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発言小町

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私の新居に旦那同伴の友人 携帯からの書き込み

ぴっぴ
2016年3月5日 20:03

来週友人4人で女子会をするということで、わたしの新居に遊びに来てくれることになりました。
すると、一人の友人(私の親友A)が旦那も休みを合わせたから一緒に行ってもいい?と言ってきました。私はなんで?と思ったのですが、他の友人2人は是非〜!と歓迎モード。

私は自分の家でやる会に、旦那同伴の友達に納得いきません。
そもそも女子会なのに。
そしてなんで勝手に休みを合わせているんだろう。
しかもその旦那さんは全員が初対面です。

私の心が狭いだけでしょうか。
わたしは自分の旦那も不在なので、旦那の知らない夫婦が不在時に家にいるということにも少し抵抗があるのですが。自分が逆だったらすごく嫌です。

これは私が我慢すれば終わる話なのですが、我慢するべきですか?

ユーザーID:7125210228  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
omo
2016年3月5日 23:05

>しかもその旦那さんは全員が初対面です

だからこそなんじゃないですか?
旦那のお披露目会〜も兼ねちゃってると・・
あなたにしたら大迷惑な話ですが・・
だいたい友達の旦那に1回も会った事ない・・って言うのがおかしな話で・・
普通結婚したら紹介しますよね?
あなた達の間ではそれがなかったって事?今までスルーしてたと?
結婚式をしてなかったとしても・・旦那の紹介をかねて友達に一度は会わせません?
今回丁度そのタイミングと重なってしまったって感じでしょうか?
親友の旦那に一度も会った事ない方がどうかと思うよ。
ま、合う場所は別に設けても良いと思いますが・・
みんなついでにこのタイミングで〜ってなったのかな?って感じですね。

ユーザーID:1643452069
早めに断る携帯からの書き込み
コーヒー
2016年3月5日 23:10

招待する側のトピ主が嫌だと思うなら断ってしまえば良いと思うよ。

今回は女子会だと宣言。それでもなんだかんだ言って連れて来ると言うなら、うちの夫は留守だし、ご主人に来てもらうのは抵抗があるから。また別の機会にしてと。

どちらかと言えばA夫婦より他の友人二人のほうがおかしいよ。トピ主の家に訪問する話なのになんで勝手に二人が許可出すんだろうね。どこかのお店で集まる話でもないのに。

A夫婦はトピ主宅訪問の話が決まる前から夫婦で休みを合わせていたのでは?夫婦で一緒に過ごすつもりで。後からトピ主宅訪問の話が出て、夫さんが一人でどうしよう?じゃあトピ主宅に一緒に行ってしまえ的な流れかな?

ユーザーID:4289403038
女子会なんだし、会場主なのだから
悪い予感はアタル
2016年3月5日 23:17

男同伴は、きっぱりさっぱり断るべきです。

ユーザーID:9520923582
変な人だ
はるか
2016年3月5日 23:17

面識ないのについてくるって変わった人

あなた自身は嫌だと思ってるなら
NOってのは伝えるべき

今回は女子会だから、旦那さんは遠慮してくださる?
うちは夫は参加しないから

ご主人やすみとったなら、せっかくのやすみは夫婦で過ごしたら?
女子会は別の日にするよ
といえば?

嫌なことをNOって言わなきゃ、変な人ってのは遠慮なくつきまとうよ
あなたの家なら家主の気持ちが最優先

新居って、家購入の場合は特に慎重に
家に入れる人は選別した方がいい
(子供使って家傷つけて子供のしたことだから
のトラブルは定番だから)

インテリアに興味あるなど言われて勝手に部屋みて回られたりすることもある。
初回人を呼ぶ場合は、念のため使わない部屋は鍵かけておく方がいいです。
(さらにドアベルや鈴などつけておくといい)

それでも断りきれず来た場合は
いつでも一緒だなんてラブラブなんですね
と冷やかしまくる。

よほど社会常識のない夫が(まともな同性の友人関係がおらず、嫁にべったり)
嫁を監視したい束縛男なのか、マルチや宗教の勧誘目的で潜り込むつもりなのか
正直、ちょっと距離なしだと思う。

ユーザーID:5729372985
我慢なんてしなくて良い
ふ〜ん
2016年3月5日 23:18

 納得できるはずありません。
他の二人が「是非〜!」と言おうと即断らなきゃ!
(誰の家だと思ってるんだ・・・)

 友人の旦那と言ってもトピ主一人暮らしでは?
トピ主がご結婚されてるとしても、知らない男性でしょ?
どういう人だかわからない男を入れるな!
夫婦喧嘩でもして友人が家出したら、あなたの家まで
「妻を出せ!」って押しかけてくるかも?
何かあったらどうする?いくらでも妄想できますよ。

 「初対面の男性に家を見せたくない。
かなり違和感がある。悪いけど場所はどこかの店で」
休みをあわせてるというなら「その日、母が来るので無理」でもいい。
家主はあなたです。とにかく絶対阻止!

