彼氏に「人間じゃない」と言われました

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  • そのままで

    そうですね〜。寂しくなければ良いんじゃないですか。
    私も似たり寄ったりです。女性ですけど、とにかく群れるのが嫌で、グループに入った事はないです。いつも一人です。

    トピ主さんはグループに入っていて、みんなとそつなくやっているようなので、えらいな〜と思うし、それで良いんじゃないかなと思います。

    私は一時期、冷たい人間なんだな〜、って自虐的になったこともありますけど、ベタベタするのが良いとも思えません。
    一人一人が自立して、適度に距離を保ちながら、たまに声を掛け合ったりするのがベストだと考えてます。

    こういう私ですが、本当に人を好きになって、少し変わりました。誰かとずっと一緒にいたいという気持ちになったのは初めてだったので、最初はとまどいましたけどね〜。

    おかしいですか?って聞かれたら、「おかしいかもね〜」って答えるかも知れません。
    でも、トピ主さんは自虐的になる必要もないし、そのままで良いと思いますよ。

    ユーザーID:3411037526

  • そういう彼氏と付き合っていることがおかしい

    トピ主の性格は私もそうなのでよくわかります。
    その時代だけ楽しく一緒に過ごして、次の時代(進学や就職、生活が変わる)では
    その時代の友達、一緒に何かする仲間をすぐ見つけます。
    終わった時代には全く未練はないので、過去は過去としてその時の友達には会いたいと思わないです。
    同窓会も行きません。過去はきれいに完結させておけばそれでいいから。

    今現在の友人つきあいも、年に数回会えば満足だなあ。
    普段は職場の人と浅く広く付き合って寂しい思いは全然ないし。

    でも、トピ主の変なところは彼氏なのに会うのは月一でいいとか、今現在の親密な付き合いかたを
    勘違いしてるところかな。自己中心的すぎ。

    その程度でいいなら別れてください。
    なんで付き合おうと思ったの?興味なかったけど告白されたからとか言い出すのかな?
    彼氏も人間で、あなたとは違う感情があるって理解できてますか?
    自分がそうだから相手にも同じ感覚を求めるって、相手の人格を無視していてすごく失礼だと思うよ。
    そういう風にしか付き合えないなら、あなたに人と恋人同士になる資格がないよ。
    相手に執着が持てず大事にできないなら、浅く広い友達でいいじゃん。

    ユーザーID:2328129652

  • う〜ん…

    二択でいうと「おかしい」。
    でも若い人の中にこういう考えのほうが多いんなら
    将来「正しい」となる。

    ここにトピあげたのは何故?
    人間じゃないって言われたのを引きずってるのは
    どうして?
    今まで通り「価値観の違い」「生き方の違い」
    それで納得できない?

    私はあなたのことを知らない、知りようがない。
    そんなのが言う「気にするな」が
    こころに染み渡って糧になるほうが
    わからない。

    余計なことを添えるね。
    働けるうちに働いて、お金貯めたほうがいいよ。
    備えがないと病気や災害の時に困りそうだし。
    親やきょうだいが生きてるうちはどもかく。
    見舞いはどうでもいいよ、身の回りや手続きの上での話。
    そのつきあい方だと「今の会社の同僚」に頼るのも
    金銭ナシじゃ無理そうだから。

    ユーザーID:0891386345

  • 別に良いのでは

    人それぞれだから。

    私はあなたのようなタイプの人間ではないです。

    何年か前に付き合ってた男性が、あなたのようなタイプの人でした。
    『月に一回も会ってるんだからいいじゃん』と言ってました。
    辛かったな。
    そんなんじゃ、恋人じゃないと私は思うけど。
    別れましたし、今でも、その人とは、付き合わなきゃ良かったと思ってます。

    人に関心のない、自分のことばかり見ているような人でした。

    1人が好きだけど、たまには人とも関わって、充実したい、美味しいポイントだけで関わりたいって、自己中だし、ずるいと思う。

    対等じゃないもの。

    相手の好意や厚意に対して対等じゃない。
    相手の好意や厚意に甘えているよね。

    彼氏が可哀想だから、別れてあげて下さい。

    あなたは、あなたで、あなたと似たような考え方の人とつきあったり、関わったりした方が良いのでは?

