不労所得の彼氏と結婚

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(トピ主0
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ゆい

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  • 不労所得の部分はどうでも良くない?

    なんか、不労所得の定義にこだわってる人がいるけど
    それはどうでも良くない?
    お母さんに、彼は賃貸業と言って、不労とは呼ばないのって言っても
    ぞぬな事分かってるわよ、平日家にいる事に変わりはないんでしょう
    って言うと思うけどね

    ユーザーID:4639899566

  • 持っているだけで良かった時代は終わりました

    まあ、不動産経営なんで職が無いわけじゃないんですけどね。
    日本は人口オーナスが始まっています。この影響を顕著に受ける業種の一つが不動産業です。
    大型倉庫を貸しているそうですが、近年、企業のロジスティクスは大きく変わりつつあります。ビジネスインテリジェンス等の活用でリードタイムの極小化が進み保有在庫を極限まで減らしています。一方で、注文から1時間で配達すると宣言している通販業者も現れています。
    余裕ぶっこいて呑気に構えてたらあっという間に顧客をさらわれます。
    これからの時代、本気で経営を行って、必要なら攻めに転じていかないとダメな時代になってるんです。

    彼がその辺ちゃんと理解してるなら、大丈夫でしょう。
    不動産経営をしていますと堂々と言えば良いのです。

    ユーザーID:9829126511

  • 社会性不安にならないのかな

    大学時代にバイトしてたり、ボランティアなどい社会知っている人ならいいけど、アルバイト経験もなく、親のお金でやりたい放題してきて、社会性のない人だったら嫌だと思わないのかな?
    どんなに金持ちでも苦労も知らないお坊ちゃんは苦労すると思うんですけど、日中どのように過ごしているんですか?
    嫉妬とかじゃなく、社会性持っていなさそうな人は心配です。

    ユーザーID:4395236690

  • その後、いかがですか?

    未だに定職に着いている人とかおっしゃっているのでしょうか。
    だとしたら、貴女の母親は相当頭のおかたいかたなので、説得は根気よくするしかありませんね。。。


    それに、たとえ管理業者へ外部委託していようが、たとえ一括借り上げしてようが、他に何にもしないわけではないんですよね。
    仕事の一部を、金を払って委託しているにすぎないだけで、オーナー業務はありますよ。

    それに、変な話、入居者が減って家賃収入が減っても、不動産の資産価値はまだありますから次の手は打てます。

    まずは、貴女自身が、彼をきちんと母親に説明できる知識を得なくてはなりませんね。
    また、結婚後の家事をやってもらえるのかどうかも、彼とよく話し合ってみて下さい。

    彼にあうことを拒否し続けるのであれば、貴女自身が説明するしかないのだから。

    ユーザーID:9997024392

  • トピ主のお父様は何と言ってますか?

    お母様は不動産で収入を得るような経験をしてないから単純に怖いのでしょう。
    小町でも自営業者との結婚はダメだとかいう意見を書く人もいるでしょ?
    自分の知らないことに不安を持つのは自然な感情で仕方ないといえば仕方ないでしょう。

    まあこの件に限らず親は結婚話を持っていけば反対するものです。
    良い意味でとればそういった反対で簡単に結婚を諦めるようならいずれ破綻するからその見極めのためにやっているともいえるでしょうね。

    トピ主さんの投稿でちょっと気になるのは、親に大切に育てられた恩というところかな。
    親に恩返しをするというのはどういうことでしょうか?親の言うがままにすることですか?
    私はトピ主さんが幸せになることが最大の恩返しだと思います。

    逆にもしここで親の反対を受け入れたら、トピ主さんは母親をずっと憎むことになりかねません。
    そういった親子関係を望みますか?

    長い人生には自分の決断への反対を受ける経験は何度かあるものです。
    自分の力で乗り越えましょう。

    ユーザーID:6587162389

  • 収入の差

    すでに指摘されている方もいますが、あまり皆さん気にされていないようだけど…。

    トピ主さんは忙しく働くけれど高収入ではない。
    一方、彼氏さんは、不動産収入が、少なくとも当面はトピ主さん以上にある。

    そうなると、彼氏さん、「主夫」の立場に納得しますかね?
    むしろ、「家計も家事も折半」、悪くすると「稼ぎの少ない君がメインで家事をすべき」という話になるかもしれません。

    まずは、彼氏さんが、家庭や仕事についてどんなビジョンを持っているのか、確認すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:5026922489

  • 貧乏人のヒガミブルースですよ。

    わしは生業が好きなので、アパート収入で十分食っていけますが働き続けています。

    不動産賃貸業は不労所得と言われることがありますが、実際には不労ではありません。
    利子で飯を食っている奴もいますが、悪いやつではありません。

    逆にわしの回りの不動産投資家でセミリタイヤしてる奴は良い奴ばかりですよ。

    貧乏人の周りにはそういう裕福な奴がいないから碌でもない奴みたく思えるのでしょう。

    わしはトピさんは親との縁を切ってもこの彼氏と結婚すべきだと思います。
    きっと良い奴に違いないです。

    ユーザーID:0895449336

  • 結婚しないといけません

    しかたがないのでこのさい心を鬼にして母親との縁は一旦切りましょう。

    やがて孫ができお金持ちになったあなたが幸せに暮らしていることがわかれば、お母さんも自分の考えが間違いであったことを認めてくれると思います。

    ユーザーID:9431731490

  • いい思う

    知り合いで同じ職種のおじさんがいます。
    時間もお金もあるからオススメですよ。
    しかも家事育児をやってくれるとのこと、これ以上条件のいい男性はなかなか見つからないでしょう。
    が。。会社員としての細かい気配りやお世辞、一般常識は経験値が低いだけになさそう。
    あなたがカバーすればいいです。
    問題ないです、家事をやらない長時間残業の低収入会社員よりずっといいです。

    ユーザーID:6999472045

  • 玉の輿!!うらやましい

    すごいじゃないですか。資産家との結婚ですよ。
    同じような人を知っています。田舎ですが、国道沿いの梨畑をつぶして倉庫を造り、大手運輸会社に貸しています。
    賃料は、月に250万円だそうです。年間3000万円。他にアパートと月極め駐車場。
    海外旅行三昧だそうです。
    将来、賃貸業がうまくいかなくなっても、土地を売ればいいではないですか。
    はっきり言って、夫を亡くしても資産は残りますから、サラリーマンよりよっぽど安心です。
    それにリッチだし。
    何がいけないのか、わかりません。

    ユーザーID:3455748043

  • 職業観。絶望的な溝と平行線

     不労所得関連のトピを見るたびに思うのですが……
     世の中にはアとイの人がおり、両者の間には絶望的に深い溝(というより谷)があり、
    感性・価値観は永遠の平行線なんですよね。

    ア 人に雇われて働く、という働き方だけがまっとうな働き方である。──と考える人
      (他の働き方があることを知らない。知っていても「まっとう」だとは認めない)

    イ 人に雇われて働く、という働き方以外にも、まっとうな働き方はたくさんある。それらの間に優劣・善悪・上下などはない。
      ──と考える人

     トピ主親はもちろんアですが、トピ主自身にもアの傾向が感じられます。
     とすれば、まず自分を変える所からスタートです。

    ユーザーID:3139352436

  • 彼は何て言ってる?