ユーザーID:7896904668
夫が不在、で在宅日に同伴OK招待するから今回は遠慮してと言う
Mako
2016年3月6日 0:34

小さい会やホーム・パーテイでも、招待主の意向無視して勝手に客変更し同伴客連れて来たい友に、次の時改めて同伴OKで招待すると言いましょう。招待客が出席者を勝手に変更し決めるのはルール違反。

親しい友人の中には自分の都合で勝手に招待客変更しホーム・パーテイに招待主が知らない人まで同伴するのは非常識。友人同士だから勝手に客変更してもOKと思ってるのでしょうか?友人夫妻が出席したいなら「今回は女性だけのお喋り会のホーム・パーテイ。それに私の主人も不在だし、お宅のご主人同伴で招待するのは私の主人が在宅の時にしたいわ。もし、ダメなら、じゃ、今回はお宅でホーム・パーテイをしてくれる?私は次の時にするから」とさっさと招待主の椅子を譲りましょう。

個人、個人、にはそれぞれの都合と思惑があり、招待主のトピ主の都合と思惑ややり方を尊重しない人はその時の招待客でなくてもいいのです。お互いの都合と思惑ややり方を尊重し合ってこそ長期間の良い友人関係が築けるのです。民主主義を支える招待主の意思と選択を尊重する精神が大事。招待主と客の分別をわきまえず勝手に招待客変更する人は自分で招待主になる責を取るべき。

ユーザーID:8261755569
友達なら言わないと
藍猫
2016年3月6日 0:37

家主に許可を得るべき所を同じお呼ばれされる他の友人が許可するのがおかしいと思いますよ。

きちんと「私は女子会がしたい」という事、私の家なのに何故他2人が許可するのかちょっと分からない、って事を言わなきゃ。
言えない程度の友達なんですか?

だったら今回を機に、友達関係を考え直したらどうですか?

どういうラインの”友達”なんでしょう?

自分の人生に必要な友達だと思うなら、ちゃんと伝えないとね。


その友達の夫さんとは初対面ですか?
初顔合わせ兼ねて友達は紹介したいって気持ちがあるのなら連れていきたいって気持ちは分かります。

でしたら女子会は中止して、友達の夫紹介会、に変えて場所もカフェとかにしてもらってはどうですか?

ユーザーID:0281157634
外で外食にしよう。
hipi
2016年3月6日 0:43

お店は私が予約しておくね。

と言っておけばいいでしょう。

何か言ってきたら

うちは旦那がお休み取れないから。

気にしないよ、と言われたら、

私が気にするのよ。

と返しておきましょう。

ユーザーID:6392198029
ご主人は? 了承しているのですか?携帯からの書き込み
こんぶだし
2016年3月6日 4:26

変な友人夫婦ですね。

貴女のご主人は不在とのことですが、ご主人はこのことを知っているのですか?

貴女が嫌に思っているのは、その女子会をご主人に内緒で行うことに対する良心の呵責から来ているのだと思いますけど。違いますか?

もし、ご主人に了解を得ている女子会なら、堂々とお招きしてはどうでしょう?

新居に、ご主人以外の男性が来ることに抵抗があるのなら、外で女子会を開催すればモヤモヤしなくて済むと思いますが、その選択肢はないのですか?

ユーザーID:3029429258
どうしてダメなの?
ぴあこ
2016年3月6日 4:45

たまにいますよね、女子だけで集まりたいとか言う人。

でも、結婚している者にとっては夫婦揃って一緒に遊べる人たちのほうが嬉しいですよ。
お互いに夫婦で集まったりすれば楽しいのでは?

私が今、おつきあいをしているのは
夫婦で仲良く出来る方々のみですよ。
いちいち女子女子とか、いつまで女子でいるつもりですか?

女性ばかりだとつまらなくないですか?

ユーザーID:9026889904
気が乗らないなら断る
コンシェルジュ
2016年3月6日 5:39

妻の友人とはいえ、見知らぬ女性ばかりの会に来たがる男は気持ちが悪いですね。

一度認めると次からは断り辛くなりますし、別の友人宅に集まるとしたら皆が迷惑を受けることになります。

最初が肝心ですよ。

ユーザーID:9259631117
変だと思います
サツマイモ
2016年3月6日 7:09

女性だけの集まりに旦那を連れてくるという
のが納得できないし、歓迎モードの友人も理解できないので
あなたの心が狭いことはないです。

外で会うならまだしもトピ主さんの旦那がいない
新居の自宅にくるなんて。

モヤモヤしてるなら、お断りすればいいのです。
用事ができたと他の日にすることにして、次回は
友人だけを招待することにすれば。

そして、友人だけで集まりたいことを伝えます。
歓迎モードの友人たちは旦那を連れていくといった
人に嫌だといえなかったのではないかと思います。
ここは主さんが断りましょう。

今後も女子会で旦那抜きで会いたいならはじめに
はっきりいっておくべきです。

他のトピに、毎回旦那を連れてきて困っていると
いうのがありましたので。

ユーザーID:2536934853
断る
pzo
2016年3月6日 7:16

キッパリ断る。

考えるまでもないですよ。

Aの旦那は友人じゃないし

本音で騒げないですよ。

常識外れの友人達でびっくり。

ユーザーID:8642026003
う〜ん携帯からの書き込み
薔薇一輪
2016年3月6日 7:24

女性ばかりの集まりに旦那と一緒に行きたいって空気読めないky(古い?)の友人だね

私なら断りますね初対面の旦那さんまで家に来られるのは嫌です


友人に今回は女性だけの集まりだから旦那は遠慮して。と言います。それでも友人がごり押しするなら無しにします

ユーザーID:0114873022
いや、了解しなくていいでしょ。
青いママ
2016年3月6日 7:36

『夫がいない自宅に、男性は呼べません。夫が嫌がるので』でいいのでは?
それでも来ると言われたら、夫婦ごと来てもらうの辞めたら?

