彼氏に「人間じゃない」と言われました

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家族・友人・人間関係

ドライ

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  • 人間ですよ

    ちょっと独立心が旺盛で、人見知りもしにくいから、ドンドン新しい関係を自分から作る事も苦ではなさそうですね。

    彼だった人は好きになった人と一緒に過ごす事で、心が満たされるタイプなのでしょう。でも貴女も離れてても、好きな人を忘れてる訳ではないでしょう?

    性格の違いなんだと思います。

    ユーザーID:1788947033

  • 自分で決めつける必要は無い

    ただ単に、執着するほど好きな彼じゃなかったという事でしょう。

    仲良くなったら裏切られたりして傷つくのが怖くて、私はドライなの!って言葉で自分を鎧っているのでなければ、別に構わないと思います。

    ユーザーID:7213878594

  • うーん。

    友人はそんな感じでもいいのでは?と思えるけど。

    恋人に会うのは月一にして!とは…
    それなら、遊びの人として認定して良いのでは?

    そこまでドライだと恋人も引いてしまいますよ。
    愛されてない証拠ですから。

    お気軽な関係が良いなら最初から
    そう宣告しましょう。
    そうすれば、男性も他の人とも遊びやすい
    ですから。

    でも、愛をお互い求めないもの通しでないと厳しいよね。

    おばあちゃんになった時、きっと寂しくなるんじゃないかな。

    ユーザーID:1697423399

  • ドライなんですね

    私は一ヶ月に一回しかデートできないなんて、耐えられないと思います

    寂しくないですか?

    ユーザーID:6154542629

  • わたしも同じです

    ベタベタが出来ないのです。

    婚活は数をこなさないとフィリングの合う人にはめぐり逢いにくいかな、苦戦しています。

    ユーザーID:2066713762

  • 訳のわからない捨て台詞だけど

    恋愛よりも、その彼が煩わしかったのではないですか。
    でも、色々と異なる関係の相手がそれぞれ別々に何人も居れば、月に1回ってのも納得できるわね。

    ユーザーID:5667052911

  • 人間じゃないとは思わないが・・

    恋愛がわずらわしいなら、恋人を作らなければいいんじゃないですか?もしくは貴方みたいな感覚の人と付き合えばいいだけです ドライが悪いとは思わないけど、自分の都合だけで人は動いてくれないし、そういう感覚では長いつきあいの人間関係を築くのは難しいとは思いますよ

    ユーザーID:8543605555

  • おかしいと思いません

    恐らく、自己が完成されているのでは。
    他人を必要としないし、干渉されたくもない。
    でも、その場その場で失礼の無い程度には
    おつき合いができる。
    孤独に強く不必要な人間関係を展開しないから、
    トラブルを招きにくそう。
    羨ましいです。

    ユーザーID:1343544791

  • 似てる…

    おかしくないです。
    まもなく50歳になるWM、そんな 感じで生きてきました。
    すごく似てると思います。
    私はきょうだい多いので、一人っ子とは関係ないかもですが。
    私は、母が親友みたいな人生でした。反抗期を乗り越えた後から、です。
    主さんはいかがですか?


    WMと名乗る通り?子がいます、で、配偶者もいます。
    恋愛結婚です。


    夫とは、毎日会いたいと思いました。


    主さんにも、月一ではなく毎日会いたい、声が聞きたいと思える相手が現れますように。

    ユーザーID:8781889828

  • おかしくありません

    人間だから人生観に相違があって当たり前。あなたの彼氏は自分の人生観をあなたに押し付

    けているのです。余計なお世話です。いや〜人間関係は煩わしいですよね。ドライさんは

    あなたの人生観を貫いたらいいじゃありませんか。年齢、経験ごとにその人生観を調節すれ

    ばいいのです。

    ユーザーID:4461459816

  • おかしくはないと思うけれど

    物事に対する考え方は人それぞれですし、色々な考え方がありますから、あなたのように考える人がいても、また、その考え自体もおかしいとは思いません。

    でも、理解してもらえることは少ないと思いますし、特に恋愛という場面においては難しいかも知れません。

    それに、恋愛自体をわずらわしいと思っているのに、なぜ、そのような関係を持とうと思うのかも不思議です。

    わずらわしいのなら、最初からそのような関係にならなければいいだけのことなのに、なぜ、そのような関係を求めるのですか。

    その時自分がひとりでなければそれでいいと、あなたはそう思うのは自由ですが、でも、それが恋愛でも友情であっても、人と付き合うということは相手のあることですし、当然、相手にも考えや感情もあるのです。

    そこを尊重できないのであれば、今回のようにいたずらに人を傷つけるだけになってしまいますし、私はこうだからと、無駄に人を傷つけていいはずもないのです。

    恋愛も友情も、自分の手に余るものは求めない。

    それを貫かれた方があなたにも、周囲にとっても幸せな気がします。

    ユーザーID:5900673021

  • 人それぞれだね。

    おやじだけど…、

    私は2ヶ月会わない事も有ったな。
    彼女が私の仕事を理解してくれてましたから。

    あと、月一回のデートの内容にもよりますかね。
    彼氏は週に何回も会いたいタイプなのでしょう。

    私は主様みたいなタイプは好きですよ。

    ユーザーID:4262411816

  • 「人間じゃない」レベル程ではない

    本当に孤独が好きな人間は
    >クラスで仲の良い子、一緒にお弁当を食べる子、部活が一緒の子、
    一緒に帰る子、休みの日に遊ぶ子

    >ランチする人、飲みに行く人、休みの日に遊ぶ人

    こんな風に都合に合わせて人を選ばない、付き合わない。
    トピ主は単に八方美人、限りなく浅い上っ面だけの付き合いが好きな人間ってだけ。
    ドライなんじゃない。
    自分が興味や必要性がある時だけ、相応しいタイプの人間とくっついてる自己愛の強いウェットな人間。

    なんかの間違いで子供作っちゃって、その子にも「月一しか会いたくない」、「面倒かけないで」って思ったら「人間じゃない」って言われても仕方ないかもね。

    ユーザーID:8119411898

  • 人間なら

    相手の価値観を受け入れようとする度量が必要です。

    価値観の違う人とは無理に付き合う必要はありません。
    心の底から毎日でも会いたいと思うような男性に出会ったら、気持ちは変わるかもしれません。

    ユーザーID:5574273124

  • 大丈夫!

    実を言うと、意外といらっしゃいます。
    主の感覚。

    >友達も年に4〜5回でいい
    これは、むしろ多い方では。

    ドライの人て、もっとドライです。

    彼氏も月1回て、邪魔にならない適度な感じで
    良いと思いますよ。

    彼氏さんの>人間じゃない発言は
    価値観の相違てやつです。

    だから気にする必要ないですよ。
    毎日でも会いたい、連絡したい人からしたら、
    主はまごうことなくドライです。
    面倒くさくても、好きなら歩み寄る。
    そんなに好きでないなら、フェードアウトで
    いいのでは?

    言われて悩む主が正直者で素直な感じで
    可愛らしく感じました。

    ユーザーID:5924598526

  • 共感します

    価値観が同じ人を探すのは大変そうですね。
    非婚でいるのも独りで生きるのも人生の一つの生き方です。
    ドライな男性とお付き合いするのも一つです。(私と夫の関係がそんな感じ)

    私の夫はそれまでの女性とその価値観が合わずに長続きしなかったようで、付き合いはじめに最初に宣言してました。
    ただ「恋愛が煩わしいから月一」などと言われたらそもそも無理なので
    次のお付き合いする人には「忙しいからなかなか会いたくても会えないし、LINEもそうそう開いていないのだけれど」などやんわりと告げてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9766054511

  • おかしいな、普通でないという意味で

    でも、いいんでないか。

    ユーザーID:6077144839

  • はい、おかしいです

    彼に対して「会うのは月に1回にして」とはね。

    友達はそれでもいいですが、彼に会う頻度はそんなものでいいのですか?

    本当に好きなら極端に言えば、毎日でも会いたいものだと思いますよ。

    恋愛は煩わしいなんて、彼に対して失礼だと思わないのですか?

    私は一人っ子だから、とかいうのも理由になりません。世の中の一人っ子に対しても失礼です。

    貴女はかなりオカシイですよ。ドライなどというもので自分を完結しちゃってますけど。

    ユーザーID:7862202758

  • 人との距離感はそれぞれ

    私も主さんと同じです。友達に関しては。
    家族は小さい頃からベタベタしているのが好きでした。
    父母兄にベタベタして成長しました。それが普通でした。

    主人は全く主さんと同じです。家族ともドライでした。
    最初は違和感を感じましたが、主人はこういう人なんだと私が納得し、
    主人も私がベタベタするのは戸惑いながらも「家族だから」と理解してくれました。

    主さんも同じ距離感の人と付き合えばいいのです。
    その元彼とは距離感が合わなかっただけです。

    ユーザーID:6345141357

  • 私も同じ

    私も他人の存在が自分の生活を振り回すのが嫌で、
    特定の友達と深い関係を作るのは避け、浅く広くつき合っています。

    でも世界でたった一人だけの例外は妻、
    付き合い始めた当初から何時も一緒にいたいと思いました。
    それが恋というものでしょう。
    性格や考え方は違っても引き寄せる何かがある。

    月に一回の彼、それは「彼氏」ではありませんよ。
    いつかきっと分かることでしょう。

    ユーザーID:1861485049

  • 一人っ子。

    私も一人っ子なので、何となく気持ちがわかります。
    ただ、その場だけ自分が淋しくなければ良いと思って友達を作った事はありません。
    でも友達を作らなくちゃ!と意気込んで作った事も無いです。
    その時の環境で自然と、気の合う人、話が合う人と友達になりますが大親友はいません。
    私も一人でいたり一人で買い物したりが大好きです。
    今は結婚して子供も二人いますが、主人の帰りが遅くても深く突っ込んだりもしないし、逆に一人の時間が出来るので嬉しいと思ってしまう程です。
    主人にはもっと俺の事を心配して!とか、もっとヤキモチ妬いて欲しい!とか言われます。
    ママ友付き合いも、気疲れしない相手が自然と集まり、仲良くしてもらっていますが、卒園や卒業など子供の環境が変わればきっと疎遠になる関係だろうな…と思います。でも淋しいとは思いません。元々一人が好きですから。
    こんなアラフォーおばさんもいますよ。参考までに。

