不労所得の彼氏と結婚

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恋愛・結婚・離婚

ゆい

当方26歳、3年目の会社員です。
彼氏の事で、相談があり、
投稿をさせて頂きます。

大学を出てから一度も
就職した事がない彼氏は、
現在も父親から受け継いだアパートと、企業に貸している大型倉庫からの不労所得で生活をしています。(父親は既に亡くなりました)
お金には困らないため、この先も働く意思はないそうです。

一方、私は今の仕事が好きで、この先も続けて行きたいと考えています。ただ職業柄、年次を重ねても安月給です。

最近、付き合いも6年目で
2人の間で結婚話が出たのですが、
母親に言うと「定職につかない人と結婚なんてありえない、結婚するなら縁を切る」と大反対されました。
一度顔合わせをして欲しいと言っても、
会いたくないと断固拒否されます。

性格も相性も良く、大好きな彼氏です。
別れを考えるだけで辛く、涙が出てきます。ただ、自分は一人っ子で、親に大切に育てられた恩もあります。

甘い考えかもしれませんが、結婚後は彼氏に主夫をしてもらい、私は仕事を続けたいと考えていたのですが、、。

この先どうすれば良いかわからず、
お知恵を貸して下されば幸いです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:5764847915

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  • 不労所得の部分はどうでも良くない?

    なんか、不労所得の定義にこだわってる人がいるけど
    それはどうでも良くない?
    お母さんに、彼は賃貸業と言って、不労とは呼ばないのって言っても
    ぞぬな事分かってるわよ、平日家にいる事に変わりはないんでしょう
    って言うと思うけどね

    ユーザーID:4639899566

  • 持っているだけで良かった時代は終わりました

    まあ、不動産経営なんで職が無いわけじゃないんですけどね。
    日本は人口オーナスが始まっています。この影響を顕著に受ける業種の一つが不動産業です。
    大型倉庫を貸しているそうですが、近年、企業のロジスティクスは大きく変わりつつあります。ビジネスインテリジェンス等の活用でリードタイムの極小化が進み保有在庫を極限まで減らしています。一方で、注文から1時間で配達すると宣言している通販業者も現れています。
    余裕ぶっこいて呑気に構えてたらあっという間に顧客をさらわれます。
    これからの時代、本気で経営を行って、必要なら攻めに転じていかないとダメな時代になってるんです。

    彼がその辺ちゃんと理解してるなら、大丈夫でしょう。
    不動産経営をしていますと堂々と言えば良いのです。

    ユーザーID:9829126511

  • 社会性不安にならないのかな

    大学時代にバイトしてたり、ボランティアなどい社会知っている人ならいいけど、アルバイト経験もなく、親のお金でやりたい放題してきて、社会性のない人だったら嫌だと思わないのかな?
    どんなに金持ちでも苦労も知らないお坊ちゃんは苦労すると思うんですけど、日中どのように過ごしているんですか?
    嫉妬とかじゃなく、社会性持っていなさそうな人は心配です。

    ユーザーID:4395236690

  • その後、いかがですか?

    未だに定職に着いている人とかおっしゃっているのでしょうか。
    だとしたら、貴女の母親は相当頭のおかたいかたなので、説得は根気よくするしかありませんね。。。


    それに、たとえ管理業者へ外部委託していようが、たとえ一括借り上げしてようが、他に何にもしないわけではないんですよね。
    仕事の一部を、金を払って委託しているにすぎないだけで、オーナー業務はありますよ。

    それに、変な話、入居者が減って家賃収入が減っても、不動産の資産価値はまだありますから次の手は打てます。

    まずは、貴女自身が、彼をきちんと母親に説明できる知識を得なくてはなりませんね。
    また、結婚後の家事をやってもらえるのかどうかも、彼とよく話し合ってみて下さい。

    彼にあうことを拒否し続けるのであれば、貴女自身が説明するしかないのだから。

    ユーザーID:9997024392

  • トピ主のお父様は何と言ってますか?

