彼氏に「人間じゃない」と言われました

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家族・友人・人間関係

ドライ

一生の付き合いとか生涯の大親友とか、そういうものが理解出来ません。

ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。

友達は、中学・高校・大学すべて違うメンバーでした。

また、クラスで仲の良い子、一緒にお弁当を食べる子、部活が一緒の子、
一緒に帰る子、休みの日に遊ぶ子、すべて違うグループでした。

しかし、卒業してからはほとんどの人と会っていません。

今は就職して会社に仲の良い人がいます。
ランチする人、飲みに行く人、休みの日に遊ぶ人、みんなバラバラです。

でももし私が会社を辞めたら会わなくなると思いますし、寂しくないです。

昔から人と仲良くなるのは得意です。
学生時代からひとりぼっちになったり孤独を感じたりしたことは無いです。

でもすごく自分で自分のことをドライだなと感じます。
その場限りの関係ばかり。
その時自分が一人じゃなければそれでいい。

友達なんて年に4〜5回会えばそれでいいと思います。

恋愛も正直わずらわしいです。
彼氏に「会うのはせめて月に1回にして」と言ったら
「心が冷たい。人間じゃない」と言われ別れました。

私っておかしいんでしょうか。

ユーザーID:3021039737

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  • 人間ですよ

    ちょっと独立心が旺盛で、人見知りもしにくいから、ドンドン新しい関係を自分から作る事も苦ではなさそうですね。

    彼だった人は好きになった人と一緒に過ごす事で、心が満たされるタイプなのでしょう。でも貴女も離れてても、好きな人を忘れてる訳ではないでしょう?

    性格の違いなんだと思います。

    ユーザーID:1788947033

  • 自分で決めつける必要は無い

    ただ単に、執着するほど好きな彼じゃなかったという事でしょう。

    仲良くなったら裏切られたりして傷つくのが怖くて、私はドライなの!って言葉で自分を鎧っているのでなければ、別に構わないと思います。

    ユーザーID:7213878594

  • うーん。

    友人はそんな感じでもいいのでは?と思えるけど。

    恋人に会うのは月一にして!とは…
    それなら、遊びの人として認定して良いのでは?

    そこまでドライだと恋人も引いてしまいますよ。
    愛されてない証拠ですから。

    お気軽な関係が良いなら最初から
    そう宣告しましょう。
    そうすれば、男性も他の人とも遊びやすい
    ですから。

    でも、愛をお互い求めないもの通しでないと厳しいよね。

    おばあちゃんになった時、きっと寂しくなるんじゃないかな。

    ユーザーID:1697423399

  • ドライなんですね

    私は一ヶ月に一回しかデートできないなんて、耐えられないと思います

    寂しくないですか?

    ユーザーID:6154542629

  • わたしも同じです

    ベタベタが出来ないのです。

    婚活は数をこなさないとフィリングの合う人にはめぐり逢いにくいかな、苦戦しています。

    ユーザーID:2066713762

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  • 訳のわからない捨て台詞だけど

    恋愛よりも、その彼が煩わしかったのではないですか。
    でも、色々と異なる関係の相手がそれぞれ別々に何人も居れば、月に1回ってのも納得できるわね。

    ユーザーID:5667052911

  • 人間じゃないとは思わないが・・

    恋愛がわずらわしいなら、恋人を作らなければいいんじゃないですか?もしくは貴方みたいな感覚の人と付き合えばいいだけです ドライが悪いとは思わないけど、自分の都合だけで人は動いてくれないし、そういう感覚では長いつきあいの人間関係を築くのは難しいとは思いますよ

    ユーザーID:8543605555

  • おかしいと思いません

    恐らく、自己が完成されているのでは。
    他人を必要としないし、干渉されたくもない。
    でも、その場その場で失礼の無い程度には
    おつき合いができる。
    孤独に強く不必要な人間関係を展開しないから、
    トラブルを招きにくそう。
    羨ましいです。

    ユーザーID:1343544791

  • 似てる…

    おかしくないです。
    まもなく50歳になるWM、そんな 感じで生きてきました。
    すごく似てると思います。
    私はきょうだい多いので、一人っ子とは関係ないかもですが。
    私は、母が親友みたいな人生でした。反抗期を乗り越えた後から、です。
    主さんはいかがですか?