    ユーザーID:0635803079

  • 彼の言う通りかも

    あなたは人の心が解らないのかもしれません。それは、かつての私と似ています。人の心が解らなくても、生きていけるのです。安心して下さい。

    ユーザーID:1962218338

  • いやいや

    全然おかしくないですよ

    彼氏の方がめんどくさいですね

    私も同じで一人の方が好きです
    友達も一人もいません

    全然、寂しくないですね

    ユーザーID:5515796988

  • 好きなの

    貴女も彼氏も人間です。
    交際、恋愛して好きになって、言葉が気になって立派な人です。
    好き過ぎる好き、ドライなのはわりきった性格で合理的・現実的な人でしょう。
    フランスワインで言う白のコマン辛口タイプでしょう。
    私は好きです。
    そのまま見捨てること無く好きを続けられるなら、自分は大好きである、あなたを好きなのが熱い人間だと伝えましょう。
    人を好きになる、熱いことです。
    人間らしい悩みだと思いませんか?
    極上の人並みよ〜
    最高級の一人前、おかしくないです。

    ユーザーID:3063954798

  • 何となくわかる

    私も、そうだから…
    何となく分かります。
    過去に、ある人から
    やはり「冷たいね」とか
    言われた経験もあります。
    だからといって
    誰に迷惑かけてるわけでもない…
    学校卒業した後とか
    職場を辞めた後とかで
    当時親しくしていた人達と
    あまり会う事もないです。
    でも、ばったり会った時は
    お互いに懐かしがって気軽に
    会話とかしますけどね。
    何がいけないのかしらね。

    ユーザーID:1152587922

  • おかしくないと思います。

    普通の範疇だと思います。まったく問題ないです。
    さまざまな考え方があってOKです。
    その彼とは考え方が違うということは事実なのでしょう。

    トピをたてるということは自分で変わりたいと思っていますか?
    それとも問題ないことを確認したいのですか?

    ユーザーID:1508422492

  • 気にしなくてよいのでは?

    ちょっと変わっているのかもしれませんが誰だって性格や嗜好は違います。
    「人間じゃない」はちょっと酷いですし、気にしなくていいと思いますよ。

    トピ主さんが感じているようにドライというか人間関係を少し冷めて見ているんだと
    思います。
    それはそれで仕方ないですし、そういう考え方の人は少なからずいます。
    なのでかなり少数派かもしれませんが同じタイプの人を見つけることができれば
    ストレスなくお付き合いできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2970602425

  • 私もドライ

    人それぞれ価値観は違うと思います。学校では仲良くても、卒業してしまえば、環境や考えが変わっていき次第に疎遠になっていきます。

    学生の頃から今も同行する人が違う人って初めて聞きました。「浅く広く」付き合っているのでしょうか。
    社会人になればある程度割り切った付き合いが必要です。私は職場では浅く広く付き合うが、プライベートで付き合う人は稀です。仲が悪くなれば「仕事に支障がくる」からです。

    中には友達感覚で親密に付き合っている人もいます。そんな人とはビジネスライクな付き合いをしています。
    以前は雑談をしていましたが、かなりお節介で間違った情報を言うので、その人の事は鵜呑みにしません。事実を確認し、仕事以外の会話は一切していません。
    そんな人と一緒にいても疲れるし、仕事以外の事で悩むのが時間が勿体ないです。かなり面倒臭がり屋で、他人任せ。突然無視されたのを機に見切り付けました。

    そんな私ですが、本当に親しい人は数人います。その人とは年に2,3回会います。以前付き合っていた人とは毎週末会っていましたが、束縛が酷く別れました。会うなら月2回、週末はメールですね。

    ユーザーID:6824117467

  • お若いのでしょう?

    そんなものだと思います。

    ただ、そういう子が、両親の介護が始まると、親戚を頼り始めるんですよね。

    一人で、両親の介護ができますか?
    経済的に大丈夫でしょうか?

    もしそうなら、一人気ままで良いと思います。
    都合の良い時だけ、他人を頼らないでくださいね。

    ユーザーID:6322508259

  • おかしくありません正常です

    精神が自立している人は群れるのを好みません。

    気を使い面倒で自由を奪われるからです。

    しかし弱い子供や弱い種族の生物は群れを作り生活します。

    また愛があるなしでも変わります。

    彼が言った意味は「好きだからもっと会いたいのにつめたいなー」という事です。

    それに対してあなたは「彼にそんなに惚れていない 

    嫌いではないけどそんなに好きではない、

    むしろ拘束されてるみたいだから嫌だなー」と言う事です。

    つまりあなたは彼を好きではないのです。

    深入りする前にさっさとお別れしたほうがいいでしょう。


    愛は引き合う力で波長がつながります。

    あなたが本気で誰かに恋愛したら毎日会いたくなるかもしれません。

    でも今はその時期ではないのかもしれません。

    ユーザーID:2399700681

  • そのままで

    そうですね〜。寂しくなければ良いんじゃないですか。
    私も似たり寄ったりです。女性ですけど、とにかく群れるのが嫌で、グループに入った事はないです。いつも一人です。

    トピ主さんはグループに入っていて、みんなとそつなくやっているようなので、えらいな〜と思うし、それで良いんじゃないかなと思います。

    私は一時期、冷たい人間なんだな〜、って自虐的になったこともありますけど、ベタベタするのが良いとも思えません。
    一人一人が自立して、適度に距離を保ちながら、たまに声を掛け合ったりするのがベストだと考えてます。

    こういう私ですが、本当に人を好きになって、少し変わりました。誰かとずっと一緒にいたいという気持ちになったのは初めてだったので、最初はとまどいましたけどね〜。

    おかしいですか?って聞かれたら、「おかしいかもね〜」って答えるかも知れません。
    でも、トピ主さんは自虐的になる必要もないし、そのままで良いと思いますよ。

    ユーザーID:3411037526

  • そういう彼氏と付き合っていることがおかしい

    トピ主の性格は私もそうなのでよくわかります。
    その時代だけ楽しく一緒に過ごして、次の時代(進学や就職、生活が変わる)では
    その時代の友達、一緒に何かする仲間をすぐ見つけます。
    終わった時代には全く未練はないので、過去は過去としてその時の友達には会いたいと思わないです。
    同窓会も行きません。過去はきれいに完結させておけばそれでいいから。

    今現在の友人つきあいも、年に数回会えば満足だなあ。
    普段は職場の人と浅く広く付き合って寂しい思いは全然ないし。

    でも、トピ主の変なところは彼氏なのに会うのは月一でいいとか、今現在の親密な付き合いかたを
    勘違いしてるところかな。自己中心的すぎ。

    その程度でいいなら別れてください。
    なんで付き合おうと思ったの?興味なかったけど告白されたからとか言い出すのかな?
    彼氏も人間で、あなたとは違う感情があるって理解できてますか?
    自分がそうだから相手にも同じ感覚を求めるって、相手の人格を無視していてすごく失礼だと思うよ。
    そういう風にしか付き合えないなら、あなたに人と恋人同士になる資格がないよ。
    相手に執着が持てず大事にできないなら、浅く広い友達でいいじゃん。

    ユーザーID:2328129652

  • う〜ん…

    二択でいうと「おかしい」。
    でも若い人の中にこういう考えのほうが多いんなら
    将来「正しい」となる。

    ここにトピあげたのは何故?
    人間じゃないって言われたのを引きずってるのは
    どうして?
    今まで通り「価値観の違い」「生き方の違い」
    それで納得できない?

    私はあなたのことを知らない、知りようがない。
    そんなのが言う「気にするな」が
    こころに染み渡って糧になるほうが
    わからない。

    余計なことを添えるね。
    働けるうちに働いて、お金貯めたほうがいいよ。
    備えがないと病気や災害の時に困りそうだし。
    親やきょうだいが生きてるうちはどもかく。
    見舞いはどうでもいいよ、身の回りや手続きの上での話。
    そのつきあい方だと「今の会社の同僚」に頼るのも
    金銭ナシじゃ無理そうだから。

    ユーザーID:0891386345

  • 別に良いのでは

    人それぞれだから。

    私はあなたのようなタイプの人間ではないです。

    何年か前に付き合ってた男性が、あなたのようなタイプの人でした。
    『月に一回も会ってるんだからいいじゃん』と言ってました。
    辛かったな。
    そんなんじゃ、恋人じゃないと私は思うけど。
    別れましたし、今でも、その人とは、付き合わなきゃ良かったと思ってます。

    人に関心のない、自分のことばかり見ているような人でした。

    1人が好きだけど、たまには人とも関わって、充実したい、美味しいポイントだけで関わりたいって、自己中だし、ずるいと思う。

    対等じゃないもの。

    相手の好意や厚意に対して対等じゃない。
    相手の好意や厚意に甘えているよね。

    彼氏が可哀想だから、別れてあげて下さい。

    あなたは、あなたで、あなたと似たような考え方の人とつきあったり、関わったりした方が良いのでは?

    そのほうが、あなたもさっぱりするだろうし、双方のためだと思います。

    ユーザーID:6250588632

  • 確かに…

    友情に関しては、まあその相手もその場限りの付き合いだと思って付き合ってるからいいと思いますが
    恋人に関してはさすがに「会うのは月一」はないでしょうね。
    恋愛が煩わしい、恋人に会いたいと思わないのなら恋愛しなきゃいいのに。
    またはそういう自分でもいいと言ってくれる相手を探しましょうよ。
    トピ主さんがおかしいとまでは言わないけど、でも少なくとも一般的な感覚とはちょっとズレてるので
    普通のお相手と付き合って、それであまり会わなくてもいい、というのは受け入れられないと思います。
    恋愛関係になったら、毎日でも会いたい、声を聞きたいと思う方が一般的です。
    次回のお相手はドライなトピ主さんでもいいと言ってくれる人を選びましょう。

    ユーザーID:8914239345

  • おかしいとは思わない。

    自分の人生なんで、本心でそう思うならいいんじゃないですか?同じような考え方の男性となら付き合えるのかも知れませんね。無理に人と合わせて疲れるよりいいかも。ただ、一生の付き合いとか生涯の大親友とか理解できないという考え方には共感出来ないな。

    ユーザーID:2825994806

  • まー、分かるような分からないような。笑

    私も人とそれほど深いかかわりをしたいタイプではないので、
    親友宣言とかする人はチョット良く分かりません。
    なのでトピ主さんの感覚に近い部分もあります。

    でもなぁー。
    「せめて」1か月に一回しか会いたくないような人と彼氏になる感覚は分かりません。
    なんでお付き合いしようと思ったんですか?