    この話は彼にはしたの?

    彼に話したら案外
    それなら働くよ
    とか言うかも知れないよ?

    ユーザーID:4639899566

  • 彼氏は、雇われる立場ではなく雇う立場

    >どこかで働くことはできないでしょうか。

    ↑こういう主旨のレスがいくつかありますが、根本的なカンちがいがあります。

    A 資金・資産・事業アイデア・ノウハウなどの多くがそろっている場合 → 雇われることより雇うことを考えるのが普通です。

    B 資金・資産・事業アイデア・ノウハウなどがほとんどない場合 → 雇うことより雇われることを考えるのが普通です。

    彼氏はAなので、雇われることを考えないのは当然です。

    ついでに
    >家賃収入は今後も保証されるのか?

    ↑こういう主旨のレスもいくつかありますが、こう言い返されたらどうでしょう。

    《給料は今後も保証されるのか?》

    給与所得者にとっては、
    (1)勤務先の倒産
    (2)個人的にリストラされる
    (3)異動や転勤などで辞めざるをえない
    などのリスクがあります。
    家賃収入関係のリスクより、(1)〜(3)の可能性のほうがはるかに高いでしょう。

    ユーザーID:3013915801

  • 働かなくて済むなら、働かなくても良いのでは?

    “不動産賃貸業” って仰る方もいらっしゃいますが、所有者の中には、不動産会社に完全に委託されてる方もいらっしゃいますよね。 それなら、“業” って言えるんでしょうか?

    “主夫” がどうとか仰る方もいらっしゃいますが、お金が有るなら、お手伝いさんを雇うことも可能です。 “自分のお金” でお手伝いを雇うのは、何の問題も無い筈です。

    世の中にはいろんな専門家がいて、その方々に任せることで、社会は成り立っていますよね。 家の建築だって、自動車の修理だって、法律の相談だって、それぞれの専門家に任せていますよね。 お金が有るなら、不動産管理だって、家事だって、その専門家に任せるのは可能ですよね。

    それより重要なのは、“所得の範囲内で” きちんと生活できているかが問題でしょう。 たとえ働いていても、浪費して貯蓄をしていなければ、そちらの方が問題ですよね。

    彼は、世間一般の “専業主婦” とは違うでしょう。 他人 (旦那さん) のお金を当てにするでも無ければ、子供を犠牲にする (奨学金を利用させるとか) でも無いんでしょう。 それなら問題無いでしょう。

    ユーザーID:3838895991

  • 証拠の書類などがあれば

    安定した収入があるということを証明できる証拠の書類などがあれば、ご両親も納得するのではないですか。彼が安定して収入を得ているかどうか確認することにも役立つと思います。

    ユーザーID:1167271908

  • 一般的な感覚なら不安があるのは当然

    一般的に仕事をしていなくて反対される理由は以下のようなものです。
    ・現在の収入源が無くなった場合の不安
    ・社会でもまれていないゆえの社会的な常識感覚の欠如などの不安
    ・家庭における父親としての役割への不安(通常の父親は何らかの仕事をしているため)
    ・仕事をしないという怠惰な考え方への不安

    確かに収入があれば働かなくても何とかなるかもしれません。
    楽しく付き合っている間は上記のような部分は見えないかもしれませんが、
    家庭を持って色んな問題が発生した時や子供のお手本となる必要がある際に
    彼はちゃんと尊厳のある父親になれますか?という部分が気になるのではないでしょうか?

    例えば普段仕事はしていないけれども、何らかのボランティアなどの尊敬できること
    をしているなど、彼のしっかりした部分をちゃんと説明できればご両親も納得して
    くれるかもしれません。

    ユーザーID:6475417809

  • 就職って何ぞ

    他の方も仰るように、彼氏さんは別に無職ってわけではないし、不労所得でもないですね。

    私も昔は主さんやお母様と同じような考え方をしていたので気持ちはわからなくもないのですが、しかし、根本的なこととして…就職って何なんですかね。
    正社員として働いたことがない人はどうのこうのっていうレスが若干見られますが、ほとんどの会社員って突然解雇になったらそこからの転職が難しくないですか。
    終身雇用が当たり前の時代は終わったと言われますが、別に昔から終身雇用を100%してくれる会社なんて存在しませんでしたよね。
    だったら自分で稼ぐことだって会社に勤める、いやそれ以上に尊いことだと思いませんか。

    もちろん、彼氏の人間性は私にはわかりません。
    アパートと倉庫が火事か何かでなくなった時なんかにたちまち何もできなくなっちゃう人かもしれないし、逆にどんな状況からでも立ち上がれる人なのか、それはわからないけれど…
    そこをきちんと判別してもらうためにも会って下さいと、お母様に言ってみては。

    ユーザーID:9936131978

  • いつまでもあると思うな親と金

     フリーターの彼と、無職で定期収入がある彼とどちらかを選べかと言われれば・・・。難しいですよね。

     私の身近にもトピ主さんの彼と似た不動産所得(実家が資産家)があり、ずっとバイトをしている男性がいます。しかし、お嫁さん来ませんね。

     なぜかというと、社会に出てフルタイムで働いてないので人並みの苦労がわからず、話があわないからです。話す内容は、趣味の話ばかり・・・。どこかの国のお貴族様みたいに優雅というんですかねぇ。

     お母様が反対なさる気持ちよくわかります。人間が一番試されるのは、逆境の時っていいますから・・・。

    ユーザーID:1518480365

  • アパート経営にも才能が必要です。

    家賃の未払いや・・・・・

    住人同士のトラブル・・・・・

    古くなった建物の改修や建て替え、その際の資金繰りなどです。

    そして現在、賃貸住宅は供給過剰であり、今後の見通しは決して明るくはありません。

    これらは、一般の会社経営者と同様に、経験や才能が必要な・・・・・

    立派な職業なので、不労所得と見なすのは非常に失礼です。



    しかしながら・・・・・

    単に、親から権利を受け継いだだけで、何もせず・・・・・

    問題を放置したり、外部の管理会社任せなら、近い将来、確実に破綻します。




    それらへの対応能力の有無を判断材料にすべきです。

    ユーザーID:9445102564

  • 不労所得の意味知ってる?

