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シェアを断ったら、ケチ認定されてしまいますか?

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生活・身近な話題

パスタ

友人や趣味の教室で知り合った方などと、ファミレスやパスタ店などのランチに行く事があるのですが、たまにスタッフさんが親切心で
「取り分け用のお皿をお持ちしますか?」と尋ねてくれる事があります。

おそらく、何も聞かれないのであれば、出された食事をそのまま普通に食べると思うのですが、スタッフさんが確認した事によって、
「ここで断ると、ケチで感じ悪いと思われるかな」と感じてしまい、つい相手の意向を確認し、合わせてしまう事があります。

居酒屋などでは、シェア用に作られたメニューであるため、特に疑問は抱かないのですが、昼間のランチで料理をわざわざシェアするのは苦手なので、自分がオーダーしたものは自分ひとりで食べたいのですが、お店の人のご好意を断ると、同席者にケチで融通がきかないと思われるのが、少し不安であったりします。

一口味見をする程度で済めば諦めもつきますが、人数によっては、自分が食べたくて頼んだ料理が半分くらいの量になってしまい、その代わりに好みではない料理をたべさせられる事になってしまいます(笑)

難しいとは思いますが、体裁よくお店の方からの取り分け用のお皿を断る口実や、断った時に相手に不快な思いを抱かせないようにする言い方は、何かありませんでしょうか?

ユーザーID:1589617266

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  • 先にランチを行く人に言っておく。

    そもそもシェアが苦手と言っておけばいいのでは?と思います。

    私も「シェアが苦手」と言ってあります。
    それでも自分の分を「くれる」人がいます・・・。

    その感覚をわかってくれる人とランチをするのをおすすめします。

    ユーザーID:0371531306

  • 言えばいい

    聞かれたら「結構です」でいいんですよ、もし欲しい人がいたら自分で頼めばいいだけの話です
    そんな事で機嫌悪くなるような人なら、むしろ今後一緒に行かなくてもよくなるんですからいいじゃないですか

    ユーザーID:4825659807

  • 私もシェア嫌い

    私もシェアが嫌いな人間です。
    トピさんと同様に、シェア好きな友人知人達にシェアを断れなくて、何となく受け入れて来ましたが、本当に嫌だと思った時に勇気を出して断ってみました。

    「私はこれ(自分のオーダーした料理)が食べたいから、みんなだけでシェアして」と。
    そしたら「え…」と固まられてしまい、しばし白けた空気が流れてしまいました。

    その後も、私以外の3人で「これ、美味しいね」「うん。けど、こっちも美味しいよね」「え〜!私はこれが一番好きかな〜」など、味比べで盛上がられてしまい、やっぱり断るんじゃなかった…と、後悔しました。

    ケチ認定されたのか、ノリが悪い認定をされたのか分かりませんが、変な空気が流れたことは確かです。

    結果的に『シェアを受け入れる』という選択ではなく『シェアしないことを嫌がる人との食事は断る』という選択をすることにしました。
    シェアは、したい人同士だけで気持ち良くやってくれるのが一番良いのですけどね。

    ファミレスで一人前の料理をシェアし合うなんてことはしなくて良いので、お店の人も余計なことを言わないで欲しいです。
    取り皿が必要だと言われたら出せば良いのだから。

    ユーザーID:1196539373

  • 断りますよ

    なんども自分の皿に他人の箸やフォークがつっこまれるのも嫌だし、
    皿がぐるぐる回る様も無様だし、
    なによりそれを食べたくてオーダーしてるので。

    シェアする?となったら、
    皆んなでやってねと言ってます。
    シェア嫌いなんでって公言もしてます。

    断る口実なんていらなくない?
    相手に不快って、私はしないのだからそんなこと気にする必要がないでしょ。
    自分の代金は自分で支払うのに他人の「食べたい」を気にする必要があります?

    ユーザーID:0635635660

  • 私なら、、、

    お店の人がそのような提案をしたら、誰よりも早く
    「結構です。」
    と断ります。

    普段から
    「私は潔癖症なので、回し飲みとかが苦手なの。」
    と言っております。

    ユーザーID:7660635272

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  • 先手必勝で

    誰よりも早く「結構で〜す」とお断りしましょう。
    他の人からシェアの提案をされた時は「ごめんなさい、今日は○○(自分の注文した料理)をガッツリ食べたい気分なの〜」って言えばまず大丈夫です。
    私はいつもこれでシェア大好き人間の魔の手から自分のランチを守っています。
    ストレートに「シェアしたくない」と言うとケチとか心が狭いとか言われるのに、「○○の気分」と言うとなぜか文句わ言われない不思議…(笑)

    ユーザーID:4807913295

  • これ全部食べたいからゴメンね

    って言えそうですか?