    それだったら、その彼もその他大勢の友達でいいような気がしますけど。

    ユーザーID:0872085790

  • 別に構わないのでは

    一般的な日本の女性とはちょっと違うようですが、別にそれでいいと思いますが。

    何か問題がありますか?

    ユーザーID:5306687811

  • おかしくはないと思います

    トピ主さんは孤独を愛する人なのでしょうね。常にでは無いですが、私もたまにそうなりますよ。おかしい事では無いと思います。ただそうなると、恋愛は難しいのかなと思いますが、同じような方と出会えれば問題ありませんよね。

    ユーザーID:8330246780

  • 全く正常

    しかし一点だけ、会社はお金を稼ぐところであって、友達を作るところでは
    ありません。友達とお金は別もの。
    友達って一生に一人か二人で十分です。それも疎遠になると離れてゆきますね。

    ユーザーID:1946987021

  • レスします

    なんか、寂しくないですか?結局、その場限りの付き合いしか出来ないんだね、トピ主は!!

    ユーザーID:1942675388

  • マイノリティの自覚は必要

    トピ主さんはおかしくないですよ。
    人間じゃないって……人間に決まってるじゃないですかねえ(笑)

    ただ、自分は一般的ではないという自覚は必要だと思います。たとえば、

    >彼氏に「会うのはせめて月に1回にして」と言ったら

    普通一般の恋愛で、これはないですよ。
    恋愛するの、やめたらどうですか?
    トピ主さんは、別に彼氏なんていらないでしょう?

    世間体とかで、恋愛や結婚をしたいのなら、同じ感覚の人を探す方がいいですよ。
    普段は別々に暮らしていて、月に一回会えば十分、というような同居人みたいな人。
    「結婚したくないけど、世間体を保ったり、会社での立場があるから」
    という男性は多いです。
    「性交したい時は呼び出すから、普段は連絡しないでね。彼女面とか、うぜえ」
    という、トピ主さんを男にしたような人もいますよ。

    ユーザーID:8939054464

  • おかしくないよ

    人それぞれなんだから。

    だけど、人間じゃないなんて言われると傷つくよね。

    でも、あなたは正直な人だ。自分の気持ちを包み隠さず書いているから。
    そして人と仲良くなれるところもいい。

    いいじゃないの。色々な人と交流できているんだから。

    と、私は感じましたよ。

    ユーザーID:7669720040

  • そういう人もたくさんいる

    おかしくはないです。
    そういう人、ってだけのこと。
    逆にそれを理解できない人もいます。
    それが彼氏さんだった、ってだけのことです。

    ユーザーID:5876842483

  • いいんじゃない?

     寂しくないなら、それでいいんじゃないですか?
     それだけ内面が充実しているのかもしれません。
     人間にも色々あるというのが、人生の面白さですね。
     ただ、仕事・近所などの付き合いにおいて、お互いが助け合う関係にあるという事は、シッカリ心に留め、実践もしましょう。

    ユーザーID:8749500598

  • 自分で理解していればいいでしょう

    ただ、そういうお付き合いを続けているといざという時本当に独りぼっちになりますよ。
    とはいえずっと一緒にいたいと思わない人と無理して付き合う主お互い間違っていると思います。
    こういうお付き合いは最後の最後は独りぼっちになると言うことを承知しておきましょう。

    ただ、そういう人が万が一「ああ、この人とずっと一緒にいたいな」と思える人と巡り会ったらそれはもう至高ですよ。
    本当に楽しいです。
    今までの付き合いって一体何だったんだろうって思えます。
    もし幸運にもそういう人と巡り会ったときはその人との縁を大切にしましょう。

    …あ、でもやっぱりそういう人と巡り会ってもあなたみたいなタイプの人間は「一人の時間」が一定時間必要になってくると思いますので、相手の人に重々説明して理解して頂くよう努力しましょう。

    ユーザーID:4868462357

  • まだ一人じゃないから

    一人が好きといっても、親御さんが健在だからですよ。
    本当に天涯孤独になったら、いよいよ孤独に震えるようになります。

    兄弟姉妹がいる人は、精神的独立が早いですから、ひとりが好きなんて
    言っていられませんよ。

    とはいえ、結婚して出産しても孤独感は増すばかりですが・・。

    ユーザーID:7792585146

  • 羨ましい

    ドライと言えばドライですが、羨ましいです。
    皆、そんな感情が持てず悩むことばかりですよね?友達でも職場でも、人と関わる中で自分のポジション気にしますよね。軽く扱われて傷付いたりして小町に相談してます。人付き合いは煩わしいですが、友人や恋人はきちんと向き合わないと信頼関係は築けないです。
    あなたが、それで寂しくないと言えるのが本音でしたら羨ましいです。
    どんな人でも本音は人を求めるものだと思うのですけど…
    一生の親友が1人いるとか、彼氏がいれば他の人間関係希薄でも大丈夫なら納得ですけど、誰とも深く関わり持たないって本当に寂しくないですか?

    ユーザーID:5475273935

  • 別れる

    その彼と遠距離じゃないんですよね、だったら月に一度ならデートのうちに入らないでのはないですか?

    あなたが恋愛なんて煩わしいのなら、別れて今後は、あなたの好きなように生きてください。

    ユーザーID:3218395731

  • レスします

    友だちとの関係はそれで構わないと思います。
    ずっと繋がっている人の方が少ないんじゃないかな?

    でも恋人はね、だめかも。
    遠距離とか超多忙で時間が取れないならわかりますが、「面倒くさいから月イチで」じゃ別れるでしょう。

    だって、それ、恋じゃないから。
    人間じゃない、とは思わないけど、あなたの気持ちが「恋」じゃなかったことは確実。

    ずっと一緒にいたいと思える人に出会うまで、彼氏を作るのは待ちましょう。

    ユーザーID:9380572348

  • そういう「特性」の人がいます。

    サバサバしている、とか、他人に依存しない、とか、そういうニュアンスとは違う意味で、トピ主さんの場合は、自分の中に「自分」しかいないのだと思います。
    友人とつるむ理由というのは、「自分が」楽しい、「自分が」寂しくない、そういったものの他に、「相手を」楽しませたい、「相手を」力づけたい、そういった気持ちがあるものなのです。
    普通の人は。
    ただ、世の中一定割合で、生まれつきそういった思考を全くもっていない方がいます。トピ主さんはまさに、そういうタイプなのだと思います。
    トピ主ご本人がその特性に気づかなければ、彼氏との関係も含め、修正は難しいかと思います。

    ユーザーID:7314988767

  • 全然おかしくないよ。

    おひとりが好きな人もいます。
    貴女もその1人。
    寂しくないなら全然オーケー。
    でも恋愛は無理です。
    お一人様が好きな人に
    恋愛は向きません。
    彼を傷つけるだけなので
    やめましょうね。

    ユーザーID:2973871342

  • ドライな私、ミステリアスでかっこいい!

    そう思っていたいんだよね。
    うんうん、いいんじゃない?
    もっとドライな人ならそんなこと掲示板で聞きもしないわよ。
    まだまだ甘いわね。

    ユーザーID:6673354435

  • でも、一人ぼっちは嫌みたいですね

    >その時一人じゃなければそれでいい

    まったくもって皆そうですよ。
    でも多くの人が、その一人ではない状況を作るために努力しています。
    あなたは「自分は一人ぼっちになるはずがない」と思っているのかもしれませんが、このまま「その場かぎりの関係」ばかりなら、年を重ねるごとに周囲の人達は減っていきます。
    誰もがまずは自分の事(家族含め)を優先しますから、どうでもいい貴方の事は後回しになります。

    今はお若くて、周囲が似たような「その場限りでいい」と思う人も多いから問題はないように思えますが、
    どんな人も年を取りますからね。

    今から先々の事まで考えた人付き合いを、考える方が賢いかもしれません。

    ユーザーID:5857350741

  • 世の中、色々な人が居るから…

    「人間じゃない」という程、
    トピ主さんが変わっているとも思いませんが。

    でも、仲良くなったと思っていたのに、
    相手にとって自分はどうでも良い存在だったと知ったら、
    その人がショックを受けるのも当然。

    特に、恋人だったら、
    「会うのはせいぜい月に一回にして」と言われたら、
    酷く傷つくでしょうね。

    その性格のままなら、
    恋人は作らない方が良いのじゃないですか?

    ユーザーID:8531710699

  • おかしくないです!

    本当に 好きな彼だと 毎日 一緒にいたいと思うはずです。
    つまり 今の彼氏は 1か月に1回会えば十分な彼氏なのでは?
    それだけのことです。

    ユーザーID:0851077687

  • 彼を本気で好きじゃないだけ

    「会うのはせめて月一回にしてくれ」  悪いけど笑っちゃいました、その台詞。
    なんだかトピ主さん 好きだわ〜。

    月一回で十分なら その彼の事を本気ですきじゃないってことです。
    本当に好きだったらデートでも帰りたくなくなるし、もっと会いたいとか「どこそこに一緒に行きたい」とか考えますもん。
    そういう本気になる相手がそのうち見つかったら ご自分が変わるからお楽しみに〜。

    私も一人っ子なので人といると疲れて 帰宅後一人になるとホッとしますよ。
    同じく小中高大 全く違うメンバーです。(まぁ学校が変わるからね)
    地元の小中時代の友人なんて一人もいないし、同窓会のお知らせも無いです。
    トピ主さんがとりたてて寂しいとか感じず今快適ならそれでいいのでは?
    人それぞれ、対人の距離感ってありますから。

    ユーザーID:5121821951

  • 多数派ではないけどおかしくはない

    トピ主さんのような人は、特に女性では珍しいでしょうね。
    友人にしろ、恋人にしろ、実はわずらわしいと思っていても、はっきり口にして実践する度胸のない人はそれなりにいると思いますけど。

    ですから、多数派ではないけど、でも、おかしいとは思いませんよ。
    お一人様を楽しめる人は、そういう下地を持ち合わせているんじゃないだろうか。

    ユーザーID:6679918297

  • 普通だと思います。

    自分もそういう感覚を持つ人間の一人です。

    一人の時間の方が楽しめたり、気楽に感じられるので、
    友人や知り合いとの予定がたくさん入ると、おっくうに感じます。
    週末でも一人でいる時間を大切にしています。

