自分の意思がありません。

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家族・友人・人間関係

まる

子どもの頃両親が離婚し、その頃から「しっかり者」を演じて生きてきました。
現在は20名程度のメンバーをまとめる責任者として働いています。30代共働き、子どもはいません。

現在もしっかり者を演じて生きていますが、最近はそんな自分に嫌気がさしています。もっと自分の思った通りに生きたいのに、常に他人の顔色を伺い、自分の意思がないです。
楽しみや趣味を持ち、人生を楽しみたいと思っても、自分がどうしたいのかさえわかりません。常に他人の評価ばかり気になっています。
他人が自分に望むことは何か、他人に嫌われないようになるにはどうしたらいいか、ということばかり気になっていて、そんな自分が気持ち悪いし大嫌いです。

そんな自分を変えるには、自分を好きになるには具体的に何をすれば良いでしょうか?
心理カウンセリングを受けてみる方が良いでしょうか?今は酒やタバコや食べ物に依存していて、辛いです。

ユーザーID:5678328083

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  • それも貴女の意志

    周囲に合わせて、嫌われないことを第一の目的にするのも、貴女の意志で貴女が選んだ、貴女の生き方です。

    不特定多数に嫌われないように、というのは、どだい無理なことだから、ある程度は諦めるべきでしょう。
    でも、先輩や上司など尊敬する人がいて、その人に認められる自分でいようと努力することは、決して悪いことではないと思いますよ。

    ユーザーID:8531800502

  • ご主人は?主さんの心を知っているんですか?

    辛そうですね。
    ご主人は、トピの内容をご存知ですか?
    ご存知であったら、何か言ってますか?

    >自分を好きになるには
    まずは、今の主さん自身の全部を、主さんが「許して」あげて下さい。
    嫌気がさしている自分を、他人の評価ばかり気になる自分を、許してあげて下さい。
    仕方なかったんだよって、生きるにはこうする他に仕方がなかったんだよって。
    言い訳、いっぱいして下さい。
    それを許してあげて下さい。

    自分を許すだけでも、心が少し楽になると思います。

    次に、主さんの心にいる「小さい自分」を思い浮かべてみて下さい。
    なにか言ってませんか?
    なにか、したい事があるって言ってませんか?
    心の中でギュッと、抱きしめてあげましょう。
    そしてまた、許してあげましょう。

    頑張って生きてきた自分を、知りましょう。

    上手くいけば、行ったり来たりすると思います。
    肯定する自分、否定する自分。
    行ったり来たりし出したら、成功です。
    行ったり来たりしながら、徐々に楽になっていくでしょう。
    時間はかかりますし、諦めたいと思うときがあると思いますが、
    そういう時は一度お休みして、やってみようと思えたら再開で。

    ユーザーID:8453761841

  • とりとめなくてごめんなさい

    >他人が自分に望むことは何か、他人に嫌われないようになるにはどうしたらいいか、ということばかり気になっていて、そんな自分が気持ち悪いし大嫌いです。

    これがあなたの意思では?
    一生演技をし続ければ、本物になりますよ。
    自分を自分で好きになるのは難しいです。
    他人に愛されると自分も捨てたもんじゃないって思えませんか?
    愛されたことありますか?
    他人を愛したことはありますか?
    自分の中だけでは解決しない気がします。
    他人を愛したらそれが自分に返ってくるような気もしますしね。

    ユーザーID:1115501323

  • 自分をいじめないで

    「アダルトチルドレン」について調べられては。
    恐らく、一番安全に生きる術が「しっかり者」
    だったのでしょう。
    ルールがある環境では、うまく立ち回れますよね。
    そして人の顔色が変わる前に奉仕をする事で、
    最悪の事態を免れて来たのでは。
    その代わり、生身の感情の出し方が分からないし、
    出して失敗するのが怖い。
    でも奉仕ばかりで甘えられない事に、限界状態では。

    カウンセリングは相性の良い先生と出会えば
    効果が出ますので、お勧めします。
    時折、旅行などで一人の時間を作り、
    内面との対話をされてはどうでしょう。
    子供の時に我慢していた事、親にして欲しかった事、
    私が親ならどう自分を育てたのか。
    色んな角度で我慢時代の「私」を癒して下さい。
    少しずつ本当の自分を取り戻せると思います。
    心も身体も大切にされて下さいね。
    ご主人に素直に甘えられるといいですね。

