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料理に余計なひと手間を加えて台無しにしてしまう夫

レス144
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

zainal

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  • 感想です。

    ご自身で始末できないの?嫌悪感ですね、
    勝手に奥様の手料理を台無しに、論外ですし

    奥様のトピさんも食事を作る気は失せますよね。

    あと仕上がり予想がつかない時点で、センスが乏しく、
    無駄な食歴を積んでるだけで、実は味音痴ってこともあるのでは?

    バランス感覚いかがですか?無駄な自信を身につけてるだけで、
    独りよがり、実は嗜好が偏ってるとしたら永遠に収束しませんので、

    ご主人に料理教室へ通っていただいたら?

    ユーザーID:8307757894

  • 全部まかせる

    ・そんなに自分の理想があるなら全部作るようにと言って一切料理しない。
    ・手を加えられたら一人で全部食べさせる。
    ・新しく料理する。
    ・無駄になった材料費はお小遣いから引く。
    ・残しておいてお弁当に入れる。
    ・夫の両親へ送る。
    ・いい加減にしろ、鍋・皿を投げる・ひっくり返す。

    言ってダメなら行動あるのみ。

    ユーザーID:3747643969

  • ご自身に責任持って完食して貰えば?

    トピ読む限りでは何をしたいんでしょうねぇ?旦那さん
    何もしてないよって嘘ついたてバレバレでしょうに

    でも、その手を加えた旦那さんは、何故自分で食べないんでしょう?
    トピ主さんが他の食べられるものを用意しているから?

    私なら、旦那さんが手を加えた物自分で完食するまで、他の物出さないかも
    (鬼嫁扱いされるかもしれないですけど)
    食べないなら、自分で食べない理由と食べないくせに料理に手を加える理由を徹底的に追求します

    頻度にも寄りますけど、頻繁にされたらたまらないですよね
    結局他のご飯用意することになるんでしょ?

    子供さんも怒っているとありますけど、将来的に旦那さんの沽券そのものに関わりません?
    トピ主さんもだけど、子供さんからも、人の嫌がることをする、しかもそれを言われても改めない駄目な親父認定されたら色々困ると思うのですが

    ユーザーID:0298352237

  • そんな変なの、いるわけない!

     タイトルの通りです。
     そこで、対処法ですが、
     1.奥さんの料理にちょっかいを出すのではなく、始めから作らせる。
     2.自分の作ったものは必ず食べさせる。
     以上2点を脅すか、おだてるかして約束・実行させてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2258326999

  • 最低な夫ですね

    自分は食べないくせに、家族には激マズな料理を食べさせようとする訳ですか。
    最低ですね。

    いっそ翌日以降は夫が食べるまでそのマズイ料理を出し続けたらどうですか?
    責任持って食べてもらいましょうよ。
    『これがあなたの味覚です』と知ってもらう意味で。

    せめて自分が食べる分に一手間加えてくれればいいのに。
    お子さんもよくお父さんに文句いいませんね?

    どちらにしても、夫が料理を触らないよう何度も言い続けるしかないと思います。
    そして夫が手を加えた料理は、必ず夫に完食させましょう。
    自称料理上手の鼻が折れるまで続けるしかありません。

    ユーザーID:8051191620

  • 父が料理クラッシャーでした

    実父は料理上手な母の作った完成して後は盛りつけるだけの料理に、味見もしないで鍋やフライパンに直に何かチョイ足していました。
    自分の分の皿に何か付け足すなら兎も角として、鍋やフライパンに手を出すので迷惑でした。

    母も警戒していましたけど、隙を見て余計な調味料を入れたり・鍋に水を付け足す素早さは尋常ではありませんでした。
    シチューにトマトピューレと味噌を大量に入れる・酢豚にコチジャンとソースを入れる等々、本当に余計な事を沢山していました。
    父も自称グルメで料理上手でした。
    雑誌やテレビで仕入れた『名店がコッソリ教える隠し味』的な情報を我流にアレンジしていたんです。 

