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料理に余計なひと手間を加えて台無しにしてしまう夫

レス144
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

zainal

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  • 入れるのを目撃してます?

    具体的な追加の例を挙げていますが、旦那さんは「何もしてない」とシラを切るのですね?
    トピ主さんは入れるところを目撃しているのですか?

    旦那さんに全部食べてもらった方がいいでしょうね。
    「入れるなって言ってもわからないのね?美味しくなるという理由で入れているのなら、全部食べて」と、ダメにされた料理を旦那さん用に出しましょう。

    写真を撮って記録しているのを見せつけたら?(わざとね)

    ユーザーID:9761729756

  • 迷惑ですね

    「まずくなった」というのは伝えているのですか?伝えても知らん顔なんですか?

    自分で不味くしておいて食べないなんて、一生懸命作った側からしたらとても迷惑ですね。
    ここはお子さんと一緒に訴えてみてはどうですか?
    本当に不味いのだと。

    もしくは、何か足すなら必ず自分で食べてみろと言ってはダメですかね。

    ユーザーID:5683480099

  • こんなダンナさんいますか?

    いません!!!!!!
    責任とって彼に完食してもらってください!!
    なにそれ!!思慮が足りない夫!

    ユーザーID:6866660603

  • レス

    家で作らなければいいのでは?
    文句言われたら「あなたが余計なことするから、料理ができない」といえばいいのでは?

    家でご飯を作るのは、旦那さんが居ない時のみにしたらいいのでは?

    男性じゃないけど、そういう人いましたね〜。
    なんか「あれ?いつもと違うけどおいしい」って言わせたいみたいなんですよね。

    ユーザーID:3860238389

  • 聞いてるだけでも不味そう

    調理済みの鍋などには、鎖でぐるぐる巻きにして鍵を掛けて置きましょうよ。

    または、勝手に手を入れたものは、責任を取らせて全部を残さずに本人に食べさせよう。

    ユーザーID:5745033969

  • 余計なひと手間されてるのを黙って見てるの?

    これ、卓上では無くキッチンでの話しですよね?トピ主が居るであろうキッチンにご主人が来たらわかりますよね?冷蔵庫から卵を出した、片栗粉を手にしてる、ん?おかしいぞ…と思いません?どんな隙があったらそんな事されるのでしょう?
    それとも料理を終えた後トピ主はどこかへ行ってしまうの?
    疑問だらけのトピです。

    トピでは「こんなダンナさんいますか?」としか聞いてないのでいません、が答えですが、居る居ないが問題ですか?どうしたらいいのかは聞かないんですね。
    面白半分に食べ物を粗末にされてなんの対策も聞かないトピ主もご主人同様変わってると思います。

    ユーザーID:5952946339

  • ったっく、しょーがないなあー

     全くこまった偽グルメさんですね。(家事に参加したいという気持ちはちょっとカワイイ。)
     まず、そうやって不味くしたものはすべて「お父さん専用」としましょう。お父さんが2日かけてそれを食べている横で、その他のメンバーは「仕方なく」作った新しいおかずをいただきます。お父さんが自分専用の味にしちゃったからね。

     お鍋・容器は少し小さいサイズで2つ用意しましょう。(色を分けるとなお良し)そして赤いお鍋はお父さん専用だから、好きに何か加えてもいい、銀のお鍋は家族用だからさわってはいけない、とルールを決めましょう。
     子供は基本的に家族用鍋のものを食べるでしょうが、なくなったらお父さん鍋のものを味見するでしょう。そのとき「まずい」と言わせてお父さんに味音痴を認識させるのは下手なやり方です。「うーん。」と唸るぐらいで止めるようお子さんには指導しましょう。「お父さんはちょっとエグイくらいが好きなのね。」「お父さんはまったりしたのが好きなのね。」と敵を遠ざける感じで。
    「いつかお母さんの味付けよりうまい。」と言われるように反省・研究を促すのが目的です。

    ユーザーID:3873607379

  • 台所独占しないで、月一度はトピ主夫に解放し料理を作らせたら?

    トピ主夫は料理が作りたくてうずうずしてるのだから、台所や料理はトピ主独占と決め付けないで、月一度の割合で昼食か夕食を主夫に好きな様に料理して貰ったら?いずれ子供達も成長して家を離れた後で、料理好きで上手な夫がいれば、定年退職後の夫と一緒に楽しく料理したり、彼に任せて外出できるし、主さんも自分の自由時間が出来てもっと人生を楽しめますよ。

    現在は主夫が食べる一人分だけの分量分にあれ、これ、夫の好きな物を加えて貰い、外の家族の分は夫が手を加えない様に決まりを作って自分達の「おいしい夕食」を確保する。月一度は台所を夫に解放し、彼の好きな様に好きな物の料理を練習して貰いましょう。誰でも練習せずに上手になる事はないので一、二年は我慢しましょう。夫の練習用料理の食材は夫の小遣いから買って来て貰う事。夫が料理に上達したら「定年退職後にはレストランを開きたい。それが自分の長年の夢だった」等と夫が言ってもトピ主は驚かない様に今から心理的に準備して置きましょう。

    料理が好きな夫を持った妻は定年退職後の二人の生活に絶対退屈しませんよ。それに主夫が浮気よりも料理に関心が高いのは家族には幸せなのでは?

    ユーザーID:8800014451

  • しかも自分じゃ食べないのか(笑)

    そのうえ、なにもしてないと嘘をつく。

    よそのご主人なのにすみません、何をわざわざ、、、

    せめて自分で食べてほしい。
    せめて嘘をつくのはやめて、やったと認めてほしい。

    50なんだからね。

    ユーザーID:7497267042

  • こんな駄目妻見たことない

    料理を食べられなくした夫を許しておくトピ主の方が理解出来ない。
    料理上手を気取って手を加えたなら、責任持って最後まで食べさせれば二度とやらないだろうに、何故食べさせないの?

    ヘラヘラと夫を許して食べ物を無駄にする、地球上で今この瞬間、何人の子供が飢えていると思ってんの?申し訳ないと思わないの?

    ユーザーID:9331115845

  • 無理矢理御主人に食べさせる

    頭でっかちで、味見をしない素人の典型ですね。無理矢理御主人に食べさせて、自分の作った物が結果的にどうなったか認識させましょう。もし美味しいといったら完全な味覚障害です。

    ユーザーID:8839482614

  • 自分で捨てさせる。料理教室に通わせる。自分でつくらせる。

    ありえないですね。
    鍋に張り紙でもしておいては?料理に触らない!と。

    毎回残りを捨てさせる。
    何故カレーだけにしたのでしょう?料理に一切手を加えることを禁止にしないと。

    この小町を読ませて、海よりも深く反省させる。

    加えてしまったら、自分で処理させる。

    そんなに料理がしたいなら、人の料理を食べられなくするのではなく、最初から最後まで自分でつくる。
    ただし、基礎がなっていないから、男の料理教室にでも通うようにしてはどうですか?

    食べ物を粗末にしてはいけないですよね。

    料理に興味がある子供のいたずらで、自分でも失敗したのがわかるから、やっていないなんて嘘をつく。。。

    お子さまですねえ。ご主人。自分が産んだ記憶のないお子様まついでに育て直しですね。

    上手くしたら、料理上手に育つかも?

    ユーザーID:8274821395

  • ごめんなさい

    笑ってしまいました。
    何もしてないよ、ということはご主人も失敗したのはわかってるんですね。
    確かに私の周りにもそんな旦那様はいません。
    でもなんとなく可愛いご主人だな、と思ってしまいました。

    解決方法は思いつきません。
    一品だけご主人に全てやらせたおかずを作ってもらうことかな、そのおかずは諦めて。

    ユーザーID:0431262360

  • 甘い!

    旦那に食べさせてやればいいんですよ!

    あなたが甘いんですよ!

    でなければ家庭内イジメでしょ

    ユーザーID:5731637512

  • 本気で怒ったほうがいい!

    私ならブチ切れてますが…
    ていうか、それをご主人に食べさせればいいじゃない。
    その場で食べないのなら、次の日に出すとか、冷凍してしばらく日を開けて出すとか、お弁当に入れて持たせるとか…
    結局許してしまうから、またやるんでしょう。

    お子さんも迷惑しているんですよね。
    一緒に怒ればいいじゃない。

    なぜ解決できないのか、とっても不思議。

    ユーザーID:6134186184

  • ダンナサマ、どんだけひまなんですか?

    うちでは状況的にありえないです。
    まず、私が作っているときに夫はキッチン周辺をうろうろしません。
    調理台周辺に今使う材料以外は出さないし、使い終わったものから片付けてしまうので
    料理が完成した時には、材料は出ていない。
    料理が出来上がったら、さっさとテーブルに並べるので、余計なことをするスキはない。
    冷蔵庫や食品棚に余計な買い置きをしていない。(震災時の保存食は別ですよ。納戸に入ってます)
    夫は、自分が料理するときは最初から最後まで一人で片付けまでする人なので、私は手出しをしない。なので夫もそうです。

    口に入れるものにそうやって知らないうちに何かを盛る人って信用できませんよね。夫婦の信頼にもヒビが入りそう。
    ダンナサマは料理をしない人でしょう?「やらせてみたら」という考えも過りましたが時間と材料の無駄でしょうね。
    これだけ失敗例を積み重ねて苦情を言っても直らないのは何らかの性癖かなと思えてきます。

    とにかく、料理が完成したら目を離さずすぐに盛り付けて、食卓に並べたら速攻「いただきまーす」と食べることですね。
    なんでそんなことをする余計な時間があるのか理解できません。

    ユーザーID:7559721142

  • 同じことされました

    私は激怒して徹底的にやり込めたので、二度としなくなりました。

    カレーでは成功しているのに、他では許すのはなぜですか。

    子供も被害にあっているなら、子供とタッグを組んで徹底的にやり込めて反省させてください。

    私はそういう行為をする深層心理まで暴き出して恥をかかせてやりました。

    ユーザーID:4713754452

  • 責任持って食べさせましょ

    手をだしたら、旦那さんにこれ責任持って食べてと出しましょう。

    旦那さんが手を出さなかったら食べれる料理を手を出すからまずくなる。それを自覚させた方がいいのでは?

    ユーザーID:6732890962

  • 家の父がそれ…、

    母が作った料理にはとにかく難癖をつけ、調味料ドバドバ。

    挙句私のお皿にも調味料を掛ける始末。
    流石にキレたらやらなくなりましたが、母の料理には文句つけまくり。
    一度、父の言う通りに作った物はとても食べられなかったです。
    父曰く”丁度いいぞ”
    母曰く”ごはんのおかずにはなるよ”

    ですが、私は手を付けずに食卓を後にしました。

    他の知人は入ったお店で出された料理にやたらと酢や醤油、コショウなどを加え、”うむっ!やっと上手くなった。食べて見な!”って言うので少し貰ったら口が曲がるほど不味かったです。
    因みに御主人と同じでグルメ漫画が大好きなようです。
    影響なのかカレーにインスタントコーヒーとか入れてますからね。

    私だったら、もったいないですが、鍋ごと捨てて作り直します。
    それで、”貴方が作ったんでしょ!責任もって食べてください!!”ですね。

    って言うか、だったらそのグルメ雑誌のお店に連れて行け!って言いたいですね。

    言葉は悪いですが、ご主人”育ちが悪い”ですよ。

    ユーザーID:1858332576

  • 手を加えられたものはすべて旦那の食事に

    要するにトピ主さんの目を盗んでこっそりキッチンに侵入し、
    作り置き食材にイタズラしているってことでしょうか。
    自分では食べず、シラを切るということは良心から来る行動とは思えませんね。
    イタズラどころか嫌がらせと表現してもいいかも。

    発見次第、手間でも自分達の食事は別に作って、
    イタズラされた食材はすべて旦那さんの食事として
    食卓に並べればいいのでは。ご自身の好みに仕上げるわけだし。
    食べきるまで毎食それでいいでしょ。

    ユーザーID:8959164926

  • 捨てないでください。

    捨てないで、夫に食べさせてください。
    しつこいくらいに食卓に並べてください。
    そして思い知らせてください。
    何もしてないとシラを着るなら
    カメラで証拠を取ってください。

    ユーザーID:4640353812

  • なぜ食べさせない?