    ユーザーID:0153342637

  • そういうのが嫌い

    人の考えは千差万別であることを、最初にお断りしておきます。

    私は、トピ主さまのような対応をされるのが嫌いです。
    我慢して気にしないふりでシェアすることじゃなくて、「シェアしないと言ったら嫌な気分にさせちゃうかしら」と気を使われることです。

    「私はやめとく」なり「苦手なの」なり、好きに断ってもらって構いません。
    その方がすっきりしますし、そう言う人に無理強いはしません。

    でも、後になって「ホントはああいうの嫌なの」って言われるのは嫌です。
    だったらその時言ってよと思います。
    友人ならなおさらです。
    こちらだって、人の考えは千差万別であることくらい、十分承知しています。

    ユーザーID:2602757863

  • あっさりはっきり言えばいい

    「シェアしたくない=ケチ」ではありません。自分の飲食費は自分で払っているのですから。

    シェアしたいかしたくないかは好みの問題なので、「私は自分の注文したものだけでいいので、取り分け皿は不要です。」と、あっさり、はっきり言えばいいです。


    女性同士の食事では、シェアが好きな人が多いので、お店の人は気を利かせてくれるだけで、シェアしなさいという意味でも断ったらいけないわけでもありません。


    私はシェアが好きですが、変な口実や言い訳はなどせず、あっさり意思表示してもらえるのが一番楽です。

    ユーザーID:5081463494

  • キッパリ断る

    でもにこやかに。そして、そうするのが当然のごとく自然に。

    下手に言い訳したり、気を遣った言い方すると逆に「ケチと思われるのが嫌と思いながらも我を通した」的に感じ取られたりするかもしれません。

    ごく自然ににこやかに当然のごとくキッパリ断れば、逆に普段から「シェアをしないのが当たり前の人」という認識が出来ると思います。
    そして、一緒に食事をする人の中でシェア命の人は離れるでしょうが、シェアはちょっと・・・という人とは仲良く楽しくお食事できると思います。

    人に嫌われたくないというお気持ちはわかりますが、自分が我慢して付き合うような人とは必ず疎遠になるので、気にせず毅然とした態度でいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0323035381

  • にっこり笑って

    間髪入れずに 結構です♪ でどうですか。

    とりわけ皿いらないなーと思っていても、トピ主様のように意向を聞かれたら取り分けたいのかな?と貰いますか、と言ってしまいそう。なので、さっさと「結構です♪」と言っちゃいます。それで他の方が「下さい」と同時に言ったら「あ、ごめん、気が利かなくてとかなんとかもごもご言って(しぶしぶ)従います

    ユーザーID:9470518583

  • ハッキリ言います

    「あ、それいらない、それぞれが良いよね?」

    とすぐに言って、周りに同意を求めます。

    みんな「そうね」としか言わないです。私も自分の注文した品を食べるだけで充分なので、シェアって好きじゃないです。他の人もそんな人が多いと思います。

    ユーザーID:5819699592

  • 「結構です」と一言

    「取り分け用のお皿をお持ちしますか?」と聞かれたら迷わず「結構です」と答えます。
    私の中では赤の他人と注文した料理を分けあうという行為は考えられないからです。
    なので「結構です」と即答します。

    え?どうして?と聞かれたら上記のように答えます。
    分け合うことを当然のように思っている相手には「冗談でしょ?そんなばかばかしいことやめて」と言います。

    ユーザーID:7270642363

  • そこは

    そこは、当然のように「あ、いらないです」と言うのが一番良いと思います。
    店員には口実とかいらないでしょ。

    >ケチで融通がきかない
    仮にそう思われたとしても、シェアするよりマシです。

    ユーザーID:9667954484

  • 先手必勝

    店員に訊かれたら、すかさず、さも当たり前のように、
    同席者に「要らないよね?」と言ってしまう。
    それとなく「私はシェアしたくない」という気持ちが伝わるのではないでしょうか?