    WMと名乗る通り?子がいます、で、配偶者もいます。
    恋愛結婚です。


    夫とは、毎日会いたいと思いました。


    主さんにも、月一ではなく毎日会いたい、声が聞きたいと思える相手が現れますように。

    ユーザーID:8781889828

  • おかしくありません

    人間だから人生観に相違があって当たり前。あなたの彼氏は自分の人生観をあなたに押し付

    けているのです。余計なお世話です。いや〜人間関係は煩わしいですよね。ドライさんは

    あなたの人生観を貫いたらいいじゃありませんか。年齢、経験ごとにその人生観を調節すれ

    ばいいのです。

    ユーザーID:4461459816

  • おかしくはないと思うけれど

    物事に対する考え方は人それぞれですし、色々な考え方がありますから、あなたのように考える人がいても、また、その考え自体もおかしいとは思いません。

    でも、理解してもらえることは少ないと思いますし、特に恋愛という場面においては難しいかも知れません。

    それに、恋愛自体をわずらわしいと思っているのに、なぜ、そのような関係を持とうと思うのかも不思議です。

    わずらわしいのなら、最初からそのような関係にならなければいいだけのことなのに、なぜ、そのような関係を求めるのですか。

    その時自分がひとりでなければそれでいいと、あなたはそう思うのは自由ですが、でも、それが恋愛でも友情であっても、人と付き合うということは相手のあることですし、当然、相手にも考えや感情もあるのです。

    そこを尊重できないのであれば、今回のようにいたずらに人を傷つけるだけになってしまいますし、私はこうだからと、無駄に人を傷つけていいはずもないのです。

    恋愛も友情も、自分の手に余るものは求めない。

    それを貫かれた方があなたにも、周囲にとっても幸せな気がします。

    ユーザーID:5900673021

  • 人それぞれだね。

    おやじだけど…、

    私は2ヶ月会わない事も有ったな。
    彼女が私の仕事を理解してくれてましたから。

    あと、月一回のデートの内容にもよりますかね。
    彼氏は週に何回も会いたいタイプなのでしょう。

    私は主様みたいなタイプは好きですよ。

    ユーザーID:4262411816

  • 「人間じゃない」レベル程ではない

    本当に孤独が好きな人間は
    >クラスで仲の良い子、一緒にお弁当を食べる子、部活が一緒の子、
    一緒に帰る子、休みの日に遊ぶ子

    >ランチする人、飲みに行く人、休みの日に遊ぶ人

    こんな風に都合に合わせて人を選ばない、付き合わない。
    トピ主は単に八方美人、限りなく浅い上っ面だけの付き合いが好きな人間ってだけ。
    ドライなんじゃない。
    自分が興味や必要性がある時だけ、相応しいタイプの人間とくっついてる自己愛の強いウェットな人間。

    なんかの間違いで子供作っちゃって、その子にも「月一しか会いたくない」、「面倒かけないで」って思ったら「人間じゃない」って言われても仕方ないかもね。

    ユーザーID:8119411898

  • 人間なら

    相手の価値観を受け入れようとする度量が必要です。

    価値観の違う人とは無理に付き合う必要はありません。
    心の底から毎日でも会いたいと思うような男性に出会ったら、気持ちは変わるかもしれません。

    ユーザーID:5574273124

  • 大丈夫!

    実を言うと、意外といらっしゃいます。
    主の感覚。

    >友達も年に4〜5回でいい
    これは、むしろ多い方では。

    ドライの人て、もっとドライです。

    彼氏も月1回て、邪魔にならない適度な感じで
    良いと思いますよ。

    彼氏さんの>人間じゃない発言は
    価値観の相違てやつです。

    だから気にする必要ないですよ。
    毎日でも会いたい、連絡したい人からしたら、
    主はまごうことなくドライです。
    面倒くさくても、好きなら歩み寄る。
    そんなに好きでないなら、フェードアウトで
    いいのでは?