    お母様は不動産で収入を得るような経験をしてないから単純に怖いのでしょう。
    小町でも自営業者との結婚はダメだとかいう意見を書く人もいるでしょ?
    自分の知らないことに不安を持つのは自然な感情で仕方ないといえば仕方ないでしょう。

    まあこの件に限らず親は結婚話を持っていけば反対するものです。
    良い意味でとればそういった反対で簡単に結婚を諦めるようならいずれ破綻するからその見極めのためにやっているともいえるでしょうね。

    トピ主さんの投稿でちょっと気になるのは、親に大切に育てられた恩というところかな。
    親に恩返しをするというのはどういうことでしょうか?親の言うがままにすることですか?
    私はトピ主さんが幸せになることが最大の恩返しだと思います。

    逆にもしここで親の反対を受け入れたら、トピ主さんは母親をずっと憎むことになりかねません。
    そういった親子関係を望みますか?

    長い人生には自分の決断への反対を受ける経験は何度かあるものです。
    自分の力で乗り越えましょう。

    ユーザーID:6587162389

  • 収入の差

    すでに指摘されている方もいますが、あまり皆さん気にされていないようだけど…。

    トピ主さんは忙しく働くけれど高収入ではない。
    一方、彼氏さんは、不動産収入が、少なくとも当面はトピ主さん以上にある。

    そうなると、彼氏さん、「主夫」の立場に納得しますかね?
    むしろ、「家計も家事も折半」、悪くすると「稼ぎの少ない君がメインで家事をすべき」という話になるかもしれません。

    まずは、彼氏さんが、家庭や仕事についてどんなビジョンを持っているのか、確認すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:5026922489

  • 貧乏人のヒガミブルースですよ。

    わしは生業が好きなので、アパート収入で十分食っていけますが働き続けています。

    不動産賃貸業は不労所得と言われることがありますが、実際には不労ではありません。
    利子で飯を食っている奴もいますが、悪いやつではありません。

    逆にわしの回りの不動産投資家でセミリタイヤしてる奴は良い奴ばかりですよ。

    貧乏人の周りにはそういう裕福な奴がいないから碌でもない奴みたく思えるのでしょう。

    わしはトピさんは親との縁を切ってもこの彼氏と結婚すべきだと思います。
    きっと良い奴に違いないです。

    ユーザーID:0895449336

  • 結婚しないといけません

    しかたがないのでこのさい心を鬼にして母親との縁は一旦切りましょう。

    やがて孫ができお金持ちになったあなたが幸せに暮らしていることがわかれば、お母さんも自分の考えが間違いであったことを認めてくれると思います。

    ユーザーID:9431731490

  • いい思う

    知り合いで同じ職種のおじさんがいます。
    時間もお金もあるからオススメですよ。
    しかも家事育児をやってくれるとのこと、これ以上条件のいい男性はなかなか見つからないでしょう。
    が。。会社員としての細かい気配りやお世辞、一般常識は経験値が低いだけになさそう。
    あなたがカバーすればいいです。
    問題ないです、家事をやらない長時間残業の低収入会社員よりずっといいです。

    ユーザーID:6999472045

  • 玉の輿!!うらやましい

    すごいじゃないですか。資産家との結婚ですよ。
    同じような人を知っています。田舎ですが、国道沿いの梨畑をつぶして倉庫を造り、大手運輸会社に貸しています。
    賃料は、月に250万円だそうです。年間3000万円。他にアパートと月極め駐車場。
    海外旅行三昧だそうです。
    将来、賃貸業がうまくいかなくなっても、土地を売ればいいではないですか。
    はっきり言って、夫を亡くしても資産は残りますから、サラリーマンよりよっぽど安心です。
    それにリッチだし。
    何がいけないのか、わかりません。

    ユーザーID:3455748043

  • 職業観。絶望的な溝と平行線

     不労所得関連のトピを見るたびに思うのですが……
     世の中にはアとイの人がおり、両者の間には絶望的に深い溝(というより谷)があり、
    感性・価値観は永遠の平行線なんですよね。

    ア 人に雇われて働く、という働き方だけがまっとうな働き方である。──と考える人
      (他の働き方があることを知らない。知っていても「まっとう」だとは認めない)

    イ 人に雇われて働く、という働き方以外にも、まっとうな働き方はたくさんある。それらの間に優劣・善悪・上下などはない。
      ──と考える人

     トピ主親はもちろんアですが、トピ主自身にもアの傾向が感じられます。
     とすれば、まず自分を変える所からスタートです。

    ユーザーID:3139352436

  • 彼は何て言ってる?

