自閉症の妹

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心や体の悩み

桜餅

祖父、妹(24)、私(26)との3人で生活しています、両親はいません。
妹が最近不安定なことや、私自身精神的に疲れてしまったこともあり「妹さん入院しましょう」と言う話になりました。
そのときに「ずっと一緒いたい、家がいい、離れたくない、結婚するなら一緒に暮らす、作業所は行きたくない」と泣かれ言われてしまいました。(結婚を考えている人がいます、妹は作業所を利用しています)
私は妹がこんな風に考えていたことについて、自分の認識の甘さに落胆しました。
結婚したい、でも責任をもって最後まで一緒にいるべきなのでは…と言う思いに板挟みになっています。
妹には「人生楽しかった!」と思いながら笑顔で楽しく生きてほしいのです。そして自立して欲しいです。
妹のことはとても大好きですし大切です。
私は妹のためになにをしてあげたらいいのでしょうか。
長文失礼しました。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2367899082

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  • 優しい方ですね。

    妹さんの気持ちに寄り添って優しいお姉さんですね。

    私の息子の一人は知的障害を伴わない自閉症スペクトラムです。
    私は他の兄弟児には別の人生を歩んで欲しいと願っています。
    それぞれが、それぞれの幸せを掴んで欲しいです。

    自閉症の人は環境の変化を好みません。
    妹さんが考えている事はもっともな事です。
    しかし、それを優先して貴方が幸せを掴めないのもいけない事だと思います。
    貴方は貴方の幸せを掴んだ方がいい。

    妹さんにとっても貴方がいつまでも一緒なのは好ましくない事では無いでしょうか?
    貴方といる世界以外の物に触れ合うチャンスを逃してしまう事になります。
    妹さんは妹さんの世界があった方が人生に幅が出るでしょう。

    将来妹さんが自立出来るように、少しずつ距離を置いて貴方が側にいなくても平気になるようにしていきましょう。
    貴方が側にいなくても、幸せなイメージを話してあげましょう。
    グループホームや施設など、自立する方法を考えて相談して行きましょう。

    知っている施設ではそこでの生活に慣れ、仲間と楽しく暮らしている人もいます。
    貴方がいなくても幸せになる道を模索して下さい。
    あなたも幸せになって。

    ユーザーID:8029718178

  • 貴方の人生を

    私は親の立場です。
    次男が自閉です。
    長男はまだ高一ですが、状況により将来貴方と同じ悩みを持つかもしれません。

    親の私からは、「お前(長男)の人生を歩みなさい。(結婚しなさい)」と
    言いたい。
    その時私が健在なら「次男は、私に任せろ」と。
    が、私が居なくても同じです。 自分の人生を歩むべきです。

    ただ、気にはかけてほしい。たまには会いに行ってほしい。
    しかし、自分の人生を犠牲にしてはダメです。
                               

    ユーザーID:6647616199

  • 自分の幸せを優先し、キャリアに真剣に取り組む

    若いころ身内に障がい者がいて世話をしていたので、お気持ち察します。
    彼と幸せになりたいのなら、結婚して妹さんとの同居は無理です。一人暮らし出来る施設を探す必要があります。妹さんは環境の変化は苦手と思いますが、専門家と相談して慣れて貰うしかありません。
    冷たいと感じるかもしれません。私も身を切られる思いで家族を預けて仕事してました。

    将来自分や妹さんのために何が一番役立つかと考えると、やはり自分で稼ぐことのできる収入と自分が都合よく働ける高いスキルです。トピ主さんにはお祖父さんもいて将来何かしらお世話しなくちゃいけないかもしれません。夫に頼らずに妹さんとお祖父さんをサポートできる十分な収入を得られる仕事、そして高い能力があれば在宅勤務など時間の融通が利く勤務スタイルを通せます。結婚してもトピ主さんはキャリアに真剣に取り組んでください。妹さんはあなたと同じぐらいの寿命があるでしょうから、あなたが妹さんのため、そして自分の幸せのために出来ることは、とにかく収入につながる実力をつけることです。私もある技術を身に着けて介護中の時間を融通しました。子育て中の今も役立っています。
    応援してます。

    ユーザーID:8493851429

  • いずれ同居を

    祖父さんは高齢で妹さんの自立は

    難しいなら同居したらいいですよ。

    問題は結婚相手ですがトピ主さんが

    必要なら受け入れてくれると思うよ。

    トピ主さんの人柄次第です。

    ユーザーID:7992596825

  • お疲れ様

    トピ主さん、優しい方ですね。
    私は自閉症の息子を持ち、障害者施設を経営する者です。

    そんな私から伝えたいことは、「あなたは、あなたの人生を歩んでほしい」ということ。

    妹さんには、妹さんに合った心ある福祉事業所を見つけてあげて下さい。住まいの場を提供してくれるような所を。
    そして、時々会いに行って下さい。
    成年後見人になって支えるのも良いでしょう。

