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発言小町

新しいトピを作成
本文です

この彼の感覚どう思いますか?

あい
2016年3月5日 17:42

30歳、同じ歳の彼と2年程遠距離恋愛している者です。

私も彼も地元は愛知県なのですが、彼は東京で働いています。
転勤のある会社なので、彼はこちらに戻りたがっていたのですが、
この度、大阪に転勤となってしまいました。
彼がものすごく結婚したがっているのですが、
結婚するなら当分別居婚になりそうです。
そんな話をしていた時に、
彼が「結婚したら俺も家賃少し出すから1人暮らしして。」
と言ったので驚きました。私は今、実家に住んでいますから、
週末2人で会える場所がほしいからです。
付き合ってるだけなら理解できるのですが、
結婚してもそういう考え?

彼は東京採用だったので、今は家賃は全て自腹ですが、
大阪に行けばほとんど会社持ちになるそうです。
東京の家賃はかなり高かったので、
金銭的に新居の家賃を払えないわけではありません。

元々、彼の強い気持ちに押されて結婚しようかと思っただけなので、
もう結婚する気持ちは全くなくなりました。

入籍だけして自分のものにしておいて、
生活の負担はしない、なんて都合よくないですか?
それとも別居婚ならこういう感覚はおかしくないのでしょうか?

ユーザーID:5157258241  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?よくわかんない
とんび
2016年3月5日 23:08

別居婚にしようというのは、トピ主さんも地元で仕事を続けるからですよね?
でも、結婚するなら彼に生活費は負担して欲しいということ?
彼の結婚観もよくわかりませんが、トピ主さんの考えもわからないな。
今は実家で親に生活費を負担してもらってて、結婚したら彼と一緒に住む気はないけど
生活費だけ負担しろってことですよね?

ユーザーID:5248921230
うん?
omo
2016年3月5日 23:12

>付き合ってるだけなら理解できるのですが、
結婚してもそういう考え?

どういうこと?
二人で会う拠点が欲しい。だから一人暮らししてって事ですよね。結婚したからこそでしょう。それのどこがおかしい?彼が会いに帰ってくるって事ですから、むしろあなたは楽です。

>入籍だけして自分のものにしておいて、
生活の負担はしない、なんて都合よくないですか?

これを怒ってるんですから?
一人暮らしさせるのなら家賃は全部お前が出せよって事?

>それとも別居婚ならこういう感覚はおかしくないのでしょうか?

おかしくないと思うよ。別居婚だから財布はまだ別々。
新居(あなたが一人暮らしして住む場所)も、同棲するための部屋・・みたいな感覚で「とりあえず家賃は半分半分で」って感覚も普通じゃないですかね。
同棲で済まさずに籍を入れてくれるだけ誠意はあるんじゃないの。

家賃の負担が嫌なら断ればいいし、お金はもっと出してよと交渉しても良い。
そこは話合いじゃないですか。
この程度で「結婚する気はすべてなしになった」って言いきれるあなたが不思議。
まったく彼に執着ないんだね。「結婚してやるわよ」って感覚ならやめたら

ユーザーID:0789702183
携帯からの書き込み
よよよ
2016年3月6日 2:28

主さんは結婚しても今の仕事をしばらくは続けるから別居婚、ということですかね。
子どもが出来たらどうするのですか?
またそのまま妊娠〜出産と実家のほうが…となり、自分の親に預けて仕事復帰?
彼がいる意味なさそうですね。

彼が気の毒に感じます。
好きだから結婚したい一緒にいたいのに、主さんは自分の生活を変えようという気持ちが全くない、むしろ冷める…みたいなこと言ってるし。
結婚はまだ早いんじゃないですか?主さんが。
親離れしてくださいね。

彼の感覚が、というより、主さんの感覚の方が不思議です。

ユーザーID:1902874609
もう一度話し合いを携帯からの書き込み
子持ちアラフィフ
2016年3月6日 7:29

彼の真意がわかりません

もう一度ちゃんと顔を見てとことん話し合いをした方がいいですね

ユーザーID:4256747878
彼が全額負担する意味は?
とんび
2016年3月6日 11:14

新居にかかる費用って敷金、礼金、家賃と、家具、家電、雑貨・・など何かとお金が必要になりますよね?
彼は大阪でも同じように始めないといけないのでしょう?家賃はないとしても・・。
言ってみたら二世帯分の全ての費用を彼が負担するべきなのでしょうか?
勿論そこまで経済的に余裕があるのなら彼が支払っても良いでしょうけど、本当にそこまで余裕あります?
彼の収入や、新居、新生活にかかる相場を主さんがご存知なさそうな印象ですが・・。

