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人付き合いの楽しさが分からなくなりました。

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家族・友人・人間関係

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  • みんな子供を通しているから、少しだけ、知りたい

    子供が、いなかったら出会う相手じゃないです。永遠に。たまたま、子供を、通じて知り合いに。どこの誰か知りたくて、色々質問するのでは。少し気持ちわかります。まあ、時間を、かけた友人とは、違います。嫌なら正直に、答える必要ないです。適当に、発言していたらと…まあ、嘘は、いずれバレます。正直に全て話さす゛、大まかな事だけに。挨拶し、嫌ならスルーで。案外、貴女と同じ気持ちの人と、知人になれます。その為にも、挨拶と面倒でも、話す必要ありかなあ。

    ユーザーID:9665539070

  • ママ友づきあいと、他の人付き合いは違う

    ママ友つきあいは特殊です
    学生の頃の友達のように単純に気が合うから付き合っているわけではないし
    会社の同僚のように、同じ目的で働き、協力しあったりしたなかで育んだ仲でもないし。
    うわべだけだったり、
    わが子の成長の比較対象みたいな目でしか他人の子供を見てなかったり
    遠慮なく自分の都合よく付き合おうとするひとがいたり
    大人と話す機会が少なくなっている子育て期に、大人だったらだれでもいい、という感覚で近づいてくる人もいますし
    そんな付き合いを無意味だと思っているから、乗れないんじゃないですか?
    ママ友から、子供が育っても個人的にずっと仲良く付き合っている人もいるようですが、そういう話を聞くのはまれです。

    初対面のママさんに「仲良くしてください」と言われて沈黙なのは、
    後で「仲良くしてください」と言われた人がイタイ人だったので分かったでしょ?
    そういうタイプだと思われただけです

    母親はママ友づきあいも立派にこなすものとか
    くだらない幻想、やめてください

    ユーザーID:8901016266

  • 子育て期のつきあいは独特

    子育て期のつきあいって独特なものだと、過ぎてしまった今は思う。
    学校や職場にはそこに辿り着く過程のせいか、自分とはなはだしく違う人はそれほどいなかったように思うし、学業や仕事という公的なものを共有していたせいか、実際はかけ離れた価値観であってもさほど困惑もなく付き合えた。

    ところが子育て期の「ママ友」は付き合い始めから共通する話題が子供というプライベート。付き合いが深まれば更に住まいや夫という私的なものばかりと関わることになる。そういう環境にいると、いつの間にか社会性が薄まり、他人に対する適切な対応ができなくなる人もいる。そんな人が不適切に干渉してくると、おかしいのは自分のほうかな?と思ってしまっても不思議はない。
    トピ主さんは母親に向いていないわけでも、人付き合いに向いていないわけでもない。楽しい人付き合いは、適切な距離感があってこそ。変わったアプローチをしてくる人はいるが、トピ主さんはトピ主さんの距離感を保ち、良い関係性を探って下さい。

    ユーザーID:5901245599

  • だから!


    ”入園したのですが、ママ友探しに情熱的なママさん数人に根掘り葉掘りとされ、困惑して引いてしまいました。
    夫の職業とか、日中何してるとか、聞かれてました。”

    マウンティングですよ。。。

    夫が偉いからって お前は偉くないぞと
    言っておやりなさい。

    気楽につきあえないんですかね・・・ ママさんたちは。
    会社じゃないのに・・・ 

    ユーザーID:6897455878

  • 気の合わない人とも関わってきた?