    ものすごい迷惑でした。母方の祖父母は飲食店を経営して、母も自分で店を持っていたのでプロです。
    その部分が父の対抗心を刺激したようで、超一流の厨房の裏技を試して母に対抗したかったみたいです。
    それなら我流をやめて情報通りに調理するか、初めから最後まで自分で作ればいいのに絶対にしませんでした。
    母の料理に余計な手間を加えれば、失敗したら母の所為に出来るからでした。 

    私の父は、こんな感じでした。

    ユーザーID:1811265038

  • マウンティング

    一種のマウンティングじゃないですか?
    あなたの領域に手を出してめちゃくちゃにすることで
    あなたを征服した気分でいるんだと思います。

    夫は食べないとか言っていないで、
    夫が台無しにした料理は捨てずに夫が食べきるまで出してください。
    あなたと子供さんの分は作り直しておいしいものを食べましょう。
    おいしい料理に手を出そうとしたら手をはたいて、
    あなたが台無しにしたその料理を食べなさい、
    嘘をついても無駄です、父親として自身がなしたことの責任を果たさないといけない。
    あなたが責任を持って食べてくださいと告げ、
    何日でも何度でもしつこく夫が台無しにした料理を夫にだけ出しましょう。
    台無しにした料理が増えたなら増えた分出せばいいんです。
    念のため冷凍とかにしておくと腐りにくくていいですね。

    とにかく台無しにした分は何が何でも絶対に夫に食べさせましょう。
    それでも拒否って腐ったなら、その分の食材費は夫のお小遣いから引くなりして賠償させましょう。
    そうすれば外食もできませんから、嫌でも自分で手を加えた料理を食べるでしょう。
    それで暴言や暴力があるなら実家に帰るといいです。

    ユーザーID:6781053399

  • 弁当に詰めて持たせて出勤させなさい。

     食べ物で遊ぶとは不届き千万! そこへ直れ!

     ……すみません、頭に血が上って偉そうなタイトルと書き出しになりました。

     自分で作ったものは自分で食べる。これが料理の基本です。

     ご主人がイタズラしたものはすぐに冷蔵庫に入れて、お子様とあなたの分だけ作り直しましょう。
     ご主人が文句を言ったら、「あなたの分はあなたが完成させたからそれを食べてて」と言って出し、あとは何を騒いでも聞く耳を持たずに淡々と安全なご飯を作ってお子様とあなたはそっちを食べる。
     ご主人が食べなかったら? もちろん飯抜きです。
     大人なんだから死にゃあしません。

     確信犯の愉快犯ですよ、ご主人。どう見ても。でなきゃしらばっくれるわけがない。
     他の命をいただくのが食事だという敬虔さも持ち合わせないような人には、弁当&食べなければメシ抜きで体に覚えてもらいましょう。

    ユーザーID:7679575162

  • 聞いたことない

    どのくらいの頻度でそんなことが起こるの

    料理中、ウロウロして隙を伺ってるのでしょうか。

    辞めてと言うしかないと思いますが、
    旦那さんが味付けした日はその場で、自分で食べるように伝えて、子どもと外に食べに行くとか。

    トピ主さんの、その状況がイマイチ理解できないです。

    ユーザーID:1974264816

  • へんなご主人ですね

    おいしくなると思いシェフ気取りで手を加えたけど、
    思うような結果にならず自分も食べたくない・・・。
    バツが悪いからしらばっくれるのでしょうね。

    研究熱心なのはうれしいけど少量で試して、と
    一部認めてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7207807322

