夫婦の危機? 僕が悪いの?

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男性から発信するトピ

ヒロくん

はじめまして。38歳の私と、39歳の妻です。結婚して5年と3ヶ月。子供は1人(3歳)で保育園に通っております。
自営業で妻が事務員で働いています。

私の考えとして、仕事はもちろん大切ですが、妻子の事・家の行事・子供の行事は大切に思っています。
なので、普段はトラブルも特になく平和ですが、、

寝る時間を共にしないと機嫌が悪くなる時があります。
休みの時、仕事の携帯に出ると機嫌が悪くなる時があります。
弁当の予定、仕事上のお付き合い予定は、早くに伝えないと怒られます。
また、休みの日に急な用事(仕事含む)などが入り、外出したい事を伝えると途端に機嫌が悪くなり『勝手にすればいい』『仕事の方が大切なんでしょ』『どうせ私たちの事なんか大切に思っていない』『一緒にいても楽しくない』となる始末です。

妻に話を聞いたところ、『休みと言ったなら朝から晩まで家族の為に休みであるべき!』と言われました。
『出来ないなら、好きにして下さい』とまで。

確かに、急な用事で家族の予定を狂わしてしまうのは悪いと思いすが、仕事の電話に出る事もダメですか?
妻の当たり前という思いをダメとは言いませんが、互いの当たり前は違うのだから押し通すのはどうなのかと感じます。
当たり前に予定して出席した行事だって、仕事の都合を付け空けた時間です。
何度もダメだと言われ、考えがおかしいと言われますが、私は関係を良くしたい為
お互いに話をして、一歩ずつでも改善したいと伝えています。

このような話を妻にすると、面倒臭い。
面倒な話をしてまで、一緒にいる意味がない。
何度言っても変わらないから、もう無駄。
文句があるなら、一緒に居なければいいんじゃない?
とマイナス(悪化)言葉ばかり話してきます。

家族を第1に、仕事・プライベートは2の次にしない私が悪いのでしょうか。

ユーザーID:3970175617

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  • 自営業をなんだと思ってるんだ

    あなたの奥さん、会社の事務してるんですよね?
    なら経理なんかもやってるんでしょ?
    なのに分からないの?
    自営業者が仕事相手に「あ、今日日曜ですよ?なんで仕事の電話かけてくれるかな?」なんて言えるわけないでしょ
    相手は電話にでなければ他の業者に変えるだけです。
    休日は一日家族の為にというなら、サラリーマンで趣味は家族サービス、みたいな人を選べばよかったんです
    考えがおかしいのは嫁でしょ?

    そう言うことがいえるのは、あなたの会社が儲かってるからだと思います
    休みにも迅速な対応をしているから、周囲に信頼されて任されて、これだけ稼げてるんだって事をコンコンと説明しましょう
    今時「私と仕事、どっちが大切なの?」なんてタイプいるんですね

    あ、でも弁当や仕事の都合は決まったらすぐ言ってくださいよ
    弁当作るのはこっちですから。

    寝る時間をともにしないとって、付き合いで飲みに行くこともあるでしょうに。
    そういうのは、嘘でも
    「この前一緒に飲んだ◎◎さんから仕事が来た。」などと、飲むからこそ回ってる人間関係を知らせましょう

    ユーザーID:3191303944

  • 互いの正義が対立れば修羅場となる

    あなたの何が悪いのかと言えば、そのように自分の正義を振りかざしてしまうことです。夫が自分の正義を振りかざせば、妻もまた自分の正義を振りかざして応戦してくるだけです。

    そうなった時こそ、第三者を入れて、一緒に話合うのが一番です。昔は、その役目を仲人が果たしていました。そのような存在が居ない、そのような機会を作らないから、夫婦の関係に悪なる結果を生み出したり、危機を招いたりするのです。

    改めて、そういうことを知っておくと良いでしょう。今のあなたには、その役割を果たせるような、あるいは頼めるような知り合いが居ないのですか?