    施設に預ける=捨てる、ではありません。

    どうか、あなたの人生が輝けるものになりますように。

    ユーザーID:0478277179

  • 身内に

    身内に自閉症の家族が居ます。

    私も姉の立場で、母親が居ません。

    あなたの人生はまだまだ長いです。妹さんの発言が気になるのは仕方がありませんが、関係ない。妹さんは将来あなたに負担は沢山かけますが、逆は少ないです。

    姉妹二人で精神的に不安定なら一時離すべきです。あなたが先に参ってしまいますよ、妹さんは要求はするが、何かはしてくれません。

    冷たい厳しい意見でごめんなさい。しかし身内に障害者が居たら厳しくする時があります。人生長いんです。

    イヤな事をさせない、誰かを犠牲にするなどが妹さんの幸せですが?作業所は妹さんには楽しくない場所みたいですが、(みんな万が一居なくなる状況があるかも、24歳人生長いです。ごめんなさい)何があるかわからないから妹さんのためにも行かせて下さい!!

    ユーザーID:5654586868

  • 自閉症児の母です。

    本当に優しいトピ主様に、関係のない私が
    感謝の気持ちでいっぱいになりました。

    しかし、自閉症児の母として、私は兄弟姉妹が、
    責任を負うのはやめてほしいです。
    自閉症児もそうでない子も、どちらも大切な我が子です。
    どちらも幸せになってほしいです。
    今までも、大なり小なり兄弟姉妹の障害で不利益を
    受けているでしょう...
    妹さんの人生まで引き受ける考えがよぎることは
    嬉しい反面、申し訳なさと自身の幸せを追求して
    欲しい!という気持ちになると思います。
    もし、ご両親がおられないのでしたら、
    少々矛盾するかもしれませんが、グループホームや
    施設等、妹さんが生活していける場所をみつけ、
    トピ主さんの結婚生活に影響のないくらい
    年3〜4回くらいでも、様子を見に行ってあげてほしいです。
    矛盾の多い、支離滅裂な内容かもしれませんが、
    自閉症児の親としての私の正直な気持ちです。

    どうぞトピ主様ご自身の幸せを考えてください。

    ユーザーID:0994204884

  • 保護者

    かみさまからのおくりもの
    運命の出会い、妹の保護者はあなたです。
    いつも一緒に生きましょう。
    結婚相手はそれを容認できる器の人にしましょう。
    祖父も一緒、みんなの笑顔が幸せを作ります。
    作業所には行かせましょう。
    そこに夢を持たせましょう。
    夢があるからにこにこできるのです。
    大切なのは、ゆめにこにこです。

    ユーザーID:8195631672

  • 妹のためです

    妹のために、早く作業所に慣れてもらった方が良いです。
    数十年後には必ずそう思います。

    私は現在40代ですが、幼馴染に、自閉症の子が二人います。
    一人は健常者と同じように育て、幼い頃はその子育ての方が良いと周囲の大人も思っているようでした。
    しかし、現在は、立場逆転です。
    自閉症の子は健常者にはなれないのですから、一緒にいれば、本人も周りも疲れます。
    そして今更、そういう施設には入れない(行政も、いままでそれで生活できてたんでしょ?と相手にされないそう)。

    一方、もう一人は、親、兄弟がいなくなった時のためにと、数年前から既に住み込みで作業をしています。
    たまに週末帰ってきますが、本人も、施設の生活に慣れたよう。

    あなたと妹で仲良く過ごして、あなたが年老いて、妹を作業所に居れても、妹さんは「あなたに捨てられた」としか理解できませんよ。

    また、妹さんの言葉を真に受け取る必要もないです。
    あなたが思っているほど、妹さんは悲しんでない可能性も高いです。
    あなたと一緒に居たいと言った方が、あなたはうれしいでしょう?

