います。
    顔が老けてるから、不細工だから、白髪が嫌だから、膚が汚いから、動きがトロいから、老人っぽいから、服のセンスがないから、うまくリードしてくれないから、性格が合わないと思ったから、清潔感がないから、臭いから、などの中からいくつか当てはまるんじゃないですか。
    そんな本当のことが言えないから、年齢で断ったのです。

    それに普通の女性なら同年代からも申し込みがきてます。
    なぜそんなに年上を選ぶことあります?

    年収がすごく高くて良い生活をさせてくれそうだとか、大人の男性でほれぼれするくらいエスコートしてくれるとか、すごいイケメンだとか、特別な理由がなければ何歳も離れた人は選びません。

    もしくは、彼女が誰からもモテなくて相手にしてくれる男性は高齢者しかいなくて、その高齢者の中で一番良い人でなければ選びません。

    5歳以内の年齢差だったら、子供も生めますし、そのくらいで探したらいかがですか。

    ユーザーID:2785147420

  • 考えてみました

    一度会ったと言うことは、可能性は少し有った。でも断られたのは、もしかしたら、印象が悪かったのかも。
    (太っている、食べ方が汚い、タバコやお酒を飲む、会話がはずまない、臭い、歯がボロボロで不潔な印象・・等の嫌われる要素は、無かったですか?)

    財産がこれだけあるから大丈夫と説明したのでしょうか。相手が知らなければ、安心材料にはなりません。

    もしやご両親と同居を条件に出されませんでしたか?同居とまでは行かなくても、ご両親も年でしょうから、出産子育てと介護が重なると辛いです。それが頭をよぎったかも。

    40代となると、男性の身体も衰えるので、子供が出来にくいかも。不妊治療は高いし、心身共に疲弊します。妻は仕事を辞めねばならなくなるかも。高齢男性との出産は、リスクが有ると言うことです。

    高齢の場合、「理由が有るはず」と思われるもの。その理由が納得できなかった可能性も。


    趣味などを通じて、交友関係を広めてみてはどうでしょう。
    もしくは、主さんが優秀で性格が良ければ、(皆に協力を求めておけば)会社関係でお声がかかる可能性もありますよ。

    ユーザーID:9253787892

  • 相手の女性の年齢は分かりませんが・・・

    私の妹が、父親が45歳の時に生まれました。
    その妹が中学の時、弁当を忘れたため、丁度定年を迎えて暇になった父親が、学校に弁当を届けに行きました。
    帰ってきた妹が曰く、
    「お祖父ちゃんが弁当を届けに来たって言われた」
    との事。

    父はショックを受けていたようですが・・・
    失礼だと怒れますか?
    (学校に怒鳴り込まなかっただけ冷静だったとは思います)

    ユーザーID:3357890606

  • 逆算して考えれば答えはでる。

     今は60歳定年と考えて子供を作ると考えれば自分が35歳ぐらいまでに子供を生んでもらわないと難しいよね。

     

    ユーザーID:4604195719

  • だって…

    計算してみてください。

    これから家族が増えたら、いまの年収+奥様がパート程度だとすると、かなりカツカツですよね。
    老後用の貯金を増やすどころか、今ある貯金も多少取り崩す可能性もあるでしょうし、お子さんが二人くらいできて、進学先が私立大学だったり遠方だったりすると、定年後は赤字家計になります。

    長期の住宅ローンは組めないので、もしもに備えて貯金もなるべく温存するとなると、家を買うというのは難しくなるでしょう。
    年金の支給基準には家賃に相当する額は含まれていないので、お子さんが独り立ちした段階で残った貯金と退職金で、年金の不足額を補填しながらの老後ということになるでしょう。

    もちろん、そういう生活でもいいという人もいるでしょうから、トピ主さんはあきらめる必要はないと思いますが、できればもう少し先の楽しみのある人生がいいと思って婚活してる人のほうが多いだろうと思いますよ。

    ユーザーID:2930276916

  • 数をあたるしかない

    断られた本当の理由は違う。
    本当の理由は口にし難いので、当たり障りの無い理由にしている。

    あう機会がもうけられたのなら第一印象がわるかったか。


    一回でへこたれずに数をこなすしかない。

    女性は、その場の空気を敏感に読み取りますから。

    ユーザーID:0100034078

  • もっと早く行動すればよかったのに…

    トピ主さん、父性の育つのが遅すぎたのでしょうか。
    不妊原因の半分は男性にあります。
    トピ主さんは大丈夫ですか?ちゃんと調べてますか?