でももう結婚する気が全くなくなった!という事なので仕方ないんじゃないでしょうか・・。

ユーザーID:2465356623
狡猾な男携帯からの書き込み
サボテン
2016年3月6日 14:29

遠距離の弊害ですね。

トピ主さんは彼氏さんの本質を理解していない。

押しが強いのは口先男の場合が多いからね。

ユーザーID:6959330891
意味が解らない。
なもみはぎ
2016年3月6日 17:12

主さんは名古屋で働いてるから大阪には行けないということでしょうか?
それにしても、普通、結婚したら実家から出て別に世帯を持つと思いますが。
家賃全額出さないのが気に食わないのでしょうか?
生活の負担はしないとは、生活費は一切出さないという意味でしょうか?

ユーザーID:1250021247
うん??
しましま
2016年3月6日 23:51

トピ主さんこそ、彼と結婚して別居婚になっても実家に住み続けようと思っていたのですか?
で、彼は週末の度にトピ主さんの実家に帰ってくる、と?

トピ主さんも相当結婚に対して意識が低いですよ。
どっちもどっちなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4796190079
よく分かりませんが…
ばうばう
2016年3月7日 9:51

「家賃を少し出すから一人暮らしして」と彼が言うということは、別居婚という形で結婚したとしても、あなたに実家を出るという姿勢が見えなかったのではありませんか。

結婚して短期間でも一緒に住んで、それで単身赴任ともなれば、一緒に住んだ家が自分の本拠であるという自覚も責任も芽生えるでしょうから、住んでなくても生活費を負担するのは当然という感覚にもなると思いますし、会社からも単身赴任に伴う手当てもなされるかも知れません。

でも、一緒に住むこともなく、最初から別居前提で結婚するのであれば、多少の負担はするけれど基本的にはお互いに経済的に自立した生活をという考え方をしても不思議ではないと思いますし、妻が自分の実家に住み続けるのであれば正直、負担のしようもないと思います。

また、単身赴任とは見なされず、会社からの手当て支給がない場合もありますしね。

まあ、いずれにしても彼に強く言われたから結婚しようと思っただけで、さらに結婚後の生活やお金のことを話し合う気もなく、言われた言葉だけに反応して、一刀両断する気持ちしかないのなら、結婚しない方が彼のためにもいいと思いますよ。

ユーザーID:6686438518
解消でいいのでは
reika
2016年3月7日 9:51

結婚する気がなくなったらならもうお別れでいいのでは。
次は家賃も生活費も全部出してくれる人を見つけましょう。
あるいは、あなたの実家で一緒に暮らしてくれる男性とか。

ユーザーID:7553821748
実家にいます
まるこ
2016年3月7日 13:58

トピ様と同じような情況で別居婚となった友人は、実家にいますよ。籍だけ入って、独身のような生活をしています。それならどうして入籍したって突っ込みたくなりますが、入籍して新居を捜していたときに、彼氏が転勤になってしまったのです。 その間、1人暮らしをして待っていろというのは、彼氏がワガママなように思います。

彼氏はなぜ結婚したがっているのか不思議です。自分のものにしたいだけなら、トピ様が実家にいたままでいいと思います。 週末は大阪の彼の新居で2人で過ごせばいいと思います。 家賃少し出す、、、というつもりの金額をもらって、貯金しておいた方が良くないですか? 本気で結婚したいなら、今後どんどんお金が必要になるので、現実的になってお互い貯金することが必要ですよ。なんか彼の要求が不思議です。

結婚とは基本は一緒にいることです。最初から別居婚だとしんどいし、結婚しないのが一番だとは思います。

ユーザーID:2894380207
え…
黒旋風
2016年3月7日 14:28

30歳でトピ主さんはそんな考え方なのですか?

個人的にはトピ主さんの結婚熱が冷めた事は、彼にとって最良だったと感じます。

まず結婚して何故別居婚なの?
トピ主が働いていて、愛知から出たくないから?
仮に別居だとして、トピ主は働いているんでしょ?
彼からの援助があれば、一人暮らしも出来るんじゃないの?

