冷たい妻に嫌気がさしました

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男性から発信するトピ

銀杏

冷たい妻について愚痴です。
40代の妻は家庭的でパートも頑張り、子供もきちんと育ててくれました。
ただ私の母と折り合いが悪く、今回80代の父の緊急入院により 母と妻、そして私と妻の関係が悪化しています。

数年まえ自宅が水害にあい 大がかりな補修作業が必要になりました。
私の実家に一時住まわせてもらいながら補修しようと思いましたが母に「家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」と冷たく断られ、そのときから母と妻は折り合いが悪いです。
今回父が緊急入院して危篤になり 妻は二回ほど見にきてはくれました。
私自身は仕事の帰りに毎日タクシーを使い、病院にいってます。
土日には病院にいき、母の住む実家に母の好物を買って立ち寄ります。
しばらくこの生活をしていると 妻が「仕事の帰りに毎日タクシー使って病院に行くのも費用がかかる。お母さんと交代に病院に行くなど 工夫できないか」と言われてしまいました。
また「お母さんはしてもらうことが当たり前で感謝していないように見える」とも言われました。
こんな妻をどう思いますか。

ユーザーID:3856193587

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  • 奥さんは

    普通だと思います。

    ユーザーID:4269932580

  • ん?

    その前に「家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」
    そうお母様がおっしゃった時、どんな風に思ったのですか?
    そしてどのように取り持ったのでしょう。

    それを抜きにしても、トピの通りの奥様に賛同しますが。

    ユーザーID:2871297546

  • とんちんかん

    何言ってるの?
    奥さんが全面的に正しいですよ。
    毎日タクシーで往復いくらですか?
    あなたが実家や病院に行く頻度を減らして、そのお金で宅配弁当などの実際にお母さんの役に立つ物を手配してあげた方がよっぽど役に立ちます。
    お母さんに聞いたら、あなたが帰ってくれてイヤとは言わないでしょうが、本音ではどうかな?
    病院には一週間に一度の訪問で十分です。あなたがお見舞いに行ってなんの役に立ちますか?顔を見せたら親が喜ぶとか思ってません?どんな顔か知らないけど。
    僕ちゃんが帰れば両親が喜んで元気になるってか?
    思考回路が子供ですね。
    仕事でもそんな感じなら、心配ですね。
    奥さんも苦労するわ。

    ユーザーID:5140967399

  • いや、普通かと…

    奥さまのことを冷たいと仰っていますが、トピ主さん家族が困っているときに助けてくれなかったお母様のことは、冷たいとは思わないのですか?

    助けてくれなかったから、それなりの対応をしている

    ただそれだけだと思うのですが。

    ユーザーID:5086176767

  • どんな奥さんかと聞かれたら…

    素晴らしい奥さんですね。
    私ならそこまで言われたらお見舞いなんて行かないかも…。
    そしてタクシーは無駄ですよね。
    自宅と職場と実家の位置関係が良く分かりませんが、もう少し節約出来ませんか?

    ユーザーID:8510139686

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  • 生活費圧迫か、根に持っているか

    >私の実家に一時住まわせてもらいながら補修しようと思いましたが母に「家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」と冷たく断られ、そのときから母と妻は折り合いが悪いです。

     これは誰に言ったのかな?
    ご夫婦揃っている時?奥様に?トピ主が聞いてそのまま伝えた?

     確かに奥様は冷たいかもしれませんが、
    毎日のタクシー代が生活を圧迫してませんか?
    水害の時、アパート借りずに補修したんじゃない?
    あなたは仕事へ行くから昼間どうなってたか知らないかもしれないけど
    子供も居て業者に気を遣いながら
    不便を強いられながら家に居たんじゃない?

     そこら辺りの事情が判れば、根の深さが見えてきます。
    ここで「どう思いますか?」じゃなく、
    奥様がどう思っていて、そう言っているのか教えて下さい。

    ユーザーID:0495784537

  • あのね…

    トピ主には実の親で身内だから
    >家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」

    と冷たく断られても、面倒見る気になるかもしれないけどね。
    逆に奥様の親に言われたら、どう思いますか?

    娘(妻)をあてにしてるじゃん。
    しかも、あんな事まで言っておいて、妻に何の感謝もしてないように見える

    結論:行かなくてもいい!!

