彼氏に「人間じゃない」と言われました

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家族・友人・人間関係

ドライ

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  • 十人十色・百人百葉

    人付き合いは、こうあるべきと矯正されるべきではないと思う。

    自分に縁する人をリスペクトが出来れば、あとは枝葉末節です。

    ユーザーID:2066713762

  • 同じ同じ

    しかもわたしなんか友人はふたりしかいないよ
    中学校高校大学社会人…ステージが変わるたびに人間関係を入れ替えちゃうから長い付き合いの友人はいないし、仕事柄のせいもあって普段からずーっとひとり
    恋人も要らないからずっと独身
    あなたも恋人なんか要らないんじゃない?
    ひとりは気楽でいいよー

    ユーザーID:5022860980

  • レス

    同意じゃないね。
    自分の生き方が肯定されたように喜んでいるけど。
    「そのままでもいいんじゃない(私はそうしないけど)」という突き放しなんだけれどね。
    大多数は。
    おそらく、自分に嘘をつくことが多かった人なんじゃなかろうか。
    面倒ごとを起こさなかった、というよりは、逃げている、みたいな。
    それを「そつなくこなしている」と自分で自分に誤魔化している。

    でも、こういった人は珍しく無いかも。
    小中高校のどこかで苛めで孤立したんだけれど、何のフォローも無くて耐えるしか無くて、卒業という時間と環境の変化を待つしかなかった。
    結局は人間関係に対して消極的な見解を持つにいたった。
    これは私の勝手な想像ですけどね。
    ドライな人間がいるんじゃなくて、自分が他者に対してドライな見方しかできない、というのが近いのでは。

    結婚も義務じゃないんだから無理矢理する必要もない。
    でも、自分で自分を満足させる趣味があるわけでもない。
    その場限りの人間関係で誤魔化しているようじゃあ、やはりキツイんじゃない。
    ひとまず、自分に嘘をつくことを止めたら?
    トピに矛盾があるのも、その場限りの嘘を自分についてきたからでしょ。

    ユーザーID:7531742866

  • レス

    まだ確固たる個が確立されていないような感じがいたします。
    他者を煩わしいとは思いつつ、では人里から隔絶された場所に住めるかと言えばそうでもない。
    自分にすら無関心なので、ましてや彼氏の気持ちなど分かるわけもない。

    「結婚適齢期すぎますよ」みたいな、同調圧力めいた意見には辟易する一方で、一理あります。
    「その時一人じゃなきゃいい」というところ、他者は自分の生活を構成する一つのパーツとなっていて、気持ちまでは深く考えなかった。
    他人の気持ちがどう推し量ればいいか分からなくて困っている。
    そうではないですか。


    例えば、スマホを多くの人が持っているけど自分は持っていない。
    持たなくても特に困らないが、本当にこのままでよいかどうか。
    現に持って見たら使い方が分からずトラブルが起きてしまった。
    こんな感じですかね。
    他の方も仰せの通り、スマホを持たなくても生きることはできます。
    その分得られる情報も限られてくるという意見も確か。
    しかし、スマホを持たないから見えてくることもあります。
    そこから先はトピ主さんが探さないといけないのですが、それが悩みを解決する方法かと。

    ユーザーID:7531742866

  • フォロー入れないから

    誰も、いつ何時も彼氏の都合に合わせて時間を調整しご機嫌を取れとは言ってません。でも好きな人の心からの希望を却下するからには、行けなくて残念とか、その代わり今度○○しようとか、フォロー入れませんか?それすら面倒くさいなら、相手を好きじゃないか、キャパが小さ過ぎです。

    思いやりがなくて薄っぺらい今のご自分が大好きなら、誰とも付き合ってはいけないと思いますよ。お相手の時間がもったいないです。

    ユーザーID:9339260954

  • 一人になれないのがおかしい

    常に誰かと一緒にいるのは、おかしいです。
    本当は、一人の友人をもち、朝から晩まで、休日まで一緒にいたい思いがあるけど、
    それをかなえてくれる人は存在しないので、
    朝の友人、昼の友人、夜の友人、休日の友人と、友人を増やして
    常に一緒にいる人を求めているように見えます。