ユーザーID:0103709358
ふむふむ携帯からの書き込み
春近い
2016年3月6日 8:04

「旦那が不在の時に家族以外の男の人を家に上げるのは、出来ないんだよね〜それに、せっかくの女子会なんだから男子禁制にしたいんだ〜ごめんね〜」とお断りしていいんじゃないですか?


他の二人は、自分の家に来るわけじゃないのにトピ主さんの意見も聞かないで「どうぞどうぞ」なんて勝手なこと言いますね。

その二人は未婚ですか?あわよくば友人の旦那さんに未婚の方を紹介してもらいたいから婚活目的で呼びたいのかと思えます。

今回は女子会!男子禁制!を押し通してそれがダメなら外で会えばいいだけだと思いますよ。

ユーザーID:9845766857
え!!!!
お酒好き
2016年3月6日 8:13

同じ意見がつくかもしれませんがご友人なのにご主人と初対面なんですか?
結婚式とかいかなかったの?してないにしても、紹介されません?
紹介されない状況があったならば、私ならみんなにあってほしいと思って連れて行くかも・・・
でも、友人ながら迷惑なんですよね?
個人的には不思議です。

ユーザーID:3592354278
我慢すべきとは言わないけど
まち
2016年3月6日 8:31

トピ主さんが嫌なら仕方ないけど、残念だな〜と思います。

私なら友人2人と同じリアクション。
初対面だって構わない。
友人の夫ならやはり友人の範疇。
女の集まりに雄々しく(?)参加してくれる男性なら歓迎。
いろんな人いた方が楽しいし。

ユーザーID:1505431299
私なら
2016年3月6日 9:27

そんな女ばかりの集まりに同席したくはありません。
女だけの話もあるでしょうし。
妻に聞いた話ですが、居るそうですよ。
一緒になって話をし、まめにお茶をいれたりしてくれる旦那が。

>他の友人2人は是非〜!と歓迎モード。
>その旦那さんは全員が初対面です。

との事ですので、恐らく「A子の旦那ってどんな人だろう?」
と興味津々なのでしょう。恐らく自分の家に来るんだったら嫌がるだろうに。

トピ主さんも今さら断れないでしょうから、今回は我慢するしかないのかも。
そして、「この旦那、訳がわかんな〜い」という顔をして冷たくすれば。
印象悪くしたくなかったら、止めておいた方がいいでしょうが。

ユーザーID:8842527251
え、旦那さん女子なの?携帯からの書き込み
ほたる
2016年3月6日 10:09

やだー、Aちゃんったら女子会だよー。
男の人いたらあんな話やこんな話できないじゃーん。
うちの旦那もいないしー。
ご主人おのろけ披露は別の機会によろしくです!

と送る。

ユーザーID:7619481186
女子会だからと断る
匿名
2016年3月6日 11:12

ご主人には女子会と言って家に招く了承を得ている
主人が不在の時に男性を家にあげるわけにはいかないから今回はごめんねと言ってしまっても大丈夫ではないありませんか
友人のご主人を優先するなら、外での食事に切り替えたら良いと思います
うちも主人の不在の時に友人のご主人とはいえ、男性を家に招くことはしません

ユーザーID:2847915432
主さんに同意します。
線引きして欲しい。
2016年3月6日 11:17

女子会に旦那同伴は無しです。

女子だけの話で盛り上がりも出来ないし、まず旦那を自慢したのでしょうが連れて来るその親友の気持ちが分りません。
私の自慢の旦那を見て、見て・・・と自己中ぶりですから。
のこのこ女子会についてくる親友旦那も変だよ。

ユーザーID:7234946699
断れって。こういう厚かましい人増えてるよね。。。
れんたろう
2016年3月6日 11:24

今回女子会にしたいから無理。

って何故言わないの。その場で言おうよ。で、女子会が無理なら外で集まることにすればいいじゃん、結婚式の写真を見るとか、新居じゃなくってもできるでしょう。

今からでも遅くないから断ること。

それにしても女子会に旦那連れてこようとする厚かましい人、増えてるよね。
そういう人にとって、自分の旦那は女子かペットなんでしょうか。

ユーザーID:6936806262
うーん…
2016年3月6日 11:38

おそらく、その友人は自分も近々家の購入を検討してるのでは?
で、夫に新居を見に行く話をしたら「参考になるから自分も見たい」と言いだしたとか。
トピ主さん的には今回は「家で行う女子会」というつもりだったのかもしれないけど
他のみんな的には「新居お披露目、お祝いしにいく」という感覚だったのかも。
だとすると夫婦単位でお邪魔しても問題ない場合も多いです(今回の場合は微妙だけど)。

私的には、友達と遊ぶ時に夫や彼氏を連れてくるのはものすごく嫌です。
気を遣うしイマイチ盛り上がれないし…
なので今回の件は私もトピ主さんと同じく「なんで?」と思います。
ただ、他のみんながぜひにとの事、新居お披露目という場であるということを考えて
今回は私なら仕方なく了承します。
我慢すべきか?とありますが、トピ主さんは今更「ご主人はナシで」と言えますか?
言えるのなら我慢なんて別にしなくていいと思うけど、
その場で断れなかったものを、後からやっぱり嫌だというのはなかなかに勇気のいることだなと思います。
他の友人からもその友人からも「え、ダメなの?」と思われちゃいますね。