    >そうやって自分で調理したものを自分では食べない、ということです
    これが根本的な問題でしょう。これを見逃しているから何度「止めて欲しい」と言ったところで止めません。夫が「不味くて食べられないもの」にしても食卓にそれ以外を出さなければ良いと思います。

    ユーザーID:2589391638

  • 子供と真剣に相談する

    次に料理を台無しにされたらお子さんと真顔で話し合ったら良いと思います
    「お父さんは料理をしてないって言っている、これは自分のやった事を忘れてしまったか自分のしている事が分からないということ
    こんなに高頻度で料理を台無しにしている自覚がないのはもう手遅れかもしれないけれど
    若年性アルツハイマーの名医を受診するしかないと思う
    申し訳ないけれど専門医を調べて欲しい、そして受診の際には付き添って欲しい」
    とトピ主さんがお子さん達に頭を下げたら良いと思います
    お子さん達が病院を調べている間に、ご主人には冷静に病気だから一度専門医に診てもらいましょう
    と優しく声をかけたら良いと思います
    何を言っても「分かりました、大丈夫ですよ」と優しくご主人を諭して病気なんだと言い聞かせることです
    ご主人が料理に手を加えたことを自供したら、ご主人には料理の才能がないこと
    料理には今後一切手を加えないことを約束させたら良いと思います
    もし次に同じことをしたらその時は拘束してでも病院を受診させると約束させたら良いと思います
    頑張ってください

    ユーザーID:7300169431

  • 夫に食べさせる

    夫が手を加えたものは、夫に食べさせればいいじゃありませんか。
    本人がオイシイと思っているんだから。

    その料理がなくなるまで、毎食、夫の前にその料理を出す。

    「せっかく、あなたが仕上げたんだから、食べてね」ってニッコリ。

    自分や子どもは食べなければいいでしょう。
    何か言われたら「だって、美味しくないもん」と、遠慮しつつ正直に言う。

    やられるたびに繰り返します。

    その代わり、夫は絶対に料理をしないようになるだろうけど。
    「夫が家事を手伝いません」と文句を言わない覚悟があるのなら、実践すればいいです。

    ユーザーID:2120969373

  • それは悲しい。。。

    うちの旦那もやりません。
    味もみないで、なんでもかんでも塩かケチャップをかけて台無しにして食べる旦那ですが。
    被害(?)は旦那が自分で食べる分だけです。

    ユーザーID:7223979990

  • 責任とって

    全部、自分で食べてもらいましょう。
    主さんとお子さんは緊急避難でお弁当。

    ユーザーID:8091151455

  • 目を離さない。

    うわぁ最悪ですね・・・
    料理ができないのに料理に手を出すのですか?
    普通の人は片栗粉を水で溶いてから使うって分かりますよね?
    それなのにマーボ豆腐に片栗粉を入れるのは知っている・・なぜでしょうね?

    せっかくのトピ主様のお料理を台なしにして
    食べれなくしてしまうなんて・・
    作る方も大変だしお子さんだって楽しみにしてるでしょうに。

    カルボナーラとかって
    作ったらすぐに食べませんか?
    ご主人がキッチンに行き、卵を三つも割って、
    気付かなかったのかな?

    ご主人が何かする前にお皿に盛って食べてしまっては?
    とにかく料理から目を離さない。

    ユーザーID:9958945145

  • ありえない!怒

    そんなの、責任とって全部旦那さんに食べさせたら?いい迷惑やん!自分は食べない料理に手を加えてるの?私も怒り狂いますね

    ユーザーID:9128083321

  • 私のまわりにもいません

    出来上がった料理から離れないことですね。

    それしかありません。

    ユーザーID:6866754320

  • 自己表現とか自己実現とか

    それって不味かろうがどうだろうが最後に何か手を加える事で
    自己表現しているかのようですね。創造欲求というか実験欲求というか。
    その辺りの発現の場のような物をちゃんと考えてみてもいいかと。
    月一でお父さんの料理を振る舞う日を作るとか
    (不味くても付き合うのが大事)

    それともトピ主さんがプロ意識を強固に顕示してみますか?
    私の神聖な職場に素人が手を出すんじゃねぇ、的な。
    そして台所は立ち入り禁止。または料理を隠す。

    ユーザーID:2576511132

  • 台無しにするのが目的では?

    自分で食べないのでしょう?そして自分は関わってないと嘘までつくなら、

    あなたたち家族に食べさせないようにする別の目的があると思います。

    ダイエットしてほしいとか?

    一度正面から何が目的でしているのか家族揃って聞いてみたら?

    ユーザーID:4454081745

  • 同年代ですが

    もしかしてウンチクが人一倍で、喜ばれる事をやってあげていると思っている勘違い人間でしょうか?
    余計なことして人の足を引っ張る人って自覚に欠けているのか?
    いや自分では食べないということは、悪意みたいなものも感じます。
    仕事上でもそうなのでしょうか。
    皆迷惑してるから絶対手を出すな!と念を押し、それでもだめなら
    それを夫用として何日でも平らげるまで食卓に出し続けることです。

    ユーザーID:3601969230

  • 心理が知りたいけど、とりあえず封印

    変なアレンジを勝手に加えて「さらに美味しくなった!」と自己満足し
    自分だけ喜んで食べてる……なら単に味覚音痴でしょうが
    自分も食べない、ってのが妙ですねえ。

    「料理のセンスがある俺」になりたくて色々やるけど
    結局そのセンスも初歩的技術もない、ってことか。
    それにしては何度か失敗したら、自分にはできない、と学習しそうなもんですが。

    自衛手段を考えてみました。
    保存容器や鍋などのフタをこっそり開けられないように「封印」をする。
    半紙や薄い紙のテープなどを糊付けしてフタと本体の境目に貼り、
    勝手に開けたら破れてわかるようにしておく。
    (いったんはがれたら再び貼れないよう、ごく薄い紙がいいでしょう)

    封印には「禁触手。料理を不味くする勝手な改変は許しません」などと書いておけばよいでしょう。

    ユーザーID:4988460338

  • 分かる

    いますよね、そういう人。
    自分の作った料理に手を加えられるだけで気分は良くないけれども、自分の分だけ別皿に取り分けてそれに手を加える分には、味覚が違うんだから仕方がないと諦めもつきますが、そういう人って何故か大皿とか鍋とかにやっちゃって、全部自分好みの味にしちゃうんですよね。
    おそらく、自分の味覚が絶対だと信じてるんでしょうが。

    …と思ったら、トピ主ご主人は自分でも食べられない代物にしちゃうんですか。
    何をやりたいのか理解不能ですね。
    『自分は料理上手、本格的に仕上げてやる』これが正解かも知れないですね。

    せめて、本人が責任を持って全部食べてくれればいいんですが。
    本当に食べ物が勿体ないです。
    トピ主さんがやめてと言っても無駄なようですが、お子さん達は何も言わないのですか?
    お子さん達が何も言った事がないのなら、お子さん達に「お母さんの味付けの料理が食べたい」とでも言ってもらってみては?

    ユーザーID:2224996836

  • 作戦

    1、ご主人に残ったものを全て食べさせる。無くなるまで、作らない。お子さんたちは、パンを食べるぐらいなら、その間、お弁当で。

    2、作らない。いかに時間と労力、美味しく食べてほしい思いをぶち壊しているのか、食材が無駄になっているのか、しっかり話して、ストライキ。

    3、残飯の見える化と無駄になった食費の提示。

    ユーザーID:1046708427

  • 食べさせれば?

    手を加えて失敗した物は責任を持って完食させる。

    ユーザーID:0675110152

  • ???

    余計なモノ、というけど、カルボナーラに卵黄やオリーブオイル、普通入れるのでは?
    マーボー豆腐に、水溶き片栗粉、入れますよね?
    カット竹の子なら、アク抜きは出来ているのでは?
    そんなとてつもなくヘンなものに、仕上がっていないと思いますが。

    隙あらばっていうけど出来上がったら、すぐに家族のお皿に入れて、食卓に出しません?
    カルボナーラもマーボー豆腐も、作って置いておくモノじゃないでしょ。

    こんな旦那さんって、こんな呼ばわりって、失礼ですよね。
    自分の作った料理の味が、良くないのかな?とか考えないのですか?

    ユーザーID:8192039750

  • 食べさせる

    そういうのは責任持って自分で食べないとだめですよね。
    子供も交えて、きちんと話し合いをしてください。
    少なくとも、自分が手を加えたものは残さず食べることは絶対条件で。
    家族全員に責め立てられたらスネてやめるかもしれませんね。

    ユーザーID:8533066171

  • 気の毒…

    大変ですね。

    旦那さん、何度もやるんですか?
    本人は味について、どうなんでしょうか。
    皆が食べられなくなったものを、美味しくたべてるの?

    カレーは話が通じたなら、料理はだめなんだと理解させられませんか?
    皿に出したものに対しては、調味料追加オーケーとか、
    自分で好きにして良いようにしてはダメ?

    周りで聞いたことないです。

    ユーザーID:4973953949

  • おもしろい。

    お宅の旦那さん、おもしろすぎる。

    ユーザーID:3837010786

  • ちゃんと怒れ!!

    『やめてほしい!』じゃなくてさぁ。

    『いい加減にしろ!こんな食えないシロモノにして、毎回大迷惑なんだよっ!!コレが旨いと思うなら全部自分で平らげろっ!!』

    言い放ったら、その料理には手を付けず、子供達を連れてファミレスにでもゆきましょう。


    そんなダンナさん、普通に居るワケないでしょ〜(呆

    ユーザーID:3431257039

  • 疑問なんですが

    完成しているのに、どのタイミングでそうされてしまうのですか?

    完成したら目を離さないことが一番かと思いますが。
    取り分け用に大皿で出しているのなら、完成と同時に別のお皿に人数割りで分けちゃうとか。

    とはいえ、ご主人のアレンジ、ありえないです。私は料理が好きではないのでそんなことされたら激怒です。

    ご主人はどうして食べないのですかね?
    パウチのお惣菜でも(湯銭であっためるだけのやつ)用意しておいて、ご主人のアレンジに気づいたら責任持って全部食べて、とご主人の前に料理を全部置くのはどうですか?