    ユーザーID:2877925146

  • もしかして仕事場でも一緒に居るのですか

    年がら年中顔を合わせているなんて、不満もストレスも大きくなるように思います。奥さんは、同じ自営の仕事をしているのに、仕事関係の急用に理解がないのは不思議ですね。

    好きにしてください、って言われているのだから、好きにすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4308511495

  • 自営業の妻で事務してます

    今はまだ社長は義父で、私自身は外勤の経験もあります。
    自営業って生活に仕事が食い込んでくるのが、子どもができてからイライラするようになりましたね私も。
    相手は、携帯だと思って気軽にかけてくるのでしょうが、今日は休業日だよ!といいたいこともあります。
    出かけようと思って準備していて、車まで出したのに、仕事の電話が来て用件だけで済まさないで
    面白おかしく余計な話をしている夫を見て腹が立ちます。
    トピ主さんは、そういうことはないですか?
    「今出先なんで」とかうまく言って、要件だけにしてますか?
    子どもが小学校に入ると、本当に週休二日のサラリーマンのお父さんが羨ましいですよ。
    お子さん連れて休日公園にいったりしてますか?
    お弁当や付き合いの予定は、相手が子どもでもそれは言われます。
    家族のために一生懸命やってるのに!と思うかもしれませんが、我が家は週休一日しかないので
    休日午前中からお父さんと公園に来ている家族を見て涙が出そうになるときもあります。
    ちょっとしたことの積み重ねで今の状態なのでは?
    仕事とプライベートをできるだけきっちり分けて、だらだら仕事をしないように努力してください。

    ユーザーID:3753887430

  • ハズレ妻でしたね

    あなたみたいに姉さん女房と結婚して、ガンジガラメに縛られる男の人、
    いますね。
    自分の思い通りにならないと気に入らない。融通が利かない。
    思いやりがない。
    まあ、頭が良くないんでしょうね。
    土台が良くない奥さんみたいなので改善は無理です。
    一緒に居なければいいんじゃない?なんて子供を盾に開き直ってるのです。
    離婚してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7240802451

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  • 奥さんに覚悟が足りないと思う

    自営業で休日は仕事関係から完全に連絡が付かない状態なんて無理だと思う。

    拡大して完全に人に任せられる状態になっていればできますが。

    ハッキリ言うしかないのでは?

    「仕事の連絡で機嫌が悪くなるようでは、到底この先やっていけない」

    ってね。必要なことは誰が相手でも、ちゃんと言えるようでないと、自営業の成功はおぼつかないと思います。

    ユーザーID:3147332200

  • 中途半端な男

    文章からメリハリのつかないトピ主と、お見受けしました。

    自営業の人は、トピ主みたいなタイプが多いよね。
    話し合う積もりはないのに格好だけつける。
    奥様は見破っているよ。

    家のなかでも、行き当たりばったりではなくメリハリをつけて生活をしなさい。

    ユーザーID:4120214978

  • 随分と子供っぽい奥様ですね

    40近くにもなっているのに、随分と子供っぽい奥様ですね。

    私は20代の子供なし既婚者です。
    休日は当然、夫と過ごしたいです。
    でも「仕事なら仕方がない」と思える頭はあります。

    夫の急な仕事の為に、舞台やコンサートのチケットを無駄にしてしまったこともありますし、旅行をキャンセルしたこともあります。
    けれど、仕事なのですから仕方がありません。

    どんなにガッカリしたことか…。
    それでも、遊園地行きを反故にされた子供の様に感情的になる訳には行きません。
    社会人であり、ましてや一家の大黒柱となっている立場であるのなら、どうしたって仕事は大切ですよ。

    仕事が大好きで家族をないがしろにするのと、家族を大事に思いつつも仕事を無視出来ないのとは違います。
    夫は明らかに後者です。
    なので、私はどんなにガッカリしても夫を責めることは出来ません。

    トピ主さんも後者ですよね?
    少なくともトピックを読んだ限りは、そう思えます。
    それなのに、それを理解しょうとせずに感情的になる奥様に呆れてしまいました。
    私より一回りも年齢の上の大人の女性がそんな始末なのか…と思ったら、トピ主さんが気の毒でならないです。

    ユーザーID:2662663911

  • それぞれの自由時間大事

    びっくりな奥様ですね。

    ただ電話出なくても大丈夫なんだったら
    出なくてもいいのでは?