    不動産管理で一生困らないってうらやましいですね。
    ただ、気になるのが日中何しているの?何もせず遊んで暮らしていたら、考えます。せめて、ボランティアとか有意義な事をしてたらいいんですけどね。
    後、バイトもしたことはないのですか?お金があるのはいいけど、社会経験がない人はどこかが欠落しています。その点では大丈夫ですか?

    ユーザーID:4395236690

  • 難しいと思う。

    男友達に、40代でトピ主さんの彼氏と同じような人がいます。彼は実家がお金持ちで、働いたことがありません。アパート経営してます。趣味のサークルで知り合いました。

    すごくいい人なんです。一緒にいるとほっとします。
    ただ・・・とても子供っぽいです。たまに驚きます。学生みたいです。

    専業主婦と専業主夫は同じ。。。かなあ。
    彼を見ていると、世の中の専業主婦が一応の地位をもっているのは、女性が社会的に下だからだとわかります。だから働いていなくても、世間知らずでも、子供っぽくても許されるのです。専業主婦は、夫=男に従っていればそれでいのです。

    でも男女逆だとどうでしょうね?
    トピ主さんが30−40代になったときに、夫は異様に子供っぽく見えると思いますよ。男は、子供っぽい妻に「女だからな」「俺は男だから弱い(=劣る)女を守らないと」と思えるでしょう。でも、女性が「私が大黒柱だから、子供っぽい夫を守らないと」と思えるでしょうか? 今はいいです。10年後以降が怖いです。あなたは社会にもまれて成長するけど、夫はそのまま。

    私は彼のことは友達としてはとても好きです。でも夫にしたいとは思いません。

    ユーザーID:5856543579

  • 親は、会社員の経験があったほうが安心と考える

    とぴさんの彼氏が収入が高いとしても
    親は、会社員の経験があったほうが安心と考えるのでしょうね。
    どこかで働くことはできないでしょうか。

    ユーザーID:9508942200

  • 大変ですねー

    家賃収入で食ってる人にロクなのはいないけど、そのへんのとこ分かります?
    世間の常識とか無縁に生きてるところあるし。
    私が今でもお付き合いしてる家主(地主)さんたちってね、いくら不動産収入があろうと立派なところでお勤めしてる人だな。

    どこが悪いかって?
    そりゃ人生長いから結婚して実際に確かめてみるテもあるけど。

    ユーザーID:1571873272

  • 本当に不労でしょうか?

    実態としてどのような状態なのかわかりませんが
    企業に就職していない、すなわち不労ではありませんよ。
    不動産賃貸も維持管理、会計などそれなりに手がかかりますから。
    紹介の仕方がまずかったのかも。
    親から引き継いだ不動産管理事業で生計を立てている人といえばよかったのかもね。
    もしかしたら、その彼も事業を法人化していて実際に会社の経営者かもしれませんよ。

    ユーザーID:2738266009

  • 定職じゃない?

    トピ主さんの親御さんが、アパート経営を定職とみなさないなら、
    会社経営も、フリーランスも、トレーダーも、
    つまりサラリーマン以外は「定職についてない人」って
    認識ってことですよね?

    私なら定職について手取り14万円でサービス残業ばかりして
    家事育児は娘にさせてる男より、不動産経営で主夫として家事してくれる男のほうがいいですけどね


    いちど、何が定職なのか定義についてきいてみたら?
    へたしたら弁護士事務所経営とかでも定職扱いじゃないかもしれない
    だって、自己責任なのは不動産経営とおなじだもの

    ユーザーID:4380683039

  • それは

    不動産賃貸業という業ですよ。
    それを定職についていないと言える親の知識不足の結果ですね。

    ユーザーID:9997024392

  • へぇー、羨ましい!

     不動産収入だけで食べていけるなんて、羨ましい!
     そういう人は今時は珍しいけど、昔の貴族や大名、大地主などみんな不労所得者ですよ。
     貴族や大名、大地主と結婚すると思ったら、お母さんも「玉の輿」と喜びこそすれ、反対はしなかったんじゃないでしょうかね。
     ただ、昔の不労所得者は全てと言うわけではありませんが、暇な時間を社会貢献や芸術の振興など社会に役立つことに費やしていました。
     貴女の彼も、そういうことをしていれば、お母さんにも認めてもらえるのではないでしょうか?
     

    ユーザーID:6764665107

  • 簡単!

    小さな会社を作って(設立費用30万円程度)、そこの社長に彼氏さんがなればいいではないでしょうか?
    これで定職のある人になりますよ!

    ユーザーID:7887702400

  • お母様に賛成

    アパートとその大型倉庫ですが、将来的にも大丈夫なのでしょうか?安定的に収益を見込めるものかよく調べてみてください。後50年は彼は生きているとして考えてくださいね。建て替えても、人口減少、経済状況もどうなるかわかりませんよ。彼の収入は当てにできないものになるかもしれません。

    お母様に賛成ですよ。一度も就労の経験もない人は大人として歪でいつか嫌になると思います。それに働く気もない人が主夫として家事をきちんとやってくれるでしょうか。

    まず、将来の見通しを立て、彼に働くことも勧めては如何ですか?現実と向き合わないでなんとかなるなんて言うとしたら、止めておきましょう。

    ユーザーID:2693853270

  • なるほど

    不労所得で働かなくても良いなんてうら
    やましい。

    夫に主夫になってもらうと言うことは、
    あなたより夫の収入が下なんですよね。

    夫の方が収入がはるかに多いのであれば、
    あなたも家事負担が必要ですよ。

    ユーザーID:2336762144

  • 賃貸業もこれからは厳しい

    失礼とは思いますがあなたのお母様も少し頭が固いかもしれませんね。
    彼は「定職に就いていない」のではなく、れっきとした賃貸業を営む「事業主」でしょう。
    普通のサラリーマン家庭では、給料以外で生計を立てるという感覚が分からないかもしれませんが・・。

    まあ、それは置いといて。

    問題は彼が、どの程度、真面目に賃貸業に取り組んでいるかによると思います。

    もし彼がきちんと熱意を持って賃貸業をやられているのであれば、
    彼の確定申告書をお母様に見せて「これだけきちんと事業をやって収入があります」
    とアピールすればどうでしょう?

