彼氏に「人間じゃない」と言われました

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家族・友人・人間関係

ドライ

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  • おかしくないと思います

    私には親友という概念がありません。
    友達に優劣はなくはみな同じ。
    遊び友達やら何でも話せる友達など
    カテゴリーもない。
    友達は数人いますが、年に一度しか会わないですし
    日頃メールのやり取りもありません。

    その場その時の友達すら特にいないので
    あなたよりも仲間はいません。
    私はドライな人間ではありません。
    ですがトピ主さんのように「その時自分が一人じゃなければそれでいい。」
    すら、思った事もないです。

    恋愛・・・というよりも
    安心して落ち着けるパートナーとは
    週に1度は一緒にいたいですね。


    >その時自分が一人じゃなければそれでいい。」
    >友達なんて年に4〜5回会えばそれでいいと思います。

    こう思う以上、あなたなりに人を求めているように思います。
    立派に人間です!

    ユーザーID:8594738898

  • 人間じゃないとは失礼な・・・

    世の中にはいろんな価値観の人がいるのに・・・

    で、ドライじゃないよね?
    ドライな人って、基本、年中一人でも平気だから。

    あなたは、装ってるじゃん。一人じゃないよ。
    友達いるよ。彼氏いるよ。って。

    要は、一人が好きなのに、一人だと思われるのが嫌なプライドが
    そう演じさせてるだけじゃない?

    ドライどころか、幼いよ。

    ユーザーID:3907928013

  • おかしくないけど

    自分勝手かな
    お互いがこの人の代わりはいない!って人と出逢えればかわるのかも
    あと、誰かを必要とすること、される事を知らないだけじゃないですかね

    ユーザーID:2497272666

  • その姿勢を貫くなら別におかしくはない

    ただ恋愛はわずらわしいと言いながら、例えば

    ・彼氏が欲しい
    ・恋愛結婚をしたい
    ・結婚をしたら夫からの愛情を求める

    というなら、それは「自分に求められるのは嫌だけれど、相手には求める」という事ですから、おかしいと思いますけれど。

    対人関係の「ドライ」加減を自分本位に、トピ主さんの基準だけで押し通そうとするなら、それは「ドライ」ではなく単なる幼稚なワガママですが、相手もトピ主さんを自由に切り捨てて良いという前提でお付き合いをするなら、それはそれで自立した大人同士の関係と取れなくもないです。

    例えば、お互いに条件のみで合意するようなお見合い結婚をして、結婚後もドライに割り切り、結婚相手が別れたいと言えば(相手にとって面倒でしかない)執着など見せず別れるとか、とことんドライに突き進むなら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5054441403

  • いやいや、おかしいでしょ!!

    そりゃ〜、月一って思うのは勝手ですが、相手がそう思わないんだから。

    って、遠距離でもなくて、月一の交際って、そりゃ〜、相手にしてみれば寂しいでしょ。

    月一って言われた相手の気持になって、考えてみたら良いしいかと。

    それでも、なんとも思わないんだったら、別に良いとは思いますが、誰も、貴方のフィールドには近づいて来てくれなくはなるでしょうね。

    ユーザーID:4825251804

  • 自分の価値観を押しつけるのは恋愛じゃない

    トピ主さんが自分らしく生きたいなら、同じ価値観をもつ人を探そう。
    月一で彼女気取りで彼をつなぎ止めるんて、彼が気の毒。
    一人が好きなら、彼が鬱陶しいならお付き合いは終了。

    ユーザーID:6742238610

  • いや、ありでしょ。

    人間じゃない!とはひどい言われようですね。彼氏さん、あなたにゾッコンなんでしょうが、もうちょっと言い方があるんじゃないかなぁ。
    あなたがもし、何と言われようとも彼氏と月1回以上会うのがイヤ!というなら、残念ながら別れてあげた方がいいかも知れないですね。

    たぶん、あなたがそういう「ベタベタ」モードを持っていないか、スイッチがちょっと深い場所にあってなかなかONにならないか、その程度だと思います。
    あなたに似たドライな友人がいますが、7〜8年前に結婚して子どももいます。夫婦それぞれ趣味を持っていて、お互いに趣味を楽しめるよう譲り合い、仕事も子育てもさらっとこなしています。ドライではありますが決して無神経ではないので頼りになります。ちなみに彼女は三人きょうだいの一番上です。