ユーザーID:4688922612
断る
julia13
2016年3月6日 11:55

「女子会だからうちの旦那がいない時にしたの、悪いけど女子会ね」って断りましょう。あなたの家に招待なのに、他の友人ふたりは何故「是非〜」って勝手にOKするんでしょうね?あなたがひとり暮らしの家でもありえへんわ、ましてやご主人とあなたの家。あくまで「女子会、うちの旦那も遠慮してもらった」でいきましょいう、それでもゴリ押しするなら今回は無し。

ユーザーID:6614279869
即断っていました。
うーん
2016年3月6日 12:52

友人宅で、食事会予定。
1週間前くらいに、一人が、だんなも行けるように
なったから、と連絡があったそうです。

友人は、旦那留守中は家族以外男子禁制なんだ。
ダンナに怒られちゃう。

とウソ言って断ったそうです。
後日私に話してくれました。
こちらの了解もとらず、旦那同行とは非常識。
友人のだんなとはいえ、知らない男性が来るって
生理的にだめ。
うちの旦那だって、あまり気分がよくないだろうしね。

即断ったのがかえって良かったみたいです。

トピ主は招待する側なんだから、ゲストを決める権利がある
と思って、断れば良いのでは?

ちなみに、集まりに同伴者はつれてこない
いつの間にか暗黙のルールに。
同伴者は、配偶者、子供、友達もです。

交友関係を広げることが、なんなの?
というおもいに至ったから。
昔話で大笑いできる時間が凄く貴重で最高だと思っているからです。

ユーザーID:7416584927
親友なんでしょ?
ママ
2016年3月6日 14:44

>わたしは自分の旦那も不在なので、旦那の知らない夫婦が不在時に家にいるということにも少し抵抗があるのですが。自分が逆だったらすごく嫌です。

はっきり言ってもいいんじゃないですか。

ユーザーID:5128786970
さっさと断ればよかったのに
動物の味方
2016年3月6日 14:50

>他の友人2人

が勝手にOKモードで答えちゃう前に、嫌だと言うのがもっともスマートだったでしょうね。でも、他の友人もよくないですね。あなた方に決める権限はないっつ〜の。

断りましょ?例えば、「女子会だと思ってたのに。」「主人には、女子会だと説明してOKしたもらったのに」なんて、ダメですかね。

私だったら「あなたのご主人がいると女性同士の話ができないから、また別の機会にしてくれる?」とか「新居には、直接の知り合いだけを呼ぶことにしている」ぐらいは言うかなぁ。

だって、ご招待なのに勝手に人数増やすなんて、配偶者でなくてもあ・り・え・な・いから。ホント、3人のご友人+そのダンナ、全員がありえない。

ユーザーID:4727877917
最初にOKすると前例になります
らずべりー
2016年3月6日 16:09

あなたが嫌なら断って問題なし。

大体女子会なのにどうして夫を連れてくるのか?
その友人がおかしいんです。夫披露会なのか、自分の留守の間の夫の
食事作りが面倒なのか?

私もそういう配慮のない人は嫌ですね。

今回承諾すれば次回も連れてきます。恒例になってから嫌だと言うと
「どうして?他の人は良いって言っているのに」
「今まで良いって言っていて急に断るなんて性格悪い」

言われても平気ですか?最初が肝心なんです。

その友人の価値観がおかしいんです。
断って仲が拗れても、付き合いが潮時だったと思いましょう。
はっきり断らないと、今後もずっと嫌な思いをしますよ。

ユーザーID:1049008548
嫌なら断る!携帯からの書き込み
桜草
2016年3月6日 17:47

あなたの家で開催されるんだから、断る権利あるでしょ、断れば済むこと!

ユーザーID:3861856645
嫌なら、延期しましょう!携帯からの書き込み
ぶた子ちゃん
2016年3月6日 17:53

新居に呼んでもいない友人の旦那は、ノーサンキューですね。嫌なら、「旦那の親(または適当な親戚)が来ることになったから、今回は中止でお願いします!」かな。

まあ、我が家は夫が悪気無く汚すんで慣れていますが、慣れていないと辛いと思います。

ユーザーID:6143174947
その友達変ですよ
ティータイム
2016年3月6日 18:06

女子会、それも友達の新居にお邪魔するというのに、旦那を連れていく?

は?なんで・・・ですよ。普通は。

あとの友達二人も、あつかましいですよね。歓迎モードだなんて。決める事が出来るのは、新居の所有者であるトピ主さんだけです。

断わるか、日時変えてしまうとか。そういう変な夫婦とは徐々に距離置いていく方が、後々のためになりますよ。

ユーザーID:4057798959
いやいや、断ってOK!
かっちゃん
2016年3月6日 18:25

だって、そもそも「女子会」でしょ?
しかも場所は、トピ主さんの新居。
誰を招くかはホストが決める事でしょう?
「今回は女性だけの集まりなので男性はご遠慮下さい。うちの夫もその日は不在です」
で良いんじゃないでしょうか。

そのご主人だって「まさか男は自分ひとり」だと思ってないかもよ。
「友達の家でホームパーティーがあるから一緒に行きましょ」
と奥さんに誘われて当日行ってみたら男は自分だけって
かなり居心地悪いのではないかしら?