    言われて悩む主が正直者で素直な感じで
    可愛らしく感じました。

    ユーザーID:5924598526

  • 共感します

    価値観が同じ人を探すのは大変そうですね。
    非婚でいるのも独りで生きるのも人生の一つの生き方です。
    ドライな男性とお付き合いするのも一つです。(私と夫の関係がそんな感じ)

    私の夫はそれまでの女性とその価値観が合わずに長続きしなかったようで、付き合いはじめに最初に宣言してました。
    ただ「恋愛が煩わしいから月一」などと言われたらそもそも無理なので
    次のお付き合いする人には「忙しいからなかなか会いたくても会えないし、LINEもそうそう開いていないのだけれど」などやんわりと告げてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9766054511

  • おかしいな、普通でないという意味で

    でも、いいんでないか。

    ユーザーID:6077144839

  • はい、おかしいです

    彼に対して「会うのは月に1回にして」とはね。

    友達はそれでもいいですが、彼に会う頻度はそんなものでいいのですか?

    本当に好きなら極端に言えば、毎日でも会いたいものだと思いますよ。

    恋愛は煩わしいなんて、彼に対して失礼だと思わないのですか?

    私は一人っ子だから、とかいうのも理由になりません。世の中の一人っ子に対しても失礼です。

    貴女はかなりオカシイですよ。ドライなどというもので自分を完結しちゃってますけど。

    ユーザーID:7862202758

  • 人との距離感はそれぞれ

    私も主さんと同じです。友達に関しては。
    家族は小さい頃からベタベタしているのが好きでした。
    父母兄にベタベタして成長しました。それが普通でした。

    主人は全く主さんと同じです。家族ともドライでした。
    最初は違和感を感じましたが、主人はこういう人なんだと私が納得し、
    主人も私がベタベタするのは戸惑いながらも「家族だから」と理解してくれました。

    主さんも同じ距離感の人と付き合えばいいのです。
    その元彼とは距離感が合わなかっただけです。

    ユーザーID:6345141357

  • 私も同じ

    私も他人の存在が自分の生活を振り回すのが嫌で、
    特定の友達と深い関係を作るのは避け、浅く広くつき合っています。

    でも世界でたった一人だけの例外は妻、
    付き合い始めた当初から何時も一緒にいたいと思いました。
    それが恋というものでしょう。
    性格や考え方は違っても引き寄せる何かがある。

    月に一回の彼、それは「彼氏」ではありませんよ。
    いつかきっと分かることでしょう。

    ユーザーID:1861485049

  • 一人っ子。

    私も一人っ子なので、何となく気持ちがわかります。
    ただ、その場だけ自分が淋しくなければ良いと思って友達を作った事はありません。
    でも友達を作らなくちゃ!と意気込んで作った事も無いです。
    その時の環境で自然と、気の合う人、話が合う人と友達になりますが大親友はいません。
    私も一人でいたり一人で買い物したりが大好きです。
    今は結婚して子供も二人いますが、主人の帰りが遅くても深く突っ込んだりもしないし、逆に一人の時間が出来るので嬉しいと思ってしまう程です。
    主人にはもっと俺の事を心配して!とか、もっとヤキモチ妬いて欲しい!とか言われます。
    ママ友付き合いも、気疲れしない相手が自然と集まり、仲良くしてもらっていますが、卒園や卒業など子供の環境が変わればきっと疎遠になる関係だろうな…と思います。でも淋しいとは思いません。元々一人が好きですから。
    こんなアラフォーおばさんもいますよ。参考までに。

    ユーザーID:0635803079

  • 彼の言う通りかも

    あなたは人の心が解らないのかもしれません。それは、かつての私と似ています。人の心が解らなくても、生きていけるのです。安心して下さい。

    ユーザーID:1962218338

  • いやいや

    全然おかしくないですよ

    彼氏の方がめんどくさいですね

    私も同じで一人の方が好きです
    友達も一人もいません

    全然、寂しくないですね

    ユーザーID:5515796988

  • 好きなの

    貴女も彼氏も人間です。
    交際、恋愛して好きになって、言葉が気になって立派な人です。
    好き過ぎる好き、ドライなのはわりきった性格で合理的・現実的な人でしょう。
    フランスワインで言う白のコマン辛口タイプでしょう。
    私は好きです。
    そのまま見捨てること無く好きを続けられるなら、自分は大好きである、あなたを好きなのが熱い人間だと伝えましょう。
    人を好きになる、熱いことです。
    人間らしい悩みだと思いませんか?
    極上の人並みよ〜
    最高級の一人前、おかしくないです。