    自分や夫の場合サラリーマンなので
    職場から電話が来れば普通出ます。

    休みの日は嫌ですが
    そんなに頻繁ではないため
    かかって来る時は緊急です。

    寝るときいっしょ?はラブラブなのでは?
    うちは寝るときは別がいい!

    休みは週休2日?
    うちはいつもべったりは疲れるので
    1日は自由、1日は一緒って感じかな?
    子どもは臨機応変です。
    オットがスポーツに行っている間は私で
    私が美容院やお買い物に
    行っているときは夫でした。

    ちゃんと話し合えると良いですね。

    ユーザーID:6767216481

  • それは奥さんがわがまま

    うちも夫自営、私は事務員ですが、奥さんのその態度はないと思いますよ。
    休みの日でも朝ごはんを食べている時でも、事務所から電話が転送され、夫は普通に対応をしています。。
    自営というのはそういうものではないのですか?
    いつでも可能な限り対応してくれる、きちんと仕事をしてくれる、という信用がないと、次の仕事が来ません。紹介もありません。
    そこらへん奥さん、分かっているんでしょうか?食っていくだけの収入が無くなったらどうするんでしょう。

    夫は家族をそれは大事にしてくれますが、だからといって仕事を二の次にはしません。
    どう考えても奥さんが悪く、あなたは悪く無いと思いますよ。

    ユーザーID:8004390100

  • 自営業の宿命

    私も自営業だから、休みの日でも仕事の電話がかかってきたりして、休みが休みじゃなくなる感じ、よく分かります。
    でも、それって自営業の宿命じゃないでしょうか?
    自営業が仕事を二の次にしてしまったら、最悪、収入が無くなっちゃうじゃないですか。
    それでもいいんでしょうかね?

    ちょっと奥様の理解が足りない印象です。


    しかし、奥様の言い分も何気に酷くない?

    >休みと言ったなら朝から晩まで家族の為に休みであるべき!

    つまり、休みの日は一日中家族サービスをしろって事でしょ?
    トピ主さん、休む暇ないじゃんね。

    ユーザーID:4597323529

  • 自営業

    自営業の妻です。
    私も子供が小さい時、出先の電話に始まり家族の予定が狂うなど何度とありました。奥様同様、嫌な気分になり旦那に辛く当たったりしました。

    悶々とした結果、私が出した答えは、家族に関しての事は旦那を当てにしない・にしました。代りに仕事でガンガン稼いでくれ!って考えになりまして今に至るです。
    おかげ様で仕事関係の繋がりが沢山出来、仕事を受けたり手が回らない時は助けてもらったり、仕事に関しての基盤が出来て仕事が途切れることがありません。
    トピ主さん、自営業ですよ・自分で稼いでナンボです。
    仕事先の電話を断って仕事が途切れたらどうしますか?その辺は奥様の機嫌が悪くなろうが仕事を優先するべきと私は思います。

    >『休みと言ったなら朝から晩まで家族の為に休みであるべき!』と言われました。
    本音はそうですが、自営業の嫁になったならここは割り切らなければと思いますね。仕事を受ける立場なら。
    因みに家族優先の仕事仲間がいますが、収入は少ないです。例:土日祝日、雨の日休み。仕事の切りが悪かろうが5時で仕事終わり(家族とご飯が食べたいから)

    ユーザーID:9103811207

  • あなたといたいてこと

    奥様はあなたに居てほしいんですね。
    ほほえましいです。

    うちは夫がいないと嬉しいです。
    旅行も母子のみのほうが気が楽です。
    好かれているうちが華です。

    奥様の愛情をむげにしないためには
    お弁当や仕事の用事は早く伝える。
    家族との時間に仕事をもちこまない。
    緊急のときは真摯に説明して謝る。
    自分も家族といたいとアピールする。
    プレゼントや穴埋めをほかの日にする。

    つまり 妻への愛を感じさせればいいのです。

    あなたから愛情を感じられなくて奥様は寂しいのです。
    でも寂しいなんて感情論が仕事に勝てないと思い
    そんな言い方になるのです。
    それに今日は育児から少しは解放されると
    思っていたらあてが外れるのだからムッとしますよ。
    奥様の休日を奪ってはいけません。