    この話は彼にはしたの?

    彼に話したら案外
    それなら働くよ
    とか言うかも知れないよ?

    ユーザーID:4639899566

  • 彼氏は、雇われる立場ではなく雇う立場

    >どこかで働くことはできないでしょうか。

    ↑こういう主旨のレスがいくつかありますが、根本的なカンちがいがあります。

    A 資金・資産・事業アイデア・ノウハウなどの多くがそろっている場合 → 雇われることより雇うことを考えるのが普通です。

    B 資金・資産・事業アイデア・ノウハウなどがほとんどない場合 → 雇うことより雇われることを考えるのが普通です。

    彼氏はAなので、雇われることを考えないのは当然です。

    ついでに
    >家賃収入は今後も保証されるのか?

    ↑こういう主旨のレスもいくつかありますが、こう言い返されたらどうでしょう。

    《給料は今後も保証されるのか?》

    給与所得者にとっては、
    (1)勤務先の倒産
    (2)個人的にリストラされる
    (3)異動や転勤などで辞めざるをえない
    などのリスクがあります。
    家賃収入関係のリスクより、(1)〜(3)の可能性のほうがはるかに高いでしょう。

    ユーザーID:3013915801

  • 働かなくて済むなら、働かなくても良いのでは?

    “不動産賃貸業” って仰る方もいらっしゃいますが、所有者の中には、不動産会社に完全に委託されてる方もいらっしゃいますよね。 それなら、“業” って言えるんでしょうか?

    “主夫” がどうとか仰る方もいらっしゃいますが、お金が有るなら、お手伝いさんを雇うことも可能です。 “自分のお金” でお手伝いを雇うのは、何の問題も無い筈です。

    世の中にはいろんな専門家がいて、その方々に任せることで、社会は成り立っていますよね。 家の建築だって、自動車の修理だって、法律の相談だって、それぞれの専門家に任せていますよね。 お金が有るなら、不動産管理だって、家事だって、その専門家に任せるのは可能ですよね。

    それより重要なのは、“所得の範囲内で” きちんと生活できているかが問題でしょう。 たとえ働いていても、浪費して貯蓄をしていなければ、そちらの方が問題ですよね。

    彼は、世間一般の “専業主婦” とは違うでしょう。 他人 (旦那さん) のお金を当てにするでも無ければ、子供を犠牲にする (奨学金を利用させるとか) でも無いんでしょう。 それなら問題無いでしょう。

    ユーザーID:3838895991

  • 証拠の書類などがあれば

    安定した収入があるということを証明できる証拠の書類などがあれば、ご両親も納得するのではないですか。彼が安定して収入を得ているかどうか確認することにも役立つと思います。

    ユーザーID:1167271908

  • 一般的な感覚なら不安があるのは当然

    一般的に仕事をしていなくて反対される理由は以下のようなものです。
    ・現在の収入源が無くなった場合の不安
    ・社会でもまれていないゆえの社会的な常識感覚の欠如などの不安
    ・家庭における父親としての役割への不安(通常の父親は何らかの仕事をしているため)
    ・仕事をしないという怠惰な考え方への不安

    確かに収入があれば働かなくても何とかなるかもしれません。
    楽しく付き合っている間は上記のような部分は見えないかもしれませんが、
    家庭を持って色んな問題が発生した時や子供のお手本となる必要がある際に
    彼はちゃんと尊厳のある父親になれますか?という部分が気になるのではないでしょうか?