    かといって社交的でないわけでもなく、
    高校や大学の友人、会社の同僚など人と仲良くなるのは自然にできます。
    久しぶりの連絡などでも気にすることなく気軽にするので、
    同窓会などを企画することもあります。

    ただ、仲は良いですが、深いつながりかというとそうでもありません。
    付き合いの長い友人は自分の事を深い付き合いはしないタイプだと
    思っていると思います。

    現在の奥さんとのデートは月2回程度で、
    何度も少ないといわれましたし、結婚してからも
    時間をどれくらい共有するかの感覚の違いはありました。

    だから周囲からはおかしいと思われるかもしれませんが、
    そういう人も一定数いると思います。大丈夫です。

    唯一、恋愛に関しては、自分から会いたいとか会えなくて寂しいという
    感情がなかったとしたら、彼氏の事をそれほど好きではなかった可能性
    もあると思いますが。

    ユーザーID:8764366448

  • 人それぞれの価値観 あなたはあなたでいい

    トピ主さんが困っていなければそれでいいような気がするのですが・・・。

    「普通」という言葉はあまり好きではないのですが、まぁでもトピ主さんはちょっと変わっているかな?とは思います。
    でも、そういう人っていますし、私も結構そういう人間です。
    私もちょっと変わった部類の人間です。

    私は明るく人当たりがいいので人がかなり寄ってくるのですが、段々と煩わしくなるし依存されるのも嫌い。
    一人でいるほうが楽な場合も多い。
    私はそれでいいと思っています。

    もしトピ主さんがそれによって生きづらさを感じたり困る事があれば、カウンセリングを受けたりして問題解決をしたほうがいいと思いますが、別に困っていなければそのままの自分でいいのでは?
    今の自分を愛してあげてください。

    ユーザーID:0808558420

  • わずらわしいなら付き合わなきゃいい

    せめて月一回?何だそれ。ゼロでもいいってことでしょ?

    だったら最初から付き合うな、と思います。恋愛なんかしなきゃいいのに。

    別に誰に迷惑かけるわけじゃないから、一生あなたはそれで構わないと思う。でも人を巻き込むのはやめたら?普通、相手を愛していれば「できるだけ会いたい」って思うのはごく普通の感情だから。それが持てないなら、付き合わなきゃいいじゃん。

    ユーザーID:1768075219

  • 別に良いんでは?

    誰にも迷惑をかけていないし。ただ、その場限りの友人という事は、相手への思いが薄いわけですから、当然相手もトピ主さんの事を大事には思えないと思います。だから、後で寂しいと思わないようにね。自分が相手に込めた想いだけが相手に伝わり、自分に返ってくるのだと思います。そういう私は、今後悔しているところです。でも、寂しいとは思っても、込められないんですよね…私も

    ユーザーID:3837861162

  • 会いたいと思う気持ちって

    好きだったらいつも会いたいと思う気持ちでいっぱいになるよね・・・

    それがないという事は
    彼の事がそんなに好きではないという事じゃないの?

    そのうち振られるから待っているか
    自分から別れを告げたら?

    ユーザーID:0237047038

  • そんなもんですよ

    わたしも一人っ子で、一人でいるのが気楽ですが兄弟の数はあまり関係ないような。

    友達と会うのは年に一回あればいいですよ。
    まだトピ主さんの方が社交的です。
    彼氏ともそんなに会わなくても平気なタイプ。でも腹の中で思うだけで、直接言わないなぁ。彼氏とはその後結婚して今は夫であり、親友であります。

    ユーザーID:0029323060

  • 合う人を探すのは難しいけど貫こう

    ドライさんの気持ちわかります。
    私も数回デートした男性に自分のことを話したら、「それでも人間かよ」って言われたことあります。完全にお仲間ですね。

    人との心地よい距離感、会う頻度というのはそれぞれ違うので、どうにもなりませんよね。

    私も友達と会うのが5年、10年に1度というペースの人間。会わなくても、その相手がこの世のどこかに存在するというだけで気が済んでしまって、会えないことにまるで孤独を感じないのです。

    そんな私もいつも恋愛中は週1がんばってきましたが、無理はいつしかストレスとなり、「この人さえいなければ、ひとりでのんびりしていられるのに」と憎むようになってしまいます。困ったことに、なぜか自分と正反対で粘着質のストーカータイプが寄ってくることが多く、つらい思いもしてきましたが。(お祓いしたい・・)

    自由をおびやかす相手はどんなに魅力を感じてもサヨウナラ。主義は曲げずに行きましょう。きっと、いつかペースの合う相手と巡り合えますよ!

    ユーザーID:2610594227

  • いいんじゃない?

    ドライといえばドライなんでしょうけど、別におかしくないと思います。

    多分、人との繋がりや絆をさほど重視していないのでしょう。

    コミュニケーションが上手なので、誰とでもある程度は親しくなれる。でもベタベタするのはうっとうしい。自分の領域にズカズカ入ってこられるのが嫌だから,1歩距離を置いた付き合いが心地いいんじゃないですか?

    私も10年以上そういう時期がありました。「ありました」と過去形なのは今は違うからです。40代で初めて「寂しい」と感じました。友人も趣味も仕事も子供も持っているのに、寂しくてしょうがない。ドライな付き合いをしてきた結果がこれだと気づいたので、それからは人との繋がりやご縁を大切にするように心がけています。

    しかし、別に良い悪いの問題ではなく個人の価値観の問題が大きいので、トピ主さんが今のままで困らないのであれば、気にしなくてもいいと思いますよ。ただし、人の心を傷つけないよう、配慮は必要かと思います。

    ユーザーID:5837063537

  • わずらわしいなら

    >恋愛も正直わずらわしいです

    わずらわしいなら、なんで付き合うの?
    中途半端なことするから迷惑がかかるんじゃない?

    お一人さまの人生が好きなら、1人で良いと思いますよ、全然おかしくない。
    でも1人でいいと言っているくせに、中途半端に人を巻き込むのはおかしいと思う。
    最初にきっぱり断るべきでしょ、恋愛とか煩わしいので、と。

    あなたにおかしいところがあるとすれば、自己中なところじゃないかと。
    自分の好きに生きるのはご勝手ですが、違う考え方をしている相手と摺り合わせたり歩み寄る気持ちがないのなら、最初から付き合わないことです。

    ユーザーID:0249591592

  • 私も、友人とは年に数回会えば良い

    と思いますけどね。

    昔務めていた会社の人たちや学生時代の友人と、まだ付き合いはありますが、年に1回会えば良いほうです。

    近所に住んでいる・同じ職場ということでもない限り、同じ友人とは月に何回も会うということがないです。あちらも仕事や家庭など色々と都合があるし、こちらも子育て中で気軽に会いに行ける環境にないし。

    主人もそうです。月に何度も同じ友人に会うというのはないです。
    お互いに実親や妹達とも年に数回会うぐらいだし。

    今の時代、メールやSNSとかで繋がっているからわざわざ会わなくてもやり取りはいつでもできるからというのもあるかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:5436824227

  • おかしくない

    人間じゃないは、言いすぎだ。
    若い頃は自分の思い通りにならないと、交際相手にこういうことを言う人がよくいます。
    身勝手な相手に、人間じゃない、人とは思えない等と言われただけなので気にしなくていいですよ。

    毎日のように会いたくて仕方ないと言う人には不向きなだけで、
    そう頻繁に会わなくても互いを思い、思いを育みあえる相手となら、会い所も感じ合えると思います。

    友情に過剰な期待すると失望も大きくなります。
    子どもの頃からの長年の大親友同士が憎しみ合うのも、小町でもよくある話です。

    人間関係がドライと言うけれど、丁度いいと思う。
    その時その場を共有し共に過ごせる相手を大切にする、それで十分でしょう。

    ユーザーID:7446425256

  • 私もそんな感じ

    学生の頃は親友というものに憧れてた気もしますが、
    どうにも自分という1個の人間はイレギュラーなのだと思いました。
    あなたと同じで1人になった事はありませんが
    ずっと続いてきた仲という人はいません。
    寂しいとも思ってません。

    私は友達にその時々のつきあいしかないなら
    自分もそのうちそうなっちゃうの?と言われた事があります。
    そんな風に思ってくれるのかと嬉しく思いましたが
    結果としてそうなりました(苦笑)

    どうにも、溶け込めてない自分に気づきます。
    自分がというより、私が異物なんだなぁという感じがします。
    そして多分周りの人こそが私と取り立てて連絡を取りたいと思わないんじゃないかぁ…

    寂しい人生と言うべきなんでしょうね。
    1人っ子ではなかったですが、人との縁が薄いのだと思ってます
    多分一生1人です。
    どうしようもないし、どうしたらいいかも分かりません。

    そういう人、意外といるのかなぁ?救いにもなりませんが…(笑)

    ユーザーID:5135083666

  • じゃー恋愛しなきゃいいのに。

    仕事が激務で月一回しか会えないとかそういうんじゃないんですよね?

    お友達に関してはそれでもいいかもしれないけど、
    付き合ってるのに、『月一にして』なんて言われたら、それはさみしいかなー。

    同じような感覚の人と付き合えればいいんですけどね。

    おかしいわけじゃないけど、少数派かもしれませんね。
    ちなみに、月一にしたとして、残りのお休みはどんなことしてるんですか?
    一人で買い物、一人で映画、とかそんな感じ?

    ユーザーID:9453110687

  • しかたない

    親友がいなければそう思うのも仕方ないんじゃない?