    そしてパウチのおかずをささっとチンしトピ主さんとお子さんはそれを食べる。
    (セブンイ○ブンのパウチのおかず優秀ですよ)

    その日残しても「あなたがアレンジしたの誰も食べなくて勿体ないから自分で食べて」と朝食で出す。食べなかったら夕飯にまた出す。

    私ならそうします。
    嫌な戦いですね。がんばってください。

    ユーザーID:9676906720

  • わかる!

    ウチの夫はカレーを温め直すときに勝手に牛乳入れたり多めに水を入れてゆるゆるにしてしまって激怒した事があります。
    「手を加えるなら最初から作ってよ!」って

    だからトピ主さんの気持ちがよくわかります。
    どうしたらいいんだろ!
    一度マジギレしたらどうですか?

    ユーザーID:1690355309

  • 自分で処理。

    旦那さんに、責任もって全部食べてもらえばいいじゃないですか。
    もし、旦那さんが食事を作りたいのであれば、自分の分だけ自分で作ってもらえば?材料費は、本人のお小遣いで賄ってもらって。

    そんな旦那がいたら、我慢の臨界点を越えたところで、鍋を投げつけてるかも・・・。

    ユーザーID:5717226748

  • 作り置きしない

    調理できたら即配膳。
    夫さんが手を加えるスキを作らない。

    しかし人様の御夫君とはいえ腹たつ奴だなあ

    ユーザーID:3042964622

  • レスします。

    単なる嫌がらせですよね。それが分からないのは元々脳に問題がある人なんでしょう。

    料理に人手間加える=料理上手気取りなのに、文句を言われると平気で嘘をつく。もし本当に人が美味しく食べられるよう、自信をもってしたことであれば嘘をつかないはずです。その場しのぎの自分の気分で行動した結果だと思います。

    他にも問題点があるんじゃないですか?また、義両親は息子の言動を知っているんですか?

    ユーザーID:5329923244

  • それならもう

    もうずっとパンでいいんじゃないですか?
    料理がなかったら、ヘンな手を加える事もできないでしょうから
    でも、まあずっとパンだけというわけにもいきませんしね
    >迷惑なのは、そうやって自分で調理したものを自分では食べない、ということです
    ご主人はいつも何を食べてるんですか?
    それしかない状態にして絶対に食べさせたらいいのではないですか
    「なぜこんな事するの?」「ちょっと普通じゃないよ」と真剣に聞きましょう
    「何もしてない」とごまかそうとしても、そこで終わらずに真剣に問い詰めましょう
    「なぜわざわざ食べられないような味にするのか」「いったいどういうつもりなのか」「何を考えているのか」と

    ユーザーID:4904397273

  • 不思議ですねえ



    何故そんな事をするのか

    何故自分は食べないのか

    何故嘘をつくのか

    理解不能です


    失礼ですが、ご主人大丈夫ですか?

    ユーザーID:5603327544

  • 子供も交えて話し合えば?

    迷惑を受けている人全員で抗議するしかないだろ。

    ユーザーID:8255753890

  • そんな人どこにもいません

    旦那さん、会社できちんと仕事できていますか?社内でコミュニケーションとれていますか?その方が不安です。
    50歳ということは、20年位それをやられているのですか?
    旦那さんのしていることは嫌がらせとしか思えません。トピ主さん、嫌がらせをされることに思い当たる事ありませんか?
    「そうやって自分で調理したものを自分では食べない」って旦那さんは何十年もの間、何を食べているのですか?
    『自分は料理上手、本格的に仕上げてやる』という気持ちがあるとは考えられません。100歩譲って「料理好き」だとして・・さらにレベルアップということで料理教室に通わせたらどうですか?昨今は中高年の男性を対象とした教室多いですよ。自分がおかしいことに気づいてくれるかもしれません。その上料理上手になってくれれば一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:4480166171

  • やるなら自分のお皿の中でどうぞ

    と言えばいいじゃない?

    私の母がそうでした。
    父が倒れてあまり歩けなくなったので 父がリクエストした料理を持っていくと必ず何かいれます。

    何かいれる=あなたの料理はまずい と言いたいのですが、父や私もやめてといっているのに 聞きません。

    父が私の料理を美味しいと言うので 嫉妬だったと思います。

    私の母もあなたの夫も 自分に関心を持ってもらいたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8711640540

  • わかっているのになぜ隙を作るの?

    どうしようもない人ですね。そこまでわかっていて、なぜ余計な手間を掛ける隙を作るのですか?
    我が家で料理は、基本的に出来上がったらすぐ食べるようにしています。そんな余計な事をする暇はありません。もう自衛しかないではありませんか。でもご主人は一体何を召し上がっているのですか。何とも不思議なお宅ですね…

    ユーザーID:8211609121

  • 各自弁当にしよう

    保存出来る容器に移して鍵のかかるところに食べる時まで入れて置く。

    そんな長いこと対策もせずに野放しにしてるんですか?

    いままで「やめて」っていうだけで野放しにしてるだけなんじゃないですか?

    どんな工夫をしてきましたか?

    ユーザーID:3525521002

  • 外食しましょう

    それか旦那さんに、全部食べていただきましょう。
    トピ主さんのご家庭は、さぞや裕福なのでしょうね。外食されたらいかがでしょうか?
    食べ物を粗末になんて、ウチでは出来ません。

    ユーザーID:5873870509

  • 自分は食べない?

    ご主人さんは食べないのですよね?
    では、ご主人さんは何を食べてるの?
    あと、気になるのは出来あがったものを食べるまでの間に
    誰かに見られずご主人さんが何か入れる時間ってどれだけあるの?
    カレーならわかりますが、カルボナーラソースはパスタ茹でてる間に作りません?
    茹で上がったパスタにからめてすぐ出来上がり!なものでしょ?
    麻婆豆腐だって長時間煮込む料理でもないし。
    もう出来あがったらすぐに食べてしまいましょうよ、出来ればご主人さんのいないときに。
    私なら、
    あなたに料理を台無しにされたくないからあなたとはもう一緒に食事できません。
    と言って、ご主人さんのいないときに作って食べるわ。

    ユーザーID:5849867775

  • 結婚して何年??

    50代の旦那様、お子さんが大きくなってって
    結婚何年ですか??
    ずっと、そんなことされてるんですか??

    カレーには手を加えない約束ができるのであれば
    一応言葉は通じるようなので
    料理中のものについては一切ダメと伝えては??
    出来上がった自分のお皿の料理にはいくらでも味付けOKで良いんじゃない??

    ん??本人は食べないって?
    いったいどういう食事の時間になっているんでしょう。
    旦那様は何を食べて生きているの??

    そして、料理中にとぴ主は、度々旦那さんが手を加えられる時間ほど
    その場を離れるのでしょうか??

    不思議がいっぱいのとぴ主さんのキッチン事情。


    どうしでも料理がしたい旦那さんだったら、お休みの日にでも1日料理を完全に任せてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4546340369

  • 絶対許しません!

     食べ物を粗末にするな!
    残飯に仕立て上げるなんて許せない!
    そんなに何回もするようなら
    やった責任をとってもらい、食べてもらいますとも。

     私なら腐って食べられなくなるまで、毎食それを夫に出します。
    それがイヤなら、小鍋を用意して
    「手を加えるならこっちへ移してからにして!」と厳命。

     腐ったものは仕方ないから処分しますけど、
    手を加えたものは食べてもらうというルールを家族会議で言い渡す。
    必ず家族全員揃っている時に話して決め、子供にも
    「何かしようとしてたら、ルールを復唱してあげて」とお願いしておきます。
    パスタだろうが何だろうが、毎食小皿に移して出しますよ

     トピ主夫のやってることは、
    食べ物をオモチャにしてるのと同じです。絶対許さない!

    ユーザーID:0489167317

  • うちの夫はしない

    ご主人はどういうタイミングで余計な手間を加えているのでしょうか?
    なんでそんな隙ができるのか不思議です。
    料理を作って食べるまでの間にキッチンから離れているのでしょうか?
    それとも配膳したお皿に手間を加えるのでしょうか?

    うちは夫の帰宅時間に合わせて食事を作るので、夫が帰宅→家族を呼ぶ→すぐに配膳→着席して食べるという感じで、
    夫は着替えてから着席するので一番最後に席に着きます。
    だから、何かする事はできません。
    と言うか、わざわざ家族全員が食べるものに手を加えようとはしません。

    >迷惑なのは、そうやって自分で調理したものを自分では食べない、ということです。
    ご主人に食べさせればいいのではないですか?
    ご主人が食べ終わるまで、毎食その料理をご主人にだけ出し続ければいいじゃないですか。
    自分で調理したものの責任は自分で取るべきです。
    自分が食べない料理に手を加えるなんて失礼です。
    それをわからせる意味でも、責任を持って食べさせましょう。

    もしくは、ご主人と食事の時間帯を分けるとか、別室で食べるとか物理的に分ける事をした方がよいかも。
    でも、手を加える隙があればそれも無意味ですが…。

    ユーザーID:7022754842

  • 直経が18cm以下の小鍋で調理します。

    沸騰してレンジをダメにしたくない場合は、ずんどう鍋で。

    15cm直径でもいいですね、鍋の大きさです。

    なにかやらかす前に、その小さい鍋に移す。少量を移す。

    または、これやるな。と思った料理を最初からダメにする覚悟で小さい鍋で作る。

    奥さんや家族が怒った後は、ご主人は逃げたりノータッチになるようなら、そうします。

    ユーザーID:3658084972

  • なんかいろいろよく分からないのですが。

    「くそまずいんだから二度とすんな!」と怒ればいいし、本人が食べないなら口に無理やり押し込んでやればいいじゃないですか。外でグルメぶったときに「あんなまずい仕上げをするくせによく言うわ」と大笑いでもしてやればいいです。
    そもそも隙あらばというなら隙を作らなければいいのではないですか?
    冷蔵庫と台所とコンロとシンクが各部屋に分かれているわけでもないでしょう?
    私も別に料理にこだわりがあるわけでもないですが、いろいろ考えて作っているので夫にそんなことされたら料理中にキレまくると思います。
    で、ご主人は何を食べているのでしょうか。

    ユーザーID:2889706750

  • 感想です。

    ご自身で始末できないの?嫌悪感ですね、
    勝手に奥様の手料理を台無しに、論外ですし

    奥様のトピさんも食事を作る気は失せますよね。

    あと仕上がり予想がつかない時点で、センスが乏しく、
    無駄な食歴を積んでるだけで、実は味音痴ってこともあるのでは?

    バランス感覚いかがですか?無駄な自信を身につけてるだけで、
    独りよがり、実は嗜好が偏ってるとしたら永遠に収束しませんので、

    ご主人に料理教室へ通っていただいたら?

    ユーザーID:8307757894

  • 全部まかせる

    ・そんなに自分の理想があるなら全部作るようにと言って一切料理しない。
    ・手を加えられたら一人で全部食べさせる。
    ・新しく料理する。
    ・無駄になった材料費はお小遣いから引く。
    ・残しておいてお弁当に入れる。
    ・夫の両親へ送る。
    ・いい加減にしろ、鍋・皿を投げる・ひっくり返す。

    言ってダメなら行動あるのみ。

    ユーザーID:3747643969

  • ご自身に責任持って完食して貰えば?