    ってなりますよ。普通。
    実の親でも、怒りがわくのに、義理の親なら尚更です。

    奥様が冷たい妻、なら、奥様を納得させるフォローもせずに来たトピ主は何?
    自分側だけで物を問う前に、自らを省みて下さい。

    トピ主は、何の非も無く、絶対の正義で、奥様を冷たいといえるだけの
    真っ白な正当性のある人物なのでしょうか?

    ユーザーID:2960078041

  • 自分の両親しか大切にしない夫に、嫌気がさしました。

    自分の両親しか大切にしない夫に、嫌気がさしました。というタイトルで、奥様側からのトピが立ちそう。

    冗談では無くて、原因と結果の因果関係がはっきりしていて、奥様も大変だと思います。それでも、一緒にいてくれるんですね。

    トピ主さんは何故、自分の立場に置き換えて考えられないのですか?想像力が無い夫が多すぎますね。

    ユーザーID:4271963534

  • あなたの奥さんの場合

    無理ないのでは?と思います。

    >母に「家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」と冷たく断られ

    こんな事があれば、仲良くするなどまず無理でしょう。
    あなたはその両親とは親子ですから、気の済むように尽くすのは勝手ですが、奥さんまで無理です。

    奥さんの対応はごく普通でないですか?
    冷たくて嫌気がさしたのなら、いっそ別れるしかないのでは?

    ユーザーID:0093184550

  • お母さんが

    奥さんが冷たい?あなたの母親は冷たくないの?
    「実家を当てにするな、私達もあなた達息子夫婦を当てにしないから」とハッキリ言われているのだから、奥様が実家の世話をするトピ主さんや今更、トピ主さん(息子)の好意に甘えている義母に嫌悪を覚えても仕方の無いことと思います。

    お母さんもお気の毒だとは思いますが、年齢のせいにして自分が言ったことには、責任をもって欲しいですね。

    ユーザーID:2454199924

  • 嫌気がさしてどうしたいの?

    それともタダの愚痴ですか?

    冷たいのには理由ありますよね。ご自分でも奥様は家庭的でパートもし子育てもしっかりしてくれたと褒めている、なのにご自分の親御さんの窮地には冷たい。

    所詮妻は他人でしょう?自分達が水害で大変な時にキッパリ協力を拒否されてゆくゆく頼らないから頼ってくるな、と言われたんです。数年の間に舅が倒れたにせよ気持ち良く何もかもできる訳が無い。

    貴方は自分のご両親なのだから頑張って下さい。でも家計の事も考える義務のある主です、その事は忘れない様にしたら文句も言われないんじゃないですか?

    ユーザーID:6054815337

  • 奥さんも嫌気が差していると思う

    >「家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」

    実母さんの言葉が事の発端ですよね。

    奥さんにしてみれば、困っている時に冷たく断っておいて、
    今さら当てにされてもね、というところなのでは?

    義理の関係は、一度拗れると修復は困難です。

    奥さんが冷たいとは思わないですね。

    寧ろ、実母と妻の間で上手く立ち回れないでいる
    トピ主さんの責任は大きいのでは?

    ユーザーID:9589803479

  • トピ主の要領が悪い

    母上の言動は霧で心臓に穴を開ける行為ですよ。

    タクシー代金は、母上に請求すれば奥さんは何も言わないよ。
    奥さんは多分、冠婚葬祭にも参列はしないよ。
    それが嫌なら離婚しかないですね。それだけの事を母上はしたよね。
    それが理解が出来ないなら、トピ主は相当にトンチンカンな男ですね。

    ユーザーID:2646050760

  • 感想

    自分の親が大事なのは
    わかるけど 親が大事なマザコン男 私は嫌だね

    ユーザーID:1177402052

  • 同じようなレスが付くと思いますが

    >「家なんか貸さないよ。当てにするな。私も将来あなたたちを当てにしない」と冷たく断られ

    トピ主の実母に「冷たく断られて」
    トピ主はどう思いましたか?

    もしこのセリフを言ったのが妻の母(義母)だったら
    トピ主はどう思いますか?

    ユーザーID:9125426354

  • 確かに冷たい

    あなたはどうしたいのですか?
    妻が文句さえ言わなければよいのでしょうか?
    お父様は完全看護なんですよね?一日おきでもいいのでは?
    奥様に手伝いを求めるのは無理でしょうね。私もそんなこという姑の手伝いなんて絶対しません。
    であなたは離婚したいのですか?
    そして年老いた両親の面倒をみる。そうしたければそれもいいのでは?
    奥様は確かに冷たい人間だと思います。そこは変わらないかと思いますよ。

    ユーザーID:2052371196

  • トピ主さんの父親ですよね?