    ユーザーID:3063954798

  • 何となくわかる

    私も、そうだから…
    何となく分かります。
    過去に、ある人から
    やはり「冷たいね」とか
    言われた経験もあります。
    だからといって
    誰に迷惑かけてるわけでもない…
    学校卒業した後とか
    職場を辞めた後とかで
    当時親しくしていた人達と
    あまり会う事もないです。
    でも、ばったり会った時は
    お互いに懐かしがって気軽に
    会話とかしますけどね。
    何がいけないのかしらね。

    ユーザーID:1152587922

  • おかしくないと思います。

    普通の範疇だと思います。まったく問題ないです。
    さまざまな考え方があってOKです。
    その彼とは考え方が違うということは事実なのでしょう。

    トピをたてるということは自分で変わりたいと思っていますか?
    それとも問題ないことを確認したいのですか?

    ユーザーID:1508422492

  • 気にしなくてよいのでは?

    ちょっと変わっているのかもしれませんが誰だって性格や嗜好は違います。
    「人間じゃない」はちょっと酷いですし、気にしなくていいと思いますよ。

    トピ主さんが感じているようにドライというか人間関係を少し冷めて見ているんだと
    思います。
    それはそれで仕方ないですし、そういう考え方の人は少なからずいます。
    なのでかなり少数派かもしれませんが同じタイプの人を見つけることができれば
    ストレスなくお付き合いできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2970602425

  • 私もドライ

    人それぞれ価値観は違うと思います。学校では仲良くても、卒業してしまえば、環境や考えが変わっていき次第に疎遠になっていきます。

    学生の頃から今も同行する人が違う人って初めて聞きました。「浅く広く」付き合っているのでしょうか。
    社会人になればある程度割り切った付き合いが必要です。私は職場では浅く広く付き合うが、プライベートで付き合う人は稀です。仲が悪くなれば「仕事に支障がくる」からです。

    中には友達感覚で親密に付き合っている人もいます。そんな人とはビジネスライクな付き合いをしています。
    以前は雑談をしていましたが、かなりお節介で間違った情報を言うので、その人の事は鵜呑みにしません。事実を確認し、仕事以外の会話は一切していません。
    そんな人と一緒にいても疲れるし、仕事以外の事で悩むのが時間が勿体ないです。かなり面倒臭がり屋で、他人任せ。突然無視されたのを機に見切り付けました。

    そんな私ですが、本当に親しい人は数人います。その人とは年に2,3回会います。以前付き合っていた人とは毎週末会っていましたが、束縛が酷く別れました。会うなら月2回、週末はメールですね。

    ユーザーID:6824117467

  • お若いのでしょう?

    そんなものだと思います。

    ただ、そういう子が、両親の介護が始まると、親戚を頼り始めるんですよね。

    一人で、両親の介護ができますか?
    経済的に大丈夫でしょうか?

    もしそうなら、一人気ままで良いと思います。
    都合の良い時だけ、他人を頼らないでくださいね。

    ユーザーID:6322508259

  • おかしくありません正常です

    精神が自立している人は群れるのを好みません。

    気を使い面倒で自由を奪われるからです。

    しかし弱い子供や弱い種族の生物は群れを作り生活します。

    また愛があるなしでも変わります。

    彼が言った意味は「好きだからもっと会いたいのにつめたいなー」という事です。

    それに対してあなたは「彼にそんなに惚れていない 

    嫌いではないけどそんなに好きではない、

    むしろ拘束されてるみたいだから嫌だなー」と言う事です。

    つまりあなたは彼を好きではないのです。

    深入りする前にさっさとお別れしたほうがいいでしょう。


    愛は引き合う力で波長がつながります。

    あなたが本気で誰かに恋愛したら毎日会いたくなるかもしれません。

    でも今はその時期ではないのかもしれません。

    ユーザーID:2399700681

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