    ユーザーID:7568439375

  • え、作業所にいってもらうべきでしょう。

    妹さん本人がイヤであろうが泣こうが、自立は必要です。

    もし明日あなたやおじいさんがいきなり亡くなったら妹さん、一人でその家でくらせるんでしょうか。無理ですよね。

    ここは心を鬼にして妹さんに自立してもらうのが一番妹さんのためになることですよ。

    ユーザーID:8518253393

  • 絶対結婚して

    あなたはあなたの幸せの道を行きましょう。
    妹さんには振り回されないでください。
    あなたの幸せを祈ります。

    ユーザーID:4339793594

  • 自分の人生の土台をきちんと確立させること

    トピ主さん、お優しいお姉さんですね。

    母の立場から言うと、大事な娘である貴女が自分の人生を歩めず
    誰かの犠牲になってしまうなんて耐えられません。
    申し訳なくてたまりません。

    妹さんについてはお気の毒だと思います。
    ご両親はいらっしゃらないとのことですが、私が親なら
    自分の人生を生きてくださいと言います。

    結婚を望むなら、幸せな結婚して独立して自分の家族を作ってもらいたい。
    そして幸せな人生だったと思ってもらいたい。

    妹さんを結婚後の家庭に連れていくことは反対です。
    入院が必要なら入院、作業所で勤務できるならそうさせます。
    そして姉妹として節度をもった適切な距離感で接してほしいと
    思います。

    それが妹さんにとっての自立へも繋がります。
    あなたに完全に依存した状態で、もし何かしらそばに貴女が
    いてあげられない状態になったとき、どうなりますか?

    お祖父さまとご同居とのこと、その事に関しても同様です。

    ご自身の生活を独立させ、まず自分の幸せを求めてください。
    人を幸せにするのはそれからです。

    ユーザーID:6848639069

  • 大丈夫です

    問題点を少しずつ解決していってください。
    時間はかかるかもしれませんが大丈夫でしょう。

    妹さんが自立してくれるまで結婚を延期すればいいのではないでしょうか?
    妹さんが作業所を嫌がるということですが、何故嫌なのかどうすればいいのか作業所の方に相談して下さい。改善されると思います。
    私は、トピ主さんも妹さんもおじいさまも幸せな人生を送れると思います。

    結婚を考えているお相手に相談されましたか?
    妹さんが望んでいる、結婚相手にお嫁にきてもらって4人で暮らす人生もあると思います。

    あまり思い悩まないでください。皆が幸せになれる道がきっとあります。

    ユーザーID:7104399148

  • 妹さんの事を考えたら突き放す

    私は高校生の頃から精神疾患があり、障害者手帳も取得しています。
    発達障害も遡って考えれば子供の頃からあったそうです。
    (知的に問題がなかった為、分からなかった)

    私の場合は兄弟に依存しないようにと、ある段階で一人暮らしをさせられました。
    まさにトピ主さんのお宅のようになったら、兄弟の結婚や将来に問題が出るからです。
    妹さんに幸せになって欲しいと思うのならば、
    トピ主さんは妹さんを置いて(施設に入れるなりして)結婚すべきです。

    最悪の場合、トピ主さんに何かあったら妹さんは生きていかれますか?
    年齢順で行くとトピ主さんが先に亡くなります。
    それこそ結婚となると、お相手のご両親やお相手は「まさか結婚したら妹まで付いてきた」なんて
    どう思うでしょうか。
    妹さんが付いていく=妹の面倒もみてください。私が先に亡くなったら、妹の面倒を宜しく
    となってしまいますよ。

    これを機によく考えた方が良いです。
    妹さんの希望=わがまま、全ては叶えられないと考えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:4374943500

  • 素敵なお姉さんです

    人生楽しかったと思いながら笑顔で生きて欲しい・・そう思えるお姉さんがとても素敵です。
    グループホームなどは考えられませんか?
    一緒にはずっと暮らせない変わりに妹さんが誰かをお姉さんの変わりに頼れると安心できる支えが必要なのかもしれませんね
    誰かを頼らないと生きていけないと妹さんも不安なのかと思います。
    ただ妹さんもお姉さんのいない状況が想像できないので今は不安定なのだと思いますが
    案外いなくても、他の頼る手立てを見つけ生きれると思いますよ。
    不安があるから、今は一緒に暮らすと言っているかもしれませんが、一人で生きれることが理解できれば
    今の不安定さはなくなるかと思います。
    一緒には暮らせない変わりに〇〇があり心配しなくてもいい・・・
    大丈夫と安心できるように声かけしてみては?
    お姉さんの代わりになるサポートしてくれる人も必要ですね
    一人での説得より、複数で説得して次の段階に進めるようにですね
    自閉症の程度がわかりませんが、多くの支援者の方の手を借りるしかないと思います
    一人で抱え込むよりヒントや助けが得られます。
    今までずっと妹さんを頑張って手助けしていたのでしょうね・・・