    トピ主妻が難癖つけてるように感じるな〜
    自分の嫌いな人に親切にするのが我慢ならないって事?

    トピ主母の事はこの際置いておいても、トピ主父のお見舞いでしょう?
    自分の親が入院した時には、違う事を言いそうだわ。

    ユーザーID:9079249434

  • 今更ですが

    親離れしないトピ主さんに、いささか引いてしまいます。
    偶々お父上が入所と言う悪いタイミングで、厳しい事を
    言って申し訳ありませんが、トピ主さんの家族はトピ主
    さん夫婦と子供さんが主体ではありませんか。

    親御さんを蔑にする訳にも行かないとは思いますが、親
    御さんは子離れすべきです。トピ主さんも親離れしない
    から、ヤヤコシイ問題になるのです。

    トピ主さん家族が大変な時に「自分達で遣れ!」と冷た
    く突き放されたのではありませんか。そんな事がありな
    がら、トピ主さんの態度に納得が行きません。

    それとも相続が関係していますか。損得勘定ですかね。
    或いは、親子の情ですか。何れにしても、奥様を非難
    できるような状況ではないと思います。

    もう一度言いますが、トピ主さんは現在の家族を大切
    にすることが未来を幸せにするのではありませんか。

    ユーザーID:5671354582

  • 別に冷たいとは思わないけどね。

    だって先にケンカ売ったのは主様の実家だよ。

    普通、水害などの被害にあったら”お互い様だから気にしないでね”って言うのに、お母さんの対応は変。
    だから今回は仕返しされちゃってるんですよ。

    あとさ、病院へは公共交通機関は無いの?

    妻をどうこう言うより主様と母親の対応がどうかと思うよ。

    ユーザーID:6819133075

  • そりゃ 当たり前

    あんさん 何いってまんねん 言った方は忘れやすいが 言われた方は忘れません。 私だって絶対に行きませんわ。。当てにしないというほうが ダメですわ。何れ老いるんですよ。 実子の貴方が見ればいい。

    ユーザーID:6461118766

  • トピ主さんの方が信じられない

    奥さんの反応は当然だと思います。
    トピ主さんがお母さんの味方につくから奥さんもそういう風になるのではないですか?

    ユーザーID:5740387430

  • でも、事実ですよね。

    タクシーを使えばお金はかかります。
    その支出はご家庭への影響はどうなんでしょうか?
    小遣いの範囲でやってます、◯千万稼いでます、ならいいんじゃない?と思いますが、月収によっては生活と老後に影響が出る場合がありますよね。

    冷たいも冷たくないも、支出は支出です。
    それを冷たい、と切り捨てるのはいかがなものでしょう?
    土日通うのはいいと思いますが、差し入れも金額次第ですね。
    だって、助けて欲しい時に助けてくれなかったのに、助けてもらう側になったら当たり前って、人としてどうなんでしょうか。

    ユーザーID:9662107153

  • それは冷たいなぁ…

    仕事帰りに病院へお父様を見舞うのも、土日に実家へお母様の様子を見に行くのも、それはあなた自身の子供として親を思う、当然に気持ちからの行動であって、ご両親に強要されたり、してやっているというものではありませんよね。

    奥様だって、自分の親が同じような状態になり、物理的に可能な距離に住んでいれば、今のあなたと同じ行動を取るでしょうし、場合によってはある程度の期間、実家の戻ることがあるかも知れません。

    それを、義母があなたにさせている、それが当然だと義母は思っていると言う奥様は、やっぱり冷たいと思いますし、親を思うというあなたの気持ちにまるで寄り添ってくれていませんよね。

    助けが必要な時に手を貸してくれなかったことで、義母に対して負の感情を抱いてしまったのは分かります。

    でも、それは現在の状況と全く別次元のことであり、今はあなたの気持ちの部分で動いていることです。

    自分の親が同じ状況になった時、俺が行くなと言えば行かずにいられるのか、お金が掛かると言われたらそれで納得できるのかと、聞いてみてはいかがですか

    ユーザーID:0133981382

  • 普通だと思う

    奥様の不満はもっとも。
    あなたのお母さんは随分自分勝手。
    そこまで言ったのだから、子供に面倒かけるな。
    妻をパートで働かせているのに、毎日タクシーに乗るな。