    トピ読む限りでは何をしたいんでしょうねぇ?旦那さん
    何もしてないよって嘘ついたてバレバレでしょうに

    でも、その手を加えた旦那さんは、何故自分で食べないんでしょう?
    トピ主さんが他の食べられるものを用意しているから?

    私なら、旦那さんが手を加えた物自分で完食するまで、他の物出さないかも
    (鬼嫁扱いされるかもしれないですけど)
    食べないなら、自分で食べない理由と食べないくせに料理に手を加える理由を徹底的に追求します

    頻度にも寄りますけど、頻繁にされたらたまらないですよね
    結局他のご飯用意することになるんでしょ?

    子供さんも怒っているとありますけど、将来的に旦那さんの沽券そのものに関わりません?
    トピ主さんもだけど、子供さんからも、人の嫌がることをする、しかもそれを言われても改めない駄目な親父認定されたら色々困ると思うのですが

    ユーザーID:0298352237

  • そんな変なの、いるわけない!

     タイトルの通りです。
     そこで、対処法ですが、
     1.奥さんの料理にちょっかいを出すのではなく、始めから作らせる。
     2.自分の作ったものは必ず食べさせる。
     以上2点を脅すか、おだてるかして約束・実行させてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2258326999

  • 最低な夫ですね

    自分は食べないくせに、家族には激マズな料理を食べさせようとする訳ですか。
    最低ですね。

    いっそ翌日以降は夫が食べるまでそのマズイ料理を出し続けたらどうですか?
    責任持って食べてもらいましょうよ。
    『これがあなたの味覚です』と知ってもらう意味で。

    せめて自分が食べる分に一手間加えてくれればいいのに。
    お子さんもよくお父さんに文句いいませんね?

    どちらにしても、夫が料理を触らないよう何度も言い続けるしかないと思います。
    そして夫が手を加えた料理は、必ず夫に完食させましょう。
    自称料理上手の鼻が折れるまで続けるしかありません。

    ユーザーID:8051191620

  • 父が料理クラッシャーでした

    実父は料理上手な母の作った完成して後は盛りつけるだけの料理に、味見もしないで鍋やフライパンに直に何かチョイ足していました。
    自分の分の皿に何か付け足すなら兎も角として、鍋やフライパンに手を出すので迷惑でした。

    母も警戒していましたけど、隙を見て余計な調味料を入れたり・鍋に水を付け足す素早さは尋常ではありませんでした。
    シチューにトマトピューレと味噌を大量に入れる・酢豚にコチジャンとソースを入れる等々、本当に余計な事を沢山していました。
    父も自称グルメで料理上手でした。
    雑誌やテレビで仕入れた『名店がコッソリ教える隠し味』的な情報を我流にアレンジしていたんです。 

    ものすごい迷惑でした。母方の祖父母は飲食店を経営して、母も自分で店を持っていたのでプロです。
    その部分が父の対抗心を刺激したようで、超一流の厨房の裏技を試して母に対抗したかったみたいです。
    それなら我流をやめて情報通りに調理するか、初めから最後まで自分で作ればいいのに絶対にしませんでした。
    母の料理に余計な手間を加えれば、失敗したら母の所為に出来るからでした。 

    私の父は、こんな感じでした。

    ユーザーID:1811265038

  • マウンティング

    一種のマウンティングじゃないですか?
    あなたの領域に手を出してめちゃくちゃにすることで
    あなたを征服した気分でいるんだと思います。

    夫は食べないとか言っていないで、
    夫が台無しにした料理は捨てずに夫が食べきるまで出してください。
    あなたと子供さんの分は作り直しておいしいものを食べましょう。
    おいしい料理に手を出そうとしたら手をはたいて、
    あなたが台無しにしたその料理を食べなさい、
    嘘をついても無駄です、父親として自身がなしたことの責任を果たさないといけない。
    あなたが責任を持って食べてくださいと告げ、
    何日でも何度でもしつこく夫が台無しにした料理を夫にだけ出しましょう。
    台無しにした料理が増えたなら増えた分出せばいいんです。
    念のため冷凍とかにしておくと腐りにくくていいですね。

    とにかく台無しにした分は何が何でも絶対に夫に食べさせましょう。
    それでも拒否って腐ったなら、その分の食材費は夫のお小遣いから引くなりして賠償させましょう。
    そうすれば外食もできませんから、嫌でも自分で手を加えた料理を食べるでしょう。
    それで暴言や暴力があるなら実家に帰るといいです。

    ユーザーID:6781053399

  • 弁当に詰めて持たせて出勤させなさい。

     食べ物で遊ぶとは不届き千万! そこへ直れ!

     ……すみません、頭に血が上って偉そうなタイトルと書き出しになりました。

     自分で作ったものは自分で食べる。これが料理の基本です。

     ご主人がイタズラしたものはすぐに冷蔵庫に入れて、お子様とあなたの分だけ作り直しましょう。
     ご主人が文句を言ったら、「あなたの分はあなたが完成させたからそれを食べてて」と言って出し、あとは何を騒いでも聞く耳を持たずに淡々と安全なご飯を作ってお子様とあなたはそっちを食べる。
     ご主人が食べなかったら? もちろん飯抜きです。
     大人なんだから死にゃあしません。

     確信犯の愉快犯ですよ、ご主人。どう見ても。でなきゃしらばっくれるわけがない。
     他の命をいただくのが食事だという敬虔さも持ち合わせないような人には、弁当&食べなければメシ抜きで体に覚えてもらいましょう。

    ユーザーID:7679575162

  • 聞いたことない

    どのくらいの頻度でそんなことが起こるの

    料理中、ウロウロして隙を伺ってるのでしょうか。

    辞めてと言うしかないと思いますが、
    旦那さんが味付けした日はその場で、自分で食べるように伝えて、子どもと外に食べに行くとか。

    トピ主さんの、その状況がイマイチ理解できないです。

    ユーザーID:1974264816

  • へんなご主人ですね

    おいしくなると思いシェフ気取りで手を加えたけど、
    思うような結果にならず自分も食べたくない・・・。
    バツが悪いからしらばっくれるのでしょうね。

    研究熱心なのはうれしいけど少量で試して、と
    一部認めてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7207807322

  • その料理を作るのに

    いくらかかったか、計上して、台所など、目につくところに貼ってください。

    そして、食べ物を捨てることになるたびに「これはいくら、これはいくら、これはいくら、合計○○円がゴミ箱行き」と読み上げてください。

    そして、その金額分、旦那さんに請求してください。

    元々、旦那さんのお金なのかも知れませんが、無駄にしたのは旦那さん。
    ペナルティが必要です。

    前に「鬼嫁シリーズ」で、ベランダにいる夫を締め出す妻を見たときも思ったんですけど。

    本当に悪気なく(というのも変ですが)、嫌がらせをする人というのが、たまにいます。

    存在感を示したいのか、相手の立場になれないのか、嫌がらせしたらされるということがわかっていないのか。

    (自分が損する)とわかったら、きっと、止めるでしょう。
    止めるんじゃないかな。止めたらいいな……。

    トピ主さん、おつかれさまです。

    ユーザーID:1896904387

  • 大変失礼ですが、若年性認知症の疑いも

    私の父が認知症になりました。
    料理好きだったので、今も料理をします。
    しかし、トピ主様のご主人のように、母の作った料理を台無しにしたりします。
    例えば、煮魚を全部ほぐしたり、味付けを濃くしてしまったり。

    自分で作ることもありますが、何種類かの料理を全部同じお皿に盛ったりします。
    でも、自分ではわかっていません。

    本人はきちんと作っているつもりなんです。
    もともと料理が好きだし、料理番組を見たり、食べに行くのも大好きな人でしたから、そういう行動をしているときがとても楽しそうで、料理は無駄になるけど仕方ないな…とあきらめています。


    トピ主さんのご主人の行動は、父に似ているところがあると感じました。
    やめてといっても、やっていないといって、何度も何度も食べられなくなるような料理に変えてしまうなんて、普通ではありません。

    ご主人ほかにも変な行動はないですか?

    若年性認知症の疑いも持ったほうがいいと思いました。

    ユーザーID:5441189875

  • 困った旦那さん…

    うちの旦那はそういうのはめったにしないです。

    せめて自分の食べる分だけにしてほしいですが、主さんはもしかして、大皿をポンとテーブルの真ん中に置いてるの?

    旦那さん自分でアレンジしてたくさん残るって…

    一人ずつ最初からお皿に取り分けたら。

    そして、旦那さんが席に着くまでに作っておいて、先に奥さんが見張ってればいいのでは?

    ユーザーID:0417727878

  • 困った旦那さん

    こういうのはどうでしょう?
    完成後の料理の鍋のふたに紙をはっておきます。


    「料理を台無しにするのはやめてください。何かするなら1から自分で作ってください。あなたが手をくわえてるのはもうバレてます。それでも手をくわえるなら、この鍋を全部食べてもらいます。ちなみにこの鍋には〜(具材、調味料)が入ってます。何かしたらすぐバレます。嘘つきは家族を悲しませる」とを書き込んでおく。 あくまでも例えですが、旦那さんさすがにここまでされたらアレンジなんてしないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9666582971

  • 本人はなんと言っているのですか?

    どうして余計なことをするのか、
    よかれと思ってやっているのだとすれば、どうして自分では食べないのか、
    食べて不味いと思わないのか、などなど、
    本人はなんて仰っているのでしょうか。

    どこかで聞きかじった知識を披露したくて、余計なひと手間を加えているんでしょうかね?

    もしも、自分が迷惑をかけていることが理解できず、
    「何をそんなに怒っているの?(きょとん?)」という感じだったら、
    まじめな話、どこか脳の回路がおかしいかもしれません。
    病院に行くほどでもないと思ったら、冷蔵庫に鍵をかけるか、
    料理をするたびに3分の1くらいの量を「お父さんアレンジ用」に取り分けて、あてがうのがいいかも。
    残り3分の2には絶対に手をつけるなと厳命して。

    ユーザーID:3080375293

  • 隠しカメラ設置

    または、夫用の冷蔵庫を新たに購入し、家族用の冷蔵庫には鍵をかけるってことでどうでしょう。

    調理済みの料理は鍋ごと冷蔵庫で保存ですね。

    一番なのは絶対に作りおきをせずに、食べきれる分だけを毎回作るのが良いと思いますが。

    ユーザーID:6988009842

  • 自己完結型にしてもらう。

    困ったものですね(笑)。
    (すみません、思わず笑ってしまいましたが、笑い事ではないですよね。)

    ご主人に最初から最後まで任せて、逆にzainalさんが一切手出しをしない料理を作ってもらったらいかがですか。たまにそういう機会を与えて、そのかわりzainalさんが作る料理には一切手を触れないことを約束してもらう、・・・ってのは無理でしょうかね。

    まずは自分が手を加えたことで料理が不味くなっていることを自覚してもらわないとどうしようもないですね。

    ユーザーID:5684675738

  • 小細工する間を与えすぎ

    1食分づつ作りましょう。
    作りおきや、煮込み料理はやめましょう。
    作ったそばから食べましょう。
    言っても無駄ならあなたが学習しよう。

    ユーザーID:1964076394

  • 鍋に貼り紙

    「○○が入ってて不味くなったのでお父さん専用」
    とデカデカと書いておく。
    今の時期なら2日くらいは料理が保ちます。
    よって、毎回食事に出す。
    トピ主と子供の分は何も入れられないよう、作り置きしないで作ったら即完食。

    ポイントは¨○○¨の部分。
    カルボナーラなら¨玉子入れすぎ油ギトギトでモタモタで不味い!¨
    麻婆豆腐なら¨片栗粉が水で溶かれてないからジャリジャリで不味い!¨
    など、何が不味いかハッキリ分からせること。
    書かれると頭に入ります。
    同じことをしなくなれば、子供のイタズラレベルの行動が減るかもしれません。

    また、料理に興味があると言うのであれば、1度料理を一緒に作ろうと誘ってみれば喜ぶのでは?