    そのほうが、あなたもさっぱりするだろうし、双方のためだと思います。

    ユーザーID:6250588632

  • 確かに…

    友情に関しては、まあその相手もその場限りの付き合いだと思って付き合ってるからいいと思いますが
    恋人に関してはさすがに「会うのは月一」はないでしょうね。
    恋愛が煩わしい、恋人に会いたいと思わないのなら恋愛しなきゃいいのに。
    またはそういう自分でもいいと言ってくれる相手を探しましょうよ。
    トピ主さんがおかしいとまでは言わないけど、でも少なくとも一般的な感覚とはちょっとズレてるので
    普通のお相手と付き合って、それであまり会わなくてもいい、というのは受け入れられないと思います。
    恋愛関係になったら、毎日でも会いたい、声を聞きたいと思う方が一般的です。
    次回のお相手はドライなトピ主さんでもいいと言ってくれる人を選びましょう。

    ユーザーID:8914239345

  • おかしいとは思わない。

    自分の人生なんで、本心でそう思うならいいんじゃないですか?同じような考え方の男性となら付き合えるのかも知れませんね。無理に人と合わせて疲れるよりいいかも。ただ、一生の付き合いとか生涯の大親友とか理解できないという考え方には共感出来ないな。

    ユーザーID:2825994806

  • まー、分かるような分からないような。笑

    私も人とそれほど深いかかわりをしたいタイプではないので、
    親友宣言とかする人はチョット良く分かりません。
    なのでトピ主さんの感覚に近い部分もあります。

    でもなぁー。
    「せめて」1か月に一回しか会いたくないような人と彼氏になる感覚は分かりません。
    なんでお付き合いしようと思ったんですか?

    それだったら、その彼もその他大勢の友達でいいような気がしますけど。

    ユーザーID:0872085790

  • 別に構わないのでは

    一般的な日本の女性とはちょっと違うようですが、別にそれでいいと思いますが。

    何か問題がありますか?

    ユーザーID:5306687811

  • おかしくはないと思います

    トピ主さんは孤独を愛する人なのでしょうね。常にでは無いですが、私もたまにそうなりますよ。おかしい事では無いと思います。ただそうなると、恋愛は難しいのかなと思いますが、同じような方と出会えれば問題ありませんよね。

    ユーザーID:8330246780

  • 全く正常

    しかし一点だけ、会社はお金を稼ぐところであって、友達を作るところでは
    ありません。友達とお金は別もの。
    友達って一生に一人か二人で十分です。それも疎遠になると離れてゆきますね。

    ユーザーID:1946987021

  • レスします

    なんか、寂しくないですか?結局、その場限りの付き合いしか出来ないんだね、トピ主は!!

    ユーザーID:1942675388

  • マイノリティの自覚は必要

    トピ主さんはおかしくないですよ。
    人間じゃないって……人間に決まってるじゃないですかねえ(笑)

    ただ、自分は一般的ではないという自覚は必要だと思います。たとえば、

    >彼氏に「会うのはせめて月に1回にして」と言ったら

    普通一般の恋愛で、これはないですよ。
    恋愛するの、やめたらどうですか?
    トピ主さんは、別に彼氏なんていらないでしょう?

    世間体とかで、恋愛や結婚をしたいのなら、同じ感覚の人を探す方がいいですよ。
    普段は別々に暮らしていて、月に一回会えば十分、というような同居人みたいな人。
    「結婚したくないけど、世間体を保ったり、会社での立場があるから」
    という男性は多いです。
    「性交したい時は呼び出すから、普段は連絡しないでね。彼女面とか、うぜえ」
    という、トピ主さんを男にしたような人もいますよ。

    ユーザーID:8939054464

  • おかしくないよ

    人それぞれなんだから。

    だけど、人間じゃないなんて言われると傷つくよね。

    でも、あなたは正直な人だ。自分の気持ちを包み隠さず書いているから。
    そして人と仲良くなれるところもいい。

    いいじゃないの。色々な人と交流できているんだから。

    と、私は感じましたよ。

    ユーザーID:7669720040

  • そういう人もたくさんいる

    おかしくはないです。
    そういう人、ってだけのこと。
    逆にそれを理解できない人もいます。
    それが彼氏さんだった、ってだけのことです。

    ユーザーID:5876842483

  • いいんじゃない?