ユーザーID:8680310477
文句があれば直接いえばいいのに
匿名希望
2016年3月6日 22:51

私だったらこうするのに
私だったらこんなことしないのに
って、世の中の基準は
あなたではありません。
文句があればその場で言わないと
あなたではない人は理解できないこともあるのです

文句があればいう
言えなのなら我慢

ユーザーID:1165085598
すぐ断ればよかったですね・・・
ポジティブ
2016年3月7日 0:15

トピ主さんの家なんだし、言われた時に、「ごめんね、今回は女子会だから、またの機会にご主人紹介してねー」と断ったらよかったのに・・・

女性の中に男性が一人いると、(女性達はどうしても)男性により気を使ってしまいますよね。他の友人達は、自分たちがおもてなしをするわけではないから、気楽なんですよ。

この場合だけではなく、何かを断りにくい時は、「XXさん(この場合はA夫)が嫌だから!」と言わず、「女性だけでおしゃべりしたいから!」と、ポジティブな主張を言い訳にすると、断りやすいですよ。

ユーザーID:3303937212
わかる〜
みどりいろ
2016年3月7日 2:30

私も同じようなことありました。

私の場合は私の友人の新居に集まる時に、なんですが。

「旦那が休みだからさ、旦那と子供(2歳)連れて行くね!」とのことで、私の友人がOKしたので、私も了承しました。
当日は11時に集まる予定だったのですが、11時に「子供がお昼寝しちゃったからさ、起きたら行きます!」のメールが。
旦那と子供置いてくりゃいいんじゃないのと思いました。
車で10分くらいの距離なんだし。

結局12時半くらいに来たけど、家の前に勝手に駐車するし(私の友人は敷地内に駐車スペースがあるからここに停めていいよと言っているのに)
子供と旦那が勝手に家中歩き回るし(あらごめんね〜!い〜い?と私の友人も断りにくい言い方で謝っていた)
子供が色々触って水とかこぼすし(ちょっとちょっと!ごめん〜あここも濡れてるって!拭いて拭いて!と私の友人に指図しているし)
ろくに落ち着いて話ができませんでした。

子供は来ないみたいだけど、違和感のある女子会になると思います。
大体、じょしかいなのについてくる旦那さんと連れてくるお友達は、あなたの常識とは違うと覚悟したほうがいいと思います。

ユーザーID:9136811039
我慢 し な い!!!!
座敷犬
2016年3月7日 6:29

だって「私の家」なんですもの

主人が居ないので 御主人は ご遠慮ください お断りします!!と 言う

今度 貴女の家で紹介してね!!ってね

ユーザーID:6634448663
別の場所で開催するか、キャンセルしては?
慎重派
2016年3月7日 6:37

「ご主人が来るなら、外で集まりましょう」と提案しては?
それでも「トピ主さんの家で集まりたい」という反応なら
「今回はキャンセルしますね」と伝えてはどうでしょうか?

女性たちに自分の家に入られるのは好いが
その夫(男性)に入ってもらいたくない、と言うことなので。

ユーザーID:4889831550
そのグループ、変です。
おかしい
2016年3月7日 7:21

外での食事会なら問題ないと思います。
でも他家で開催される会に招待されてない人を同伴するのはマナー違反。
お伺いをたてているのでそこは許容できるとしても、ホストが返事をする前に自分も招待される側でありながらホストより先に『是非〜!』と返事する他の友人は最悪。

私だったらその日は都合が悪くなったのでと無かったことにします。不快になって当たり前。

ユーザーID:6598912130
迎える主さんが主導権を
我慢は不要
2016年3月7日 8:51

友人たちは、何の義務も責任もないから面白半分で言っているのですよ。
準備や後始末は主さんです。

ルールは場所提供者が決めます。
今回は旦那NGとはっきり言います。
それで来なくても良し。

親しき仲にもルール&モラルありです。

ユーザーID:6503820099
お断りしましょう!
ミント
2016年3月7日 9:36

うん。おかしいと思う。
ダンナのいない新居に、だれかの夫とはいえ「成人男性」がおじゃまするのは。

応援のぽちを見て。
これが普通の意見。
というか、「当事者になったらこうおもうだろう」という同調意見。

周りの人は、結局当事者(夫不在時に男性を入れるという当事者)じゃないから、野次馬根性&おもしろおかしくすごせればいい根性&他人のことを軽く考えている性分ですね。

これ、当事者になったら、その友人4人は「うちはむりー♪」で済ませるんじゃないかな。

「夫が良い顔しないのー。ちょっと夫婦の危機っぽくて(演技)。だから旦那さんは遠慮してね」
それでいて「えー」と言われたらちょっと友人関係見直すべき。
馬鹿にされているというか、軽んじられていますよ。トピ主さん。
前からそういう感じじゃなかった?
「あぁ、あの子(トピ主さん)なら気を遣ったりしなくても、いいんじゃないの(笑 笑って許してくれそうー♪」
そんな扱いをうけていなかった?

ユーザーID:9809459179
「え〜、女子会だよ?」
みみ
2016年3月7日 10:17

って言えば済む話では?
「でも夫も休み合わせてとったから」と食い下がられても
「知らないよ、そんなの」でいいでしょ?
のらりくらりと言えばよろしい。
女子会と、男性(それもよく知らない)+1じゃ
できる話も違って来るしね。

ユーザーID:7258530482
しれっと返信携帯からの書き込み
ハレルヤ
2016年3月7日 11:00

「え〜、ダンナさんも一緒に?
じゃあ、恥ずかしいし家じゃなくてお店にしよ!
前に行ったあの店で良いかな?
今確認したら、予約大丈夫だって(笑顔)」

って、しれっと返信しちゃえば?
他の人達だって、自分達には関係ないから、是非〜って流してくれるんじゃない?
なんなら、誰か仲が良い子に相談して、トピ主レスに即同意レスつけてもらっても良いし。誰かが同意したら、反レスつけ辛いし。
「ご主人とは初対面だし、恥ずかしい」を突き通せば、誰も言えないと思うけどな。