    ユーザーID:7130667042

  • 大変そうですね(苦笑)

    まず、夫婦で自営業って、難しいんですよ。
    一般的なサラリーマン家庭は、朝から晩まで「夫婦は別行動」です。
    晩から朝までが家庭の時間になっています。
    ですが、主さんのようなお宅は、「ずっと一緒」なんですから、相手の悪いところばっかり見えちゃうんですよね。
    だから、文句ばっかりになる。
    だって、いっつも一緒だから、文句を言える「時間もたっぷりある」訳です。

    それと、どうしたって妻は「夫の手助け感」があるので、強気でいられるんですよ。
    ましてや子供がいるならなおさら。

    はっきり言いますが、お子さんにとっては辛い家庭です。
    奥さまは、軽くですがモラハラですね。

    もう無理、もう無駄、一緒に居なければいいんじゃない?と言われたら、冷静に、暗〜い顔で
    「そっか…、残念だけど…、別れるしかないのかもね…、僕は嫌だけど…君がそう言うならそうした方が正しいのかもね…」と半泣きで言ってみると良いかも。
    本来夫婦とは、協力して生きていくものなんですが、奥さまはそれができないし、できないのは「主さんのせい」だと思い込んでいます。

    それか、奥さまは外にパートに出た方が良いです。
    夫婦が一緒に居すぎだから。

    ユーザーID:5470892087

  • なぜ自営業なのにそんな女性と結婚したのですか?

    トピ主さんの最大の失敗は、自営業に理解の無い人と結婚して、子供を作ってしまった事です。

    離婚がいいんじゃないですか?
    トピ主さんも改善なんて出来ないのに、無責任に一歩ずつなんて言わない方がいいですよ。
    改善できるのならとっくに出来ているのですから。

    ユーザーID:6339318428

  • それだけの情報では何とも言えない

    まず、あなたの仕事はどうしても休日対応しなければならないような仕事なのか?
    そこ次第で話が大きく変わってくる。

    イエス、かつ、あなたが自営と知っていて結婚したのなら、奥さんが自己中ぎみ。
    ノーや、結婚後自営になったのなら、奥さんの言い分も完全却下はできない。

    仕事はまだしも、プライベート(自分の遊び)の予定は急に入れるべきではない。
    どうしても行きたければ、何日も前から伝えておけばいい。
    ただし、前もって伝えてさえおけば頻度は自由!というわけではない。
    月に1〜2回など、節度が必要。
    前もって伝え、節度も守っているのに、それでも行かせないなら奥さんがおかしい。

    そして、いくら仕事でも、頑張りさえすれば週明けに回せるものを急遽休日にぶち込むのも良くない。
    仕事の電話も、出るのは良いと思うが、
    あなたの妻はそういう妻なのだから、「仕事なんだから出て当たり前」という態度ではなく、
    「ごめん、ちょっとだけ出るね」等の断りを入れるくらいしてから出るべき。

    ただし、休日でも迅速対応ができないと、それが原因で顧客を失ってしまうような業種なら、
    それを理解しない妻がおかしい。

    ユーザーID:5631254182

  • 息詰まる奥様ですね

    ご同情申し上げます。
    私ならそんな生活耐えられません。
    曲がりなりにも結婚し、子供までもうけ、かつ5年も結婚生活を続けられたのは、トピ主さんも奥様寄りの感性なのでしょうね。
    すごいなあ…。39歳でそれかあ…。

    話し合いも出来ないならトピ主さんが我慢し続けるか、離別の道を歩むか、二つに一つですね。
    私なら迷うことなく後者ですけど、トピの文脈を読むにそうシリアスでもないようなので、トピ主さんなら十分我慢できるのでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3654092987

  • 事務の奥さんに電話をとらせては?