     寂しくないなら、それでいいんじゃないですか?
     それだけ内面が充実しているのかもしれません。
     人間にも色々あるというのが、人生の面白さですね。
     ただ、仕事・近所などの付き合いにおいて、お互いが助け合う関係にあるという事は、シッカリ心に留め、実践もしましょう。

    ユーザーID:8749500598

  • 自分で理解していればいいでしょう

    ただ、そういうお付き合いを続けているといざという時本当に独りぼっちになりますよ。
    とはいえずっと一緒にいたいと思わない人と無理して付き合う主お互い間違っていると思います。
    こういうお付き合いは最後の最後は独りぼっちになると言うことを承知しておきましょう。

    ただ、そういう人が万が一「ああ、この人とずっと一緒にいたいな」と思える人と巡り会ったらそれはもう至高ですよ。
    本当に楽しいです。
    今までの付き合いって一体何だったんだろうって思えます。
    もし幸運にもそういう人と巡り会ったときはその人との縁を大切にしましょう。

    …あ、でもやっぱりそういう人と巡り会ってもあなたみたいなタイプの人間は「一人の時間」が一定時間必要になってくると思いますので、相手の人に重々説明して理解して頂くよう努力しましょう。

    ユーザーID:4868462357

  • まだ一人じゃないから

    一人が好きといっても、親御さんが健在だからですよ。
    本当に天涯孤独になったら、いよいよ孤独に震えるようになります。

    兄弟姉妹がいる人は、精神的独立が早いですから、ひとりが好きなんて
    言っていられませんよ。

    とはいえ、結婚して出産しても孤独感は増すばかりですが・・。

    ユーザーID:7792585146

  • 羨ましい

    ドライと言えばドライですが、羨ましいです。
    皆、そんな感情が持てず悩むことばかりですよね?友達でも職場でも、人と関わる中で自分のポジション気にしますよね。軽く扱われて傷付いたりして小町に相談してます。人付き合いは煩わしいですが、友人や恋人はきちんと向き合わないと信頼関係は築けないです。
    あなたが、それで寂しくないと言えるのが本音でしたら羨ましいです。
    どんな人でも本音は人を求めるものだと思うのですけど…
    一生の親友が1人いるとか、彼氏がいれば他の人間関係希薄でも大丈夫なら納得ですけど、誰とも深く関わり持たないって本当に寂しくないですか?

    ユーザーID:5475273935

  • 別れる

    その彼と遠距離じゃないんですよね、だったら月に一度ならデートのうちに入らないでのはないですか?

    あなたが恋愛なんて煩わしいのなら、別れて今後は、あなたの好きなように生きてください。

    ユーザーID:3218395731

  • レスします

    友だちとの関係はそれで構わないと思います。
    ずっと繋がっている人の方が少ないんじゃないかな?

    でも恋人はね、だめかも。
    遠距離とか超多忙で時間が取れないならわかりますが、「面倒くさいから月イチで」じゃ別れるでしょう。

    だって、それ、恋じゃないから。
    人間じゃない、とは思わないけど、あなたの気持ちが「恋」じゃなかったことは確実。

    ずっと一緒にいたいと思える人に出会うまで、彼氏を作るのは待ちましょう。

    ユーザーID:9380572348

  • そういう「特性」の人がいます。

    サバサバしている、とか、他人に依存しない、とか、そういうニュアンスとは違う意味で、トピ主さんの場合は、自分の中に「自分」しかいないのだと思います。
    友人とつるむ理由というのは、「自分が」楽しい、「自分が」寂しくない、そういったものの他に、「相手を」楽しませたい、「相手を」力づけたい、そういった気持ちがあるものなのです。
    普通の人は。
    ただ、世の中一定割合で、生まれつきそういった思考を全くもっていない方がいます。トピ主さんはまさに、そういうタイプなのだと思います。
    トピ主ご本人がその特性に気づかなければ、彼氏との関係も含め、修正は難しいかと思います。

    ユーザーID:7314988767

  • 全然おかしくないよ。

    おひとりが好きな人もいます。
    貴女もその1人。
    寂しくないなら全然オーケー。
    でも恋愛は無理です。
    お一人様が好きな人に
    恋愛は向きません。
    彼を傷つけるだけなので
    やめましょうね。

    ユーザーID:2973871342

  • ドライな私、ミステリアスでかっこいい!

    そう思っていたいんだよね。
    うんうん、いいんじゃない?
    もっとドライな人ならそんなこと掲示板で聞きもしないわよ。
    まだまだ甘いわね。

    ユーザーID:6673354435

  • でも、一人ぼっちは嫌みたいですね

    >その時一人じゃなければそれでいい

    まったくもって皆そうですよ。
    でも多くの人が、その一人ではない状況を作るために努力しています。
    あなたは「自分は一人ぼっちになるはずがない」と思っているのかもしれませんが、このまま「その場かぎりの関係」ばかりなら、年を重ねるごとに周囲の人達は減っていきます。
    誰もがまずは自分の事(家族含め)を優先しますから、どうでもいい貴方の事は後回しになります。