    逆に、彼が何も考えてなくて「毎月働かなくも家賃収入で暮らせてラッキー」
    と思っているだけで経営にノータッチだったとしたら、お母様の言うように
    結婚自体を少し考え直した方がいいかもしれません。

    これから日本の人口が減っていきますし、賃貸業もそんなに甘いもんじゃありませんから。

    ユーザーID:4451564314

  • 固定資産は、償却資産です。

    余計なお世話かもしれませんけど、それらが老朽化したときの改築費や補修費負担をどうするのか、今のうちに考えておくよう彼氏さんに忠告すべきでしょう。

    ユーザーID:7919210084

  • それって

    彼の職業は「不動産経営」ってことでは?

    ユーザーID:5594205210

  • この先お金の心配はないでしょうが

    彼の生い立ちから考えて

    働いたことがないから働くことの価値が分からない
    何でもお金で片が付くと考える
    今の生活に欠けているのは身の回りを世話してくれるお手伝いさん的奉仕者

    あなたはそれを自分の生き方に受け止めることができますか。

    ユーザーID:1032322825

  • 健全な感覚を持った親

     たとえば他のトピで、奨学金を借りたまま、自分で返済せずに専業主婦になろうとする女性を妻にしたい息子、というのがいます。私は、息子がその分も返すことを承知で結婚するなら、親が文句言っても仕方ない、と思うほうです。

     その他、結婚相手は本人が決めるものであって、親がとやかく言うもんじゃない、とは思うんです。でも、不労所得しかない男との結婚に反対する親というのは、健全な感覚を持っていると思ってしまいます。

     男の甲斐性は、ただお金があるだけではないのですね。出世して大金を稼ぐのもいいですが、たとえヒラ社員でつらい仕事をしていても、不労所得に甘んじているよりは、はるかにマシ。その感覚に非常に清潔なものを感じます。

     でも、親の反対を押し切って結婚するしかないんじゃないですか。好きになっちゃったんなら。別れて後悔するのも自己責任ですしね。不労所得があるから、経済的にも困らないんでしょうし。仕方ない話だと思います。

    ユーザーID:7542332340

  • いいじゃん

    私は結婚してもいいと思います。
    家事をやってくれて、自分が働けるなら最高じゃないですか。
    しかも所得はあるんですよね?
    大好きで相性もいいならいいと思うけどな。
    結婚するのは親ではなく自分だし。

    ユーザーID:4459866522

  • 自営業じゃないの?

    アパートを管理したり(大家さん)、倉庫を企業に貸しているなら立派な不動産業とかじゃないのですか?

    お母さんは定職=サラリーマン的に働く人しか認めないのでしょうかね。

    アパートの管理状況や倉庫の資産価値(修繕に莫大なお金がかかるとか・積み立てがない自転車操業的な生活をしていないか)にもよると思いますが、トピ主さんのお父さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9820303337

  • で、彼は昼間

    一体何をして過ごしておられるのですか?

    ユーザーID:9456726893

  • ある意味、理想的。

    成人が結婚するのに、親の許可が必要ですか?
    あなたが幸せになることが、親への恩返しです。
    ただ、あなたが安月給だけど彼に専業主夫してほしい=彼の収入もあてにしているなら、家事育児分担や、あなたが妊娠時のライフプランも彼と考え、親に提示しましょう。不動産は、維持費もかかりますが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2016431607

  • トピ主母は偏見だが、トピ主も無理解

    彼氏は、無職でもなければ不労所得でもありません。不動産管理業です。
    ただ、トピ主母は(たぶんトピ主自身も)「会社(できればいわゆる一流企業)に勤める」という状態だけを
    職業と認め、他の仕事の形は職業とは認めないのでしょう。

    >結婚後は彼氏に主夫をしてもらい

    くりかえしますが、彼氏は、無職ではなく不動産管理業です。よって専業主夫にはなれません。

    >この先どうすれば良いかわからず

    給与所得者以外の働き方・生き方があることを、トピ主母&トピ主自身が認めない限り、打開策はないでしょう。

    ユーザーID:8702559951

  • 本当に主夫をしてくれるかな?

    はい、完全に専業主婦みたいなことをしてくれるという事が
    分かれば、結婚もありだと思います。でも、お母様のお気持ちも
    分かります。自分で稼いだお金でないとお金の有難みは分からない
    という心配だと思います。夫の甥は不労所得で十分暮らしていける
    のに夫婦で忙しく働いています。親がそんな考えを持たさない様に
    躾けたんですね。自分で一生懸命働いて稼いで早くに仕事を辞めると
    いうのとは訳が違う様な気がします。かりに主夫やってくれても、
    何でそんな安い給料で働くのさって気持ちになるんじゃないですか?
    ところで彼は今、不労所得で時間がたっぷりある中、どんな暮らしを
    しているのでしょうか。

    ユーザーID:3963300139

  • いいじゃない

    私の伯父がそういう人でした。
    祖父から受け継いだ不動産で得た収入で暮していました。
    父に、伯父さんは何やってる人なの?と聞いたことがあるくらい、いつもぶらぶらしていました。

    働かず、受け継いだもので生きていく文化はそれはそれでありです。
    貴族文化ですね。
    でも、そういう人が、市井の人たちの間で生きていくのは難しいです。
    なぜなら、働いたことがない人は、どんどん浮世離れしていくからです。
    同じ趣味の人と遊んでも、周りは一生懸命働いて得たお金と一生懸命作った時間で遊ぶのですから、当然波長が合わないんです。

    ですがヒマなので、いろんな趣味の場にどんどん出ていき、あちこちで「ぼんぼんはねえ」とため息をつかれる。
    そんな伯父は無邪気な浮気で離婚、浮気相手と無邪気に再婚。子供は祖母に育てさせてました。

    伯父はとても無邪気なんですよね。
    しかもお金があるからヘンに万能感があるらしく、一見優しいんだけど目下にはけっこう傲慢でした。

    まあ、みんなが伯父と同じとは言いませんが、そういうの、若いうちはわからないみたいだから、、いろんなことがどんどんすれ違っていくことは覚悟した方がいいと思います。

    ユーザーID:8628365370

  • 仕事だけが唯一の価値観ではないですね?