    >「心が冷たい。人間じゃない」

    こんなセリフ、心が冷たくてひどい人じゃないと言えないよね。

    ユーザーID:1956528502

  • 同じですね

    同じような性格ですが結婚していますし、少し前までお付き合いしている男性もいました。

    転勤族の子どもだったので小学校、中学校と転校を繰り返し、友達関係にドライになりました。

    トピ主さんと同じく、その場限りで友達になり環境が変わると会わなくなります。

    私は大学時代の友達に、15,6年会っていませんよ。

    夫との結婚も、面倒なので結婚相談所に行きました。

    子どもには恵まれませんでしたが、波長が合うのか大きな喧嘩もせず結婚20年です。

    ただ、すごく好きな男性ができて、これが恋かと思いました。

    出会うのが遅すぎたけれど、結婚前に会っていたら絶対に彼と結婚していた。

    別れるときお互いに抱き合って泣きました。

    トピ主さん、10年後20年後燃えるような恋をするかもしれませんよ。

    でも、しなくても人生に支障はないです。

    結婚したくなったら、相談所で適当に見つけられますよ。

    面倒なデートも2,3回くらいで済むし、すぐ両家顔合わせ、結納、披露宴です。

    ユーザーID:7738740722

  • ヒトに合わせてもらおうとしているのがダメ

    自分は自分。大変良いことです。

    ただ、「毎月一回しか合わないけど我慢して彼氏やってね」と望むのはわがままです。

    主にも自分のペースがあるように彼にも彼の望むつきあい方があるからです。

    自分が合わせたくないのなら自分のペースに合う彼氏を探しましょう。

    ユーザーID:2728792684

  • 彼氏と合わないだけ

    少数派かもしれませんが、そういうタイプの人っていると思いますよ。

    「デートって面倒だから月一くらいにしようよ」といってくれるタイプの彼氏を探しましょう。もしくは、遠距離恋愛にならざるを得ない人を彼氏にするとか(難しそうですが)

    ちなみに結婚をしたら夫や子供と生活を共にしなくてはいけないわけですが、それは大丈夫ですか?
    結婚も煩わしいと思うなら、恋愛もしない方がいいです。もしくはつきあい始める前に結婚願望皆無ってことは伝えておく。お互いに結婚願望無しなら問題ないですけど、相手が「いつかは誰かと」と考えているなら、時間を無駄に使わせてしまうだけなので不誠実です。

    恋愛は煩わしいけど結婚はしたい。だから煩わしいけど恋愛しなくちゃと思っているなら、お見合い結婚をおすすめします。

    ユーザーID:9366045429

  • 今時ですね

    あなたは、我まま、気ままで自己中な人です。
    相手に合わせるなんて、苦手。

    自分の空間に誰かいるのが苦痛に感じる方です。
    情もないし、恩に感じるとかないでしょ?
    感謝と言う言葉も死語でしょうね。
    人に世話になったなんて意識ないでしょ?
    心の中では他人を下に見てるんですよ。

    一人で大きくなったみたいな顔してる。

    今時の人ですよ。気にすることない。

    会いたくもない彼なんて、最初から飾りにすぎない。
    そんなのに、何言われても屁でもないはず。

    あなたみたいな人が増えて、
    少子化になる一方でしょう。憂うべき時代です。

    でも、
    あなたの人生だから、好きにすればよろしい。

    何を今さら聞くんやと思うだけです。

    ユーザーID:5832342458

  • そういう人もいます

    それは、未だ、誰か必要な相手がいない貴女だから。

    それと同時に、未だ、誰にも必要とされていない貴女だから。

    そのうち、友人なり男なり、お互いを必要とする相手が出てきます。

    ユーザーID:5927542674

  • 何故に付き合った?

    >恋愛も正直わずらわしいです。
    >彼氏に「会うのはせめて月に1回にして」と言った

    何故に付き合ったのか理解できません。「恋愛も正直わずらわしい」と思うのは自由ですが、それならば彼氏を作らなければ良いのです。

    ユーザーID:3091919772

  • 友達付づきあいは

    友達づきあいはそれでもいい。
    そういう人もいます。
    彼氏と月一はすこし変わってます。

    ユーザーID:3731082056

  • 当然の流れ

    あなたは自分以外の人間についてどうでもいいと思っているから、周囲からもその場限りの知人としての扱いを受けてきた。
    それは全く悪いことでもなく、お互い同じ分量の気持ちをシェアしていたのだからよい関係性だったと思います。
    ただ彼はあなたのことを凄く好きみたいなので、自分のことももっと愛してほしいと要求してきたんだと思います。
    バランスの取れない関係は相手にストレスを与え、遅かれ早かれ破たんします。
    もめごとに発展する前にお別れして、あなたと同じ自分以外の人間はどうでもいいけど、たまの暇つぶしにつかえる恋人?がほしいという人を探しましょう。

    ユーザーID:3768496131

  • 別におかしいとは思わないけど

    >恋愛も正直わずらわしいです。

    じゃ、恋愛しなければ良いじゃないですか?

    トピ主さんには必要ないですよね。

    トピ主さんは他者に興味がないだけで、今までお付き合いがあった方々も、トピ主さんのその価値観に合わせて去っていってるだけです。

    それでトピ主さんが満足なら全く問題ないです。

    ユーザーID:1843450978

  • そういう人もいる

    浮気されても、わりとあっさりじゃあ別れましょうっていえる人では?

    そういう男性もいますし、同じ価値観同士ならきっとうまくいきますよ。

    ただすごい割り切った生活だと思うのでなんらかの意義を見出せていなければ結婚生活など苦痛でしかないと思います。
    依存タイプよりはいいかな・・・。

    ユーザーID:7705607350

  • 問題ない、でも。

    会社等で様々な人たちと浅い関係ながらも、うまくつきあっていらっしゃる様なので、それは問題ないと思いますが、その別れたお友達の事をあなたは彼氏とおっしゃっている。しかし月に1回会うのもわずらわしいのになぜつき合う?それじゃあ彼氏と呼べるものじゃないでしょう。そこんところはやっぱりおかしい人なんでしょうね。

    ユーザーID:2769725288

  • 彼氏に同意します

    あなたは人付き合いを「利用できるか」「できないか」で判断しているフシがありますね。
    自分が一人でなければそれでいい・・・その一言にあなたの冷たさが凝縮されています。

    人を心から大事に思っていないですよね。
    彼氏とも別れてあげて下さい。傷付けるために付き合ってるようなものです。彼氏の感覚はごく当たり前です。
    上辺だけの薄い付き合いしてきたせいですね。あなただいぶ感覚がおかしいです。

    ユーザーID:4125516602

  • 恋愛しないこと

     恋愛しないで下さい。私たち夫婦は、私も妻も友人はほとんどいません。親友が遠距離に2人いるだけ。後の付き合いは仕事上だけです。妻も同じです。一卵性夫婦です。だから休日はいっつも二人でいます。二人で居るとほんとうに楽なのです。ランチに行って、買い物して、家に合えって、お茶飲みながら録りだめたドラマを見たり。
     本当のパートナーって良いですよ。そんな人と巡り合えればよいですね。

    ユーザーID:4179758511

  • いいんじゃないですか

    恋愛にも友情にも興味がないという前提ならば、あなたのなさっていることは別におかしくないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3065963823

  • う〜ん

    気持ちが理解できる部分もあるけど
    世界は付いて来れないと思うなぁ…

    だから、恋愛はもう避けておいた方が良いかもしれませんね
    相手を傷つけると同時に、自分も傷つけられる可能性が高いから。

    友人関係であっても、トピ主さんのように社交的であるならば
    さほど恨みを買ったりもしないでしょうし
    自然なフェードアウトで終わるから問題はないかな。

    自分が他人を理解しないで生きて行こうとするならば
    自分が理解されない事も受け入れるべき。
    恋愛関係で遠距離でも無いのに会うのは月に1回とか言われたら
    きっと今後も同じような事言われますから(苦笑)

    今後も一人楽しく生きていくようにしましょう。

    ユーザーID:1671724463

  • まぁ

    人間じゃないとまでは思いませんが…。

    別にいいんじゃないでしょうか?
    いろんな人が世の中にはいますし。

    所詮一人なんだと思います。

    主さんみたいにドライな人って結構いると思いますよ。

    でも、それはあんまり人に言わないほうがいいかなぁ…。

    すぐ彼氏もできるし、結婚もできると思う。
    結婚式をするなら、そのとき呼べる人はいると思うし
    (その後疎遠確定)子供ができたらママ友だってすぐできる。

    疎遠になってもグジグジ悩むこともない、
    あっさりしていていいんじゃない??

    そういう人がいたっていい。
    別に気にしなくていいですよ。

    あなたはあなたという人間です。

    ユーザーID:0124646717

  • そう言う人も居るんですね

    理解はできないですけど、そういう人も居るんだなって感じですね。

    そう思えるのは、好きな女優さんがトピ主さんのような考えらしくて、その考えを知らない時は「こんなに素敵で綺麗な人がなんで独身なんだろ」と思ってたんですね。

    でも、何かのインタビューでこのトピ内容に似たこと言った後に「それでいいと思ってくれる男性なんて居ないでしょうから、(結婚は)無理ですよね」って言ってました。一人が気楽だし、楽しんでるって。
    ちなみにその女優さんは兄弟居ますよ。

    ユーザーID:0288777658

  • 良いと思う

    私も結構ドライ。

    LINEもしたくないタイプ。

    それでも友達はいます。

    ユーザーID:3616354658

  • おかしくないと思います

    私には親友という概念がありません。
    友達に優劣はなくはみな同じ。
    遊び友達やら何でも話せる友達など
    カテゴリーもない。
    友達は数人いますが、年に一度しか会わないですし
    日頃メールのやり取りもありません。

    その場その時の友達すら特にいないので
    あなたよりも仲間はいません。
    私はドライな人間ではありません。
    ですがトピ主さんのように「その時自分が一人じゃなければそれでいい。」
    すら、思った事もないです。

    恋愛・・・というよりも
    安心して落ち着けるパートナーとは
    週に1度は一緒にいたいですね。


    >その時自分が一人じゃなければそれでいい。」
    >友達なんて年に4〜5回会えばそれでいいと思います。

    こう思う以上、あなたなりに人を求めているように思います。
    立派に人間です!

    ユーザーID:8594738898

  • 人間じゃないとは失礼な・・・

    世の中にはいろんな価値観の人がいるのに・・・

    で、ドライじゃないよね?
    ドライな人って、基本、年中一人でも平気だから。

    あなたは、装ってるじゃん。一人じゃないよ。
    友達いるよ。彼氏いるよ。って。

    要は、一人が好きなのに、一人だと思われるのが嫌なプライドが
    そう演じさせてるだけじゃない?