    若い時に仲のいい人たちとしか関わらないと、
    そうなりがちです。

    社会人→ママ友となるにつれて、
    気の合う人とだけ付き合うわけには
    普通はいかなくなりますから。

    母に向いているかどうかは、
    バランスの良い交友関係を築きあげるために、
    子供にアドバイスできるかどうか次第ですね。


    世の中、気の合う人ばかりじゃありません。
    仲の良い友人と関係が拗れることも日常茶飯事
    その度にすぐ「疎遠」と言い出す人も要注意。

    精神を病む多くの引き金が対人関係だという
    ことを忘れずに。

    ユーザーID:9743074318

  • しっかり観察してから付き合った方が良いですよ

    ママ友関係では色々と痛い目に遭いました。
    べったりと親しくなったら切れなくなってしまいます。
    “人との心地よい距離”は人それぞれだと思うのですが、そのことを理解できない人もいるのです。
    何しろ女性同士の付き合いなので、一見助け合っているように見えて、裏では僻みやら根も葉もない噂話やらドロドロとしたものが渦巻いて、実に面倒なものです。
    ちょっと意識が高いママがいるような幼稚園に入ったら、ママカーストやら派閥やらくだらないことに巻き込まれます。
    そのことで翻弄された時期が人生で一番無駄な時間だったと思います。
    ひとたびその仲間に入ってしまってから、諸事情で距離を取ったら心無い中傷の餌食になります。
    もしお一人で過ごされるのが平気であれば、下手にママ友づくりに励まずに、自然に自分と同じような雰囲気のあるママと出会うまで様子を見た方が良いのではないかと思います。ママ友は沢山いれば良いものではありません。しっかり観察して付き合う相手を選んだ方が良いのです。

    ユーザーID:2748582577

  • 「仲良くして下さい」とは言わないかも

    私も昔は似た感じだった。

    「よろしくお願いします」くらい言って、当たり障りのない付き合いを続けてから、大丈夫かな?と思えば徐々に仲良くしてるかな・・

    いくら仲良くしても、踏み込ませないラインは持ってないとダメだよ。
    「どこへ行ってたの?」とかの質問には答える必要が無いよ。「ええ、ちょっと・・」と言えばそれで良い。

    この手の人は答えればその次はもっと、ってタイプだから、答えなくて良い。
    電話は留守電、メールは就寝前ぐらいにまとめて一度簡単に返す、

    「ど〜も・・花粉の季節が近づいて・・眠いのでおやすみなさい」

    とか、内容は相手がメールした件には触れないで、私も大変・・という感じでね。
    そのうち物足りなくなって普通の人なら離れてくれるよ。

    神経質にいろいろ心配することはないと思う。

    ママ友なんて結局、子供の資質の違いがハッキリすればバラバラになるから、それまでだよ。

    ご主人と仲良くお子さんを大切にして、両方の実家と円満にやれていれば何も怖くない。問題が出る子の親は、両方の実家と上手くいってない場合が多いからね。

    ユーザーID:4187950900

  • みんなそんなもんです

    ママ友は友達ではなく、子供に友達を作るため、情報交換のため、寂しさや退屈を紛らわすための付き合いが殆どです。

    本心を隠して無理して付き合っても疲れます。

    合わない人とはそれなりに付き合って、価値観の似た人と付き合った方が、子供のためにもいいですよ。

    ユーザーID:5299732085

  • レスします

    独身なら対等の関係ですが、結婚したら旦那さんのこと、家を買えばどんな家なのかを詮索して、優越感に浸りたい人が出てきます。

    そんな人と付き合っても楽しいわけがないんです。
    たぶんトピ主さんは友達がいない人は恥ずかしいことだと思っているのではありませんか。

    仲良くしてと言わなくても、直感で気の合いそうな人は必ず現れます。
    でも、何でも相談できるような友人を今から求めるのは諦めるべきですよ。

    ユーザーID:7979340908

  • 気のあう人とだけ仲良くするに限ります

    友人の数はとにかく少なくてもいいのでストレスを受けない人とだけ仲良くしています。
    トピ主様は母親に向いていないまでちょっと考えすぎなのでは?
    ママ友を作る能力と母親に向いているかどうかなんて全く別のことだと思いますよ
    ただ会話で仲良くして下さいは必要ないのかもしれません。
    もうそのまま子供の話や行事の話などでいいのでは?
    仲良くしてくださいってあまり使わなかったなぁと思います。
    楽しいこと話してまた会いたいなと思えば連絡先交換していました。
    しかし・・・もう今はトピ主様と同様に人付き合いが面倒に・・・
    ダメだなと思い時々気のあう人とだけ会っています。

    ユーザーID:9969498580

  • 何事も距離感

    たとえ親友でも、これ以上、深入りすると? なんてアラームが鳴りませんか?
    距離感は大切。
    自分の言いたいことは6分程って、ある有名人が言ってましたけど、私もそう思います。

    ユーザーID:6117643049

  • 仲間発見〜

    私と一緒の人がいる〜。私は結婚してすぐ妊娠してつわりがきつく、それから友人知人と疎遠になってしまったよ…。

    昔は飲みとあらば出席してたのに、食事だけするにしてもすぐ体調悪くなるから欠席、趣味のあれこれもいけなくなりました。
    産後は家にいるストレスで太り、ケア不足で老けたので外出が億劫に。