    そういうことなので、気に病む必要も無理に性格を直す必要もないと思います。気楽にね。

    ユーザーID:0351418393

  • 煩わしい、はおかしい。

    ドライなのも、彼氏と月1回しか会いたくないのも全然良いと思います。
    わたしなら好きな人と会うのが月1なんて絶対無理だけど、世の中には色んな人がいるし。
    トピ主さんのような感覚の方がいるのも当然だと思います。
    気になったのは、「わずらわしい」と思う気持ちです。
    恋愛がわずらわしいって事はイコールその彼氏、彼女がわずらわしいって事。
    そんな風に思うなら付き合わなければ良いのに。
    自分ならそんな気持ちで付き合って欲しくない。
    読む限り、ケンカして面倒くさいとかそういう風には読み取れないし。
    相手に失礼だと思いませんか?
    恋愛は人対人で成り立つ事ですから、お互いがそれで良ければ成り立つけど、どちらかが不満に思うなら問題なのでは。
    わたしは友達としてでもトピ主さんとは合わないだろうなーって思います。
    すぐ情に流されちゃうし、昔からの友達は大事にしたいと思うので。
    こんなんでも団体行動苦手だし、ひとりの時間も大好きですよー。

    ユーザーID:1543332034

  • トピ主です。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    結構同じ考えの人多いんですね。

    私は昔から初対面の人と仲良くなるのが苦ではなく、人間関係は割とそつなくこなすタイプでした。
    裏表のある人や攻撃的な性格の人とはなるべく近づきすぎないようにしたり、面倒事には巻き込まれないよう要領良く立ちまわっていた気がします。
    自分でも不思議ですが八方美人と言われて嫌われることもありませんでした。
    この子の悪口言ったりいじめたら損すると思わせるような、味方を作るのが上手い子供でした。
    そうやって「こんなもんだ」と人付き合いに小慣れてしまったせいか、大人になってからも友達や恋人という存在にあまり執着していません。

    そういう性格なら恋愛するな、というごもっともなご意見も頂きましたが、恋愛したらこのドライな性格も少しは変わるかなと思い彼と付き合いました。
    結果、彼には申し訳ないことをしましたが。
    彼とは知り合いの紹介で出会ったのですが、1回目のデートで「楽しかった。気が合いそうだから付き合いたい」と言われました。

    続きます。

    ユーザーID:1299254715

  • トピ主です。続きです。

    たった1回で?と戸惑いましたが、初めて告白されたこともあり、恋愛ってそういうものなのかな?と思い、付き合ってみることにしました。

    そして何回かデートを重ねて思ったのですが、ウキウキするどころか義務感で会いに行くようになってしまい、5回目以降はもはやデートというより接待に近い感覚でした。
    会って一緒にいても「あ、この店今度ひとりで来よう」とか「ひとりカラオケ行きたいなぁ」と上の空でした。
    やはり好きではないのに付き合うべきではなかったです。
    チャレンジ精神で恋愛しようとしたのが間違いでした。

    そして恋愛はもうしばらくいいやと懲りてしまい、今に至ります。
    そもそも休日に決められた予定が入っているのが嫌です。
    朝起きてその日の気分で行動したいです。
    そんな気まぐれな行動に他人を巻き込みたくないし、出かける時間も行く場所も自分のペースで決めたいのです。
    合わせてくれる人と付き合ったら?と言われたのですが、合わせてもらうのもそれはそれで落ち着かないし、だったらひとりでいいやと思ってしまいます。

    こんな自己中じゃ一生結婚できないですね。結婚願望まるで無いですけど。

    ユーザーID:1299254715

  • うらやましいです。

    私は逆に、人との会話のテンポが合わないので、
    一人行動が楽でした。

    もっと人と気軽に喋りたいけど、それができなくて。
    うらやましいです。
    人との距離感がわかりません。


    けど、友達と年に4回も会うんですね。
    私ならそんなに会わないかな。
    私の方がドライかも。
    どんどん疎遠になりました。


    彼氏とは週一ぐらい会ったほうがいいのではないかと感じます。
    週一会いたいと思えるぐらいの人を探しては。
    一緒にいて疲れない人。

    誰とでもうまくやれすぎて、人間関係に困っていないんですね。
    友達関係と恋愛関係は別物と考えた方がいいと思いますよ。
    将来、結婚など考えるなら、
    その違いを突き詰めて考えていった方がいいような気がします。

    恋愛でベッタリしすぎるよりも、結婚には向いているかもしれないですね。
    諦めず、似たような感覚の人を探してみるのがいいと思います。

    ユーザーID:1580927608

  • 発達障害かも?

