不労所得の彼氏と結婚

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(トピ主0
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ゆい

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  • 賃貸業もこれからは厳しい

    失礼とは思いますがあなたのお母様も少し頭が固いかもしれませんね。
    彼は「定職に就いていない」のではなく、れっきとした賃貸業を営む「事業主」でしょう。
    普通のサラリーマン家庭では、給料以外で生計を立てるという感覚が分からないかもしれませんが・・。

    まあ、それは置いといて。

    問題は彼が、どの程度、真面目に賃貸業に取り組んでいるかによると思います。

    もし彼がきちんと熱意を持って賃貸業をやられているのであれば、
    彼の確定申告書をお母様に見せて「これだけきちんと事業をやって収入があります」
    とアピールすればどうでしょう?

    逆に、彼が何も考えてなくて「毎月働かなくも家賃収入で暮らせてラッキー」
    と思っているだけで経営にノータッチだったとしたら、お母様の言うように
    結婚自体を少し考え直した方がいいかもしれません。

    これから日本の人口が減っていきますし、賃貸業もそんなに甘いもんじゃありませんから。

    ユーザーID:4451564314

  • 固定資産は、償却資産です。

    余計なお世話かもしれませんけど、それらが老朽化したときの改築費や補修費負担をどうするのか、今のうちに考えておくよう彼氏さんに忠告すべきでしょう。

    ユーザーID:7919210084

  • それって

    彼の職業は「不動産経営」ってことでは?

    ユーザーID:5594205210

  • この先お金の心配はないでしょうが

    彼の生い立ちから考えて

    働いたことがないから働くことの価値が分からない
    何でもお金で片が付くと考える
    今の生活に欠けているのは身の回りを世話してくれるお手伝いさん的奉仕者

    あなたはそれを自分の生き方に受け止めることができますか。

    ユーザーID:1032322825

  • 健全な感覚を持った親

     たとえば他のトピで、奨学金を借りたまま、自分で返済せずに専業主婦になろうとする女性を妻にしたい息子、というのがいます。私は、息子がその分も返すことを承知で結婚するなら、親が文句言っても仕方ない、と思うほうです。

     その他、結婚相手は本人が決めるものであって、親がとやかく言うもんじゃない、とは思うんです。でも、不労所得しかない男との結婚に反対する親というのは、健全な感覚を持っていると思ってしまいます。

     男の甲斐性は、ただお金があるだけではないのですね。出世して大金を稼ぐのもいいですが、たとえヒラ社員でつらい仕事をしていても、不労所得に甘んじているよりは、はるかにマシ。その感覚に非常に清潔なものを感じます。

     でも、親の反対を押し切って結婚するしかないんじゃないですか。好きになっちゃったんなら。別れて後悔するのも自己責任ですしね。不労所得があるから、経済的にも困らないんでしょうし。仕方ない話だと思います。

    ユーザーID:7542332340

  • いいじゃん

    私は結婚してもいいと思います。
    家事をやってくれて、自分が働けるなら最高じゃないですか。
    しかも所得はあるんですよね?
    大好きで相性もいいならいいと思うけどな。
    結婚するのは親ではなく自分だし。

    ユーザーID:4459866522

  • 自営業じゃないの?

    アパートを管理したり(大家さん)、倉庫を企業に貸しているなら立派な不動産業とかじゃないのですか?

    お母さんは定職=サラリーマン的に働く人しか認めないのでしょうかね。

    アパートの管理状況や倉庫の資産価値(修繕に莫大なお金がかかるとか・積み立てがない自転車操業的な生活をしていないか)にもよると思いますが、トピ主さんのお父さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9820303337

  • で、彼は昼間

    一体何をして過ごしておられるのですか?