    私の実家も自営業でした。
    昔は、携帯のない時代でしたので、家の電話が仕事の窓口。
    母親が電話をとって、父親に伝えていました。
    だから、子供が4人いても、電話がかかってきたら、母は声色は変わるし、子供にはキツイ目で、「しっ!」と黙らせたものです。

    そうやって、育ててもらいました。
    母は父にどこにも連れて行って貰えない愚痴は言ってましたが、仕事が優先である事も理解していました。

    あなたの奥さんは、あなたの仕事が「ヒトゴト」ですね。
    おそらく、ご実家もサラリーマン家庭なのでしょう。

    奥さんの考えは危険です。評判落として、仕事が減ったら、奥さんが食べさせてくれるのでしょうか?
    打開策としては、もっと、奥さんと仕事を共有したらどうですか?

    この電話に出なかったら、仕事を断ったら、どうなるか、想像力が足りません。
    いや、断っても、何も変わらないような事なら、主さんの行動の方に考える余地がありますがね。

    ユーザーID:2199866032

  • ダメだそりゃ。

    奥さんが世間知らず過ぎますね…
    毎週仕事の電話が入って家族のイベントが中断されるのなら分るけど
    たまにですよね。しかも自営業ですから、代わりにやってくれる人も
    居ない訳です。それを理解していない人ですから、話になりませんよ。

    休みを厳守するなら、休みの日に出勤できる人を雇いましょう。
    当然その人件費はトピ主さん夫婦の収入に直結しますから
    「それでいいんだな」で判断してもらえば?

    正直、ハズレ嫁って感じですけどね。
    言い方が悪すぎます。
    本気で一緒にいなければいいんじゃない?と言ってる訳ないですし。
    旦那の気持ちを抉る為にそういう言葉を使う人は好きになれませんね…

    トピ主さんが腹をくくって、離婚を提示したらどうするのだろう?と
    瞑い気持ちが過ってしまいますよ。

    ユーザーID:4672084232

  • 自営に限った話ではない。

    40代既婚男性です。

    正直、ハズレ妻です。

    自営だから休日に仕事絡み、なわけではないです。実際、普通の会社員だって、休日に仕事の電話位ある職種は山ほどあります。

    そして、立場が上なほど、そんな事は日常茶飯事。休日が完全にプライベートなんて、それこそ「仕事上の立場がない人」を露呈したも同然。

    勿論世界と比べれば、オンオフがはっきりしていない、ダメな社会風土ともいえるかもしれません。

    でも、少なくとも今の日本の労働環境では、主様の仰ることの方が正解。妻が我儘、です。


    しっかり、説得して下さい。別に納得までさせる必要はありません。説明するだけして、それでも嫌なら出ていけ、でも構いません。
    少なくとも、主様に非はありません。

    ユーザーID:9432871402

  • サラリーマン家庭出身ですか?

    妻はサラリーマン家庭の出身なのですか?

    普通に土日が休み、他にも有給があって、休日は携帯も出ない家庭で育ちました。そういう家庭で育つとそれが当たり前なので、自営に順応するのは大変だと思います。

    自営は大変だから、休日にも仕事対応しないといけないとか、行事だって出席するには仕事の都合をつけて空けないと行けないし、普通に幸せな家庭は無理ですって結婚前に言っておくべきでしたね。周囲では育休まで取って、嬉々として子育てしている夫もいます。イベントで有給取るときも嬉々としています。自分の夫は、仕事の都合をつけて空けたとアピールするとなると、失望する気持ちは分ります。私の周囲は自営とは絶対に結婚したくない人が殆どですが、トピ様の妻は天然なのかもしれません。

    自営を理解していなかった天然妻が悪いのか、説明不足だったトピ様が悪いのか、私には分りません。でも今、理想の家庭とは全然違う立場になって、混乱して怒っている妻の気持ちは何となく分ります。 トピ様は歩み寄りたい自分の気持ちをゴリ押ししても、良い結果にはならないと思います。妻は歩み寄りできる状態じゃないようです。

    ユーザーID:2838052785

  • 難しいですね

    自営は厳しいので、ひたすら文句を言わないで夫につくすような妻じゃないと難しいです。 そういうタイプじゃない人を妻にした夫が悪いのか、そういうタイプじゃないのに、自営の人と結婚した妻が悪いのかってことですね。