    ドライどころか、幼いよ。

    ユーザーID:3907928013

  • おかしくないけど

    自分勝手かな
    お互いがこの人の代わりはいない!って人と出逢えればかわるのかも
    あと、誰かを必要とすること、される事を知らないだけじゃないですかね

    ユーザーID:2497272666

  • その姿勢を貫くなら別におかしくはない

    ただ恋愛はわずらわしいと言いながら、例えば

    ・彼氏が欲しい
    ・恋愛結婚をしたい
    ・結婚をしたら夫からの愛情を求める

    というなら、それは「自分に求められるのは嫌だけれど、相手には求める」という事ですから、おかしいと思いますけれど。

    対人関係の「ドライ」加減を自分本位に、トピ主さんの基準だけで押し通そうとするなら、それは「ドライ」ではなく単なる幼稚なワガママですが、相手もトピ主さんを自由に切り捨てて良いという前提でお付き合いをするなら、それはそれで自立した大人同士の関係と取れなくもないです。

    例えば、お互いに条件のみで合意するようなお見合い結婚をして、結婚後もドライに割り切り、結婚相手が別れたいと言えば(相手にとって面倒でしかない)執着など見せず別れるとか、とことんドライに突き進むなら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5054441403

  • いやいや、おかしいでしょ!!

    そりゃ〜、月一って思うのは勝手ですが、相手がそう思わないんだから。

    って、遠距離でもなくて、月一の交際って、そりゃ〜、相手にしてみれば寂しいでしょ。

    月一って言われた相手の気持になって、考えてみたら良いしいかと。

    それでも、なんとも思わないんだったら、別に良いとは思いますが、誰も、貴方のフィールドには近づいて来てくれなくはなるでしょうね。

    ユーザーID:4825251804

  • 自分の価値観を押しつけるのは恋愛じゃない

    トピ主さんが自分らしく生きたいなら、同じ価値観をもつ人を探そう。
    月一で彼女気取りで彼をつなぎ止めるんて、彼が気の毒。
    一人が好きなら、彼が鬱陶しいならお付き合いは終了。

    ユーザーID:6742238610

  • いや、ありでしょ。

    人間じゃない!とはひどい言われようですね。彼氏さん、あなたにゾッコンなんでしょうが、もうちょっと言い方があるんじゃないかなぁ。
    あなたがもし、何と言われようとも彼氏と月1回以上会うのがイヤ!というなら、残念ながら別れてあげた方がいいかも知れないですね。

    たぶん、あなたがそういう「ベタベタ」モードを持っていないか、スイッチがちょっと深い場所にあってなかなかONにならないか、その程度だと思います。
    あなたに似たドライな友人がいますが、7〜8年前に結婚して子どももいます。夫婦それぞれ趣味を持っていて、お互いに趣味を楽しめるよう譲り合い、仕事も子育てもさらっとこなしています。ドライではありますが決して無神経ではないので頼りになります。ちなみに彼女は三人きょうだいの一番上です。

    そういうことなので、気に病む必要も無理に性格を直す必要もないと思います。気楽にね。

    ユーザーID:0351418393

  • 煩わしい、はおかしい。

    ドライなのも、彼氏と月1回しか会いたくないのも全然良いと思います。
    わたしなら好きな人と会うのが月1なんて絶対無理だけど、世の中には色んな人がいるし。
    トピ主さんのような感覚の方がいるのも当然だと思います。
    気になったのは、「わずらわしい」と思う気持ちです。
    恋愛がわずらわしいって事はイコールその彼氏、彼女がわずらわしいって事。
    そんな風に思うなら付き合わなければ良いのに。
    自分ならそんな気持ちで付き合って欲しくない。
    読む限り、ケンカして面倒くさいとかそういう風には読み取れないし。
    相手に失礼だと思いませんか?
    恋愛は人対人で成り立つ事ですから、お互いがそれで良ければ成り立つけど、どちらかが不満に思うなら問題なのでは。
    わたしは友達としてでもトピ主さんとは合わないだろうなーって思います。
    すぐ情に流されちゃうし、昔からの友達は大事にしたいと思うので。
    こんなんでも団体行動苦手だし、ひとりの時間も大好きですよー。

    ユーザーID:1543332034

  • トピ主です。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    結構同じ考えの人多いんですね。

    私は昔から初対面の人と仲良くなるのが苦ではなく、人間関係は割とそつなくこなすタイプでした。
    裏表のある人や攻撃的な性格の人とはなるべく近づきすぎないようにしたり、面倒事には巻き込まれないよう要領良く立ちまわっていた気がします。
    自分でも不思議ですが八方美人と言われて嫌われることもありませんでした。
    この子の悪口言ったりいじめたら損すると思わせるような、味方を作るのが上手い子供でした。
    そうやって「こんなもんだ」と人付き合いに小慣れてしまったせいか、大人になってからも友達や恋人という存在にあまり執着していません。

    そういう性格なら恋愛するな、というごもっともなご意見も頂きましたが、恋愛したらこのドライな性格も少しは変わるかなと思い彼と付き合いました。
    結果、彼には申し訳ないことをしましたが。
    彼とは知り合いの紹介で出会ったのですが、1回目のデートで「楽しかった。気が合いそうだから付き合いたい」と言われました。

    続きます。

    ユーザーID:1299254715

  • トピ主です。続きです。

    たった1回で?と戸惑いましたが、初めて告白されたこともあり、恋愛ってそういうものなのかな?と思い、付き合ってみることにしました。

    そして何回かデートを重ねて思ったのですが、ウキウキするどころか義務感で会いに行くようになってしまい、5回目以降はもはやデートというより接待に近い感覚でした。
    会って一緒にいても「あ、この店今度ひとりで来よう」とか「ひとりカラオケ行きたいなぁ」と上の空でした。
    やはり好きではないのに付き合うべきではなかったです。
    チャレンジ精神で恋愛しようとしたのが間違いでした。

    そして恋愛はもうしばらくいいやと懲りてしまい、今に至ります。
    そもそも休日に決められた予定が入っているのが嫌です。
    朝起きてその日の気分で行動したいです。
    そんな気まぐれな行動に他人を巻き込みたくないし、出かける時間も行く場所も自分のペースで決めたいのです。
    合わせてくれる人と付き合ったら?と言われたのですが、合わせてもらうのもそれはそれで落ち着かないし、だったらひとりでいいやと思ってしまいます。

    こんな自己中じゃ一生結婚できないですね。結婚願望まるで無いですけど。

    ユーザーID:1299254715

  • うらやましいです。

    私は逆に、人との会話のテンポが合わないので、
    一人行動が楽でした。

    もっと人と気軽に喋りたいけど、それができなくて。
    うらやましいです。
    人との距離感がわかりません。


    けど、友達と年に4回も会うんですね。
    私ならそんなに会わないかな。
    私の方がドライかも。
    どんどん疎遠になりました。


    彼氏とは週一ぐらい会ったほうがいいのではないかと感じます。
    週一会いたいと思えるぐらいの人を探しては。
    一緒にいて疲れない人。

    誰とでもうまくやれすぎて、人間関係に困っていないんですね。
    友達関係と恋愛関係は別物と考えた方がいいと思いますよ。
    将来、結婚など考えるなら、
    その違いを突き詰めて考えていった方がいいような気がします。

    恋愛でベッタリしすぎるよりも、結婚には向いているかもしれないですね。
    諦めず、似たような感覚の人を探してみるのがいいと思います。

    ユーザーID:1580927608

  • 発達障害かも?

    人の気持ちがわかってなく、わかろうとすらできないのは、ドライじゃなく幼稚、狭すぎなんです。脳の不具合を疑うレベルだと思います。

    私っておかしいんでしょうか、は、相手がおかしい!と言っているのと同じです。一人好きも寂しがり屋もそれぞれ悪いわけではなく、人それぞれ、そう感じる人もいる、自分の思いと同じだけ他人にも思いがある、ということを理屈でなく理解してますか?していたら「せめて」月に一回なんて言い方はできないと思います。他人に甘え過ぎな上に、自立している女みたいな勘違いでは、彼氏が怒るのは当たり前です。

    まずあなた自身の問題だと認識しましょう。その上で、どこまで歩み寄れるのか考える。そういうことが面倒なら、一人でいることです。人は自分にないものを求めますから、あなたと同じような人は、あなたとは付き合わないでしょうね。今のままだと、適齢期になっても誰からも選ばれませんよ。

    ユーザーID:9339260954

  • 人間ですよ

    多くの人がそうしてるってだけで、
    それが常識みたいに扱われると、
    その型にはまらない人は
    時々肩身の狭い思いをしますよね。

    恋人に会う頻度も、毎日会わないと
    寂しい人もいれば、あなたみたいに
    1ヶ月に1回で充分満たされる人もいる。
    けど、世の中のほとんどの恋人同士が
    週に1回かそれ以上は会ってるから、
    その型にはまらない人はそもそも愛情が
    ないんだと思われてしまう。

    人は人。自分は自分。
    あなたが1番幸せな距離感でいいんですよ。
    今の彼は、一緒にいても幸せに感じる距離感に
    差がありすぎる気がします。
    1番良いのは、同じようにたまにしか会わなくても
    心から信頼していて、たまに会った日にお互い
    満たされるような人を探すことだと思います。

    もちろん、今の彼を愛してるなら、
    自分の価値観に囚われないで、相手に少しずつ
    歩み寄って、自分を変えていくのも良いと思います

    ユーザーID:8657915956

  • そのうち変わることもある

    私も20代の頃はそんなでした。
    彼氏ができても、毎日のように会いたがるのがすごく負担。
    デートは週1回、友だちとは年に数回で十分でした。
    一人でDVDとか観て3週間くらいひきこもっていても快適でした。

    哀しいことに、付き合っていた人と会う回数が減って、
    「今くらいが丁度いいなあ」とこっちが思っている時期は、
    向こうはもう冷めていてお別れする時期なんですよね。
    うまくいかないもんです。

    よく「彼氏が冷たい」「たまにしか連絡が来ない」とお嘆きの女性がいると、
    「そういう人と私は付き合いたい!」と思うけど、
    お互いドライだと付き合うまで発展しないんだろうな…。

    必要とするものが人との関わりじゃない。
    そういう人間、またはそういう時期があってもいいんじゃないかと思います。

    今の彼氏とは毎日ちょっと話すくらいはやってます。
    今は苦にならないので、ちょっと自分も変わったかな?と思います。

    最近、「別に人と会いたくない」と思うタイプは、
    実は人に合わせ過ぎで、「会う→疲れる」になってるのかな?
    合わせなきゃ疲れないから、苦にならないのかな…と思ったりもします。

    ユーザーID:8652749944

  • 彼にとってはおかしい

    貴女にとっては普通でも彼にとってはおかしいのでしょうね。
    人付き合いに対する感覚は人それぞれですから。

    でも敢えて申し上げれば、貴女は自分がおかしいかどうかしか考えていない時点で、相手の気持ちを慮ることが出来ない人なんだなとは思います。

    ユーザーID:6473273968

  • 私もそうでしたが。。。

    価値観は人それぞれ。
    間違いと言うことはありません。

    でもトピ主さん


    自分は少数派であること。
    将来的には孤独になる可能性が高いこと。


    それを認識してください。


    私は40代後半、独身、会社員です。

    同じように考えていて、その時の環境下で友人も変わりました。
    会社でも部署が変わるたびに親しくなる人も変わり。
    若い頃は男性と交際していても、自分の時間が欲しくて長続きせず。


    そして、今は孤独です。。。
    誰からも誘われず、かと言ってこちらから誘える友人もおらず。

    かっこつけて突っ張っていた自分に後悔で一杯です。

    トピ主さんも同じようにならないように影ながら応援しています。

    ユーザーID:4761573254

  • よくわかりませんが

    トピ主さんの主張がよくわかりません
    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です
    と言いながら
    >学生時代からひとりぼっちになったり孤独を感じたりしたことは無いです。
    >その時自分が一人じゃなければそれでいい。
    一人がいやで常に誰かと一緒にいたいって事ですよね
    矛盾してませんか?
    トピ文からはどう見ても「一人の方が気楽です」とは感じられませんが
    >恋愛も正直わずらわしいです
    だったらなぜ付き合ってるんですか?
    それ「彼氏」っていうんですか?
    ただの知り合いとどう違うんですか?