    ユーザーID:9456726893

  • ある意味、理想的。

    成人が結婚するのに、親の許可が必要ですか?
    あなたが幸せになることが、親への恩返しです。
    ただ、あなたが安月給だけど彼に専業主夫してほしい=彼の収入もあてにしているなら、家事育児分担や、あなたが妊娠時のライフプランも彼と考え、親に提示しましょう。不動産は、維持費もかかりますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2016431607

  • トピ主母は偏見だが、トピ主も無理解

    彼氏は、無職でもなければ不労所得でもありません。不動産管理業です。
    ただ、トピ主母は(たぶんトピ主自身も)「会社(できればいわゆる一流企業)に勤める」という状態だけを
    職業と認め、他の仕事の形は職業とは認めないのでしょう。

    >結婚後は彼氏に主夫をしてもらい

    くりかえしますが、彼氏は、無職ではなく不動産管理業です。よって専業主夫にはなれません。

    >この先どうすれば良いかわからず

    給与所得者以外の働き方・生き方があることを、トピ主母&トピ主自身が認めない限り、打開策はないでしょう。

    ユーザーID:8702559951

  • 本当に主夫をしてくれるかな?

    はい、完全に専業主婦みたいなことをしてくれるという事が
    分かれば、結婚もありだと思います。でも、お母様のお気持ちも
    分かります。自分で稼いだお金でないとお金の有難みは分からない
    という心配だと思います。夫の甥は不労所得で十分暮らしていける
    のに夫婦で忙しく働いています。親がそんな考えを持たさない様に
    躾けたんですね。自分で一生懸命働いて稼いで早くに仕事を辞めると
    いうのとは訳が違う様な気がします。かりに主夫やってくれても、
    何でそんな安い給料で働くのさって気持ちになるんじゃないですか?
    ところで彼は今、不労所得で時間がたっぷりある中、どんな暮らしを
    しているのでしょうか。

    ユーザーID:3963300139

  • いいじゃない

    私の伯父がそういう人でした。
    祖父から受け継いだ不動産で得た収入で暮していました。
    父に、伯父さんは何やってる人なの?と聞いたことがあるくらい、いつもぶらぶらしていました。

    働かず、受け継いだもので生きていく文化はそれはそれでありです。
    貴族文化ですね。
    でも、そういう人が、市井の人たちの間で生きていくのは難しいです。
    なぜなら、働いたことがない人は、どんどん浮世離れしていくからです。
    同じ趣味の人と遊んでも、周りは一生懸命働いて得たお金と一生懸命作った時間で遊ぶのですから、当然波長が合わないんです。

    ですがヒマなので、いろんな趣味の場にどんどん出ていき、あちこちで「ぼんぼんはねえ」とため息をつかれる。
    そんな伯父は無邪気な浮気で離婚、浮気相手と無邪気に再婚。子供は祖母に育てさせてました。

    伯父はとても無邪気なんですよね。
    しかもお金があるからヘンに万能感があるらしく、一見優しいんだけど目下にはけっこう傲慢でした。

    まあ、みんなが伯父と同じとは言いませんが、そういうの、若いうちはわからないみたいだから、、いろんなことがどんどんすれ違っていくことは覚悟した方がいいと思います。

    ユーザーID:8628365370

  • 仕事だけが唯一の価値観ではないですね?

    貴方がいいと思うのなら結婚されればいいです。
    定職がないから人間としてどうという考え自体おかしいでしょう。
    働かずにご飯が頂けることに感謝して,主夫やってもらいなさい。いい彼でしょう?
    お幸せに。

    ユーザーID:7465334077

  • 私が親でも反対ですが・・・

    男女逆なら、問題ないんでしょうね。
    そう考えると、「反対派」の私は古い人間なのかもしれません。
    でも妊娠出産するのは絶対に女性である限り、男性にはちゃんと仕事しててほしいなと思うのは現実には少数派じゃないと思います。

    いくら所得があるからって、その彼氏、甘いと思うのよ。
    その不労所得って、いつまで順調に続くの?
    アパートだっていつまでも満室とは限らないし
    企業だっていつ何時倉庫を借りるのをやめるかわかりません。
    建物は老朽化だってするし(いくらなんでもそのくらいは計算済みなんでしょうけど・・・)

    彼は性格が良い?もし不労所得がなくなっても、その性格を保っていられるでしょうか?不遇のときに人間は本質が出るものですよ。

    それに、これまで働いてこなかった男性が、主婦業ができるもんでしょうか?
    トピ主様が希望してるだけですか?彼は現実問題として、どうお考えで?