  • その料理を作るのに

    いくらかかったか、計上して、台所など、目につくところに貼ってください。

    そして、食べ物を捨てることになるたびに「これはいくら、これはいくら、これはいくら、合計○○円がゴミ箱行き」と読み上げてください。

    そして、その金額分、旦那さんに請求してください。

    元々、旦那さんのお金なのかも知れませんが、無駄にしたのは旦那さん。
    ペナルティが必要です。

    前に「鬼嫁シリーズ」で、ベランダにいる夫を締め出す妻を見たときも思ったんですけど。

    本当に悪気なく(というのも変ですが)、嫌がらせをする人というのが、たまにいます。

    存在感を示したいのか、相手の立場になれないのか、嫌がらせしたらされるということがわかっていないのか。

    (自分が損する)とわかったら、きっと、止めるでしょう。
    止めるんじゃないかな。止めたらいいな……。

    トピ主さん、おつかれさまです。

    ユーザーID:1896904387

  • 大変失礼ですが、若年性認知症の疑いも

    私の父が認知症になりました。
    料理好きだったので、今も料理をします。
    しかし、トピ主様のご主人のように、母の作った料理を台無しにしたりします。
    例えば、煮魚を全部ほぐしたり、味付けを濃くしてしまったり。

    自分で作ることもありますが、何種類かの料理を全部同じお皿に盛ったりします。
    でも、自分ではわかっていません。

    本人はきちんと作っているつもりなんです。
    もともと料理が好きだし、料理番組を見たり、食べに行くのも大好きな人でしたから、そういう行動をしているときがとても楽しそうで、料理は無駄になるけど仕方ないな…とあきらめています。


    トピ主さんのご主人の行動は、父に似ているところがあると感じました。
    やめてといっても、やっていないといって、何度も何度も食べられなくなるような料理に変えてしまうなんて、普通ではありません。

    ご主人ほかにも変な行動はないですか?

    若年性認知症の疑いも持ったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:5441189875

  • 困った旦那さん…

    うちの旦那はそういうのはめったにしないです。

    せめて自分の食べる分だけにしてほしいですが、主さんはもしかして、大皿をポンとテーブルの真ん中に置いてるの?

    旦那さん自分でアレンジしてたくさん残るって…

    一人ずつ最初からお皿に取り分けたら。

    そして、旦那さんが席に着くまでに作っておいて、先に奥さんが見張ってればいいのでは?

    ユーザーID:0417727878

  • 困った旦那さん

    こういうのはどうでしょう?
    完成後の料理の鍋のふたに紙をはっておきます。


    「料理を台無しにするのはやめてください。何かするなら1から自分で作ってください。あなたが手をくわえてるのはもうバレてます。それでも手をくわえるなら、この鍋を全部食べてもらいます。ちなみにこの鍋には〜(具材、調味料)が入ってます。何かしたらすぐバレます。嘘つきは家族を悲しませる」とを書き込んでおく。 あくまでも例えですが、旦那さんさすがにここまでされたらアレンジなんてしないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9666582971

  • 本人はなんと言っているのですか?

    どうして余計なことをするのか、
    よかれと思ってやっているのだとすれば、どうして自分では食べないのか、
    食べて不味いと思わないのか、などなど、
    本人はなんて仰っているのでしょうか。

    どこかで聞きかじった知識を披露したくて、余計なひと手間を加えているんでしょうかね?

    もしも、自分が迷惑をかけていることが理解できず、
    「何をそんなに怒っているの?(きょとん?)」という感じだったら、
    まじめな話、どこか脳の回路がおかしいかもしれません。
    病院に行くほどでもないと思ったら、冷蔵庫に鍵をかけるか、
    料理をするたびに3分の1くらいの量を「お父さんアレンジ用」に取り分けて、あてがうのがいいかも。
    残り3分の2には絶対に手をつけるなと厳命して。

    ユーザーID:3080375293

  • 隠しカメラ設置

    または、夫用の冷蔵庫を新たに購入し、家族用の冷蔵庫には鍵をかけるってことでどうでしょう。

    調理済みの料理は鍋ごと冷蔵庫で保存ですね。

    一番なのは絶対に作りおきをせずに、食べきれる分だけを毎回作るのが良いと思いますが。

    ユーザーID:6988009842

  • 自己完結型にしてもらう。

    困ったものですね(笑)。
    (すみません、思わず笑ってしまいましたが、笑い事ではないですよね。)

    ご主人に最初から最後まで任せて、逆にzainalさんが一切手出しをしない料理を作ってもらったらいかがですか。たまにそういう機会を与えて、そのかわりzainalさんが作る料理には一切手を触れないことを約束してもらう、・・・ってのは無理でしょうかね。