    例えば普段仕事はしていないけれども、何らかのボランティアなどの尊敬できること
    をしているなど、彼のしっかりした部分をちゃんと説明できればご両親も納得して
    くれるかもしれません。

    ユーザーID:6475417809

  • 就職って何ぞ

    他の方も仰るように、彼氏さんは別に無職ってわけではないし、不労所得でもないですね。

    私も昔は主さんやお母様と同じような考え方をしていたので気持ちはわからなくもないのですが、しかし、根本的なこととして…就職って何なんですかね。
    正社員として働いたことがない人はどうのこうのっていうレスが若干見られますが、ほとんどの会社員って突然解雇になったらそこからの転職が難しくないですか。
    終身雇用が当たり前の時代は終わったと言われますが、別に昔から終身雇用を100%してくれる会社なんて存在しませんでしたよね。
    だったら自分で稼ぐことだって会社に勤める、いやそれ以上に尊いことだと思いませんか。

    もちろん、彼氏の人間性は私にはわかりません。
    アパートと倉庫が火事か何かでなくなった時なんかにたちまち何もできなくなっちゃう人かもしれないし、逆にどんな状況からでも立ち上がれる人なのか、それはわからないけれど…
    そこをきちんと判別してもらうためにも会って下さいと、お母様に言ってみては。

    ユーザーID:9936131978

  • いつまでもあると思うな親と金

     フリーターの彼と、無職で定期収入がある彼とどちらかを選べかと言われれば・・・。難しいですよね。

     私の身近にもトピ主さんの彼と似た不動産所得(実家が資産家)があり、ずっとバイトをしている男性がいます。しかし、お嫁さん来ませんね。

     なぜかというと、社会に出てフルタイムで働いてないので人並みの苦労がわからず、話があわないからです。話す内容は、趣味の話ばかり・・・。どこかの国のお貴族様みたいに優雅というんですかねぇ。

     お母様が反対なさる気持ちよくわかります。人間が一番試されるのは、逆境の時っていいますから・・・。

    ユーザーID:1518480365

  • アパート経営にも才能が必要です。

    家賃の未払いや・・・・・

    住人同士のトラブル・・・・・

    古くなった建物の改修や建て替え、その際の資金繰りなどです。

    そして現在、賃貸住宅は供給過剰であり、今後の見通しは決して明るくはありません。

    これらは、一般の会社経営者と同様に、経験や才能が必要な・・・・・

    立派な職業なので、不労所得と見なすのは非常に失礼です。



    しかしながら・・・・・

    単に、親から権利を受け継いだだけで、何もせず・・・・・

    問題を放置したり、外部の管理会社任せなら、近い将来、確実に破綻します。




    それらへの対応能力の有無を判断材料にすべきです。

    ユーザーID:9445102564

  • 不労所得の意味知ってる?

    不動産管理で一生困らないってうらやましいですね。
    ただ、気になるのが日中何しているの?何もせず遊んで暮らしていたら、考えます。せめて、ボランティアとか有意義な事をしてたらいいんですけどね。
    後、バイトもしたことはないのですか?お金があるのはいいけど、社会経験がない人はどこかが欠落しています。その点では大丈夫ですか?

    ユーザーID:4395236690

  • 難しいと思う。

    男友達に、40代でトピ主さんの彼氏と同じような人がいます。彼は実家がお金持ちで、働いたことがありません。アパート経営してます。趣味のサークルで知り合いました。

    すごくいい人なんです。一緒にいるとほっとします。
    ただ・・・とても子供っぽいです。たまに驚きます。学生みたいです。

    専業主婦と専業主夫は同じ。。。かなあ。
    彼を見ていると、世の中の専業主婦が一応の地位をもっているのは、女性が社会的に下だからだとわかります。だから働いていなくても、世間知らずでも、子供っぽくても許されるのです。専業主婦は、夫=男に従っていればそれでいのです。

    でも男女逆だとどうでしょうね?
    トピ主さんが30−40代になったときに、夫は異様に子供っぽく見えると思いますよ。男は、子供っぽい妻に「女だからな」「俺は男だから弱い(=劣る)女を守らないと」と思えるでしょう。でも、女性が「私が大黒柱だから、子供っぽい夫を守らないと」と思えるでしょうか? 今はいいです。10年後以降が怖いです。あなたは社会にもまれて成長するけど、夫はそのまま。