    さらに、同じ人と何年も同じことは続かないので、
    人を変えながら、常に一緒にいる人間を求めているのでしょう。

    相当、病んでいるように見えます。

    でも、このまま好きなように生きてみてください。

    いつか年を取り、どんなに人を交換しても、いつかは続かなくなるでしょう。

    それでも、自分がおかしくないと思うのも問題ありません。

    ユーザーID:9906253310

  • まあまあ

    トピ主表示なしのレスを拝見しました。
    今まで器用に人間関係をこなしてきたのですね。
    しかし現状に問題意識を持っていたから、今回の男性とのお付き合いに踏み込んだのですよね。

    しかし、今回の件で恋愛を諦めることもないのではないかと。
    その男性とはたまたまご縁がなかっただけと思いますよ。付き合ってみたが、タイプの男性ではなかった。だから乗り気になれなかった。それだけです。
    ただ、「せめて月一回〜」だなんて無神経なことを言う前に、その気持ちを丁寧に伝えるべきでしたね。それだったらあんな暴言を受けずに済んだのではないでしょうか。

    今後はむしろトピ主さんの方が夢中になってしまうような人が現れるかもしれません。世の中どうなるか分かりませんよ?

    最後に、もしドライなご自分を変えたいなら、「共感力」という言葉を調べてみてください。トピ主さんを変えるきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:2314000547

  • 本当は孤独が怖いトピ主

    >私っておかしいんでしょうか。

    「わかるわかる、あなただけではないよ、おかしくなんかないよ」と言われたいのですね。

    本当に「個」が確立している人であれば、こんなことを聞くはずがありません。

    「おかしい」かどうかは私にはわかりませんが、恋愛には向かないのは確かですね。でも恋愛がわずらわしいというのですから何も問題はありません。ご心配なく。

    ユーザーID:4501540737

  • 分からないけど、問題なしでしょ?

    なぜ一人が気楽な人なのに取っ替え引っ替え誰かと一緒にいたがるのかということが分からない。
    休日まで誰かと一緒で、それも休日にしか会えない人と年に数回会っているのじゃなくて、平日に会っている人と休日にもまたつるんでるって、なんかゾッとする。
    私は人と過ごすことが平気だけれど、休日くらいは一人で過ごすか、普段会えない人に会いたい。
    なんかの修行ですか?

    〉その時自分が一人じゃなければそれでいい
    一人が気楽ってことは、人といる時は気楽に過ごせないってことで、なのに異様に人付き合いが密なのは「その時自分が一人なのは嫌」だからね?
    「あの人ボッチだ〜。かわいそ〜」とか言われるのが怖いの?
    キョロ充ってやつ?
    そんなに人は他人のことを気にしてないよ。
    言う人はいるけど、そういう人だって次の瞬間にはキレイサッパリ忘れちゃうから気にする必要ないよ。

    あ、彼氏は自分が振られるのが悔しくて、原因をあなたの人格に押し付けたいだけだよ。
    「人間じゃない」なんて大げさ。
    一人でいたい人は、どこにでもいくらでもいます。

    もし「一人でいたいのに、一人でいられない」なら問題ありだから、早めに解決した方がいいよ。

    ユーザーID:1947137795

  • 自分は常識家?

    常識(多数)=正しいこと
    非常識(少数)=間違ったこと

    ではありません。

    あなた方は単に思いやりのない勝手な人間同士です。

    ユーザーID:8954093580

  • 少し横ですが

    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。

    あなたの性格は一人っ子がゆえに形成されたものとは違うと思います。
    自分は周りと比べておかしいかもしれないという自覚がありながら
    なのに「とかく一人っ子は・・・」という印象を受けるトピを立てるのは
    全国の一人っ子とその親に大変失礼ではありませんか。

    自分の都合で付き合う相手を捕まえては捨てるような
    自分勝手な人には関係ないかもしれませんが。

    ユーザーID:8954093580

  • 誰も困らないからいいのでは?