なんか、自分達が家を建てる参考にって、家中見て回ってローンの事とかずけずけ聞いて、じゃ、後は女性同士で!って言って帰って行きそう。
断っても、お友達が写真撮りまくりそうですが。

ユーザーID:9049353405
考えられる事
栗蔵
2016年3月7日 11:36

恐らく、Aさん夫婦は近い将来考えているマイホーム作りの参考に、トピ主さんの新居を隅から隅まで見て回るのでは。
気心知れた友人ならいざ知らず、初対面の人(しかも男性)にまでプライベートを覗かれるのは嫌ですよね。
嘘も方便。今回はどうしても都合が悪くなった、と言って予定をキャンセルしましょう。
そして新居に集まるのは女子会限定である事も念押しした方が良いと思います。

ユーザーID:3318022886
悩まずサクッと返信
るる
2016年3月7日 12:02

「ご主人が一緒なら、外で会いましょう。お店、どこにする?」

あなたの家なのだから、拒否権ありますよ。

ユーザーID:7361851606
断ればいいじゃん
40歳、男
2016年3月7日 16:15

>旦那も休みを合わせたから一緒に行ってもいい?

って聞かれたんですよね?
嫌なら断れば済む話でしょう。

トピ主が断っても強引に連れてきたなら文句もあるでしょうが、OK出して後から文句言うのはどうかと思いますよ。

ユーザーID:2067638890
素直に言えばいいじゃない
らきー
2016年3月7日 16:36

女子会にしたいので、旦那は遠慮して
って。

ユーザーID:2130351827
自分で決めなさい
シゾ
2016年3月7日 17:24

あなたの自宅へ呼ぶのですから、あなたが決めれば良いのです。二人の友人が歓迎しようがしまいが、そんなことどうでもいいことです。あなたが決められないのは、良く思われたい、嫌われたくないという心理が根底にあるからです。女の人特有の行動です。そしてあとからいつまでもウジウジと根に持つのです。

ユーザーID:4668868765
我慢しない
もぐたん
2016年3月7日 17:50

私なら、ご主人も一緒ならみんなで外でご飯でも食べよう、と言って家には呼びません。
あなたの家です。嫌なら断りましょう。

友達みんなが、ご主人も連れてきて、と言ったならまだしも、勝手に女子会にご主人や彼氏を連れてくる人、空気読めてないと思います。

ユーザーID:0088834962
え?何で断らない?
おやじ
2016年3月7日 18:48

 これがきっかけで友人が疎遠になってもそれで良い。その覚悟でお断りなさい。それが正しいです。私が夫なら嫌ですから!そんな女子会、解散しろ!ってことです。

ユーザーID:2078411220
やたらと夫婦一緒に行動したがる人いますよね
なな
2016年3月7日 20:31

全く憧れないというか、残念な夫婦だなと思ってしまいます。
二人で一人みたいな感覚。お互い自立してないみたい。

そういう人たちは同じ価値観の夫婦で勝手に集まってほしいですね。

主催側に「ご主人(奥さん)も是非」と誘われたならともかく、自ら参加意思表明とか…。
他のどのご主人も参加しないのに、異性がポツンといると気を遣うってことが分からないのでしょうね。

女だけで集まって楽しいですか?なんて意見もありますが、よそのご主人が参加した方が楽しさが増すとでも?
しかも初対面なのに…。

ユーザーID:5759565535
断る。
アイルー
2016年3月7日 21:19

女子会したいからご主人はまたの機会にしてって。
あなたの家なんだから他の人がどう言おうと関係なし。
とっとと断りましょう。
ご主人がいると会話も限られるし、絶対疲れます。
そういう人って最初に断らないと、これからずっと連れてきたりしますよ〜。

ユーザーID:6760842437
え、友人を擁護?
竪琴
2016年3月7日 21:22

レスの中でも夫同伴の友人を擁護する人がいてビックリです。
ホームパーティーならいざ知らず、友人関係を指定しての集まりに夫同伴はあり得ません。
いくら当人が楽しくても、ここはホストの意向を斟酌すべきです。

最近、この手の夫同伴のKY夫婦が増えましたね。
これはウチとソトとの区別ができていないということです。
自分さえ楽しければ他人はどうでもいい、自己中の典型です。

ユーザーID:8114611074
私なら断ります携帯からの書き込み
無理
2016年3月7日 22:07

ご主人の留守中に、いくら親友の旦那とはいえ知らない男性を家に上げるなんて、ご主人が気を悪くすると思います。

親友が「どうしても連れてくる。」他の友人達が「会いたい。」と言うのなら、どこかのお店で食事会でいいと思います。

ユーザーID:0217228763
夫婦で仲良く出来る方々のみですよ???
とくめい
2016年3月7日 22:33

きっと、相手のご夫婦もこんな考えなんでしょうね。

私は、配偶者の友達夫婦と仲良くしたとは思いません。
そういう人たちも当然居るなんてこと、想像できないんでしょうか。

更に、子供の友達のご両親とも、別に仲良くしたいとは思いませんし。
みんなで、ディズニー、キャンプ、なんて考えられないです。

したい人が居るのは良いですが、したくない人も居るんだと想像してほしいものです。

こうも、自分中心に考えることができるのかと不思議でなりません。

ユーザーID:2914152080
外で会おう
やだもん
2016年3月7日 22:38

知らない男の人が自分の家に来るなんて、イヤですよね。
知ってる人でもイヤです。
だからうちには友達レベルの男の人は絶対呼びません。

二十代で一人暮らしの頃は、留学していて持ちつ持たれつということもあり、そういう嫌悪感など感じることもなくいろんな人が来たものですが。

なぜでしょう。20年たった今は嫌なんです。

断らないと次も来ちゃいますよ。がんばって!