    ユーザーID:2598159502

  • 妙法

    内観の眼差しを持ちなさい。
    そうすれば、あなたの意思と出会えますよ。

    ユーザーID:3127804525

  • なんでもいいんですよ

    好きな事…これをやっていると頭がからっぽになれる事を見つけましょう

    お酒やタバコ以外ね

    ユーザーID:3615096023

  • いや、演じてないって

    あなたは演じているのではありません。
    元来、骨の髄まで、しっかりものなんです。

    私の男女交際の理想としては「男性に守られ、分からない事は男性が教えてくれ、やってくれ、何かと困ったことがあると、いつも彼に頼る私」というものがありました
    でも、付き合うといつも私が何かと頼られ、考え、行動し、もーっ!本当は私が頼りたいのに、なんでこうなるのよっ!私は弱い女なのに、あなたなんかとつきあってるから、こんなになっちゃって!って思ってましたが
    ある日ふと、気づきました。
    付き合っている男のせいではない
    私は何か事があると、自ら調べ、考え、行動せずにはおれない女なんだと。

    ガンガン意見を言い、動く女をいったい誰が守るでしょうか?
    なんだったら、意見を言ったら反論されるから、ここは彼女の言う通りにさせておこう、くらい思われていたのでしょう。

    あなたも同じ。そうせずにはおれない人なの。
    本当に全然しっかりしてない人は、しっかりものを演じられません

    いやー、まいっちゃったわ。
    演じていると思ってたら、演じてなかったんだ、という簡単な事をまず、受け入れてみましょう

    ユーザーID:0068218454

  • そこまで悩まなくても

    ある程度は他の人の顔色を伺うということは必要だと思います。
    そうでないと、他人と衝突したり、自分勝手な人間になりかねず、そちらの方が問題です。
    なので、「自分の意思が無い」という考えは自虐的で悩まなくても大丈夫です。

    ユーザーID:5252742203

  • ごく一般的な日本の人

    他人の目を気にせず思い通りに自分らしく生きている日本人、
    そんなにたくさん居ないと思います。
    私からみれば、この国の人は大なり小なり、
    皆あなたと似た様なものです。安心していいです。

    日本人の国民性について学びました。
    日本では「横並びの幸せ」が最高です。
    一番大事なのは「世間の目・評判」。
    髪の色も、今日着る服も、主婦が働くかどうかすら、
    「皆と一緒」や「多くの賛同・共感」がなければ安心できない。
    そして「失敗」「恥」「批判」が怖い。

    日本では、あなたの様な人が一番生きやすいと思います。
    あなたは賢い人なのでしょう。
    変わろうとすればここ日本では生き辛く、苦痛なだけでは?
    自分の意思を持つ=自分の言動に自分で責任を持つということです。
    いかなる批判も受け止める覚悟、ありますか?

    ただ、依存はまた別の問題で、そこは医師の助けが必要だと思います。
    お身体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:9546051206

  • 自分軸で行動してみてください。

    子供のころ、ご両親が離婚し苦労しましたね。ほかの子供よりもしっかりした良い子を演じてきてしまったのですね。そろそろ、しっかり者のまるちゃんは卒業してもよさそうです。

    まず、心の中にいる子供の自分と向き合ってください。そして、大人のあなたから、子供のあなたへ声をかけてあげてください。「よく頑張ったね。」「しっかり者頑張ったね。」「もう、しっかりものじゃなくていいんだよ。」「甘えてもいいんだよ。」と。

    しっかり者のまるちゃんを認め、開放するのです。

    そして、他人軸ではなく、自分軸で考えるくせを付ける訓練をしましょう。今まで他人軸でした。何か食べるとき、買う時、他人はどう思うだろうという価値観でしたね。それを自分軸に変えてください。自分が何を食べたいか、自分が何を着たいか、何がほしいかを考えて行動するようにしてください。

    急にはできないと思いますが、少しずつ意識して慣らしてください。

    本当はピンクが好きだけど、友人に変なのって思われたくないからブルーやグリーンで我慢しているものありませんか。今日から、ピンク買ってくださいね。

    ピンク買っても大丈夫なんです。

    ユーザーID:0114068113

  • 小さい頃からやり直すしかない

    今のところは、「しっかりもの」を演じて、周囲に嫌われたくないのがトピ様の意思です。 20名のメンバーをまとめるなど、できない人も多いので、能力のかなり高い方ですね。

    ただ演じてきた時間が長すぎて、本当の自分が分らなくなってしまったようですね。

    心理学でも最初の幼少のときからが根っこだと思うので、そこからやり直すくらいのつもりで少しずつやるしかないと思います。両親が離婚しなかったらどうだったと思いますか? 離婚する前はどんな子供でしたか? しっかりものを演じる前はどんな自分だったか、お気に入りのぬいぐるみや、絵本はあったのか何でも思い出してみたらどうでしょうか。