    むしろケーキなどの「一口ちょうだい」の断り方のほうが難しくないですか?
    「私のも食べて食べて!」とか言われても…
    他人の口に入ったフォークが自分にケーキに触れるのも気持ち悪いし…

    ユーザーID:2536145471

  • うーん

    私は食事のシェアも一口ちょうだいも大嫌いなので、普通に断ってます。
    取り皿も、普通に要りませんと断ってますが、断った事を不快と思う人(シェア好きな人)とは必然的に一緒に食事しなくなるので、何も問題ないですよ。
    嫌なことを我慢して良い顔してたらストレスたまって良くないですよ

    ユーザーID:3789273831

  • 本来しない

    カジュアルレストラン、ファミレスでは違うと思いますが、本来1人分の料理の取分けはしないものです。
    以前、☆をもらうようなレストランで「このようなお店でお願いしていいことかわかりませんが…」と前置きして取分け用のお皿を出していただいたことがあります。快く受けていただけましたが、他のテーブルでそんなことをしている人はいませんでした。
    取分けは「お行儀の悪いこと」です。

    とはいえ、「ちょっとちょうだい」が常態化している人には「ケチ」と思われるのかもしれないですね。

    お店の人には「結構です。お気遣いなく」と短く笑顔で言って、断った後で

    「いらないよね?ごめんね、実は前に「一口ちょうだい」って言われてみんなに分けたら半分くらいになっちゃったことがあって、それ以来断ってるの」

    とでも言い訳する。それかスルーしてそれまでの話に戻る。

    若者の不可解用語「大丈夫です」も、やんわりした拒絶として使えます。

    ユーザーID:5416733253

  • 反射的に「結構です」

    先制すればいいじゃないですか。
    何か訊かれたけど意味がわからなかったけどとりあえず返事しちゃった、という体で。
    一瞬で済ませてしまえば、相手もなんとなく納得するのではないですか。
    へんな間をとるからダメなんです。

    お互い希望が違うのに相手に嫌な思いをさせたくないというなら、自分を犠牲にするほかないですから。
    取り分け用の皿はもらわない=取り分けない
    皿をもらう=取り分ける
    答えはどちらかしかない。どうしようもないです。

    でも、シェアしたがる人は、取り分け用の皿がなくてもやりたがりますよね。
    皿の問題なのか?とも思いますけど、、

    どっちも嫌なら誰かと食事をする事自体をやめたら良いと思います。

    ユーザーID:9955975359

  • 自分の意思を丁寧に伝えるだけです。

    スタッフの方はサービスとして聞いているので、必要か必要でないかを知りたいだけでこちらの意思をそのまま伝えればいいだけです。言い方も何も自分の意思を丁寧に伝えればいいだけです。半分ずつ食べようかなどと提案する友人もいますがその方がよほど嫌なので自分の気持ちのまま嫌だと言います。
     人が何とおもおうが、自分の意思を伝えれば長い月日にはその人はそういう人だと認識されるので何ということもなくなります。相手がそういう人は苦手だ付き合いきれないと思えばそれもまあ仕方のないことです。

    ユーザーID:7981503382

  • 普通に断ればよろし(笑)

    まぁ、お店の人から言われたら
    「お願いしま〜す」って軽く答える事が多いですけど
    「結構ですっ」て言えばいいんじゃない?
    その時一緒に食べていた人には
    「私、今日はどうしてもこれが食べたくて!一人でがっつり完食したいの!」
    って一言言ってみたら?
    断られてもなんとも思わないな〜
    あくまでも「明るく、ノリよく」返事するのがコツかと!

    ユーザーID:5517195114

  • シェアは家族・親友としか・・・

    趣味程度で知り合ったとか程度の友人と、
    シェアって、苦手というか・・・・

    きっとトピ主さんが断ってくれたら
    ありがたい、と思う。

    多くの方が
    でも不愉快にさせては申し訳ないし・・
    なんて思われているのかと・・

    ユーザーID:2510856308

  • 私も苦手です。

    仰る通り居酒屋でシェアはわかりますが、ランチでそれぞれが頼んだ物をシェアなんて嫌です。

    色んな物を食べられて良いと言う人もいますが、私はそういう時ついつい遠慮がちになってあまり食べられません。
    ひとりで好きな様に伸び伸び食べたいです。

    ユーザーID:1244970408

  • ケチ認定されてもいいもん

    二人なら、あ、いらないよねって先に言う。
    三人以上なら、私はいらないですって言う。
    ケチ認定されるのが嫌で黙ってたらお皿もってこられちゃうでしょ、
    そしたらわけなくちゃいけないじゃないですか、最初に断ってないんだから。
    そんなの嫌ですね、
    こういうのって最初からちゃんと言った方がいいですよ、
    断われなかった人が勇気を出しちゃうと2番目のレスのアイさんみたいな事になっちゃいますから。