    今はお若くて、周囲が似たような「その場限りでいい」と思う人も多いから問題はないように思えますが、
    どんな人も年を取りますからね。

    今から先々の事まで考えた人付き合いを、考える方が賢いかもしれません。

    ユーザーID:5857350741

  • 世の中、色々な人が居るから…

    「人間じゃない」という程、
    トピ主さんが変わっているとも思いませんが。

    でも、仲良くなったと思っていたのに、
    相手にとって自分はどうでも良い存在だったと知ったら、
    その人がショックを受けるのも当然。

    特に、恋人だったら、
    「会うのはせいぜい月に一回にして」と言われたら、
    酷く傷つくでしょうね。

    その性格のままなら、
    恋人は作らない方が良いのじゃないですか?

    ユーザーID:8531710699

  • おかしくないです!

    本当に 好きな彼だと 毎日 一緒にいたいと思うはずです。
    つまり 今の彼氏は 1か月に1回会えば十分な彼氏なのでは?
    それだけのことです。

    ユーザーID:0851077687

  • 彼を本気で好きじゃないだけ

    「会うのはせめて月一回にしてくれ」  悪いけど笑っちゃいました、その台詞。
    なんだかトピ主さん 好きだわ〜。

    月一回で十分なら その彼の事を本気ですきじゃないってことです。
    本当に好きだったらデートでも帰りたくなくなるし、もっと会いたいとか「どこそこに一緒に行きたい」とか考えますもん。
    そういう本気になる相手がそのうち見つかったら ご自分が変わるからお楽しみに〜。

    私も一人っ子なので人といると疲れて 帰宅後一人になるとホッとしますよ。
    同じく小中高大 全く違うメンバーです。(まぁ学校が変わるからね)
    地元の小中時代の友人なんて一人もいないし、同窓会のお知らせも無いです。
    トピ主さんがとりたてて寂しいとか感じず今快適ならそれでいいのでは?
    人それぞれ、対人の距離感ってありますから。

    ユーザーID:5121821951

  • 多数派ではないけどおかしくはない

    トピ主さんのような人は、特に女性では珍しいでしょうね。
    友人にしろ、恋人にしろ、実はわずらわしいと思っていても、はっきり口にして実践する度胸のない人はそれなりにいると思いますけど。

    ですから、多数派ではないけど、でも、おかしいとは思いませんよ。
    お一人様を楽しめる人は、そういう下地を持ち合わせているんじゃないだろうか。

    ユーザーID:6679918297

  • 普通だと思います。

    自分もそういう感覚を持つ人間の一人です。

    一人の時間の方が楽しめたり、気楽に感じられるので、
    友人や知り合いとの予定がたくさん入ると、おっくうに感じます。
    週末でも一人でいる時間を大切にしています。

    かといって社交的でないわけでもなく、
    高校や大学の友人、会社の同僚など人と仲良くなるのは自然にできます。
    久しぶりの連絡などでも気にすることなく気軽にするので、
    同窓会などを企画することもあります。

    ただ、仲は良いですが、深いつながりかというとそうでもありません。
    付き合いの長い友人は自分の事を深い付き合いはしないタイプだと
    思っていると思います。

    現在の奥さんとのデートは月2回程度で、
    何度も少ないといわれましたし、結婚してからも
    時間をどれくらい共有するかの感覚の違いはありました。

    だから周囲からはおかしいと思われるかもしれませんが、
    そういう人も一定数いると思います。大丈夫です。

    唯一、恋愛に関しては、自分から会いたいとか会えなくて寂しいという
    感情がなかったとしたら、彼氏の事をそれほど好きではなかった可能性
    もあると思いますが。

    ユーザーID:8764366448

  • 人それぞれの価値観 あなたはあなたでいい

    トピ主さんが困っていなければそれでいいような気がするのですが・・・。

    「普通」という言葉はあまり好きではないのですが、まぁでもトピ主さんはちょっと変わっているかな?とは思います。
    でも、そういう人っていますし、私も結構そういう人間です。
    私もちょっと変わった部類の人間です。

    私は明るく人当たりがいいので人がかなり寄ってくるのですが、段々と煩わしくなるし依存されるのも嫌い。
    一人でいるほうが楽な場合も多い。
    私はそれでいいと思っています。

    もしトピ主さんがそれによって生きづらさを感じたり困る事があれば、カウンセリングを受けたりして問題解決をしたほうがいいと思いますが、別に困っていなければそのままの自分でいいのでは?
    今の自分を愛してあげてください。

    ユーザーID:0808558420

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