    貴方がいいと思うのなら結婚されればいいです。
    定職がないから人間としてどうという考え自体おかしいでしょう。
    働かずにご飯が頂けることに感謝して,主夫やってもらいなさい。いい彼でしょう?
    お幸せに。

    ユーザーID:7465334077

  • 私が親でも反対ですが・・・

    男女逆なら、問題ないんでしょうね。
    そう考えると、「反対派」の私は古い人間なのかもしれません。
    でも妊娠出産するのは絶対に女性である限り、男性にはちゃんと仕事しててほしいなと思うのは現実には少数派じゃないと思います。

    いくら所得があるからって、その彼氏、甘いと思うのよ。
    その不労所得って、いつまで順調に続くの?
    アパートだっていつまでも満室とは限らないし
    企業だっていつ何時倉庫を借りるのをやめるかわかりません。
    建物は老朽化だってするし(いくらなんでもそのくらいは計算済みなんでしょうけど・・・)

    彼は性格が良い?もし不労所得がなくなっても、その性格を保っていられるでしょうか?不遇のときに人間は本質が出るものですよ。

    それに、これまで働いてこなかった男性が、主婦業ができるもんでしょうか?
    トピ主様が希望してるだけですか?彼は現実問題として、どうお考えで?

    親に結婚話を持ってくるなら、せめて今の不労所得をどのようにして維持するか・万が一ダメになったら、どうやって暮らしていくのかのプレゼンくらいできる男でないとな〜・・・
    大事な娘を任せるには、頼りなさすぎるのですよ。

    ユーザーID:5714360746

  • 不動賃貸業

    だとおもいますが?
    うちの夫もそうですが、事業税も払っているれっきとした仕事です。
    どのような事業形態をとっているのか分かりませんが、普段は誰かに任せていたとしても事業主として、
    何らかのことはあります。
    無職ではありませんよ。定職についてないと言うのはちょっと違うように思います。
    お母様には、その点認識を改めて頂いた方がいいと思います。

    ユーザーID:8905705638

  • あなたに働く意思があるのならば

    いいんじゃないですか??
    ただ妊娠したらどうするの〜って思いますけど
    彼氏の不労所得がどれぐらいの金額かは分かりませんが....

    でも親に反対される結婚って悲しくないですか??もちろん国際結婚や年の差婚で反対する親もいますが、トピ主さんの場合彼氏が就職さえすればいい話でしょ?フリーターでも派遣でもいいから就職して親に誠意見せるぐらいしたらどうなのかな〜って思います。
    言い方は悪いですけど、働かない人の「親がいるし、家もあるし、働く必要ない」って考えと似てませんか?

    トピ主さんの仕事に対する真っ直ぐな考え方、私はとても好感を持ちます。でもその考えと彼氏の考えでいつか別れるんじゃないかなー?とも思います。

    ユーザーID:0535841284

  • 彼氏の職業は不動産賃貸業です

    表題の通りです。企業に勤めるだけが定職ではありません。
    ただかなり怠け者のようですが
    源泉徴収票はないと思いますので、確定申告書の控えなど所得を証明するもののコピーをもらって説得したら如何ですか。

    ユーザーID:5091521592

  • お母さんが考えが狭い。

    ちゃんと経済的に困らないと説明してるんですよね。
    資産管理って物件が沢山あると意外と大変でお勤めしながらだと出来ない。
    定職なくてお金もないなら困るけど、この彼はいい条件だと思いますけどね。
    そりゃ、かっこいい職業だと親も嬉しいでしょうが、望みすぎ。
    お母さん、理想を追いすぎです。
    別れないで!

    ユーザーID:1686084122

  • 専業主夫で良いと思うけど。

    私は専業主夫で良いと思いますよ。
    女性の専業主婦は良くて、何で男性の専業主夫が駄目なのですか?しかも生活できるだけの所得まであるのに。家事もやってくれて収入も沢山あってウハウハじゃないですか。
    あと、不労所得って何もしないで勝手にお金が入ってくるのではなく、アパートなら定期的にリフォームが必要だし、住人と交渉したり、書類に目を光らせたり、色々スキルが必要なのですよ。賃貸に出してる倉庫もしかり。

    貴方が仕事希望で、相手に専業主夫希望で、相手もそれで納得しているならベストカップルだと思いますが。

    ユーザーID:5406493733

  • 不動産賃貸業

    お母さんは、考えが偏っていますね

    他所で働くばかりが、仕事じゃありません

    不動産賃貸業という、立派な職業です

    額に汗して働くのとは違うかもしれませんが

    これも、頭使わなきゃ維持できない立派な仕事ですよ

    ユーザーID:8784692176

  • 自営の不動産業でしょう

    不労所得とは思いません。

    考え方の違いです。あなたには主夫が必要です。

    ユーザーID:3345423528

  • 失礼ですが

    仕事をするということは単にお金の為だけではありません

    社会に参加し
    社会から必要とされ
    人とコミュニケーションをとる
    仕事(家事-育児等)をしないと人として堕落します

    何より人間として生長しません


    今は好きという気持ちだけでいられるでしょうが、数年先には遊んでいるだけの相手に嫌悪感を抱くようになったり、ほかの仕事をして輝いている人に主さんが惹かれたりするとおもいます

    失礼ですが、自分の子供が不労所得で生活している人と結婚したいと言い出したら絶対反対します

    ユーザーID:9875551171

  • どこかに所属しないと働いてるって言えないの?

    彼は貸し倉庫業とアパート経営をやっているのでは?
    それだとダメなのですか?

    そういう人、実は結構いますよ?

    ユーザーID:6976915740

  • 友達にいました。

    小中学校で、仲が良かった友達のお父さんが、正に彼氏と同じ環境でした。不動産収入で生活は裕福、無職で主夫をし奥様はパート(多分世間体を気にして)友達はよく私に言っていました。『学校から帰るとお父さんがいつも家に居るから寂しい。』と、やはり裕福とか関係なく働くお父さんを子供に見せるってとても大切な事だと思います。彼氏に無職は子供の教育に良くないのではと、話して見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5938084481

  • 仕事はしていないのは分かったけど、それじゃ何をしているの?