    ユーザーID:9674281275

  • 50にもなって

    50にもなってそうなのですか。

    おままごとがしたいみたいですね。
    それを冷凍をして毎日食べさせるしか無いですね。

    料理いちから作ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:8262422666

  • 注意してもダメなら、次なる作戦

    旦那さん、おかしいですね。

    しばらくダミー作戦で懲らしめるのはいかがでしょうか?
    お子さんと食べる料理などは別に用意しておき、
    レトルトか何かを水増しして鍋で煮ているかのようなふりをして放置。
    そして旦那さんが仕掛けた後は、彼だけにその料理を出し、
    トピ主さんと家族は本来のメニューを食べる。
    食卓に食事を並べる時、旦那さんの前だけに彼の一手間加えた鍋をドカッと置いておく。
    旦那さんが残すものなら、彼自身にその鍋を捨てさせる。
    もしくは彼の目の前でドバァーと中身を捨てる。
    全て無言で、理由を特に言わず、毎日繰り返す。

    もしくは彼が一手間加えた日には、捨てて店屋物を取る。
    コンビニでごはんを買う。外食する。

    どれもお金がかかりそうで、食べ物を祖末にする方法ですが、
    しつこくやれば、旦那さんも堪えると思います。
    旦那さんは痛い目をみないと改善しそうにありませんしね。

    ユーザーID:7336268511

  • その料理がなくなるまで

    食材が無駄になりますので、朝昼晩…ご主人に食べきってもらいましょう

    お弁当持参でしたら、中身はその料理のみで

    ユーザーID:9731125931

  • 真剣に諭す

    ちゃんと。

    目をみて向き合って。

    「食べ物を粗末にしてはいけません」と。

    真剣に話してください。

    ただ怒るのではなくて。

    真剣に。

    勝手に手を加えることで。

    この食材がただの生ごみになることを。

    真剣に諭してください。

    ユーザーID:7118947876

  • 大喧嘩してでも

    私だったら、旦那さんに食べさせるけどね。
    食べずに捨てるだけなら、旦那さんにそれを全部ぶっかけるかな。
    家族が相当怒ってる事、本人にわかってもらわないと永久に続きますよ。

    対策として、料理仕上がったら直ぐに人数分皿に分けておくのはどうでしょうか?
    旦那さんの分だけちょっと多めに残し見えやすい場所に放置して、トピ主さん&子供分は別な場所(子供部屋等)に移動で。

    ユーザーID:4798830342

  • きちんと伝えていますか?

    迷惑だ。やめてくれ。禁止だ。
    ではなくて

    >どこかに『自分は料理上手、本格的に仕上げてやる』という気持ちがあるのかもしれません。

    これはあなたの想像?
    なぜ隠れて手を加えるのか、それを認めないのか
    きちんと聞きましたか?

    ご自分で手を加えた物に手を付けない理由も
    お聞きになるべきですし
    それを毎度たべさせるべきだと思います。
    「あなたが手を加えた事で美味しくなっているのか?」と
    問うてみればいい。

    普通に筋道立てて話せばいいのにと思いますが。

    ユーザーID:0710475205

  • こんなダンナさんいますか、じゃなくてさ…

    早くやめさせなさいよ、バカバカしい。
    家族に迷惑をかけていながらシラを切るなんて、ずいぶん幼稚な男性ですね。
    トピ主さんがご主人にキツく言って、勝手に余計な手を加えた料理は自分で完食させる。それしかないでしょ。

    ユーザーID:4919818754

  • だめだよそれじゃ

    『自分は料理上手、本格的に仕上げてやる』という気持ちがある
    =家族においしいものを食べさせたい
    =家族思いの良いだんな様です

    ただこの一連の流れの中に
    味が本当においしくなったかどうかわかっていないことが
    根本的な問題
    本人はおいしいものを作ったと思っているのですから
    改善はされませんよ

    昼食が夜になっても
    夕食を翌朝に持ち越しても良いので
    必ず本人に食べさせましょう
    できれば正しい味付けのあなたが作った料理と共に

    ユーザーID:1250691530

  • ごめんなさい

    カレーにはこっそりというか堂々とひと手間いれます。
    でも自分がそれを食べたいからですので許してください。

    最初から食卓に並べないとかは?
    あくまで失敗したのはトピ主さんという形で、不味くて出せないと皆に謝っていれば、真実を知る夫が謝ってこないかなぁ。

    それに自分が良かれと思ったことが誰にも評価されず消えていくのは辛いと思うから、段々減っていくと思います。

    ユーザーID:2680720820

  • 夫が台無しにした料理は夫用に

    私も夫が手を加えたものは、夫に責任もって最後まで食べさせるに一票です。

    どういう理由で夫が自分が手を加えた料理を食べないのか知りませんが、食べ物を台無しにしておいて、知らん顔ってありえないでしょう。
    余計なことをしなければ妻や子供が食べられたんですから、責任は余計なことをした本人に取らせるべきだと思います。

    そしてヨコですが

    > その代わり、夫は絶対に料理をしないようになるだろうけど。
    > 「夫が家事を手伝いません」と文句を言わない覚悟があるのなら、実践すればいいです。

    食べられない料理しか作れない夫なら、絶対に料理してくれないほうが幸せですよ(苦笑)
    が、それがなんで夫が家事を免除されることにつながるのかがナゾです。

    その理屈でいくと、妻が夫用の料理に同じことをして夫が激怒したら、それ以降、妻が家事をやらなくても夫は文句を言ってはいけないんですか?
    そんな訳ないでしょう。

    ユーザーID:0880999404

  • 怒るんじゃなくて泣く

    ここは女の武器の使いどころでしょう。
    怒るんじゃなくて、泣くんです。
    ご主人の目の前で、台無しになった食事を見つめてさめざめと泣いたら、あとは部屋にこもってしまえばいい。
    もしもご主人が追ってきて「どうしたの?」と聞いてくれるなら、「あの子たちの喜ぶ顔が見たくて好物のカルボナーラを作ったのに、台無しになっちゃった……」と泣く。
    怒って責めるから反発して言い返したり、嘘で取り繕ったりするわけでしょ。
    でも泣かれたら何も言えないですよ。
    たとえ「よかれと思って」したことであっても、自分の行為で妻子を泣かせてしまったら。

    そして主さんとお子さんたちは、その日に備えて自室にこっそりとカ■リー×イトの類を常備しておきましょう。
    女優になって、調味の自由を勝ち取ってください。
    Makoさんの提案のように、たまにご主人が自由に腕を振るえる日を作ってガス抜きするのもいいかもですね。

    ユーザーID:1079489403

  • それはまさに

    ももカッパちゃんですね…(知らない人、失礼)。

    ももカッパちゃんは小学生の女の子で、お料理上手で女の子らしいと自分の事を思っている。
    それを知っているから、周囲の友達は誰も「あなたの料理は不味い」と言えないんです。
    だからもちろん直らない。なので悲劇はたびたび起きる。

    トピ主さんたちも、たぶん言い方が優しいのでしょうね。

    「あなたは料理の才能はゼロ。不味くする才能しかない。二度と台所に入らないで」
    くらいのことを家族全員から改まって言われないと、わからないのだと思いますよ。「自分は料理上手」となぜか思い込んでいますから。

    まあ見事に妄想なわけなので、他人に迷惑をかける前に、家族で妄想を打ち砕いてあげるといいですよ。

    ユーザーID:9568068791

  • トピ主です

    皆さまレスありがとうございます。

    いくつか伝わりにくい部分がありましたのでお答えします。

    まず、『料理を作ったら即食べる、手を出す隙をなぜあたえるのか?』ですが、夫は子供(中学生)より帰宅時間が早く、時々私が夜外出するとき(PTAの会合や飲み会とか習い事の送迎とか)などは、ある程度料理の下ごしらえをすましておいて温めるだけ、とか仕上げにネギ入れるだけ、とかにしておきます。子供が帰宅したらあっためてやってね、とお願いして…帰宅すると大量の残食と涙目の子供が、ということになります。

    自分の分は手を加える前のを食べているわけです。

    毎回激怒しています。許しているなんてとんでもない。

    自分で食べるときもあります。無言で残してます。でもまたやるんです!ここがホントに理解できない!

    残ったおかずの合体料理もよくやられます。ビーフシチューにおでんの残りをまぜたこともあります。とても危険なのでなるべく残り物は早めに食べきるようにしています。
    昨日はうどんに冷蔵庫にうっかり残ってた豚の生姜焼きをのせたものを『肉うどんだ!』と言って娘に食べさせて、半分以上残されてました。

    ユーザーID:8900364368

  • にたような思い出が…

    失礼ですがもしかしてトピ主のご主人、モラハラなところありませんか??
    私の父がそうでした。外では頑張って?良い人のふりをして家ではオレ様な態度。妙な自信家。自信家なわりには賛同してくれる人がいないとキレだす。
    料理も自分は抜群にセンスがあるとでも思っているのか、母の料理にチョイ足しして、あきらかに不味くなっているのにやたらと感想を聞きたがり、素直に不味い余計なことをするな!と言えば不機嫌になる。
    私の父は自分のチョイ足しした料理を誉めなければ物をなぎ倒す、口をきかなくなるなどかなり面倒くさい人でした。
    今は年をとってまるく?なり、孫の言いなりですが。

    もしウチの父と同じようなタイプなら、言っても無駄です。

    他の方のレスのとおり、小鍋に移して気のすむまでやらせておけばいいのではないでしょうか?

    ただ父にはなんだかんだ言っても大学までだしてもらったりと感謝している気持ちもあります。

    ユーザーID:3271901182

  • トピ主です。追記

    引き続きレスありがとうございます!

    こんなヘンな人いない!というレスが多い中、ミナさん他数名『同じことをされて腹立った』という方がいて、ちょっと安心?しました。

    カレーに手をつけなくなった経緯を書きます。前にも書きましたが、当時は結婚したてで私も働いており、夫の方が早く帰宅するので夕食の用意をしていてくれることがあったのです。

    1度目…大量の赤ワインと冷蔵庫で腐りかけてた肉を入れて『欧風カレー』にした、と言われる。
    →夫もまずそうだったが食べていたので、肉を取り除き完食。とりあえず、夕食を用意してくれたことに感謝。

    2度目…3倍濃縮のめんつゆを瓶半分くらい入れて『お蕎麦屋さんの和風カレー』にした、と言われる。
    →今度も悪いと思って頑張ってトライして完食したが、夫をみたら普通に残していて、『あれ?』と思う。

    3度目…別に使おうと思って作っていた、りんごのコンポート(りんご2個分)を全部入れられる。
    →素敵な味だったのに一気にゲロみたいな味になり、ここで2度とカレーにさわんな!!と激怒する。

    3回失敗しないとわからないという事?