    カウンセラーは良い人に当たるとは限らないので、自力の方がお勧めです。迷ったら、迷っていないところまで引き返して、やり直すのです。

    夫が協力してくれそうなら、寝る前の10分だけでも、パパかママになってもらいましょう。「○○ちゃん、いい子〜」って抱っこしてもらって、赤ちゃんごっこするのです。 頼りすぎはいけないので、後日お返しはした方がいいですね。でも立派な治療です。しっかり者はやめて、赤ちゃんから出直すしかないでしょう。

    ユーザーID:9515927564

  • 自分のままでいいよ

    すごーーーーーくわかります。

    生育歴とうるさい母が相まって自分の意思がありません。
    でもそういう自分も自分だと思って、許してあげようと思います。たいしておしゃれが好きじゃない自分も自分。ダラな自分も自分。(スミマセン。これは自分の事です)

    他人はそれほど自分のことは見ていません。他人の気持ちを優先しているつもりでも結局的外れなこともあると思う。だから他人の気持ちをそんなに優先しなくても大丈夫。

    自分の気持ちより他の人の気持ちを優先していると自分の気持ちが聞こえなくなりますよね。自分の小さい声に耳を傾けてあげて。
    少しずつでいいから自分の好きなことを見つけてください。

    ユーザーID:4570054543

  • 自分を見失わず、素敵!!!

    両親が離婚したから、虐待されたから・・と、生い立ちに翻弄されて、残念ながら道を誤り、例えば犯罪を起こしたり、問題を起こしたりする方もおられますよね。

    お辛いこともあったと思いますが、しっかりしなきゃ、と自分を奮い立たせ、
    ご結婚もされ、しっかり自分の人生を歩んでこられたの、素晴らしいと思います。

    思った通りに生きたい、というのは、どういうこと?
    仕事も投げ出して、放浪の旅に??
    街にペンキで落書きでもしにいきますか?

    しっかり仕事をして生きるのは、社会人としてやらなきゃ生活ができなくなりますもの、ここで投げ出して、好きに?しても、きっと自己嫌悪で、やりきれなくなりますよ。

    しっかり生きるのはなかなかできないと思います。それはそのままにして、お酒や食べ物に走るなら、美味しいお店をチェックしたり、自分で真似て作ってみたり、やけくそで飲み食いするのではなく、食べることを楽しんでみることから始めては?一週間頑張ったら、行ってみたいお店に行ってみる!と目標を作る。とりあえずは悩みを配偶者に相談してみたら?
    最近つらいんだ・・と。

    ユーザーID:6917536571

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。いろいろなご意見読ませていただきました。涙がでました。

    夫は優しい人ですし、きっと私の弱さも受け入れてくれると思います。ですが、本当の私をさらけ出すのが怖いです。
    今までずっと私が自分で選んで、このような生き方をしてきてしまったのかもしれません。長年このように生きてきたら変わるのは難しいかもしれませんが、少しずつでも変われるように頑張りたいです。

    今は自己嫌悪の気持ちが大きくなりすぎて、焦ってしまっていたんだと思います。まずは、自分自身とじっくり向き合ってみたいです。

    ずっと誰にも相談できなかったので、少し楽になりました。皆さん、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5678328083

  • 西洋の個人主義教

    海外に暮らしてみると分かりますが、あちらでは「まず自分が何をしたいか」を一番に聞かれます。また人々も、それを一番に相手に伝えます。早いですよね。この効率の良さ(笑

    一方、日本のように閉鎖された地勢では、そして海外でも稀に狭い地域では、相手の気持をまず慮って自分の要望を最初に伝えるような無粋なことはしません。多民族で、多言語で、多文化で、というような土地柄ではないので、摺り合わせる必要がなかったのでしょう
    これが短所として出ると、ネゴシエイトの本当に下手糞な国民性のできあがりです
    最初から相手に百パーセント譲っていますから、ネゴシエイトがそもそも始まっていないのです



    両親が離婚した子供は沢山いますし、親に負担をかけないように頑張った子供も沢山いるでしょうね
    子供の思いやり深さには頭が下がります



    今後、日本が余程更に西洋化し、個人主義が根付くならば、まるさんの対人メソッドは時代遅れになるかも知れませんが、明治維新から百年たっても、ネゴシエイトの下手な日本のこの現状ならば


    まるさんの >他人が自分に望むことは何か は、極めて日本ではノーマルな態度 といえるでしょう

    ユーザーID:2749601661

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