    仕事はしていなくてもいいですよ。その代わりに何かを勉強・研究している、ボランティアワークをしている、株の投資家で毎日コンピュターの前にいる、、、などなどやることはいろいろあるでしょう。

    もし、その彼が何もしていなくて遊んでいるなら、私も反対します。

    ユーザーID:6472243542

  • 訓練は必要

    彼のお人柄はどうですか?金銭感覚はしっかりしてますか?その二つをクリアしたとしても。
    トピ主さんのお母様の仰ることは理解出来ます。
    訓練が必要なんですよ、大人としての。
    色々揉まれて自分の意見が通らないことを知ったり、仕事の段取りや先輩方を立てること、周囲への気配りが出来なきゃ孤立無援になること、お給料頂きながら痛い目に合い学んでいくのです。

    トピ主さんから彼に就職することをもう一度お願いしてみたら?就職して損は無いと思うけどな。

    ユーザーID:1792453887

  • お母さまと同じ年代ですが良いと思う。

    働きたい女性にとって最適な男性だと思う、家事を引き受けてくれるんなら。

    ユーザーID:4805720500

  • 危険な感じがする

    文章を読んだ感じからして危険な感じがします。
    親がいないし、勤務先もなし、相手が遊び人ですぐに離婚となるのではないかと。

    推測ですが、トピ主さんは環境的や職業などで信用できる人との出会いが難しいので十分注意しないといけないと思います。結婚できない可能性は低くても悪い男に引っかかって離婚などになる可能性が高いように思います。

    ユーザーID:7032833499

  • 不動産業経営

    て言えばよかったのに。

    名目上、会社組織ではないんですか?

    その場合、社長ですよね。

    あとは、金使いだけです。

    ユーザーID:5962608104

  • 彼は主夫になる気があるの?

    >彼氏に主夫をしてもらい、私は仕事を続けたい
    彼が在宅だから家事を、と安直に考えていますが、生活費は彼の所得の方から
    大きくまかなうならあなたの負担分より多いので家事はあなたがすることになるかもですよ?
    お金も多く負担するのに家事まで負担なんて不公平だと。でもあなたを全面的に
    養うつもりは無いから働いてね。だから家事は負担額に応じた配分で、ともっともな
    ことを考えていたら実質あなたの肉体的労働力としての負担は大きくなりますよ。
    または自分が専業主夫になるんなら君の稼ぎで生活すべきだから家計負担はしないと言うかも。
    当然年収300万だと大変なので彼は自分のしたいことは自分の所得から出すでしょう。
    あなたと小遣い格差が激しくなるかもですよ?
    そのへんは彼はどう考えているんですかね?まずはそこをはっきりさせるのが先では?

    ユーザーID:9672723092

  • 多くの場合親は子供より先に死にます

    つまり、貴女の将来を保証してくれるわけではないのです。
    あなたの人生です。
    親の顔色をうかがって諦めるのではなく、あなたの生きたいように生きましょう。

    ユーザーID:4421928329

  • 母親の気持ちはわかります

    彼は人間関係や生活面で苦労したことがないでしょう。

    そのような人間は人の気持ちがわからないのではないかと心配しています。
    その気持ちは十分に理解できます。

    問題は彼の人間性ですが、どうなんでしょうか。
    女性は好きになると彼の嫌な面は見えていても、目をつぶる傾向があると思います。

    本当に彼と結婚したいなら、本気で母親を説得すべきです。
    それから、不労所得ではなくて不動産業であると認識したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2756796071

  • 不動産ですか・・・ちゃんと管理できてます?

    その不動産の収入がどのくらいで、将来の建て替えや修繕の積立分を引いて
    引越しの際にはクリーニングを入れたり、エアコンを取りかえたりの経費を抜いて
    いったいいくらお給料としてとっているのかちゃんと教えてもらっていますか?
    まさか、確定申告するだけで、家賃をそのままポケットに入れてるなんてことはないですよね?
    そんなことができるなら、アパートの部屋6部屋くらいあれば誰だって生活できますよ。
    けれども、給湯器などは一台が壊れると設置時期が一緒なのか他の部屋もだいたい壊れてきます。
    そういう、将来的に発生する修繕のためにきちんとお金を取っておいて、建替になったら
    ローンを組んでもやっていけますよ、くらいの試算がきちんとできているならお母様に
    一度あなたから説明をし、収支の計算書を見せて説明すればいいと思います。
    うちも不労所得で生活しているうちですが、物件が多めなので入ってくるお金も出て行くお金も
    管理も大変です。
    でも、入ってきた物をみんな使う生活していたら、その建物がダメになったら無収入になります。
    その辺ちゃんと説明できないような人ならやめたほうがいいですよ、苦労するだけです。

    ユーザーID:0349691141

  • 基本的に親は反対する生き物

    まず、子どもが連れてきた結婚相手を諸手を挙げて大賛成する親は少ないと考えた方が良いでしょう。
    ただ、親は長い人生経験から、子どもの幸せを考えて不安要素を指摘しているのです。
    トピ文を読んで私もお母様と同じように心配になった事が一つあります。

    >結婚後は彼氏に主夫をしてもらい、私は仕事を続けたい
    これは、彼氏さんも了解していますか? お互いに了解していれば問題はないでしょう。

     主さんが仕事で出会う男性に嫉妬をしないか?
     仕事への理解はあるか?
     家賃収入は今後も保証されるのか?
     大型倉庫は、企業が撤退する可能性はないのか?
     働かないで、何をしているのか? 生きがいは何?

    まあ、そんな小さな心配もいくつか思いつきます。

    >自分は一人っ子で、親に大切に育てられた恩もあります。
    我が家も一人っ子ですが、親の為に自分の幸せを諦めてほしくありません。
    それに、子どもを大切に育てるのは親として当たり前ですので、変な義務感は持たないで下さいね。

    お母様を説得する一番の方法は、主さんが幸せでいる事です。
    彼氏さんと良く話し合って下さいね。

    ユーザーID:5013217287

  • 秘密。

    男性が、収入ありで、何もしない訳がないですよお。あなた様に言いたくないだけで、何かされているものですよ。よくわかりませんが、結婚って、何か変えるものではありません。名前は変わっても、永遠に続く苦労は変わりません。男性に苦労した女性が結婚されても、後々、女性としての侮辱で苦しむ。私が思うに、女帝ぐらいしか、幸せな人はいないんですよ。西太后、父性への憧れで、国の男性をめちゃくちゃにしました。最後に愛されたのは、ワンちゃんで、自分が死ぬとき、ワンちゃんを膝に置いて、何十人の男性の前で亡くなりました。元々、男性から侮辱され、ワンちゃんと遊んでいた女の子のように、亡くなったんでしょうね。あなた様、永遠に若くお美しく。取り柄は美しさ、まあ、うらやましい。

    ユーザーID:7191657397

  • 親の気持ちも考えよ

    親が反対するから 強引にって気持ちもわかりますが ここは冷静に考えましょ
    トピ主さんずっと今のお仕事やれますか?妊娠しても?子育て中も?ちゃんと環境整っている?