    いくら貯金があっても、40歳は初老なんです。
    いつ体調を崩しても遅くない。
    婚活だったら少しでもリスクを排除するのは当然。

    でも、だったら最初から40歳以上とは会わないで欲しいよね。
    変な期待させないで欲しいよね。
    その気持ちは分かります。

    ユーザーID:0056710991

  • 不安でしょう

    女性の立場になって考えてみてください。
    トピ主さんが妙齢の婦人(25歳〜30歳)だとして、40過ぎの男性と結婚して子供を産み育てたいと思いますか?
    相手は自分より早く老人になりますよ。
    そのことに対して一抹の不安もないと言うなら、あなたの感性がおかしいのです。

    未来の事は誰にもわかりませんが、想像することはできるはず。
    全然知らない相手と結婚するのですから、相手が少々高齢ということに対して不安を感じるのは当たり前です。

    ユーザーID:7839435727

  • 頑張ってー

    そういうのは関係ないです

    私もおかねとか年齢と関係ないですよ

    すきかどうか

    お金がなくても笑って暮らせるし、好きな人となら二人でいるだけで幸せだから結婚したい

    断られるのは、なにか言わなきゃいけないからそう言われただけで、その言葉に意味はないかと

    ユーザーID:3018400040

  • レスします

    子供が欲しいから婚活開始。出産に有利な若い女性を求める。つまり年齢が離れているってことですよね?定年、大学云々って確かに理由だろうけど、そこ重要だけど芯はそうでもないんですよ。
    41歳でも若々しいイケメンで定年になる頃にそれまでの資産があるのなら、子供が小さくでもいいわけです。
    女性は断るのに先方に納得される理由を上げないといけないでしょ?歳が離れているなんてこと事前にプロフィールで分かっていること。とりあえずは「一度会ってみる」ことはするんですよね。で会って話をして「ナシ」となったのでお断りの理由を添付する。実際は40代男性と交際になる女性もいるんじゃないですかね。
    40代なら、30代後半の女性もOKで、どんどんマッチングして貰わないと時間が勿体無いです。20代後半〜30代前半だと40超えは目がいかないです。
    相談所にお金を払ったんだし、誰かそれなりの人紹介して貰えると期待するのはいいです。でも交際になるのが難しいんじゃないですかね。
    子供を望むのはいいんです。男性はいくつでも。でも産めるせいでない以上大事業を成してくれる相手を探すのは大変な仕事ですよ。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8580095988

  • たしかに

    大学の授業料も上がってきているし
    大学全入時代と言われる今に子供を持つのは
    たいへんなことですよね。
    国立大でもこの先年間90万となるかもと、
    テレビで見ました。

    夫婦で足並みを揃えてやっていけるなら
    40歳過ぎても子を持ってもいいのかなと思います。

    ただ相手の女性の年齢、何歳くらいの人を希望してるんでしょう?
    20代の女性なら、あえて41歳の男性を選ぶことによって
    「子供が大学生のとき働いていない」という不安材料を背負うことはないでしょう。

    子供を持って、大学を出したらそれで終わり、
    でもないですしね。
    人生色々ありますし子供の人生も順調に行くかはわからない。その時親として手助けしたくなるでしょう。
    子が30歳のとき、トピ主さんは72?73?歳。
    しんどいですよ。
    経済的なことだけでなく、精神的、体力的にも。

    ユーザーID:1287223115

  • 若い嫁欲しさにわざと婚期を遅らせるメンタリティに嫌悪感

    年の差婚は女側に負担が大きいと明らかに分かっているのに、若い嫁欲しさに婚期を遅らせて、自分の欲求のために配偶者に不利益を飲み込ませようとする心性が美しくありません。
    仕事ではパッとしないが若い嫁捕まえたら一発逆転、みんな羨ましがるだろうな、ザマアミロ!みたいな人は根本的に性格が悪く未熟で尊敬に値しません。
    自分の性的欲求>>>嫁の不利益(死別後20年近く独居、配偶者の容姿体力知能の劣化、介護、周囲からの嘲笑)という利己的な人に見えたのだと思います。

    でもそんなの自由なので、後は札束の魅力でどの程度挽回できるか、ということになります。
    相手との年齢差10歳程度の年の差婚、と仮定しますと、結婚全体の10%です。上位1割の魅力(まぁお金)のある男性であれば希望が持てます。
    40歳代の年収分布パーセンタイルの上位10%は900万円台です。頑張って下さい。
    更に共働き(子持ち共働きは約半分、正社員は僅か2割)とかの条件を足すと、相続資産億単位等の武器が必要になります。

    私なら低姿勢でいきます。こんなおじちゃんでゴメンね、でも大事にするからね。専業主婦でも良いからね。って。

    ユーザーID:1052374258

  • 経済力次第

    >「子どもが大学生のころ、働いていること」は大事な要素でしょうか

    私は独身の頃、まさしく、そこは大事だと思ってました。

    「子供が全員、社会人になって、その後、親が定年になる」
    単純に考えると、この流れが一番やりくりしやすい。
    あなたは、そうは思わないのですか?