    ユーザーID:3683028716

  • ご自身の幸せを

    発達障害児の子供を持つ母です。

    主さまの人生は主さまのものです。
    妹さんのものではありません。


    自閉症の方は変化が苦手、嫌います。

    主さまが家を出る事で不安になるのでしょうね。


    親も子供に一生寄り添うことはできません。
    順番でいくと先に他界することでしょう。

    この子は私たちが居なくなったらどう生きていくのだろうかと
    心配に、不安になる事もあります。

    でも出来る限りの手立てをして生きて行ってもらうしかないんです。


    生きていても歳をとれば体は自由に動かなくなり子供の面倒をみるどころじゃないですからね。


    主さまが家庭を築き、妹さんが寂しいと泣いたり、不安を覚えたり
    様々な心配事が増えるかもしれません。

    でも親だって一生付き添ってあげられないのに
    主さまが一生、妹さんの人生を背負うことはないと思います。

    言うは易しですが、親の立場がらメッセージを送らせて頂きました。

    ユーザーID:2125199559

  • がんばって

    結婚して、一緒に妹さんを支えていく家族を増やしましょう。
    前に進んで行ってください。
    頑張って!

    ユーザーID:0558164752

  • 大変でしょうけど

    妹さんは、もう既に24歳。
    例え、自閉症とはいえ、もうすっかり大人ですよね。

    それを妹さん自身ができないのなら、妹さんの自立とは、貴女が支え、一緒に生活する事ではなく、妹さんが如何に自立して生活できるかを考えてあげる事ではないでしょうか?

    だからこそ、現在の作業所で一生懸命働く事ではないでしょうか?
    あるいは、他の方法があれば、それも模索してみる・・・とかではないでしょうか?


    人は産まれ落ちた時から、一生懸命生きる事を模索する事で、「人生楽しかった!」と最後に言えるのでは・・?


    逆転の発想から、貴女に結婚を考えている人がいるのなら、結婚する事も妹さんの考え方を変える方法になるのかも・・と思いもしますが・・。
    これは、自閉症を患っている人には、刺激が強すぎるのでしょうか。

    ユーザーID:1104512348

  • 犠牲になってでも

    あなたの人生はあなたのものであって、妹の犠牲になることはありません。確かに最終的に彼女の面倒を見なくてはならなくなるでしょう。しかし、今がその時ではないですよね。

    妹も異なる環境を嫌がるのは分かりますが、今まで出来ていたことが困難なのに入院させずトピ主さんが全て見られますか?入院によって状態は悪化するかもしれません。予定通り良くなるかもしれません。誰もわからないことです。それをはじめから妹の発言で迷っても今度はトピ主さんんダメになります。

    既に負担が来ているんですから、御自身のためにも一度入院させた方が良いです。

    ユーザーID:8341603264

  • 母の立場です

    息子が軽度ではありますが同様なので、ご事情は胸に響くものがあります。

    ご両親がいらっしゃらない、というのも大きいでしょうね。でも、主様はご結婚された方がいいですよ。
    妹さんは、ケアしてくれるスタッフがいるグループホームに住むことを検討すべき時期ではないかと思います。高齢の祖父がいつまでもいるわけではないし、姉にずっとすがって生きるのも無理があります。

    自分で抱え込むのでなく、地元の障害者関係の部署や作業所の方などに相談してみた方がいいですよ。

    ユーザーID:3113226757

  • あなたの幸せを大事に

    あなたの幸せと、妹さんの幸せ、どちらも大事です。
    妹さんを丸抱えで過ごすことは、あなたの不幸せにつながるでしょう?

    自閉症のひとは、変化を怖がるのでそりゃあ嫌がるでしょう。
    でもそれは一時のこと、家族全体が良い方向に進むため動きましょう。

    今までショートステイなど利用したことはありますか。
    まず一泊、家族以外のところで過ごす練習をしてはいかがですか。
    少しずつ泊数を増やしていくことで不安も小さくなります。

    ご両親がいない中、ご苦労されてきたのではないですか。
    あなたが幸せを求める気持ちを大事にしてください。
    あなただけが引き受けることではありません。

    ユーザーID:1159552584

  • 自分が安定しないと支えられない

    優しいお姉さんですね。今までよく頑張ってこられたと思いますよ。

    人を支えるのに必要なことは自分が安定していることです。だから、あなたも幸せにならなくてはいけません。そうじゃなきゃ、妹さんの面倒なんて一生見続けることは出来ませんよ。

    妹さんも障害を持っているとしても一人の人間として、生きていくために自助努力は必要です。自分の出来ることはするべきです。そしてそれが妹さんのためでもあります。

    妹さんに「あなたのことを一生全て面倒みることは出来ない。でも、大好きだから仲良くしていきたいし、手助けもする。だから、一人で生きていく覚悟をして欲しい」というようなことを妹さんに分かりやすく言ってみてください。