    近所のママさんとは無理に仲良くならなくていいんじゃないですか?地元の繋がりもあるし、変なこと言えないから気を使いますよね。

    まぁそんなですが、旦那とは仲良しだし事情があって会えないでいる親友がいるからいいんです。あとは会社の同僚やママさん達と話すと楽しいかな。
    主さんも、何だかんだで幸せなんでしょ?考えすぎずお互い適当にがんばろ〜。

    ユーザーID:2161741613

  • 私も人付き合いは苦手かな

    私はすでに50代前半ですが、私も人付き合いはほどほどにしています。特に結婚してから、出産をしてからは主さんと同じように、人付き合いはしなくなりました。
    子供との時間を大切にするようになりましたよ。この年になって思うことは、人付き合いも楽しいけれど、やっぱり相手が誰であれ深入りすると揉め事が起きたり、段々と人間関係がギクシャクしてくるんですよね。浅いあっさりとしたおつきあいだからうまくいくんじゃないかと思います。私は相手のプライベートな部分を根掘り葉掘り聞くことは好きではありません。
    子供が幼い頃も子供を通した人間つきあいは必要最低限にしていました。あくまでも家庭、子供を中心とした生活にしていました。まずはご自分の生活、お子さんのことを第一に考えていいのですよ。それが普通です。お子さんが大きくなれば子供は子供同士でつきあいます。主さんもご自分の生活を大切にされてください。
    大丈夫ですよ。多くの人が主さんと同じように人つきあいがあまり好きではないのです。みんな同じです。

    ユーザーID:0576155347

  • ママ友付き合いで学んだこと。

    「仲良くして下さい」って、主さんは「子ども同士、よろしくお願いします」感覚だと思う。相手は自分の友達なんだよ。

    役員でも「仲良くやっていこうね」とは声を掛け合いますよ。役員メンバー「そうですね、揉めない様に仲良くやっていこうね」「休みの間の出来事、教えて下さい(サボる訳ではない)」「助け合ってやっていこうね」程度です。

    それを「仲良くして下さい」を勘違いする人が居た。そういう人に絡んでしまうと、旦那の職業や個人的なことを聞いてきて、これまた、頼んでも居ないのに噂を広めたり…。噂を広める目的ではないかも知れないが、離れた瞬間広めるとか、他人と自分の価値観の違いを理解しない。

    勘違いする人。
    主さんが「あれ?」と思い引く。断ろうと何か違うことを理由にすると、「聞いてあげなきゃ」と勘違い、根掘り葉掘りしたりする。答えると「ほら聞いて欲しかったんだよ」と余計に嫌がられてる。たぶん、主さんと同じ状態だと思う。

    程良い心地よい関係って、人それぞれだけど、誰かと常々一緒はやめた方がいい。主さんは望んでない様だけど。だから困惑しているんだと思う。

    ユーザーID:2738971533

  • 相手が沈黙の意味は分からない

    大抵の人は「仲良くして下さい」と言ってる。役員なら「今年一年よろしくね」って意味。「役員中だけよろしくね」など言わない。役員後、挨拶程度だったりする。挨拶すらしない人もいたりする。
    熱心な自分の友達探しをしている人もいるけど、絡むと大変な思いをするから、「仲良くして下さい」を警戒されたんじゃないかな?
    沈黙したその人ではないから分からない。

    子育ての相談する人もいるし、だけど、やっぱり広がる。
    警戒している人はいる。噂を広めるジカに聞いて広める人を信じたり、ジカに話してる人が嫌で離れていく人もいる。だって、名指しで「〜言ってた」と言われるんだから。そこで噂好き?が「え?何が誰が?」と詳しく聞いて「ねえ知ってた、聞いた?」になるんだけど。んで、「あなたのこと、言われてるよ」と知らせたり、「どうなの?」と聞きに行ったり、含み発言を連発して、嫌われてる。

    根も葉もない噂もあるし、ある事ない事にない事にない事もある。
    興味がある人は個人的なことを身を乗り出して聞いてる。嘘かも知れん。本当かも知れんが、噂などに関わるな!が教訓になった。

    害になる人は、自分で分かるよ。

    ユーザーID:2738971533

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