    ユーザーID:6641955231

  • あら

    あら。しっかりした奥さんだこと。
    毎日タクシーで病院?土日も行ってるのに?
    結局あなたは毎日病院に行ってるわけです。
    その費用はざっとおいくらになるのですか?
    書いて下さいね。
    あなたがそのタクシー代を出しても文句言われないほど稼いでいるのなら問題ないんですよ。どうなのですか?
    仕事から寄っても大した時間いられないでしょう。
    その為に数千円?数万円?タクシー代に使ってるんですか?
    バスや電車を使うなど工夫すべきですよね。
    で、毎日行くのに意味はあるのか。その辺もよく考えたら?
    土日に行くときにゆっくり滞在する、それでいいのでは?
    効率悪い。経済的負担がかかりすぎる。
    そりゃ「どうにかならないのか?」と言われるのは当然かと。
    もう緊急も脱し、毎日誰かが必ず付き添ってないと危険だ〜なんて状況じゃないのだとしたら尚更。
    高いお金で毎日駆けつけなくてもいいはずです。
    大人なんだからその辺計算しなさいな。タクシー代を!!

    ユーザーID:4743963943

  • レスします

    一番冷たいのはトピ主の母親じゃない!
    折り合いを悪くしているのも母親でしょう?
    何でもかんでも奥様のせいにするんじゃないよ!!

    折り合いが悪いのに黙ってお見舞いしてくれるなんて
    私には絶対出来ませんね・・・
    だって自分たちが辛い時に見捨てた人達ですもの。
    あてにしないからあてにするな!と言っておいて
    自分たちが困れば平気であてにする。
    そういう自分の親が情けなくないの?

    お見舞いや世話ぐらい奥様に頼まないで自分で行けよ!
    家事も育児も親の事も全部やってもらってんじゃないよ!
    育ててもらったのはトピ主だろ?
    人任せにするな!

    ユーザーID:6677499112

  • タクシー代と期間によります

    例えば初乗りに近い額なら、毎日でも月6万円以内ですが、片道2千円かかるから12万円ですよね?
    一ヶ月以上通ってるなら、家計も大変では?

    それともトピ主さんは年収2千万とかで、自分の小遣いから出してるのでしょうか?
    それなら、奥様の心も狭いと思いますが、家計から捻出させているなら、回数を減らして欲しいというのは普通だと思います。

    ユーザーID:3681727711

  • 奥様は冷たくないよ。しごくまともな方ですが。

    あなたとお母さんが勝手なだけ。
    奥様はしごくまとも。

    という印象を受けます。

    だって、お母さんには大いなる矛盾がある。
    世話になんかならない、と豪語しながら、
    結局は毎日世話になってて、しかもそれが当たり前で感謝もしない。
    この矛盾、どうする?

    そして、それを不思議とも思わず毎回タクシーを使うあなた。

    失礼ながら、お父様が80代での緊急入院で危篤状態ならば、
    今後、素敵な未来は考えにくいですよね。
    永い介護生活が始まるのか、或いはお母様が一人残されるような事態になれば、
    最悪、同居なども言い出しかねませんよね。

    いろいろと、いろいろに、様々、今後の事を覚悟して下さい。
    夫婦で協力して乗り切らないと、どうにもなりませんよ。
    奥様が冷たい、なんてトンチンカンな事を書いてる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:1437333309

  • 何がそう言わせたのか

    危篤なら毎日見舞うのも仕方ないと思いますが
    病院へはタクシーじゃないと行けないのでしょうか?
    先が見えない状態なら、毎日となるとかなりの負担ですよね…

    また、「お母さんは感謝していない」発言を「冷たい」と言う前に
    この状況でそこまで奥さんに言わせている原因は何なのかを考えたほうがいい。
    トピ主さんにとっては大事な母親でも、奥さんにとっては
    「困っている時に助けてくれなかった冷たい姑」でしかないのだと思います。
    また、そのこと以外にもお母さんと奥さんの間で
    トピ主さんが知らない諍いがなかったと言い切れますか?

    ユーザーID:4623035850

  • へんなの

    冷たいお母様には嫌気がささなかったのですか?

    ユーザーID:0580186394

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