    ご自分が良いならそれでOKだと思いますが。

    別におかしくはないです。というか、今時の若者なんて多くはそうでしょ。ライン等で広く浅い交友関係。嫌なら切ればいい。その場だけ楽しければいい。重くて深い友好なんて嫌。その日限り楽しければいいし、束縛なんか嫌。そんな人、たくさんいるし珍しくも何ともない。

    たまたまそうじゃない人と付きあったってだけで。そもそも、その人のことが好きでも何でもなかったわけで。恋愛とも呼べませんけどね。

    ユーザーID:3625126230

  • 独立心とか自己完結とか関係ありません

    そういうあなたがなぜ「彼氏」を必要としているのかわかりません。
    世間並みに「恋愛」を経験しておく必要があったと思っているのですか。
    彼があなたに彼の価値観を押し付けているというレスがありましたが
    あなたが彼にあなたの価値観を押し付けているというのと同じレベルです。
    恋愛とは、違う価値観を飛び越えてでも求めあうものが恋愛です。
    その意味ではあなた方の交際は恋愛の範疇ではなかったのです。
    あなたが他人を必要としていないと同様に
    他人はあなたがいなくても一向に困りません。

    あなたがおかしいかどうかって
    おかしいと言われればおかしいと言われないよう自分を変えるつもりなのですか。
    その必要はないというか、変えるつもりもないのでしょ。
    あなたはあなたに適合する相手を探すしかないと思います。

    ユーザーID:8954093580

  • 二回目ですけど、不思議な矛盾。

    トピ主表示のない3/8のレス二つ読みました。

    気がないのにチャレンジ精神で試してみたら失敗した、なるほど。
    デート中でも一人で今度来ようとかひとカラ行きたいとか考えちゃう、休日は予定を入れたくないなど、なんだか筋金入りのお一人様のようですよね。

    >合わせてくれる人と付き合ったら?と言われたのですが、合わせてもらうのもそれはそれで落ち着かないし、だったらひとりでいいやと思ってしまいます。

    うんうん、私もそう思いますよ、トピ主さん一人でいいじゃないですか。
    自分も満足なわけでしょ?それで今後はチャレンジ精神なんて出さずに恋愛して相手巻き込むとかをもうしないようにしたら、それで誰にも迷惑かからないじゃないですか。結婚したくないみたいだし、それでいいのでは?

    その割に、こんなトピックたてて「不特定多数の誰か」の意見が気になるのって不思議だなぁ、と。そこまでして一人で過ごすのが好きです、他人が煩わしいですと書いておきながら、結局周囲の人が気になっちゃいますかね?

    素朴な疑問です。なんでなのかなー。

    ユーザーID:0249591592

  • トピ主さんが

    自分は一人のほうが気楽で好きって思うのは勘違いです
    いつも近くに人がいるからたまの一人が快適なのです
    本当の意味での独りを知らないからです
    もっと年をとって物理的に本当の意味での独りになった時に「一人のほうが気楽」「一人のほうが快適」と思えるかどうか
    おそらくトピ主さんは寂しくて寂しくてたまらなくなるでしょう
    本当に一人が好きな人はそもそも人と仲良くなろうとしないんですよ
    ですので
    >私は昔から初対面の人と仲良くなるのが苦ではなく、人間関係は割とそつなくこなすタイプでした。
    こんな行動もとらないんです
    人にどう思われようがどう言われようが、一人でも平気なんです
    たとえ子供であっても「近づくな」オーラが出ているんです
    ご自分でも気付いていないと思いますが、トピ主さんの根っこは寂しがりやさんです
    決して独り好きではありません

    ユーザーID:7136652660

  • 中途半端な人

    その価値観は構わないけど、だったら友達作らず彼氏も作らなきゃいいだけ。

    ずっと一人でいればいいだけなのに、中途半端ですね。

    遠距離でもなく普通に会える距離や条件で付き合ってるのに「会うのはせめて月一回」?せめてって何よ。全く会わなくてもOKってことか。だったらなんで付き合ってんの?って話。意味が分かりません。

    でもトピ主みたいな人、全然珍しくないです。というか、今はそういう人ばっかり。広く浅く、というやつ。全く一人なのは嫌だけど、面倒なのも嫌。「本当の友達」「親友」なんて死語なのかもしれない。

    自分が本当に困った時、周りにだーれもいなくなって初めて気が付くだけだから。

    ユーザーID:3896215051

  • おかしいでしょ

    同意のレスが多くてビックリ。

    人間関係にドライなのは個性の範疇で本人が問題と感じないのであれば問題ないでしょうが、二十歳を超えて

    >彼氏に「会うのはせめて月に1回にして」と言ったら

    このような思いやりのない言動をして開き直るのはおかしいと思いますよ。「自分はこうなんだから」しか考えてなくて「自分はこうだけど、相手は違うから、こんなことを言ったら傷つくだろう」とか考えてないですよね。パートナーを傷つけて、「正直わずらわしい」と開き直るなんて、人の心がないと彼が言ったのも無理からぬことと思います。