ユーザーID:9789194856
トピ文を読む限りでは、
幸ひ住むと人のいふ
2016年3月7日 22:31

入籍だけしておいて生活の負担をしないつもりなのは、トピ主さんの方じゃないかと思いますが?

結婚するんだから二人だけで過ごせる場所を作ろうというのは自然じゃありませんか?

別居なら、トピ主さんも彼もめいめいが部屋を持つことになる。

年も同じで、しかももう30歳なら当然でしょう。

ユーザーID:9814994493
価値観の違いじゃない?
るみこ
2016年3月8日 9:10

これは価値観の違いではないでしょうか?

結婚しても(同居でも)生活費を折半する家庭もありますよ。
友人はそうです。共働きでほぼ半々にしてます。
子供ができて仕事を休職する時は
ご主人に出してもらうそうです(話し合い済み)

私は結婚したら男性が負担するものと思ってるので
トピ主様のように感じると思いますが。
でも・・結婚するなら私なら彼の所に行くかな。

生活費の負担について
ちゃんと話しあっておいた方がいいですよ。

ユーザーID:8087605702
批判が多いけれど
うーん?
2016年3月9日 11:40

私はとぴ主の萎える気持ちが分かります
だって相手が結婚を強く望んでいるのに、別居なのですよね
「東京の家賃は自腹で大阪の家賃はほぼ会社持ち」
東京の家賃から大阪の家賃分を引いた額をとぴ主に渡す事は出来ますよね
「結婚したいという割に、言葉だけでお金は出さない」
これに萎えるんじゃないですか?
「少しだけ家賃を負担する」
少ししか負担が出来ないのであれば仕方ないと思いますけど
負担出来るのに少ししか出さない、というのが納得できないのかと
そんな姿勢だから今後が心配、なのでは?
とぴ主は実家で同居してくれる旦那が欲しいわけではないと思います
ただ、これでは彼の一方的な「結婚したい」という欲にとぴ主が金銭的負担を強いられている状態では?
とぴ主に結婚の意識が低いと書いている人いますけど
彼に意識が低いから、とぴ主も「はぁ?」となっているのだと思います

ユーザーID:9100554754
トピ主です
あい(トピ主)
2016年3月9日 19:24

レスをありがとうございます。
結論から言いますと別れる事に決めたのですが、折角レスを頂きましたので質問にお答えしておきます。

私は事務職正社員、大変良い職場なので定年まで続けたい。
彼もそれを望んでいて、彼の実家や友人、全て愛知なので拠点はあくまでも愛知。

彼の年収、手取り、貯金額まで全て知っています。聞かなくても何でも話す人です。
彼の年収は私の約1.7倍、東京の家賃10万円強、転勤後は自己負担1万円以下、引っ越し費用、初期費用全て会社負担。
こちらで新居を借りると6〜7万円くらい。多分彼の考えは3万円くらいを負担、それ以外はなしだと思います。これは良いです。私の考えは家賃は全額彼の負担。

別居なのに入籍したがる理由は、私を誰かに取られると心配してるからです。誰にも狙われてませんが、彼が勝手に心配してます。
私は何より、「一人暮らしして」という言葉が引っかかりました。「2人で新居借りよう」ならまだしも。
結婚結婚と騒ぐ割には、なんの覚悟もなさそうな気がしました。

最初から別居婚の方など一般的な感覚を聞きたかったのですが、あまりいないですよね。
ありがとうございました!

ユーザーID:5157258241
トピ主です。再び
あい
2016年3月12日 23:20

もうどなたも読んでくれないかもしれませんが…
今日ゆっくり読み返していましたら、
前回質問に答えると言っておきながら
あまり答えになっていませんでした。
字数を節約したのもあるのですが、すみません。

実家暮らしについて、私が結婚後も実家を出るつもりがないように思われてしまったようですが、
それはまっったくありません。結婚したら2人の居を構えるのが当然だと思っていたので、
当たり前過ぎてわざわざ書きませんでした。
特に、結婚後に彼も同居ってありえないです。
そんな広い家じゃないですし、
実家の居心地全然よくありません(笑)
実家と職場が近いので、別で借りるのがもったいないだけです。
母もまだ正社員で働いていますので、各自自分の事は自分で、共同生活といった感じです。

さて、明日彼に会って別れ話をします。気が重いです。

最後に、前回レスの時にまだ反映されていなかった、うーん?様のレス、
わかって頂けて嬉しかったです。ありがとうごさいました!

ユーザーID:7029813241
 
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