    私は彼のことは友達としてはとても好きです。でも夫にしたいとは思いません。

    ユーザーID:5856543579

  • 親は、会社員の経験があったほうが安心と考える

    とぴさんの彼氏が収入が高いとしても
    親は、会社員の経験があったほうが安心と考えるのでしょうね。
    どこかで働くことはできないでしょうか。

    ユーザーID:9508942200

  • 大変ですねー

    家賃収入で食ってる人にロクなのはいないけど、そのへんのとこ分かります?
    世間の常識とか無縁に生きてるところあるし。
    私が今でもお付き合いしてる家主(地主)さんたちってね、いくら不動産収入があろうと立派なところでお勤めしてる人だな。

    どこが悪いかって?
    そりゃ人生長いから結婚して実際に確かめてみるテもあるけど。

    ユーザーID:1571873272

  • 本当に不労でしょうか?

    実態としてどのような状態なのかわかりませんが
    企業に就職していない、すなわち不労ではありませんよ。
    不動産賃貸も維持管理、会計などそれなりに手がかかりますから。
    紹介の仕方がまずかったのかも。
    親から引き継いだ不動産管理事業で生計を立てている人といえばよかったのかもね。
    もしかしたら、その彼も事業を法人化していて実際に会社の経営者かもしれませんよ。

    ユーザーID:2738266009

  • 定職じゃない?

    トピ主さんの親御さんが、アパート経営を定職とみなさないなら、
    会社経営も、フリーランスも、トレーダーも、
    つまりサラリーマン以外は「定職についてない人」って
    認識ってことですよね?

    私なら定職について手取り14万円でサービス残業ばかりして
    家事育児は娘にさせてる男より、不動産経営で主夫として家事してくれる男のほうがいいですけどね


    いちど、何が定職なのか定義についてきいてみたら?
    へたしたら弁護士事務所経営とかでも定職扱いじゃないかもしれない
    だって、自己責任なのは不動産経営とおなじだもの

    ユーザーID:4380683039

  • それは

    不動産賃貸業という業ですよ。
    それを定職についていないと言える親の知識不足の結果ですね。

    ユーザーID:9997024392

  • へぇー、羨ましい!

     不動産収入だけで食べていけるなんて、羨ましい!
     そういう人は今時は珍しいけど、昔の貴族や大名、大地主などみんな不労所得者ですよ。
     貴族や大名、大地主と結婚すると思ったら、お母さんも「玉の輿」と喜びこそすれ、反対はしなかったんじゃないでしょうかね。
     ただ、昔の不労所得者は全てと言うわけではありませんが、暇な時間を社会貢献や芸術の振興など社会に役立つことに費やしていました。
     貴女の彼も、そういうことをしていれば、お母さんにも認めてもらえるのではないでしょうか?
     

    ユーザーID:6764665107

  • 簡単!

    小さな会社を作って(設立費用30万円程度)、そこの社長に彼氏さんがなればいいではないでしょうか?
    これで定職のある人になりますよ!

    ユーザーID:7887702400

  • お母様に賛成

    アパートとその大型倉庫ですが、将来的にも大丈夫なのでしょうか?安定的に収益を見込めるものかよく調べてみてください。後50年は彼は生きているとして考えてくださいね。建て替えても、人口減少、経済状況もどうなるかわかりませんよ。彼の収入は当てにできないものになるかもしれません。

    お母様に賛成ですよ。一度も就労の経験もない人は大人として歪でいつか嫌になると思います。それに働く気もない人が主夫として家事をきちんとやってくれるでしょうか。

    まず、将来の見通しを立て、彼に働くことも勧めては如何ですか?現実と向き合わないでなんとかなるなんて言うとしたら、止めておきましょう。

    ユーザーID:2693853270

  • なるほど

    不労所得で働かなくても良いなんてうら
    やましい。

    夫に主夫になってもらうと言うことは、
    あなたより夫の収入が下なんですよね。

    夫の方が収入がはるかに多いのであれば、
    あなたも家事負担が必要ですよ。

    ユーザーID:2336762144

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