    普通のサラリーマン家庭のような平和な幸せは無理なので、話し合うと言っても、限界があると思います。

    これから小学校と進めば、またまたイベントとか保護者参観とかありますよ。運動会で休むのにも仕事を空けて調整が必要とか、、、説明されたら、気が滅入ると思います。イベントで休むのにも恩着せがましくされるのが嫌です。 そもそも理論で理解できる妻なら、自営業の人と結婚しなかったと思います。ひたすら感情で動いて、計算しない人のように思います。妻が怒って悲しんでいるときは、ひたすら「ごめん。」「どうしても自営だから仕事が入る。」「ごめんね。」って言っておくのが正解かもしれません。

    トピ様も自営だから仕方がないで土日の携帯も押し通しているでしょう? 妻から見ると、これだけ嫌だと言っているのに、自分のスタイルを押し通しているのは夫の方だと思っているでしょう。

    ユーザーID:2838052785

  • 大変ですね〜

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    サラリーマンの休日でも、仕事の電話がかかってくることはありますよ〜。
    もちろん、夫は電話に出ます。

    なぜ、休日に仕事の話をしたら、即「自分や子供より大事」という発想になるのでしょうね?(笑)

    もう少し、賢明な奥様だったらよかったのにね。

    この先思いやられますね。

    あなたが、譲歩できなくなってきたら危険です。

    ユーザーID:5270738681

  • 自営を言い訳にするな

    すべての自営業者は休みの日に電話が来たり急に出かけなくてはならなくなったりするのでしょうか。
    そんなわけありません。
    自営業だから完全な休日がないのではなく、あなたの仕事の段取りや危機管理に問題があるのではないですか?
    >弁当の予定、仕事上のお付き合い予定は、早くに伝えないと怒られます。
    こんな当たり前のこともできていないようですし。

    >何度もダメだと言われ、考えがおかしいと言われますが、私は関係を良くしたい為
    >お互いに話をして、一歩ずつでも改善したいと伝えています。
    では具体的に何をどう改善するのでしょうか。
    奥さんの考えを改めさせるのが改善ではないですよ。
    あなたに必要なのは話し合いではなく、休日に仕事を持ち込ませない努力です。
    口先だけでなく行動で示してください。

    ユーザーID:4263135837

  • 理解のない奥さんとは感じますが

    奥さんも事務手伝いしてるとなるとお互いずっと仕事尽くめですね。

    だと、奥さんからすれば唯一家族と過ごせる貴重な日です。

    自営だと生活も精一杯かもしれません。

    覚悟が足りないといえばそれまでですが、寂しいのかもしれませんね。

    奥さんにとって自由な時間ですし、ただ育児しながらですので気は張り詰めてます。あなたがいれば少しはゆとりがあるのでしょう。

    100パーセントとは言わないから、家族優先にやることも大事ですね。(仕事の電話に出ない、出ても後日かけなおすというとか、付き合いを断るとか)


    積み重ねってこわいですよ。修復できなくなります。

    逆に思いやりの積み重ねで理解示してくれることもあります。

    家族が大事なこと、逆に家族を守るために仕事も頑張らなければいけないこと、面倒な話を逃げてはよくなりません。

    本当は好き勝手したいのはきっと奥さんです。

    心にゆとりがないんでしょうね。


    まずできることからあなたがやってみましょうよ。弁当の予定、仕事上のお付き合い予定は前もって言うのは常識ですよ。急遽なったときはこづかいでなんとかするとか迷惑かけないように配慮しましょう。

    ユーザーID:1725401865

  • あなたの仕事が上手くいきすぎなのでしょう

    もし、あなたの会社が危ない、倒産、借金、家族路頭に迷うような状態ならば、
    のんびり休もうとは思わないでしょう。

    しかし、ある程度うまくいっているから、奥さんは安心して、なめているのでしょう。

    今の仕事が上手くいっている状態は、あなたの努力ですが、
    そう思っていないのでしょう。

    奥さんを言葉で説得することはできません。

    方法としては、奥さんの言うとおりにして
    休日は携帯の電源を切り、メールもみないを徹底してみてはどうでしょうか。

    仕事が上手くいかなくなれば、奥さんも理解するでしょうし、
    もしかしたら、それでも仕事が上手くいってしまうかもしれません。

    奥さんは、それを感じているのかもしれません。

    ユーザーID:3523744405

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