ユーザーID:8078308875
もともと休みだったんでしょ。
うーこ
2016年3月7日 23:12

で、妻に休みの予定を話したら「その日は友達の新居いく」
っていうから一緒についていっていいかな?いいよ〜〜!って流れなんじゃない。
つまりなにも考えてない人なんですよ。自分のよければ他人もいいだろうって人。
どっちにしろ新居に面識ない人入れるのは私もいやですね。
だって、「新居」だもん。まだすみ始めたばかりで片付いてないし
友人の夫とは言え面識ない男性は気を使うから今回は遠慮して。
もし都合が悪いなら会自体を延期しよう、女子会のほうが気楽だからお願い。
ってはっきりいいましょう。

あまり気遣いのない人を新居にいれたら「自分が買うときの参考に」って
あちこち勝手に見て回られて、ベッドとか座られてあーだこーだ品定めされますよ。
自宅には部屋を見られてもかまわない人しか入れないってのが鉄則です。

ユーザーID:8993411298
私は嫌ですよ!携帯からの書き込み
葡萄
2016年3月7日 23:23

絶対、嫌です。

友人夫とはいえ、知らない男性を夫がいないときにあげるのは、私は絶対に嫌です。その感覚はおかしくない!

ホストなんだし、しっかり言ってもよいと、いいますか、あなたしか言えない。

終わってからもやもやしたり、後悔するのが見えてますよ。

ユーザーID:9053330952
主旨が伝わってない?
アルベルト
2016年3月8日 0:31

「女子会」という主旨は伝えていますか?

我慢しなくていいです、「今回は女子会だから」でお断りしましょう。抵抗してきたら「女子会だってはじめから言ってたでしょ?ご主人たら女子の集まりに来たいの〜ヤダ〜!」で逃げましょ。

どうしても逃げ切れなかったら、当日は「では女子会をはじめま〜すカンパーイ」で、もう思いっきり女子限定の話で通しましょう、ファッション、コスメ、行列のスイーツ、身体のこと。恋バナは逆に男性が説教してきそうなのでやめましょう。

どう?ちょっと気楽になれました?頑張って下さい。

ユーザーID:1467495871
そもそも女子会だったら、旦那はNo!
おでこ
2016年3月8日 2:57

よく家に人を呼ぶ、海外在住者です。

家に呼ぶ場合は家主次第です。

旦那だろうが、子供だろうが、誘っていない人が来て良いかの権限はどう考えても家の人にあります。
何でこの人が我が家に?と思う人に、家に来られたくないですから。
ご主人不在の時は嫌だと思ってるならそれがすべてです。

それから、
>来週友人4人で女子会をするということで
>そもそも女子会なのに。
これほどはっきり女子会と決まっていたなら、男子はダメ。
開催場所に関わらず、一人でも嫌という人がいたらダメ。

私は人を呼ぶ時は皆が楽しめるバランスを考えます。
夫婦同伴の会にしたり、知らない人誰でもOKのパーティーも開きます。しかし女子だけ、日本人だけなど決めてたら、そのムードで準備もしているので、その時に入りたい人がいたら断ります。

あなたは今後のためにも自分の気持ちを伝えた方が良いと思います。言い方は優しく、短く、でもはっきりと。

波を立てたくなければ、今回は旦那さんお披露目会をしたいなら、外でみんなで会ってご挨拶。その後は女子だけで予定通りに女子会したいと伝えましょう。

ユーザーID:6120462021
お断りします
ちくわ
2016年3月8日 7:47

主催者がゲストを選ぶのです。
ゲストが勝手にゲストの選択をするのですか?

夫をお披露目したいのなら、そのお友達が御自宅に招待すれば良いのです。

私がそのお友達の立場なら、今回は夫が休みなので辞退する事を述べ、
主催者の好意で呼んで頂けるなら参加します。

でも私も夫も相方のテリトリーには義理の付き合い、仕事関係以外は遠慮します。

ユーザーID:3762408758
今回は気持ちを切り替えて
りんごあめ
2016年3月8日 10:07

私の友人は誰とでも会話を楽しむタイプなので、今回のケースだと同伴OKすると思います。

しかし、私は嫌なほうです。気の置けない仲間同士の濃い会話を楽しみたいから。

これは人によって好みが別れるところかと思いますので、正解も不正解もありません。そしてパーティーの趣旨はホストが決めていいと思います。

本来であれば「うちの旦那も不在だし、旦那同伴は次回でどう?」反対されたら「じゃあ、今回は旦那と二人で楽しんで。女子会はまたにしましょ」でよかったと思いますよ。

でももうOKしてしまったんですよね。であれば、今回は女子会ではなく新築祝いに来てくれた友人の接待という趣旨に変更して気持ちを切り替えましょう。お祝いを持ってきてくれるんでしょうし。

最近は日本人も欧米化してきて、どこにいくにも夫婦一緒という人達が私の周りでも増えたなぁと思います。会社の飲み会に関係ないご主人を同伴させる人もいますし、トピ主さんのようなケースもあります。当然、会話は当たり障りのないものになりますがいいこともあります。