    警告貼紙から試してみたいと思います。(笑)

    ユーザーID:8900364368

  • 責任を取ってもらう

    最近は、安くカメラ(ビデオ)が買えますから旦那さんが手を加えているという証拠をこっそり録画しましょう。

    かなり小さいカメラがありますから、撮影されているなんてわからないでしょう。

    そして、料理に手を加えて食べられなくした場合は、材料費を請求し、まずい料理をすべて旦那さんに食べてもらいましょう。

    今後、撮影していようがしていまいが、料理に手を加えた場合はいかなる場合もすべて食べてもらい、お金を請求する。

    それがイヤなら二度としなくなるはずです。




    私ならそんなことをされたら、激怒しますけどね・・・

    食べられなくなったものは絶対に最後まで食べてもらいます。

    冷凍してでも、すべて食べさせます。

    それと、お子さんと自分のものは食べる直前に作ればどうですか?

    ユーザーID:1004129565

  • 嫌な奴!

    そんなおかしな奴、いるわけないわ!と思ったけど、レスを見るとちらほらいるんですね。
    私は食べ物を無駄にする人、家庭内で嫌がらせする人、それもわかりやすい意地悪ではなくにこにこして親切ぶった偽善的な意地悪をする人、どれも大っ嫌いなので他人事ながら真剣に腹が立ちます。
    不思議なのは、食べないという点。主さんが夕食なんかに作った料理をダメにするんですよね。家族の料理にいたずらするから主も子供さんも被害に遭うのに、旦那はどうしてるの? 旦那だけ夕食抜き? そのとき旦那は何を食べてるの? それとも主さんがこんなの食べられないと廃棄して、旦那も自分でも食べないってことですか?
    廃棄するにしても、旦那には食べさせる、お腹いっぱいとかすっとぼけるなら翌朝出す。翌日の夕食に旦那にだけ出す。また、嫌がらせした日は料理を廃棄して子供と2人だけで外食に行くかピザでもとって絶対に旦那にはやらずに目の前で食べる。
    さらには、いただきますした後、旦那の皿にだけケチャップや生卵とか落として嫌がらせする。
    バカらしいけど真剣に戦わないとダメだよ。逃げてたから何十年も続いたんだから。

    ユーザーID:3139265092

  • 旦那さんは何を食べてる?

    質問の答えは、
    そんな人周りにいません。聞いたことないです。


    えっと、旦那さんは食べないとのことですが、いつも何を食べてるんですか?

    辞めさせたいなら、きつく言うしかないのでは?
    あとは、料理に何か入れる隙をつくらない。
    家族の食事には手出し禁止。作りたいなら自分の分を作らせる。
    お鍋に旦那さんの分だけ小分けして残しておいてあげたら??

    とか、いかがでしょう。

    ユーザーID:4546340369

  • なるほどね…

    2度目のレスです。


    どうしてそんなことをするのか理解できなかったのですが、一部の方々のレスを読んでなるほどと思うことがありました。
    そうか、料理を通してモラハラしているのですね。

    「よかれ」ではない。
    美味しくしようとして自己流・いい加減な思い付きで何かを加えている…のではない。
    「味覚障害」でもない。
    このどちらかなら自分も食べるはずですもの。

    食べないのは明らかに不味いことを知っている。
    そして自分はしらんぷり。失敗をあなたのせいにしていませんか?
    きっと外ではうちの妻は料理が下手で〜とか言ってるにちがいないですよ。
    (モラハラ夫は外面がよい)

    主様、もしかしてお料理以外でも心当たりはありませんか。
    モラハラ夫は自分のミスや責任は絶対に認めず、妻のせいにしますから、
    理不尽だなあと思うことがあれば、それです。

    なんにせよ、そういう男が実在することは事実ですね。
    やはり信用できないわ〜

    ユーザーID:7559721142

  • ご主人の「お遊び用」の料理を残しておく

    腹立ちますねー!ご主人はきっと、「創作意欲はあるけれど、ゼロから作ることはできない」人なんじゃないですか?だから、素材の野菜や魚の下ごしらえはできないけど、出来上がった料理にならひと手間足して、自分のオリジナルにできる、と思っているのでは?

    さて、ウソを追及するのはカメラを仕掛ければいいんで簡単ですが、それではご主人はきっと、「俺の料理の腕(←実際には下ごしらえしていない材料を投入するだけ)を認めないのか!」と変な風にへそを曲げると思うので、取りあえずはご飯ができたら、1人分だけお鍋に遺して、あとは別容器でかくしておくっていうのはどうでしょうか。ご主人がその1人分の料理に手を加えたら、取りあえずそれは食べてもらって、トピ主さんとお子さんはおいしいものを食べる、と。たとえご主人が食べなくても、捨てる分は1/3に減りますよ。

    ユーザーID:5506775639

  • うわ、そりゃ腹立つわー。

    水だけ入れた鍋を置いておいたらどうでしょう?
    何を入れるのかしら?(笑)

    ↑これは面白実験だけど、とにかく味を変えた物は弁当に詰めるくらいまでとことん食べさせましょう。
    思い知らせることが大事ですよ。
    味を変えたらご主人以外はコンビニ弁当にしてその分をお小遣いから引きましょう。
    このままでは家計圧迫しても痛みを共わないからやめませんよ?

    それよりも平気で嘘をつく性格の方が怖いな。

    ユーザーID:5206403673

  • よく観察しましょう

    知り合いが若年性認知症になりました。
    40代ですでになっていたようです。

    料理だけならいいですが、職を失ったら大変です。

    ユーザーID:3351641958

  • 見下している

    トピ主が余り怒っていないように感じたけど、私なら2度目で別れ話ですね。作った人を見下しているからこそ、そんなマネができるんでしょ。別れるのが嫌なら残った不味い料理を一人で全部食べろ!って無理矢理食べさせる。何日かかっても責任とらせますよ。食べ物無駄にする奴本当ダメだわ。

    ユーザーID:8479033300

  • グルメ気取り

    評論家肌の人に多そうな感じです。ちょっと聞きかじった事を得意気にする。 抜本的な対策として、最初から最後まで、とにかく自分一人でやらせてみては?自分のやってることの無駄さを理解させるには、料理の全工程を理解させる必要があるのでは?と思いますが。

    ユーザーID:3058547132

  • 作り置きしなければいいのに

    夜、留守にするならお金渡して好きなもの買わせればいいじゃない。
    そもそもお子さんおいくつですか?
    夫が勝手な事するのわかっていて、温めてやってね、なんて有り得ない。

    ユーザーID:6433482949

  • イライラする

    なぜ理由をちゃんと聞かないんですか?
    激怒じゃなくて、きちんと向き合って冷静に話し合えばいいのに。
    物事には必ず理由があります。
    ダンナさんが滅茶苦茶やる理由を明らかにして、よく話し合ってください。
    自分が食べた後に台無しにするって、失礼ですが、ちょっと異常です。

    ユーザーID:0374905294

  • えっ

    子供は中学生だったんですか?
    もう夕食くらい自分で作らせなよ。
    男の子でも、母親不在のときは自分でやれるように家庭科習ってるはず。
    過保護すぎてビックリしました。
    涙目になってる場合じゃないよ、息子!

    ユーザーID:1964076394

  • 待たせておけば?

    そんなまずいものを食べさせられるぐらいなら、子供さん達もすきっ腹ぐらい我慢するでしょう。
    ・あなたが帰宅してから作る。
    ・あなたが帰れない時は子供達にお金を渡してお弁当を買わせる。
    ・残った食材は勿体ないけど、全部まとめて捨てる。
    ・冷蔵庫には鍵をかける。

    そもそも、いらん事するのがわかっていて「温めてあげて」って旦那に言うのが謎。レンチンぐらいなら、子供にだってできるでしょう?
    ちなみに、私は包丁を持ち、火を使いだしたのは小学1年生からです。元栓の管理もしっかりしてました。

    私だったら、姑に旦那が異常なのは貴方の料理がまずかったのでは?とか盛大な爆弾投下しますけどね。
    私の祖母は自覚なしの料理下手。祖母の味で育った父や叔父は味音痴。
    私は父が作ったものは口にしませんでした。激怒されても食べず、そんなもん食うぐらいなら死ぬ!と宣言。怒った父が「なら何も食うな!」と言うので、真夏にも関わらず、食べ物どころか水すら飲まずに一か月を過ごし、危うく死にかけ寸前までいきました。骨と皮だけになったのに、よく生きていたもんです。子供さん、まともに成長するといいですね。

    ユーザーID:4662066347

  • 夫の台無し料理集を書くような呑気な妻だからなめられてるのでは

    激怒じゃなくて、冷たく容赦なく怒りましょう。

    まずくした料理をなぜ残させるの?次の日になろうが完食させましょう。
    完食しないのなら、家計に「夫が台無しにさせた料理の食材費」を明示し、損失分は旦那さんの小遣いから出させることを約束させる。そして、それをきちんと実行する。
    これで逆切れするような旦那さんなら、それもひとつの答えではありますが。

    そもそも旦那さんがなぜこんなことをするのか、きちんと最後まで聞いたことはあるのでしょうか?
    いまだに推測で夫の奇異な行動の動機を想像しているトピ主さんも謎ですよ。

    わが子が父親のせいで料理が食べられないことをどう思っているのか。

    なぜやめてといってもやめないのか。

    余計なひと手間によって、せっかく作った料理が台無しになることはとても哀しいし、悔しい。そういう妻の気持ちを分かっているのか。

    無駄な食費がかかることを分かっているのか。せっかくの料理がごみになることを分かっているのか。

    妻子が嫌がっていることを分かっていてやっているのなら、それはなぜなのか。止める気はないのか。

    とことん聞いてみましょ。

    ユーザーID:0447963435

  • 虐待

    >警告貼紙から試してみたいと思います。(笑)

    (笑) ?
    トピ主さん本気で悩んでますか?
    自分は手を加える前の物を食べておいて、子どもにはまともな食事を与えないなんてありえない事なのに、(笑) ですか。
    ご夫婦揃って私には信じられません。

    その食べられなくなった物をバカの口に無理矢理突っ込むか、頭からぶっかければいいんですよ。

    ユーザーID:3742738970

  • 中学生なら自分でやらせる

    お子さんは中学生なのですよね
    それならもう自分達で食事の仕上げをさせれば解決することです
    ご主人には金輪際、料理に触るなで良いと思います
    お子さんには置き手紙でもして温めて食べなさいとしたら良いのではありませんか?
    週末に親子で料理を何度かして火の元の確認だけは何度もやらせること
    それを徹底すれば自分で出来る年齢ですよ
    ご主人にはこうなった理由を話して、火の元の最終確認だけはさせたら良いと思います

    ユーザーID:7300169431

  • 一歩間違えれば怖いよ。

    ラーメン店で、
    彼女がトイレに行ってる隙に、
    その彼氏が、彼女のラーメンにコショウ山盛りと、
    酢をたんまり加えて悪戯して、
    知らずに食べた彼女が
    食べた瞬間「ブファア!!ホゲェエエエ!!」
    と吐き出し悶絶する姿を見て笑っていたという
    記事を思い出しました。
    悪質で陰険な悪戯ですね。
    こっそりやって知らん顔って、
    先々怖い気もする。

    ユーザーID:8155113491

  • 不在の日はカレーかおすし

    言っても聞く相手じゃないんでしょ?
    だったら、在宅している日はがんばって鍋を死守する。
    種類は少ないけど、冷蔵庫用の錠前や鍵付きの冷蔵庫も売っています。
    大手のショッピングサイトを検索すれば出てきます。

    外出で不在の日の夕食はカレーかお寿司で。
    カレーなら手を加えないんですよね。
    お寿司は高級握り寿司でなくても巻き物などでも、ひと手間の加えようがないのではないかと思うのですが、どうでしょう。

    ユーザーID:6823649328

  • レス見ました

    ぜひ貼り紙を。
    そして、「料理に余計な事をした者は呪われる」と、赤マッキーで書いたらどうでしょう?

