短気な夫

レス13
(トピ主0
お気に入り24

家族・友人・人間関係

ごま

夫のお給料が手取り20万のため、私も働いています。
私は持病持ちで、限られた場所でしか働く事ができません。
今、働いている私の職場は病気に理解があり、今後も続けて働きたいのですが、
3月一杯で退職予定だった方が4月からも働くことになり、
私はその方の後釜として入社したので
4月から増える予定の私の勤務時間が今より減る事になりました。

そのため、4月からは夫の扶養に入れて欲しいという、
大事な話を、家に帰って夫に話していました。
私も、何度も繰り返し話したのもしつこくて悪かっのですが、
話の最中にテレビをつけ、コマーシャルの音量で私の話がかき消されたため、
シッと言ったら、途端に怒り出しました。
その態度が可愛くない、あー、腹立つ!など言われすぐに謝ったのですが、
一度機嫌を損ねると、2日は元に戻らない性格で、根に持つタイプで、さっさと
寝てしまいました。

私は大事な話をしているつもりでいたので、見たいテレビだったとしても、
まだ始まっていなかったのに、消音にしたりせず、私の話を聞かない夫に
腹も立ち、その性格にうんざりです。
わたしが間違っているのでしょうか。

ユーザーID:0613425877

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人にとっては

    主様にとって大切なことで今話しておきたかったことかもしれませんが
    ご主人にとっては「あとでいいじゃん」「今は聞きたくない」ことだったのかも。

    ご主人の行動からして後者だと思うので、時間を改めても良かったのかなと。

    うちは逆で、主人がその日にあったことなど喋りたい人なのですが
    たいてい興味がないので適当に聞き流しています。
    テレビがいいところだったりすると私もテレビに集中したいそぶりを見せます。

    ご主人もそんな感じかなぁと思いました。
    「今は聞きたくない」を察してくれ、と。


    大切な話かそうでないか、今じゃなきゃいけないかあとでいいか、は
    人によって違うと思います。

    ユーザーID:7261937728

  • うっとうしい

    何度も繰り返しいう事じゃないですよね?
    「会社の都合で勤務時間短くなるから、あなたの扶養になるからね。会社に言っといてよ」で終わりですよね?
    数日後に「言っといてくれた?手続きしてくれるって?」と確認したらいいだけですよね

    大切だからって何度も繰り返す意味がわかりません
    大切な事なら後日「あの件は進んでいますか?」と確認すればいいだけ
    エンドレスに同じ話繰り返してテレビの邪魔をして
    あげくのはてに
    「シッ」って何ですか?
    夫の手取りが20万しかないとか
    シッとか、
    押しつけがましいうえに、偉そうですよね

    大事な話って言っても、テレビ消して膝附合わせて何度も話し合う事じゃない。
    単に「そうなるから、お願いねー」ってだけの話ですよ

    話が長く押しつけがましい人って会社でも敬遠されますから、注意しましょう

    ユーザーID:2903017719

  • 大事なことで、聞いてほしいなら。

    そういう時は、まず
    「大事な話があるんだけど。○分くらいで終わると思うけど、今、良い?」など
    相手の都合を確認するようにしては?

    ここで「○分くらい」と所要時間を具体的に出すのもポイントです。

    所要時間を言おうと思ったら、事前に「どう話すか」ある程度シミュレーションが必要になるし。
    事前に話の流れを考えておき、かつ、所要時間を相手に宣言することで、
    自分自身にも時間制限が課され、結果、ダラダラしつこくなるのを防ぎやすいと思います。

    次に「どう話すか」の組み立てについて。

    「ひとまず結論を先に伝える」ようにしては?

    「あれがこうでそうなって、それでこれがどうなるから、これをそうしないと」みたいな話は、
    話す方は思いつくままに話すので楽かもしれませんが、聞く方はしんどいです。

    例えば。
    「諸事情で4月からあなたの扶養に入れてほしいから、会社で必要な手続きをしてほしい」
    みたいに始める。

    その次に「必要な手続きは〜だからお願いね」とか、
    「私も手順が分からないから、明日会社で聞いてみて」とか、
    少し具体的なことを。

    時間が余れば、諸事情や扶養に入るメリットなど細々を。

    ユーザーID:0616879407

  • 間違っています

    話し合いなど無駄な男と理解していないのが不思議です。

    離婚するか、会話を遠慮するしか選択肢は無いよ。
    トピ主に求められるのは能面の人生だから。

    ユーザーID:8520921834

  • しつこいのも嫌だわ

    >何度も繰り返し話した
    4月から扶養に入れる。
    そんな簡単な話を何度もされたらウンザリするかも。。。

    >シッと言った
    これも「子供に使う言葉」ですよね。
    馬鹿にされた気がします。
    確かに「可愛くない」し「腹が立つ」かも。。。

    あなた”も”間違ってるかもね。
    でも、本当に正しいって何かしら?正しい人っているのかしら?
    正しくなくても、欠点があっても、支え合って生きて行くのが夫婦だよね。

    ユーザーID:8053594055

  • 辛いですね

    旦那さんに話しを聞いてもらえないのは辛いですよね。

    ごまさんは持病を抱えながら働いてみえるんですよね。お子様はいますか。
    旦那さんは家事を手伝ってくれますか

    4月退職する方の替わりにごまさんが採用されたのですね。その方から引き継ぎの業務はなかったのでしょうか。

    一度辞めると退職届けも提出したんですよね。会社としては辞めると言った人間は信用出来ませんね。又何かあったら辞めると言い出しかねません。

    どうしてその方を復帰させたのか上の役職の人に聞く事は出来ないですか。
    その事によりごまさんの勤務時間が契約時と異なってくるのなら意義を唱えるべきだと思います。