    自分を犠牲にし過ぎたら、妹さんの笑顔どころか、そのうち憎み始めてしまいますよ。自分がしてあげる範囲を決めて、その中では精一杯してあげてください。

    ユーザーID:1278221060

  • 出来る範囲で

    3人での生活、かなり大変だとお察しします。

    妹さん、作業所を利用されているので、
    IQは中程度以上なのでしょうか。

    >「ずっと一緒いたい、家がいい、離れたくない、結婚するなら一緒に暮らす、作業所は行きたくない」
    通所で3人家族で暮らしている、今の状態が妹さんにとっての当たり前なのでしょう。
    でも、入所したら入所施設に慣れますよ。
    逆に、30代、40代…と後になればなるほど、
    入所施設に慣れるまで時間がかかります。
    いつかは施設入所を検討するケースかと思いますので、
    まずは作業所に相談なさったらいいかと思います。

    自立は、施設に入所してから徐々にしていくと思います。

    トピ主さんの幸せも大切にしてほしいです。

    ユーザーID:0795291843

  • あなたに責任は無い

    トピ主さんは妹さんの親ではありません。責任は無いので妹さんのことは切り離して、まずご自身がどういう人生を歩みたいかまず考えてください。

    「そんなこと言われても、妹を切り離して考えること出来ない。」
    と思えるなら、妹さんのことも一緒に背負ってくれる伴侶を探してください。

    私は知的障害者短期入所施設で勤務してました。色んな家族の方にもお会いしました。その中で忘れられないのがトピ主さんと似たようなケースでした。

    ダウン症の妹さんと姉妹の方でした。妹さんが生まれた時からお父様に「障害者の妹がいるのだから、姉であるお前は結婚せずずっと面倒見ろ。」と言われたらしいです。
    妹さんは齢50。今ならともかく一昔前ですから親に逆らうなど出来にくい時代でした。お姉様は不承不承ながらそれを受け入れました。
    しかし、お母様が亡くなりお父様も高齢となり介護が必要に。
    父と妹の介護に負われお姉様は「私の人生は何だったのだ。」と悔やまれ愛情もありながらいつしか妹さんを憎むようになったそうです。

    字数制限なので、続きレス書きます。

    ユーザーID:6177839596

  • あなたに責任はない 2

    天の配剤だったのが、近所に通所一体型のグループホームが開所されたこと。運良く妹さんは入所の抽選に通り楽しく過ごされています。

    適度な距離ができたことで、お姉様は余裕ができ妹さんを可愛いと思える感情が蘇ってきたと嬉しそうに話されていました。
    一職員である私がなぜこんな話しを知ってるいるかと言えば、お姉様は他に吐き出せれるところが無かったのです。

    一度、一生を共にするとか決めたら途中で手を離すことは出来ません。
    むしろ中途半端なことをすることが、妹さんには残酷です。
    双方にとって、どういう形が一番良いのかじっくり考えてください。
    「私が犠牲になれば丸く収まる。」という考え方はなさいませぬように。

    ユーザーID:6177839596

  • 板挟みにはならないで

    大丈夫ですよ。
    桜餅さんが幸せになる事を優先しても。

    妹さんは、そんなに弱くはないです。
    妹さんだって、自分で幸せになる方法をつかむ日は来ます。
    自閉症だからって、可哀そうでもないし、負担でもないです。

    まず、桜餅さんが、幸せになってから、余裕をもって、妹さんと関わりましょう。

    そうすれば、自閉症の人の可能性、良いところ、がんばり、見えてきますよ。

    ユーザーID:8347383683

  • 自立してほしいなら

     突き放すべきです。少なくとも私(親の立場)はそうしていたりします。

     うちはまだ小学生ですが、妹さんのように甘えることもあります。けど、「あなたはいずれ私なしで生活しなければいけないのだから自分でやれることはやりなさい」と日常生活面のことはできるかぎりやらせています。掃除・洗濯・簡単な食事・お金の計算・勉強・スポーツ…叩き込んでいます。病気でへばっているときでなければ基本は自分で全部さぼらずやってますよ。

     もっとも、トピ主さんは姉の立場ですので、そういう厳しい姿勢をとるのは難しかったことでしょう。でも、自立を目指すためにはそういう厳しさが必要です。そして、自立を目指す為に施設で生活することはむしろ必要なことだとも思います。いつまでもひだまりのような場所はないのですから。


     これ以上、一緒にいてもお互いのためにならないと思いますよ。お互いに自立すべきときです。

    ユーザーID:5280071005

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