    親に結婚話を持ってくるなら、せめて今の不労所得をどのようにして維持するか・万が一ダメになったら、どうやって暮らしていくのかのプレゼンくらいできる男でないとな〜・・・
    大事な娘を任せるには、頼りなさすぎるのですよ。

    ユーザーID:5714360746

  • 不動賃貸業

    だとおもいますが?
    うちの夫もそうですが、事業税も払っているれっきとした仕事です。
    どのような事業形態をとっているのか分かりませんが、普段は誰かに任せていたとしても事業主として、
    何らかのことはあります。
    無職ではありませんよ。定職についてないと言うのはちょっと違うように思います。
    お母様には、その点認識を改めて頂いた方がいいと思います。

    ユーザーID:8905705638

  • あなたに働く意思があるのならば

    いいんじゃないですか??
    ただ妊娠したらどうするの〜って思いますけど
    彼氏の不労所得がどれぐらいの金額かは分かりませんが....

    でも親に反対される結婚って悲しくないですか??もちろん国際結婚や年の差婚で反対する親もいますが、トピ主さんの場合彼氏が就職さえすればいい話でしょ?フリーターでも派遣でもいいから就職して親に誠意見せるぐらいしたらどうなのかな〜って思います。
    言い方は悪いですけど、働かない人の「親がいるし、家もあるし、働く必要ない」って考えと似てませんか?

    トピ主さんの仕事に対する真っ直ぐな考え方、私はとても好感を持ちます。でもその考えと彼氏の考えでいつか別れるんじゃないかなー?とも思います。

    ユーザーID:0535841284

  • 彼氏の職業は不動産賃貸業です

    表題の通りです。企業に勤めるだけが定職ではありません。
    ただかなり怠け者のようですが
    源泉徴収票はないと思いますので、確定申告書の控えなど所得を証明するもののコピーをもらって説得したら如何ですか。

    ユーザーID:5091521592

  • お母さんが考えが狭い。

    ちゃんと経済的に困らないと説明してるんですよね。
    資産管理って物件が沢山あると意外と大変でお勤めしながらだと出来ない。
    定職なくてお金もないなら困るけど、この彼はいい条件だと思いますけどね。
    そりゃ、かっこいい職業だと親も嬉しいでしょうが、望みすぎ。
    お母さん、理想を追いすぎです。
    別れないで!

    ユーザーID:1686084122

  • 専業主夫で良いと思うけど。

    私は専業主夫で良いと思いますよ。
    女性の専業主婦は良くて、何で男性の専業主夫が駄目なのですか?しかも生活できるだけの所得まであるのに。家事もやってくれて収入も沢山あってウハウハじゃないですか。
    あと、不労所得って何もしないで勝手にお金が入ってくるのではなく、アパートなら定期的にリフォームが必要だし、住人と交渉したり、書類に目を光らせたり、色々スキルが必要なのですよ。賃貸に出してる倉庫もしかり。

    貴方が仕事希望で、相手に専業主夫希望で、相手もそれで納得しているならベストカップルだと思いますが。

    ユーザーID:5406493733

  • 不動産賃貸業

    お母さんは、考えが偏っていますね

    他所で働くばかりが、仕事じゃありません

    不動産賃貸業という、立派な職業です

    額に汗して働くのとは違うかもしれませんが

    これも、頭使わなきゃ維持できない立派な仕事ですよ

    ユーザーID:8784692176

  • 自営の不動産業でしょう

    不労所得とは思いません。

    考え方の違いです。あなたには主夫が必要です。

    ユーザーID:3345423528

  • 失礼ですが

    仕事をするということは単にお金の為だけではありません

    社会に参加し
    社会から必要とされ
    人とコミュニケーションをとる
    仕事(家事-育児等)をしないと人として堕落します

    何より人間として生長しません


    今は好きという気持ちだけでいられるでしょうが、数年先には遊んでいるだけの相手に嫌悪感を抱くようになったり、ほかの仕事をして輝いている人に主さんが惹かれたりするとおもいます

    失礼ですが、自分の子供が不労所得で生活している人と結婚したいと言い出したら絶対反対します

    ユーザーID:9875551171

  • どこかに所属しないと働いてるって言えないの?