    ユーザーID:5999992757

  • 他の多くの人と同じ意見ですが

    私も最近は友達づきあいはほとんどないです。
    中学・高校の友達は年賀状程度
    大学の友達は連絡取ってる人いません。
    現在連絡を取るのは職場の人か子供の友達のお母さん。

    友達がいなくてちょっとさみしいと思うこともありますが、いざ連絡があったり会おうとなったら気が進まなくて面倒くさく感じます。

    結局のところ、一人か、家族といるのだけが気楽でいいです。

    でも、恋愛って、「この人とずっと一緒にいたい」って思うものじゃないのかしら?
    すっかりマンネリ化した私ら夫婦でも(笑)付き合ったころはそりゃもう学校とバイト以外はずっと一緒にいた気がしますけどね。
    しばらくしたら気持ちも落ち着いてきて一人の時間もほしくなってはきますけど。

    そもそも、トピ主さんはその彼氏に恋愛感情あるんですか?恋愛がわずらわしいというのになぜ彼氏?
    「人間じゃない」は言い過ぎかとは思いますが、トピ主さんがなぜ彼と「付き合ってる」と言える状態なのかがよくわかりません。

    色々不思議です。
    そこまで面倒なら一人でいればいいと思うんですけど。

    ユーザーID:2893114214

  • 彼氏といて楽しい?

    トピ主さんみたいな人探せばいますよ。
    ただ、恋愛に関しては「月一回で十分」な相手なら恋愛する必要ある?彼氏といて楽しいの?
    彼氏はその点に不満があるんじゃないの?冷たいと言いたくなる気持ちも分かりますね

    ユーザーID:4827300007

  • おかしいね

    自分で自分のこと【ドライ】なんて言葉で格好つけているけど、
    文章からはただの要領のよい、自分のことしか考えていない人間だと
    思いますよ。

    だって
    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。
    て書いた癖に
    >その時自分が一人じゃなければそれでいい
    って矛盾してますよね。

    つまるところ、人間関係にたいして横着で、相手あっての友人や恋人であることも
    わからない自己中心的で未熟な人間。
    楽しそうなときはヒョコヒョコ寄っていって仲間に入り、自分がめんどくさいときは放置。
    >其の場限りの関係ばかり
    当たり前ですよ。
    相手を全然大事にしていないんだもの。
    あなたが【友人】と呼ぶ人達はあなたと長くつきあいたいなんて思わないんでしょう。

    一応生物学的にはトピ主も人間なんだろうから、【人間じゃない】の発言は適切ではないでしょうが、
    【誠実じゃない】と置き換えたらぴったりだと思いますよ☆

    ユーザーID:8761440452

  • 恋愛の事は解りませんが、友人関係は同じです。

    私は、トピ主さんに似てますし、理解出来ます。
    友人関係は、その場その場でバラバラで、広く浅くというか。

    しかし、それが許される場と許されない場が有る、というか
    結局、相手次第、環境次第なんだと思う経験もしました。

    都心で自由な学校に通っていた時は、トピ主さんと同じような人間関係を構築し
    それで許され、皆もそんな感じで、心地良く過ごしていました。

    しかし、田舎(郊外)の大学に進学し、様々な出身地の人と一緒になったら
    それが許されなかったんです。

    いつも何事も一緒にする親友がいないと、普通に仲良くしてた友人に嫌味言われたり。
    人間関係をコロコロ変える様なイメージを持たれ、そういうのは嫌いとか言われ

    親友は数名だけで、いつも一緒に行動を共にし、電話のやり取りも欠かさないのが普通とされました。
    でも、それで人間関係のトラブル抱えて、陰口悪口のオンパレード。少し違和感が。

    でも、又、学校変えたら、私と似たような人ばかりでした。

    きっと元彼と合わなかっただけじゃないですか?

    しかし、世の中、私の同期生や元彼タイプが90%以上。

    ユーザーID:8972896687

  • おかしくはないけど失礼でデリカシーがない

    付き合ってる相手に会うのはせめて月に1回にして、というのは失礼極まりないです。
    たとえそれが本音でも色々忙しくて毎週は会えない、と言うものです。

    お友達に対してもそんな言い方しますか?
    年に1回会えばいいや、っていう相手でも、楽しかった、また近いうちに会いたいね。と言うものですよ。

    社交辞令が大切というだけでなく、もう少し自分の周りにいてくれる人に感謝の気持ちを持つべきです。
    まあ今は若いし傲慢なのでしょう。でもいつかわかる日が来るとは思います。

    私も人と親しくなるのが難しくなく、また頻繁に人と会うのが煩わしいタイプなので気持ちは理解できるのですが、でもやっぱり周りの人に支えられてる、自分が接する態度がそのまま自分に返ってくる、というのを今は実感しています。

    ユーザーID:3792036201

  • いろいろな意見が出ると思いますが

    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。

    本当にそうですかね。それ、単に「親が居るから大丈夫」とかそういう無意識な甘えがありませんかね。

    >昔から人と仲良くなるのは得意です。

    多分「あたりさわりなくつきあえる」なんじゃないですか? 相手が自分に深く関わろうとする事は嫌、とか。自分も相手に深くかかわらない、とか、そういう事ありませんか?

    つまり、一種のコミュニケーション障害とでもいうべき状態なのではないかと思うのですが、「消極的な自己欲求の押しつけ」でもあります。
    それは、多かれ少なかれ傾向として誰にでも起こりうる心理状態ですが、一般的にそれは相手を傷つける行為として認識されるので、無意識のうちにその感情をコントロールしているのです。
    彼氏の反応はあなたがしたことと同じ事だと思えませんかね。私の都合のよい時だけ関われ、と言われたら、俺の都合のよくないやつだ、と言われたのですから。
    ですから、あなたはおかしいわけではないです。ただ「ジャイアニズムを発揮していることに自覚がない」だけです。

    ユーザーID:0919310990

  • おかしいでしょ

    同意のレスが多くてビックリ。

    人間関係にドライなのは個性の範疇で本人が問題と感じないのであれば問題ないでしょうが、二十歳を超えて

    >彼氏に「会うのはせめて月に1回にして」と言ったら

    このような思いやりのない言動をして開き直るのはおかしいと思いますよ。「自分はこうなんだから」しか考えてなくて「自分はこうだけど、相手は違うから、こんなことを言ったら傷つくだろう」とか考えてないですよね。パートナーを傷つけて、「正直わずらわしい」と開き直るなんて、人の心がないと彼が言ったのも無理からぬことと思います。

    「まかお」さんのレス、読んでみてください。アスペルガーの自己診断など受けたことはありますか?私もアスペ傾向ですが、根拠のない全能感や「正しさ」の感覚などは定型の世界ではひどく相手を傷つけることを頭では理解したほうがいいです。私も私もというレスがたくさん集まったように、アスペルガー同士は引かれあうので気づきが起きにくいんです。無自覚なアスペルガーは本当に厄介ですよ。人を傷つけたなら開き直らずに学びましょう。

    ユーザーID:4456303045

  • 中途半端な人

    その価値観は構わないけど、だったら友達作らず彼氏も作らなきゃいいだけ。

    ずっと一人でいればいいだけなのに、中途半端ですね。

    遠距離でもなく普通に会える距離や条件で付き合ってるのに「会うのはせめて月一回」?せめてって何よ。全く会わなくてもOKってことか。だったらなんで付き合ってんの?って話。意味が分かりません。

    でもトピ主みたいな人、全然珍しくないです。というか、今はそういう人ばっかり。広く浅く、というやつ。全く一人なのは嫌だけど、面倒なのも嫌。「本当の友達」「親友」なんて死語なのかもしれない。

    自分が本当に困った時、周りにだーれもいなくなって初めて気が付くだけだから。

    ユーザーID:3896215051

  • トピ主さんが

    自分は一人のほうが気楽で好きって思うのは勘違いです
    いつも近くに人がいるからたまの一人が快適なのです
    本当の意味での独りを知らないからです
    もっと年をとって物理的に本当の意味での独りになった時に「一人のほうが気楽」「一人のほうが快適」と思えるかどうか
    おそらくトピ主さんは寂しくて寂しくてたまらなくなるでしょう
    本当に一人が好きな人はそもそも人と仲良くなろうとしないんですよ
    ですので
    >私は昔から初対面の人と仲良くなるのが苦ではなく、人間関係は割とそつなくこなすタイプでした。
    こんな行動もとらないんです
    人にどう思われようがどう言われようが、一人でも平気なんです
    たとえ子供であっても「近づくな」オーラが出ているんです
    ご自分でも気付いていないと思いますが、トピ主さんの根っこは寂しがりやさんです
    決して独り好きではありません

    ユーザーID:7136652660

  • 二回目ですけど、不思議な矛盾。

    トピ主表示のない3/8のレス二つ読みました。

    気がないのにチャレンジ精神で試してみたら失敗した、なるほど。
    デート中でも一人で今度来ようとかひとカラ行きたいとか考えちゃう、休日は予定を入れたくないなど、なんだか筋金入りのお一人様のようですよね。

    >合わせてくれる人と付き合ったら?と言われたのですが、合わせてもらうのもそれはそれで落ち着かないし、だったらひとりでいいやと思ってしまいます。

    うんうん、私もそう思いますよ、トピ主さん一人でいいじゃないですか。
    自分も満足なわけでしょ?それで今後はチャレンジ精神なんて出さずに恋愛して相手巻き込むとかをもうしないようにしたら、それで誰にも迷惑かからないじゃないですか。結婚したくないみたいだし、それでいいのでは?