    「まかお」さんのレス、読んでみてください。アスペルガーの自己診断など受けたことはありますか?私もアスペ傾向ですが、根拠のない全能感や「正しさ」の感覚などは定型の世界ではひどく相手を傷つけることを頭では理解したほうがいいです。私も私もというレスがたくさん集まったように、アスペルガー同士は引かれあうので気づきが起きにくいんです。無自覚なアスペルガーは本当に厄介ですよ。人を傷つけたなら開き直らずに学びましょう。

    ユーザーID:4456303045

  • いろいろな意見が出ると思いますが

    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。

    本当にそうですかね。それ、単に「親が居るから大丈夫」とかそういう無意識な甘えがありませんかね。

    >昔から人と仲良くなるのは得意です。

    多分「あたりさわりなくつきあえる」なんじゃないですか? 相手が自分に深く関わろうとする事は嫌、とか。自分も相手に深くかかわらない、とか、そういう事ありませんか?

    つまり、一種のコミュニケーション障害とでもいうべき状態なのではないかと思うのですが、「消極的な自己欲求の押しつけ」でもあります。
    それは、多かれ少なかれ傾向として誰にでも起こりうる心理状態ですが、一般的にそれは相手を傷つける行為として認識されるので、無意識のうちにその感情をコントロールしているのです。
    彼氏の反応はあなたがしたことと同じ事だと思えませんかね。私の都合のよい時だけ関われ、と言われたら、俺の都合のよくないやつだ、と言われたのですから。
    ですから、あなたはおかしいわけではないです。ただ「ジャイアニズムを発揮していることに自覚がない」だけです。

    ユーザーID:0919310990

  • おかしくはないけど失礼でデリカシーがない

    付き合ってる相手に会うのはせめて月に1回にして、というのは失礼極まりないです。
    たとえそれが本音でも色々忙しくて毎週は会えない、と言うものです。

    お友達に対してもそんな言い方しますか?
    年に1回会えばいいや、っていう相手でも、楽しかった、また近いうちに会いたいね。と言うものですよ。

    社交辞令が大切というだけでなく、もう少し自分の周りにいてくれる人に感謝の気持ちを持つべきです。
    まあ今は若いし傲慢なのでしょう。でもいつかわかる日が来るとは思います。

    私も人と親しくなるのが難しくなく、また頻繁に人と会うのが煩わしいタイプなので気持ちは理解できるのですが、でもやっぱり周りの人に支えられてる、自分が接する態度がそのまま自分に返ってくる、というのを今は実感しています。

    ユーザーID:3792036201

  • 恋愛の事は解りませんが、友人関係は同じです。

    私は、トピ主さんに似てますし、理解出来ます。
    友人関係は、その場その場でバラバラで、広く浅くというか。

    しかし、それが許される場と許されない場が有る、というか
    結局、相手次第、環境次第なんだと思う経験もしました。

    都心で自由な学校に通っていた時は、トピ主さんと同じような人間関係を構築し
    それで許され、皆もそんな感じで、心地良く過ごしていました。

    しかし、田舎(郊外)の大学に進学し、様々な出身地の人と一緒になったら
    それが許されなかったんです。

    いつも何事も一緒にする親友がいないと、普通に仲良くしてた友人に嫌味言われたり。
    人間関係をコロコロ変える様なイメージを持たれ、そういうのは嫌いとか言われ

    親友は数名だけで、いつも一緒に行動を共にし、電話のやり取りも欠かさないのが普通とされました。
    でも、それで人間関係のトラブル抱えて、陰口悪口のオンパレード。少し違和感が。

    でも、又、学校変えたら、私と似たような人ばかりでした。

    きっと元彼と合わなかっただけじゃないですか?