    人の気持ちがわかってなく、わかろうとすらできないのは、ドライじゃなく幼稚、狭すぎなんです。脳の不具合を疑うレベルだと思います。

    私っておかしいんでしょうか、は、相手がおかしい!と言っているのと同じです。一人好きも寂しがり屋もそれぞれ悪いわけではなく、人それぞれ、そう感じる人もいる、自分の思いと同じだけ他人にも思いがある、ということを理屈でなく理解してますか?していたら「せめて」月に一回なんて言い方はできないと思います。他人に甘え過ぎな上に、自立している女みたいな勘違いでは、彼氏が怒るのは当たり前です。

    まずあなた自身の問題だと認識しましょう。その上で、どこまで歩み寄れるのか考える。そういうことが面倒なら、一人でいることです。人は自分にないものを求めますから、あなたと同じような人は、あなたとは付き合わないでしょうね。今のままだと、適齢期になっても誰からも選ばれませんよ。

    ユーザーID:9339260954

  • 人間ですよ

    多くの人がそうしてるってだけで、
    それが常識みたいに扱われると、
    その型にはまらない人は
    時々肩身の狭い思いをしますよね。

    恋人に会う頻度も、毎日会わないと
    寂しい人もいれば、あなたみたいに
    1ヶ月に1回で充分満たされる人もいる。
    けど、世の中のほとんどの恋人同士が
    週に1回かそれ以上は会ってるから、
    その型にはまらない人はそもそも愛情が
    ないんだと思われてしまう。

    人は人。自分は自分。
    あなたが1番幸せな距離感でいいんですよ。
    今の彼は、一緒にいても幸せに感じる距離感に
    差がありすぎる気がします。
    1番良いのは、同じようにたまにしか会わなくても
    心から信頼していて、たまに会った日にお互い
    満たされるような人を探すことだと思います。

    もちろん、今の彼を愛してるなら、
    自分の価値観に囚われないで、相手に少しずつ
    歩み寄って、自分を変えていくのも良いと思います

    ユーザーID:8657915956

  • そのうち変わることもある

    私も20代の頃はそんなでした。
    彼氏ができても、毎日のように会いたがるのがすごく負担。
    デートは週1回、友だちとは年に数回で十分でした。
    一人でDVDとか観て3週間くらいひきこもっていても快適でした。

    哀しいことに、付き合っていた人と会う回数が減って、
    「今くらいが丁度いいなあ」とこっちが思っている時期は、
    向こうはもう冷めていてお別れする時期なんですよね。
    うまくいかないもんです。

    よく「彼氏が冷たい」「たまにしか連絡が来ない」とお嘆きの女性がいると、
    「そういう人と私は付き合いたい!」と思うけど、
    お互いドライだと付き合うまで発展しないんだろうな…。

    必要とするものが人との関わりじゃない。
    そういう人間、またはそういう時期があってもいいんじゃないかと思います。

    今の彼氏とは毎日ちょっと話すくらいはやってます。
    今は苦にならないので、ちょっと自分も変わったかな?と思います。

    最近、「別に人と会いたくない」と思うタイプは、
    実は人に合わせ過ぎで、「会う→疲れる」になってるのかな?
    合わせなきゃ疲れないから、苦にならないのかな…と思ったりもします。

    ユーザーID:8652749944

  • 彼にとってはおかしい

    貴女にとっては普通でも彼にとってはおかしいのでしょうね。
    人付き合いに対する感覚は人それぞれですから。

    でも敢えて申し上げれば、貴女は自分がおかしいかどうかしか考えていない時点で、相手の気持ちを慮ることが出来ない人なんだなとは思います。

    ユーザーID:6473273968

  • 私もそうでしたが。。。

    価値観は人それぞれ。
    間違いと言うことはありません。

    でもトピ主さん


    自分は少数派であること。
    将来的には孤独になる可能性が高いこと。


    それを認識してください。


    私は40代後半、独身、会社員です。

    同じように考えていて、その時の環境下で友人も変わりました。
    会社でも部署が変わるたびに親しくなる人も変わり。
    若い頃は男性と交際していても、自分の時間が欲しくて長続きせず。