    仕事をしてない彼、ずっと養える?家族3〜4人養えるぐらい稼いでますかね?
    トピ主さんがそのぐらいの稼ぎありますかね?

    親が反対と言っている時は、立ち止まって考えた方がいいよ。
    男性が働いてないから嫌いで言っているのではないよ
    親はトピ主さんの将来の幸せの事ちゃんと考えてますからね

    低収入でずっと過ごせますかね?いつか後悔するときが来る時があると思うよ

    トピ主さんが看護師さんや技術職で彼が無職となら、トピ主さん頑張ってとなるけど。
    会社員 ちょっと無理では?と思ってしまいました。

    今は立ち止まって考えるときだと思うよ

    ユーザーID:0874702329

  • 不労所得で生活できるのでしょ?

    だったら、それは無職ではなく不動産業に属し、個人事業主になるのではないでしょうか?

    お住いの場所によっては、その彼は羨ましい存在だと思います。

    私の知人は、不動産所得で生活し、たくさんのボランティアを経て、現在は市議会議員をしています。
    怠惰な生活をしている人だったら賛成できませんが、自分の意思を持ち性格も良いのなら別れる必要は無い気がします。


    でも、あなたの根底に【彼は働かない人=怠惰な人】という偏見があるなら、この結婚はうまくいかないと思います。

    ユーザーID:4833948815

  • じっくりと

    お母様とよく話し合っていくしかないんじゃないですか。
    その状況であれば、彼が主夫でトピ主さんが仕事をして、家計にも支障がないし。彼がその状況を受け入れれば円満なんですよね。
    でも、彼がその状況を受け入れているかが書かれてないので、どうなんですか?

    ユーザーID:5515654019

  • トピ主彼の職業は「不動産賃貸業」なのにどうして無職?

    トピ主彼の職業は「不動産賃貸業」なのに、どうして無職?資産の不動産を賃貸し、管理し、経営してるのは並大抵ではありません。

    アパート等の賃貸業は、各アパートの諸設備管理と修理や建物補修費用や駐車場やゴミ収集場の整理整頓清掃、管理費の徴収や簿記の整備等、かなり忙しい。彼が会社勤めをしてる時間がないのが真実。普通不労所得って「利息や株配当金」を指すけど、不動産賃貸業による収入も不労所得に入るの?「不労所得者」を強調して人に彼の事を紹介すれば「仕事してない無職無収入の浮浪者」とでも誤解され易いのは確か。彼の不動産賃貸業が会社組織になってれば彼は社長なのに。事実彼がコンビニ店経営に業務拡張すれば「コンビニ店経営者」となりますよ。

    彼から母に見せる目的と資産表と評価額と賃貸収入と税金等の明細を頂いて主母に見せたら?現代社会は会社が減益になればすぐリストラされる世の中。資産がしっかりしてて不動産賃貸で収入を得て生きてくのは不安定ではないし、所有してる資産の価値が上がる事はあっても下がる事は余りないし。

    主母が不安感和らげて、トピ主と彼が幸せな結婚生活に踏み切れる様に応援してます!

    ユーザーID:5383939299

  • トピさんが不労所得と言うからおかしくなる

    アパート、倉庫管理の仕事とか言えばイイのに

    >お金には困らないため、この先も働く意思はないそうです
    修理や工事もあり、他の仕事をする事は無理って事ですよね。
    他の仕事をすると管理の仕事に不都合が出来てしまう。
    管理の仕事のみしか出来ないって事だと思うのです。

    アパートには手入れが必要なんですよ
    入居者が出たり入ったりの時に工事が必要になったりするんです。

    しかし、母親だって頭が悪いと思いますね。
    夫の遺産はすべて妻の物になるのですから、
    母親はそのアパートの一室を無料で借りる事も出来そうですし、
    裕福な夫がいれば母親の老後も潤う事でしょう。

    ユーザーID:6832296703

  • あなたのお母様に同感です

    人の親なら絶対反対ですよ
    大切に育てた娘だからこそ苦労するのがわかっている相手にわざわざ嫁がせたくはないですから。

    仕事の厳しさを知らない人に、仕事の愚痴も言えないし、理解し合えないのですよ!

    離婚が目に見えています

    彼に定職に就く事を説得して下さい!

    ユーザーID:5069603641

  • 仕事の代わりに何をしているか

    最初に無職ではなく不動産管理など説明すれば良かったですね。
    世の中の人はやはり就労してない人に対しては不信感持ちますから。

    これからの時代仕事があっても安泰ではなく、不労所得があるのは何よりも安心だと思います。
    私自身仕事はお金を得るための手段と考えているので、お金があるなら仕事はなくても良いという考え方です。

    ただ仕事をしてないとなると時間は相当ある訳で、その時間に大の大人が何をしているかによると思います。
    社会活動や学問、趣味を極めたりなら良いですが、一日中ネット見たり、ゲームしてる様な人はやはり嫌ですね。
    子供の結婚相手ならやはり反対すると思います。
    ご両親には彼が普段何をして暮らしているのか説明して納得してもらうしかないです。

    ユーザーID:2561427355

  • 収入、あるんだよね?

    将来トピ主さんが育休を取ったら立ち行かない程度の低収入なんですか?

    不労収入と言っても収入ありますよね。
    なぜ「定職についていない」というご理解なんだろう、貴方のお母さんは。
    顔合わせしてないんですよね?
    あなたの説明が悪かったんだと思います。
    「不動産関係の仕事をしている。」と説明すればよかったと思います。事実ですよね。

    会ったこともない友達の彼氏や夫のイメージが悪いことがあるでしょう?
    それは友人自身が良くないんだとコソッと思っています。
    「全然思いやりがない」「浮気癖あり」なんてエピソードばかり話しておいて、
    「皆誤解してる!良いところもあるの!」なんて。
    会ったことないんだから、良いところばかり話しておけば「良い人なんだね〜」なのにさ。

    法人化しちゃえば、経営者ですよね?
    年商の安定した不動産管理会社の社長。世間にもなんら恥じるところはないと思います。

    貴方のフィルターを通してしか彼を知らないお母様が、彼をそんなに悪く言う。
    今までの付き合い方を端から見ていて思うところがあったのでしょうね。
    貴方自身の責任だと思います。

    でも挽回できると思うな、がんばれ。

    ユーザーID:9152593963

  • 最高じゃない!!

    最高の専業主夫じゃないですか!!!