    その割に、こんなトピックたてて「不特定多数の誰か」の意見が気になるのって不思議だなぁ、と。そこまでして一人で過ごすのが好きです、他人が煩わしいですと書いておきながら、結局周囲の人が気になっちゃいますかね?

    素朴な疑問です。なんでなのかなー。

    ユーザーID:0249591592

  • 独立心とか自己完結とか関係ありません

    そういうあなたがなぜ「彼氏」を必要としているのかわかりません。
    世間並みに「恋愛」を経験しておく必要があったと思っているのですか。
    彼があなたに彼の価値観を押し付けているというレスがありましたが
    あなたが彼にあなたの価値観を押し付けているというのと同じレベルです。
    恋愛とは、違う価値観を飛び越えてでも求めあうものが恋愛です。
    その意味ではあなた方の交際は恋愛の範疇ではなかったのです。
    あなたが他人を必要としていないと同様に
    他人はあなたがいなくても一向に困りません。

    あなたがおかしいかどうかって
    おかしいと言われればおかしいと言われないよう自分を変えるつもりなのですか。
    その必要はないというか、変えるつもりもないのでしょ。
    あなたはあなたに適合する相手を探すしかないと思います。

    ユーザーID:8954093580

  • 誰も困らないからいいのでは?

    ご自分が良いならそれでOKだと思いますが。

    別におかしくはないです。というか、今時の若者なんて多くはそうでしょ。ライン等で広く浅い交友関係。嫌なら切ればいい。その場だけ楽しければいい。重くて深い友好なんて嫌。その日限り楽しければいいし、束縛なんか嫌。そんな人、たくさんいるし珍しくも何ともない。

    たまたまそうじゃない人と付きあったってだけで。そもそも、その人のことが好きでも何でもなかったわけで。恋愛とも呼べませんけどね。

    ユーザーID:3625126230

  • 少し横ですが

    >ひとりっ子だからか誰かといるより一人の方が気楽です。

    あなたの性格は一人っ子がゆえに形成されたものとは違うと思います。
    自分は周りと比べておかしいかもしれないという自覚がありながら
    なのに「とかく一人っ子は・・・」という印象を受けるトピを立てるのは
    全国の一人っ子とその親に大変失礼ではありませんか。

    自分の都合で付き合う相手を捕まえては捨てるような
    自分勝手な人には関係ないかもしれませんが。

    ユーザーID:8954093580

  • 自分は常識家?

    常識(多数)=正しいこと
    非常識(少数)=間違ったこと

    ではありません。

    あなた方は単に思いやりのない勝手な人間同士です。

    ユーザーID:8954093580

  • 分からないけど、問題なしでしょ?

    なぜ一人が気楽な人なのに取っ替え引っ替え誰かと一緒にいたがるのかということが分からない。
    休日まで誰かと一緒で、それも休日にしか会えない人と年に数回会っているのじゃなくて、平日に会っている人と休日にもまたつるんでるって、なんかゾッとする。
    私は人と過ごすことが平気だけれど、休日くらいは一人で過ごすか、普段会えない人に会いたい。
    なんかの修行ですか?

    〉その時自分が一人じゃなければそれでいい
    一人が気楽ってことは、人といる時は気楽に過ごせないってことで、なのに異様に人付き合いが密なのは「その時自分が一人なのは嫌」だからね?
    「あの人ボッチだ〜。かわいそ〜」とか言われるのが怖いの?
    キョロ充ってやつ?
    そんなに人は他人のことを気にしてないよ。
    言う人はいるけど、そういう人だって次の瞬間にはキレイサッパリ忘れちゃうから気にする必要ないよ。

    あ、彼氏は自分が振られるのが悔しくて、原因をあなたの人格に押し付けたいだけだよ。
    「人間じゃない」なんて大げさ。
    一人でいたい人は、どこにでもいくらでもいます。

    もし「一人でいたいのに、一人でいられない」なら問題ありだから、早めに解決した方がいいよ。

    ユーザーID:1947137795

  • 本当は孤独が怖いトピ主

    >私っておかしいんでしょうか。

    「わかるわかる、あなただけではないよ、おかしくなんかないよ」と言われたいのですね。

    本当に「個」が確立している人であれば、こんなことを聞くはずがありません。

    「おかしい」かどうかは私にはわかりませんが、恋愛には向かないのは確かですね。でも恋愛がわずらわしいというのですから何も問題はありません。ご心配なく。

    ユーザーID:4501540737

  • まあまあ

    トピ主表示なしのレスを拝見しました。
    今まで器用に人間関係をこなしてきたのですね。
    しかし現状に問題意識を持っていたから、今回の男性とのお付き合いに踏み込んだのですよね。

    しかし、今回の件で恋愛を諦めることもないのではないかと。
    その男性とはたまたまご縁がなかっただけと思いますよ。付き合ってみたが、タイプの男性ではなかった。だから乗り気になれなかった。それだけです。
    ただ、「せめて月一回〜」だなんて無神経なことを言う前に、その気持ちを丁寧に伝えるべきでしたね。それだったらあんな暴言を受けずに済んだのではないでしょうか。

    今後はむしろトピ主さんの方が夢中になってしまうような人が現れるかもしれません。世の中どうなるか分かりませんよ?

    最後に、もしドライなご自分を変えたいなら、「共感力」という言葉を調べてみてください。トピ主さんを変えるきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:2314000547

  • 一人になれないのがおかしい

    常に誰かと一緒にいるのは、おかしいです。
    本当は、一人の友人をもち、朝から晩まで、休日まで一緒にいたい思いがあるけど、
    それをかなえてくれる人は存在しないので、
    朝の友人、昼の友人、夜の友人、休日の友人と、友人を増やして
    常に一緒にいる人を求めているように見えます。

    さらに、同じ人と何年も同じことは続かないので、
    人を変えながら、常に一緒にいる人間を求めているのでしょう。

    相当、病んでいるように見えます。

    でも、このまま好きなように生きてみてください。

    いつか年を取り、どんなに人を交換しても、いつかは続かなくなるでしょう。

    それでも、自分がおかしくないと思うのも問題ありません。

    ユーザーID:9906253310

  • フォロー入れないから

    誰も、いつ何時も彼氏の都合に合わせて時間を調整しご機嫌を取れとは言ってません。でも好きな人の心からの希望を却下するからには、行けなくて残念とか、その代わり今度○○しようとか、フォロー入れませんか?それすら面倒くさいなら、相手を好きじゃないか、キャパが小さ過ぎです。

    思いやりがなくて薄っぺらい今のご自分が大好きなら、誰とも付き合ってはいけないと思いますよ。お相手の時間がもったいないです。

    ユーザーID:9339260954

  • レス

    まだ確固たる個が確立されていないような感じがいたします。
    他者を煩わしいとは思いつつ、では人里から隔絶された場所に住めるかと言えばそうでもない。
    自分にすら無関心なので、ましてや彼氏の気持ちなど分かるわけもない。

    「結婚適齢期すぎますよ」みたいな、同調圧力めいた意見には辟易する一方で、一理あります。
    「その時一人じゃなきゃいい」というところ、他者は自分の生活を構成する一つのパーツとなっていて、気持ちまでは深く考えなかった。
    他人の気持ちがどう推し量ればいいか分からなくて困っている。
    そうではないですか。


    例えば、スマホを多くの人が持っているけど自分は持っていない。
    持たなくても特に困らないが、本当にこのままでよいかどうか。
    現に持って見たら使い方が分からずトラブルが起きてしまった。
    こんな感じですかね。
    他の方も仰せの通り、スマホを持たなくても生きることはできます。
    その分得られる情報も限られてくるという意見も確か。
    しかし、スマホを持たないから見えてくることもあります。
    そこから先はトピ主さんが探さないといけないのですが、それが悩みを解決する方法かと。

    ユーザーID:7531742866

  • レス

    同意じゃないね。
    自分の生き方が肯定されたように喜んでいるけど。
    「そのままでもいいんじゃない(私はそうしないけど)」という突き放しなんだけれどね。
    大多数は。
    おそらく、自分に嘘をつくことが多かった人なんじゃなかろうか。
    面倒ごとを起こさなかった、というよりは、逃げている、みたいな。
    それを「そつなくこなしている」と自分で自分に誤魔化している。

    でも、こういった人は珍しく無いかも。
    小中高校のどこかで苛めで孤立したんだけれど、何のフォローも無くて耐えるしか無くて、卒業という時間と環境の変化を待つしかなかった。
    結局は人間関係に対して消極的な見解を持つにいたった。
    これは私の勝手な想像ですけどね。
    ドライな人間がいるんじゃなくて、自分が他者に対してドライな見方しかできない、というのが近いのでは。

    結婚も義務じゃないんだから無理矢理する必要もない。
    でも、自分で自分を満足させる趣味があるわけでもない。
    その場限りの人間関係で誤魔化しているようじゃあ、やはりキツイんじゃない。
    ひとまず、自分に嘘をつくことを止めたら?
    トピに矛盾があるのも、その場限りの嘘を自分についてきたからでしょ。

    ユーザーID:7531742866

  • 同じ同じ

    しかもわたしなんか友人はふたりしかいないよ
    中学校高校大学社会人…ステージが変わるたびに人間関係を入れ替えちゃうから長い付き合いの友人はいないし、仕事柄のせいもあって普段からずーっとひとり
    恋人も要らないからずっと独身
    あなたも恋人なんか要らないんじゃない?
    ひとりは気楽でいいよー

    ユーザーID:5022860980

  • 十人十色・百人百葉

    人付き合いは、こうあるべきと矯正されるべきではないと思う。

    自分に縁する人をリスペクトが出来れば、あとは枝葉末節です。

    ユーザーID:2066713762

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