    そして、今は孤独です。。。
    誰からも誘われず、かと言ってこちらから誘える友人もおらず。

    かっこつけて突っ張っていた自分に後悔で一杯です。

    トピ主さんも同じようにならないように影ながら応援しています。

    ユーザーID:4761573254

  • よくわかりませんが

    トピ主さんの主張がよくわかりません
    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です
    と言いながら
    >学生時代からひとりぼっちになったり孤独を感じたりしたことは無いです。
    >その時自分が一人じゃなければそれでいい。
    一人がいやで常に誰かと一緒にいたいって事ですよね
    矛盾してませんか?
    トピ文からはどう見ても「一人の方が気楽です」とは感じられませんが
    >恋愛も正直わずらわしいです
    だったらなぜ付き合ってるんですか?
    それ「彼氏」っていうんですか?
    ただの知り合いとどう違うんですか?

    ユーザーID:5999992757

  • 他の多くの人と同じ意見ですが

    私も最近は友達づきあいはほとんどないです。
    中学・高校の友達は年賀状程度
    大学の友達は連絡取ってる人いません。
    現在連絡を取るのは職場の人か子供の友達のお母さん。

    友達がいなくてちょっとさみしいと思うこともありますが、いざ連絡があったり会おうとなったら気が進まなくて面倒くさく感じます。

    結局のところ、一人か、家族といるのだけが気楽でいいです。

    でも、恋愛って、「この人とずっと一緒にいたい」って思うものじゃないのかしら?
    すっかりマンネリ化した私ら夫婦でも(笑)付き合ったころはそりゃもう学校とバイト以外はずっと一緒にいた気がしますけどね。
    しばらくしたら気持ちも落ち着いてきて一人の時間もほしくなってはきますけど。

    そもそも、トピ主さんはその彼氏に恋愛感情あるんですか?恋愛がわずらわしいというのになぜ彼氏?
    「人間じゃない」は言い過ぎかとは思いますが、トピ主さんがなぜ彼と「付き合ってる」と言える状態なのかがよくわかりません。

    色々不思議です。
    そこまで面倒なら一人でいればいいと思うんですけど。

    ユーザーID:2893114214

  • 彼氏といて楽しい?

    トピ主さんみたいな人探せばいますよ。
    ただ、恋愛に関しては「月一回で十分」な相手なら恋愛する必要ある?彼氏といて楽しいの?
    彼氏はその点に不満があるんじゃないの?冷たいと言いたくなる気持ちも分かりますね

    ユーザーID:4827300007

  • おかしいね

    自分で自分のこと【ドライ】なんて言葉で格好つけているけど、
    文章からはただの要領のよい、自分のことしか考えていない人間だと
    思いますよ。

    だって
    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。
    て書いた癖に
    >その時自分が一人じゃなければそれでいい
    って矛盾してますよね。

    つまるところ、人間関係にたいして横着で、相手あっての友人や恋人であることも
    わからない自己中心的で未熟な人間。
    楽しそうなときはヒョコヒョコ寄っていって仲間に入り、自分がめんどくさいときは放置。
    >其の場限りの関係ばかり
    当たり前ですよ。
    相手を全然大事にしていないんだもの。
    あなたが【友人】と呼ぶ人達はあなたと長くつきあいたいなんて思わないんでしょう。

    一応生物学的にはトピ主も人間なんだろうから、【人間じゃない】の発言は適切ではないでしょうが、
    【誠実じゃない】と置き換えたらぴったりだと思いますよ☆

    ユーザーID:8761440452

  • 恋愛の事は解りませんが、友人関係は同じです。

    私は、トピ主さんに似てますし、理解出来ます。
    友人関係は、その場その場でバラバラで、広く浅くというか。

    しかし、それが許される場と許されない場が有る、というか
    結局、相手次第、環境次第なんだと思う経験もしました。

    都心で自由な学校に通っていた時は、トピ主さんと同じような人間関係を構築し
    それで許され、皆もそんな感じで、心地良く過ごしていました。

    しかし、田舎(郊外)の大学に進学し、様々な出身地の人と一緒になったら
    それが許されなかったんです。

    いつも何事も一緒にする親友がいないと、普通に仲良くしてた友人に嫌味言われたり。
    人間関係をコロコロ変える様なイメージを持たれ、そういうのは嫌いとか言われ

    親友は数名だけで、いつも一緒に行動を共にし、電話のやり取りも欠かさないのが普通とされました。
    でも、それで人間関係のトラブル抱えて、陰口悪口のオンパレード。少し違和感が。

    でも、又、学校変えたら、私と似たような人ばかりでした。

    きっと元彼と合わなかっただけじゃないですか?