    毎年、何千万も稼いでいて、それが定年まで続く見込み・・・というのなら、
    定年までに、子供の学費分を先取りでプールしておけばいいだけのことなので、
    あまり気にしないかも。

    また、不労収入があって、定年後も一定の収入が見込めるなら、
    「何とかなる」と思えるので、そこまで気にならないかも。

    いくら少子化とはいえ、子供を持つ人はたいてい2人以上を望む傾向がある。
    41歳。例えば、少しお付き合いして、あれこれ準備して42歳で結婚。
    仮に運よくトントンと子供に恵まれたとしても、下の子が大学を卒業する頃には、あなたは70歳。
    1年や2年足が出るだけならまだしも、流石に70はきつくない?
    私ならそう思います。

    貯蓄が数千万あるとはいえ、家を買うか、老後に当てたら、教育費はない。
    逆にそれを教育費に充てたら、家も老後も相当大変。

    ユーザーID:8686858306

  • いいと思いますよ

    ただ、教育費がすでに貯蓄されており、
    ある程度老後の資金もあって、定年までには家と老後資金と教育費がしっかり確保できる目安があれば。
    もちろん、男性一人でじゃなくて夫婦合算で。

    でも夫婦合算とはいえ、女性側が30後半なら、出産に伴うリスクと
    子育てしながらのフルタイムは、体力的に相当キツイです。
    その可能性を考えれば、男性側にその位はカバー出来る器量が欲しいと思っちゃうのかも。
    恋愛じゃなくて条件ありきの婚活ですからね。

    ユーザーID:3746612730

  • そもそも

    そのお断りされた女性というのは20代後半から30代前半だったのでは?
    あなただって、子供が欲しいから結婚ってことはそれくらいの
    年齢の方に申し込みますよね?

    35歳〜40歳の方はイヤですよね?

    あなたにも相手を選ぶ権利があるように、
    相手の方にも選ぶ権利があるんです。

    断り文句がそれだって、十分に配慮してるんですよ。
    ホントは全く気が合わなかったとか好きになれそうにないとか
    いったところが本音ですね。

    だって会う前から、年齢はわかってますからね。
    会ってから「え?41歳だったんだ?」って知ったわけじゃないですよね?

    その理由はとってつけた理由なんです。
    言ってる意味わかりますよね?

    ユーザーID:4658855825

  • 連投、すみません。

    年齢差を理由に断られる方がすっきりした・・・ということは、
    かなり若い方を希望しておられるのね。

    本気で結婚したいのなら、まず相手の年齢を少し上げてみては?

    次に、あなたが、家事・育児を「手伝う」のではなく、
    「しっかりガッツリ分担する」覚悟を決めること。

    そして、子供が生まれても共働きしてくれる、というか、
    むしろ「働き続けたい」という意向を持っている女性を探す。
    そういう女性なら、自分が稼ぐ覚悟がある分、
    あなたの年齢、教育費問題を、乗り越えられないほどの大きな障害
    とは思わない可能性が高い気がします。

    女には「子供を産むには、タイムリミットがある」
    だから女は焦るし、男も(あなたも)それを理由に女を切り捨ててくる。

    それに比べ、男は「年齢がいっても、子供は作れる」
    そう思ってあぐらをかいている。

    でも、男にだって「子供が社会人になるまで教育費を安定供給するためには、タイムリミットがある」
    そして、女がそれを理由に男を切り捨てる。

    自分の望むものを得られない相手に用事はない。
    そういう意味ではお互い様。

    そこに今まで気付けなかったあなたは甘かったのでしょうね。

    ユーザーID:8686858306

  • 理由はそれじゃないと思う

    主さんが40過ぎてるなんてことは、相手の女性も会う前からわかってたことでしょ。
    他に理由があるんだけれど、言いにくいから無難な年齢が理由ってことにして断られたんだよ。

    主さんが断られる理由は、そういう本音と建て前がわからない。
    一般的な大人であれば、言わなくともわかる事柄が理解できてないってところじゃないかな。

    言外に含みを持たせる、みたいな部分が理解できないでしょ?

    ユーザーID:0431514286

  • 断る

    断る理由づけであり、何でもよいけれどそれにしておこうという程度。あまり気に病んではいけない。
    41歳だと断られる事が多い。男女共。

    男の結婚願望は子供が欲しい唯それだけ。よく分かる。
    35ぐらいの人を根気よく探そう。容姿に拘っては無理。性格美人で。

    ユーザーID:1356347785

  • まず高望みはしないこと!

    40歳過ぎたら、分かってらっしゃると思いますが、
    子供を望んではいけない、とは言いませんが、
    じゃあ自分はその能力があるのか、その年で相手に産むことを求めるのか、
    と言われるのは当然だと思います。
    加えて、子育てはすごく大変。体力が要ります。
    生まれてから約20年、財力、体力、知力、持ちますか?
    子育ては女だけの問題じゃないです。
    子供が大学生になったときに定年退職していることは悪いことではない。
    そのときお金が十分あれば何も問題ありません。
    その女性、なんだかんだ言ってあなたが第一印象で気に入らなかったんですね。
    次を探しましょう。
    どうしても結婚したいなら、子供を第一に言わないことですね。

    ユーザーID:6254236834

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