私も意識を変えていかないといけないな、と思う今日この頃です。

ユーザーID:0943205545
絶対に
みつる
2016年3月8日 13:23

断ります。

嫌ですね

断って下さい。

ユーザーID:4067170569
私なら絶対に断ります!!
二児の母
2016年3月8日 13:49

そんなの女子会じゃないですし、ゆっくり話せないですよね〜。

私なら、「ごめんね〜。旦那留守中は家族以外男子禁制なんだ。今回、うちはダメだけど、みんな大歓迎みたいだしご主人も来るのなら誰か他の子の家で女子会やりましょう!!決まったら教えてね〜」

と自分の家以外を提案&丸投げします。

非常識な?お友達に賛同した子達だって、他人事だと思って自分の家でもないくせに大歓迎するなんて・・・とおもいますから丸投げですよ。

ユーザーID:6407427337
断る
さとー
2016年3月8日 18:19

考え方の問題なのでご主人同伴に対しOKな人もNGな人もいるでしょう。
ですのでどちらが正しくてどちらが間違っているなんて問題ではないかも。
ただ、今回の件については
トピ主さんの新居なのですから、トピ主さんの考えが100%優先されるべき。
(友人のご主人を紹介したい気持ちもわからなくはないが
今回は遠慮してもらう方向でOK。)

これで相手が納得しないようなら今後のお付き合いを少し考えます。
(考え方が自分と違うと認識した上でのお付き合いになります。)

ユーザーID:7958752946
Aさん旦那のお披露目の場所を提供
しん
2016年3月8日 21:09

まるでこれですよね。
失礼だと思います。ついでとはいえ、人の新居のお披露目に、旦那のお披露目をぶつけてくるとは、ちょっとどうかと。
お店でランチだったなら、トピ様も受け入れたと思いますよ。
今回は適当に日程が悪くなった事にして、お断りした方いいと思います。

ユーザーID:0964637023
女子だけのほうが気楽な人は多いのです
我慢なんてしないよ
2016年3月10日 15:45

トピ主さんもそうなのでは?
夫婦同伴や家族ぐるみのつきあいは鬱陶しいと考える日本人も多いと思いますよ。
私は家族ぐるみのつきあいを提案されて断ったことがあります。

トピ主さんもさっさと断わればいいのです。
ご自宅なんですから。

ユーザーID:6080953141
主です。
ぴっぴ
2016年3月11日 9:19

たくさんのレスありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

今回はたくさんの方が同意してくださったので、とりあえずAにのみ個人メールをして気持ちを伝えました。
旦那不在だし、ご主人には会いたいから外で会を開こう。わたしが旦那に同じことされたら嫌だからごめんね、と。
Aとは長い付き合いだけど、言いたいことを不満に思っても口に出したことはほとんどなかった私がいけなかったんだと思います。
Aは気が回らなくてごめんね、と謝ってくれましたが、Aは旦那に休みを合わせてもらったから、私は行くのやめると言ってきました。

他の2人にも家の都合で外で集まろうと伝え、赤ちゃんのいる友人がショッピングモールを提案してくれたのでそこでAも含め会は行われる予定になりました。

Aは年末に電撃入籍し、1人だけ電車で1時間ほどのところに引っ越したので旦那さんがいつも送り迎えをしてくれているようで、今回もその要員だったようです。
また半年後に式を挙げる為に旦那さんを紹介したかったようです。

ユーザーID:9475836673
主です。続き
ぴっぴ
2016年3月11日 9:51

親友なので、式の前にうちの旦那と4人で会おうと話していたところに、女子会参加の話があったので、なぜこの会に??と不快に思ってしまいました。
私も既婚者ですが、その会のメンバーに旦那を会わせていなかったし、友達の誰にも旦那に会わせてと言われたことがなかったので驚いたのですが、今回こちらでコメントして頂いた方の中に、感覚は人それぞれと言っていた方や、早く返信しないと断りづらいと言っていた方、ほんとにそうだと思いました。
私の考え方がもちろん絶対じゃないので、ここで質問させてもらって、これは断っていいことなんだ!と確認できました。
それにすぐに返信しなかったことですごく断りづらい空気を作ってしまったのは私の責任なので反省しました。

でも、これからも送迎理由で連れてくるのが恒例になりそうなので、今回断ることができて良かったです。
ありがとうございました。

ユーザーID:9475836673
ご主人に協力してもらったら?
マイペース推奨
2016年3月11日 18:06

 「ダンナに話したら、せっかく〇子さんのご主人が来てくれるのに自分が休めなくて申し訳ないから、ご主人が来るのは次の機会にしてほしいって言ってたの。だから今回は女子会ってことにしよう!」

って言ったらどうですか?もちろんご主人には一応話しておきましょう。

相手が平気だよ、大丈夫だよ、と言っても、「でも、それだったら集まりそのものも日を変えてほしいなって彼は言ってるの。ほかの二人も都合を合わせてくれちゃってるから、申し訳ないけどご主人には今回は遠慮していただいて、次の機会にしてもらえるかしら?」

と言いましょう。

それでもゴリ押ししてくるなら、「まさかご主人のお披露目会を我が家でするつもりじゃないよね?ごめんごめん。もしそうならあなたの家で集まるもんね!」と無邪気に言っちゃいましょ。

頑張って下さいね。

ユーザーID:5656560141
真の友人とは
Jack アルカリ
2016年3月12日 11:06

断るべきところでキッパリ断れるのが「友人」

ユーザーID:6621336698
 
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