    しかし、世の中、私の同期生や元彼タイプが90%以上。

    ユーザーID:8972896687

  • おかしいね

    自分で自分のこと【ドライ】なんて言葉で格好つけているけど、
    文章からはただの要領のよい、自分のことしか考えていない人間だと
    思いますよ。

    だって
    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。
    て書いた癖に
    >その時自分が一人じゃなければそれでいい
    って矛盾してますよね。

    つまるところ、人間関係にたいして横着で、相手あっての友人や恋人であることも
    わからない自己中心的で未熟な人間。
    楽しそうなときはヒョコヒョコ寄っていって仲間に入り、自分がめんどくさいときは放置。
    >其の場限りの関係ばかり
    当たり前ですよ。
    相手を全然大事にしていないんだもの。
    あなたが【友人】と呼ぶ人達はあなたと長くつきあいたいなんて思わないんでしょう。

    一応生物学的にはトピ主も人間なんだろうから、【人間じゃない】の発言は適切ではないでしょうが、
    【誠実じゃない】と置き換えたらぴったりだと思いますよ☆

    ユーザーID:8761440452

  • 彼氏といて楽しい?

    トピ主さんみたいな人探せばいますよ。
    ただ、恋愛に関しては「月一回で十分」な相手なら恋愛する必要ある?彼氏といて楽しいの?
    彼氏はその点に不満があるんじゃないの?冷たいと言いたくなる気持ちも分かりますね

    ユーザーID:4827300007

  • 他の多くの人と同じ意見ですが

    私も最近は友達づきあいはほとんどないです。
    中学・高校の友達は年賀状程度
    大学の友達は連絡取ってる人いません。
    現在連絡を取るのは職場の人か子供の友達のお母さん。

    友達がいなくてちょっとさみしいと思うこともありますが、いざ連絡があったり会おうとなったら気が進まなくて面倒くさく感じます。

    結局のところ、一人か、家族といるのだけが気楽でいいです。

    でも、恋愛って、「この人とずっと一緒にいたい」って思うものじゃないのかしら?
    すっかりマンネリ化した私ら夫婦でも(笑)付き合ったころはそりゃもう学校とバイト以外はずっと一緒にいた気がしますけどね。
    しばらくしたら気持ちも落ち着いてきて一人の時間もほしくなってはきますけど。

    そもそも、トピ主さんはその彼氏に恋愛感情あるんですか?恋愛がわずらわしいというのになぜ彼氏?
    「人間じゃない」は言い過ぎかとは思いますが、トピ主さんがなぜ彼と「付き合ってる」と言える状態なのかがよくわかりません。

    色々不思議です。
    そこまで面倒なら一人でいればいいと思うんですけど。

    ユーザーID:2893114214

  • よくわかりませんが

    トピ主さんの主張がよくわかりません
    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です
    と言いながら
    >学生時代からひとりぼっちになったり孤独を感じたりしたことは無いです。
    >その時自分が一人じゃなければそれでいい。
    一人がいやで常に誰かと一緒にいたいって事ですよね
    矛盾してませんか?
    トピ文からはどう見ても「一人の方が気楽です」とは感じられませんが
    >恋愛も正直わずらわしいです
    だったらなぜ付き合ってるんですか?
    それ「彼氏」っていうんですか?
    ただの知り合いとどう違うんですか?

    ユーザーID:5999992757

  • 私もそうでしたが。。。

    価値観は人それぞれ。
    間違いと言うことはありません。

    でもトピ主さん


    自分は少数派であること。
    将来的には孤独になる可能性が高いこと。


    それを認識してください。


    私は40代後半、独身、会社員です。

    同じように考えていて、その時の環境下で友人も変わりました。
    会社でも部署が変わるたびに親しくなる人も変わり。
    若い頃は男性と交際していても、自分の時間が欲しくて長続きせず。


    そして、今は孤独です。。。
    誰からも誘われず、かと言ってこちらから誘える友人もおらず。

    かっこつけて突っ張っていた自分に後悔で一杯です。

    トピ主さんも同じようにならないように影ながら応援しています。

    ユーザーID:4761573254

  • 彼にとってはおかしい

    貴女にとっては普通でも彼にとってはおかしいのでしょうね。
    人付き合いに対する感覚は人それぞれですから。

    でも敢えて申し上げれば、貴女は自分がおかしいかどうかしか考えていない時点で、相手の気持ちを慮ることが出来ない人なんだなとは思います。

    ユーザーID:6473273968

  • そのうち変わることもある

    私も20代の頃はそんなでした。
    彼氏ができても、毎日のように会いたがるのがすごく負担。
    デートは週1回、友だちとは年に数回で十分でした。
    一人でDVDとか観て3週間くらいひきこもっていても快適でした。