    まぁ、確かに親世代からしてみたら「世間体」が悪いかも。

    でも「不動産経営」になるんじゃないの?仕事は



    あの、うちの小学校の保護者でもいますよ。
    お母さんが外来看護師さんで、お父さんは親の受け継いだビル管理だけ。
    午前中はいきつけの喫茶店で新聞読むだけ。
    午後は子どもの送り迎えして、参観日は皆勤賞です!!!!!!

    「無職」じゃないでしょう。

    それは『不動産管理業』ですよ。

    しかも「資産家」といいます。  


    ものは言いよう(笑)

    ユーザーID:2116704451

  • 人生は山あり谷あり

    タイトルどおりです。

    我々がわざわざ肉体に入って人生修業をする目的は

    魂を成長進化させるためなので

    何にも学ばないであちらに帰る事はありえません。

    いくら働かなくてもいいお金や財産があっても

    人生途中でそれらが消える事が必ず起こります。

    その時にその男が何をどうすれば立て直せるのか

    知恵と技術体力をもってればいいのですが

    働かないでそれらの物に依存していると育ちません。

    将来大変な事になります。

    あなたの母の言うことは正しいのです。

    働くということはお金だけでなく知識技術や人間関係など

    いろんな事を体験を通して学ぶ事も入っているのです。

    その男はもう一度考えなおしたほうがいい。

    ユーザーID:8625240290

  • 彼を説得する

    アパートや倉庫の収入は、修繕費や立て替えの為に手をつけず、定職について欲しい。そうでなければ結婚は難しい、と言えば?
    私も、いくら不労所得があるとは言え、定職に就いていない人は嫌かも。将来何があるかわからないし。 家賃収入もたち行かなくなるかも知れませんよ?その時考えても遅くないですか?

    ユーザーID:8501810069

  • 彼は主夫を了承していますか?

    彼は主夫を了承しているなら、自分は親を捨てて結婚しますね。

    どうしても親を説得したいのなら、彼は働いていないと説明するのではなく、
    アパートと貸し倉庫のオーナー経営者で、管理やメンテナンスの仕事を行っていると説明したらよかったかな。
    無職の男性と結婚するのではなく、短時間で収益を上げることができる事業のオーナー経営者と
    結婚するというスタンスで親と話し合ってください。

    彼はアパートや倉庫に対して何もしていないのかもしれませんが、
    親への説明が嘘にならないよう、話し会って今後は1週間に1回くらいは掃除やメンテナンスに行ってもらったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2790273305

  • 普段、何をやっているのでしょうか?

    彼氏さんは普段何をしているのでしょうか?

    お金を稼ぐ必要が無いのならば、生活のためだけに時間を費やす必要は
    無いと思うのですが、他にやりがいのあることや、自分の夢や目標に向かって
    時間を使うなどされているのでしょうか?

    それがあるのかどうか、が問題だと思います。

    単にゲームをしたり、入ってくるお金だけを頼りにだらけた生活をしているようで
    あれば良くないですよね。

    またアパートや倉庫などの管理や経理は彼氏さんご自身でできていますか?
    そういった収入は全てを消費し尽くさず、貯蓄し、売買をしていくことで増やすことが
    可能ですが、どうしているのでしょうか? 
    管理する数が多くなればれっきとした事業(仕事)ですし、事業規模であれば会社化して
    多少やることもあるはずなのですが、そういったことについては他人に丸投げでしょうか?
    せっかく良い不動産をもらったのなら、少しそういうことでも勉強されてはいかがかな、と思います。
    最初は親からもらったものでも、増やしていけたり、自分で取引できるようになれば楽しいはずですから。

    ユーザーID:2882450635

  • 不労ねえ、

    彼はちゃんと将来を考えてお金を貯めてる?
    アパートにしても、大型倉庫にしてもた建て替えや大規模修繕の時期が必ずやってきます。
    ちゃんとオーナーとして将来を見据えてるの?
    老後までその調子でやっていけそう?

    働いていないなら、普段は何やってるの?
    結婚するとして、トピ主さんは働き続けて彼は主夫?
    それとも2人で不労所得で生活していくの?

    大事に育ててきた娘を不労所得が有るとは言え働かない男に嫁がせる…親としては心配だと思うよ。
    ご両親に納得して貰いたいなら、本気度を示してちゃんとプレゼンしないと。

    ユーザーID:7591819535

  • 結婚賛成!

    >現在も父親から受け継いだアパートと、企業に貸している大型倉庫からの不労所得で生活をしています。(父親は既に亡くなりました)

    大型倉庫ですから結構な収入があるはず
    この時代、サラリーマンと結婚するよりよほど堅実なチョイスかと思います。
    就労しなくても、実質不動産経営をしている個人事業主ですよ。

    さて、その彼はアパートが老朽化した際のリフォームや立て直しのプランとか貯蓄とかしてるのかな?
    宅建とってもらえばお母さんにも納得してもらえるかもよ

    お母さんが毒でない限り

    ユーザーID:4902684989

  • 経営者

    不労所得ってことばが、人聞きが悪いなぁ。不動産経営みたいなものでしょ。

    ユーザーID:7768574416

  • レスします。

    賃貸不動産業ってことで、納税もしている自営業だよと紹介すれば良かったのに。

    ユーザーID:1197748556

  • 親とは絶縁する

    ほかには解決方法は無いでしょ。

    それくらいの覚悟が無いと厳しい結婚だよ。
    苦労の連続の結婚だから。

    ユーザーID:6065687624

  • 怠け者

    怠け者の男とは結婚させたくない
    お母様は正しいよ。

    ユーザーID:1053015289

  • それは不労所得ではない

    アパートや倉庫を賃貸して収入を得ているのなら、不動産賃貸業という職業なんですが。
    私もアパートのオーナーですが、働かずに収入を得ているなどと言われたら怒りたくなりますよ。
    オーナーとしてやるべきことはいろいろあります。

    とはいえ、倉庫はまたアパートと事情が違いますし、アパートだって管理会社に丸投げすることもできますから、ケースによっては「ほとんど働いていない」かもしれません。

    お母様の言い分はもっともですよ。
    賃貸業なんて一生安泰の職業じゃありません。
    今は良くても2〜30年も経ったら借主が去って廃業寸前かもしれません。
    今後も働くつもりはないなんて見通しの甘い男性と大事な娘を結婚させるわけにはいかないでしょう。

    そもそも20代の息子にアパート業を継がせる父親ってどんな人なんでしょう。
    20代の息子がいるならまだ5〜60代のはず。
    普通は自分で経営をしますし、息子に一度も他人の釜の飯を食わせないなんて父親として社会人の先輩として失格です。

    私も結婚には反対ですね。

    ユーザーID:9300320561

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