    彼は貸し倉庫業とアパート経営をやっているのでは?
    それだとダメなのですか?

    そういう人、実は結構いますよ?

    ユーザーID:6976915740

  • 友達にいました。

    小中学校で、仲が良かった友達のお父さんが、正に彼氏と同じ環境でした。不動産収入で生活は裕福、無職で主夫をし奥様はパート(多分世間体を気にして)友達はよく私に言っていました。『学校から帰るとお父さんがいつも家に居るから寂しい。』と、やはり裕福とか関係なく働くお父さんを子供に見せるってとても大切な事だと思います。彼氏に無職は子供の教育に良くないのではと、話して見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5938084481

  • 仕事はしていないのは分かったけど、それじゃ何をしているの?

    仕事はしていなくてもいいですよ。その代わりに何かを勉強・研究している、ボランティアワークをしている、株の投資家で毎日コンピュターの前にいる、、、などなどやることはいろいろあるでしょう。

    もし、その彼が何もしていなくて遊んでいるなら、私も反対します。

    ユーザーID:6472243542

  • 訓練は必要

    彼のお人柄はどうですか?金銭感覚はしっかりしてますか?その二つをクリアしたとしても。
    トピ主さんのお母様の仰ることは理解出来ます。
    訓練が必要なんですよ、大人としての。
    色々揉まれて自分の意見が通らないことを知ったり、仕事の段取りや先輩方を立てること、周囲への気配りが出来なきゃ孤立無援になること、お給料頂きながら痛い目に合い学んでいくのです。

    トピ主さんから彼に就職することをもう一度お願いしてみたら?就職して損は無いと思うけどな。

    ユーザーID:1792453887

  • お母さまと同じ年代ですが良いと思う。

    働きたい女性にとって最適な男性だと思う、家事を引き受けてくれるんなら。

    ユーザーID:4805720500

  • 危険な感じがする

    文章を読んだ感じからして危険な感じがします。
    親がいないし、勤務先もなし、相手が遊び人ですぐに離婚となるのではないかと。

    推測ですが、トピ主さんは環境的や職業などで信用できる人との出会いが難しいので十分注意しないといけないと思います。結婚できない可能性は低くても悪い男に引っかかって離婚などになる可能性が高いように思います。

    ユーザーID:7032833499

  • 不動産業経営

    て言えばよかったのに。

    名目上、会社組織ではないんですか?

    その場合、社長ですよね。

    あとは、金使いだけです。

    ユーザーID:5962608104

  • 彼は主夫になる気があるの?

    >彼氏に主夫をしてもらい、私は仕事を続けたい
    彼が在宅だから家事を、と安直に考えていますが、生活費は彼の所得の方から
    大きくまかなうならあなたの負担分より多いので家事はあなたがすることになるかもですよ?
    お金も多く負担するのに家事まで負担なんて不公平だと。でもあなたを全面的に
    養うつもりは無いから働いてね。だから家事は負担額に応じた配分で、ともっともな
    ことを考えていたら実質あなたの肉体的労働力としての負担は大きくなりますよ。
    または自分が専業主夫になるんなら君の稼ぎで生活すべきだから家計負担はしないと言うかも。
    当然年収300万だと大変なので彼は自分のしたいことは自分の所得から出すでしょう。
    あなたと小遣い格差が激しくなるかもですよ?
    そのへんは彼はどう考えているんですかね?まずはそこをはっきりさせるのが先では?

    ユーザーID:9672723092

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