    哀しいことに、付き合っていた人と会う回数が減って、
    「今くらいが丁度いいなあ」とこっちが思っている時期は、
    向こうはもう冷めていてお別れする時期なんですよね。
    うまくいかないもんです。

    よく「彼氏が冷たい」「たまにしか連絡が来ない」とお嘆きの女性がいると、
    「そういう人と私は付き合いたい!」と思うけど、
    お互いドライだと付き合うまで発展しないんだろうな…。

    必要とするものが人との関わりじゃない。
    そういう人間、またはそういう時期があってもいいんじゃないかと思います。

    今の彼氏とは毎日ちょっと話すくらいはやってます。
    今は苦にならないので、ちょっと自分も変わったかな?と思います。

    最近、「別に人と会いたくない」と思うタイプは、
    実は人に合わせ過ぎで、「会う→疲れる」になってるのかな?
    合わせなきゃ疲れないから、苦にならないのかな…と思ったりもします。

    ユーザーID:8652749944

  • 人間ですよ

    多くの人がそうしてるってだけで、
    それが常識みたいに扱われると、
    その型にはまらない人は
    時々肩身の狭い思いをしますよね。

    恋人に会う頻度も、毎日会わないと
    寂しい人もいれば、あなたみたいに
    1ヶ月に1回で充分満たされる人もいる。
    けど、世の中のほとんどの恋人同士が
    週に1回かそれ以上は会ってるから、
    その型にはまらない人はそもそも愛情が
    ないんだと思われてしまう。

    人は人。自分は自分。
    あなたが1番幸せな距離感でいいんですよ。
    今の彼は、一緒にいても幸せに感じる距離感に
    差がありすぎる気がします。
    1番良いのは、同じようにたまにしか会わなくても
    心から信頼していて、たまに会った日にお互い
    満たされるような人を探すことだと思います。

    もちろん、今の彼を愛してるなら、
    自分の価値観に囚われないで、相手に少しずつ
    歩み寄って、自分を変えていくのも良いと思います

    ユーザーID:8657915956

  • 発達障害かも?

    人の気持ちがわかってなく、わかろうとすらできないのは、ドライじゃなく幼稚、狭すぎなんです。脳の不具合を疑うレベルだと思います。

    私っておかしいんでしょうか、は、相手がおかしい!と言っているのと同じです。一人好きも寂しがり屋もそれぞれ悪いわけではなく、人それぞれ、そう感じる人もいる、自分の思いと同じだけ他人にも思いがある、ということを理屈でなく理解してますか?していたら「せめて」月に一回なんて言い方はできないと思います。他人に甘え過ぎな上に、自立している女みたいな勘違いでは、彼氏が怒るのは当たり前です。

    まずあなた自身の問題だと認識しましょう。その上で、どこまで歩み寄れるのか考える。そういうことが面倒なら、一人でいることです。人は自分にないものを求めますから、あなたと同じような人は、あなたとは付き合わないでしょうね。今のままだと、適齢期になっても誰からも選ばれませんよ。

    ユーザーID:9339260954

  • うらやましいです。

    私は逆に、人との会話のテンポが合わないので、
    一人行動が楽でした。

    もっと人と気軽に喋りたいけど、それができなくて。
    うらやましいです。
    人との距離感がわかりません。


    けど、友達と年に4回も会うんですね。
    私ならそんなに会わないかな。
    私の方がドライかも。
    どんどん疎遠になりました。


    彼氏とは週一ぐらい会ったほうがいいのではないかと感じます。
    週一会いたいと思えるぐらいの人を探しては。
    一緒にいて疲れない人。

    誰とでもうまくやれすぎて、人間関係に困っていないんですね。
    友達関係と恋愛関係は別物と考えた方がいいと思いますよ。
    将来、結婚など考えるなら、
    その違いを突き詰めて考えていった方がいいような気がします。

    恋愛でベッタリしすぎるよりも、結婚には向いているかもしれないですね。
    諦めず、似たような感覚の人を探してみるのがいいと思います。

    ユーザーID:1580927608

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