    しかし、ご主人、何がしたいのか分かりませんね。いつか創作料理が成功して、誉めて貰いたいのでしょうか?

    ユーザーID:8534587560

  • それはたぶん・・・

    トピ主さんのレスを2つ見ての感想ですが、たぶん
    自分が料理上手だと思ってやってるわけではないですね。
    単純に好奇心から「実験」してるだけだと思います。
    まずくなったからって、それは単なる「実験結果」であって
    それをどうするとかは興味がない。

    食うかどうかは自由にすればいいけど、後始末は本人にやらせれば?
    毎回捨てることになるんなら、ちょっとは考えませんかね。
    それと、実験する前に子供に食べさせること、これだけは確約させるべき。

    ユーザーID:9257206920

  • それは料理じゃなくて「服従させたい」心理では?

    私もモラハラ説に一票。

    なんか突然思い出したんですが、私の兄が子供の頃、こんな話してました。クラスのちょっと成績も体格もいいリーダータイプの男の子が、給食の時、自分の班の子たちの給食をぐちゃぐちゃに混ぜて「美味しくしてやった。食え」とやってたそうです。先生がふがいなくてなかなか止められなかったらしいですが。その子は掃除の時間に雑巾でクラスメートの顔を拭いて「きれいにしてやった」とも言っていたそうですよ。トピ主旦那、そういう傾向ありませんか?

    自分が恣意的に決めたひどい環境に皆が忍従することに快感を覚えるんだろうな、と今となっては思います。

    その男子は兄の学年が成人式を迎えた直後、傷害関係のニュースで名前が出ちゃいました。田舎のちっぽけなニュースです。その後は知りません。

    料理をどう防衛するかじゃなくて、脱出して離婚することも視野に入れた、対モラハラの根本的な解決を画策すべきかと思います。

    ユーザーID:1415738901

  • 感謝したり、残さず食べたりしたせいだよ

    最初の頃に、
    感謝したり、
    残さず完食したりしたせいですね。
    懲りないのは・・。

    いつか、またきっと、みんなに感謝され完食してもらえる
    自分オリジナルのメニューが出来るに違いない!と思ってるんですよ。


    日頃、
    お父さんだけに感謝する機会ってありますか?
    『これはパパじゃなきゃダメね!パパありがとう』っていう機会。
    そういうのがない家庭なのかな?と思いました。
    だから過去の栄光(感謝された記憶)にかじりついているのかも。
    要するにプライドですね。


    料理以外にパパのプライドを保てる何かがあれば、
    料理に固執しなくなるんじゃないでしょうか?
    お子さん達にも日頃からパパを尊敬するようちゃんと話してますか?


    まずい自覚があるのに、何回でもやるって事は、
    味覚の問題じゃない事がはっきりしてるので、
    精神的な問題の方だと思いますよ。

    ユーザーID:3312036594

  • 何度も注意した方がいいですよ

    実家の父が同じタイプです。

    料理オンチで、味オンチなんです。

    私の作った作品に手をだすなと、口をすっぱくして言っていました。 味には好みが合って、父の好みは私の好みじゃないし、人の作品を台無しにする権利は親でもないって何度も言いました。

    1回じゃとても分らないようです。

    少したつと、また自分の料理はセンスある、、、みたいな思い込みにとらわれて、何度もやられました。味オンチなので、自分のアレンジは最高って思っているようです。でも、やりたいなら、自分の作った料理でやれと何度も注意しました。他の家族も父のアレンジは嫌だからと私の援護に回ったし、家族中で、ぎゃあぎゃあ根気強く抗議しました。 お子さんにも味方になってもらった方がいいと思いますよ。 3対1だと強いですから。

    ユーザーID:6851939259

  • 50代の男性ですよね?

    信じられません… 
    1回や2回で失敗してしまう、くらいならまだ理解できるんですけど、
    グルメ気取り? なんかもっと深い闇を感じてしまう。

    それは、どのくらいの頻度で起こるんですか?
    週に1回でもあったら私なら耐えられません・・・

    激怒しても効果ないんですね。
    食べ物を粗末にする罰当たりな人だと思います。読んでいて大変不快になりました。ご家族も大変ですよね。

    このトピ、見せればいいのに。

    ユーザーID:6218347943

  • トピ主レスを読んで

    おっと ますますタチが悪いですね。
    手を加えるのは自分が食べた後なんですか??…シャレにならん。

    トピ文を読んだだけでも、ありえなさにイライラしている人が多いのに、
    肝心のトピ主本人はなんだか呑気だよね。変なの。

    ユーザーID:4919818754

  • 逆転の発想

    文章からすると、トピ主さんのご主人は、とにかく自分で料理に手を加えないと気が済まない性分のように思います。じゃあ、逆に、ご主人の食べる分だけ、もしくは、ご主人以外の家族が食べる分を除いて、毎回毎回、変に手を加えても構わない分量、好きに調理させてみては如何でしょうか?           子供のままごとと一緒で、とにかく、自分の気が済むまでやらせた方が、手っ取り早い気がします。

    ユーザーID:3058547132

  • 精神的なトラブルの前触れなのかも

    旦那さんのことを心配すべきかと思います。仮に簡単に
    ウソをついて誤魔化すような信用のできない人ならば
    すぐに離婚すればいいと思いますが、こちらに相談を
    されているということは旦那さんを愛していて、もし
    できるなら信用したいと思っているからですよね?

    私が考えたのは小説のジキルとハイド博士みたいに
    旦那さんが自覚していない行動なにかと思いました。
    お料理のタイミングで旦那さんの別人格が発生して、
    その別人格が悪い人なのでイタズラをしているとすれば
    辻褄があうし、旦那さんの言っていることも旦那さん的に
    正しいことなのです。掘っておくと、もっと状況が
    悪くなるかもしれないから、まずはトピ主さんが一人で
    心療内科に行って先生に旦那さんのことを相談すれば
    先生の方から「私が様子をみますから、次回は一緒に
    来てください」といってもらえると思います。おそらく
    激務の疲れなどが原因になって、心のトラブルが
    発生しているものと思います。なんでもそうですが、
    早期に対処すれば最悪の事態は避けられるかもしれない。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2775105123

  • 冷蔵庫にカギつけたら?

    ネットで「冷蔵庫 鍵」で検索すると、後付けできる冷蔵庫用の鍵が数千円で売ってますよ。
    認知症の方のいるお宅とかで重宝してるみたいですね。

    鍋とかだと冷ましてから入れないといけないからちょっと面倒だけど、トピ主さんとお子さんだけが鍵を持って
    いれば旦那被害は防げるのでは?
    旦那さんは帰りが早くてお子さんより先に食事を済ませるとのことですから、旦那さんの分だけテーブルに
    出しておいてあとは鍵をかければどうでしょう。

    旦那さんも、苦情言っても聞けないならそのくらいされても仕方ないよね。

    「黙って残」させずに、台無しにした料理は全部無理にでも食べさせればいいのでは?
    全部食べるまで絶対に捨てないで、翌日の朝も夜も旦那さんの分だけ食卓にそれを出せば?
    自分に被害が及ばないと絶対反省しないでしょ。

    お子さんにまで食事できない状態にさせるなんて、旦那さんの親としての資質を疑います。

    ユーザーID:1997076514

  • 虐待だわ、それ…

    レスまで読みました

    それ、虐待ですよ

    >子供が帰宅したらあっためてやってね、とお願いして…帰宅すると大量の残食と涙目の子供が、ということになります。

    こんなことをするとわかっていながら、ご主人にお願いするわけですか?

    そしてご主人はお子さんを待たず、自分だけ食べる?

    帰宅するとまるで罰ゲームのような食事が待ってて、それを涙目で食べる娘さん…可哀想すぎます

    でも、これを何度も繰り返してきたわけですよね

    家族全員に学習能力がないようにも思います

    娘さんだって、そんな不味いものを無理やり食べるさせられるくらいなら、コンビニや冷食、あるいは簡易な卵かけごはんの方がましでしょう

    中学生ならそれくらい自分でもできる

    食材だって無駄になりません

    ご主人の悪行をここで書き連ねても解決にならない

    ご主人のやることを「虐待の一種」と位置付けて牽制しながら、娘さんにはまともな食事をさせましょう

    ユーザーID:3084259619

  • とりあえず

    夫の食事だけちょいたし激マズ料理をだし続けてみたら?

    モラハラとまでは行かないと思いますが、コンプレックスの強い、自己顕示欲にまみれた男性という印象でしょうか。
    要するに性格が悪い。

    子供が嫌いなんじゃないでしょうか?
    妻を子供にとられたと思っているタイプ?
    PTAなんかで俺の夕食を簡単に済ませやがって、子供にやり返してやるみたいな。

    料理だけじゃなくて、普段の言動はどうですか?
    子供の話の腰を折ったり、「なーんだそんなつまらない話」等の態度をとっていませんか?

    次に同じ事したら
    「死ねっ」
    と鋭く小声で伝えてみてはいかがでしょう?
    それから、食べきるまで夫にはその料理しか出さない。

    でももう50歳なんですよね。
    根本的な矯正は無理でしょう。

    熟年離婚ですかね。

    ユーザーID:6539288191

  • どこぞの冒険家のセリフではありませんが

    そこに鍋があるから何か入れるのです。

    そこに作り置きの食べ物があるから加工するのです。

    なので、そのダンナさんには言うだけ無駄です。

    カレーやシチューならレンチン。
    カルボナーラも茹でるだけのパスタソースがあります。
    パンを食べるくらいなら、こういうものの方がしっかりおなかにたまります。

    お子さんに
    「お父さんの謎の冒険料理を食べたくなければ自分でやりなさい」と
    説明して頑張らせましょう。

    せっかくの作り置きの時間と、食材の費用、パン代
    どれもこれも大きな無駄ですから
    その分お子さんにお小遣いでも渡す方が建設的ですよ。

    ユーザーID:1090814887

  • なんだ惚気トピか〜

    困った旦那なの〜ってやつか。
    不在時に作らなきゃいいだけだよね。
    もう父親子どもともいい年だしさ。

    ユーザーID:2240519381

  • 抗議の嫌がらせ

    俺にお前の仕事(炊事)を押し付けて
    飲み会だの、何だの出かけやがって!
    誰が素直にお前の言うことなんか
    きいてやるか、こうしてやる!

    と言う、モラハラ夫の
    抗議の嫌がらせ

    ユーザーID:4250121232

  • 読んでくれてます?