    ユーザーID:0719997910

  • シェア、本当に苦手、お気持ちわかります。

    本当に嫌です。シェア。

    特に、きれいに盛り付けてる料理や、ホタテ一個、エビ一匹、など切るのが難しいものを、お皿の上で殺人現場のごとく切り刻むのは本当に嫌悪感があります。一人で、ナイフとフォークを使ってきれいに食べたい。。。だいたい、小さくなりすぎた食材をちんまり口にしても味わった気になれないし。

    お店も、取り皿出す準備があるくらいなら、厨房にてシェフにきれいに切り分けて、小皿に入れた状態でサーブしてほしいです。

    家庭で、お母さんが大皿でどーーーーん、とおいて家族でシェア箸で育った方々は、やはりレストランでもショアが常識なんでしょうか。

    わたしは家族一人一人に別皿システムで育ったので、とても抵抗があります。シェア派の人へ。。。、シェアが当たり前!ではありませんよ。

    ユーザーID:6042918883

  • 状況読まないなら、ケチというよりがっついてる印象

    とにかく自分の食べ物を死守するのに必死ながっついた人がいるんだなあという印象です。美味しいものは人にも分けたくなる、楽しいことはみんなで楽しんだ方がいいという感覚なので。お菓子が一つあったら自然と友達に、ハイって半分こする子供もいるのに、そういう感覚がなく、これは私の!と必死になる人がいてひきます。
    とはいえ、何人もでケーキを回し食べするようなことしませんよ。周りがそれを始めても参加しません。でも、そんな極端な例は別の話。トピ主だって居酒屋で鳥から独り占めはしないですよね?
    トピの店のようにシェアもあり、シェアしないのもあり、のときに、これは私の分だからね、と言い張るのはみっともないと感じます。みんなで分けて食べようって話になればそうした方がいいし、面倒だから分けないでいいよねってなれば分けないし、状況を読むことは大切だと思います。
    シェア好きの私でも、3人のうち2人が分けなくていいよねって感じなら、え〜、シェアしようよ、とは言いません。みんなで今日はシェアで食事しようって時に、私の分は取られたくないと主張するのは恥ずかしいなあと思います。

    ユーザーID:7318434380

  • 結構です(にっこり)

    で、いいですよね。
    私もただの友人とシェアはイヤですもの。

    ただ、いつも「半分して食べよ♪」ってする親友がいるので
    その子とはパスタが来る前に「とりわけ用ください」って言います笑

    ユーザーID:5529425295

  • 普通に断れば?

    取り分け用のお皿を断ったらケチ認定?
    初めて聞きました。

    正直、そんなこと考えてる人はあまり居ないと思いますよ?
    そりゃあ食いしん坊さんと同席しているなら、『どうしてくれないんだ!』と怒る事もあるかもしれないけど、それを強要する権利はないんですから。

    普通に『結構です』と言えばいいんです。
    それだけで大丈夫。
    同席者には別に何も言わなくてもいいでしょうけど、どうしても気になるなら『取り分け皿断ったけど、いらないよね?』とでも聞けばいいと思います。

    ユーザーID:6093835314

  • きちんと断れば済むこと

    いい大人なんだから自分の意思をちゃんと伝えれば済むことですよね。
    自分の意思を言えなくて、それでいて陰であれこれ思うほうがどうかしてると私は思いますよ。

    シェアする気が無いならきちんと、取り皿は結構ですって断る。
    シェアするのが前提なら、最初から食べたくないものはお互いに頼まない。

    ワンプレートのランチなどの時は、シェアするって聞かれたら断ります。
    私以外の人たちが半分こするって楽しそうにしているのは全然かまいません。
    断ったからって別にケチだなんて思われる筋合いもありません。

    逆に中華とかパスタとか、シェアするって聞かれてOKの時もあります。
    その時は、これとこれは苦手だから、とか、逆に相手に苦手な物はないって聞きます。

    もうちょっとちゃんとした大人になってはいかがですか?

    ユーザーID:6756657279

  • もっともらしい別の理由で断る

    シェアをすることになったら「好き嫌いが多くて・・・」などと別の理由で
    やんわり断れば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2551570428

  • 先手を打つ

    「とりわけ用の小皿を〜」と店員さんに聞かれたら、即座に

    「え? いえ、結構です」

    断る。
    で、店員さんが去った後に、

    「居酒屋じゃないんだし、ランチでとりわけはないよね〜」

    ってにこやかに言い放つ。
    これで、「取り分けよう」「取り分けたかった」って意見を封じられます。

    ついでに、ランチが来た時点で「一口ちょうだいって良くあるじゃない? 私、あれ嫌いなのよね。お行儀悪いじゃない」ってこれまたしれっとにこやかに言ってしまいましょう。

    ユーザーID:3805010189

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