    ごまさんの旦那さんですが実は自分にプラスにならない話しは聞きたくないように思います。ごまさんがいくら機嫌の良いときとかとか画策しても。
    テレビに逃げてるのです。テレビを見てるわけではありません。コマーシャルになったら話そうとしても聞いてないふりをします。

    都合悪くなったらふて寝か飲みに行く
    旦那さんは暴言吐きませんか。ごまさんは気がついてないだけで。

    ごまさん御自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:4444018954

  • あなたが短期

    夫が短期ではなくて、あなたが短期なのです。夫に話を聞かせるのではなく、夫が話を聞いてくれることで、あなたの申し出が相手に受け入れられていくのです。あなたは、夫が話を聞いてくれる状態になるまで、待てなかったのでしょうか?

    ユーザーID:3569454707

  • >何度も繰り返し話したのもしつこくて

    何度も同じ話を繰り返して、すでに必要なことは伝わってるなら、そろそろ切り上げてもらいたいというご主人さまの気持ちもわかります。

    何度も同じ話をしたのに、それでもまだ伝えきれてないことがあったのなら、トピ主さまの話の持って行き方も悪かったかもしれませんが、その時に「もうちょっとだから聞いて」って言えば良かったと思います。

    どちらにしても、トピに書かれた範囲では、何度も同じ話を繰り返されてうんざりしたのは、ご主人さまが先だと思いますよ。

    ユーザーID:7488797014

  • ウンザリ

    そんな夫だから手取り20万しかないんだよ。

    テレビ?売ってしまえ(笑)
    お子さんいませんよね?
    ご主人、トピ主の年齢によってはサヨウナラです。

    今後ますます金銭至上主義になってくでしょう。

    共働きなのに話し合いにも応じないような男性、生活に現実味がないでしょ。

    あなたが苦労するだけよ。20って…。
    逆にトピ主がバリバリ働けば、全部トピ主に頼りきるよこの男性。

    マイナスしかないよ。

    何やってんのかこのご主人?

    ユーザーID:5336773756

  • 主様へ質問!

    年齢教えてくださいな。

    20代だったら”しょうがないなぁ”
    ですみますが、
    30代だったら”えっ!?”
    40代だったら”別れた方が良い”

    ってなりますけど。

    って言うか、主様も働いて扶養内に入ったら世帯収入300万チョイになりますが、やって行けるの?

    勝手な想像だけど、主様夫婦って60代かそれ以上じゃないの?
    話がかき消されるほどの大音量ってそうそう無いよ。
    普通の音量ならば会話は成立しますから。

    はっきり言うけど離婚した方が良いよ。
    だって扶養内に入れた方が得なのに聞く耳持たないんでしょ?
    そんな人は切り捨てた方が良いです。

    ユーザーID:9445192387

  • 短気ではない

    >夫のお給料が手取り20万のため、私も働いています。

    夫の給料が低いから、働きたくないけど働いています ということですか? そんな思いが日頃の言動に出ているから、ご主人もそんな態度なのではないでしょうか。

    やりくりが下手でごめんね、という気持ちはありますか?
    夫婦は協力して生活するもの。いつもありがとう、が伝わっていないで、用件だけの会話を聞け、というのは確かに可愛くないですよ。男女平等と言っても、妻として夫を立てることは大事だと思います。

    ユーザーID:1738959470

  • どっちもどっちじゃないの?

    トピ文を読んだ感じだと、トピ主さんも恩着せがましくシツコイ感じがしました。
    ご自分でも書いているけど、話が長くて粘着質だったのでは?

    ご主人が安月給だから自分も働いてやってるって風に読み取れたのですが。
    トピ主さんの希望で今の職場で働いているのでしょ?
    勤務時間が減っても、そのまま働きたいと。
    扶養に入れて欲しいというのもトピ主さんの希望ですよね?
    確かに夫婦にとって大切な話です。
    ですが、緊急の話でもないですよね?
    ご主人が見たいテレビがあったのなら、それが終わってから話しても良かったのでは?

    トピ主さんの声がかき消されたからと「しっ」と言うのも、犬や子供じゃないのだから、ご主人に言うのは失礼では?
    ご主人も根に持つ性格かもしれませんが、トピ主さんの態度にも原因があるのでは?
    話がクドイから聞きたくなくて、ご主人がテレビをつけたとも思えますけど。

    会社の都合で勤務時間が減るから、4月から扶養に入れて欲しいって言えば済む簡単な話でしょ?
    どっちもどっちではあるけれど、ご主人じゃなくてもクドクド話されると聞くのが嫌になると思いますけどね。

    ユーザーID:2618314933

  • 私の体験談

    えーと。前置きですがうちの夫がそうです。
    大事な話(特にお金絡み)になると、テレビに逃げます。
    言い方を柔らかく、立てて生活していたら、オカシナとこから借金しだして私が保証人へとハメられましたよ。
    これ、怖いことにあるあるなんです。母も父にやられました。

    「あーたの話は極端よ」てな事なら「ですよね確かに」ですが、言い方や出方を変えても余計調子こく人間います。
    こういうのを「しょーもない人」と言います。
    女性一人、20万以上全然稼げますよ。

    話し合いにならない人間は存在します。

    筋道を全て実践しきった上で、うちはあえての上から妻です。

    それしか道はなかったから。
    ま、こういうのもいます

    ユーザーID:5336773756

レス求!トピ一覧