    しかし、世の中、私の同期生や元彼タイプが90%以上。

    ユーザーID:8972896687

  • おかしくはないけど失礼でデリカシーがない

    付き合ってる相手に会うのはせめて月に1回にして、というのは失礼極まりないです。
    たとえそれが本音でも色々忙しくて毎週は会えない、と言うものです。

    お友達に対してもそんな言い方しますか?
    年に1回会えばいいや、っていう相手でも、楽しかった、また近いうちに会いたいね。と言うものですよ。

    社交辞令が大切というだけでなく、もう少し自分の周りにいてくれる人に感謝の気持ちを持つべきです。
    まあ今は若いし傲慢なのでしょう。でもいつかわかる日が来るとは思います。

    私も人と親しくなるのが難しくなく、また頻繁に人と会うのが煩わしいタイプなので気持ちは理解できるのですが、でもやっぱり周りの人に支えられてる、自分が接する態度がそのまま自分に返ってくる、というのを今は実感しています。

    ユーザーID:3792036201

  • いろいろな意見が出ると思いますが

    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。

    本当にそうですかね。それ、単に「親が居るから大丈夫」とかそういう無意識な甘えがありませんかね。

    >昔から人と仲良くなるのは得意です。

    多分「あたりさわりなくつきあえる」なんじゃないですか? 相手が自分に深く関わろうとする事は嫌、とか。自分も相手に深くかかわらない、とか、そういう事ありませんか?

    つまり、一種のコミュニケーション障害とでもいうべき状態なのではないかと思うのですが、「消極的な自己欲求の押しつけ」でもあります。
    それは、多かれ少なかれ傾向として誰にでも起こりうる心理状態ですが、一般的にそれは相手を傷つける行為として認識されるので、無意識のうちにその感情をコントロールしているのです。
    彼氏の反応はあなたがしたことと同じ事だと思えませんかね。私の都合のよい時だけ関われ、と言われたら、俺の都合のよくないやつだ、と言われたのですから。
    ですから、あなたはおかしいわけではないです。ただ「ジャイアニズムを発揮していることに自覚がない」だけです。

    ユーザーID:0919310990

  • おかしいでしょ

    同意のレスが多くてビックリ。

    人間関係にドライなのは個性の範疇で本人が問題と感じないのであれば問題ないでしょうが、二十歳を超えて

    >彼氏に「会うのはせめて月に1回にして」と言ったら

    このような思いやりのない言動をして開き直るのはおかしいと思いますよ。「自分はこうなんだから」しか考えてなくて「自分はこうだけど、相手は違うから、こんなことを言ったら傷つくだろう」とか考えてないですよね。パートナーを傷つけて、「正直わずらわしい」と開き直るなんて、人の心がないと彼が言ったのも無理からぬことと思います。

    「まかお」さんのレス、読んでみてください。アスペルガーの自己診断など受けたことはありますか?私もアスペ傾向ですが、根拠のない全能感や「正しさ」の感覚などは定型の世界ではひどく相手を傷つけることを頭では理解したほうがいいです。私も私もというレスがたくさん集まったように、アスペルガー同士は引かれあうので気づきが起きにくいんです。無自覚なアスペルガーは本当に厄介ですよ。人を傷つけたなら開き直らずに学びましょう。

    ユーザーID:4456303045

  • 中途半端な人

    その価値観は構わないけど、だったら友達作らず彼氏も作らなきゃいいだけ。

    ずっと一人でいればいいだけなのに、中途半端ですね。

    遠距離でもなく普通に会える距離や条件で付き合ってるのに「会うのはせめて月一回」?せめてって何よ。全く会わなくてもOKってことか。だったらなんで付き合ってんの?って話。意味が分かりません。

    でもトピ主みたいな人、全然珍しくないです。というか、今はそういう人ばっかり。広く浅く、というやつ。全く一人なのは嫌だけど、面倒なのも嫌。「本当の友達」「親友」なんて死語なのかもしれない。