    まずは自分が手を加えたことで料理が不味くなっていることを自覚してもらわないとどうしようもないですね。

    ユーザーID:5684675738

  • 小細工する間を与えすぎ

    1食分づつ作りましょう。
    作りおきや、煮込み料理はやめましょう。
    作ったそばから食べましょう。
    言っても無駄ならあなたが学習しよう。

    ユーザーID:1964076394

  • 鍋に貼り紙

    「○○が入ってて不味くなったのでお父さん専用」
    とデカデカと書いておく。
    今の時期なら2日くらいは料理が保ちます。
    よって、毎回食事に出す。
    トピ主と子供の分は何も入れられないよう、作り置きしないで作ったら即完食。

    ポイントは¨○○¨の部分。
    カルボナーラなら¨玉子入れすぎ油ギトギトでモタモタで不味い!¨
    麻婆豆腐なら¨片栗粉が水で溶かれてないからジャリジャリで不味い!¨
    など、何が不味いかハッキリ分からせること。
    書かれると頭に入ります。
    同じことをしなくなれば、子供のイタズラレベルの行動が減るかもしれません。

    また、料理に興味があると言うのであれば、1度料理を一緒に作ろうと誘ってみれば喜ぶのでは?

    ユーザーID:9674281275

  • 50にもなって

    50にもなってそうなのですか。

    おままごとがしたいみたいですね。
    それを冷凍をして毎日食べさせるしか無いですね。

    料理いちから作ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:8262422666

  • 注意してもダメなら、次なる作戦

    旦那さん、おかしいですね。

    しばらくダミー作戦で懲らしめるのはいかがでしょうか?
    お子さんと食べる料理などは別に用意しておき、
    レトルトか何かを水増しして鍋で煮ているかのようなふりをして放置。
    そして旦那さんが仕掛けた後は、彼だけにその料理を出し、
    トピ主さんと家族は本来のメニューを食べる。
    食卓に食事を並べる時、旦那さんの前だけに彼の一手間加えた鍋をドカッと置いておく。
    旦那さんが残すものなら、彼自身にその鍋を捨てさせる。
    もしくは彼の目の前でドバァーと中身を捨てる。
    全て無言で、理由を特に言わず、毎日繰り返す。

    もしくは彼が一手間加えた日には、捨てて店屋物を取る。
    コンビニでごはんを買う。外食する。

    どれもお金がかかりそうで、食べ物を祖末にする方法ですが、
    しつこくやれば、旦那さんも堪えると思います。
    旦那さんは痛い目をみないと改善しそうにありませんしね。

    ユーザーID:7336268511

  • その料理がなくなるまで

    食材が無駄になりますので、朝昼晩…ご主人に食べきってもらいましょう

    お弁当持参でしたら、中身はその料理のみで

    ユーザーID:9731125931

  • 真剣に諭す

    ちゃんと。

    目をみて向き合って。

    「食べ物を粗末にしてはいけません」と。

    真剣に話してください。

    ただ怒るのではなくて。

    真剣に。

    勝手に手を加えることで。

    この食材がただの生ごみになることを。

    真剣に諭してください。

    ユーザーID:7118947876

  • 大喧嘩してでも

    私だったら、旦那さんに食べさせるけどね。
    食べずに捨てるだけなら、旦那さんにそれを全部ぶっかけるかな。
    家族が相当怒ってる事、本人にわかってもらわないと永久に続きますよ。

    対策として、料理仕上がったら直ぐに人数分皿に分けておくのはどうでしょうか?
    旦那さんの分だけちょっと多めに残し見えやすい場所に放置して、トピ主さん&子供分は別な場所(子供部屋等)に移動で。

    ユーザーID:4798830342

  • きちんと伝えていますか?

    迷惑だ。やめてくれ。禁止だ。
    ではなくて

    >どこかに『自分は料理上手、本格的に仕上げてやる』という気持ちがあるのかもしれません。

    これはあなたの想像?
    なぜ隠れて手を加えるのか、それを認めないのか
    きちんと聞きましたか?