    イライラします

    だから、
    どうして手を加えるのか
    理由と意図を聞けばいいし
    どうして迷惑か、理由を言えばいい。

    バカなんじゃないの?ご主人。

    ユーザーID:0710475205

  • 第3者に相談レベル 病的なモラハラ

    家族みんなでトピ主さんの料理を美味しいねって食べることあるんでしょうか?
    トピ主さんの料理には、何かしら足さないと気が済まないならご主人 は美味しいねって言わないんでしょうね

    嫌がらせのレベルが常軌を超えている、私なら家族以外(旦那さんの友人とかに協力してもらって)から、家族の分だけ食事を食べられなくする理由はなにか、と今後はしない約束をさせます。

    旦那さんの兄弟でもいいですね

    このようなモラハラとは普通は離婚ですよ。
    妻のあなたではなく第3者を入れて問い詰めたら如何ですか。

    ユーザーID:1911133164

  • 身をもって思い知ったらしい、我が夫

    何度いらないと言っても自己満足のためにお土産を買ってきていた夫。
    使わない、食べない、好きじゃないものに時間とお金と労力を掛けるなんてナンセンスだと何度言ったことか。

    あるとき買ってきた「金華ハム」
    本人はスープに使うと嬉々としていました。
    その料理も夫がすると。

    いざ、パックを開けたところ部屋中に立ちこめた悪臭。
    それでも意地になってだしを取るものの、近所迷惑なほどのニオイ。
    香草やニンニク・ショウガを追加しても悪臭は強くなる一方。
    途中、涙目になりながら、処分していました。

    もちろん、ご近所へ菓子折もって謝罪に回りました。
    夫一人で。

    以降、お土産を買ってくるときは連絡が入ります。
    懲りたんでしょうね。

    ユーザーID:7283025341

  • なめられてる

    それはもう、トピ主さんと娘さんがご主人になめられてるんですよ。
    怒らずに、完食しないまでも食べようとするから、ご主人はこれでいいんだと思ってるんです。優しさが仇になりましたね。

    料理を台無しにするたびに、怒るか、泣くか、あるいは冷静にきっちり最後まで責め立てるか、何かご主人にとってすごく嫌なことをしないと。
    料理に下手に手を出したら、自分がとても不愉快な思いをするということを分からせないとダメです。
    トピ主さんと娘さんで、本気になって、取り組まないといけません。
    決して手を抜かず、一回一回、しつこく、確実に、もう二度とやりたくないとご主人が思うまで繰り返し指導し続けないと。

    なんか仕事みたいで面倒ですけど、食材を無駄にして、娘さんの食事の栄養バランスを崩しているのだから、仕事だと思って、真剣に取り組んでください。

    他のお友達のお家や、レスを返している皆さんのご主人がそういうことをしないのは、最初に奥さんがきっちり怒って注意しているからだと思いますよ。

    ユーザーID:1354837082

  • レス読みました。

    自分は手を加える前に食べてるんですね。
    悪質は嫌がらせか、もしくは病院に連れて行った方がいいかもしれません。
    会社でストレスを抱えているってことはないですか?
    尋常では大人の男がするとは考えられないことです。

    ユーザーID:4480166171

  • 旦那様が作ったものは

    次の日責任もって食べさせればいい

    主が遅いときはいっそのことレトルトにしたらいかがですか?

    ごはん→さと○のごはん
    カレー→一人前のものをレンジでチン
    もしくは子供に自分で弁当かわせるとか

    ユーザーID:8745676632

  • どうぞお幸せに。

    >警告貼紙から試してみたいと思います。(笑)

    (笑)を見て一気に脱力。
    あまり悩んでないようですね・・・・
    家庭内のコミュニケーションの一つってことでしょうか。

    ユーザーID:8959164926

  • 旦那は寂しい

    >時々私が夜外出するとき(PTAの会合や飲み会とか習い事の送迎とか)などは
    もしかして旦那さん、ここが決定的に不満なのではと思いました。

    >温めるだけ、とか仕上げにネギ入れるだけ、とかにしておきます。
    スキを与えましたね(笑)。


    自分が自宅に戻ったときに、奥さんも娘さんも不在。
    誰か出迎えてくれる家族が欲しい。寂しい。
    ならば料理にもう一手間?加えてやろうか (ここが嫌がらせなんですね)

    という推理です。


    娘さんには、もう中学生なのだから、料理は自分で作って自分で食べるようにと説明すれば宜しいのでは?

    ユーザーID:0763354243

  • 笹子さんの言うとおりだとおもう

    >>自分が恣意的に決めたひどい環境に皆が忍従することに快感を覚える

    これだと思います。

    他人(しかも自分を慕ってくれる人)に酷い事をして、その人がそれを「いやだいやだ」と怒りながらも、その状況を受け入れざるを得ないもしくは受け入れてくれる状況

    これが嬉しくて嬉しくてたまらない。
    そういうのをモラハラというんですよ。

    多かれ少なかれ、男性はそういう部分があると思います。はっきり言って大人同士の男女愛情行動(わかりますよね?)もその究極行動だと思いますから。

    多分、夫さんは、家族がその料理をまずくて食べたくないと思っていると分かっていると思いますよ。
    それを食べさせるのが嬉しいの。
    酷い事を相手にして、従わせるのが楽しいの。

    嫌がることをしても許してもらえる自分
    嫌がることをして相手から反撃されず優位にたっている自分
    相手が嫌がる顔を見るのが嬉しくてたまらない

    そういうのが夫さんなのでしょうね。
    トピ主さんは本当に呑気。
    これ、結構重大な感じだと思うんだけれど。

    ユーザーID:6318696117

  • 笑いごとじゃない

    トピ主さん「笑」って書いてますが。
    今に毒物入れられるんじゃない?
    おお怖!

    ユーザーID:5862768539

  • あとは野となれ山となれ(悪意)

    DVの一種に見えるのは気のせいでしょうか?
    幼いいじめっ子気質が大人になって、悪意に見えない程度を探りながら悪さを続ける。
    大事な家族に、ありえません。
    (でも、世の中には自分の子にこっそり毒を盛る親だっていますからね)

    自分だけならまだしも、子供にまで嫌がらせを続ける。
    食という、人間の根幹に関わることなので、どうしたらいいか。
    本人はしらを切るが、自分の食べる分を確保してからやらかすので、
    子供の情操にもよくない。日常的なので困っている。

    って、どこに相談するんですかね。子供女性センター?解決力低そう。
    DVセンター?後回しにされそう。やっぱり、精神科にまずは主さんだけで相談かな。
    で、先生が信じてくれて力になってくれそうなら、子供さんも一緒にカウンセリングしてもらって、その証言から具体的に夫さんの状況分析をしてもらう。

    でも、長期間続いて、お子さんに二次障害みたいなのとか出たら怖いですよ。
    夫さん、モラルないですね。危なそう。
    美味しいものは独り占めしたい、家族が同じように美味しい思いをするのが許せないのか。
    相当変なグルメですが、異常だと思います。

    ユーザーID:8268289111

  • 完全に「銘々盛り分け」して、調理器具は全部撤去しておく。

    パスタでも何でも、器に「個別に盛り分け」て、後は銘々「温めるだけ」状態にまでしておけばいい・・のでは??

    盛りつけ完了前の「鍋のまま」「フライパンのまま」状態にしておくから、
    敵に【再加工の余地を与えてしまう】んですよ。
    「さあやって下さい」状態。


    何度も何度もマズく再加工されまくって、毎回大量廃棄・・

    「エンゲル係数」とか「世界の食料不足」について、
    家族でもっと真剣に話し合うべき!!

    【憤り方が足りてない】んですよ、絶対的に。

    「無駄を出したら、飢える」体験ぐらい、真面目にさせた方がいいよ。

    ユーザーID:8731767445

  • 一生治りません

    精神的にマトモな男性は、好きな相手を喜ばして(プレゼントなど)嬉しそうな顔が見たい!つまり自分の存在が妻子を幸せに出来て満足するんです。

    ご主人は、意地悪して気を引いて、相手を怒らせたり困らせて
    自分の言動で 相手が泣きそうになったら

    俺って デカイ存在! と絶対的に優位に立てるのがシビレる位、嬉しいんです。支配欲が満たされるのが何より嬉しいんです。

    束縛男っているでしょ?
    いいなりみたいに女性を拘束しまくって
    自分の許可無く女性が行動する事を規制するクズが

    大好きな相手だからこそ、全部支配下に置いていいなりみたいに扱うのは
     そこまでお前の存在がオレにとって大きいんだ!
     愛しているからこそ、ここまで支配したいんだ!って
    何で愛しているからって理解出来ないんだ!なんですよ

    数々の家族への嫌がらせのは、ご主人の愛情の深さを示すんですよ。
    だから、一生家族への意地悪嫌がらせは治りませんよ

    ユーザーID:6635508637

  • 主様ご主人までは行かないけど、

    実家の父がそうです。

    とにかく母の作ったものに味も見ずに調味料ドバドバ。

    先日は母が作ったイタリア風野菜スープにいきなり塩を入れ挙句にタバスコ。
    父曰く”うん!今日のスープは美味かったぞ!!塩とタバスコを入れたらもっとうまくなったぞ!!!”だって(呆
    母はぼそっと”じゃぁ喰うなよ”ってつぶやいてました。
    ちゃんと美味しいのに。

    他にも、母が新しく炊飯器を買ったのですが、説明書を読んだのか”○○設定で炊け”だのうるさいうるさい。
    ”今日はご飯が美味く炊けてるな!うん!!”とか言うと、
    母がぼそっと”自分で炊けよ”ってつぶやきます。

    ヘンテコな料理(お鍋のダシの混布を煮たもの、梅干し)はしますけど、家族は誰も手を付けません。

    ユーザーID:4347070438

  • 子供のいたずらみたい

    やっていることは子供のいたずらみたいですが
    妻と子供に自分から出て行って欲しいと思っての行動では?

    私なら言っても止めないなら、別居の覚悟を決めます。

    ユーザーID:0702808831

  • モラハラ・・・

    奥さんに「やめて」と怒られるのが楽しいんでしょうね。自分の方を向いてくれるから。
    いたずらする子供の心理に似てます。「僕じゃないも〜ん」って言いますよね。

    いたずらに効果てきめんなのは、確か「相手にしないこと」だったような気が。
    食事に何か混ぜて失敗する→怒る、は喜ばせるので、何も反応せずに「またか」って溜息ついて捨てて、娘さん連れてどこかへ食べに行った方がいいかも。

    怒るともっとも〜と嫌がらせするでしょう。それが楽しいから。(あ〜怒ってる〜くふふ)って感じですよ・・・。
    でも相手にしなければやめるんじゃないでしょうか。料理に変なものを混ぜたら反応せず、しばらく口を利かない・目もあわせない方がメンタル的にはきくかも。

    試してみては?

    ユーザーID:3860238389

  • 大迷惑ですね。

    台無しにされた材料費やまずくて食べれないときの外食代を次月のご主人のお小遣いから引いて渡してはいかがでしょう。さすがに自分の懐が痛めば嫌がらせもやめるのでは?

    あと、ビデオを設置して席を外し、ご健在ならばご主人の両親に見せて叱ってもらうなど、呑気に構えている場合じゃないような気がします。

    ユーザーID:3761348043

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