    自分が本当に困った時、周りにだーれもいなくなって初めて気が付くだけだから。

    ユーザーID:3896215051

  • トピ主さんが

    自分は一人のほうが気楽で好きって思うのは勘違いです
    いつも近くに人がいるからたまの一人が快適なのです
    本当の意味での独りを知らないからです
    もっと年をとって物理的に本当の意味での独りになった時に「一人のほうが気楽」「一人のほうが快適」と思えるかどうか
    おそらくトピ主さんは寂しくて寂しくてたまらなくなるでしょう
    本当に一人が好きな人はそもそも人と仲良くなろうとしないんですよ
    ですので
    >私は昔から初対面の人と仲良くなるのが苦ではなく、人間関係は割とそつなくこなすタイプでした。
    こんな行動もとらないんです
    人にどう思われようがどう言われようが、一人でも平気なんです
    たとえ子供であっても「近づくな」オーラが出ているんです
    ご自分でも気付いていないと思いますが、トピ主さんの根っこは寂しがりやさんです
    決して独り好きではありません

    ユーザーID:7136652660

  • 二回目ですけど、不思議な矛盾。

    トピ主表示のない3/8のレス二つ読みました。

    気がないのにチャレンジ精神で試してみたら失敗した、なるほど。
    デート中でも一人で今度来ようとかひとカラ行きたいとか考えちゃう、休日は予定を入れたくないなど、なんだか筋金入りのお一人様のようですよね。

    >合わせてくれる人と付き合ったら?と言われたのですが、合わせてもらうのもそれはそれで落ち着かないし、だったらひとりでいいやと思ってしまいます。

    うんうん、私もそう思いますよ、トピ主さん一人でいいじゃないですか。
    自分も満足なわけでしょ?それで今後はチャレンジ精神なんて出さずに恋愛して相手巻き込むとかをもうしないようにしたら、それで誰にも迷惑かからないじゃないですか。結婚したくないみたいだし、それでいいのでは?

    その割に、こんなトピックたてて「不特定多数の誰か」の意見が気になるのって不思議だなぁ、と。そこまでして一人で過ごすのが好きです、他人が煩わしいですと書いておきながら、結局周囲の人が気になっちゃいますかね?

    素朴な疑問です。なんでなのかなー。

    ユーザーID:0249591592

  • 独立心とか自己完結とか関係ありません

    そういうあなたがなぜ「彼氏」を必要としているのかわかりません。
    世間並みに「恋愛」を経験しておく必要があったと思っているのですか。
    彼があなたに彼の価値観を押し付けているというレスがありましたが
    あなたが彼にあなたの価値観を押し付けているというのと同じレベルです。
    恋愛とは、違う価値観を飛び越えてでも求めあうものが恋愛です。
    その意味ではあなた方の交際は恋愛の範疇ではなかったのです。
    あなたが他人を必要としていないと同様に
    他人はあなたがいなくても一向に困りません。

    あなたがおかしいかどうかって
    おかしいと言われればおかしいと言われないよう自分を変えるつもりなのですか。
    その必要はないというか、変えるつもりもないのでしょ。
    あなたはあなたに適合する相手を探すしかないと思います。

    ユーザーID:8954093580

  • 誰も困らないからいいのでは?

    ご自分が良いならそれでOKだと思いますが。

    別におかしくはないです。というか、今時の若者なんて多くはそうでしょ。ライン等で広く浅い交友関係。嫌なら切ればいい。その場だけ楽しければいい。重くて深い友好なんて嫌。その日限り楽しければいいし、束縛なんか嫌。そんな人、たくさんいるし珍しくも何ともない。

    たまたまそうじゃない人と付きあったってだけで。そもそも、その人のことが好きでも何でもなかったわけで。恋愛とも呼べませんけどね。

    ユーザーID:3625126230

  • 少し横ですが

    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。

    あなたの性格は一人っ子がゆえに形成されたものとは違うと思います。
    自分は周りと比べておかしいかもしれないという自覚がありながら
    なのに「とかく一人っ子は・・・」という印象を受けるトピを立てるのは
    全国の一人っ子とその親に大変失礼ではありませんか。

    自分の都合で付き合う相手を捕まえては捨てるような
    自分勝手な人には関係ないかもしれませんが。

    ユーザーID:8954093580

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