    ご自分で手を加えた物に手を付けない理由も
    お聞きになるべきですし
    それを毎度たべさせるべきだと思います。
    「あなたが手を加えた事で美味しくなっているのか?」と
    問うてみればいい。

    普通に筋道立てて話せばいいのにと思いますが。

    ユーザーID:0710475205

  • こんなダンナさんいますか、じゃなくてさ…

    早くやめさせなさいよ、バカバカしい。
    家族に迷惑をかけていながらシラを切るなんて、ずいぶん幼稚な男性ですね。
    トピ主さんがご主人にキツく言って、勝手に余計な手を加えた料理は自分で完食させる。それしかないでしょ。

    ユーザーID:4919818754

  • だめだよそれじゃ

    『自分は料理上手、本格的に仕上げてやる』という気持ちがある
    =家族においしいものを食べさせたい
    =家族思いの良いだんな様です

    ただこの一連の流れの中に
    味が本当においしくなったかどうかわかっていないことが
    根本的な問題
    本人はおいしいものを作ったと思っているのですから
    改善はされませんよ

    昼食が夜になっても
    夕食を翌朝に持ち越しても良いので
    必ず本人に食べさせましょう
    できれば正しい味付けのあなたが作った料理と共に

    ユーザーID:1250691530

  • ごめんなさい

    カレーにはこっそりというか堂々とひと手間いれます。
    でも自分がそれを食べたいからですので許してください。

    最初から食卓に並べないとかは?
    あくまで失敗したのはトピ主さんという形で、不味くて出せないと皆に謝っていれば、真実を知る夫が謝ってこないかなぁ。

    それに自分が良かれと思ったことが誰にも評価されず消えていくのは辛いと思うから、段々減っていくと思います。

    ユーザーID:2680720820

  • 夫が台無しにした料理は夫用に

    私も夫が手を加えたものは、夫に責任もって最後まで食べさせるに一票です。

    どういう理由で夫が自分が手を加えた料理を食べないのか知りませんが、食べ物を台無しにしておいて、知らん顔ってありえないでしょう。
    余計なことをしなければ妻や子供が食べられたんですから、責任は余計なことをした本人に取らせるべきだと思います。

    そしてヨコですが

    > その代わり、夫は絶対に料理をしないようになるだろうけど。
    > 「夫が家事を手伝いません」と文句を言わない覚悟があるのなら、実践すればいいです。

    食べられない料理しか作れない夫なら、絶対に料理してくれないほうが幸せですよ(苦笑)
    が、それがなんで夫が家事を免除されることにつながるのかがナゾです。

    その理屈でいくと、妻が夫用の料理に同じことをして夫が激怒したら、それ以降、妻が家事をやらなくても夫は文句を言ってはいけないんですか?
    そんな訳ないでしょう。

    ユーザーID:0880999404

  • 怒るんじゃなくて泣く

    ここは女の武器の使いどころでしょう。
    怒るんじゃなくて、泣くんです。
    ご主人の目の前で、台無しになった食事を見つめてさめざめと泣いたら、あとは部屋にこもってしまえばいい。
    もしもご主人が追ってきて「どうしたの?」と聞いてくれるなら、「あの子たちの喜ぶ顔が見たくて好物のカルボナーラを作ったのに、台無しになっちゃった……」と泣く。
    怒って責めるから反発して言い返したり、嘘で取り繕ったりするわけでしょ。
    でも泣かれたら何も言えないですよ。
    たとえ「よかれと思って」したことであっても、自分の行為で妻子を泣かせてしまったら。

    そして主さんとお子さんたちは、その日に備えて自室にこっそりとカ■リー×イトの類を常備しておきましょう。
    女優になって、調味の自由を勝ち取ってください。
    Makoさんの提案のように、たまにご主人が自由に腕を振るえる日を作ってガス抜きするのもいいかもですね。

    ユーザーID:1079489403

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